実家か母子寮か

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妊娠・出産・育児

ゆう

自分では悩み過ぎて答えが出ないので、どうか皆様のご意見を頂けたら有難いです。

私は40歳、一歳男の子の未婚の母で妊娠中に相手の男性とは音信不通になりました。妊娠中実家に頭を下げて帰らせて頂きましたが、父は産む事に大反対で壮絶な妊娠期間でした。でも産まれてみたら孫が可愛くなり息子を少しずつ可愛がってくれるようになりました。

しかし父の考えが成人した一人の大人が実家に依存するなんて親不孝の最たるもので、一日でも早く自立しろと言われます。父の言う事はもっともで私は手に職も無く今まで大した仕事もしてきませんでした。本当に本当に後悔しています。

でもこれからはとにかく一生できる仕事に就きたく、一人親が国家資格を取得する為の支援を受けながら歯科衛生士の学校に行こうと思っています。そのために一年〜二年間死ぬ気で働き貯金を貯め、その後学校に通う計画です。

その生活の目処が立つまで実家に居候させてもらうはずでしたが、まだ保育園も決まらず家に私と息子が長い時間居る生活に両親のストレスもだんだん溜まり、父とも母とも衝突するようになりました。

とにかく毎日出て行けと言われたり煙たがられる事に私も限界になり、区役所に相談して母子寮に入れてもらえる事になりました。その事を両親に報告したら、二人揃ってもう少し孫の面倒を見たかったと手の平を返したように優しくなりました。

最初は今更…と思っていたのですが、何より息子が毎日本当に楽しそうで、すくすくとのびのび成長しているのが手に取るように分かり、私の気持ちばかりを優先して母子寮に入る事を決めた事は間違いだったのではないかと後悔してきました。

母子寮を断る事も考えましたが、一度断るともう二度と入れない事、来年4月からの保育園の希望を母子寮の近くにしてしまった事、母子寮を断ったらまた煙たがられるのが不安な事、が心配で断れない間に母子寮への期日がどんどん迫っています。

ユーザーID:2745038052

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  • 母子寮に一票

    親に甘えていたら、資格取得も怪しくなりそう。
    保育園が近い方が、より長時間働ける。(少しでも多く稼げる。)
    同居が又、トラブルの火種になる可能性が高い。

    実両親に負い目があるので、同居したら自分の意見が言えなくなる。
    近い将来、介護と育児を両立せねばならない可能性が出てくる。(同居だと介護保険が使いにくい)

    と、思うからです。

    ユーザーID:0671166818

  • 実家か母子寮か

    トピ主で続きです。

    まだ一歳ですが人一倍色々な事に敏感で寂しがり屋の息子が不安定にならないかがとにかく心配です。どうしても住む場所が無くやむを得ず母子寮しか無いというならしょうがないと思えるのですが、離れるとなると両親が寂しいと言ってくれ、まだ家に居て良いと言ってくれているのを振り払ってまで母子寮に行く事がまだ幼い息子にとって良いのかわからなくなってしまいました。
    皆様ならどういう結論を出すか、アドバイスを頂きたいです。
    ちなみに母子寮と実家は2駅でドアtoドアで30分くらいです。
    母子寮に住みつつ実家にちょこちょこ遊びに行くというのが一番良いとは思いますが、実家に居られないから母子寮に入らせて頂くという事なので、あまりしょっちゅうは遊びに行けません。
    皆様なら母子寮と実家、どちらを選ばれますか?
    どうかご意見頂けたらと思います。

    ユーザーID:2745038052

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなたの覚悟次第なのでは?

    親がこうだからああだからと、色んなことが親に原因があるかのように言ったり、親がどうだから決めれないとか、親の責任にするのは止めませんか。

    もう、あなたの覚悟次第なのだと思いますよ。

    あなたがどう生きて行きたいのか、生きて行こうと思っているのか、それだけですよ。

    母子寮に入るなら、自立出来るまで死ぬ気で頑張る。
    実家に留まるなら、今後また、ご両親に煙たがれることがあっても、何を言われてもそこで頑張る。

    自分で決める、覚悟を持って選択したことなら、後悔はしないはずですし、出来ないはずです。

    親がどうだからではなく、自分がどう生きたいのかを考えることです。

    ユーザーID:2925380650

  • 母子寮一択

    両親が手の平を返したように優しくなったのは、
    トピ主が母子寮に入る事になったからです。

    トピ主母子との生活に期限が設定され、
    安心した事で心に余裕が生まれ、
    優しくできるようになっただけです。

    母子寮を断れば、もう一度手の平が返るでしょう。
    トピ主が不安に思う通り、また煙たがられます。

    母子寮に入っても、両親と会えなくなるわけでは無いのですから、
    時々は両親と息子を会わせればいいでしょう。
    その方が、お互いにストレスが少ないと思います。

    ユーザーID:0321446882

  • 母子寮しか選択肢はない。

    休みの日にとか交流すればよい。

    トピ主が自立して笑顔で子供さんに接するのが最善の道です。


    甘えは幸せの道を閉じる

    ユーザーID:5968277033

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  • そのまま出ちゃったほうが良い

    いきなり優しくなったのは、
    「出ていってしまうから」という
    状況になったからです。

    出ていかないとなったら、
    また以前のように冷たい対応に戻りますよ。

    そうすると、二度と入れないんでしょ?
    詰んじゃうから…。
    そのまま実家から離れたほうがいいよ。

    たまに顔を見せればいいんだしね。

    ユーザーID:2755018013

  • 実家での精神面は限界状態でしょう

    二度と寮に戻れないとなると
    足元見られて 暴言がまた始まると思うけど。

    40で未婚の母もあれだけど
    この歳でお金貯めて資格とってってちょっと悠長な気がするけど
    歯科衛生士ってそんなに給料良いのでしょうか
    新卒の就職枠と40歳が張り合えるでしょうか

    資格云々よりも仕事選ばず がむしゃらで働いた方が
    という気の方が先かと
    学校行くにしても
    職業訓練学校など選ぶべきじゃないかと

    ともあれ、
    実家には残らず 寮に入るべきかと
    自業自得とはいえ
    貴方のメンタルが壊れれば 働けず子育てすらできなくなる

    あと数年もすれば
    子供の世話だけじゃなく
    親の介護の問題も出てくる

    同居してたらそれこそ身動きがとれなくなり
    子育てと介護で 仕事どころではなく
    再就職のチャンスを失うと思う

    孫が可愛いと思っってるなら
    貴方が困った時は預かってくれるのでは?

    寮に入らないなら
    子供を親に預けて 家を出るしかないかと
    子供を手放す気がないなら
    母子寮だと思う

    ユーザーID:8193234503

  • 母子寮に入る

    言うことが色々変わる親御さんってアテに出来ます?
    まだ小さなうちはいいけど、子どもの面倒は大変ですよ。
    母子寮は断るともう入れませんよ。
    一時的な感情に振り回されず、冷静に判断してください。

    ユーザーID:5979619133

  • 時間差での選択

    時間差での選択を お勧めします。まずは母子寮でしょう その間、親の様子を観て同居出来ると思えば実家に戻れば良いだけでは!

    ユーザーID:8192700917

  • 出ていくと決まったから余裕が出ただけ

    一緒に暮らしていて出ていけと言われてきたのなら
    この先も一緒に暮らせばそれの繰り返しでしょう

    >そのために一年〜二年間死ぬ気で働き貯金を貯め、その後学校に通う計画です。

    あなたがこう決意されたのなら
    惑わされずに一歩前へ進むべきだと思うし
    ご両親のそんな一言で揺れているようでは
    今後やっていけないと思います
    たしかに実の両親のそばでお世話になっていた方が
    母子寮よりは自由が利くでしょうけど
    ご自身でも後悔されているように
    甘えは捨てて本気で頑張らないと
    年齢的にもどんどん苦労すると思いますよ

    母子寮には詳しくありませんが
    共同生活のような部分もあり行動にも制限があるようですし
    ストレスはあると思います
    でも自立できるようになれば母子寮を出て自分達だけで自由に暮らせるのだから
    今まで子供がいるのに実家に甘えて貯金も出来ていなかったのなら
    そこは歯をくいしばってそれまで踏ん張るしかないですよね

    年齢とシングルマザーという現実を
    しっかりと受け止めて頑張って下さい

    ユーザーID:3331976345

  • 親支援がある場合は、支援は受けれない

    これからずっとそうですが
    親支援がある場合は保育園も学童も入れません。

    それがあてに出来ないなら、今から母子寮に入るべきだと思います。
    迷っている時点でおかしいと思います。

    ユーザーID:1032601136

  • 母子寮へ

    まず第一に考えるのは子供とトピ主にとってどちらが最良の選択かということです。
    母子寮に入れば、就職に向けて勉強に集中できますし、両親へ遠慮することもありません。経済的自立への最短距離だと思います。
    また、母子寮には同じような境遇の人が入居しているので、交流するかは別としても励みになると思います。

    子供は成長します。子供が歩き出すと子供の面倒が大変でできないという祖父母は多いです。
    今の祖父母の様子だと、おそらくそう言ってくると思います。
    祖父母にとって孫は可愛い存在でしかありません。可愛がると育てるは違います。
    祖父母にはお休みの日に会わせるくらいが調度いいですよ。

    子供の笑顔は可愛いもの。
    保育園に入れば、お友達や保母さんにも可愛い笑顔をみせますよ。

    とにかく経済的自立を最優先に。
    それが子供のトピ主の幸せにつながりますよ。

    ユーザーID:5213925800

  • 母子寮択一です

    今、自立しなかったらずっと自立するタイミング逃しそうです。

    親子関係が良くても、子育てしながらの居候は大変です。
    今は赤ちゃんだからお世話する手が増えたら嬉しい気はしますけど、そのうち「口出しするなら手伝い要らない!」ってなりますよ。
    しかもトピ主さんの親御さんは余計なことを言い募りそう…

    ユーザーID:9587838703

  • 母子寮に入りましょう

    お孫さんとの触れ合いは、母子寮に入ってもできます
    孫は来て良し帰って良し

    貴方のような人が、このまま実家に依存してしまったら、必死には成れないでしょうね
    覚悟が揺らぐのは、その覚悟の仕方が緩いからです。

    未婚の母になることを決めたのは自分自身です
    その年までまともな仕事をしてこなかったのも、貴方自身です
    自分の人生、必死になって作り上げてください
    貴方だけの人生ではない、子供の未来がかかっています

    健闘を祈ります
    子供の為にも、歯を食いしばって頑張りましょう

    ユーザーID:8235634817

  • 母子寮に入りなよ

    これまでの人生を振り返って下さい。
    血のつながったご両親よりも、他人であってもきちんと手助けしてくれる専門家の方が、主様のこれからの人生には有益だと思います。

    人生の第二章に踏み出すべきだと思います。
    実家に残ったら、今までと同じことの繰り返しでしょう。

    ユーザーID:9743473570

  • 母子寮でいいと思う

    私は45歳、10歳と5歳の息子達がいます。

    主さんが40歳ならば、ご両親は60代後半くらいになりませんか?

    今はお子さんも1歳だから可愛いのです。

    男の子は大人しい子ばかりではないし、動き回ったり、やんちゃにもなります。

    両親も70代を迎えてくると、体力も変わります。

    将来は主さんは、一人で育てていくのです。

    親の介護問題も出てきます。

    私は親も高齢出産でしたので、上の子が1歳の時に親が入退院を繰り返していましたので、精神的には大変でした。夫にも手伝ってもらいながらなんとかこなした感じです。

    なので、両親の元気なうちに、自分のしっかりとか生活基盤を作っておく必要があります。

    今だけが、可愛いのです。

    子供もいつまでも小さくないし、両親もいつまでも元気ではない事を頭に入れて行動して下さいね。

    ユーザーID:8239347451

  • 母子寮に入る

     トピ主はいったん母子寮に入ることを決断した。親にも誰にも頼らず自立する立派な決断です。それでなんとかやっていけると思ったのなら、そこで頑張るのが優先です。病気になるなど、どうしようもなくなったとき、実家に頼るのはアリですが、最初から実家に頼るのは間違っていると思います。

     親も、現状のトピ主は怠惰に無計画に実家に甘えているから、文句を言うのでしょう。どうしようもなくなって頼ってきたときにはそんなことはないのではないですか。

    ユーザーID:4214518128

  • 自分の道を歩いていきましょう

    母子寮には、入りましょう

    その上で、面倒がみたかったというなら、たまに遊びに来てもらえばいいんです

    トピさんが40歳ということは、ご両親は60〜70歳

    早く自立させて、自分たち亡きあとも子どもと2人で生きていけるようになってほしいと思っているんですよ

    トピさんが自分で行動したことで、やればできる子と親も安心したのかもしれません
    親の気持ちを軽くしたと思いますよ

    ユーザーID:1603865311

  • 入ってみては?

    はじめまして。
    投稿させていただきますね。

    母子寮とご実家は遠いんでしょうか?
    入寮しても時々 ご実家に泊まりにいけたりするような距離では ないですか?

    このままご実家にいる選択をするとまた、ご両親とぶつかり合い辛い時間があるような気がします。
    私も今 病気になり実家に戻っているので感謝もしていますが
    出ていけるのなら出たいと思って日々過ごしています。
    戻るしかなかった実家ですが
    戻らなくても何とかならなかったかなと後悔しています。

    選ばなかった道を振り返ってしまうものですが 私は母子寮入るべきだと思いますよ。

    保育園に通うと子供さんも
    友達ができて楽しくなると思います。
    子供さんが熱を出した…などの時にご両親に頼れる距離だと いいなと思って読んでおりました。
    そのあたりは どうなんでしょうか?

    ユーザーID:6685994082

  • 母子寮へ一票

    1人で子育ては大変かと思いますが、ご実家にも頼れない感じですね。
    このままご実家に居ても以前の様に言われる日々が近い内にあると思うので、母子寮に入った方がいいと思います。
    ご両親にはお子さんの顔を見せに行けばいいのですから。

    ユーザーID:1453939962

  • 名残惜しいだけ

    母子寮に入るべきです
    キャンセルして実家にずっといたら、また両親から出ていけと言われるだけですよ。

    ユーザーID:4042320030

  • 母子寮が良いよ。

    一生会えない訳ではないんでしょう?

    しょっちゅう会う必要なんてないです。
    月一で、ちょうど良い。

    ユーザーID:8443336897

  • 今だけだよ

    男性です。

    トピ主の父母が子供を可愛がってくれるのは、その子供が幼く可愛い時期だから...ですよ。人格が発達し、可愛くも憎たらしくなった時、果たして何時までも優しく面倒見の良い祖父母であってくれるでしょうか?

    父母自身が自分達で言っているでは無いですか...「もう少し孫の面倒を見たかった」と。「もう少し」です。その後に続くのが「可愛い間だけ」なのか「飽きるまで」なのかは判りませんが、いずれ近いうちに「面倒を見たくなくなる」時期がやってくるであろうことを、自ら言い放っていることに気付いていますか?

    またトピ主の今の覚悟も、父母と一緒に暮らしていくこと、少なくとも衣食住が担保されていることで緩みませんか?

    トピ主自身、背水の陣で挑まなければ、なかなか覚悟が定まらず、結局何もしなかった・何も残らなかったと言う人生にならないですか?

    ユーザーID:5768786126

  • 母子寮でしょうね

    やはりご実家のご両親もゆっくり過ごしたいでしょうし、少し距離をとったほうがお互いに心の余裕が出てきてよいと思いますよ。

    それもですが、気掛りなのは歯科衛生士専門学校への入校です。
    私は2年制の時に卒業しましたが、今は3年制でなおかつ実習期間なども長いと聞いています。
    途中抜けもなかなか出来ずハードなものでした。
    もしお子さんを保育園などに預けて学校でもそこら辺は大丈夫でしょうか?

    あと卒業された後の勤務ですが、個人の開業医だとパートでも少人数なので、お子さんに何かあった時に休むのも大変ですよ。
    実際、パートの方は急なお迎えの時は場合によってはご実家のご家族等にお願いされてました。
    恐らく新卒をパートでいきなり雇ってくれるところも少ないと思いますので、正社員でフルかもしれません。同僚や先輩も下手したら年下です。勉強会で休みも潰れたりで、代休もなかったりしますよ。
    それでもやれますか?

    衛生士は確かに素晴らしい資格だと思いますが、手元の仕事であるのでずっと出来るとも言い難い。(視力など)
    そして訪問診療などもあるところは本当に体力を使います。

    私は10年以上やってきましたが、正直看護師さんのほうが将来性があると思ってます。
    保健師としても働けるし。
    私は体力的な面で今は歯科衛生士はやっておりません。

    厳しいことばかり申し上げてすみません。
    これらのこともよろしければ今後の参考にしてみてください。

    ユーザーID:2252696176

  • 母子寮から公営住宅へのシフトを目指そう

    今の父母の言動のみでの判断は、しないほうが良いです。
    (実際に出て行けっていう父母なので、いつどうなるか)

    後々何かあった時に行き先が無いなんてことにもなりかねません。
    今は、母子寮へ。

    遠くってほどの距離では無いので、偶には会えるし、その方がお互いにも良いと思います。

    母子寮に入るメリットは、親世帯から独立できる事
    (収入などが合算されないので、行政の支援も受けやすい)

    逆に分離してないで、親に何かあった時、あなたにも支援の要請が入るし、
    同居家族有りってことで共倒れや疲弊しての親のお世話もしないといけない可能性もある。
    親二人のみだと、あちらも支援を受けやすいのです。

    そして、敷金や初期費用なしに独立できる事で、予算の節約にもなるし、
    学校への計画や、母子寮から出る完全独立への道も近くなる。

    先ずは、母子寮へ。

    安定した職を得る事が出来たら、収支をみて、初期費用も考え、
    公営の住宅に移るのが懸命だと思いますよ。(片親家庭だと賃料は抑え目ですし)

    ともかくよく考えて下さいね。

    ユーザーID:7469033394

  • とにかくがむしゃらに働く。

    今、無職、なんですよね?

    家を出ろというよりは、
    子供と2人分の生活費ぐらい
    稼げってことなんじゃないの?

    で、親が優しくなったら、
    後悔の気持ち?

    1〜2年死ぬ気で働き、って
    書くのは簡単だけど、
    それ、やれるなら、もう
    やってるはずなんですよ。

    結局、何かあれば実家に戻ればいい、っていう
    甘えがあるんだと思う。

    子供がすくすく育っているのを目の当たりにしたら、
    それこそ、親として生活費を稼いでこなくちゃいけないのに、
    孫を盾に、親にまだ依存する気なのか、と思う。

    働きたくない言い訳にも聞こえる。。

    これが、20で子供ができちゃいました、っていう
    親が現役世代ならまだしも。

    40にもなって、親に依存する背中を子供に見せていて
    いいんですか?

    悔しかったら、子供と自立して、
    えらそうなことを言っていた
    ゆきうさぎにあかんべーでも
    してください。

    がんばって。

    ユーザーID:6804582481

  • ありがとうございます!!

    皆様、沢山のお心の込もったアドバイスを本当にありがとうございます。
    母子寮へ行く選択の多さに、だんだん気持ちが固まってきました。
    本当に、まずは何よりも自立する事が最優先だと改めて再認識する事ができました。
    急に優しくなった両親へ、つい甘え心が芽生えてしまい、危うく甘えてしまうところでした。。。
    この依存心を断ち切る為にも、引き続きアドバイスを宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2745038052

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 母子寮でしょ。

    いやいやそれ母子寮の一択だと思います。
    ご両親はトピ主さんたちが出て行くとなったから優しくなっただけで
    実家にいるとなったらまたキツク当たられるようになると思うよ。

    っていうかトピ主さん40歳でいまさら歯科衛生士の資格ですか?
    それ何年かかるのでしょうか。そしていくら稼げるのですか?
    老婆心ながら資格にこだわらず、早く正社員の仕事を見つけて働いた方がいいと思う。
    死ぬ気で働くといっても1,2年ならバイトですよね?
    お子さん1歳で実家暮らしなのにバイトもまだ決まらず、家でダラダラ?
    そのまま実家にいたらトピ主さん結局甘えちゃって働かない気がします。
    私、同じ年代ですけど悪いけど40歳すぎて無職無貯金の人は多少キツイ環境に身を置かないと
    頑張れないんじゃないかな?

    ユーザーID:9431686377

  • 母子寮へ

    ご両親が手のひらを返すように優しくなったのはトピ主さんが出ていくことが決まったからです
    もしこのまま実家に留まればまた前と同じ状態に戻りますよ
    せっかく母子寮に入れることになったのですから
    ここは覚悟を決めて家を出ましょう

    孫はたまに会うくらいがちょうどいいってよく言うでしょ?
    いつもそばにいると正直疲れるんですよ
    体力的にも精神的にもね

    実家を離れればご両親も心の余裕ができるでしょうから
    いざという時は息子さんを預かってくれたり頼りにできるんじゃないですか?

    ユーザーID:2665073138

  • 私なら母子寮に行く

    ご両親は毎日一緒にいるお孫さんがいなくなるのが淋しいだけですよ。
    でも、実際にいつも働かない娘と幼い孫が一緒にいるとしんどい…。
    だから、煙たがられるんです。

    ご両親の感情は、今だけのものです。
    母子寮に行ってしばらくしたら、今度は孫のいない生活に慣れますよ。
    時々お子さんを連れて実家に遊びに行ってあげればいいのですよ。

    それに親を頼りにしていたら、親がいなくなった時どうしますか?
    私も40歳で1歳の子がいるのですが、同じ市内に親が住んでいますがなるべく頼らないようにしています。
    親がいつまでも元気でいると思って甘えていると、いざ何かがあった時には困りますから。
    「頼るのは今だけ…」と思っていても、ずるずる甘えてしまうのが親子だとも思いますしね。

    今は自立をするいい機会です。
    お子さんには一時的に淋しい思いもさせるかもしれないけれど、子供は成長するし慣れます。

    それに、お子さんとの将来を考えてみてください。
    お金が無いと生活もできないし、子供がやりたいと言った事をさせてあげられないのはつらくないですか?
    私は将来子供がやりたい事はできるだけやらせてあげたいので、今は保育園に預けて働いています。
    私自身の老後の資金も心配ですしね…。

    長い目でしっかりよく考えて答えを出してください。
    決めるのはあなた自身ですし、子供を育てるのもあなたです。
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:9351455030

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