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甥姪を引き取るべきなのか

アンズアメ
2018年12月13日 20:36
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レス数:530本

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タイトル 投稿者 更新時間
冷たいと言われても、あなたなら当然そうでしょう
そら
2018年12月20日 17:47

トピ主さんのみっつ目のレスを読んで、
関係ない人に「引きとってくれますね」はないですよね。
何をキレているの?

血のつながりがない上に、あなたとは条件がまるで違うのですよ?

子供のような対応にびっくり。ああいえば、こういう?
そのようなあなたに、他人の子供を育てるのは無理です。

奥様は残念ながら、あなたというひとをちゃんと見ていませんね。

奥さまが一人で育てるわけではなく、あなたとの家庭に連れてくるわけですから、これはあなたの了解がなければ、無理です。

無理すぎます。
残念ですが・・。

奥さまの気持ちもわかりますが、同情しますが
このようなあなたの元に連れてこられても、二人は幸せに過ごせるかはわかりませんね。

実の祖父母が匙を投げているのに、あなたが引きとることはたぶんないでしょうね。

お気の毒です。

日本にはそのような子はすくないと思いますが、世界中にはたくさんいますね。
せめて自分の手の届く範囲であるならば、そのようなことは避けたいと私は思いますが
あなたはできないでしょうね。

奥様はきっと、そうしたあなたを忘れないでしょうね。
人間って、なんなのでしょう。
自分ばかりがよければ、よいの?

ユーザーID:6451870299
多分、離婚となったら奥さんは姪達を引き取らない
猫空
2018年12月20日 17:41

残念ながら 奥様は物事を深刻に考えない性格かと。

結婚したら 直ぐに人間関係を理由に仕事を辞める。自営とは名ばかりな仕事を盾に子供は作らない。

今回は姪達を引取り 専業主婦ですか?

彼女は子供を引き取ることを盾に 子供を作りたくないのでは? いますよ、そんな女性。

でも彼女は一人で子供を育てる覚悟は無いと思います。

って言うか、実際に離婚せずに引き取ったらネグレクトしそう。

頭の中だけで生きてるだけ。現実が追いつかないタイプでは?

そもそも そんなハンドメイド製品が自営として商売には ならないよ。あくまでも趣味レベルの話で 子供作らない理由にすらならない。

だから、問題はあなたがそれを受け入れて人生後悔しないかどうかだけ。

義父母は牽制してる。

犬や猫じゃないからこそ、牽制するんだよ。

誰よりも我が子を知っているのが親なんだから。

離婚話になったら彼女は姪達を引き取らないと思います。

だって自分自身ですら生活が成り立たないのだから。

後の決断は あなた自身が御自分の意思で決める事です。

ユーザーID:1216780203
奥さんの家族
珊瑚
2018年12月20日 17:34

トピ主さんは離婚一択でいいと思いますよ。
どこかに解決の余地があるというのではないんですもの。

思うに奥さんの家族全員、激情タイプですね。
妹さんだってそんな無責任な外国人の子供を二人まで生むし、その両親は孫なのに自分たちは育てないとひどく簡単に言うし、奥さんに至っては、あなたの経済力がないと育てられないのに、当然のように引き取るという。

激情タイプの家族の中に、あなた一人冷静な常識人が混じってしまったようです。
義親は65歳って私も似たような年齢ですが、そんなに年寄りとは思わないので育てられそうに思いますが、どうしてそこまできっぱり孫を物のように扱えるのか。
実現性があるかどうかは別にして、両親が10年ぐらい育てて,その間奥さんがきちんと稼げる職に就く。
そして10年後、義親がもう年齢的に無理となったら奥さんが引き継ぐ、というのはどうでしょう?

ただその家族に何かを理性的に考えさせるのって、相当難しそうですよね。
一応可能性として考えてみましたが、離婚が手っ取り早いという気はします。

ユーザーID:0288959862
離婚一択
匿名
2018年12月20日 17:34

仕事はしたくない
姉の子供は引き取りたい
しか言わないのでしょ

その子供たちを扶養する義務はとぴ主にはないのだから
とぴ主は離婚一択でいいと思います

ユーザーID:8199870523
あなたがスポンサーになる必要はない
maru1101
2018年12月20日 17:25

奥さんが甥姪を引き取る時の条件として、甥姪の生活費や教育費は自分が持つ。
それが出来ないなら引き取らない。で良いんじゃありませんか。

引き取ったら責任が伴います。
覚悟が無いまま引き取られたら、そちらの方が子供達に不誠実です。
奥さんは思慮が足りないですね。そして、あなたを軽んじていると思います。


これは離婚も視野に話し合わないといけないと思います。

ユーザーID:0818265266
あなたの気持ちがよく分かります。
すん
2018年12月20日 17:15

感情はどうしても割り切れないものです。
どれだけ奥様を尊重しで引き取っても、あなたが受け入れられないなら、絶対に引き取るべきではない。
それは子どものためでもあります。

奥様にとっては、血のつながりはありますが、あなたにとってはまさに他人です。

あなたにはあなたの人生がある。

私は20代後半の男で来年第一子が誕生します。
妊活に5年費やしました。自分の血を分けた子どもが欲しかったからです。
絶対に幸せにすると、どんな事があっても自分より優先すると誓います。

しかし、それは、残念ながら自分の子どもだからです。

私は誰からも責任感や優しさ、子ども好きだと言われますが、それでもそうなのです。

私は引き取らなかったとしても、あなたは一切悪でも薄情でも嘘でもないと断言できます。

ユーザーID:9720975907
離婚一択じゃないですか?
まる子
2018年12月20日 16:48

奥様の意志で引き取ったら、トピ主さんは不満が残るでしょうしスタート時点から引き取った子供たちに悪印象があり、良い家庭は作れないでしょう。望まない子供にお金をかけるのに不満はつのります。

奥様を無理やり説得して(引き取ったら専業主婦は経済的に無理だから外で働くようになどと言って)子供を施設に入れたら奥様はトピ主さんをずっと恨むでしょう。引き取らないので引き取った未来を経験せず「引き取っていたら今頃は」と明るい未来を想像して、不満はつのるでしょう。

そうなったらどちらも家庭崩壊です。つまり今か先かの違いで離婚の方向に向かうと思います。それならば若い間に離婚して新しい人を見つける方が良いと思います。

ユーザーID:5393869732
不幸な家庭の連鎖
匿名
2018年12月20日 16:46

血を分けた初孫を平気で手放せる祖父母 不倫関係でいずれ自国へ戻る男性の子供を二人も作ってしまう妹 その子供たちを自分の稼ぎもないのに わが子を諦めさせごり押しする妻。

普通じゃないですよ 奥さんの思考回路は。

そりゃあ私だって年末の募金には協力するし ボランティア活動もしてますよ。

でも一番大切なのは自分の家庭です。

ただ ノーと言えないトピ主さんも明らかに変ですね。

なぜ言えないんですか?

ユーザーID:3554410479
一言
50代の一男性
2018年12月20日 16:44

「夫の犠牲の上に成り立つ幸せ」

ということを妻が理解できない以上、無理。

ユーザーID:5403606547
施設は可哀想か?
サンタ苦労す
2018年12月20日 16:44

施設イコール可哀想って発想が酷く傲慢で腹が立ちます。
子供を愛さず虐待する身内より施設の方が幸せかもしれませんよ。

私の両親は離婚、再婚で子供が邪魔になり私は親戚を転々としました。
どの親戚にとっても負担が大きく何時も1人ボッチ、親戚の男にも狙われ応じない私は何処でも邪魔者に。

施設に入れてくれたらどんなに良かったかいまだに思います。
施設に対する偏見でモノを言うのはやめて欲しいですね。
今、施設でボランティアをしています。

ユーザーID:1123164717
レスします
おせっかい
2018年12月20日 16:32

引き取れと書いた方たちへの八つ当たりを読みました。
でも落ち着いてください。そんな意見は全体のごく一部で、ほとんどは引き取らなくてよいと書かれています。

問題は、その引き取らなくともよいという意見に対して、あなたはどのように思っているか、どのようにしたいかを書いていないことです。あなたの希望を書いて、皆さんの意見を聞いてください。

おそらく引き取りたくないのでしょうが、その気持ちに対して奥さんはどのように言っているのでしょう。離婚も考えるべきなのですが、その覚悟はどうなのでしょう。

ユーザーID:9711951668
無責任な発言に怒るのもわかる
黒猫
2018年12月20日 16:31

なので、「既に実子がいるけれども手が離れる年齢なので」「財力的に実子がいても両立できるので」「もう(何らかの理由で)実子は諦めたので、少しでも血縁に近い子供を養子にもらいたい」などの理由なら良いと思うのです。

養子を貰う事自体否定はしません。

しかし今回のお話は事情が全然違いますので、まあ頭にくるのも良くわかるし「それなら自分も身寄りのない子供を引き取れるのか?」と聞きたくなる気持ちもわかります。

って事でもう答えは出てますよね?

ところで、国籍またぐと養育責任って免れるものなのですか?
子供二人は日本人ですので日本の法律が適用されないのかな?
「認知の拒否」は出来ないと思うのですが・・・。

ま、これもあなたが考える事ではないですけどね。

ユーザーID:3934879082
子育ては、そんなに甘いもんじゃない。
ハム吉
2018年12月20日 16:25

トピ主さんの奥様と、トピ主さんが引き取った方がいいとレスした方へ、伝えたいです。

子育てって、そんなに甘いものじゃないですよ。
独身時代、施設保育士をしていた仕事柄、今までに二度。
それぞれ四歳の男児を、里親に出す手続きをしました。
どちらの里親さんも不妊で子どもに恵まれず、ご夫婦共に望んでの、縁組でした。
里親さん達は、きちんと事前に講習を受けていらっしゃいました。

けどね、二人とも施設に戻って来ました。
その中のお一人の奥様が
「だんだんと、この子が悪魔に見えてきた」
とおっしゃいました。

子どもは天使だって、ずっと夢を見ていたんでしょうね。
男児は、最初はお利口だった様ですが、段々とお試し行動をしたり、
我儘や癇癪を言う様になり、それに耐えられなかったそうです。

子どもだって、いきなり知らない所に連れて来られて不安ですもの。
そりゃあ、問題行動を起こしますよ。

それに耐えられないのなら、最初から引き取って欲しくなかった
結局その子は、実の親からも、養父母からも捨てられて、どれだけ傷ついたか!

奥様は、対人関係で失敗して心を病んでしまった?
子育てって、ままならない事ばかり。
ママ友付き合いも必要です。

奥様は、自営業っていったって、ハンドメイド作家だったんですね。
それが子育て出来ない理由で出産を拒否するって、ご主人に甘え過ぎです。

そもそも、そんな甘ったれた奥様に、子育ては無理だと思いますよ。

ユーザーID:1609718428
ちょっと奥様・・・
oooku
2018年12月20日 16:14

血のつながっていない子供を2人も引き取った上に自分は働かない宣言。
薄情なのは奥様の方です、夫に対してね。

子供たちはハーフなら見た目だけでもトピ主さんの子供でないことはわかるレベルかもしれませんね。
その上父親は外国に蒸発してシングルマザーの母が死亡。
子供たちのせいでは決してありませんが、普通の養子縁組よりよほどハードルは高いでしょう。

奥様、そんなに気概があるなら離婚してシングルマザー手当もらってお一人でどうぞ。

子供たちが健やかに育つことを心よりお祈りします。

ユーザーID:5537293156
薄情なのは奥さん
通りすがり
2018年12月20日 15:55

トピ主さんはほとんど会った事ないような、トピ主さんとは血の繋がりも何もない子供達を、トピ主さんの人生を賭けて面倒を見ろと言ってるわけですからね。
奥さんの方が薄情極まりないです。

ユーザーID:7873946080
ご自分のお気持ちを表明する
madeleine
2018年12月20日 15:53

自分の子供なら育てたいが、他人の子供を育てる気持ちがない旨、はっきりと
奥様含めて周りの方に表明して下さい。
それで奥様と意見が合わなければ、離婚すると仰れば宜しいです。
奥さまがそんなに引き取りたいのなら、一人でやって頂ければ良い事です。
奥様に押し切られると、結局は子供さんたちが不幸になります。
公的な施設で育てて頂くのが当然だと思います。

ユーザーID:0067734747
冷静に、熱くならずに…
ハンドル忘れた
2018年12月20日 15:31

可愛そうな捨て猫や犬を引き取るのとは訳が違うのです。
本気で奥様がお子さんたちを引き取ろうと考えているのなら、クリアにしておくべきことが山とある。

通常であれば、「一度会ってみてくれないか?」から始まるもの。
一時的にでも施設に子供たちを保護してもらい、週末訪ねてみることから始め、週末だけ一緒に過ごしてみる等。
段階を踏んで、まずは奥さん自身に子供たちが懐いてくれるか、から始め、そこにトピ主さんも巻き込み、夫婦で、出来ることを話し合っていくもの。
母親を亡くした幼い子供の心のケアに、児童相談所の専門家の力が必要でしょう。

まずは、奥様が心療内科の医師やカウンセラーの助けを借りながらでも、社会復帰する。
父親の素性、現状を出来るだけ調べる。
(外国人ですか?犯罪者になっていたら?将来突然現れて、子供やトピ主さん夫婦にたかってきたら?)
トピ主さんのご両親へも状況を説明にいき、実子をもてなくなる可能性を話す。
(これに↑向き合う覚悟を奥様は決める必要があります。この件で、トピ主さんのご両親との絶縁は許さない、として。)

一つ一つ、段階を踏むべきです。

奥様に聞いてみたいことがあります。

赤ちゃんがお腹に宿り、出産を迎える女性としての幸せを放棄するのでしょうか。
妊婦検診で、我が子が少しずつ人へと成長していくのがエコー検査で分かります。
そのうち、お腹を蹴る感覚がわかり、出産を迎えて我が子と対面…至上の喜びでした。
昼夜問わずの授乳は大変ですが、寝返りした!ハイハイした!つかまり立ちした!って
夫と二人何気ない赤ん坊の仕草ひとつに、大喜びして、嬉し泣きしてきました。

あの時期があったから、あの幸せがあったから、色々あっても、親でいられるような気がします。

奥様はこの至上の幸せを放棄するのですか?

離婚の前に、ご夫婦で話し合えることは、まだまだあります。

ユーザーID:4378780511
子どもみたいなやり取りはいい加減やめたらいいのに
とい
2018年12月20日 15:13

トピ主さんって、奥さまの言いなりなのですか。
譲れないことは譲れないと断固とした姿勢で言えないのですか。

3つ目のレスような姿勢を奥さまに示すときですよ。

何してるんですか?

ユーザーID:8956157998
ha?
マリン
2018年12月20日 15:12

子育てはとてもとても辛く厳しい毎日です。半端ないです。

身も心も削られます。

ですが、自分の血を分けた分身ということで、大切に思えたり可愛がれるのです。

自分の子でなければ、私は子育てなんて無理。

奥様も厚かましすぎてあきれますね。


人の人生何だと思っていらっしゃるのでしょうね。

ユーザーID:2729605138
どちらにしてももう一緒にはいられないかな
kiki
2018年12月20日 15:11

引き取らないなら、奥さんはあなたの事を恨むでしょうし
引き取ったらあなたも一緒にやってはいけないでしょうし。

どの道、別れるしかないのでは?

あなたの奥さんが、話し合う余地もないという所が
致命的だと思います。

あなたに引き取る気持ちがないのなら、
弁護士さんをつけて別れる方向で
話を進めた方が良いのでは?

どの道、奥さんは力業で引き取る話を進めそうだから。
話し合いは無理だと思います。

ユーザーID:1771518057
 
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