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嫁姑問題。私はダメな嫁、ダメな母親でしょうか。

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家族・友人・人間関係

milk

数年前に結婚し、現在1歳になる子供がおり、
嫁ぎ先が自営業の嫁です。

義理両親と夫の3人で自営業をしております。

現在、夫が自営のあとを継ぎ、
義理両親は夫の仕事のサポート、
私は子育てしつつ姑に言われた雑用をしています。
保育園に入れた後、自営業を本格的に手伝う予定でした。

去年まで義理両親と同居しておりましたが、
何もかもが合わずに同居解消しました。
当初は同居解消に反対されましたが、
話合いでしぶしぶ納得、
解消後も普通に会話できるまでに関係は復活しました。

その中で、同居解消後も
私は姑の存在がかなりストレスになってます。

週に5日程、自営業手伝いで姑と顔を合わせるのですが

毎日子供の教育の事に常に口出しをされ、
服装から食事の内容など
逐一あーしろこーしろ言われます。

私に対し数々の嫌味発言、
時に神経質扱いをしてきます。
店を建て直した際ローンの返済の経過や
姑のどんぶり勘定の経理が嫌で
経理を私に任せて欲しいとお願いした所、
「そんな事気にしてるの!?
今は一緒に住んでないし、
今現在は私達が働いてるんだから嫁に教える必要無い!細かい事気にするわね」と言われ、
家族の中で私にだけにはローン返済経過も言う必要無いとまで言われました。
将来そのローンは私にもふりかかります。

夫は最初は私の味方でしたが、
嫁姑関係にも疲れ果て、またかよという態度です。
ワンオペ育児、
嫁姑不仲により夫との関係もギクシャクで
外出するのも難しいくらいに精神的にまいってます。

姑の話を聞いていると、
ダメな嫁、ダメな母親と間接的に言われてるようで
自分を責めてしまいます。

私は神経質で、ダメな嫁でしょうか?
嫁として自営を手伝い姑と働かないといけないでしょうか?
今後のアドバイスとして、第三者のご意見を
伺いたく、皆様宜しくお願い致します。

ユーザーID:0066710739

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  • でしゃばりなお嫁さんかな

    姑です。

    経理を任せてほしい・・・って、この発言はないわと思いましたね。
    この点はズバリ、ダメ嫁でしょう。
    今、あなたも一緒に働いているならともかく、そうでないのに言うなんて、かなりでしゃばりという感じ。
    私があなたの姑だったら、ものすごく印象ワルイわね。

    お金のことはとかくトラブルになるし、あとあとしこりを残すもの。
    そのあたり、若いあなたには判らなかったのかな。

    我が家は商売してないけれど、ずっと二世帯です。
    でも、税金や家の修理やリメイク、お寺さん、植木屋さんなどの支払い等々お金に関することは夫と義父母(というよりほとんど義母かな)がやっといて、私は今もノータッチです。
    義母が高齢になって完全にリタイヤしたら、私が夫を手伝うことになるのか、夫が一人でやるのか、そのあたりは判らないけれど。

    嫁なんだから多少の疎外感は当たり前だし、面倒な事しなくて済むなら楽ちんだわ、くらいに私は考えています。
    その方が波風立たないしね。

    子育てのことにあれこれ口出すのは、お金とはまた別の話と思うけどね。

    ユーザーID:4970500488

  • 頭がよくて、できる人

    息子さんの妻さんとしては、強い味方ですが、
    息子さんのお母さんにとっては、強いライバルになってます。

    ですが、自分の居場所を誇示したい古い世代は、昔のやり方をしようとすると困りますよね。

    もう、世の中は、より効率的にできる若い人によって、良い環境になってもらわないと困ります。

    今まで、頑張って、今風にしてきたのだから、子育ても、口出しさせないでいい母親である自信を持ちましょう。

    あんまり賢すぎると、ますます姑さんに嫌われるから、目立たない努力もしていましょう。
    社会が若い人の味方、もっともっと味方になるのを待ちましょう。

    ユーザーID:2198007457

  • まず、夫婦で話し合うべき

    >私は神経質で、ダメな嫁でしょうか?
    嫁として自営を手伝い姑と働かないといけないでしょうか?

    上記については、分かりません。 気になったのは、ローンの事を含め会社の経営状態や経理の事をしっかり話し合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5557378806

  • 一番駄目なのは・・・

    トピ主さんの旦那さんですよ。
    自分の妻や子を守れないヘタレです。

    ユーザーID:7339055074

  • 外で働く

    夫には
    これ以上姑ともめて家庭内で揉めたくない
    といって
    自営手伝いはやめて、外で働く。

    多分その自営、いつか破綻する可能性があるのでは?

    万一離婚や 経営破綻した場合
    自営業だったら全員共倒れになる

    そういうリスクを考えて
    貴方は外で働き、できるだけ計画的にキャリアを積み
    (子供の成長に合わせて)

    離婚しても子供引き取ってやっていけるだけの
    経済力をつけておく。

    このままだと、
    親の経営破綻間際で引退
    夫が借金背負い
    自己破産しようものなら
    義理親は 貴方のせいにしかねない。

    何と言われようと 自営の泥舟には乗らないほうが良いかと

    いざとなったら、
    夫を含め義理実家を尻尾切りして
    貴方と子供だけ 人並み最低限の生活ができるよう
    準備はしておいた方がいい

    自分なら
    何と言われようとも 気にせず
    その自営はやめて外で働く。

    そもそも仕事とプライベート公私混同で
    干渉されるのは嫌ですし

    経営破綻しかかってて
    問題直視しない親に逆らえない夫にも問題ある。

    いざとなったら 夫ごと切るかな

    ユーザーID:2376638067

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 答えられませんよ

    一方的な情報だけですからね。

    自営業の手伝いをしなければ会わないのですから、
    トピ主さんは他の仕事を探しましょう。

    ユーザーID:0810215377

  • 雑用しかしてないのに経理を任せろ?

    雑用しかしてないのに、経理を任せろといったのですか?
    なんてずうずうしい
    それは姑が不愉快になって当然です

    あとは
    何をして神経質と言われたのかが全くわからないので
    なんとも言えません

    ユーザーID:6564630738

  • 第三者ではありますが、自分だったらどうするか

    姑さんのどんぶり勘定は嫌ですが、とりあえずはほっときます。

    その代わり、子育てへの口出しは、止めてもらえるようにハッキリ言います。

    あーしろこーしろと言われても
    「子育てしているのは『私』ですから、参考にはしますが、その通りにはしないかもしれません」
    だけを何回でもリピート返答します。
    はっきり断りたい時は、キッパリ断ります。
    それで「駄目な母親」扱いを受けても、それはスルーします。
    姑に振り回されていたら、子育てが落ち着いて出来ませんから。

    ローンの事は、夫に考え方だけは言います。
    「どんぶり勘定が気になるけど、口出ししないほうがいいみたいだからしない。
    でも、将来遣り繰りが厳しくても、原因は今の状況にあるのは、貴方だけは把握して欲しい。」

    そして、可能ならば外にパートに行きます。
    姑と一緒にいる時間を、物理的に減らす努力をしちゃいます。
    週5日を、週1に減らします。

    トピ主さんは、神経質というより、真面目すぎるのでは?
    何でも真剣に考え、何でも真面目に受け止めるから、
    姑さんとの時間が苦痛になるし、ご主人に言わずにいられなくなる。
    適度ないい加減さ(今で言う鈍感力)を身につけられたほうが、いいのかもしれません。
    あ、私のアドバイスも、テキトーに聞いてくれればいいですよ。

    ユーザーID:6054273737

  • がんばれ〜

    いろいろ口出しされるとダメな嫁、ダメな母親だと嫌味を言われている気がしてしまうのと同じように、
    お姑さんだってあなたから経理を任せて欲しいなんて言われたらダメな姑だと嫌味を言われている気がして、決して気分のいいものではなかったと思います。
    嫌味言われて、同じく嫌味で返しても、売り言葉に買い言葉で、 溝は深まるばかりです。

    他に働きに出るとか自営を手伝わなくてもいい方法はありますか?
    もう十分我慢はしてきていると思うから、いま必要なのは距離を置くことですよね。
    そしてストレス発散!
    がんばってください。

    ユーザーID:9010429775

  • 未来の姑

    自分たちで事業をはじめ、そこそこ軌道に乗っています。

    息子はまだ結婚していないのでお嫁さんはおりませんが、
    仮に息子が結婚していると仮定するならば、
    子供が一歳とということは結婚してから間がないのでしょうか。
    事業にはこれまでどれほど関わってこられましたか。
    公私ともに信頼関係のできていない人に、経理を託すのは無理だと思われますがいかがでしょうか。

    まず、トピ主さんは事業をどの程度理解していますか?
    顧客とは顔なじみで、あうんの呼吸でサービスを提供できますか?
    商品やサービスについて聞かれたら的確な返答ができますか?
    仕入れの商品ルートは?
    納期までに要する時間は?
    これらに付随する法律は?
    その他諸々のいろいろな事業に関するあれこれをあうんの呼吸で理解できていますか?

    基礎の積み上げもないのに経理にだけ口を挟むのは間違っています。
    またローンの返済はあなたには関係ありませんが、連帯保証人にでもなっているのでしょうか。
    ご主人が支払うことによって生活に支障が出る、あるいは逆に潤いができるかはご主人の経営能力にかかっています。
    まさか間接的に関係がある、なんておっしゃらないでしょうね。

    仮にこの時点であなたが事業をサポートをできるほどの力量と周囲からの信頼を得ていて初めてあなたに経理を任せようかなと考えます。
    ご主人が事業の中心であるのは、これまでご両親とともに携わってきて、任せられるようになったとご両親が判断したからです。

    厳しいことを書きましたが、上記のことがクリアできていますか?
    これができているのならまた別のアドバイスもできるのですが。

    ユーザーID:0706039975

  • 驚くくらい似ている

    トピを拝見し、自分が書いたのかと思うほど似ている境遇です。

    私も、結婚後3年ほど週5日自営の主人の実家に通っておりました。

    妊娠中も出産の前日まで働きました。出産2か月後から、乳飲み子を背負って通いました。

    まだ1歳にもなっていない子供の教育のことなどで、毎日のように口出しされ…

    同じ経験した人じゃないとわからないですよ。

    経理のことも、お姑さんのどんぶり勘定の尻ぬぐいをトピ主がする場面もあるのでしょう。仕事を奪う必要はないけれど、お姑さんに不測の事態が起きた時にも備えて、共有したい気持ちは痛いほど理解できます。

    ちなみに今は10年、私だけ主人の実家には行っていません。数えきれないほど、暴走、暴言が続き、子育てに影響が出ましたので。

    でも、何かあった時、困るのはこちらですから、細かい保険や金銭的なことは一覧表にしてもらいました。もちろん、現在お金の管理は義理母です。

    トピ主様も離婚を避けるなら、綺麗事だけでは進んでいかないですよ。
    頑張って。

    ユーザーID:8513571389

  • トピ主です!様々なご意見ありがとうございます!

    姑目線の方、嫁目線の方、
    様々な意見アドバイス頂き本当にありがとうございます!!
    同じ目線にたって、わたしだったら、、、と
    私の立場に立って下さり、アドバイスも嬉しいですし、
    お姑さんの意見も、もしかしたら私の姑さんにも
    きっとこう思われてるんだろうな、、、という
    参考になります!
    暖かい意見も、厳しい意見も有難く頂戴致します。

    お姑さんの意見の中に、
    経理の事に関しての意見が多いですが、
    子供や夫婦の将来を踏まえ、
    どんぶり勘定が不安なのと
    夫からも、当初は夫婦でやっていきたい、
    経理もその際は私に、と言われていた中で
    結局は義理両親も手伝う、という事になり
    とまどい、
    職種が違えど経理に携わっていた経緯があり、
    家族の中で少しでも私が役に立てれば!
    お姑さん教えて下さい!という気持ちで申し出ましたが、
    まぁ考えが甘かったのと
    姑からみたら、がめつい嫁、と感じるでしょうし、
    タイミングを完全に間違えたのはその時に重々承知し
    今は諦めているので、
    今後、上記の事以外のアドバイス頂ければ。。
    と思います。
    今後とも辛口、甘口、なんでも良いので
    ご意見を宜しくお願い致します。

    ユーザーID:0066710739

  • 自営業の「手伝い」はやめて

    外で働きましょう。
    せっかく別居したのだから接点を極力減らしましょう。

    疎遠になる必要はありません。
    週に5日ほどって平日毎日なのでは?
    冠婚葬祭やたまの訪問・招待程度で済ませちゃいましょ。

    外に出ると気分の切り替えができます。
    出勤時にはワークウーマンに変身。
    帰宅時には主婦・母親に変身。

    ご主人が「嫁姑関係にも疲れ果て」てるのはトピ主さんが愚痴るから?
    トピ主さんには切実でしょうが、結果、実の親の悪口になってませんか?
    具体的な解決策を提案して相談する。
    それ以外は止めましょう。
    こじれるだけですから。

    ワンオペ家事・育児を勧めるワケではありませんが、別問題なので取り敢えず放置。
    珍しい事例ではないので、保育所つながりで情報収集しましょう。
    一人で考えていても埒が明かないでしょ?

    (経理の資格・経験を持ってるなら)
    【ご主人に】経理の補助の申し出を。
    跡継ぎなら経営状況を把握する必要があります。
    どんぶり勘定なら将来困りますよね。
    と【ご主人に】言いましょう。

    実の息子・しかも跡継ぎから経理状況を訊かれてボカすようなら、その自営業には将来はありません。

    ユーザーID:1003026742

  • 経験ありです

    自営の義実家で同居の経験ありです。
    夫がよっぽとしっかりしていて、妻を守ってくれるのでなければ、自営の同居は上手くいくのはとても難しいですよ。私は同居解消できずに離婚になりました。トピ主さんは同居解消できたのだから、すごいですし何歩も前進です。

    自営の場合は、嫁は別居で、仕事に一切タッチしない、働くとしたら外で働くのが一番いいと思います。トピ主さんも義実家の仕事には一切タッチしないことにして外で働いたらいかがですか。そうすれば義実家の商売に何かあったときにも心強いですよ。

    ダメ嫁と言われているような気分になるのもわかります。私も義母には散々罵られましたから。でもそんなの気にしてはダメです。自分の方がよっぽどダメなのを棚に上げて嫁を非難してるんですから、そんなのに負けてはダメ。義両親とは、なるべく関わらないようにするのが一番です。育児とか口を出してくるでしょうが、流す方法も覚えた方がいいです。ハイハイ言っておいて、聞かなきゃいいんです。

    と、書いたけど、私もその頃は、そう言う風にアドバイスされてもなかなか実行できなかったので、よくわかります。とにかく距離を開けて、あまり関わらないように、口出しされないよう、顔合わせないなどの工夫をしてください。自分の精神衛生にいい方を選びましょう。

    ユーザーID:4913440193

  • 驚くほど境遇が似ている、一児の母さん

    レス拝見致しました。
    同じ経験をした人にしかわからない。
    この文面を見て、大きくうなずきました。
    自身の経験談等、今の私にとても参考になります。
    その時の大変さ、嫁としての気持ちなど
    その他人生において全ての事に言える事ですが、
    同じ経験をして初めて同じ気持ちがわかりますよね。
    その後の経験談や対処法等教えて頂き、本当にありがとうございます。
    今の一児の母さんが楽しい日々を送られている事を願います。

    様々なご意見、本当にありがとうございます!
    お姑さんの立場のご意見や、第三者から客観的に見た意見、
    甘口から辛口なご意見まですごく参考になります。

    共感して下さる方は私の心の救いになり、
    喝を入れて下さる方は、自分の甘い考えに鞭を打ち、
    奮い立たせる事が出来ます。
    ご意見頂いた皆様に感謝します。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4253283153

  • 向こうの口出しを責めるなら、あなたも口出しをしてはいけない!

    あなたは自分や子供の事に口を出すなと言う割に
    ローンの経過や経理の事に口を出していますね?

    「将来そのローンは私にもふりかかります」
    それは将来の話ですよね?今のあなたではない。
    あなたが離婚すれば将来の話では無くなる事です。

    今はどんなに目に余る事があっても
    あなたは今は手伝いの身です。
    向こうの口出しを責めるなら
    あなたも口出しをしてはいけない!

    分からず屋の経営陣の元で働く従業員だと思って
    言われている事だけしましょう。
    どうしても気になるなら旦那様に聞きましょう。

    「嫁として自営を手伝い姑と働かないといけないでしょうか?」
    それは社長=旦那様に聞けばよろしいのでは?

    まず私ならば暫くは体調不良と言う事で自営を手伝いません。
    それで英気を養います。

    そろそろ経理を任せたいと言われるまでは
    保育園に入れても外で働く事にします。

    どうしても自営で働けと社長が言うのなら
    『嫁姑関係にも疲れ果ててもらっては困ります』と言います。
    毎回の愚痴に丁寧なファローを望みますよ。

    ユーザーID:3868008259

  • 図太くなって下さい!

    私も自営業の家に嫁いだ嫁です。
    結婚22年です。義両親、主人、主人の妹との家族経営ですが、私と主人、子供たち(孫)は別居、妹は他家へ嫁いでいます。
    主人がメインで仕事をして、舅は主人のサポートに回っています。姑が経理、私と義妹はパートです。雑用や事務仕事が主ですね。

    トピ主さんの「経理を任せてほしい」発言。
    これは正直どうかと思いますよ。通いのお手伝い、というお立場ですよね?私と同じだと思うのですが。

    まだ義両親様も現場にいらして、トピ主様は通いのお手伝いなのですし、お姑さんが管理してくださっているのなら、お任せすべきです。
    そのほうがトピ主さんがラクだと思います。お子さんもまだ小さいのですから、経理って大変じゃないですか(笑)ローンなんて義両親に放り投げですよ。

    ただ、トピ主さんのお姑さんは、少々気遣いが足りない方なのかもしれませんね。

    一緒に働くのが嫌でしたら、きっぱりやめてもいいと思います。それも勇気です。
    でも、トピ主さんは手伝っている現状ですから、確実にご主人と義両親様の反感を買いますね。しかも、結構無神経なお姑さんみたいですし。

    神経質なのでは、と書かれていましたが、私が読んだ感想としては少し神経質かなと。
    別居もなさっていますし、仕事の上ではお姑さんは上司なのですから、ハイハイ言っておけばいいんですよ。

    ただ、育児に関してアレコレ言うのは違うと思いますね。この件に関してだけは、ご主人と一緒に頑張って反論していただきたいです。

    ダメ嫁ダメ母なんて、自分で言ってたらダメです。
    気遣いのないお姑さんに対抗するには、多少図太くならないといけません。

    お姑さんはこれから弱っていく方。
    本当に怖いのは老いていく方。トピ主さんの天下になる日がきます。ご自愛ください。
    私の場合長男が成人しているので、いずれは姑かと思うと怖くて怖くて(笑)

    ユーザーID:3402910005

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