もう姑辞めたい!

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家族・友人・人間関係

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初めて投稿させて頂きます。
60代女性ですが次男のお嫁さんについてです。長男は既に家庭を持ち色々な事情でお嫁さんのご両親と同居して居ます。次男も二年前に結婚して今は少し離れた場所に住んでいるのですが、結婚前から兄が遠くなので自分が結婚しても側に住むから何も心配要らないとお嫁さんもその事を同意して式を挙げました。その後直ぐには家の側でなくても良いからと私達夫婦が提案して電車で1時間くらいのマンションで暮らしています。とても可愛いお嫁さんで月に一度は家に来てくれて一緒に食事をしたりコンサートに行ったりととても良い関係だと思っていたのですが、、、。

二年経ってマンションの更新が近くなって次男が次はこちらの近くに住みたい、二人共働いているから悪いけど適当なマンション探してくれないかと頼まれて二人の希望を聞きいくつか見て貰ったのですがどれもお嫁さんの気に要らず駄目でした。私は困って彼女にどんな所だったら気に入ってくれるのか直接聞いた所、予想もしない答えが返ってきました。マンションは嫌、新築の一戸建てじゃないと住みたくないと。彼女は地方の出身で友達は皆んな親の敷地に新築の家を建てて貰っているからと。
それを聞いてから間もなく次男が青い顔をして彼女と喧嘩して実家に帰ってしまいずっと戻って来ないと言いに来ました。何があったのか聞くと家の側に引っ越すとお義母さんに仕事辞めさせられて子供産まなきゃいけなくなると言われたと。
私は彼女にそんな事一言も言っていません!仕事の事も子供の事も聞かない様にしていました。それは姑に聞かれたら嫌だろうと思いましたし夫婦の問題だと思ったからです。どうしてこんな思いをしなくてはいけないのでしょうね、姑だから仕方ないのでしょうか?私なりに精一杯彼女を大切にして来ました。出来れば嫁の立場ではなく姑の方のご意見お聞きかせ下されば嬉しいです。

ユーザーID:7459150881

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  • 息子に離婚させなさい

    そんな訳の分からない嫁は今のうちに離婚するしかない。

    そんな女を嫁にするような息子に育てた貴方が悪いのです。

    加えて、そんな我儘な娘に育てた嫁の親も悪いのです。

    ユーザーID:2313487208

  • 厭きれた嫁だ・・・

    >彼女は地方の出身で友達は皆んな親の敷地に新築の家を建てて貰っているからと。

    ああそれはどんな田舎かと?それほど敷地が広くないうちの地方ではないですね。
    二世帯で暮らしてるのはよくあるのですが、よく家庭崩壊してますよ。
    うちの住宅地も2世帯ですんでおられるのに新築を建てているのに全員がある日引っ越ししてますし、
    親の実家の近所も若い人が出て行ったとか、そんなことばかり聞きます。
    建ててもうまく行かない、小町でもよく問題になって相談が多いです。
    で、このお嫁さんのおっしゃることは要は親に家の資金を出してもらいたいという気持ちと
    独身のように干渉もされず自由で居たいという気持ちでしょうね、
    最近みなこんな子しか居ないのか?・・・
    残念ですが息子さんが好きなんですね、
    結果どうしたらいいかといえば家の資金を出してあげられば出す・・・
    そして干渉しない。
    損というか私にはアホらしくて出来ない、言ってないことは言ってないとはっきりさせて
    お金もださずそっとそのままにしておきます。
    息子が目を覚ますまで、家は自分たちで決めなさいと・・・

    ユーザーID:4276045071

  • 周りの影響

    夫実家に引っ越すと姑がこれ幸いに嫁を便利屋に使い、嫁いびりする話を周りの人達から散々聞かされ、姑は何も言わなくても存在自体が大嫌いなんです。

    義母に仕事辞めて子作りしろ!と平気で言う人います。あなたが口出しをしなくても、心の中ではそう思っているかもしれませんね。
    夫婦の問題だと表面上は思っていても、跡継ぎを作らないで何の気になっているんだ!というのが本音ではないですか?

    ここでは言わなくて、無言で「子供いつ作るの?」と顔つきしていませんか?嫁と姑は仲良くなれません。表面上だけです。深い付き合い何て真っ平です。

    だって平気で夫婦生活の事聞いてきたり、同居だったら覗き見するでしょう?そんな人信用できません。姑は嫁をいびる。誰もいないところで嫁いびりする人もいる。そう言い聞かされていたら、拒絶反応するのも無理ないでしょう?

    ユーザーID:8850741280

  • どっちもどっち

    そもそも、義親と同居も近居も嫌に決まってます。息子が親に優しいのは立派ですが、嫁が心から同意する訳がないのです。
    結婚前や新婚の時はいい嫁になろうと思う嫁は多いけど、現実を知れば近居ですらしたくないのが普通です。
    トピ主さんは悪くないけど、現実をちゃんとみるべきでは?
    息子さんが近居の約束を守れと思うなら夫婦で話し合うしかないし、離婚したくないなら奥さんの希望を聞くしかない。

    ユーザーID:7801953119

  • 近くに来ないで、と言う

    50代姑です。息子二人が結婚しています。
    どう考えても、お嫁さんが近くに住みたくないだけでしょう。
    文面からはわからないのですが、近居はどちらの希望なのでしょう。ご両親の気持ちを汲んで、次男さんが言っている、ということでしょうか。
    お嫁さんも結婚前に同意させられるとは気の毒なことです。
    頼まれたとは言え、息子夫婦の住む家を探すなど恐ろしくて私には出来ません。頼む方も頼む方だと思います。

    悔しいお気持ちはわかりますが、そんな環境で、お嫁さんが被害妄想的になる気持ちもわかります。近くに住んだら、「きっと」お姑さんにこういわれるだろう、いや、言われなくてもそう考えていることが、手に取るようにわかるので辛い、ということですよね。月1の関係が、もっと増えたらと心配しているのでしょう。

    私なら、「いろいろ考えたんだけど、しばらくはお父さんとゆっくり暮らしたいし、この距離がちょうどいいと思っている。近くに、なんて言ってたのにごめんね。」と次男に言います。

    舅姑と一緒に暮らされたことはありますか?私は同居30年の嫁でした。姑は愚痴一つ言わない穏やかで愉快な人でしたが、私は毎日早く死んで欲しいと祈っていました。だからわかるのです。どんなに頑張っても姑はお嫁さんに近付くと嫌われてしまうのです。お嫁さんに早く死んで欲しいと祈られたくないので、私は近居はしません。

    ユーザーID:1778108427

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  • 自分で姑してるじゃん

    近くに住んで当たり前。と思ってるよね。
    だから近場でマンションを見て回る。
    何故、息子は近くに住まなくてはいけないのか?
    そう育てたのは誰なのか。

    姑やめたいなら、
    無理に近くに住まなくて良い。
    帰省も好きな時、好きなように。
    お嫁さんは来ても来なくてもよい。
    が普通ですよ。

    ユーザーID:5697243923

  • とんでもない

    その「友達はみんな実家で新築を建ててもらう」とは、
    嫁の実家に住みたいというアピールではないですか。

    それを夫の実家におねだりして姑の悪口を言うとは、
    とんでもないというのが第一印象です。

    息子もとんでもない妻と結婚したもの、
    道理を言い聞かせて当事者の判断に任せるしかありませんね。

    ユーザーID:1280134937

  • 応援してます

    トピ主さんみたいなトラブルはまだないものの、私も自分が姑になってから姑ってこんなに疲れるものなのねとゲッソリしてます。

    私の姑は戦前の人だったから、それはそれは気難しくて口うるさい人でした。
    怒鳴りつけられたり口汚くののしられるなんて日常茶飯事。
    それが辛かったから今嫁様にはずいぶん気を使っているのだけどまだ足りないらしい。

    でも最近ちょっと考え方を変えました。
    可哀そうな嫁をやってきたと信じてた私だけど、私だって姑をずいぶん傷つけてたんだろうな、と。
    今その見返りが来てるんだろうと。

    順送りなのよ、仕方ない。
    あの意地悪な姑だって昔々はかわいそうな嫁だったのかも。

    嫁様に理解してもらえなくってもわかってくれる人がちゃんといるならそれでいい。
    そう思うことにしました。

    ユーザーID:1619236403

  • それ、嫁姑問題じゃなく、息子夫婦の意思疎通が出来てないのでは

    トピ主が一言も言ってないなら、堂々としてればいいのに。

    だって息子さんは「適当なマンション探してくれないか」と言ったし
    お嫁さんは「マンションは嫌、新築の一戸建てじゃないと住みたくない」と
    言ったのなら、夫婦で意見が違っているのです。

    息子さんに一言「貴方達、夫婦で私に言ってる事が違うわよ、
    しっかり夫婦で話し合いなさい。意見の食い違いに私を巻き込まないで」
    と言えば済む事だと思います。

    ユーザーID:2519098032

  • とんだとばっちりですね

    息子さんと、よく話し合ってください。
    まず、仕事や子どものことで、何も言った覚えはない、と言いましょう。
    その上で、夫婦間で「新築戸建て」について話したことはあるのか聞いてみては?

    マンション住まい「いつか戸建」って息子さんが言わなかったか。
    マンションの更新ぐらいの費用のことでどうして引っ越しの話になったのか。
    戸建について、息子さん自身にそのつもりがあるのか?
    逆にこちらは
    >皆んな親の敷地に新築の家を建てて貰っているからと
    暗に援助を求められたように感じなくもない、と。

    彼女の友達のことは関係なく、戸建がほしいなら自分たちで買えるならそうすればいいし、子どものことも二人で話し合うこと。

    どんな喧嘩で、なぜ実家に帰ってしまったのか、トピ本文ではわかりませんからね。

    でも、自分たちが住むところなのに、お膳立てを頼んでくるとは、少々頼りないご次男のようです。

    完全に想像ですが、彼女は究極の察してちゃんなのではないでしょうか?
    いい嫁キャンペーンで言われたマンションに住み、友達がうらやましいので、更新するなら「新築一戸建てがいい」とは言わず、多少夫の実家に近くても引っ越ししようと提案、夫の実家の近くなら夫の親が喜んで援助してくれ、新築一戸建てかと思いきや、同じようなマンション(それは自分の夫の希望)の提案。
    一戸建てでないのなら引っ越したくないから仕事だ子どもだと言ってもいないことで騒ぐ。

    夫婦でよく話し合うことを勧めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7331237211

  • 娘側の姑です。

    55才、孫が一人いる姑立場の者です。

    トピックを読んで、正直「距離が(家のではなく)近すぎるかな」という印象を持ちました。
    次男さんが結婚にあたって、あなた方の将来を考えてくれたのも、子供として当たり前てはありますが、あなた方ご夫婦が常日頃「将来はよろしくね」と言い聞かせてきたからではないですか?
    それに、次男さんも結婚して新しい家庭をもったなら、自分たちの住む家くらい自分たちで探すべきです。
    なぜ親に頼むのか、あなた方が不動産屋みたいに色々探してお伺いたててるのか
    ここらへんが、私も姑の立場ですが、全く理解できません。
    私の娘も、旦那さんの地元で結婚しましたが、新居は自分たちで話し合って色々探して決めましたよ。
    それが普通じゃないですか?

    きっと、あなたは気付いていないだろうけど、言葉や態度の中にお嫁さんに圧力をかけている部分が多々あるのだと思います。
    また、恐らく次男さんも気持ちが親から自立出来ていない。

    娘と息子では母親の気持ちに違いもあるでしょう。
    でも、結婚したらあとは二人で力を合わせて人生を作っていくものです。
    親は遠くからそっと見守って、本当に困った時手をさしのべるくらいでいいのではないかしら。

    息子さん二人ということで、あなたは娘ができたようで嬉しかったのだと思います。
    でも、これから何十年と続く関係は始まったばかり。
    しばらく距離をおいて静かに見守っていったらどうでしょうか。

    ユーザーID:8629274390

  • 災い転じて・・・

     皆さんにとって、よかったかもしれませんよ。「次男さんは子供が欲しい、次男の嫁さんは子供はいらない」のであれば、話し合ういい機会だったかもしれません。

     もちろん、結果はどうなるのかわかりませんが、いづれにせよ、トピ主さんの行動は単なるキッカケにすぎません。

    ユーザーID:0248115572

  • 息子夫婦と楽しみたいなどと思わないことです。

     60代 息子が3人います。次男が歩いて10分のところに住んでいます。トピさんの次男の奥さまは「結婚」をしたかったので次男さんの結婚の条件をすべて受け入れたのでしょう。結婚をしてしまいさえすればどうにでもなると思ったのかもしれません。これからも次男の嫁の言う通りにすれば次々と難題をいってくるでしょう。

    要するに、近くに住みたくないのです。いろいろなことを言ってくる裏にそのような気持ちがあることを察せませんでしたか?それが判っていながらなお近くに住んで欲しいと思いましたか?
    コンサートはどちらのおさそいですか?

     我が家も息子が家を購入するときにどこがいいかを聞かれ、近くに住んで欲しいのは山々でしたが「そりゃ会社の近くが一番」と言いました。一緒に食事をしたりコンサートに行ったりとのことですが、楽しみ方が違うでしょう。お嫁さんも楽しめなかったと思います。
    トピ主さんは親しい人と行くコンサートの楽しみ方と同じように楽しめましたか?友人と行く食事と同じように話がはずみましたか?

    息子は別所帯です。息子家族は私の宝物ですが、立ち入らないようにしています。あちらのご両親を大切にするように言っています。
     きついことを書いてしまいましたが、息子さんご夫婦が一番いいようにするのが一番です。心の中では息子さんはトピ主さんが一番です。一番に大切に思っていてもそれを表に出したらうまくいくものもうまくいかなくなります。

     トピ主さんは自分の人生の楽しみ方を探されたらいいと思います。そして息子さんは本当はトピ主さんを一番大切に思っているという思いをそっと抱きしめて暖めてください。
     

    ユーザーID:3969916264

  • 次男夫婦にはかかわるな

    厄介なお嫁さんだったね。

    でももっと厄介なのは次男です。

    なぜ自分たちの住処を親に頼る。
    何故トピ主はそれを受け入れて物件探しをしたの。
    住処は住む人が探すもの。
    次男が親離れできていなさすぎ。
    案外次男が建てた実家そばに住む将来設計がお嫁さんに何らかの誤解を与えた可能性もある。

    今後は夫婦で決めなきゃならないことには頼まれても一切触れないのが一番だよ。

    ユーザーID:8012255183

  • もう知らん顔しましょう

    息子も自分たちの家を親に探してほしいと頼むなんて変です。
    普通、夫婦で探すものでしょ?

    結局、親にお金出せと言うことですよね?
    近くに住んでやるから家建てろと?
    まあ、呆れます。

    あなたの言うように姑やめていいと思います。

    もう息子夫婦のことは知らん顔して、夫婦でどうにかしなさいと突き放してみては?

    お金も資金援助も要らないと思います。
    援助しても老後見てもらえる保証はないですしね。

    あなたは、子離れして自分の生活を第一に考えましょう。

    ユーザーID:9141974245

  • 干渉せず

    口も出さなければお金も出さないようにしています。
    言いたい事はごまんとありますよ、でも、
    私の嫁じゃないんで。
    あんな嫁でも息子が幸せと思うならそれでいいんです。

    ユーザーID:3653173964

  • それは息子さんの立ち回りが悪いのでは

    嫁の立場ですがお邪魔します。
    息子さんとお嫁さんがコミュニケーションが取れてないのではと感じました。
    息子さんはご両親を大切にしたい、近居したい、ちょうど契約更新の時期だし、で、そこにお嫁さんの意見は入っていたのでしょうか。

    私も働いていますので、引越しすると通勤がどうなるか気になります。
    トータルの時間だけでなく、アクセスしやすさ(駅が近いとか歩きやすいとか)、乗り継ぎの良さ、混み具合。
    また住む環境として、買い物や通院、子どもを考えた時の保育園や学校、などなど。
    これって夫婦で考えるべきでは?
    義理両親と近居になったら距離感や付き合い方がどうなるかも気になります。
    親と近居する目的は一般的に、育児ヘルプ、親の介護、ですよね。
    身構えてしまいます。

    息子さん、子どもが欲しい、親と近居して助けてもらえば良い、仕事が辛ければ辞めれば良い、うちの親と仲良くして、うちの親も近居に乗り気だし、新居も探してくれてるし、とか言ってません?
    義理両親が近居に前のめりで夫婦の新居まで探してる、なんて嫁からしたら嫌です。
    トピ主さんがそんなつもりではないのは読んで判りますが、お嫁さんにも伝わっているでしょうか。

    もし私なら、私が自分の仕事に責任を持っていて大切にしていることを夫が一番に理解してくれていれば、義理両親との関係はそう問題ではありません。
    つまるところ、息子さんとお嫁さんは人間関係がうまく築けていない、のではと思います。

    ユーザーID:9069789818

  • 色々おかしい

    将来実家の側に住むと言ったのは次男さん?
    でもトピ主さんはそれに対して「そうよね」って感じだったんですよね。
    そこで「そんなの気にしなくて良い、好きな場所に住めば良い」って言えば
    次男夫婦から家を探してとかそんな注文もなかったはずです。

    というか実家の側にするにしても「探しておいて」はないと思うけど
    それって買ってねって事だったんでしょうか?
    次男さんもそういう目論見だったわけですね。
    でも予想外に嫁が我がままを言ったので困ったんでしょう。

    次男嫁さんがデタラメを言っていたようですけど
    実際「新築戸建てが良い」と言われてトピ主さんはどう返したのですか?
    なぜそこを書いてないのか?

    デタラメを言われて「姑だからこんな思いをしなきゃいけないのか」ってそんなわけないでしょう。
    ご自分も嫁の立場(だった)なはずですからわかりますよね。

    もう側に来てもらわなくて良いって言えば解決ですよ。

    ユーザーID:3474118069

  • 甘やかせすぎ

    トピ主さんが息子さん夫婦を甘やかせすぎです。
    自分の住処は、いくら忙しくても自分達で探すべきです。

    ユーザーID:1956154544

  • たぶん

    お姑さんが色々姑宅の近くの物件を見て回って提示してくるのは
    「こっちに住め」と強要されているように思えたのでしょうね。

    そして言ったわけではないですが、お嫁さんは「近所に住むって
    事は職場から遠くなって通勤できなくなり、仕事をやめざる負えない。
    仕事をやめたら専業主婦になるって事だからあとは子供を作らないと
    居ずらい→子供を作れって事だな」と思ったのでしょう。

    姑側からは何も言ってないのですが、嫁からはそう思えたので
    思ったではなく、姑がそう思ってるに決まってる→「言った」に
    変化したんだと思います。

    嫁姑って友達ではないし、元々上下関係、上司と部下のような
    関係なので姑が上手くいってると思っても単に嫁が少々嫌な事でも
    合わせてきた、我慢してきたのかもしれません。

    現にそれが嫁の言葉になって表れています。

    自分は仲良く上手くいってると思ってたけど実はそうでは
    なかったんだと・・・。

    まぁ今回の事でお嫁さんは義実家の近くへ住む気も仕事辞める気も
    子供作る気も仲良くする気もないとハッキリわかりましたね。

    今後はもう息子夫婦がどこで住もうと気にしない事です。

    そして息子に、「二人で住むところは二人で決めなさい」と
    言った方がいいですよ。

    私が嫁なら住むところを姑さんが決めるなんておかしいと
    思いますから。
    たとえそれが旦那が姑に頼んだことでも。

    深入りしすぎましたね。

    これからは少し距離をおいてお付き合いされると良いと思います。

    あなたの人間関係を見極める力が少し弱かったのです。

    今後は気を付けながら付き合いましょう。

    自分がしてあげた分だけ相手も自分を思ってくれるなんてのは
    幻影にすぎませんよ。

    ユーザーID:3553610374

  • ちょっと違うんじゃないの?

    夫婦の喧嘩を夫婦間で解決せずに、親の所に尻を持ち込む息子さんが少々情けないと思います。
    話を聞かせればあなたが心を痛めることくらい分りそうなものなのに。
    自分達で解決しろと突き放したら?

    ユーザーID:0854050783

  • きっと演技に疲れたんでしょう。

    『とても可愛いお嫁さんで月に一度は家に来てくれて一緒に食事をしたりコンサートに行ったりととても良い関係だと思っていたのですが、、、』

    無理して可愛い嫁を演じていたのでしょうね。

    本心とは裏腹の演技は続くものではありません。

    自分はこんなに良い嫁だからきっと【戸建てを建ててやるわ】を期待していたのでしょう。

    ユーザーID:7276227363

  • 姑をやめる。

    次男夫婦の内情に関わりすぎです。
    夫婦間のことは二人で決まれば良い。

    次男はお嫁さんにあげてしまったもの、と
    私は考えています。
    年に何度か楽しく会えば良い。

    最後は嫌でもお世話になる確率が多いので
    それまでは自力で地球に立とうと思ってます。

    ユーザーID:7077006493

  • うーん

    やはり、夫婦間の問題だと思いますよ?
    貴方からは、夫婦の事に何か言うつもりもないし安心して好きようにしていいのよ。と優しく声をかけてあげ
    あとは、夫婦でじっくり話し合いなさい。
    とそれで終わりでいいと思います。

    ユーザーID:0495269535

  • そんな事では帰らない。

    長男さんの色々な事情でお嫁さんの両親(実家)で同居の、“色々な事情”とは?

    >兄が遠くなので自分が結婚しても側に住むから何も心配要らないとお嫁さんもその事を同意して式を挙げました
    >直ぐには家の側でなくても良いからと私達夫婦が提案して電車で1時間くらいのマンションで暮らしています
    私達夫婦の近くで暮らすというのは結婚式前からの約束だ、嫁はそれを承知して結婚した!って、恐ろしい位に次男のせい嫁のせい私は無実だとの訴え。
    こういう所が不仲になる原因です。

    次男さんは、結婚前に「新築一戸建てを実家近くで購入する」と言ったんじゃないですか?
    いくら共働きで忙しいとはいえ、自分達の住まいを母親に頼みます?
    ネットで幾等でも検索出来ます。

    次男さんは、お母さんに甘え過ぎていませんかね?
    主さん60代という事は、30代ですよね?
    マンションか一戸建てかで夫婦喧嘩をして、実家に帰ります?
    地方なんでしょ?お嫁さんの家。
    仕事どうしているのかしら?
    息子さんが「一戸建てを親に買って貰う」と言っていたのなら、その事で喧嘩になったら、実家に帰る。

    ユーザーID:3107267713

  • 同世代の者ですが。。

    私も、なぜ?トピ主さんが、息子夫婦のために、家を購入するのかと。。
    それが、災いの元。


    変な話ですが、トピ主さんご夫婦は、ご自分のご自宅どうされましたか?ご自分達の経済力でお宅をご購入されましたか?

    もしも、それが、自分達の親だとか、祖父母であるとなると、こういった責任がなくなるため、自分勝手な好きなだけの意見に振り回されることになるのです。

    あの、、息子のためになりませんよ。

    いざという時に、懐に用意してあるぐらいで、息子夫婦に手をやかない。


    息子さんに、あれこれと、新居の心配してませんでしたか?それで、息子さん、じゃ、お母さんに任せる?なんて言ってませんか?

    そうしますと、お嫁さんの立場としては、義理のご家族に、自分達の住まいまで、決められたくないと思いますよ?

    好みって人それぞれですよね?

    私が、例えばトピ主さんに、ここはどう?と言っても、トピ主さんも、これは。。。というかもしれませんし。。

    あれこれと、手をかさないことですね。

    ユーザーID:7359715346

  • 嘘つきとは付き合わない

    次男妻さんにトピ主さんは、まんまと嵌められたのだと思います。

    でも良いじゃないですか。嘘をつくような人間とは付き合えませんよ。次男さんが自分の妻を信じるのならば、次男とだけ付き合っていくしかありません。悲しい事ですが、嘘を平気につく人っているのですよ。向こうから謝罪が無いなら、今後の次男妻さんとのお付き合いは無し。

    これまで楽しいと感じてたのは、残念ながらトピ主さんだけだったのでしょう。
    トピ主さんと関わる事で次男妻さんにベネフィットがあるならば、付き合いが無くなるのが惜しくて謝罪してくるでしょうし。

    謝罪があっても、今後の次男妻さんとのお付き合いはこれまでの様にという気にはならないでしょうが、仕方がありません。そういう人間なのですから次男妻さんは。

    ユーザーID:4776600617

  • 揉めたくないなら、

    子ども夫婦の生活に関わるのをやめたらどうですか?
    住む所なんか自分達の好きにさせたらどうですか?

    息子三人の母、既婚は二人です。孫もいます。
    息子達は二人ともマンション住まいですが、一度も行った事ありません。
    外で会います。
    うちに来ると言えば迎えます。

    引っ越して住まい変えたければ変えたらいいし、息子夫婦の自由です。近くに越してきても、遠くにいっても、マンションでも戸建てでも、あ、そこに住むのね、って言えばいいです。

    私達夫婦は夫親の決めた二世帯同居をして20年。本当に疲れたので、
    息子の住まいには全く関わろうと思いません。
    老後は自己責任で覚悟してます。

    これだとお嫁さんと揉めた事ないです。円満です。

    ユーザーID:2861363411

  • めんどくさい嫁もらっちゃったね

    私は30代嫁の立場ですが・・・
    面倒なお嫁さんだなという印象です。

    とりあえず結婚に漕ぎ着けて後は反故にしたらいい。
    と言った感じかな。

    でもなぜ息子夫婦の住む家を親が探すんだろう。
    例えどんな理由があるにせよ、ここは行き過ぎだと思う。
    息子から頼まれたとしても、嫁にも確認して欲しい。

    結婚前の約束を守ろうとしないお嫁さんは
    如何なものかとは思いますが、
    その嫁と意思疎通できていない息子さんも
    どうしたものでしょうね。

    何はともあれ、めんどくさそうな嫁だなと思います。

    ユーザーID:1653836391

  • 不思議な感覚のお嫁さんだね

    ちょっと会話やいきさつで意味不明な点もあるけどお嫁さん変わった人なのかな?

    何にしてももう次男夫婦の事には一切関わらないのがベストだと思うよ。どちらが誘ったのかわからないけど月に一度の食事会もコンサートもお嫁さんは実は楽しくなかったのかもしれない。苦痛だけど無理矢理笑顔で接してくれてたのかもしれないよ?私も嫁の立場だけど実際に姑と一緒に居る時間は全く楽しくない。無理矢理作り笑顔と義務感だけで付き合ってるだけ。

    家にしたって実は次男だけが張り切ってトピ主宅の近くに住みたい!って思ってるだけかも。それを真に受けて張り切って物件探しする姑にも嫌気がさしたのかもしれない。

    以前私も姑に「近場に土地がいくらでもあるから家を建てて住めばいい」って言われてゾッとしたよ。姑は地方の山奥、いわゆる限界集落に住んでるんだけどね。もちろん聞こえないフリで無視したよ。夫も全くその気が無いからそれ以上は言わなくなったけど。姑が息子夫婦の住む家を姑宅の近所で探してるなんてお嫁さんからしたら恐怖以外の何でもないよ。

    もう次男夫婦の事には口も金も出さない。放置でいいの。お嫁さんと一緒に出かけるのも食事会も全てやめる。家なんか建ててやる義理も無い。頭金さえ出す必要無し。離婚になってもそれはそれで仕方ない。

    ユーザーID:5588059938

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