妊娠8ヶ月 入籍 ごたごた

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恋愛・結婚・離婚

kouha

現在妊娠8ヶ月の25歳、籍はまだいれておりません。

子の父親(以下彼)とは1年半程付き合っていました。夏頃に妊娠判明し彼に報告した所第一声は堕ろしてくれでした。
その後彼と彼の両親から謝罪があり、籍をいれる方向で話を進めていました。
話を進めていくにつれ様々な問題が発生してしました。
・彼が彼の両親に約300万の借金返済中であること(返済に関してはなんとかなるさ精神で計画性に欠ける)
・お互いの実家が1時間半以上離れた位置にある為どちらかが転居,退職し再就職しなければならない
・彼の母親が出過ぎた行動をしてくる
・彼の無責任な言動
・私の実家に要介護者が2名、軽度の介護鬱状態の母親がいる
等です。

転居、再就職については私の方が再就職しやすい職業の為彼の地域へ行くのは仕方ないにせよ、家族の事を思うと複雑な気持ちです。
いつ転居するのか、金銭面、籍をいついれるか話し合いを行いましたがまとまらず、事がスムーズに進まないからと妊娠7ヶ月で彼より別れを告げられました。(撤回宣言、謝罪後日受けました)

籍を入れる予定の日には、数日前に飲み会をはしごし高熱を出し籍を入れる予定日の前日まで熱があり日を改める事で納得、当日熱が下がった事を理由に私には連絡を入れず仕事に行き事後報告等理解できない行動が多々ありました。

私は彼の母親からも結構な事を言われたり、彼からの言動や行動、考え方より未婚のシングルマザーを選択した方がいいのでは無いかと考える様になってきました。
予想外の妊娠、そこに至るまでの無責任な行動をしてしまった自分は最低です。
未婚のシングルマザーを選択すれば父親のいない子どもとなり可哀想なことにしてしまいます。
ですが今までの事を考えると籍を入れずに育てた方がよほどいいのではと思って悩む次第です。
皆様の意見お聞かせください。

長文方 かつ分かりにくい文章ですみません。

ユーザーID:1333784940

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  • ごめんさい

    因果応報
    自業自得 としか言えない、浅慮な行動に呆れました。

    堕胎して欲しいと言われた・・・もう父親になる覚悟ゼロの人の子を産もうとしているのです
    謝罪して撤回されたとしても、根底にあるのは、貴方との子供を育てたくない気持ちです。
    だから、すったもんだする。
    そんな事が有っても貴女は、産もうと決心したんですよね?
    入籍するしないは、どうでも良いとは思いますが
    認知だけはしてもらいましょうね
    父親が分からない子ではないので

    一人で育てられるのなら、その方が良いのかもしれません

    それと、実家が遠いから転職引っ越しの意味が分かりません
    双方実家から遠くても家族形成している人はたくさんいるんですけれどね〜

    ユーザーID:4685300737

  • 嫌な予感しかしない結婚です。

    彼は子供はいらなかったし、結婚も本当はしたくないんだと思います。流されてるだけだと思います。

    父親がいないと言っても、彼は子供に愛情を注ぐような男でしょうか?だって子供を、お○せって言ったんでしょう?血も涙もないです。

    トピ主さんの御両親が健在なら頼れませんか?確かに妊娠にはトピ主さんにも責任はあります。しかし、子供には罪はないです。

    ひとり親でも幸せな子供もいます。逆に両親いても不幸な子供もいます。
    彼が父親では後者になりそうです。

    ユーザーID:5248412009

  • 偏見はやめて下さい。

    離婚(未婚も含む)でシングルマザーを選択する場合にトピ主の様な偏見に満ちた意見
    >父親のいない子どもとなり可哀想なことにしてしまいます。
    などと言いますが、無責任でいい加減な父親・暴力的で依存症の父親はいないほうが子供にとって幸せです。
    母親が経済的・精神的に自立できているか、親族等のサポート等があることが前提ですけどね。

    子供が可哀相ではなく、トピ主自身がシングルマザーとしての決意が出来ていないから「自分が可哀相」を子供がと言い訳しているだけです。一人で育てる自信が無いからです。

    婚約者や夫に見切りをつけ、覚悟を決めた人は「子供を幸せにする」と頑張りますよ。とても大変ですけど。

    日本の片親の子供に対する支援はお寒い状態です。まー40年前よりは充実してきましが、子供の貧困の一因は行政にあると思います。
    子供を生み育てるのは「自己責任」と考える古い考えの方が多いので、子育て支援に対して消極的なのがとても残念です。

    婚約者に「認知」を求め、「養育費」の請求をしてシングルマザーを貫いて下さい。

    ユーザーID:2890385318

  • その方が良いと思う・・・

    気の毒だけれど、籍をいれたところで 何か良くなる事ってないと思います。むしろ、籍を入れても 結果 数年後には離婚ってことになるんじゃないですか?

    一番のその理由は 彼は 別に結婚したくて籍を入れるというわけではなく、「責任」だと思うから入れる・・・という後ろ向きな姿勢であること。子供がほしいわけじゃないこと。 だからです。

    彼の年齢もトピ主さん位ですか?だとしたら とても若いですよね。
    まだ遊びたかったんじゃないですか。周りにも子供いる友達いないんじゃないですか。

    勿論、だからといって彼だけが楽を選択し、結婚もしないで今のままでいいわけではありません。

    ただ、この先 結婚したところで 離婚になるそうな確率がかなり高いと思わざるをえません。

    離婚してもいい覚悟で結婚するのか、そこまでして籍を入れる必要があるのか・・・

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:6956085712

  • 入籍より認知のほうが大事かも

     トピ文からは、入籍したところで離婚は時間の問題、という感じがします。子どものために転職、転居してでも入籍し、結婚を継続することを最優先するならば、率直に言って、実家の要介護の人たちは切り捨てる覚悟も必要でしょう。介護に出かけたり、金銭負担をするなんて、トピ主、彼氏の器では、両立なんて到底望めなさそうです。実家を切り捨てるなんてできない、とトピ主は言うでしょうが、もともと結婚する気が極めて乏しい彼氏はそこに付け込んで、だったら入籍しない、入籍後も、だったら離婚だ、と簡単に言ってくるでしょうね。

     子どもの最低限の経済環境を整える意味で、認知の獲得を優先するほうがいいんじゃないですか。まあ、その彼氏は、入籍しなければ、産むのはトピ主の勝手、俺は養育費なんて払わない、と言いそうですけど、そういう相手の子を生むのはトピ主の判断ですから、子供が可哀想だな、と思うだけです。

    ユーザーID:7947765157

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  • これでは。

    確かに、彼では心配でしょうね。

    しかし、シンママなら、
    オールオッケーというわけでもないと思う。

    両方の人生を生きることはできないし、
    現状で、ネガティブなことばかり書き出しているんじゃ、
    この先も、何か起こるたびにそういう発想で
    しんどいことも多いと思う。

    彼は認知すらしないのかしら?

    これから二人、いや、三人になろうって時に、
    実家の距離って関係あります?

    シンママになりなよ、って
    後押しが欲しいトピなんでしょうし、
    彼側のダメだしが多いんで、
    そう書くより他にない感じなんですけど、

    どっちにすすもうと、
    自分は最低です、って書けば済むような
    ものではないと思う。

    家族と相談はしていないのかな?

    シンママでどうやって育てるのか
    プランが書かれていないからな〜。

    ユーザーID:1406869946

  • 未婚のシングルマザーのほうが、精神的に幸せに暮らせそう

    >未婚のシングルマザーを選択すれば父親のいない子どもとなり可哀想なことにしてしまいます

    真っ当ではない父親と祖父母が居て、母親が毎日泣いているほうが、よっぽど可哀そうだと思います。
    トピ主さんのような悩みを持つ女性は多いと思いますが、結婚したせいで不幸になる女性はとても多いです。おかしな男性と結婚したために、傷つき、悲しみ、苦しめられ、精神的にも不安定に過ごしている女性のなんと多いことか。
    彼女らは、離婚した後は別人のように精神的に安定して幸せそうにしています。

    ただし認知と養育費は子供の権利なのでしっかり貰いましょう。

    勇気を出して。頑張ってください。子供は可愛いし元気と勇気を与えてくれますよ。

    ユーザーID:0217519092

  • 認知と養育費支払いの公正証書作成を

    公正証書さえあれば実力行使は(比較的)簡単。
    蒸発して行方不明にでもならない限り、取り立てられます。

    行政書士に相談したほうがいいですけど。
    ・養育費標準額を。
    ・期日に遅れたら(彼氏の)勤務先に申し出て給与天引きにする。
    ・毎年の収入証明を提出して養育費を増額する。
    くらいしてもいいのでは?

    冬眠リスさまの「入籍より認知のほうが大事かも」に一票。

    「堕してくれ」なんて言う父親要ります?
    産むと決めた以上、母親の責任を果たしてください。

    ユーザーID:6629272595

  • 入籍より認知と養育費

    むしろ母子家庭補助があった方が、税制面や保育園が有利そう。
    彼の地元に越して、彼の親にアダコダ言われながら子育てするより楽かも。
    ただ、認知と養育費は請求しましょうね。

    ユーザーID:1710551358

  • トピ主です。

    ご意見して頂いた方々ありがとうございます。第三者の視点、意見を拝見することができ、自分の考えの甘さがあることを認識しました。

    捕捉しますと、妊娠判明する前まではそこそこ仲は良かったです。結婚の話もする位でした。(具体的では無いものの)
    最近の彼は好きだから結婚しよう・自分達の子どもだから等伝えてきますが、私自身が彼への気持ちが好きなのか嫌いなのかも明確に分からなくなってしまい、かつ今までのごたごたを振り返ると先行き不安にてシングルマザーを選択しようか悩んでいるところでした。
    シングルマザーについて私の両親・家族に話したところ、有難いことに全力で協力してくれるとの事です。金銭的には子ども1人育てる事は可能な職業・職場です。
    私の決断次第なのでは無いかと思います。


    ここで頂いた意見も参考に、自分の意見、意思を持って彼と直接話し合ってきます。

    ユーザーID:1333784940

  • ごたごたは大変だけど

    離婚のほうが、もっとエネルギーがいりますよ。
    その時には、小さい子どもも抱えてるんだし。
    今なら、自分1人ですよ、まだ。

    どっちみち、その結婚が幸せに繋がるとは思えない。
    父親のいない子どもがかわいそう?
    堕ろせなんていう父親が、子どもをかわいがると思うんですか?

    認知だけはきっちりさせて、養育費ももらったうえで
    1人で育てる方が、たぶんずっと楽だと思います。

    ユーザーID:3931328905

  • トピ主もトピ主

    自分は最低です、なんて言っているかと思いきや、相手の親御さんに対しては「彼の母親が出過ぎた行動をしてくる」とは結構な言い草ですね。

    でも、そんな彼氏、最初からそういうタイプの人ってわかっていたと思いますけどね。
    いわゆるダメンズの見本みたいじゃないですか。

    入籍・出産さえできればいいわけじゃないですからね。

    とりあえずは子供だけはおろそかにしないようにしてシングルマザーやるしかなさそうですね。

    ユーザーID:0201191830

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