甥姪を引き取るべきなのか

レス530
(トピ主4
お気に入り3,591

男性から発信するトピ

アンズアメ

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数530

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 530
次へ 最後尾へ
  • レスします

    引き取れと書いた方たちへの八つ当たりを読みました。
    でも落ち着いてください。そんな意見は全体のごく一部で、ほとんどは引き取らなくてよいと書かれています。

    問題は、その引き取らなくともよいという意見に対して、あなたはどのように思っているか、どのようにしたいかを書いていないことです。あなたの希望を書いて、皆さんの意見を聞いてください。

    おそらく引き取りたくないのでしょうが、その気持ちに対して奥さんはどのように言っているのでしょう。離婚も考えるべきなのですが、その覚悟はどうなのでしょう。

    ユーザーID:9711951668

  • 無責任な発言に怒るのもわかる

    なので、「既に実子がいるけれども手が離れる年齢なので」「財力的に実子がいても両立できるので」「もう(何らかの理由で)実子は諦めたので、少しでも血縁に近い子供を養子にもらいたい」などの理由なら良いと思うのです。

    養子を貰う事自体否定はしません。

    しかし今回のお話は事情が全然違いますので、まあ頭にくるのも良くわかるし「それなら自分も身寄りのない子供を引き取れるのか?」と聞きたくなる気持ちもわかります。

    って事でもう答えは出てますよね?

    ところで、国籍またぐと養育責任って免れるものなのですか?
    子供二人は日本人ですので日本の法律が適用されないのかな?
    「認知の拒否」は出来ないと思うのですが・・・。

    ま、これもあなたが考える事ではないですけどね。

    ユーザーID:3934879082

  • 子育ては、そんなに甘いもんじゃない。

    トピ主さんの奥様と、トピ主さんが引き取った方がいいとレスした方へ、伝えたいです。

    子育てって、そんなに甘いものじゃないですよ。
    独身時代、施設保育士をしていた仕事柄、今までに二度。
    それぞれ四歳の男児を、里親に出す手続きをしました。
    どちらの里親さんも不妊で子どもに恵まれず、ご夫婦共に望んでの、縁組でした。
    里親さん達は、きちんと事前に講習を受けていらっしゃいました。

    けどね、二人とも施設に戻って来ました。
    その中のお一人の奥様が
    「だんだんと、この子が悪魔に見えてきた」
    とおっしゃいました。

    子どもは天使だって、ずっと夢を見ていたんでしょうね。
    男児は、最初はお利口だった様ですが、段々とお試し行動をしたり、
    我儘や癇癪を言う様になり、それに耐えられなかったそうです。

    子どもだって、いきなり知らない所に連れて来られて不安ですもの。
    そりゃあ、問題行動を起こしますよ。

    それに耐えられないのなら、最初から引き取って欲しくなかった
    結局その子は、実の親からも、養父母からも捨てられて、どれだけ傷ついたか!

    奥様は、対人関係で失敗して心を病んでしまった?
    子育てって、ままならない事ばかり。
    ママ友付き合いも必要です。

    奥様は、自営業っていったって、ハンドメイド作家だったんですね。
    それが子育て出来ない理由で出産を拒否するって、ご主人に甘え過ぎです。

    そもそも、そんな甘ったれた奥様に、子育ては無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1609718428

  • ちょっと奥様・・・

    血のつながっていない子供を2人も引き取った上に自分は働かない宣言。
    薄情なのは奥様の方です、夫に対してね。

    子供たちはハーフなら見た目だけでもトピ主さんの子供でないことはわかるレベルかもしれませんね。
    その上父親は外国に蒸発してシングルマザーの母が死亡。
    子供たちのせいでは決してありませんが、普通の養子縁組よりよほどハードルは高いでしょう。

    奥様、そんなに気概があるなら離婚してシングルマザー手当もらってお一人でどうぞ。

    子供たちが健やかに育つことを心よりお祈りします。

    ユーザーID:5537293156

  • 薄情なのは奥さん

    トピ主さんはほとんど会った事ないような、トピ主さんとは血の繋がりも何もない子供達を、トピ主さんの人生を賭けて面倒を見ろと言ってるわけですからね。
    奥さんの方が薄情極まりないです。

    ユーザーID:7873946080

  • ご自分のお気持ちを表明する

    自分の子供なら育てたいが、他人の子供を育てる気持ちがない旨、はっきりと
    奥様含めて周りの方に表明して下さい。
    それで奥様と意見が合わなければ、離婚すると仰れば宜しいです。
    奥さまがそんなに引き取りたいのなら、一人でやって頂ければ良い事です。
    奥様に押し切られると、結局は子供さんたちが不幸になります。
    公的な施設で育てて頂くのが当然だと思います。

    ユーザーID:0067734747

  • 冷静に、熱くならずに…

    可愛そうな捨て猫や犬を引き取るのとは訳が違うのです。
    本気で奥様がお子さんたちを引き取ろうと考えているのなら、クリアにしておくべきことが山とある。

    通常であれば、「一度会ってみてくれないか?」から始まるもの。
    一時的にでも施設に子供たちを保護してもらい、週末訪ねてみることから始め、週末だけ一緒に過ごしてみる等。
    段階を踏んで、まずは奥さん自身に子供たちが懐いてくれるか、から始め、そこにトピ主さんも巻き込み、夫婦で、出来ることを話し合っていくもの。
    母親を亡くした幼い子供の心のケアに、児童相談所の専門家の力が必要でしょう。

    まずは、奥様が心療内科の医師やカウンセラーの助けを借りながらでも、社会復帰する。
    父親の素性、現状を出来るだけ調べる。
    (外国人ですか?犯罪者になっていたら?将来突然現れて、子供やトピ主さん夫婦にたかってきたら?)
    トピ主さんのご両親へも状況を説明にいき、実子をもてなくなる可能性を話す。
    (これに↑向き合う覚悟を奥様は決める必要があります。この件で、トピ主さんのご両親との絶縁は許さない、として。)

    一つ一つ、段階を踏むべきです。

    奥様に聞いてみたいことがあります。

    赤ちゃんがお腹に宿り、出産を迎える女性としての幸せを放棄するのでしょうか。
    妊婦検診で、我が子が少しずつ人へと成長していくのがエコー検査で分かります。
    そのうち、お腹を蹴る感覚がわかり、出産を迎えて我が子と対面…至上の喜びでした。
    昼夜問わずの授乳は大変ですが、寝返りした!ハイハイした!つかまり立ちした!って
    夫と二人何気ない赤ん坊の仕草ひとつに、大喜びして、嬉し泣きしてきました。

    あの時期があったから、あの幸せがあったから、色々あっても、親でいられるような気がします。

    奥様はこの至上の幸せを放棄するのですか?

    離婚の前に、ご夫婦で話し合えることは、まだまだあります。

    ユーザーID:4378780511

  • 子どもみたいなやり取りはいい加減やめたらいいのに

    トピ主さんって、奥さまの言いなりなのですか。
    譲れないことは譲れないと断固とした姿勢で言えないのですか。

    3つ目のレスような姿勢を奥さまに示すときですよ。

    何してるんですか?

    ユーザーID:8956157998

  • ha?

    子育てはとてもとても辛く厳しい毎日です。半端ないです。

    身も心も削られます。

    ですが、自分の血を分けた分身ということで、大切に思えたり可愛がれるのです。

    自分の子でなければ、私は子育てなんて無理。

    奥様も厚かましすぎてあきれますね。


    人の人生何だと思っていらっしゃるのでしょうね。

    ユーザーID:2729605138

  • どちらにしてももう一緒にはいられないかな

    引き取らないなら、奥さんはあなたの事を恨むでしょうし
    引き取ったらあなたも一緒にやってはいけないでしょうし。

    どの道、別れるしかないのでは?

    あなたの奥さんが、話し合う余地もないという所が
    致命的だと思います。

    あなたに引き取る気持ちがないのなら、
    弁護士さんをつけて別れる方向で
    話を進めた方が良いのでは?

    どの道、奥さんは力業で引き取る話を進めそうだから。
    話し合いは無理だと思います。

    ユーザーID:1771518057

  • 落ち着いて。

    レスに対して、腹立たしく思うのは分かりますよ。

    引き取るべきというレスも散見しますが、無責任なことを言っているなと思いますし、実際、自分がその立場になったらそれが出来るのかと思いますもの(笑)

    特に、自分の兄弟姉妹の子供ならともかく、配偶者の兄弟姉妹の子供を本当に何のわだかまりもなく引き取れるのかと問われたら、考えてしまう人が多いと思いますよ。

    おそらく、あなたの奥様も同じだと思いますし、自分に同じことが起こったら引き取れるのかと一度、問うてみたらいいと思いますよ。

    ただ、トピ主さんは、どのようにするつもりですか。
    色々混乱しているのも分かりますが、簡単に答えが出ることでもないと思います。

    子供達の父親の養育は見込めない、奥様のご両親は関わるつもりは一切ない。
    でも、奥様はあなたの同意がないのに、明日にでも家に連れて来そうな勢いという状況であれば、あなたも早めに行動に出なければ、嫌でも奥様は貫こうとする思いに巻き込まれてしまうのではありませんか。

    それは直ち、あなた自身の人生をも諦めてしまうということにもなってしまうのです。

    レスを拝見する限り、周囲の考えや話し合いを持ったことは分かりましたが、トピ主さん自身の考えが見えて来ません。

    引き取らないという気持ちが変わらないのであれば、そこで奥様との意見や意思の一致が見られないようであれば、やはり夫婦としてのその先を考える、話し合うしかありませんよ。

    自分の人生を歩き直すのなら、早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6396703117

  • ご自分の意見をはっきりと

    ご自分の意見をしっかり奥様に伝えましょう。

    子供を引き取るつもりはない、冷たい人間だと思われてもいい、
    自分(トピ主様)は奥様や将来生まれてくる自分の子供は大事だけれど、他人の子供は大事ではない。
    奥様を愛しているけれど、もし引き取るのならば別れます。

    かな?

    人の考えを変えるのはなかなか難しいですよね。
    ならばどこかで妥協点を見つけるか、お互い自分の意見を貫き通すか、です。
    子供を引き取らない選択をしても、奥様の方に不満が残るでしょうから今まで通りの夫婦でいられるかはわかりませんしね。

    とにかく、ご自分の意見をはっきりと伝えましょう。

    ユーザーID:4452316113

  • その奥さんに子育て出来るの?

    働くのが嫌で逃げた人間が

    いきなり二人に子どもの親になんてなれないでしょう。

    そんな女の何が良くて結婚したんですか?

    世の中もっと誠実で優しくて頭の良い女性は死ぬほどいますよ。

    顔で選ばず、中身で再婚相手を選びましょう。

    応援しています!

    ユーザーID:5917850108

  • がっかりしました

    トピ主を応援していましたが、4つ目のレスを読んで残念に思います。。これで3度目のレスです。
    ほとんどの方が、引き取らない方がいいのでは?という内容のレスをしています。応援レスには目もくれず、批判レスにだけ反発するのは、いかがなんでしょうね。

    トピ主3つ目レスまでの内容からでは、引き取りたいのかそうでないのかは読み取れませんよ。それなのに逆ギレのようなレスですね…。

    トピ主の投稿に対し、300人を越える人達がレスをしています。
    皆さん、トピ主を応援したく時間を割いて書いてる方々ばかりです。
    こういう掲示板に意見を求めるのであれば、引き取るべき、引き取らなくていい…両方のレスがつくのは普通のことだと思います。

    でも、それはあくまでも1つの意見であって、強制してるわけでもなく、決めるのはトピ自身ですよ。

    ユーザーID:7461751287

  • トピ主さん、その通りです

    >皆さん、血の繋がりもなく、いままで会ったこともない子供を引き取れと言うのは、赤の他人を引き取れと同じことです。
    >私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。

    全面的にトピ主さんを指示します。

    中には「引き取ればトピ主さんが成長出来ます」みたいなレスもありました。
    書かれた人は是非、自ら子供を引き取り、自ら成長していただきたいと思いました。

    ユーザーID:6810345799

  • これは私の考えです。

    まず、これは私だったら・・の仮定のハナシです。
    私情も入りますが、不愉快でしたらスルーしてください。

    まず私は奥さんと同じ女性で姉妹はいませんが。
    子どもが1人います。

    引き取れるものなら引取りたいですね。
    でも夫はどうだろう・・と思うと立ち止りますね。
    次の可能性は里親になるです。

    もちろん、里親が現れてくれればそれで良しで。
    児童養護施設に入る事になります。

    もし経済的に問題無ければ、引取るし
    今は当然あるのでそう考えると思います。

    自分の子どもが先ならさっさと行動してみてはどうですか。
    それで気が済むのなら。
    私は姉妹はいませんが、(自分の子と)同じように思うのではないかと想像します。
    とにかく一番可愛い時期。そこだけは間違いないですよ。
    仮にマッチングが上手くいかなかったら、それはどうにでもなります。
    その場合は児童養護施設に入ってもらったほうがスムーズかも。

    奥さんが、離婚してでも引取りたいなら
    それは自分の決断だと思います。

    ユーザーID:1187277672

  • 奥さんも

    妹さんが病気で亡くなったとのことですが、姉である奥さんだって若くして亡くならない保証はありません。そうなったら主さん一人が血の繋がらない子供を育てることになる可能性もあります。それが無理なら最初から引き取らない方がよいと思います。奥さんはシングルマザーで二人の子を育てるつもりはないわけですよね?であれば主さんが無理というのを責める資格はありません。

    ただ誰からも手を差し伸べられない子供たちは本当に不憫です。祖父母は血の繋がった孫ですし、引き取るべきは祖父母だと思うのですが。また父親は外国人とのことですが、連絡先はわかりませんか?可能ならダメ元で事情を説明してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:0088492825

  • お、おおお、落ち着いて…

    引き取らない人は薄情!というレスも確かにありますが
    自身にふりかからない事に関しては無責任に聖人君子になれますし、こちらは匿名掲示板ですので、あえてモロに受け止めてかみつくと余計反発くらったりして、現状大変で疲れているところに余計に疲れることになるので、流しましょう。

    離婚やむなし!の意見の方が、私は多く感じましたよ。

    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:4026306799

  • その一言を奥様に

    「一言言わせてください」と投稿された内容をそのまま奥様におっしゃればいいと思います。

    もう整理ができたのではありませんか?

    念のため申し上げますが、嫌味ではないですよ。
    私も「引き取らない」(というか、「引き取れない」)に一票です。

    奥様が引き取りを望むなら、頭を下げて覚悟のほどを見せるべきなのに、
    そうはできない方のようですから。人間としておかしいですよ。

    ユーザーID:0352214312

  • 施設に預けても、つながりは持てます

    奥様は、施設に預けること=縁が切れるというイメージがあるのでは?

    施設に預けたとしても、面会や外泊などはできます。
    私の親は、祖父母が経済的に困窮していたので施設に入っていましたが、
    頻繁に面会をしてくれていたので、寂しくなかったと言っていました。

    トピ主さんの奥様が、できる範囲でお世話をすることは可能なのです。
    できる範囲でやるなら、トピ主さんも協力的にはなれませんか?

    「まずトピ主さんご一家も、経済的に安定するまで、施設に」
    という形を目指しませんか?

    ユーザーID:5098022122

  • 離婚 、今後 奥様とはなにひとつ関わらないでね

    例えトピ主が明日 半身不随になろうが
    トピ主ご両親が介護要になろうが
    一生 子供が出来ないとわかろうが

    奥様に話を持っていかないでね。

    離婚で。

    多分 元奥様は其の優しい性格から
    トピ主の様なかたとは正反対のいいかたと
    優しく思いやりのある家庭を築かれるでしょうから。

    33歳でご病気されていたのだったら、リスクの多い自分の子より
    今 元気で健康な子に目がいくでしょう。
    しばらくはご実家かもしれませんね。
    実家でも何はともあれ 実の孫、可愛くない筈ないのよ。
    そのうち 笑い声や幸せは、優しい元奥様のものですね。

    どうしようもない立場になった時、思い知るでしょう。
    一方 トピ主は 甥や姪を施設送りにする様な方なので、
    優しい(トピ主やトピ主親を介護する様な)女性からは敬遠されるので、
    相応の女性と再婚して どうしようもない 助けを得られない
    人生を享受すればいいと思います。

    ユーザーID:2849096526

  • 優先すべきは夫婦の生活

    「かわいそう」という感情だけで育てられるほど、育児って甘くないです。

    子どもの全てを自分が背負える覚悟が無いとダメじゃないですか。

    私が奥様の立場だったら、施設に預けて時々様子を見に行く、可能な範囲で援助する、と思います。

    奥様に「自分が働いてその収入だけで子どもたちを育てる」覚悟があるなら、引き取ればよいと思います。

    そうでなければ、先ずは施設へ預けて、多少の譲歩は必要かもしれませんが、お互いに納得いくまで話し合って結論出した方が良いと思います。

    ユーザーID:6271537143

  • レスします

    奥さん図々しいねーそこは土下座三つ指ついてお願いしてなんぼ、
    声高に主張したところで無理なのにね。もしくは離婚して自分が引き取るとでも
    言ってれば、覚悟も伝わるもんだけど。結局はトピ主におんぶだっこで
    いいとこ取りだけしたいってことだしね。

    簡単に言わないほうがいいのかもしれないけど、離婚したほうがいいよ。
    子供云々より、こんな大事な局面で話し合いより
    自分の主張だけ通そうとする我の強さ、自己中ぷりが、もし実子ができても
    今後同じように何かと揉めたりするよ。

    ユーザーID:0007422673

  • お嫁さんにあきらめさせるには・・・

    もし、もしですけど、トピ主様の弟がいて、結婚されてて奥様と旦那様がなくなった時に子供を引き取る?って話で・・・いや、今の暴走気味の奥様だと引き取るわ!と堂々といいきりそうですね・・・。奥様もトピ主様の子供のようですね。扶養されなきゃ生きていけないと思っているところ。

    トピ主様は、子供好きは、自分の子供だから好き?ってわけじゃないのでお悩みなんですよね?そうですよね?だって自分の子供しか愛せない人は子供好きじゃなくて単に自分の血のつながりが欲しいだけに思えますから。

    他人の子を引き取るには決意と覚悟がいることを奥様は理解されていないので弁護士はさんと協議された方がいいですよ。子供好きなら引き取れるわけではない。あくまでも子供たちの補助を申し出るくらいだよと・・・

    他人の子供を自分の子のようにはできなくても、周りの大人として何ができるか考えて情報を与え、自分の力でなんとかできるまで見守る体制くらいは・・・ダメですかねぇ?まだ親の保護下で甘えたい盛りの年代には厳しいかもしれませんけど、現実を教え、精神的に強くあれと応援してあげてください。引き取る前提ではありません。あくまで応援とサポートですよ。

    ユーザーID:1705676515

  • そんな状態で引き取るのは子供がかわいそう

    トピ主さんが大反対している状態で子供を子供を引き取っても
    子供がかわいそうです。
    だって自分たちが気に入られていない状態だってすぐに気付きますよ。

    トピ主さんがってわけではないけど、義理の父親に虐待されてとか
    ニュースでも見ますし、こんなに嫌がられているのに、引き取るなんて
    危険な感じがします。あくまでも、トピ主さんがどうこうではなくてです。

    施設に入れてあげてほしいです。
    施設で、どなたか親になってくれる人が見つかるかもしれません。
    両親が心のそこから引き取りたいと思っていないと、他人の子供を
    育てるなんてとても無理だと思います。

    ユーザーID:9088737262

  • よく言った

    3度目の投稿読みました。
    正直言って「よくぞ言った」と思っています。

    一時的な感情や、世間体、責任を取る気がないくせに
    言いたい放題を押し付けてくる人に流されてはいけません。
    でもそれが社会というものでもあります。

    そんなことをすれば、将来もっと不幸なことになります。
    今の痛みよりずっと大きな痛みを自分も周りも受けることになるかもしれません。

    どうぞここ一番、どちらに決意するにしても
    ハラをくくってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8452228321

  • ハッキリ言ってないんじゃないですか?

    「離婚はしない」→「引き取るなら離婚するから一人で育てて」
    「薄情じゃない」→「薄情だ」
    その他、勝手に引き取ってきたらその瞬間に家を出るし家計は入れない。
    等々、きちんと通告していますか?

    離婚届を出すまでは婚姻費を請求されるかもしれませんが、それは妻の分だけです。
    自分の子供を育てるのだって覚悟が要るものを、仕事を辞めて夫におんぶに抱っこする気満々ではとても妹とはいえ他人の子を育てる覚悟があるとは思えません。
    とにかくまずは一番厳しい状況を突き付けることです。
    妻に離婚してでも一人でも育てるという覚悟があるかどうか、全てはそこからスタートする問題です。

    ユーザーID:5378153302

  • 明日にでも家を出ろと言うべきだ

    >今回の妻両親の意見(施設)を聞いて、妻はなおさら意固地になっており、明日にでも迎えにいくと言い出しています。

    「迎えに行ったら、もう我が家の敷居は跨がせない」と言明し、鍵も取り替えちゃいましょ。
    鍵の交換くらい簡単ですよ。

    応援してます!!

    ユーザーID:7133965448

  • 貴方の考え方を貫いて良いと思います

    あなたが自分の子供を持ちたいと思っているなら、貴方が正しいと思います。
    誰の子でも良いから育てようと思えるなら、慈善事業として引き取ってください。

    奥様がどうしても引き取りたいと言うなら、離婚しかないことを話してください。

    ユーザーID:3804650959

  • 経済的にも気持ち的にも難しいですね

    今まであったこともなく、いきなり引き取るのは難しいですね、施設から他人の子供でも引き取りたいと思う人が少ないのと同じだと思う気持ちなのはわかります。

    今の時代、施設で育った場合は、社会的にも経済的にも大変だそうです。そんな子供たちが減って欲しいなと思う気持ちもあります。

    トピ主様は、どうにかして妻をあきらめさせる思いで何かいい案がないかと思われていらっしゃるようですが・・・
    奥様と離婚されるのも一つの手かもしれませんよ。大変非情な案なのかもしれません。けれど、価値観の違いで離婚理由にはなると思うのです。
    なぜ、離婚をすすめるのか。それは、今後、子供を引き取らなかったときにトピ主様と奥様の間にお子様ができても同じ気持ちで子育ては厳しいでしょう。結局は離婚になるかと。そして、今のままでは、子供を引き取って育てても覚悟がトピ主様にはないと思いますので、結局、離婚になると思うのです。

    奥様はちょっと暴走気味ですね、経済力もないのに子供を引き取る。大変失礼ですが、子犬や子猫を拾って育てる!!とわめいている子供のようです。自分の状況を客観的にみれない、自分の生活に対して責任をとるのは難しい。捨て猫や捨て犬を人と一緒にするなという人がいるかもしれませんけど・・・どちらも命を大切に扱うべき存在だと思っていますよ。引き取って育てるという事はそれだけの覚悟と決意が必要です。

    ご意見としては離婚ですね。自己中心的すぎます。トピ主様が逆にすでに子育てをしていたら子供を引き取ろうと思ったかもしれませんね。何も子育てをしていない状況でその判断は誰に責められるものではありません。
    最後に一言いうなら、トピ主様が少しでも後悔しそうだと思うなら、覚悟を決められることです。

    ユーザーID:1705676515

先頭へ 前へ
91120 / 530
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧