甥姪を引き取るべきなのか

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アンズアメ

男性発

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • お子さんたちが気の毒

    母親の身内にも疎まれたあげく施設に送られる子供たちが不憫で仕方ありません。

    が、子供を持つことに消極的だった奥様が(儲かっていないにしろ)自営の仕事を辞めてでも子供たちを引き取りたいと思うことには理由があるのではないでしょうか?
    一つの可能性として、妊娠出産そのものや乳児期の子育てや自分の体力に不安があって妊娠出産に踏み切れなかったけれど、それでも子供がほしい気持ちがあったのでは?
    そこにふたりの親を亡くした身内の幼子が現れたのですから、奥様にとってはまさに「渡りに船」「産まなくても子供が手に入る」「自分の望みがすべて叶う」という状態だったのではないでしょうか?
    虫のいい話だとは思いますが、例えば、トピ主さんが過去に仮に妊娠した場合の生活や育児分担について話し合いを持ち掛けられたときにそっけない態度をとったりしていませんでしたか?トピ主さんとの話し合いに難しさを感じた奥様は、今回の話にこれ幸いと飛び乗ろうとしてしまっているのでは?
    そして、トピ主さんと違って「自分と夫の血を引く子」であることにそれほど価値を見出していないのでは?
    あくまで推測です。もしかしたら奥様は親を亡くした子供たちを見て、本当に心の底から愛情がわいただけかもしれませんし。

    奥様もトピ主さんも望み通りにされればいいと思います。
    子供たちを守るために勤めに出てでも、夫を失ってでも、子供たちを育てる覚悟があるなら、ぜひ奥様を応援したいです。
    奥様が「トピ主の庇護ありき」で子育てしようとしているなら、トピ主さんは経済的援助を断って離婚すればいいのです。

    ユーザーID:5355995495

  • 可哀想だけど

    現実的に考えて無理でしょう。

    そりゃ身内の小さいお子さんたちが施設に預けられるというのは本当に可哀想だし奥さんもお辛いとは思います。

    でも主さんの気持ちは置いてけぼりですよね?

    いくら子ども好きと言っても親となって血の繋がらない子を育てるのとはわけが違いますよ。
    主さんたちに子どもが出来ないのであればまだしもそうではないかも知れないのにそれを諦めて、義妹の子どもたちを育てる。

    しかも養育費を奥さんは稼ぐことができないし稼ぐ気もないわけですよね?
    あまりに一方的すぎます。

    引き取ったところで、きっと良い方向には進まない気がします。

    流されて引き取るのはお子さんたちのためにもなりませんし主さんもよーく考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:9115504335

  • 自己満足の世界

    >自営は自作の物をネットで売るものでした

    自営ではないですよね、近所の独身で親が全面協力している家を知っています。両親は誇りみたいですが本当はカツカツらしいので赤字補填は親が出してるのかなって思ってますけど。

    利益が出せないのなら貴方におんぶにだっこ的な状態ですよね。専業になっても損にはなりませんし。

    奥様は他人の子供を貴方のお金で養うと言っています。
    貴方はそれに満足できますか?

    ユーザーID:4612845998

  • それはあまりにも自分勝手

    当然「奥様が」ですよ。
    確かに突然母親を失った甥姪がかわいそうなのは理解できます。ですがそれとこれとは全く別次元の話です。
    しかも自分(奥様)の希望で子作りをしてなかったのに。なら仕事はどうするんだ?って話でしょ。
    しかもその仕事だって読む限り趣味の延長のように感じます。
    子供好きと言っても他人の子供と血を分けた自分の子供では全く違います。
    奥様としては、血縁があるから良いのでしょうけどトピ主には他人です。
    しかも許されざる仲の子。

    そして最大の問題は、これ
    >二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません

    気持ちの整理なんて付ける必要はありません。
    そんなに自分が可愛いなら一人になるが良いって突き放すしかないでしょう。

    >妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
    絶対、絶対ってそんなに自分の意見だけが通せると思ってるなんて甘ちゃんですね。

    ちょっとここで穿った意見を
    もしかしたら奥様は、不妊なのかも知れません。でここで二人を養子に迎えれば上記の理由から実子を考える必要がなくなる。
    渡りに船、って思ったのかも。
    そうで無ければいくら甥姪とは言え義弟の子供を奪うなんて考えられません。

    ユーザーID:4493154988

  • 里親制度

     ってご存知ですか。養子縁組ではなく、里親になるとその子の分の生活費、養育費など国から援助してもらえるのです。もちろん養育費を目当てにしているなどでは認められず、ある程度の経済的ゆとりがあること等が条件となっているそうです。私も詳しくはないのですが、奥さんを助けたいお気持ちがあるのであればお調べになられてみては。実の子ではなくても、奥さんの妹の子として愛情をもって育てていけそうであれば引き取ることもできるのでは。経済的にはその制度を利用すれば、自分たちの子も持てる可能性は無いですか。

     自分に置き換えてみると、実の妹が例え不倫だったとしても命をかけて産んだ甥っ子姪っ子がいたとしたら、引き取るのは無理だとしても、何らかのことで助けたいと思うのが普通の人の情だと思います。しかしながら主さんにとっては血のつながりの無い義兄妹のお子さんなんですから、無理なく、主さんが自分を犠牲にすることなく、できる範囲で力になってあげて、その範囲を超えたことを奥様が要求するのであればそれは無理だと、正直にそう伝えることが大事だと思います。

    ユーザーID:1843469625

  • トピ主様の覚悟

    トピ主様の追記二つを読ませていただきました。トピ主様はとても優しい方で、奥様を大事にされている様子が伝わってきました。
    トピ主様にとって、奥様のようなタイプの女性はとても魅力的に感じるのでしょう。
    引き取らないで、ずっと奥様に恨みごとを言われても一生そばにいたいほど愛しているのか。
    引き取って、自分の人生を本来予定していたものでなく、血のつながりがない甥姪に捧げたとしても奥様と離れるのが考えられないほど奥様を一生愛する覚悟があるのか。
    どの選択をしようとも、お二人の関係の中にあった潜在的な問題と向き合う時期に来ていると思います。

    ユーザーID:3155429859

  • 冷たいようですが…

    トピ主さんには甥姪を養育する義務はないので、離婚もやむを得ないと思います。
    奥様が甥姪を育てるためフルタイムで働く、責任は全て自分が持つ強い覚悟であればまだしも、トピ主さんに養ってもらう前提ですから…。これではトピ主さんの心が動かなくて当然です。

    奥様は対人関係がかなり苦手なようですが、子育てにはお母さん(保護者)同士の関わりが付いて回ります。親が保護者同士の関わりを避けていると、子供に寂しい思いをさせてしまうかもしれません。精神的に弱い奥様ならそれらの付き合いに病んでしまう可能性もあるのでは?そして義父母の支援も期待できないのであれば、全てトピ主さんの負担となってしまいますよ。

    何の罪もない甥姪の置かれた状況には心から同情しますが、逆にまだ幼い幼児であるからこそ、施設や里親の元で幸せになれるのではと思いました。

    ユーザーID:6874180148

  • 妻だけでなく、義親、義妹、全員が異様に自己中

    奥さんだけじゃないですよ。異様なのは。

    この義親も相当異常です。

    察するに、この両親にしてこの姉妹あり、といったところでしょうか。

    事の起こりは亡くなった義妹の素行ですが、それ以上に問題なのはこの両親。

    後先のことを考えずに我欲だけで突っ走ってしまうような、

    非常識きわまりない娘に育てあげてしまったんですよ。この両親は。

    普通、愛情深い親に育てられたお嬢さんなら、こんな非常識なことはしませんからね。

    そして、あなたの妻もそうです。

    非常識きわまりないことを感情的にわめいている。

    おそらくですが、この両親の娘たちへの向き合い方に問題があったから、こういう性格になってしまったのだと思います。

    親の養育態度に問題があったとしか思えません。

    そして、今回もそう。

    普通であれば、自分の娘の忘れ形見である孫たちの養育はこの両親がかってでるところでしょう。

    でも非情にも、「放置」を決め込んでいるんですよね。

    ね? こういう両親なんですよ。

    あの義妹の親は。

    そして、あなたの妻の親は。

    異常に冷酷なのはこの両親です。

    妻はこういう親に育てられてきたから、ずっと愛情飢餓状態なんでしょうね。

    ですから今回、この甥・姪が自分の幼い日々と重なってしまって、異様に感情的になっている・・・とか?

    まぁ、あくまでも推察ですが。

    でもひとつだけ言えることは、タイトルにも書きましたが、

    あなたの妻、義親、義妹、全員が異様に自己中だということ。

    こういうタイプの人たちと関わっていると、人生は破綻します。

    今できることは、すぐに離れること。

    そして、一刻も早く離婚すべき案件だと思いますよ。

    ユーザーID:9576532192

  • 離婚かなー…

    奥様は多分「自分で子供を産むのはイヤ」だと思ってます。
    奥様は多分「働くのはイヤ」だと思ってます。
    奥様は多分「どうやったら楽に専業主婦になれるか」と考えています。

    そんな時に、母を失った甥と姪が出現した。

    この子たちを引き取れば、子供を産まない(産めない)理由になるし、働かない(働けない)理由になるし、専業主婦になる理由になるし、可愛いハーフの子供は出来るし、何より「親を失った子を引き取った人格者」として見てもらえる。
    なんて良い事ばっかりなの!

    たぶん、奥様の脳内はこんな感じ。

    夫であるトピ主さんの事なんてたぶん一ミリも考えてないと思います。

    離婚でいいんじゃないですかね…

    感情論でいえば、引き取ってあげてほしいですが、それは「引き取ったことで子供も親も幸せになれる」希望があれば、です。
    トピ主さんご夫婦にはそれがない。無理だと思います。

    ユーザーID:8215715083

  • 人付き合い苦手…

    奥さんは人付き合いが苦手とのこと。

    子供いたら、人付き合いは避けられないですよ。ママ友トラブルとか、この小町でも多いトピです。習い事に少年サッカーとか野球。もちろん幼稚園保育園のイベントや小学校もです。人付き合い、避けて通れません。

    奥さんは社会に出て働くことが出来ないから、子育てという生き甲斐で、自分の価値を見出しているのかもしれないです。

    とにかく子育てはお金がかかる。今の時代1人1台のスマホだとか習い事、奥さんはトピ主の稼ぎだけで、おんぶに抱っこしようとして、嫌になったら、投げ出しそう。やっぱり育てられない!よく言って聞かせて理解させて、諦めさせた方が良いです。

    ユーザーID:5329385114

  • 離婚の一択しかないですね

    この件、とにかく奥さんが冷静になる必要がある。
    奥様が客観的な視点を持ってこの件と向き合うためにも
    私がトピ主さんなら一旦離婚を申し出ますね

    ユーザーID:8959258522

  • トピ主さんが態度を表明しないから揉める

    レス読みました。

    トピ主妻の父母は、引き取る気は無しと表明されたのですね。
    トピ主妻の希望は、子供を引き取り 専業主婦で子育てに専念を希望。費用は全額トピ主の稼ぎ。

    さて、トピ主さん本人は 自分の希望をなんと伝えたのですか?

    トピ主がグダグダしてるから、妻が押し切れると思ってしまうのですよ。
    押し切られたら諦めようと思ってるなら 良いのですが。

    個人的には、トピ主さんの奥さんが甘すぎます。一切迷惑をかけない気概であれば
    引き取るのはありかもしれませんが、最初からしわ寄せはトピ主さんに丸投げの予定ですね。
    どれだけ対人関係が苦手でも、子供が出来たら共働きで皆さん頑張ってます。
    妹の子供引き取るけど、対人関係苦手だから 専業主婦になるわね なんて言ってるトピ主妻との先は無いように思うのですが。

    離婚の方向で話し合い、お互い思いあえる人と再婚したほうが良いです。

    ユーザーID:8068372596

  • 子供は今どこに?

    甥姪ちゃんたちは、今どこにいるのですか?
    祖父母の家?
    または施設の一時預かりみたいな形になってますか?

    施設だと奥様が迎えに行ったからと言って、すぐに引き渡せないですよね。

    あなたは結婚以来、奥様のわがままをずっと聞き続けていたのではないですか?
    本心では子供が欲しかったけど、奥様の主張に合わせて四年我慢していたのではないですか?

    この先ずっと奥様の我儘を受け入れていきますか?
    ここで里親になるということは、奥様の我儘だけではなく、
    甥姪のイヤイヤ期、反抗期、大人になるまで全部受け入れてやっていくということですよ。
    勿論、子育ては楽しいこともたくさんありますが、日々難しいことも山ほどありますよ。

    保育園のお迎えだって、小学校の学校行事だって
    あなたが本当の父親のように手伝わなかったら、奥様キレそうですよね。
    「なんであなたはちゃんとやってくれないの!!私はこんなに忙しいのに!!」
    「全然、この子たちに愛情かけてない!もっと愛情を注いで!」
    とか、普通に言いそう。怖っ。

    離婚でいいと思います。
    あなたが離婚を言い出せば、祖父母も娘に離婚をさせたくなくて、
    孫を引き取ると言うかもしれないし、
    それでも言わなかったら、それはその時、離婚だと思う。

    33歳だし、別の人を見つけて幸せな生活ができると思う。

    ユーザーID:6615141837

  • ものじゃないんだから

    無責任に子供を連れてきて、やっぱり無理ならどうするつもりなんでしょうか。奥様。

    やっぱり施設にって子供たちも傷つきます。

    会社は辞められるけど子育ては辞められないです。

    奥様はパワハラで人と接することが苦手なら子育てはつらいと思います。

    幼稚園の付き合いや、子供を介しての付き合いが突然でてきます。
    しかも二人分です。

    自分の子供なら、成長する過程で徐々に覚悟してやっていけるかもしれませんが。


    奥様暴走しすぎです。

    旦那様もかかわっていく重大なことなのにおかしいです。

    離婚してもいいのではないでしょうか。

    一時が万事、こんな横暴な伴侶はこの先しんどいと思います。

    ユーザーID:0231241188

  • 伝えること


    奥様にきちんと細かく現状を伝えてください。

    ・奥様が働かない場合の毎月の固定費について
    ・4歳と2歳の子供をこれから育てるのにかかる費用(親の援助なしの金額)
    ・今後その費用の賄いかた、足りないことについてどう思うか
    ・お金に関して完全に私ありきで考えていないか
    ・自分は奥様との子供がほしいこと
    ・私が今まで尊重してきた「まだ仕事を充実させたい」という言葉はどう説明するのか

    上記の内容それぞれについて、きちんと回答できるのであれば良いと思いますが。
    なんて答えるんでしょうね。
    奥様に現実が見えているとは思い難く、周囲の協力などの環境も悪い。
    一時の感情でヒロインになろうとすると、自滅します。
    トピ主に完全にお金の面で頼る気満々なことも非常に違和感があります。
    ちょっと頭の思慮の足りないなのでしょうか。

    お互いにきちんと話し合えないうちは引き取ってはいけません。
    トピ主さん、奥様が強引にことを進めようとするようであれば、早急に逃げてください!

    ユーザーID:6719762382

  • 奥さんがわがまま。身勝手。

    奥さん、自分は稼ぎもしないで、子供をひきとるなんて、
    単にわがままです。身の程知らず。稼ぐ苦労を知らないで、
    トピ主にたかろうとしている。

    離婚したほうがいいですよ。子供をひきとるにせよ、ひきとらないにせよ、
    離婚一択。

    本当に子供をひきとりたいなら、シングルマザーとして
    働きながら育てる覚悟をすべきです。
    それはできないわけでしょ。だったらわがままを言うもんじゃない。

    トピ主の感覚に賛同します。

    ユーザーID:5339819049

  • もう手遅れかもしれませんが・・・


    トピ内容とトピレスを拝見して、
    場当たり的で堪え性もなく、
    現実を視る目もなさそうな奥さんと推察します。


    お気の毒ですが、トピ主さん
    大きな地雷を踏んでしまった気がします。


    就労して収入確保が難しい奥さんと
    義妹の子供を背負ってやっていくのは
    お若いトピ主さんには、
    あまりにも過酷ではないでしょうか

    加えて、義両親の協力も一切ないのであれば、
    奥さんが再び病む可能性は十分あります。



    この状況で、トピ主さんが
    甥姪を引き取らないのは薄情ではないし、
    むしろ、奥さんの方が
    感情に流されていて無謀です。


    他者の説得に耳を貸すとは思えませんが、
    トピ主も色々な決断を迷っているのなら、
    離婚も視野にしっかりと腹をくくって、
    奥さんと向き合うしかないと思います。



    人生一度きりです。

    奥さんの人生にパラサイトされないように
    しっかり決断されますように。

    ユーザーID:2045894784

  • 離婚でいいですよ

    HNどおり、かつてシングルマザーだった者です。
    子供一人を連れて離婚し8年ほど頑張ったあとで、再婚しました。

    今の夫との間には子供は作らなかったです。
    考えなくもなかったのですが、再婚による子供の心のケアや環境のフォローに気を付けていたら私が40近くなったので、もういいかなと思った次第です。
    夫も自分の子供よりも、今いる私の連れ子を大事にしようという考えでした。
    いまはもう大人になった子供も、義理の父親にとても感謝しています。

    もし私がトピ主奥様のような考えだったら。
    もし夫が実子しか可愛がれない人だったら。
    今の幸せは無かったでしょう。

    トピ主さんはまだ若いので人生やり直せます。
    私でもそうできたのですから。

    ユーザーID:0254679045

  • 冷静に、理性的に拒絶し続ける。 そして離婚へ。

    この話、普通の人なら普通に離婚案件です。

    奥さんが感情的になって引き取りたくなる気持ちはわかりますが、

    自分に経済力が無い人が言うべき話ではありません。

    論理的に破綻してますから。



    トピ主さんが今すべきことは、

    夫婦関係や養子縁組、家庭争議に詳しい弁護士さんを見つけて、

    一刻も早く離婚に向けて進むべきでしょうね。

    奥さんの激情ぶりに困惑してるかもしれませんが、何も動揺することはありません。

    いたって冷静に、理性的に拒絶し続ければいいだけのことです。


    「何度言っても同じだよ。」

    「僕に養育義務は一切無い。」

    「あなたの甥・姪なのだから、自分の稼ぎで子どもを育てなさい。」


    奥さんから何度責められても、その度に冷ややかに言い続けるだけです。



    こう言ってはなんですが、あなたの奥さんも亡くなった義妹さんも、

    一時の感情だけで人生を大きく狂わせてしまうタイプです。

    一時の感情のせいで、この子どもたちも含め、周りの家族がどれだけ傷つき、不幸になっているかを自覚すべきでしょうね。

    仮にこの奥さんが子どもたちを引き取ったとしても、

    子どもたちに「安らぎ」と「幸福」を与えられるような人ではない、と私は感じています。

    ユーザーID:6132292428

  • 自分たちだけで決めない

    自分たちだけで決めるには問題が大きすぎると思います、
    子供の祖父母さんはなんといってるのですか?

    それから引き取るにしても、児童相談所などに相談したほうが良いのでは?
    引き取る形態も、養子縁組、養育だけ、里親とか、そこまでは考えてはいないと思いますが、

    それと確か親戚の子どもでも養育費とか出るんじゃないですかねえ〜。
    とにかく児童相談所で検索してみてください。

    私としては親戚の子どもの養育は、血がつながらない子供の場合は私には無理です。
    血縁があっても、私の場合は伴侶が嫌がると思うので伴侶に気を使いうまくいかなくなると思います。
    下手すると離婚になって、子供を含めみんなが不幸になりますから。

    子供を育てるって自分を削ることです。
    児童相談所とか裁判所とか?プロに相談すべきです

    ユーザーID:9274004355

  • 一生責任を持てますか?

    他人の子を育てるのは情だけでは出来ません。

    ましてや、これから学費、生活費もかかる状態で、働くどころか、専業主婦宣言。

    社会性もなく、対人関係も上手く出来ない奥様が、お子さんの躾や、ママ友、PTAとの付き合いなど、上手く出来るとも思えません。

    引き取ったら最後、トピ主さんの責任だけ、数倍に膨れ上がります。

    私がトピ主さんなら、薄情と言われても、子供を連れてきた時点で離婚一択です。

    ユーザーID:2788792447

  • 何度かレスしているのですが

    もう一つ 大事なことを書きます。
    私達夫婦は40代後半で子供達は大学生です。
    子育ては本当に大変と何度か書きましたが もう一つ大変なことがあります。

    男性はいつまで経っても大きな子供なんです。
    夫にもそのことを言うと必ず否定的な言い方をしますが男性はいつも母親という存在を求めている。
    だからこそ、我が子にも焼きもちをやいたりするんです。
    子供が生まれた途端に夫が変わったなんて話はよく耳にすると思います。
    それは、子供達に対する焼きもち。
    妻を子供達にとられたと感じるから。
    男性の浮気も結局は妻がかまってくれない。。。(もちろん全員ではありません)
    でも、それは仕方のないことかもしれない。
    女性はお腹の中で約10カ月間 我が子が育つのを体感し母親となる。
    でも男性は違う。子供との関わりの中で少しずつ父親としての自覚が芽生える。
    我が子だからこそ、妻を子供達に譲るのです。
    女性と男性では大きな違いがあるのですよ。
    自分の子を諦めてまで引き取った子に奥様の愛情を譲ることが主さんにはできるのか。
    普通の男性なら無理でしょう。
    我が子にだって譲れない男性が多いのに。

    ユーザーID:9465330107

  • 2回目です

    レス読みました

    所で現在収入はどの位なのでしょうか…?
    奥様が働けないとなるとトピ主様だけで
    子供二人と奥様を養うとなると
    かなりの金額が必要になると思いますが
    奥様はその事を理解してらっしゃいますか?
    位的にどの位の金額がかかるか調べて
    話した方がいいですよ。
    情薄だのという問題ではないです。

    多くの方が仰っていますが
    どうしても意見が合わないのなら離婚でしょうね。
    ただ自分たちが離婚してまで
    引き取りたいのかとなると
    奥様はどうでしょうね。

    本気で言っていることをわかってもらうために
    離婚届を準備されては?
    それを奥様にみせ
    反応を見るのもいいかと。
    離婚してでも引き取るというなら
    本気でしょうから
    あとはトピ主様の気持ち次第

    離婚は嫌だから諦める…となるのなら
    そのくらいの気持ち
    という事です。

    ユーザーID:1238784325

  • どのみち無理では

    そもそも、奥さまに子育てって出来るんでしょうか?対人恐怖って、子育てしてたら、外界とつながらないわけにはいかないんですよ。
    小さいときは、子供の付き合いイコール母親の付き合いです。家に呼んだり呼ばれたり出来ますか?フルタイムで働いていて、保育園ならともかく、専業主婦なら、役員も逃れられません。
    医者だってしょっちゅう行くし。子犬や猫を室内で飼うのとは違うんですけどね。
    トピ主は、お人好しの方だと思いますけど、これを機に此の結婚自体考えた方がいいと思いますよ。
    甥子さんたちをいじめに会わないように、ひねくれないように育てるのって、並大抵じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3353956001

  • 我がままな奥様ですね

    奥様がしたがっている事がいわゆる「善行」であるだけに事が複雑になっていますが、奥様がしようとしているのは単なる我がままです。
    身近な人の同意を得ず、自分がしたいからするというだけで推し進めようとしているのですから。これが我がままでなくてなんなのか。
    身近な人の意思を尊重出来ずに、それ以外の人に親切にしたりその意思を尊重できるはずがありません。奥様はその子供達のためにわが身を犠牲にしようとしているのではなく、そんな自分に酔っている、そんな自分を愛してるからやってるだけ。結局全て「自分のため」なんです。

    反対意見を全て「情」ではねつけて解決しようとするあたりも、本当に「わがままな人だなあ」としか言いようがありません。トピ主さんの同意を得られるよう、誠意をこめて話し合いを重ねるのが人として当たり前の姿でしょう。
    こんな態度で来られたら、トピ主さんの気持ちもますます離れるばかりだというのに。

    勝手に連れてきたらすぐに家を出るなり、それなりの対応を考えておいた方がいいです。そうしなければなしくずしに押し切られますよ。奥様は「やっぱりあなたは私の考えていた通りの人だった!」くらいにしか思いません。

    しかしそこまでして引き取りたい理由はなんなんでしょう。そこまでの思い入れを見せるからには、妹さんが亡くなる以前から妹さん親子との交流はあったんですよね?勘当されている辛い境遇の妹親子をかげながらでも助けていたんですよね?そうでなければあまりにも不自然ですよ。もちろん、今までさほど子供を欲しがっていたようでもない奥様がいきなり母親になりたがる不自然さももちろんありますが。そう考えると、やっぱり奥様は自分だけが知っている不妊で、これを機に専業主婦に…という思惑があるのかと考えずにはいられませんね。その熱心さは何かおかしいですよ。

    ユーザーID:0023535570

  • トピ主さんが悪いわけでも責めている分けでもない

    トピ主さんが自分の子供が欲しいのは当たり前です。

    奥さんが亡くなった妹さんの子供二人を引き取りたい気持ちも分かります。
    でもだからと言ってトピ主さんが働いて養うのが当たり前な訳がありません。

    祖父母は孫である子供達に可愛さも愛情もない。
    色々理由があるのかもしれませんが、子供達が哀れです

    ただ、ただ、子供達が哀れです。

    祖父母も伯母もいるのに施設に入るなんて、哀れです。

    それでも、伯母であるトピ主さんの奥さんには愛されているんだと思って欲しい。

    私は何も出来ない赤の他人ですが、子供達には少しでも幸せになって欲しい。

    ユーザーID:8220142747

  • 親子関係に原因があるのかも

    うーん。
    もともと、奥様の家庭には問題がありませんでしたか。親子関係がよくないのでは。心の虐待や、虐待までいかなくても問題があったりとか・・・。

    世代間連鎖って言って、親子関係が良くない家庭に育つと、子どもは普通の幸せな家庭が築けないんですよ。

    義妹さん、普通じゃないですよ。きっと義妹さんは、子どもはほしかった。でも家庭をもつのが怖かったんじゃないですかね。
    あと、外国人と結婚する人には、どこの国でも一定の割合で、自分の生い立ちや家庭に激しいトラウマをもっている人がいます。でも外国人相手だと、少し克服できるんです。結婚ですらそうなのに、不倫で子どもをうみ、しかも二人とは、相当の心の闇だと思います。

    義妹さんの場合は、激しいトラウマで結婚はできなかったけど、子どもはほしかったタイプ。
    もしかしたら奥さんは逆で、結婚はできたけど、恐くて子どもがもてないタイプかも。義妹さんと同じ激しいトラウマで、子どもをもつのが恐い。

    小町にもたまにありますよ。「自分は不幸な家庭に育ち、子どもをもちたいと思ったことなどない」「自分の遺伝子を残したくない」という人が。でもたいてい、夫には申し訳ないと思っている。

    奥さんもそうかも。内心子どもをうみたくない。でも夫に申し訳なさすぎる。子どもは嫌いなわけじゃない。将来への不安もある。そんなとき、妹の子どもーーという感じじゃないのかな。

    そして「こんな不幸な自分をまるごと受け入れて!」というのを配偶者(トピ主さん)に内心期待している。親に受け入れてもらえなかったから。でも、配偶者は他人。ましてや、義妹の子どもは、もっと他人・・・。

    奥様に「引き取るなら、私達の子どもを二人もつのが条件」「それには、君が働くのが条件」「子どもはかわいい。でも自分の子どもが一番かわいい」と言ってみてはどうでしょう。

    とにかくよくよく話し合ってください。

    ユーザーID:5365281228

  • トピ主さんの選択を誰も責めないですから、ご自身でよく考えて

    この話、相手が物品だったら簡単なんですよね。
    でも幼児二人となると、安易に「じゃあ離婚すれば?」とも「引き取れば?」とも言えないです。

    そもそも、単純にメリットとデメリットを考えるだけでも、引き取る、引き取らないどちらにも良い悪いあります。
    引き取れば周囲から優しいと言われたり、子供を上手に育てれば将来感謝もされる。でも自分の子供は持てないようだし、人間を育てるには膨大なリスクもある。
    引き取らなければ自分たちの子供を作る計画含め、これまでどおりになれる。
    ただし妻の機嫌が一生悪いかもしれない。甥姪に対する罪悪感もあるかもしれない。

    もうこれ、他人が単純に「こうすれば?」と言えるようなことではないです。
    トピ主さんには気の毒な話ですが、ご自身がどうしたいのかをしっかり話すしかないです。
    幸い、トピ主さんの血縁ではありませんから、ここで奥様と離婚してしまえば将来にわたって相続だの何だのと言った関係がなくなります。
    そういった点では身軽とも言えます。

    どちらの選択をしても誰もあなたを責めないと思うし、少なくとも私は責めません。
    ご自身で納得の行く行動をすれば、それが正解なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1500650112

  • 自分の気持ちを大事に

    奥さんの勢いに負けて引き取ってもあなたの心に不満がくすぶらなければ引き取るのも良いですが。
    自分の子供をもてないかもしれないこと、にも関わらず二人の子を育てるために一家の柱に
    なって働かなければならないこと、納得できますか、あなたばかりに負担が大きい。
    しかも自らの希望でもない。これでは不公平すぎます。奥様もあなたを軽んじている感じがします。
    あなたはあなたの将来と自分の希望、奥様の気持ちを良く考えてご自分にとって一番後悔しないと
    思う方向に進むのが良いと思います。夫婦とは片方ばかりが我慢するものではありません。
    お互いが自分、相手を思いあうのが夫婦です。そして、奥様は突然の出来事で冷静さを失っていますよね。
    だから、余計にあなたが冷静になるべきです。

    ユーザーID:4267720072

  • 貴方もちゃんと意見を言わないとだめじゃない?

    2回目のレスを読みましたが、物事に甘ったれな奥さんだと思います。
    子供を引き取ると言いますが、返って不幸になるかも。
    貴方もちゃんと意見を言うべきです。
    私が貴方の立場でしたら
    「子供を引き取ったら君が専業になるといっているけど、僕だけの稼ぎだと生活が難しいよ。僕に頼るのはやめてくれ! 」
    「職場でのパワハラにあって退職してから勤めることができない、そのうえ自営しても成果が出ない、人に頼ってばかりで現実逃避しているよ! 甘ったれな態度で子供を引き取るとか軽はずみな考えはやめろ!」
    「妹さんはシングルマザーでとんでもないことをしたけれど、周囲に軽蔑されても子供達を女手一つで命がけで最期まで育てていたよ。君より妹さんのほうが逞しいよ。君にはできる? 妹さんのように」
    「本当に子供達を引き取りたいのなら、現実と向き合って妹さんのように命がけで育てろよ!」
    といいますね。
    ご自分の両親と弁護士に相談したほうがいいと思います。
    ご自分の意見はちゃんと持つべき!

    ユーザーID:4183844134

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