そんなことで…家出?

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とらとら

つい先日、旦那の仕事の帰りの時間が偶然重なり、化粧水を買いに行こうとなりました。
子供はその日、母にお迎えを頼み、家にいる状態。私は少し体調がすぐれなかったのですが、ささっと買って帰るくらいの気持ちで、買い物に行くことを承諾し待ち合わせました。
けれども、旦那を待っている間に、所持金が少ないことに気付いたり、体調もだんだん悪くなってきてキツさが出てきて…旦那が来る前に電話を入れました。
「体調が悪くなってきてしまったの。それに所持金も少ないことに気づいたんだけど…今どこらへん?」と。
「あと少しー」とのこと。
仕方ないと思って、待っていたら、やっときて、いざ店の中へ。
さっと買って帰りたい私は、再度、お腹痛いことや、所持金が少ないことを話し、化粧水を探していたら、
「リップも欲しいから買ってー」と旦那。
「ごめん。所持金がギリギリやけん、化粧水だけにしてまたにしよう?体調も良くないしささっと買って帰りたいの。」
と言うと、
「もーいい。帰ろう」と。
いや、化粧水だけでも買おうよ、値段にもよるけど買えるとは思うよ?と言う私を置いて、見向きもせずに店を出る旦那。
結局買わず。
向こうの態度にもイラっと来たので、
「早く帰ってこれたんだし、たまにはフラっとしておいでー」と、顔を合わさなくてもいいように連絡したのですが、 それが始まりでした。
それから、3日間、帰らず。連絡しても出ない。メールしても大して聞いてることには答えず。
子どものこともほったらかし。体調が悪いままの私のことも気にしない。
仕事仕事と言いながら、帰らずにいる旦那。
いつまで拗ねてるのかとメールしたら、俺だけ悪者にしたらいいと。
そういう話ではないけどなと思いながらも。苛立ちや悲しみがこみ上げる毎日。
どうしたらいいのでしょう?
義両親は、旦那を怒ることもしないので、あてになりません。

ユーザーID:0448420151

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  • 色々とわからない

    化粧水って、誰の?
    二人一緒でないと買えないのは何故?
    二人ともお金やカードは持ってないのですか?
    途中ATMもなかった?

    短気なご主人にも驚きですが、
    リップ買うくらいの時間は我慢できたのでは?
    そして化粧水とリップを足し算しても買えなかった?

    ご主人にしてみれば(誰の?)化粧水を買おうと待ち合わせたのに
    ついでのリップは買えないわ、すぐ帰らなくちゃいけないわ、で
    何なんだ!?って気持ちにはなると思います。
    化粧水だけ買ってリップが買えない体調の悪さというものが
    よくわからなかったのだと思いますよ。

    そしてご主人が怒りっぽいとはいえ、その怒っている状態の時に
    「フラッとしておいで」という火に油を注ぐような言葉。
    ご主人の性格だと「はあ?帰ってくるなってことかよ!」ってなったと思います。

    そして3日帰らないご主人に「いつまで拗ねてるのか」と、
    これまた消えかけた火に油を注ぐ言動。
    これじゃどうあっても仲直りは無理でしょう。

    一言でどうしたらいいとは言えないと思いますが、
    まずはトピ主さんがどうしたいのかということでしょうね。
    こんな夫でも一緒に暮らしていきたいのか、もう離婚したいのか。

    一緒にやっていきたいなら
    ご主人の短気な性格と、トピ主さんの火に油を注ぐような言動を
    お互いに冷静な時に話し合って解決策を考えるといいですね。

    それと何かあった時のために現金を少し別に持っておくといいと思います。
    できればプリペイドカードなども。

    ユーザーID:4743389542

  • レスします

    私はトピ主さんがわがままだと思いました。

    ところで、大事な質問ですが、その化粧水はご主人も使うものですか? それとも、トピ主さんだけですか? トピ主さんだけが使用するものだとしたら、「化粧水だけでも買って帰ろうよ」って言いかたはおかしいですよね? ご主人が欲しがったリップは当然のごとく却下して、自分が使うものだけ買うのは意地悪に思えます。また、使用中の化粧水がまだ残っているなら、それはあとにしてもいいですよね。それに対して、リップは使用中のものがあるのですか? いま使っていないから、買いたかったように読めたのですが、違うでしょうか?

    いちばんおかしいと思うのは、「たまにはフラッとしておいで」という言葉です。トピ主さんがご主人と顔を合わせたくないから、ご主人にどこかへ行ってもらいたかったということですよね。でも、それって、ずいぶんひどい言葉だと思いますよ。顔を合わせたくないなら、自分がどこかへ行くのが当然です。でも、トピ主さんは、ご主人に対して、「家へ帰るな」と言ったのも同然です。つまり、ご主人は自分の意思で家出したのではなく、トピ主さんに家を追い出されたのです。そこは自覚していますか? でも、タイトルを見ると、まったく自覚はないようです。

    それなのに、トピ主さんは、自分のほうが被害者だと思っていますよね。でも、それは違います。ご主人の、「俺だけ悪者にしたらいい」という言葉も納得できます。トピ主さんがすべきは、自分の言動を反省し、ご主人に謝ることです。

    ユーザーID:5829338113

  • 大変そう。。

    意味不明ですね。子供よりも子供というか。
    義両親がそういうタイプだそうで、だから育った大きなお子様って感じでしょう。

    今に始まったことじゃないんじゃないの。
    そういう男性を旦那にしちゃったんだから「はい?」って思っても想定内にしておくしかないと思う。
    拗ねていてもご機嫌とってれば戻ってくるんでしょうから。
    常に自分を一番に構っていて欲しいんでしょ。大変ですね。

    ユーザーID:9503329912

  • 化粧水は誰のもの?

    なぜ化粧水を買うのに旦那さんと待ち合わせたのですか?一人でさっさと買って帰れば良かったのではと思ったんですが。そこばかり気になってしまいます。

    ユーザーID:9170567119

  • うーん

    旦那さんはもっといけませんが、
    あなたも化粧水くらい日中にひとりで買いに行けば良かったのに…と思いました。
    それかちょっと今手持ち少ないからリップ代は出してもらえる?とか。
    体調悪いって言ってもそれはそれで無視しそうな気もするし……。
    ちょっとそこら辺がどんな事情は詳しく分からないので何とも言い難いですが……。

    それはさておき……

    基本的に何もないのに拗ねてしばらく家に帰らないような旦那とかダメですね。
    そんな旦那いりますか??
    私やったら友達が相談してきたら、ありえん!もう捨てりー。って言いますね。
    考えたほうがいいです。

    ユーザーID:4224266369

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  • トピ主があり得ない。

    買おうとしてた化粧水って、誰のですか?

    ご主人が使うもので、家計から出してるなら、体調悪いならお金だけ渡して「帰りに買ってきて」で良いでしょう。
    自分が使うものなら、体調のいい日に一人で買ってくればいいじゃないですか。

    体調が悪いなら、約束してたとしても「ごめん、体調悪いから今日は出かけられない」くらい連絡入れて家で寝てなよ。
    体調悪いって言ってても、外に出てきて、夫の帰りを待ってられたんだから大したことないんだろうと思いますよ。
    大人になったら体調管理は自己責任でしょ。

    それに加えて、目的の決まってる買い物に出かけるのに、それに足るかどうかぎりぎりの所持金で出かけるって時点で何やってるの?と思います。

    「安いものなら買える」って言い草も大概ですしね。
    その化粧水がご主人のものだとしたら「あなたには安物で充分だろ」って言われたと解釈できますし、トピ主さんのものだとしても、夫のリップは却下しておいて自分のものだけは買って帰ろうとした、ってことなので、どっちにしても夫を蔑ろにした発言です。

    その上「家でくつろぐな。邪魔だから外に出てろ」ってか。

    これで怒らない人がいるならお目にかかりたいわ。

    「そんなことで」って言うからには、トピ主は今までもこういう考え無しに夫に対して失礼な発言を繰り返してるんでしょうね。

    この一件だけ見れば、夫が幼稚というレスが付くでしょうけど、私にはトピ主があり得ません。
    私がご主人ならふざけんな、と言い返してます。

    黙って出ていくなんて、ご主人は温和ですね。

    ユーザーID:0233206132

  • どうかしてるんじゃない?

    大丈夫ですか、その夫。
    育児と仕事をしているとどうしても疲れが溜まって些細なことでイライラしてしまうのはわかりますが、
    「フラッとしておいで」と言われてその瞬間はイライラMAXなのはともかく、そのまま家出しますかね、フツー。
    外にしばらくいたら冷静になりそうなもんじゃないですか?
    そんなに何日も、家に帰れないくらい怒りが持続していることに驚きです。
    結局ちゃんと話し合わないと、何も解決しないのにね。

    買い物においてのやりとりでは、今後同じような状況だったら、
    「具合が悪くなってしまったので、買い物せずに先に帰るね、ごめんね」
    とだけメールして、さっさと帰ってしまっていいんじゃないでしょうか。
    うちでは夫婦とも、小学校低学年の子供だって、具合の悪い人の都合を優先しますよ。

    とりあえず毎日一回、生存確認のためにメールをして、
    あとはその夫のことはいないものと思って生活されたほうが精神衛生上いいのでは?
    いつか自分から帰ってきたらじっくり話し合ってはいかがでしょうか。
    3日家出とか、幼すぎるを通り越して意味不明です。

    ユーザーID:6239317853

  • ちっちゃい男…

    面倒なご主人ですね。
    買い物約束しても、トピ主さんの体調や所持金など状況が変われば理解してあげるべき。
    別の日に買えないわけでもないのに。

    体調悪い人おいて店出て別行動もありえない。
    3日間帰らないとか連絡もろくにしないとか、自分勝手すぎて私からも相手にしないかな。
    めんどくさすぎ。

    ユーザーID:6994857182

  • 今までに蓄積された互いのボタンのかけ違い

    が今回の件で決壊したんじゃないでしょうか?早く帰ってこれたんだし〜のくだりで、旦那的にはプッツンしちゃたのかも。

    なので、今までの双方のボタンの掛け違いが大なり小なりあったと思うんです。どちらも悪いのかもしれないし、単なる行違いの可能性もあるので、冷静に振返ってみてください。

    ユーザーID:9056112361

  • よくわからない

    化粧水は誰の?
    旦那さんを待ってる間にATMでおろせなかったの?
    旦那さんはお財布持ってないの?
    主さんが化粧水を探してる間にリップを選んで貰えば良かったのでは?
    腹痛は化粧水とリップを買う時間でさえも我慢できないほどだったの?
    我慢できないほどだったら救急車レベルだと思いますが。

    トピ文だけではわかりません。

    ユーザーID:8893191863

  • ん?

    化粧水を買いに行こうと言い出したのは旦那さんで、
    旦那さんが使う化粧水を、あなたの所持金で買おうとしたということでしょうか?

    あなたが家計を握っているとしても、所持金が少ないなら旦那さんのお小遣いで立て替えても良いですよね。
    旦那さんは財布を持ってないのでしょうか?

    二人そろって融通が利かないんですね。
    おまけに二人とも大人げない。

    気付いてないかもしれませんが、あなたは旦那さんの言うこと全てを否定していますよね。
    リップを買って欲しいと言えば、化粧水だけと言われ、
    帰ろうと言えば、化粧水だけでも買おうと言われる。
    ああいえばこういう。という状態になってます。
    「早く帰ってこれたんだし、たまにはフラっとしておいでー」というのも感じ悪いし、
    おまけに「いつまで拗ねてるの」なんてメールが来たら、改めて頭に来るでしょう。

    帰ってきてほしかったら、あなたの方から謝ってはいかがでしょうか。
    あなたがいちいち相手の神経を逆なでするような言い方をしていると思います。

    ユーザーID:4786933309

  • やんわり「帰ってくんな」って言ってない?

    お腹痛いから早く帰りたい
    お金ギリギリだからあんまり余計な物は買いたくない

    というのは分かるけど

    そもそも化粧水って一緒に買いに行かないといけないものじゃないですよね?
    ご主人からしてみればちょっとしたデートの気分だったのかもしれませんね
    それを「さっさと帰りたい」と言われてカチンときた。
    さらには「早く帰ってこれたんだし、たまにはフラっとしておいでー」と
    「帰ってこなくていいよ」とでも言ってるみたい

    仕事仕事で帰ってこないって
    折角早く帰れそうなのに帰ってくるなというからだったら仕事していた方がいいのかって帰ってこないんじゃないですか?


    まぁ他者から見れば
    所持金少なければ下ろすとかカードで払うとか考えないのか?
    そんなにも腹痛が辛いのなら買い物自体止めればいいのに化粧水だけでも(でもものによっては買えない)と無理に買い物はしようとするのは何なのかな?って思うし
    帰りの「フラフラしておいでー」も何でそんな事言うのかが分からない

    ご主人に対して思うのはリップ位自分で買えってことぐらいですかね

    ユーザーID:2389199199

  • なんで1人で買わない?

    お店に先に着いたのであれば1人で店に入り、化粧水を買えばよかったのでは?携帯があるのだから待ち合わせ場所で落ち合わなくても問題ないですよね。「一緒に買い物」の形をとるから「これも買ってよ」となるんじゃないですか?

    そもそもいい大人が2人もいて化粧水とリップも買えないお金しか持っていないのですか?クレジットカードやデビッドカード、スイカなど今は色々ありますよね。
    現金派ならそれこそ余分を持っていないと危ないですよ。

    買い物の仕方、待ち合わせ、ご主人への伝え方、これだけでも主さんが要領の悪い方なんだろうなと分かります。

    ユーザーID:7998532907

  • とりあえず謝ったら

    おこちゃま旦那ってわかってるなら、上手に手のひらで転がしなさいな。

    体調が悪い・所持金が少ない時点で、その日の買い物は行かないと伝えればよかったね。物によって買えない可能性があるなら、無駄足じゃん。
    若しくは旦那一人で買い物に行かせれば良かったのに。

    ま、どっちもどっちですけど、
    下らない事で喧嘩なんか売らずに、効率を考えましょう。
    主婦は帰宅後も忙しいんだし、しかも体調が悪かったんでしょ?
    大事な事が言えない・肝心な時に助け合えないなんて、夫婦としてどうなんだか。

    ユーザーID:1127134778

  • 細かい内容

    みなさんレスをありがとうございました。
    詳しく話すことが苦手ですが、みなさんがハテナになってる部分をきちんと書きますね。

    化粧水は、基本旦那が使ってる分です。
    家計は私が管理していて、お互いに小遣い制。旦那は足りなくなる時は家計から出したり、私の小遣いから出したりしてやりくりしている状態。
    買い物も基本財布は私が出して、旦那は財布すら持ってくることをしません。

    「せっかく早く帰ってこれたんだから…」というのは、私の母が家に来ていて、旦那は会いたくないと言っていたのもあり、又仕事も日頃から夜中に帰ることばかりで、たまに本屋に寄るとか自分の時間があまり持たないと文句を言っていた時期だったのもあり、ふらっとしておいでーと言いました。

    仕事の合間…仕事の合間なんて、ありません。
    ATM…下ろせないわけでもなく、毎月の使っていい金額なども決めており、あまり下ろすことは頭になかったです。

    旦那は元々家出癖がある人。お金にはルーズな人です。
    化粧水にリップ…買えない額かは金額を見たらいいのかなとも思いましたが、私が腹痛であることを考えてくれてないことにも腹が立ちました。

    そして、デート気分なのもわかりましたが、次の日も仕事で早い、帰ってからも家事はある、子供のこともある…旦那は朝も自分のことだけして先に出る…そんな生活なので、早く帰りたい気持ちもありました。

    けれども、買いに行かないといえば、納得して始めたにも関わらず小遣い制に不満しかない旦那は結局腹を立てて家出するかなと思ったので、化粧水だけ…と言いました。結局少しお高いリップまで言われ、やっぱりなーと思いましたが、金額的に融通が利かなかったのにそんなことに腹を立てられても困りました。この日は化粧水だけ、また子供を連れて別の日でもいいのではと思いました。リップもまだあるけど欲しいくらいの感じでした。
    みなさんに何かつたわりますか??

    ユーザーID:0448420151

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 小遣い制が諸悪の根源


    何で、家計を握られている、ご主人が財布を持ってこないといけないんですか?

    家計を管理しているなら、必要なお金はちゃんと持つようにしましょうよ。

    化粧水やリップ程度すら、自分の好きなものを自分の裁量で買えないとかかわいそう。

    体調が悪いんだったら、有り金をご主人に預けるか、キャッシュカードをご主人に渡して、帰れば良かったんじゃないですか。

    もしくは、家計から出すものを買うようにクレカを持たせるか。

    クレカを持たすのも嫌なら、主様が現金をきらさない様に管理するのが最低限の勤めでしょ。

    他の方も書いているとおり、悪いのは全て夫で、自分は100%正しいって感覚が染み付きすぎですよ。

    たまには、ご自身を省みては如何ですか。

    ユーザーID:8057390294

  • 残念です…

    私が悪い部分はあると思います。けど、チビを放置したまま、わざと帰らない旦那の肩を持たれる方が多いのだなーと思いました。

    ユーザーID:0448420151

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんな事じゃないよ・・・

    会話の流れからして、トピ主さんがお腹が痛いから帰りたいとご主人の買い物を中断させて、ご主人が「もーいい」と出て行ったのを追わずに、『連絡』したのが、「フラッとしておいで」ですよ?

    『連絡』という事は、LINEかメールみたいなものか、携帯かもしれないけど、直接面と向かって話した訳じゃないんですよね?
    他の人も書いてますが、「帰ってくるな」と受け取られても仕方ないくらいの『連絡』ですよ・・・。

    それなのに、トピ主さんは、そんな事で家出?と開き直っているのですから、ご主人が気の毒です。

    トピ主さんの体調が悪くて早く帰りたいのも分かりますが、それなら、幾らか現金を渡すなりして「これで、気に入ったの買っておいでよ。私はお腹が痛いから先に帰るね」とか、やりようが有ったと思うんですけどね。

    それに、フラっとするにしても、行きたい所・見たい所が有って「フラっとしたいな」と思った時に、フラっとするのが良いんですよ。
    フラっとしたくない時に、「フラっとしておいで」なんて、全然嬉しくないです。「何、その命令?俺は、妻が許さないとフラっとも出来ないって事かよ」と、喧嘩中ですから、すっごい嫌味に受け取られた可能性も有ります。

    トピ主さんも、良かれと思っての言動だと思いますが、全て、裏目に出ていると言うか。

    ユーザーID:5056022365

  • そーですか

    キャッシュを渡すとか、旦那の借金癖を繰り返し見てきているので、出来ません。
    しかも、ふらっとしておいでというのも、私の母が来ており、旦那は母のことが嫌いなので、母が帰るまでは家には帰りたくないだろうとも思ったのと、仕事で毎日遅くて、遊びに出たいとか友達のところに行きたいとか言っていたので、せっかくだし、行ってきてもいいのではと思って連絡しました。
    現金を渡すのも方法でしたね。思いもつきませんでした。約束を断る…途中でお腹が痛くなってきたので、それはそれで旦那の機嫌が悪くなるのも今までの経験から予想できましたからしませんでした。
    家計を握ってはいますが、仕事でバタバタして、下ろすに下ろさない現実があります。
    見下すというか、キツイ時まで、旦那の要求を優先するのが一番良かったのでしょうか??
    本当は早く家に帰って家事の1つでも一緒にしてくれたら…と思う毎日なのですが…

    ユーザーID:0448420151

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那さんに伝わってないんじゃない?

    このトピもレスもさ〜。後出し情報が多くて。
    トピを読んだ人は、その文章から感じたことだけでレスするしか無いでしょ。
    実母が来ていて、旦那さんがあなたの実母を嫌ってうとか、借金グセがあるとかわからないでしょ。
    後から後から初めにない情報を出して「誰もわかってくれない!」って言ってもさ、そりゃあ誰もわからんでしょって思う。

    そういうのが旦那さん相手にも言えるんじゃない?
    お腹が痛いのにいたわってくれないとかさ。
    たまに早く帰れたんだから、友だちと遊んでおいでとかさ。
    主さんが心で思ってるだけのことが、旦那さんに伝わってないんじゃないかな。
    そういう些細なことの積み重ねで、結局いつも「わかってくれない旦那が悪い」ってなって、旦那さんにしたらストレス溜まってたんじゃないかな。
    まぁ、それで家出っていうのも、大人としてどうなの?とは思うけどさ。

    ユーザーID:8352503338

  • 中途半端なことをしているから、そうなる

    トピ主夫は、もとから家出癖と借金癖があり、些細なことで機嫌が悪くなり、いつも夜中まで仕事を口実に帰宅しない人なのでしょう?

    >それから、3日間、帰らず。連絡しても出ない。メールしても大して聞いてることには答えず。

    いつものことでは?
    家出癖のある人にとっては、家出の理由なんてなんでもいいんだとおもうよ。

    >子どものこともほったらかし。体調が悪いままの私のことも気にしない。

    今にはじまったことではないのでは?
    妻子のことを気にかけられる人なら、家出なんてしないし、家出癖なんてないでしょ。

    >仕事仕事と言いながら、帰らずにいる旦那。

    今更言うまでもなく、いつものことだよね。

    ここにいたって夫の非道さを掻き集め寄せ集め論うのは、なぜ?
    離婚の決心をつけるために、夫の短所欠点を棚卸ししてるのかな。

    夫がどういう人がわかっているはずなのに、へんな期待をしたり、機嫌をとってみたり、機嫌をとると見せかけて途中でやめたり、その時々の気分次第で場当たり的で中途半端な対応をしていながら、その結果に不満たらたらなトピ主さんにも問題はあるよ。
    他人からみれば、どっちもどっち。似たもの夫婦だと思う。

    >義両親は、旦那を怒ることもしないので、あてになりません。

    義両親が旦那を怒れば、なんとかなるとでもおもってるの?
    旦那を怒る義両親なら、あてになるし、あてにするの?
    トピ主さんは。

    片方がふらふらの風来坊なら、もう片方が一本芯の通ったブレない態度対応をとらないと、家庭は維持できないよ。

    ユーザーID:3701276909

  • 幼稚な夫。ただそれだけだと思う

    「夫の化粧水」だとか「母が嫌いで帰るまで帰宅しない」だとか、
    後出し情報うんぬんももちろんありますけど、
    最初のトピで感じたのは「夫の幼稚な性格」です。

    それは追レス読んでも変わりませんでした。
    追レス読まないと文意(真意)を読み取れないなんてことは
    私にはなかったです。

    大事なことは、その時の所持金の大小とか夫用なら夫が自分で買えばいいとか、
    そんなことはどうでもよくて、

    待ち合わせはしたが、
    「トピ主さんの体調の急変」があり、
    「可能な限り早く帰りたい」という自分の妻の状況を
    考慮せず(合流前にすでに電話連絡も済ませているにもかかわらず)、
    「自分の買い物の要求だけを考え」、
    再度「体調不良を訴えた」妻に対して、
    「不機嫌になり、挙句の果てに家出した」夫がいるわけですよね。

    トピ主の実母が家にいるとかいないとか、それは枝葉な部分であって
    本筋ではありませんよね。また預金引出しておけないのか?とか、
    そういう問題でもないです。

    いくら準備していたとしても、体調急変時に対応するのが当たり前
    なんじゃないですかね?自分の家族が出先で急に倒れても、
    「この買い物は絶対したい」っていう人ばかりなんでしょうか、ここは?

    多くのレスの誤解釈にビックリです。

    単に「幼稚な、大人でない夫」なだけでしょ。

    ほおっていけばいいんじゃないですかね?
    戻ってくるとは思いますけど、妙な被害妄想も持ち合わせているので
    何とも言えませんけど、夫は自分の実家に戻っているんだと思いますけど、
    万が一のため、こういうことは常に記録を取っておくことです。

    夫と夫親側からの言い分に十分対抗出来るにはしておいてください。

    ユーザーID:0687871508

  • 大人二人いて、リップが買えない、、、

    独身や夫婦二人だけならまだしも、子供がいる家庭の話ですよね?

    大の大人が二人いて、リップも買えないくらいしかお金がないなんておかしいですよ。

    こまめにお金を引き出す時間がないなら、保険でクレカを所持してはどうですか?

    普段は現金決済主義でいいと思いますが、そういう時に役に立ちますよ。

    あなたがお金の管理をしていて、月に使う雑費の予算ぴったりしかお財布にいれないのはいいと思います。

    でも必ず緊急事態ってあるものです。子供があれば特に。

    自分の住んでいる市区町村以外の場所で子供が怪我や病気になったらどうします?子供医療証が使えないんですよ?一旦自腹で払うんですよ?できますか?

    予備費として万札一枚くらい、お財布に入れられませんか?

    使う使わないは、あなたの裁量ですからできますよね?

    ユーザーID:1545411050

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