甥姪を引き取るべきなのか

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トピ主のみ4

アンズアメ

男性発

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • 仮にトピ主さんが受け入れてもこの奥さんは子育て無理

    奥さん、かなり人付き合い苦手ですよね。
    最も親しく付き合っているであろう夫たるトピ主さんともまともなコミュニケーションが取ることができないんですもの。
    基本的に人の意見を聞けず自分がしたいことが第一の人なんじゃないですか?

    これまでのやり取りを見ても前職のパワハラも怪しいなぁ。
    他人の迷惑顧みず我を通して周囲から浮いて注意を受けたからパワハラと騒いでいたとしても納得できる人格だわ。

    他人の意見を聞けない受け入れられない人は子供の意見、子供の自己主張さえ耳を傾けませんよ。
    ものすごく支配的に育てそう。
    現に今、食べさせてくれている夫にさえ支配的に引き取りを要求してるもの。
    そんな大人に育てられるって子供が気の毒だよ。
    実の親がそうなら子供も親を選べないと諦めるしかないけど甥姪たちは今選択肢があるからねえ。
    できれば奥さん以外の人に育ててほしいわ。

    ユーザーID:8343519860

  • どうやら意思は固まってるみたいですね

    レス三つ目拝見しました。
    イライラされて何やら吠えてますが。ほとんどのレスが引き取らなくていいと言っていて、引き取る方向のレスは少数派です。
    そんな少数にかみつきたくなるくらい悩まれてるようですが、トピ主さんの意思ははっきりしていますね。
    引き取りたくない。そのつもりはない。と。
    奥様は感情で突っ走り、自分の意見を押そうとしている。妥協点も見出せないなら残念ながら離婚しかないと思います。
    これまでどおりの夫婦関係を維持したまま、甥姪を引き取らない道というのは無理そうです。

    ところで対人関係につまづいた奥様、メンタルを病んでいませんか?精神科に通院して薬を飲んでますか?
    一度飲み始めると断薬までの道は長いかもしれません。断薬できないと妊娠難しいのではないでしょうか。
    そのあたりを話し合われてますか?どうしても我が子が欲しいなら奥様の年齢的にも妊活先延ばしは良い判断とはいえません。
    奥様は将来的な妊娠は難しいと元から悩んでませんでしたか?

    ユーザーID:7396201450

  • ご自身の選択ひとつですよ

    ここを見ている人は、トピ主さんだけでなく奥様や話に上がっている幼児二人、どの人たちに対しても等しく思い入れがないです。
    反対に、どの人物にも等しく思い入れを持てます。
    自分を幼児の立場に投影すれば「引き取ってやってくれ」という気持ちにもなろうかと思いますから、そこを責めてもあまり意味がないですよ。

    とにかくあなたの意志ひとつです。
    自分がどうしたいかを明確にした後は、それに付随する流れ(離婚するしない)も引き受ける覚悟をするしかないです。

    こんな言い方も酷ですが、奥様と結婚して家族になったのはあなたの意思によるものなんですから、妻に酷い面があった後悔も自分の責任です。
    そのことが自分でしっかり飲み込めれば、意外と解決は早くできそうだと思いますよ。

    ユーザーID:9830718378

  • 「べきなのか」と書いてあるから

    引き取ったらどうだこうだと言う意見が出たのではないですか?
    自分は男だが引き取らないですよ 迷いも無い。

    「引き取りたくない 心の整理がつかない」と書けばよかったのでは。
    書けなかったのは、悪者扱いされたくなかったのではないですか?
    そう言う人が他人を悪者扱いしてはいけないと思いますよ。

    私の意見は存分に悪者扱いしていいですので
    他の方のアドバイスを悪者扱いするのはお止め下さい。

    ユーザーID:8160515659

  • もう、離婚でいいのでは

    このままでは
    引き取られた子供が可哀想。
    引き取らなければ、奥様にずっとグズグズ言われそう。
    どちらにしても、元の夫婦関係には戻れなさそう。
    随分、勝手な奥様だと思います。

    でも、一言言わせての内容はちょっとな。
    あなたは、甥姪の身内の配偶者であり関係あるわけで。
    そんなに、カッとなるほど イライラして悩んでいるのなら
    もう、ご自身でも引き取るのは無理だとわかっているのでしょ?

    ユーザーID:7866760530

  • 孫ですら一日預かるのは大変です

    小さい子供を預かるのが嫌な主様。
    どうしても預かりたい奥様。

    このような中でもし二人の小さい命を預かっても果たして良い環境が作れるのでしょうか?

    本来なら65過ぎようと孫は孫です。
    嫁親さんが里親制度を利用して、育てる事も出来ると思うのですが。
    それを奥様が援助する。
    小学校に上がれば、ある程度はお子様も落ち着きます。

    嫌な物を無理強いで預かっても虐待などに繋がったら子供さんにとっても可愛そうな思いをさせます。

    社会に出て働くご老人ももうすぐ75歳まで雇用されるようになるようです。
    里親制度を使って国の援助を受け、ぜひ祖父母に育てて貰ってください。
    娘の産んだ子供、愛情も育ててみれば湧くと思います。

    この子供達も何時までも小さい事はありません、10年も暮らせば二人共中学生です。
    寂しい、老後に若い家族が出来るのと違いますか?

    主様も奥様の家族が小さい子供を育てる期間だけでも我慢してあげて下さい。

    ユーザーID:3347833636

  • 離婚と言う予測があるから気持ちの整理をしたいんだよね

    トピ主さんはどうしても賛成できないって書いてます。

    奥様に断念してほしいけど、ダメならお別れするつもりなのですよね。
    だから、
    ご自分の気持ちを整理したいんだと思います。引き取るか否か、ではなく。

    トピ本文からは、私はそう解釈してましたが、
    レスの内容が奥様側の反応等になっていたので、もしかしてこのまま流されるのかな?という印象も受けました。

    3つめのレス、トピ主さんはレスなさった方の中に奥様が重なって見えて憤りを覚えたんでしょうね。

    奥様きょうだいが感情の赴くままに走りがちで後先考えない無責任姉妹だった事に苛立っているのではないですか?

    トピ主妻は優しくなんかない。ただただ無責任なだけ。

    もう弁護士を入れて向こうとは対峙しない方が諦めがつくんじゃないでしょうか。
    話し合いなどしてもトピ主が消耗するだけですよ。

    ユーザーID:2012336729

  • 色々難しいですよね。

    私も聖人君子ではないです。
    人間は色々アラがあるもんだと思います。

    妻に対して決定的に譲れないことがあってもネットで相談しないではいられないトピ主さんは、きっと奥様とは色々な障害を乗り越えて結婚されて、嫌になったからはい離婚〜と簡単にはいかないんですよね。
    ここは私もわかります。
    世界にたった一人の配偶者をやっと見つけた!と思ったのに。
    義妹さえ亡くならなければこんなことにはならなかったのに。
    私が同じ立場になったらそう思いそうです。

    わかり合えないのはつらいことです。
    そこをどう解決するかが、子供を引き取る引き取らない以上に、面倒な難題なんだろうと感じます。

    色々あるでしょうが、納得いく結論を出されて下さいね。

    ユーザーID:4957708667

  • 他人の意見必要だったの?

    ここで「引き取るべきなのか」と聞いたから色々な意見が出たわけで。

    100人いれば100通りの意見あるよね。

    「引き取りたくない!」というならそれでいいんじゃないですか?

    「引き取るべき」という人いなかった気がするけど。

    私も含め離婚は提案されてたよね。

    3回目のレスのように奥さんの前で叫びましたか?

    ユーザーID:8704788763

  • 特別養子縁組を!

    海外在住でヨーロッパ出身の配偶者と4名のハーフ児を育てている母親です。これまでのトピ主さんのレスから分かった事情を鑑みると、甥姪さんには海外養子縁組を含む特別養子縁組が最善かと思われます。近視眼的な見方しかしていなさそうな奥さんに対してトピ主さんが短絡的に離婚という結論を出す前に出来る事があるはずです。今、奥さんはとても感情的になっているようですので、トピ主さんは感情的にならず冷静に具体的に説得しましょう。

    まず、トピ主さん夫婦が亡き妹の忘れ形見である甥姪を引き取るということは、経済的負担のみならず子供の人生に責任を負うという事。自分は実子を持つ家族計画を希望している。実子を養育する責任は喜んで引き受けるが妹の遺児を愛情持って育てる事は望んでいない。

    父親には無責任に放置され母親まで失い祖父母にまで養育を放棄された甥姪については気の毒ではあるが、つくづく血縁者に恵まれていないと思う。ここで一時の感情に任せて配偶者であるトピ主の同意も得られぬまま勢いだけで伯母であるトピ主妻が中途半端に手を差し伸べるよりもより良い環境の家庭に委ねる事が甥姪にとっても長い目で見て最善の道だと思う。幸い甥姪は幼く原則6歳以下が対象となる実子とほぼ同様の権利が与えられる特別養子縁組が可能である。甥姪の真の幸せを願うのであれば信頼のおけそうな養子先を一緒に探そう。自分も全力で協力すると。

    ユーザーID:2690677640

  • だ〜れも幸せになれないのよ、このハナシは。

    万、万、万が一、トピ主さんが自分を抑えて犠牲になったとしても、

    「この妻」が甥・姪の「母親」であるかぎり、いずれ問題が出てくるはずです。

    子どもたちの心を丸ごと受け止めるだけの力量が無いもの。



    だって妻の両親を見てごらんなさい。

    自分の血の繋がった孫なのに、受け止める気、ゼロ。

    全く丸投げじゃないですか。


    残念ながら、そういう親の娘って 中年以降 同じことをしかねないんですよ。

    遅かれ早かれ、「妻と甥・姪」の間にもヒビが入ることは、目に見えています。


    そうなったあかつきには、全員が不幸になり、家族がバラバラになるだけです。



    この妻は、問題を引き起こすことはあっても、

    円満に解決するだけの力量は無いんです。


    だから、一刻も早く離婚して あなたは遠くに離れましょう。

    不幸を呼び込む人のそばからは、離れるのが正論なんです。

    ユーザーID:0113179139

  • 書き込んでから他の方のレスを見て

    書き込んでから他の方のレスを見て思いましたので追加で。

    ここに書き込む方で、
    一部、無責任に引き取れとか言う方もいましたが

    それよりも自分がもしかしたら、と思った事も
    たいがい予測されていますね。


    本当は不妊であることを知っていて隠して結婚した。
    ごまかすために仕事を理由に先送りしていた。

    あるいは不妊でないまでも、出産は面倒そうだから
    できればしたくない。

    パワハラで退職うんぬんも本当は
    楽して専業主婦したい、
    だけどそう言えないし、子供も本当は上記のような
    理由があるけど言えない、
    だから儲けにもならないネットショップで
    お茶を濁している。

    そこに降ってわいたように
    かわいいハーフの子供たち。

    超ラッキー、こんな不幸な子たちを
    見捨てるなんて許されないって
    泣きわめいていれば
    夫だって従うでしょ。←今ここ


    みたいな。

    ユーザーID:0992725327

  • この妻は、甥・姪を守っていくだけのメンタルを兼ね備えていない

    奥さん、職場のパワハラで・・・と言う話だそうですが、本当にそうでしょうか?

    失礼ながら、奥さんはどこのコミュニティにいても疎まれるタイプなんじゃないですか?
    だって、ものすごく我欲が強くて感情的で、周りのことなんかおかまいなしでしょ?

    おそらくですが、過去の職場でも、周りとの軋轢が絶えなくて 同僚や上司から再三、注意を受けていたとか?

    しかしそれを「パワハラだ!」と自分に都合よく捻じ曲げたのではないでしょうか?

    今回、家庭でも感情と思い込みだけで突っ走り、論理的に破綻していることを平気でぶちかましている・・・。

    結局、夫とも軋轢を生じさせているわけです。


    私が危惧するのは、こういう感情的で我欲の強い人が 養子二人を迎えても上手に育てていけるのか?…ということです。

    甥・姪を養子として迎えるということは、我が子以上に相当な覚悟を持って臨まないといけないと思うんです。

    当然ですがこれから先、微妙な問題がいっぱいでてきますよね。
    でも奥さんはそのたびに、上手に乗り越えていけるのでしょうか?
    そして、子どもたちをしっかり守ってあげられるのでしょうか?

    私は彼女がそういう力強さとしなやかな感覚を持っているとは到底思えないんですよね。
    理性に欠け、情緒的にも不安定なこの妻が 幼い甥・姪に関わろうとしていることのほうが、よほど問題あり、と見ています。

    周りの人を不快にすることはあっても、味方につけることができない。
    そういうタイプですから。



    でもだからと言って、あなたが子どもを引き取る必要は100%ありません。
    難しく考えずに、離婚すればいいだけのこと。
    ものごとは「単純明快に」、です。

    まだ30代前半ですし、幸か不幸かお子さんはいらっしゃらない。

    どう考えても離婚の一択ですね。

    ユーザーID:1541292875

  • 配偶者が引取に反対しているのですから

    奥様はどうしても引き取りたいなら離婚してからでしょう。
    人生のパートナーである配偶者よりも甥姪を取るのなら離婚は仕方ないと思います。
    もう当事者同士の話し合いでは無理でしょうから調停や弁護士など、第三者を入れた方が良いと思います。

    奥様とは離婚、奥様は引き取るならシングルマザーとして何としででも育てる。
    そこまでの覚悟があるのでしょうかね?
    どうせ夫が折れるだろうと思っていらっしゃるのでは。

    ユーザーID:6512301385

  • トピ主さんに賛成

    私もその通りだと思います。

    引き取れ、って無責任に言いなさんなよ。

    妻の妹の子供、それも交流もなく
    孫の祖父母である妻両親ですら何の情もないと言い切る、

    そんな超ボランティア、誰ができますか?


    ただ、トピ主さんには大変だと思いますが
    奥様がそのような状態であれば離婚もやむなしです。

    すぐにやることは
    給与口座や預貯金の確保・保全です。

    トピ主さんの稼ぎで子供を引き取ろうとしてるのですから
    正直な所、何をしでかすかわかりません。

    精神論だけで子供は育てられません。
    先立つものが必要です。

    でも結婚直後にパワハラで退職って
    ホントは働きたくなかっただけかもしれません。

    自分で稼ぐ気も無いくせに
    ヒロイン気取りで引き取る気マンマン、

    あなたは私の事を愛して結婚したんだから
    薄情じゃないんだから私のやることに
    逆らえないんでしょ、

    そういう風に見えますよ。

    もしかしたら、すでに勝手に預貯金をおろしたりとか
    やってるかもしれませんし。

    会社を1日休んででも奥様に悟られずに動いて下さい。

    奥様は押し切ればなんとかなる、と思っていそうですが

    こちらだって本気で拒否していることを
    行動で思い知らせてください。

    その子供たちがかわいそうといっても
    それを背負いこむ義務なんてありません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0992725327

  • 離婚する以外、道ないですよね

    トピ主さんがおかしいなんてまったく思いません。
    引き取る、専業、離婚しないを一方通告って、宇宙人としか思えません。

    離婚しかないでしょう。
    仮に引き取ったとしても上手くいかないし、別居する意味もない。

    奥様おかしいです。ここはきっちり縁を切ったほうがいいです。
    いざとなれば裁判まで。
    真面目に、今あるお金を使い果たす覚悟で戦った方がいいと思います。
    (だらだらつながっていれば、どうせ吸い上げられるわけですし)
    大変でしょうが踏ん張って。

    ユーザーID:9450790567

  • 奥様は無責任で自分に甘い人

    人の奥様に対して悪く言ってごめんなさい。
    だけど言わせてください。

    普通の人は、再起不能になる前に、会社をやめるなり、告発するなり、パワハラには対処しますよね。
    奥様も、もしパワハラが結婚前の出来事なら、精神を病む前に転職していたはずです。
    しかし、自分が働かなくても夫が養ってくれるという「甘え」から
    自己管理を怠ったのではないでしょうか。
    だから自営業(という名のおままごと)も「回収さえ出来れば良し」になるのだと思います。

    このまま子供を引き取ったら、1ヶ月もしない内に奥様はノイローゼになり、
    結局トピ主さんが施設に掛け合うことになるのは、火を見るよりも明らかです。
    トピ主さんは奥様に甘えられるためだけに生きているわけではないと、
    奥様にはっきり言っても良いと思います。
    奥様は、あまりにも無責任です。

    ユーザーID:7154845420

  • 離婚を勧めます

    私が貴方の母親なら、全力で反対します。
    自分で産んだ子供でも、色々と大変です。
    無償の愛があるからこそ育てられるのだと思います。
    どうしても引き取りたいと奥様が我儘を言うのであれば、離婚しか無いと思いますよ。
    両親、義両親を交えて話し合いをされてみてはいかかでしょうか?

    ユーザーID:7057008739

  • 3回目のレス拝見しました。トピ主さんが正しい。

    ずっと気になって読ませていただいていました。
    でも3回目のレスでトピ主さんを応援したくなりコメントします。

    トピ主さんが引き取りたくないお気持ちは現実的で正論だと思います。
    理想論では引き取りでしょう、美談になりますからね。
    でもね、実際に自分の血の繋がった子供を育てることでも大変です。
    それを他人の子供だなんて…祖父母まで放棄しようとしているのに。

    奥様のお気持ちも理解できなくはないですが、
    私ならばやはり引き取りません。

    奥様にとって一番大事なものは何なのでしょうね?
    一番近い家族である夫、トピ主さんなのに。
    なぜそこまで引き取りたいのか…
    最悪、離婚も検討すべき決断内容ですよね。
    もう一度、トピ主さんの強い意思を示された方がいいと思う。
    陰ながら応援しています、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2862094293

  • プロに相談

    せめて中間案として、養子縁組ですとか、施設以外に方法がないかどうか、自治体の担当者に話してみては?

    また、必要であれば奥様のパート代などから一部の送金までは可能だが、共に育てることは出来ないことは、早めに奥様に伝えておく方がいいと思います。暴走して子供たちを家に引っ越しさせてくると、いろいろとややこしくなります。

    私は子持ちの母親です。かわいい可愛い我が子がいます。でも可愛くても、反抗期があったり病気の夜があったり学費がかかったりする。子育ては、親子の情があるから何とかこなせる、一生レベルの試練であって、何の情もない子供を引き取ってこなせることじゃありません。それを補ってあまりある、奥様への愛情があるならば別ですが。

    早めに意思を伝えて、施設以外の方法を探す方向を奥様に提案なさってみることをお勧めします。
    離婚になっても、33歳はまだまだお若いですよ。

    ユーザーID:0355404503

  • 冷たいと言われても、あなたなら当然そうでしょう

    トピ主さんのみっつ目のレスを読んで、
    関係ない人に「引きとってくれますね」はないですよね。
    何をキレているの?

    血のつながりがない上に、あなたとは条件がまるで違うのですよ?

    子供のような対応にびっくり。ああいえば、こういう?
    そのようなあなたに、他人の子供を育てるのは無理です。

    奥様は残念ながら、あなたというひとをちゃんと見ていませんね。

    奥さまが一人で育てるわけではなく、あなたとの家庭に連れてくるわけですから、これはあなたの了解がなければ、無理です。

    無理すぎます。
    残念ですが・・。

    奥さまの気持ちもわかりますが、同情しますが
    このようなあなたの元に連れてこられても、二人は幸せに過ごせるかはわかりませんね。

    実の祖父母が匙を投げているのに、あなたが引きとることはたぶんないでしょうね。

    お気の毒です。

    日本にはそのような子はすくないと思いますが、世界中にはたくさんいますね。
    せめて自分の手の届く範囲であるならば、そのようなことは避けたいと私は思いますが
    あなたはできないでしょうね。

    奥様はきっと、そうしたあなたを忘れないでしょうね。
    人間って、なんなのでしょう。
    自分ばかりがよければ、よいの?

    ユーザーID:6451870299

  • 多分、離婚となったら奥さんは姪達を引き取らない

    残念ながら 奥様は物事を深刻に考えない性格かと。

    結婚したら 直ぐに人間関係を理由に仕事を辞める。自営とは名ばかりな仕事を盾に子供は作らない。

    今回は姪達を引取り 専業主婦ですか?

    彼女は子供を引き取ることを盾に 子供を作りたくないのでは? いますよ、そんな女性。

    でも彼女は一人で子供を育てる覚悟は無いと思います。

    って言うか、実際に離婚せずに引き取ったらネグレクトしそう。

    頭の中だけで生きてるだけ。現実が追いつかないタイプでは?

    そもそも そんなハンドメイド製品が自営として商売には ならないよ。あくまでも趣味レベルの話で 子供作らない理由にすらならない。

    だから、問題はあなたがそれを受け入れて人生後悔しないかどうかだけ。

    義父母は牽制してる。

    犬や猫じゃないからこそ、牽制するんだよ。

    誰よりも我が子を知っているのが親なんだから。

    離婚話になったら彼女は姪達を引き取らないと思います。

    だって自分自身ですら生活が成り立たないのだから。

    後の決断は あなた自身が御自分の意思で決める事です。

    ユーザーID:1216780203

  • 奥さんの家族

    トピ主さんは離婚一択でいいと思いますよ。
    どこかに解決の余地があるというのではないんですもの。

    思うに奥さんの家族全員、激情タイプですね。
    妹さんだってそんな無責任な外国人の子供を二人まで生むし、その両親は孫なのに自分たちは育てないとひどく簡単に言うし、奥さんに至っては、あなたの経済力がないと育てられないのに、当然のように引き取るという。

    激情タイプの家族の中に、あなた一人冷静な常識人が混じってしまったようです。
    義親は65歳って私も似たような年齢ですが、そんなに年寄りとは思わないので育てられそうに思いますが、どうしてそこまできっぱり孫を物のように扱えるのか。
    実現性があるかどうかは別にして、両親が10年ぐらい育てて,その間奥さんがきちんと稼げる職に就く。
    そして10年後、義親がもう年齢的に無理となったら奥さんが引き継ぐ、というのはどうでしょう?

    ただその家族に何かを理性的に考えさせるのって、相当難しそうですよね。
    一応可能性として考えてみましたが、離婚が手っ取り早いという気はします。

    ユーザーID:0288959862

  • 離婚一択

    仕事はしたくない
    姉の子供は引き取りたい
    しか言わないのでしょ

    その子供たちを扶養する義務はとぴ主にはないのだから
    とぴ主は離婚一択でいいと思います

    ユーザーID:8199870523

  • あなたがスポンサーになる必要はない

    奥さんが甥姪を引き取る時の条件として、甥姪の生活費や教育費は自分が持つ。
    それが出来ないなら引き取らない。で良いんじゃありませんか。

    引き取ったら責任が伴います。
    覚悟が無いまま引き取られたら、そちらの方が子供達に不誠実です。
    奥さんは思慮が足りないですね。そして、あなたを軽んじていると思います。


    これは離婚も視野に話し合わないといけないと思います。

    ユーザーID:0818265266

  • あなたの気持ちがよく分かります。

    感情はどうしても割り切れないものです。
    どれだけ奥様を尊重しで引き取っても、あなたが受け入れられないなら、絶対に引き取るべきではない。
    それは子どものためでもあります。

    奥様にとっては、血のつながりはありますが、あなたにとってはまさに他人です。

    あなたにはあなたの人生がある。

    私は20代後半の男で来年第一子が誕生します。
    妊活に5年費やしました。自分の血を分けた子どもが欲しかったからです。
    絶対に幸せにすると、どんな事があっても自分より優先すると誓います。

    しかし、それは、残念ながら自分の子どもだからです。

    私は誰からも責任感や優しさ、子ども好きだと言われますが、それでもそうなのです。

    私は引き取らなかったとしても、あなたは一切悪でも薄情でも嘘でもないと断言できます。

    ユーザーID:9720975907

  • 離婚一択じゃないですか?

    奥様の意志で引き取ったら、トピ主さんは不満が残るでしょうしスタート時点から引き取った子供たちに悪印象があり、良い家庭は作れないでしょう。望まない子供にお金をかけるのに不満はつのります。

    奥様を無理やり説得して(引き取ったら専業主婦は経済的に無理だから外で働くようになどと言って)子供を施設に入れたら奥様はトピ主さんをずっと恨むでしょう。引き取らないので引き取った未来を経験せず「引き取っていたら今頃は」と明るい未来を想像して、不満はつのるでしょう。

    そうなったらどちらも家庭崩壊です。つまり今か先かの違いで離婚の方向に向かうと思います。それならば若い間に離婚して新しい人を見つける方が良いと思います。

    ユーザーID:5393869732

  • 不幸な家庭の連鎖

    血を分けた初孫を平気で手放せる祖父母 不倫関係でいずれ自国へ戻る男性の子供を二人も作ってしまう妹 その子供たちを自分の稼ぎもないのに わが子を諦めさせごり押しする妻。

    普通じゃないですよ 奥さんの思考回路は。

    そりゃあ私だって年末の募金には協力するし ボランティア活動もしてますよ。

    でも一番大切なのは自分の家庭です。

    ただ ノーと言えないトピ主さんも明らかに変ですね。

    なぜ言えないんですか?

    ユーザーID:3554410479

  • 一言

    「夫の犠牲の上に成り立つ幸せ」

    ということを妻が理解できない以上、無理。

    ユーザーID:5403606547

  • 施設は可哀想か?

    施設イコール可哀想って発想が酷く傲慢で腹が立ちます。
    子供を愛さず虐待する身内より施設の方が幸せかもしれませんよ。

    私の両親は離婚、再婚で子供が邪魔になり私は親戚を転々としました。
    どの親戚にとっても負担が大きく何時も1人ボッチ、親戚の男にも狙われ応じない私は何処でも邪魔者に。

    施設に入れてくれたらどんなに良かったかいまだに思います。
    施設に対する偏見でモノを言うのはやめて欲しいですね。
    今、施設でボランティアをしています。

    ユーザーID:1123164717

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