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息子夫婦の帰省について相談です

アクエリアス
2018年12月16日 12:41

息子から今度の年越しは自分だけが帰省すると連絡がありました。お嫁さんは例年三が日以外はお休みでないものの、昨年までは息子と孫が先に帰省して、後から来る形で例え2泊でも帰省していました。なのに、今年は帰省せず、5年生の孫も再来年に中学受験を控えて忙しいので帰省しないと言うのです。
でも、孫にメールしたところ31日〜3日は塾は休みとのこと。それなら帰省できるでしょと言ったら、勉強したいと言います。勉強ならこちらでも出来るのに、何故か頑なです。会えないならお年玉はないよと言ってもわかったと期待に反する反応。
お嫁さんも今年は帰れません、すみませんと言うばかりで、孫だけでも帰しますとは言いません。おまけに来年はお盆もお正月も帰れません。
息子だけの帰省だと張り合いもないし、こちらももう70代で先も短く、孫に会いたいです。
中学受験といってもまだ1年あるのに、そんなに忙しいものですか?普段学校の勉強をしっかりしていればお正月に根をつめなくてもいいのに。
こういったケースで息子夫婦を説得できた経験者の方がいましたら、是非教えて下さい。

ユーザーID:5369778983  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら無理強いはしない
2018年12月16日 13:19

お歳を取って先の事が心配なら、今回は絶好のチャンスだと思います。
孫に会うより自分達のこの先を親子で話し合う良い機会だと思うからです。

孫やお嫁さんが居れば、活気は出るかも知れませんが真剣な話し合いは出来ません。
主様が言われるように老い先が短いと思うなら、息子さんに伝えておくべきことも沢山あると思うのです。
しっかり話し合う良い機会ですよ。

そして主様方が無理強いしてお孫さんも来たとします。
中学受験、もし失敗した時 たったの3日間でも責任転嫁されるかも知れません。
もう大きいお孫さんなら此れからはだんだん来なくなると思いますよ。
中学に入れば盆暮れなく部活もあるでしょうし、勉強も大変になります。

両親と里帰りするより、友人と遊びたいと思う事もあるでしょう。
此れからは「孫も来て良し、帰って良し」の心境で待たない事だと思います。

私なら大きくなった孫に未練はありません。
それぞれが我慢しないといけない事も此れからは沢山出来てきますよ。

ユーザーID:3032803230
だからじゃないですか?
還暦のベル
2018年12月16日 13:19

>会えないならお年玉はないよと言っても

こんなことを言うような祖母さん(祖父?)
今までも、いろいろ言ってはいけない言葉を発してきたのでしょうね
息子さん一人の帰省の折に、じっくり何が悪かったのかを聞いてみましょう
息子さんだけでも帰省してくれる、優しい息子さんですね・・・

わたしなら、息子に
其れじゃぁ今年は帰省しなくても良いから、家族水入らずで過ごしなよ
って言ってあげたいかな・・・
結婚した息子家族の幸せが大切ですものね。
お年玉は送るから、受験勉強頑張ってねの言葉もかけてあげられないなんて
寂しい関係だなぁ〜と感じました

孫は可愛いと思いますよ
いつでも会いたいし見ていたい・・・気持ちはわからなくはないけれど
小さなときとは変わってくるんです
それでも、可愛げのある祖父母なら、会わせてあげたいと思えるのでしょうけれどね
残念です。

ユーザーID:2029820143
説得しないで諦めてあげて携帯からの書き込み
なべ
2018年12月16日 13:21

嫌がられてるんですよ。受験は口実なだけです。

だって気づきませんか?

帰省しないだけで、
>会えないならお年玉はないよ
なんて言うおばあちゃんが好きだと思いますか?

今までこのような嫌味を言ってきませんでしたか?
振り返ってみてください。

息子さんだけ帰ってきてくれるんだから我慢しましょう。

ユーザーID:9920825208
いつまでも同じではない
hajime
2018年12月16日 13:25

毎年帰省してくれるお嫁さん、それは当然なことではないと考えた方がいいのでは?
お嫁さんだって実家があるしお正月くらいゆっくりしたいとも思うでしょう。
トピ主さんがお嫁さんの時代は「嫁は嫁いだら婚家に尽くすのが当然」の時代だったかも
しれませんがいまはそうではありません。お互いがただ結婚する、平等という価値です。
なので嫁なら従うべきという感覚は通用しないでしょう。

説得してきてもらう、というのは要するに不本意ながら帰省するということになります。
お嫁さんもお孫さんも帰省したくないのに息子さんが「母親がうるさいから
頼むから帰省してくれ」と二人を説得するのですよ。
そのような状況で帰省してもらって嬉しいですか?
孫の顔さえ見られたら孫の本心がどうであれ関係ないですか?
それって随分と自分本位じゃないかなと思うのですが。

私は夫の実家と自分の実家は交互に帰省してます(どちらも遠方です)。
それでトピ主さんと同い年くらいの義母から文句など言われたことないですよ。
私の子供はもうすぐ高校受験ですが大晦日、元日は塾があります。
お受験の盛んな地域なら小学校5年生から勉強漬けになるのは当たり前かも。
お孫さんに会えないのが寂しいのはわかりますが
お孫さんが大きくなるにつれ状況は変わってくるのですから
いつまでも同じように会えるとはならないと思います。

ユーザーID:5922206527
行きたくないから良い口実
はのこ
2018年12月16日 13:38

何か行きたくない理由があるのでしょう。
思いつきませんか?
中学受験で忙しいのは本当だと思いますが、あと一年もあるのなら、行きたいところなら何とかスケジュール調整するだろうと思います。
お嫁さんもお孫さんも良い口実ができてラッキーという感じなんでしょう。

トピ主さんの「説得する」という感覚からも正直お嫁さんの気持ちが分かるような気がします。
お嫁さんにもお孫さんにも帰省する義務はないのです。その辺りは分かっていますか?
誰かに遊びに来てほしいと思っているのなら、その人が楽しめるようにもてなさなければ次はありません。
それはお嫁さんもお孫さんも同じですよ。

幸い息子が一人で帰ってくるのならそれで良しとしましょうか。
でも私があなたの立場なら「それならあなた方家族が新年早々バラバラになっちゃうので今回は無理に帰省しなくていいよ。家族水入らずで過ごしなさい」と息子に言ってあげるでしょう。
「お年玉は送るからね。お勉強頑張って!応援してるよ」とお孫さんにはメールすると思います。
説得するより何らかの理由で帰省したくない息子家族の気持ちを尊重して見守ります。
そうした方が次に繋がります。
お孫さんが中学に入学したらきっとご家族で帰ってきてくれるでしょう。
念のため言っておきますが、もしここでゴネたり説得しようと動いたりすると、中学に入ったら入ったで部活があるとか何とか口実をつけて帰省しないということになると思います。

ユーザーID:4672962258
息子さんの奥様にも・・・
通りすがり
2018年12月16日 13:46

親がおられます。
文章を読んでいると奥様は仕事をなさっておられますよね。
その中で今までの年はあなたたちのところへ来てくれていたのですよね。
息子さんの奥様にだってご実家にかえる権利ありますよ。
どうしてあなたたちのところに行くことだけが当然なのですか?

息子さんが帰ってきてくださればそれでいいのではありませんか。

ひとつ気になったことを申し上げます。
あなたは息子さんたちをふくめて家族と思っていらっしゃるようですが、今現在あなたの家族はあなたの夫とあなたのふたり。まだ未婚の兄弟がおられたらその方も家族のいちいんです。
息子さんの家族は息子さんと奥様とその子供さんです。
それから息子さんの奥様は嫁ではありません。そういういい方は今は嫌われますよ。

ユーザーID:0198401563
お正月もないものと同じ
無理ですね
2018年12月16日 13:51

中学受験を子供にさせた母です。お正月五年生なら帰省してる時間はないです。たとえ塾が休みでも。全国の中学受験を控える五年生はきっとそうですよ。孫とお嫁さんを応援してあげてください。とっても頑張っているのだから、帰省させて賑やかな中で勉強など無理ですし、体調管理も大事です。六年生など夏休みないと同じです。受験終わるまでは会うのはがまんです。来たいと言ってもとめるぐらいじゃないと!

ユーザーID:1215553209
責めないであげてください
麻里子
2018年12月16日 13:58

トピ主さんへ

自分だけの気持ちを押し付けず、息子さん家族の考えも分かってあげて頂けませんか?
息子さんだけでも帰省するのだからヨシとしませんか?

トピ主さんにも「こうして欲しい」という考え方があるように
息子さん家族にも「こうしたい」という考え方があるのです

お孫さんに余計なメールをしたのは間違ってると思いますよ。
父である息子さんと母であるお嫁さんが決めたことなのに
わざわざお孫さんにメールをして色々問いただしたり
お年玉の事を持ち出すのはイヤラシイことです。


また、中学受験は子供の性格や勉強の仕方、両親の考え方があり個々で違いがあります。
お孫さんが一生懸命に勉強に取り組んでいるなら、
帰省しなさいなどと余計なことを言ってはいけませんよ。

私も結婚してから帰省に悩みました。
夫の実家が関西、私たちの自宅が関東と離れているため
毎年、年に2回の帰省は必ずしてますが、色々と大変です。
結婚当初は、帰省、帰省と口煩くいわれ私が精神的に参ってしまい
精神科にお世話になったほどです。

今年20歳になった子供が中学受験の為に頑張っていても
トピ主さんと同じように、帰省は?と言ってきました。
さすがにその時には受験に関することを何度も伝えて、2年間は帰省しませんでした。
夫だけに帰省してもらい、義父母へのお小遣いをいつもより多めにして
なるべく義父母、とくに義母の機嫌を損なわないように夫に頼みました。


トピ主さん、どうかお願いします。
息子さん家族を、お嫁さんを責めないでください。

ユーザーID:2671429054
そんなんだから敬遠される
bon
2018年12月16日 14:03

説得ありきですか?
そういう態度で接してばかりいると、もう二度とお孫さんと(お嫁さんも)会えませんよ。

ご理解できないかもしれませんが、子どもや孫以外に目を向けられない趣味のない高齢者は、家族からそっぽ向かれる傾向が多いのですよ。ご夫婦で何かに取り組み生活を充実させれば、自ずと息子さんご家族も寄って来ると思います。

70代なんてまだまだ。息子さんご夫婦にすがりつかず、トピ主さん夫婦の関係改善から始めましょう。

ユーザーID:8688412655
Youが会いに行く
派遣歴21年超
2018年12月16日 14:03

小5だったら、本腰入れて中学受験に備えているのでは?
おそらく、そうとうレベルの高いところを狙っているのでしょう。

そんなにお孫さんに会いたいなら、ご自分から出向いたら?
おっと、日帰りでお願いします。
間違ってもお泊まりなどしてはいけません。
また、事前に行ってもいいか、お伺い立ててください。

お嫁さんはともかく、お孫さんにお年玉まで拒否られるとは。
トピ主さん、絶対なんかやらかしましたね。

ユーザーID:5653494647
それは普通
普通
2018年12月16日 14:07

>中学受験といってもまだ1年あるのに、そんなに忙しいものですか?
3年生3学期からはスポーツなど他の習い事を整理して
受験一筋というご家庭が多いですよ。まして5年生ならば
年末年始に出かけるなんて問題外だと思います。
あと「1年しか」ないんです。

トピ主さんの年代には理解しがたいかもしれませんが
中学受験するならば3年生ぐらいからは夕食も塾に持参して
という知人もいます。夜9時はまだ塾なのです。
昔とは違うのです。

息子さん夫婦の決めた内容は今は普通(中学受験するなら)だと思いますよ。

ユーザーID:3572998325
おそらくお嫁さんに嫌われた
いちごみるく
2018年12月16日 14:17

お嫁さんに嫌われたのでしょう。
お嫁さんにしたら少ない年末年始の休みを、気を使う夫の実家で過ごしたない。
自分の実家に顔を出したらあとは家でのんびりしたいでしょう。

ユーザーID:0866961112
孫の人生。
ニスモ
2018年12月16日 14:17

今まで頑張って帰省してくれていたんですよ、少ない休みをやりくりして。
お嫁さん、自分の実家には行けてなかったんじゃないですか?その辺気遣ってあげてました?

あなたって自分の事ばかり、孫にもわざわざメールして確認を取るなんてしなくても・・・思いやりが感じられませんね。
遠くに暮らしていればいつかこんな時が来る、そんな予想や覚悟も無かったんですか?

孫も大きくなれば優先順位が変わります、受験は何年も準備が必要ですよ、人生が掛かってますから。
お年玉で釣ろうなんて、あなたは今までお孫さんの成長を見ていなかったんですか?言葉通りに受け取り応援も出来ないんですか?

あなたの寿命なんてあなた自身にだって分からないでしょうに、「先が短いんだから」と脅迫の様に自分の我を通すのは逆効果です。
離れていても会えなくても、いつも心の中で思っていればいいじゃないですか、それが年長者の優しさですよ。

息子さん一人でも帰って来てくれることに感謝して歓迎してあげて下さい、本当は「家族水入らず」でお正月を迎えたいだろうに。
もうこれ以上催促はしない事、「こちらの事は大丈夫」くらい言える人格者になって下さい、無理だろうけど。

ユーザーID:0864348851
余計なことは言わない
たぬき
2018年12月16日 14:26

お孫さんの志望校はわかりませんが
トピ主さんにアドバイスします。
わかってないこと、よく知らないことについて
「そんなにしなくても」・・・みたいな口は出さないことです。

中学受験のための勉強は、学校の夏休み・冬休みの宿題とは
全く違います。祖母と遊ぶ合間にちょちょいと・・・
というわけにはいきません。

中学受験はやり直しができず、第一志望に行けない子の方が
圧倒的に多いため、親(特に母親)は神経質になります。
迂闊に、無責任な口出しをすると、トラブルにつながります。

受験を理由に来られないというのであれば
「大変だね。合格を祈っているよ」と、見守ることです。

もちろん、受験を口実にしているだけということも考えられますが
それはそれで仕方の無いこと。きっぱりとあきらめましょう。

いずれにしろ、追いかければ追いかけるほど
逃げていきますよ。

ユーザーID:1843850813
帰省を強要しないで
クル
2018年12月16日 14:28

お嫁さんとお孫さんは、
本気で受験に望んでいるのですね。
なぜそれを、邪魔するのでしょうか。

帰省する時間も、荷物を詰めるのも時間を使います。
行き帰り含め、丸1日くらいは何も出来ません。
家にいれば、全てを勉強時間に充てられます。

義実家に着いたら着いたで、
その日は挨拶やらなにやらで、一日何も出来ない。
お嫁さんも、お子さんに付きっきりになれなくなる。

勉強どころじゃない。
…だから、両方(嫁と孫)行かないんだよ。
分からないのかな?


荷物だって、問題集一冊二冊持っていけば
それでいいだろうくらいに思ってませんか?
そんな訳ありません。

問題集の他に、参考書、辞書、タブレットなどが必要で、
教科分持っていかないといけません。

そしてお嫁さんは多分、
お子さんの勉強スケジュールを決めて
受験勉強を進めているのでしょうから、
それも崩したくないでしょう。

子供のモチベーションだって、
帰省で変わってしまうかもしれないし。
環境って変えたくないのが、母心です。
せめて、受験が終わるまでは放っておいて貰えませんか。

また、勉強って、
家に人が居れば居た分だけ集中できず、
身になりません。

どうせ、孫が帰ってきたらちょっかい出すんでしょ?
嫁だって、家事やら何やら働かせるでしょ?
…何も出来ないでしょうよ。
自分たちさえ良ければ、それでいいの?

勉強って、誰もいない(お母さんくらい)空間で
じっくり集中してやるものです。

…せっかく真剣に取り組んでいるのだから
協力してあげればいいのに。

なんで爺婆って、自分のことばっかりで
他を巻き込もうとするんだろうね。

お孫さんの将来のために、
なぜ協力してあげようと思わないのか
不思議でなりません。

ユーザーID:9342549584
ヤレヤレです携帯からの書き込み
阪急
2018年12月16日 14:30

中学受験を知らない人々は過酷さを知らずに「日々の勉強やっていればそこまでやることはないのに」とおっしゃいますが、中学受験ってそりゃあもう大変ですよ。
特にトップレベルの学校を狙っているのならば、小学校で一番の成績でも全くアテにならず関係ありません。中学入試問題をご覧になったことありますか?
学校では習っていない範囲の問題がバンバン出ますから。
塾がお休みの日は塾の宿題や復習をこなさなきゃついていけませんよ。寸暇を惜しんで勉強やるんですよ。
中学受験を知らない外野からは別世界の次元です。
特に五年生からは無駄な時間なんてありません。
今のこの時期はご自分の都合や気持ちは後回しにして、受験に向けて頑張る親子を陰ながら応援する、が正しい在り方だと思います。
過酷さは分からなくても仕方ないですが、知らない世界で孫が必死で頑張っている、今は見守っていよう、とは思えませんか?

ユーザーID:0232385157
お正月くらいゆっくりしたい
日向
2018年12月16日 14:36

心からの本音です。

帰省を義務化、強制しないでほしい。

仕事をしている大人は勿論、部活や塾で忙しい子どもも
お正月しかゆっくりできないことがあるんです。

5年生と言えば、帰省も嬉しくありません。

もっと正直に言えば、祖父母にそんなに会いたいとは思いません。

慣れない親の実家より、我が家でゆっくり過ごすのが一番なんです。


>会えないならお年玉はないよ

これを言ったらお終いですよね。

お孫さん、お祖母さんをどう思ったでしょうね。

ユーザーID:2959927165
イヤダイヤダ
もね
2018年12月16日 15:44

>それなら帰省できるでしょと言ったら、勉強したいと言います。
別に帰る先じゃないので。

>勉強ならこちらでも出来るのに、何故か頑なです。
環境が違う。
何故かって、嫁が言わせてると思ってるのね。

>会えないならお年玉はないよと言ってもわかったと期待に反する反応。
そういう意地悪するから嫌われる。

>普段学校の勉強をしっかりしていればお正月に根をつめなくてもいいのに。
え?
まさか学校で勉強したことが中学受験に出ると本気で思ってるの?
だから、こっちでも勉強出来るとか思うのか。
あ、環境が変わったら勉強出来ないならの程度、はなしで。

>こういったケースで息子夫婦を説得できた経験者の方がいましたら、是非教えて下さい。
交通費出すわ、
お手伝いいらないわ、
お年玉あげちゃう、
学費も出すわ、
くらい言って見たら?

ユーザーID:3320903772
それぞれの生き方があるのに・・・
私も母
2018年12月16日 15:59

息子家族は毎年お盆・年末年始は必ず帰省すると言う考え方は時代にそぐわないです。70代なら老後生活唯一それを楽しみでしょうけど、それだけに視点を当てればお嫁さんや孫の生活には不満など出るのは当然で、老後の人生と今から時代を生きる忙しい人との生活の差は出るのだから、そこは思いやるべきではと思います。

余生が短いからとか孫に会いたいからとか自分中心だけで考えない方が上手くいくと思いますよ。会いたい気持ちは十分分かるけど(私も60代後半一人暮らし母だから)忙しい世代の事も考えてやるべきです。老後人間の生活に若い世代を無理に取りこんでは嫌われる可能性だってありますよ。これまではほぼ毎年帰省されていたのでしょうから、孫の忙しくなる年齢になれば貴女もそろそろ孫離れしましょう。だってキリがないですよ。

今の70代は私の周りの友人たちでは元気いっぱい趣味や軽い運動で仲間を作り楽しんでいますよ。それも本人が努力しなければいけないですが。私たちの40年前の家族団らんのお盆年末年始の時代は必ずしも当てはまらに時代にもなっていると思います。
何せ子供たちが昔と違い大忙しの時代だしその為にも母親(嫁)が働く時代だから、そこの所は理解してあげたいですよね。
お嫁さんも仕事で頑張っているのだから、無理やりに帰省してほしいとは親としても言えないです。親も我慢でしょうか。
それこそ40年前と違いメールでもLINEでも孫とも連絡できる時代なのですからそれだけでも十分だと思いましょう。

ユーザーID:4651436806
これ、主の意思を押し切ったら嫌われるだけですよ。
ネコムスメ
2018年12月16日 16:03

中学受験は再来年と言ってますが、実質もう残り一年だけです。
5年生の冬は、此処まで一通りの基礎が終わったところで、苦手分野を見直し、より良い状態で6年生になる為に重要な時期です。

また、中学受験は普通に勉強してればどうにかなるものではありません。

主さんの気持ちも理解出来ますが、此処でお孫さんを正しく応援出来る賢いおばあさんにならないと、ただただお嫁さんとお孫さんに嫌われるだけになりますよ。

ユーザーID:6030890214
 
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