甥姪を引き取るべきなのか

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アンズアメ

男性発

33才同士の子供なし夫婦です。
妻の妹が先日病気でなくなりました。
シングルマザーで4才と2才の子供がいます。
二人を引き取りたいと妻から言われました。

どうしても私は賛成できません。
勿論、ほとんど会ったことのない子供を引き取ることの抵抗もありますが、一番は今まで結婚して四年間子供がいないのは、妻のまだ仕事を充実させたいとの意見を尊重していたからです。

また、経済的にも二人を引き取れば私達夫婦の子供は諦めざるを得ません。
妻は絶対引き取ると言い張っていますが、絶対離婚しないと言い張ります
そして、私が子供が好きと言っていたことを持ち出して、突然母親がいなくなった子供を見捨てるのか、子供好きは嘘だったのかと責められます。

妻は自営をしていますが、軌道に乗っているとは言えず、私と離婚したら自営を辞めて勤めないと子供たちを養うのは無理だと思いますので、なおさら別れたくないみたいです。

気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:9412180654

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  • トピ主に呆れた。 引き取って好きにすれば?

    追加レスを見て、エールを押したことを後悔しました。
    なんじゃそりゃ?!
    口の達者な妻に対抗するためにトピを立てたんじゃないんですか?

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。と譲りません。
    >結局何も決まらず解散でした。

    何故、ここで反論しないの?
    このままなし崩し的に引き取るなら別れる。
    薄情も何も、血のつながらない子に愛着はないと。
    家には絶対に連れてくるな、と言えないのは何故?

    ここに有意義なアドバイスはたくさんあったのでは?
    奥さんに言いくるめられて引き取るのもなし崩しで良いなら
    もう養子にしたらいいのに・・・。

    自分の子供は作れなくても、奥さんが好きならそれでいいから
    正しい情報を下さい。奥さんに対してどう思っているのですか?

    結局、子供が二人出来ておめでとう。でいいんですかね?
    ただ、相手にも感情があります。後々やっぱり無理!とか言って
    投げ出さないで下さいね。
    独立するまで20〜30年頑張って稼いでください。

    ユーザーID:1154013461

  • 一言

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。
    >と譲りません。
    >結局何も決まらず解散でした。
    >妻は子供を引き取ったら専業になるといっています。


    トピ主さん、私は気安く「離婚」という言葉は口にしません。

    でも今、全日本人にハッキリと問います。

    「トピ主さん、全力で逃げて!」と貴方だったら言いませんか?

    ユーザーID:6427933271

  • 別れた方が良い

    対人関係が怖い人が
    子供たちの為にPTAに参加したり
    ママ友の関係に入れるか本当に疑問です。
    kもし引き取ったらあなたは他人の子の為に
    PTAも押し付けられるかもしれない
    お金も稼げないのに謙虚さも無く
    我儘を通そうとする、あなたの心に耳を貸さない人を
    今後も愛せますか?
    他人の子をわが子と思って今後財産を使えますか?
    貴方には我慢を強いて
    妻は我慢できないのに幸せになれるのか?

    ユーザーID:1368398188

  • 問いに対しては、こう言います

    「止めた方がいいです。」

    他の皆さんも仰っていますが、引き取らない方が良い。
    その判断は、情があるとかないとかじゃないです。
    引き取るという事は、二人分のこれからに対する責任を負うという事です。
    それを、誰の言う事も聞かない奥様に引きずられて
    覚悟も何もないまま引き取って良いとは、とても思えません。
    そのお子さんたちは、本当に気の毒です。
    でも、あなたはこれから、奥様とその二人を抱えて
    (抱えさせられて、と言ってもいいです)生きてく目算が立ちますか?
    きつい事を敢えて言うなら、奥様は情か何なのかわかりませんが
    理性的な判断ができない。
    そのままだと、行き詰まった時 悲惨です。
    奥様に何と言われても、その奥様と一緒に引き取るのは危険です、

    ユーザーID:8995750104

  • パワハラねえ…

    会社はやめれば嫌な相手から逃げられるけど、子育ては地域社会から逃げられません。

    奥様、大丈夫なのかしら。

    対人関係が怖いから…って、幼稚園から小学校までは魑魅魍魎も跋扈してますけど。
    それが終わると子供達の反抗期があります。実親なんて辞めたいほどの反抗期もあります。

    トピ主さんは想定していると思いますけど…

    奥様はおそらく自分の心の支えにしたいだけでしょう。そこに「子供たちを支えたい」気持ちはない。ペットと同じ感覚で考えている。だから何か奥様を脅かす状況になれば、子供たちに対して憎悪するかもしれない。

    心身の不安定さを理由に引き取り拒否を出来たら良いのですが。

    ユーザーID:8250149546

  • 奥様に振り回されるのがトピ主さんの幸せ?

    >妻は絶対引き取る。あなた(私)はそんなに薄情じゃないはず。
    >と譲りません。

    ああ、反論しなかった(できなかった)のですね。
    だったら一生奥様に寄り添ってあげてください。
    奥様はトピ主さんに対して薄情ですけれどもね。
    お財布としてしか扱っていないですもの。
    でも離婚しない・できないのであれば、どうしようもないと思います。

    >結局何も決まらず解散でした。

    何を言ってるんですか、もう決まってるでしょ。
    義両親は関与しないが奥様が好きなようにする、ですよ。
    寝ぼけてると押し切られて、逃げるには今以上に後味の悪い気分を味わう必要が出てきますよ。

    ユーザーID:9276872087

  • 嫌なら嫌とはっきり言うべき

    奥様はあなたの稼ぎをあてにしているのですから、嫌なら嫌とはっきり早く言ってあげる方が良いです。

    今の状態であなた自身の子を持つことはほぼ不可能でしょう。

    実の祖父母の助けもないと言う事は、金銭面・精神面だけでなく、全てにおいてとぴ主さんの手助けを必要とするでしょう。

    あなたの人生をすべて捧げる覚悟が要ります。

    その子たちがあなたや奥様に懐いて反抗期もなく生涯良い子なら楽でしょうが、重い病気にかかったら?
    実の子ならまだしも血の繋がらない子に稼ぎの全てを注いで治療費に充てられるでしょうか?

    将来反抗期に非行に走った場合、警察に引き取りに行ったり、相手の方に謝罪したり賠償金を払ったり。
    重大犯罪(殺人等)を犯したらあなたの親族まで叩かれる可能性があります。
    その覚悟はあるのでしょうか?

    実際にはそこまでの事はほぼなく、山あり谷ありでもほぼ平穏に成人を迎えるのでしょうが、子供を引き取るならそこまでの覚悟が必要です。
    自分の子供なら仕方がありませんが、他人の子供です。
    何かあった場合、モチベーションを保ち続けるのは困難です。

    引き取るなら何もかも捨てて、自分の事は諦めて子供たちにすべて捧げる覚悟をしましょう。

    あなたのご両親は認めますか?
    実の親ですら場が湧かないと見捨てた子供たちを自分の孫と。

    ユーザーID:8547531555

  • んん?

    「話し合い」ですよね?

    で、どうしてトピ主の気持ちは言わないのですか?

    すでに奥様は意地になって引き取る気だし、そしたら専業になるって、最初のトピ文では事業を興している様に書いてあったので収入があると思ったのに、もう貴方におんぶにだっこになる気まんまんじゃないですか。

    そこですかさずムリだと言わないと尾を引くんじゃ無いですか?畳みかけるように「貴方は薄情じゃないわよね」って言われてマウント取られてる感じじゃないですか。諦めるのですか?自分の意思は押さえてムリして奥様の希望を通すのですか?

    確かに施設に預けるのは可哀相だけど、奥様には少ない身内の1人として足繁く通って子供達に会うだけでも良いのでは?もし引き取りを受け容れられないのなら話は早くしなくてはいけません。

    ユーザーID:9855439806

  • 2回目です

    >妻はなおさら意固地になっており、明日にでも迎えにいくと言い出しています

    あなたも妻両親と同様に早く逃げた方がいいですよ。
    実家でもいいし、ウィークリーマンションでもいいし。
    妻が子供を連れ込んだら後だと「悪意の遺棄」と「保護責任者遺棄」になると思います。引き取る前なら妻の生活費数万だけでいいと思う。

    どうも、あなたの現妻は自分の立場がよくわかっていない様なので、まずはそこを自覚させることです。

    ユーザーID:8502788203

  • 結婚ってなんだろう

    レス2まで読みました。
    トピ主さんと奥様はもはや夫婦のテイをなしていないと感じました。

    子供を引き取るなんて人生の一大事を奥様ひとりで強引に決めようとしている。
    実の祖父母すら情のわかない子供を
    血の繋がりもない人間(=トピ主さん)に養わせるという発想が理解できません。
    こんなの、旦那さんの気持ちやこれからの人生なんてどうでもいい、
    と言っているのと同じではないですか。

    奥様は離婚されても仕方ないと思うし、
    トピ主さんはそれによって責められる理由などないと思います。

    ユーザーID:2818703182

  • きつい状況ですね

    祖父母も引き取り拒否なんですね。
    うちにすぐ連れてきて
    色々居場所が変わるのはかわいそうだ、と
    奥様と義両親を説得し、
    奥様が実家に帰り二人の面倒お試しで見てもらってみては?
    なんだかんだ二十四時間の子ども二人のお世話、
    奥様はしたことないのでは?
    勿論義両親は非常事態でもないかぎり手出し不要です。

    義両親は情もですが、数日間子逹と過ごした結果幼児二人
    育てる体力、気力、経済力が自分等にはないという
    きわめて冷静な判断なのかもしれません。

    奥様一人で家事しつつ二人の子の面倒見られるか?それが大事でしょう。
    専業で子供の面倒みる予定なら。
    最初は子ども逹も様子見で大人しくしてるかもしれないですが
    徐々に本当の姿がを見せるでしょう。本当に大人しい子か、
    年相応に手ののかかる子か。
    今うちにも幼稚園児がいますが幼稚園の4歳2歳の子持ちのママ、
    大変な人は大変そうですよ。笑顔でこなしてる人もいるけど。

    奥様が実家で一週間でも半月でも子ども逹と過ごしてみて、
    本当に育てられるのかまず身をもって実践してもらいましょう。

    何だかそういう現実見えてる?と心配になる奥様ですので。

    ユーザーID:3478322107

  • 弁護士つけてすぐに離婚

    嫁親の方は潔いので
    このままだとトピ主さんが貧乏クジ引く可能性が

    とにかく直ぐ弁護士を探し、(有給とってでも)
    離婚に向けて動き出して下さい。

    奥さんの 優しさって
    無責任な同情心なだけ

    トピ主さんは冷酷と言われようとも
    離婚を貫くべきです。

    本当に奥さんが優しく 情があって 責任あるなら
    離婚しても子供を引き取り
    仕事をして(母子手当貰って)
    自分の行動に自分で責任とるのが筋でしょう。

    一見 嫁親の行動は冷たいようにみえるけど
    責任持って育てられない
    愛せないなら、施設なり養子なりで
    育つ方が子供のためかと。

    トピ主さんはまだ若いです
    自分の子供を持つチャンスだってある

    とにかくすぐに弁護士を挟んで
    子供を引き取る前に離婚手続きすべきかと

    下手すれば勝手に養子組まされて
    法的な親にさせられる可能性もあります。

    貴方には自分の両親いないのですか?
    少し卑怯だけど
    ご両親に味方になってもらって
    そんな勝手に引き取るなんて
    離婚だと言って貰ったら?

    奥さん かなり人生舐めきってるから
    とにかく直ぐに弁護士いれて
    離婚した方がいい

    本気で子供が可哀想で引き取るというなら
    シングルマザーになって自立してでも
    育てる覚悟を持って貰うべきだよ

    子供を引き取らなかったにしても
    あまりにも身勝手だから
    結婚生活続けるのは無理かと。

    ユーザーID:0472113535

  • もし奥さんが先に亡くなったら

    若いから病気をしないとは限らないし、どちらが先に なんて誰も分かりません。

    奥さんに万が一の事があったら、あなたは一人で子育て出来ますか。

    出来ないことは 最初から関わらないことです。

    ユーザーID:1011412988

  • 離婚していい案件

    貴方の人生です。
    自分の子供が欲しいのなら、早いうちに離婚して、若い奥さんをもらいましょう。

    今の奥さんは、甥姪を自分の子供として育てるのでしょう。
    女はこういう場合、遺伝子もほぼ同じと考えます。
    それで満たされてしまいます。

    お金や生活に余裕があれば、自分の子供も産もうとすることもあります。
    しかしすでに2人もいては、少なくとも数年は無理かと。

    せっかくまだ30代前半なのだから。
    貴方は貴方の人生を追求すべきです。

    冷たいとか言われる筋合いではないです。
    自分の子供が欲しい人は、それを求めるべきです。
    もし子供が持てなかったら、奥さんやその甥姪を恨むことになります。

    お互いのために、前向きな離婚をすればいい。
    奥さんが離婚したくなかろうと、貴方には離婚する権利があります。
    きっぱり、離婚すると告げるべきです。

    ユーザーID:1440445360

  • 断固拒否しましょう

    奥さん、本気で子どもを育てる気がまったくないようですが。もし本気なら、トピ主さんと別れてでも一人で稼ぎに行くでしょう。

    ネットで何か売って辛うじて黒字って、自営ではなくただの趣味では?自営って税金払って初めて言えますよ。

    会社でパワハラ受けてもうやだ。この世に幾万とある職場の中から自分に合うところを探しもしないで、他人の子でも何でも子育てを口実に無職になる気満々。

    それに、もしお二人でその子どもたちを育てたら、親子の見た目が明らかに違うことで周りの人(特に子ども世代)から心ないこと言われ、その度にいちいち悩むと思います。

    愛情を持って育てても、見た目が違うからこそ自分のルーツ(実の親やその国)を知りたい、大人になったらそこに引っ越したいと言い出す。
    私の姪が海外養子で、身近でそんな状況を見てきました。もちろん人によりますが、その可能性があり、それを許して受け入れる覚悟が十分過ぎるほどないと、引き取るのは無理です。

    トピ主さん、別れても十分出直しできる年齢です。
    トピ主さんの気持ちを考えない依存体質の女性のどこがそんなにいいのか?

    よく考えてください。

    ユーザーID:5214413231

  • トピ主さん、逃げて〜

    2つ目のコメントを見て、何が良くてそんな奥さんを養っているのか意味がわからなくなりました。
    男女って不思議ですね。
    ペットを飼っている方がましな気がしてしまいます。

    その奥さん、もうダメだと思います。
    自分の口も養えないくせに、何を言っているんでしょう。
    まず、通帳印鑑と、トピ主さん名義のクレカや銀行のキャッシュカードなどを全て持って、いったん家を出て実家なりホテルに避難して、奥さんとは距離を置いて、頭を冷やしてもらいましょう。

    あと、甥姪の父親についてですが、2歳違いで子供を二人も作れるくらい長期出張をしていた外国人なら、勤め先を経由して探し出すことは可能だと思いますよ。

    ユーザーID:3616878334

  • 二度目のレスです

    追加レスみました。

    奥様、専業主婦になる…ですか…。
    どなたかも書かれてたように、引き取りたいなら自分で働いて養う覚悟がないなら、引き取るべきでないですよね。
    何故トピ主の血の繋がりのない子供を養わせることを当然と思うのでしょうか。理解できません。

    話し合いも無理のようですね。
    トピ主に引き取る覚悟があるのなら別ですが、やはりないのであれば、もう離婚しかないのでは?と思います。
    たくさんのレスが皆さんからついてますが、トピ主の意思が書かれてないように思います。
    それ次第で皆さんの意見もまた変わるように思いますよ。

    ユーザーID:7461751287

  • 身軽

    33ならまだまだ若い。離婚して身軽になることをお勧めします。

    ユーザーID:1675929300

  • 可哀想でならない。子供たちが

    ほんと子供たちが可哀想。子供たちにはなんの罪もないのにね。
    4歳にもなればもういろいろ理解できているはず。
    父親は行方知らず。
    最愛の母親を病気で亡くし、祖父母は他人のような冷たさ。
    いまどんな思いでいるんだろう。

    トピ主さんは受け入れるつもりなど更々ないようですが、もし子供たちと顔を合わせる機会があったなら、その時に子供たちに冷たい視線を向けるのだけはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:1237390251

  • 施設に入所させるけど、部分的に支援する

    この場合、完全に受け入れて育てるか、施設に入所させて縁を切るかの二択ではないと思います。どちらも出来ないから、その間を取る方法もあるのではありませんか。

    引き取って我が子のように育てることは出来ないから、生活の基盤は施設で過ごさせる。しかし、叔父叔母として関わる。
    定期的に面会したり、休日に遊びに連れて行ったり、連休や夏休みにお泊りに来させたり。誕生日やクリスマスにプレゼントしたり。保育園や学校の行事を見に行ったり。そうやって、少しずつ関わっていたらいかがですか。

    もしかしたら、そうやって数年過ごすうちに、トピ主さんが引き取りたくなるかもしれない。数年たって子どもが生まれなかったら、養子にしたくなるかもしれない。
    逆に、奥さんも冷静になってみたら、やはりたまに関わるくらいが良いと思うかもしれない。

    子ども達にとっては、誰も身内がいなくて、自分たちを特別に思ってくれる人がいないより、可愛がってくれる叔父さん叔母さんがいるだけでも、違うと思います。
    いかかでしょうか。

    ユーザーID:8594548326

  • 【夫の不幸】の上に成り立つ【妻の幸せ】

    私にはそういう風にしか見えません。


    あなたにとって、何ひとつ幸せの要素がないんですから。



    夫を犠牲にしてでも、自分の我を押し通そうとしているこの妻。

    ひどすぎますね。

    なんとなくですが、義妹と同じニオイがします。



    他の方もおっしゃってると思いますが、ここまであなたを踏みつけて犠牲にしようとしているのであれば、

    この妻とは「離婚」しかないでしょう。

    あなたの幸せのことなんか、これっぽっちも考えてないのですから。


    あなたの人生はあなたのものなんです。

    この妻と一緒にいても、支配されるだけです。


    早く逃げて!

    あなたがATMになる必要は何一つありません。

    ユーザーID:5772871525

  • 情に流されず

    奥さんに違和感があります。
    引き取るのは素晴らしいことですが、お金の宛がないから離婚しないなんて、都合良すぎ。
    トピ主さんに頭を下げて「お願いします。育てさせてください。力を貸してください」という
    のが当たり前ではないでしょうか。亡き妹の子供を引き取るという美談に酔ってしまっているのか(言い過ぎかな…)。「あなたはそんな薄情じゃない」ってなんですか?何様なんでしょう?ということで、今後この奥さんとうまくやっていける感じがしないので反対です。義実家も宛にできないし。他人の子供を育てるのは、並大抵のことではない。

    ユーザーID:7566826146

  • この姉妹には関わってはいけなかった。離婚の一択!

    トピ主さんに全面的に同意。

    なぜトピ主さんが自分の人生を投げ打ち、義妹の子どもたちを自腹で養育しなければならないのか?
    そんな義務、何一つありませんよ。

    はっきり言いますが、このまま無し崩し的に養育するようなことになったら、トピ主さんは一生を棒に振ると思います。

    そういう意味で【離婚の一択】だと私は思います。
    それも可及的速やかにね。

    思うにこの姉妹、とても似ていますよね。
    恐ろしく直情的で、自己中で、周りの家族を不幸にしてしまうところが。
    ゆえに関わってはいけなかった。

    ●家族の気持ちを一切無視し、我欲だけを貫き通す。

    ●思慮分別に欠けているので、論理的な話し合いは一切できない。

    ●反対されると感情的になり、周りを巻き込んで修羅場に陥れる。


    確かにお子さんたちは気の毒ですよ。
    現状では、守ってくれる大人がいないのですから。
    でもだからと言って、なんの縁もゆかりもないあなたがこの話に巻き込まれる筋合いはありません。

    妻が独身に戻り、この子たちのために自分の人生を捧げればいいだけの話なんですから。
    あなたが自分の人生を捧げるべき話ではないんですよ。


    今がまさに分岐点。
    もたもたしていると、泥沼になります。

    トピ主さんは 今すぐにでも弁護士をつけて、さっさと離婚の手続きに入るべきでしょうね。

    これがもし逆のパターン(妻が我が子を持つことを諦めさせられ、夫の兄弟姉妹の子達を養育するというパターン)
    であれば、妻はさっさと離婚するでしょうから。

    離婚してしばらくは後味の悪い思いをするかもしれませんが、
    長い目でみれば、「関わらないで良かった」、と思う日が必ずきます。

    何度も言いますが、今が分岐点です。
    一日も早く行動を起こしてください。

    ユーザーID:5172978107

  • トピ主さんのレスを見て

    奥さん勝手ですね。
    最低限、自分甥姪の生活費を稼ぐから一緒にいさせて、ですよね。

    言っている事は一見、善行のように聞こえます。
    でもね、専業主婦になる→お金を自分で稼ぐ気はない
    離婚はしない→一生あなたがお金を出してね
    って事ですよねえ?

    何の使命感に燃えているのか分かりませんが…
    要するに他人のお金をアテにして自分のやりたいことをやる
    って事が奥さんの中では決定している、って事です。

    自分で責任を持って面倒を見る気があるのなら、それでも覚悟は立派。
    でも、責任はあなたが持ってねって事。

    引き取ればあなたも成長出来るだの、奥さんは素晴らしい人だ、とのレスもありました。
    考え方は奥さんと一緒。
    言い方はキツイのは承知で書きますが、口だけの偽善者。

    自分はお金は出さない、何もしない、でも口だけは出す。
    書く事はキラキラ光る綺麗ごと。
    一見もっともらしいですが、トピ主さんの事なんか考えていない。

    そりゃ、甥姪は可哀想だと思います。
    トピ主さんが奥さんと協力して、この先の面倒を見るのなら、もちろん応援したい。
    でも奥さんはあなたに全てを丸投げ。
    自分はお金を稼ぐ気もない。
    したいことは、妹の子を引き取って自分が満足したいだけでしょう。
    トピ主さんの事を考えているとはとても思えません。
    トピ主さんの事を考えているのなら2人でどうするか、を考えるハズです。

    罪悪感はあるでしょうが、子育ては本当に大変です。
    自分の血が繋がっている子でさえ、しんどい、感情をコントロールできない事もあります。
    現実問題としてお金もいっぱいかかります。

    奥さんも仕事で病気をしたのなら理解しているはずなのですが…
    それなりのお金を稼ぐのは命がけである、と。
    そのお金を赤の他人に出せますか?

    ユーザーID:6810345799

  • 離婚一択

    もう、子供を引き取るとか、引き取らないの問題ではなく、

    仮に、奥様との話し合いで、
    「引き取らない」と決まったとしても、
    夫婦関係の維持は無理じゃないですか?

    奥様は、夫のことを
    なんだと思っているのでしょうか?

    自分は。やりたい放題で、
    「夫は、意思を持たずに、
    自分の言うことに従って
    サポートだけしてくれればよい」という
    考えでしょうか?

    私は、女性ですが、
    配偶者のこういう態度が見えてしまうと、
    今後、結婚生活の維持は無理です。

    「引き取らない」ということになっても、
    離婚します。

    ユーザーID:8253597044

  • 一言言わせてください

    時間を割いていただいての書き込みにこういうことを言うのは何ですが、あえて言わせていただきます。
    不快に思うかもしれませんがご容赦ください。

    引き取るべき。引き取った方がいい。情を考えれば。
    等と、妻の選択を指示するかたに言いたいです。

    そんなに引き取ることが正しいなら、すぐに今すぐ連絡先を教えてください。引き取っていただけますよね。
    皆さん、血の繋がりもなく、いままで会ったこともない子供を引き取れと言うのは、赤の他人を引き取れと同じことです。
    私にやれと言うなら、直ぐ自分がやってください。
    それで自分の子供が持てなくなったり、今の実子が進学できなくなっても構わない覚悟の上の発言ですよね。

    でも、このような人が実際に、自分も里親になって他人の子供を育てていて、そのために自分の子供を諦める選択をした人なんてまずいないですよね。

    いくらなんでも、無責任な発言に、失礼とは思いましたが書かせていただきました。

    ユーザーID:9412180654

  • ごめん

    俺は薄情なんだよ。
    そんな血の繋がらない子供は
    かわいがれないよ。
    今、迎えにいったら、離婚だよ。
    と、いうしかないのでは?

    押し切られても、結局は数年後に
    離婚です。
    妻の両親も見放しているなら、
    無理でしょうね。
    子供はかわいそうですが。

    あなたも腹をくくらないと、
    中途半端に引き取って、子供もあなたも
    苦しむ日がくるのなら、今切り捨てた方が
    余程、優しいです。

    ほとんどの方は奥さまの暴挙はよくないと
    いっています。
    後はあなたが決断するだけです。
    甥姪をかわいがり、自分の子は諦め、
    その子のために働けるのなら、
    このままでもいいですけどね。

    ユーザーID:0715842954

  • 無理ですね。

    奥さんは働けないことに対してコンプレックスを抱えているのでは?
    それで働かなくていい理由を作るために、お子さんを引き取ることにしようとしているのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    でもね、子どもがらみのママ友関係というのは、職場のパワハラよりも難しく複雑ですよ。
    それに、お子さんも親を亡くして傷ついていますので、精神の弱い奥さんがその支えになるのも難しいでしょうに。
    ただでさえ、子育てしたこともないのですから。

    ようは専業主婦になる言い訳をしたいだけです。

    主さんにとっては赤の他人ですから、引き取るなら2人の教育費は自分で稼ぐこと、養子縁組は奥さんだけが条件で、稼がないなら即離婚ってことでいいのでは。

    ユーザーID:6492396086

  • もうどっちに転んでも無理じゃないかな

    二人に子供が出来なくて引き取るのとは違うからね。
     
    どっちになってもお互いに
    「お前のせいで俺は自分の子供をあきらめた」
    「あなたのせいで、引き取れない」
    という状態になってしまってる。

    何かを選択するとき、後々「誰々のせいで」というようにならない選択しないと
    モヤモヤがどんどん渦巻いてしまって不幸になるんですよね。

    端から見てるともう夫婦関係は破綻してるよね。

    それから
    そんな二人のもとで子供達はハッピーなのかな?

    大人の目を気にしながら暮らすのもつらいよ。

    あなたの妻は
    子供達の幸せは引き取る事、と思っているようだけれど
    本当にそれが幸せになるベストなのかしっかり考えて出した結論ではないようにみえるんだよな。

    ユーザーID:3821242385

  • 第三者を巻き込む

    このままでは、奥さんは自分の感情で突っ走ってるし、トピ主さんとご両親は困り果ててるし…。困り果ててもいいと思いますけど、子供達がかわいそうですよ。市役所(区役所)に行って、受け付けで養育相談の窓口を聞けば案内してくれます。もしくは児童相談所に電話すると、養育相談もできます。ご両親が子供達を預けようとしている施設に相談してもいいですね。子供達に真摯に向き合っている職員さんに出会えたら、トピ主さんの気持ちを正直にそのまま伝えましょう。ご夫婦が幼い子供達を引き取る事に、冷静にハザードランプを点灯してくれるはずです。
    引き取る前の段階なら、子供達を育てたくない、困っていると言っても育児放棄になりませんから。中途半端に継父になり、幼い子供達の言動にイライラを募らせる事が1番危険なのです。誰もトピ主さんを守れなくなります。年の瀬でお忙しいと存じますが、会社に行ってる場合じゃないです。駆け回って味方を作って下さい。
    また、皆さんおっしゃっていますが、残念ですが別居や離婚の用意も。実家のご両親に連絡して下さい。

    ユーザーID:0568714101

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