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母をこき使わないでと兄と義姉に伝える方法

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家族・友人・人間関係

琴波

20代前半、上京し一人暮らし中の末娘です。
地元九州にいる兄家族と両親の付き合い方についての質問です。
私は両親、兄家族もみんな大好きです。だからこそどうにかしたいと思っています。

両親、兄家族共に共働きで別居です。
兄家族は子だくさんで、現在自営業をしている両親宅にほぼ毎日、子供達の晩御飯の面倒を見てもらっています。
(おかずを差し入れる、のではなく、子供達と兄家族全員がご飯を食べに上がるといった風です)
10月の平日に地元に戻った時、店を閉めた後、ふうふうと息を荒げながら大急ぎでおさんどんをする母の姿がありました。

今までは連休や週末だったので気づけませんでした。兄嫁が仕事復帰したのが四月からなので、半年くらいはこの生活が続いていた事になります。
子供達は小学生で、食べた後は遊び相手になって…これでは母にいつ何があってもおかしくないなと思いました。

兄夫婦は食費も入れてないと聞いて、それはどうなのと兄に言うと兄嫁両親はもっと世話してくれてる、と謎の弁明をされました。

私は上京し地元を離れた身ですし、子供はおろか結婚すらしていないし、年の離れた養子だしで口出しする立場にありません。
せめて母に楽をしてほしいと思い、温泉旅行をプレゼントしたり生活費の足しにと援助をはじめましたが、なんで就職したばかりで薄給の私が兄家族の援助をしているのか…と疑問です。

一度予定のない週末に家事を手伝おうと帰省したら、母がご馳走を用意してくれていて、考えが足りなかったと猛省しました。

サポートよりも兄家族を説得すべきと思いますが、今のいい感じの関係性を崩したくありません。兄嫁さんとも姉妹のように仲良くしています。

ですが、今母が倒れたりもしもの事があったとしたら、兄家族を恨んでしまいそうで怖いです。

どうしたらいいのでしょうか。
どう伝えたらいいのでしょうか。

ユーザーID:1195685256

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  • 母親本人に確かめないと駄目でしょう

    しんどくても口に出さないのならば、本人は納得済みなのかもしれない。

    トピ主が色々と気を回すのであれば
    >なんで就職したばかりで薄給の私が兄家族の援助をしているのか
    自分でやったのに、まるで人のせいのように言うのだけは控えるべきです。

    世話を軽減したいにしろ、費用を入れて欲しいにしろ、
    母親本人がそう思って息子に言わなければ始まりません。

    でないと、単にトピ主の一人相撲ですよ。

    母親が心配でも、母親が実際はどう考えているのか聞かずに、
    一人で突っ走らないほうがいい。

    兄の弁明が謎なら、その謎を直接解こうとしないのは何故ですか?

    もっと、母親や兄の話を、思い込みを捨てて親身に聞く所から始めないと駄目では?

    ユーザーID:6432254224

  • 話は聞くだけにしておいた方がいい。

    優しい娘さんですね。ですが、お母様の愚痴は聞くだけにしておいた方がいいと思います。

    自分がしんどかったら上手に断ればいいことですし、もしかしたらしんどくはあっても孫達と楽しいひと時を過ごすことを幸せに思っているかもしれません。

    子供達はいずれ大きくなっていくので、お母様が年を取って体調を崩したりした時に、その子達が車に乗せて病院に連れて行ったりしてくれるかも。

    トピ主さんがお母様に渡したお金も、言わないだけでトピ主さんのために貯めているかもしれません。また、お兄さん夫婦もトピ主さんが知らないだけで別の形でお母様に感謝の気持ちを表しているのかもしれません。

    >私は両親、兄家族もみんな大好きです。
    >兄嫁さんとも姉妹のように仲良くしています。

    だったらなおさら何も言わない方がいいと思います。何か意見を言うということは、今のいい関係を壊してしまうだけだと思います。

    お兄さん夫婦が本当に厚かましくてちゃっかりしているだけの人達だったら、トピ主さんだって何か嫌なものを感じ取るはずでしょ?

    今後、平日に帰省することがあって、お母様がしんどそうだったら、「じゃあ君はお皿を拭く係をやってくれるかな?君は棚に食器を片づける係ね。」と上手に子供達をお手伝いに導いてあげたらどうでしょうか。

    で、「みんな頑張ったね!おばあちゃん、お手伝いしてもらってすごくうれしそうだよ〜」っていっぱい誉めてあげて。そうしたら普段もお手伝いしてくれるようになると思いますヨ。

    ユーザーID:3840109463

  • 謎の弁明

    >兄夫婦は食費も入れてないと聞いて、それはどうなのと兄に言うと兄嫁両親はもっと世話してくれてる、と謎の弁明をされました。

    嫁実家から援助があるか、借金があるかでしょ。
    あなたも、世間がわかってもいないのに、いい格好ばかりしない事ですね。
    恥をかきますよ。

    ユーザーID:4525856846

  • トピ主の優しさ

    だけでお母様は充分満足していると思いますよ。もしかして兄家族のサポートをするのがお母様の楽しみであり喜びでは?実際にお母様からトピ主に不満を打ち明けたりされた訳では無いのでしょう?ならば黙って見守ってあげましょうよ。言葉が通じない兄夫婦とは何を話しても無駄ですから。

    トピ主が遠方で暮らしてるならたまにはお母様をトピ主宅へ泊まりで呼んであげるとかトピ主とお母様の2人で旅行とかもいいのでは?むやみやたらにお金を送って兄夫婦に使われるより数段いいのではないですか?是非ともそうしてあげてください。

    ユーザーID:4503073475

  • 余計なことをしない

    一緒に住んでいたり、ちょくちょく顔を出して
    手伝うこともできない人が
    口を出すのはトラブルも元です

    口は出すけど手は出さない
    は迷惑行為です

    ユーザーID:5746058109

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  • ほっとく

    案外、お母様はそれが生きがいかも知れませんよ。どうしてもそれが嫌なら、お母様が自分でなんとかするべきです。
    私や私の母だったら絶対にそんな状況になったら兄夫婦を叩き出しますが、母の妹である私の叔母はまさにトピ主さんのお母様のような状況を楽しんでいます。
    それも自分の息子夫婦二家族の孫の世話をしています。(6人)
    この前は一番上の20歳になった女の孫が出産するからといそいそ手伝いにいきました。75歳になってもパワフルです。
    孫達は自分の親より叔母を頼りにしています。

    ユーザーID:1274602196

  • 気持ちはわかります。でもね……

    主さんがお母様を心配な気持ちはわかります


    でもね、
    既に主さんとご両親は別世帯で距離もずっと離れてるのよ
    近くに住んでるお兄さんとの関係に口を出すのはやめましょう。



    それにお母様は嫌がってないでしょう?
    だから、主さんにも今まで愚痴らなかったから、主さんはそういう状況になっているのも今まで知らずにいた。

    今時、孫に囲まれて毎日食事ができるっていうのは幸運かもしれないって
    お母様は思ってるかもよ?

    ユーザーID:0899799409

  • お母さんは、なんて言っているの?

    お母さんが「正直、兄一家のおさんどんは大変だし辞めたいのよ。」などと本気で仰るなら別ですが
    そうでなければ、放っておくしかないと思いますよ。
    トピ主さんが帰省されるとご馳走を作ってくださるような人なんですよね?
    「してあげたい」タイプのお母さんなのではないでしょうか?
    言い方は悪いですが「好きでこき使われている」っていう部分はあると思いますよ、お母さんも。

    息を切らして大変そうに見えると心配ですが、そこらへんの塩梅はお母さんご自身が判断して
    食事の支度で手を抜くとか、孫の遊び相手はしないとか、自身の体力・気力と相談してやっていくしかないです。

    だから、何か言うならお兄さんじゃなく、お母さんとお父さんに、です。
    「この間お母さんが夕飯の支度と孫の世話とで動き回っているのを見て、すごく体がつらそうに思えた。
    あんまり頑張りすぎて体を壊さないようにしてね。離れてるから余計に心配だよ。」
    みたいな感じで
    「お母さんの負担がキツイように見受けられた」
    「お母さんが過労で倒れてしまったらと思うと心配だ」
    ということだけを伝えましょう。
    それを聞いてどうするかは、お母さんとお父さんの判断にお任せして(孫と遊ぶのなら、お父さんだってできそうですものね)
    とにかく自分が心配してることだけわかってもらうにとどめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9715855791

  • このままで

    お兄さんご夫婦が頼って来られるなんて、お母さんは素敵な方なのでしょうね。信頼されていらっしゃる。うちの母も弟夫婦と同居ですが、甥っ子達の食事、塾などの送り迎えなどをしています。忙しそうですが生活にハリがあって、かえって元気です。私は50代で今年息子が二人とも一人暮らしを始めて主人と二人の生活ですが、つくづく思います。「世話を焼く人がいるっていいなぁ」と(介護じゃなく、孫の世話ならなおのこと)今の関係が良好なら、一石を投じるようなことはせず、これまでしてらしたように、お母さんをサポートしてあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:9101485941

  • お父さんは居ないの?

    主さんは養子で誰とも血が繋がっていないんだ。
    もしかしたら言うことで、そのことを思い返してなじられてしまうかもしれませんね。

    でも今の良い感じの犠牲になっているのがお母さんなら、やっぱり苦労がたたって数年後だろうけどどうにかなりますよ。

    お金を入れるか時間をゆっくりにするか日にちを減らすかその全部をするかしたらと進言した方が良いです。

    主さんはお金を入れたりしない方が良いです。

    子沢山共働き自営業だからと言って、晩御飯作らない、食費を子供のお金に回すために節約っていうのは違うと思う。
    親に頼っている以上自立とは言えない。

    必要があれば兄家族が頭が上がらないひとに相談してみると良いよ。最後の手で。


    一番の悩みを言えないのは家族じゃないと思う。
    ケンカできるんだよ、好きだと。

    ユーザーID:9912622319

  • 貴方が口出す事じゃない

    本当に母親が困ってるなら
    母親本人が自分で兄夫婦に伝えるべきことだと思いますよ。

    母親が貴方に愚痴って
    兄嫁の前ではいい顔してるなら
    母親が卑怯な性格かと。

    貴方が悪者になって兄嫁諌めた結果
    兄嫁が孫を連れてこなくなった場合、
    母親からも恨まれるでしょう
    貴方のせいで 孫に会えなくなったと

    兄嫁からも口うるさい小姑として恨まれる


    もし 母親が被害者面して貴方に愚痴るようなら
    私に愚痴らないで不満なら直接自分で兄嫁か兄と話したrs
    と一線を引くべきです。

    母親にうまく操られて 悪役掴まされないようにね

    母と兄嫁が拗れてうまくいかなくなった場合
    母は貴方のせいにするでしょうし

    もしかしたら、母の方が孫連れてこいと兄嫁の前では言ってるかもしれません。
    兄嫁がもしも 本当は義理実家訪問嫌だなと思いながら
    しぶしぶ 食費も浮くし で付き合ってた場合は
    渡に船で 貴方の言葉をきっかけに疎遠にするチャンスとなって
    兄嫁実家に近いところに家を建てられて
    貴方の実家に近寄らなくなる可能性もある。

    そうなった場合、将来の介護も拒否されるだろうし
    母親も 貴方のせいでと言われ
    貴方が地元に戻って親の世話をしろ
    という可能性も出てくる
    (基本実子が介護だが、孫の面倒をみた貸しとして
    介護手伝いするのが筋でしょう)

    母親の言葉に乗せられて 操られない事です

    貴方が地元に戻って結婚して
    親に孫を提供し 親の介護もしてと言うなら
    兄嫁排除でもいいですが

    愚痴を真に受けて行動した結果
    親から恨まれるという貧乏クジは引かない方がいいです

    ユーザーID:2787981683

  • お母さんはどうなのでしょう

    トピ主さんが離れているご両親を心配なさる気持ちはよくわかります。

    離れていて、たまに帰省するからこそ見える部分と、見えづらい部分があると思います。

    別居して、それぞれにご夫婦とも働いて、お兄さんご家族は子沢山。

    食事の支度等々でお世話をしているお母さんを目の当たりにして大変そう・・

    お母さんが倒れてしまったらお兄さん夫婦がお母さんに負担をかけたせい・・

    この気持ちもわかります。

    お母さんは嫌々、孫のお世話をしていますか・・

    トピ主さんに、お兄さん夫婦の愚痴をこぼしていますか・・

    食事に来てほしくないと言っていますか・・

    食費を出してほしいと言っていますか・・

    母親に相談されてトピ主さんが間に入っているのでしたら、
    別ですが、そうでなければ静観していませんか。

    嫁、姑の仲も良さそうですし
    お母さんも、大変ながらもサポートしていることで
    張り合いにもなっているのではないでしょうか。

    トピ主さんが、心配でたまらないようでしたら
    ご実家に戻られて、ご両親のことを気にかけながら、ゆくゆくは
    ご両親の老後も看ることもできますよね・・

    兄夫婦が近くにいてくれるだけで
    ご両親は助かっていることもあるでしょう。

    ユーザーID:0097417872

  • お母様を一時退避

    ご両親が自営とのことで難しいかもしれませんが、
    「何かあった時の予行演習(?)」という意味も込めて、お母様だけをトピ主様のお家に呼べませんか?
    1週間位、お母様がおられない状況で、兄夫婦が甘えられないようにしてみるのはいかがでしょう?
    嘘でも、「骨折したからお母さんに手伝いに来てほしい」とか言って・・・
    もちろんお母様には本当のことは話したうえで。
    いい関係性を保つのは難しいかもしれませんが、嘘も多用して頑張ってください。

    ユーザーID:1814099524

  • 何も伝える必要はありません。

    もっと母親を信頼しましょう。
    孫の面倒を見るのは無理!と思ったら、自分で無理って言えるでしょう?
    そんなにトピ主母は無力なのですか?
    側にはトピ主父もついています。もっと親を信用しなさい。
    トピ主の倍以上生きてきたんです。心配は無用ですよ。
    助けがいると言われてから動けば良いんです。

    トピ主は兄家族の援助はしていませんよね?
    お金は親に送っているのでしょう?
    どう使うかは親の判断です。
    薄給で辛いなら、稼ぎを増やしましょう。
    自分のためにもなります。

    今後も援助したければしましょう。
    兄夫婦には何も言わなくて良いです。

    トピ主の心配の半分は自分のためではありませんか?
    実家を出て、実家に居場所が無くなる危機を感じていませんか?
    自立には痛みが伴うものです。
    離れたくらいで忘れられることはありませんよ。
    親離れしましょう。

    無理なら、実家に戻っても良いと思います。

    ユーザーID:7589420539

  • お母さんをあなたの家に呼んであげる

    やさしい娘さんですね。

    お母さんは今のところ大変そうですが、なんとかお兄さん夫婦とうまくやっているのですよね?お母さんからなにかあなたに相談があったわけではないのですよね?だったら、静観して、ご両親とお兄さん夫婦の生活に、あなたは口を挟むべきではないと思います。


    確かに今は、お孫さんの世話で大変なようですが、子供たちは数年で手を離れていきます。今が一番大変なときでしょう。そのあとのご両親の介護は、人生100年時代といわれていますので、正直、数年か、はたまた数十年かこれは、わかりません。お孫さんの世話をした年数以上に、老人の面倒を見る年数の方が長いことは確かで、終わりが見えません。

    とぴ主さんは、ご両親に介護が必要になったときに、今の生活を捨てて、ご両親を見る覚悟はおありですか?

    そう遠くない将来のことを考えれば、今、お兄さん夫婦とご両親の関係が良好なのはいいことです。

    とぴ主さんは、それを遠くから見守って、たまにお母さんを、とぴ主さんの住む街に呼んで、あちこち案内して、一週間ほど息抜きさせてあげてはいかがですか?

    ご両親に介護が必要になったときに、帰省するのに結構お金がかかります。今、兄夫婦に援助しようかと考えているお金は、そのときのために貯金しておきましょう。

    ユーザーID:9878935650

  • お母さんに

    何かあったときは、お兄さんが主体になってやるのではないですか?

    主のお母様も、将来は、お兄さん夫婦に世話になるから、と考えていると思う。

    だから、元気でやれるうちは、子沢山で大変なら尚更、してあげたいという気持ちでやってると思う。

    主は色々義兄家族に不満を持っているようですが、ならば、将来的に主が地元に住んで、お母様の老後の面倒を看ることは物理的に可能なんですか?

    >母にいつ何があってもおかしくないなと思いました。

    まさに、お母様に何かあったときに、唯一近くにいて世話できるのは、主ではなく、義兄夫婦なんですよね?

    何か一言文句を言うにあたり、その辺は分かってますか?

    お母様が主に義兄夫婦の愚痴を言ってるわけでもなさそうですし。

    主も言うだけで、面倒を看ることが不可能で、いざとなったら義兄夫婦にお願いするつもりなら、義兄夫婦には何も言わず、お母様のフォローをしてあげたら?

    でも、もし、主が将来的に、お母様の側にすぐに飛んでいける場所に住んで、何かあったときは、主が主体になって面倒を最期まで看るつもりがあるのなら、義兄夫婦に文句を言ってもいいと思います。

    ユーザーID:2839695735

  • でもね・・・

    これはお兄様ご夫婦とお母さんの問題なのです。
    お母様は大変そうですね
    でも、無理だとか嫌だとかは仰っていないんですよね?
    誰か(かわいい子供や孫)のために、役に立てるということは、嬉しいことなんですよ。
    孫との触れ合いも至福の時でもあります。

    >サポートよりも兄家族を説得すべきと思いますが

    いいえ、サポートですよ。説得は大きなお世話です。
    お母様が大変なら、話を聞いたり、実際に手伝いをしたり今まで通りに温泉に誘ってあげたり
    金銭的な援助は必要ないと思いますが、今まで通りのスタンスが良いと思いますよ。

    優しい娘さんでお母様もお幸ですね。
    私の娘も何かにつけ帰ってきては手伝ってくれたり、話し相手になってくれたり
    娘が居てくれて、助けられることが多いです。

    いましばらくは、お母様の好きなようにさせてあげてください
    そして、お母様には
    自分の身体を壊してしまったら、お兄様家族のお世話もできなくなってしまうのだから、
    ほどほどにして置いたほうが良いよ、くらいには伝えても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7938291037

  • それはお母さんが変わるしかないよ

    あなたはお兄さん夫婦には口出ししちゃいけないと思う。
    お兄さんの要求に応えると決めているのはお母さん。
    お母さんがもう嫌だというのならお母さんの味方になってあげたらいいけどそうじゃないもの。

    あなたに出来るのはお母さんを説得することくらいかな。
    あとはお母さんがあまりにも大変だからお手伝いしようかと甥っ子姪っ子を促すこと。
    もちろんお父さんにも手伝いを促してもいい。
    でもね、お母さんも孫たちに囲まれた生活に生きがいを感じているかもしれないよ。
    たとえいいように使われているのだとしてもそれを受け入れているのはお母さんだから変りようがない。

    まずはお母さんの気持ちを聞いてみたら?
    親をこき使うように息子を育てたのもお母さんだしある意味自業自得。
    いや、お母さんは愚痴を言っていても案外うれしいと感じているのなら望んだ結果ともいえる。

    あなたがどう動くべきかはお母さんの気持ち次第だよ。

    ユーザーID:3139020337

  • 説得すべきはお母様の方では?

    説得すべきはお母様の方ではありませんか?

    私から見ればお母様の考え方も少々疑問ですね。
    娘からの『温泉旅行をプレゼントしたり生活費の足しにと援助』は受け取っているのに
    息子からは支払わないから受け取らない(受け取れないのでしょうけど)なんて…。

    お兄様にしてみれば妻側の両親が金銭面でそれ以上の貢献をしてくれているなら
    彼から妻に自分の親にはお金を支払ってくれとは言いにくいと思います。

    この場合は娘からの援助を受け取る前に息子から材料費だけでも徴収するものでは?

    ユーザーID:9610356153

  • 伝える必要なし

    お母さんは、したいから、してるの

    そう思いなさい
    娘で嫁にいく立場、そして今は離れて暮らすトピさんに、何もできることはないんです

    たぶん「忙しい」とかの母親の口からでるかもしれないけど、
    それは、愚痴と言って、聞き流すべきものなんです。
    そして、今、お母さんは愚痴すら言ってないでしょう?

    動けるから、してあげられる自分も嬉しいし、喜ぶ顔をみるのもうれしいし、
    家の中が賑やかなのも、ありがたいことなんですよ

    お母さんが子ども達と触れ合えるのは、実質10年くらいだとおもう
    一番上の子が中学生になったら、部活とか友だちとかの方を優先させるし、
    その頃には、下の子もだいぶ大きくなって、自宅で留守番ができるようになっちゃうよ

    口出しすれば、仲たがいの原因になると思う

    母親が好きで心配なのはわかるけど、お母さんの人柄を理解していたら、わかるでしょう?
    トピさんのためにご馳走を用意して待っている母親の気持ち、喜ぶ顔がみたい一心の行動

    兄弟が仲良くしているのも、親孝行だよ
    結婚しても実家に兄弟家族が集まって一族で笑顔で過ごすことも、親孝行

    実家への援助は必要ない、その分は貯金をしなさい。
    心の負担をへらしなさいな

    もう一つ
    よーく考えて、お兄さん家族、夕ご飯を食べるためだけに家族でわざわざ実家へ行く方が面倒だと思わない?

    自宅なら、ちょこちょこって食事を作っているうちに他の家事ができるんだよ
    洗濯機をまわしたり、少し空いた手で洗濯物をたたんだり、明日の用意をしたり、ちょこっと掃除をしたりできる
    子ども達も、眠くなる頃に自宅に帰るという負担がかかっている

    お兄さん家族は、両親と実家で過ごす時間を大切にしてくれてると思うよ

    トピさん的には、自分の家族なのにその中に自分がいない今が寂しいかもしれないけど、娘として、親の幸せを考えてあげることも大切だと思う。

    ユーザーID:0481326439

  • 家族ってそんなものなのよねー

    トピ主様が家族想いなことは素晴らしいです。

    だけど、お母様と兄一家の行動を
    あなたが変えることは出来ないです。

    お母様は、しんどいかもしれないけど
    自分がやりたくてやってるのよ。
    生き甲斐なんですよ。

    主さまに出来ることは
    遠くで見守ることと
    たまーに姪や甥にお小遣いをあげる事だけです。
    あなたは自分の生活向上に邁進するのみ。

    ユーザーID:9355659796

  • 母親の問題ですよ。

    お母さんが断わればいいだけの話でしょ。
    体力的に無理だとお母さんが考えれば断れるのに、
    断らず大家族のおさんどんをしてるのはお母さんがしたいからじゃない?
    断りたくないんですよ。
    それでお母さんが倒れることになっても自業自得でしょ。
    あなたはお兄さんに言えることは、お母さんの身体のことを気にかけてね。ということ。
    そしてお母さんには、無理はしないように。と言うこと。
    あとは本人達次第です。
    食費だって必要ならあなたの親が息子に言うことであって
    あなたには関係ないことです。
    だからあなたが食費を渡す必要も無いのです。

    ユーザーID:4825542105

  • お母さんは、こき使われていて苦しんでいるんですか

    お母さんの気持ち次第です。
    お母さんが、毎日生き生きと、自分にできることをしているのなら、あんまり、
    きつく言わないほうがいいですよね。
    お母さんも年齢的にしんどくなるから、あんまり頑張らせないでとか、やんわりと。
    ただ、お母さんが優しいのをいいことに、こき使うというなら、バシッと可哀そうよって、言いましょう。

    ユーザーID:5088780358

  • すみません、「養子」って誰?

    あなた?
    そうであると結構口の利き方に気を遣う必要があるような気がします。

    また八方上手くまとめるのは無理ですけど、一番尊重すべきはお母さんがどうしたいかではないの?

    お母さんが「もう毎日夕食食べに来てその後居座るの勘弁して」って言ってるのですか?

    ユーザーID:2541269642

  • たぶん

    トピ主さんが心配する気持ちはよくわかります。でも、それをお母様も望んでいるのか考えると、疑問に思います。お母様はもうやめたいと言っていましたか? 食事の支度をする様子はどうでしたか? 大変だと口では言いながらも、それが半分生きがいにもなっているのではないかと思うのですが。その場合、トピ主さんが何かして、お兄様との仲がこじれたとしたら、お母様にとってはいまよりずっとつらいことになるのではないかとい気がします。

    それに、冷たい言いかただと思いますが、倒れるときは一緒だと思うのです。今の生活を続けていても、夫と二人だけの生活をしていたとしても、倒れるリスクはほとんど変わらないのではないでしょうか。
    お兄様家族も夕食後は自分の家に帰宅しますよね。それなら、夜はゆっくり休めるでしょうし、その食事の世話をしているせいで倒れるということもないと思います。
    ただ、ひとつだけ。食事後の後片付けについては、お兄様を巻きこんでいいと思います。いまお母様だけでされているなら、お兄様本人に、後片付けを手伝うよう意見してもいいと思います。兄嫁さんではなく、お兄様にです。それは、トピ主さんが実家に帰省したときに、お兄様に一緒に片づけるよと声がけしてはいかがですか?ちょうど、もうすぐお正月です。その時がいい機会ではないでしょうか。
    そして、お母様がもっと歳をとり、食事の支度も大変になってきたら、お兄様とトピ主さんが中心となって食事の用意をすればいいのです。もっとも、そのころにはお兄様の子供も大きくなっているでしょうし、毎日食事をしに実家に通うこともなくなっているでしょうが。

    ユーザーID:2334606202

  • 口だし無用

    トピ主さんが実家暮しの時に、自営業の母親の手伝い(家事)をしていましたか?
    学校から早く帰り毎日「おさんどん」していましたか?

    トピ主は娘だから、母親が食事を作り食べるのが当然だと思って生活していたのであれば、今の実家の同居生活に口だし無用です。

    同居も子供も面倒もおさんどんも生活費の負担割合(無し)も、トピ主両親と兄家族が決めたことです。トピ主が「母が大変で倒れるかもしれない」と思っても、トピ主は部外者なのです。

    生活費を払って欲しい。子供の世話はしたくない。おさんどんはしたくない。
    は、トピ主両親が兄に言うべき事です。
    両親と兄家族が同居し家を継ぎ、老後の面倒や介護もすると了解(暗黙の了解)があれば、いまの状況は決して理不尽ではないと思います。
    兄家族が子だくさんであれば、高校・大学と教育費はいくらあっても足りません。
    兄嫁がフルタイムで働く事は当然です。それに両親が協力しているだけのような気がします。
    子供のいないトピ主には、子供達の教育費がいくら必要かなんてわからないでしょう。結構かかりますよ。塾や習い事の費用も馬鹿になりませんよ。

    両親に依存している兄家族に不満があるかもしれませんが、両親が何も言わないなら、黙っていましょう。部外者が口を出せば揉めるだけです

    トピ主の母親は割が合わない待遇ですが、ここまで生活してきたのです。

    旅行をプレゼントするのではなく、一緒にいって母親孝行すればいいと思います。
    両親への金銭的援助はしなくていいです。兄家族への不満が溜まるだけ。
    貯金しておけば、いざと言うとき母親を引取ることもできますよ。

    ユーザーID:5070576906

  • 人の気持ちはわからない

    書き込まれた内容だけだと、あなたの気持ちはわかるけれど当のお母様本人がどう思っているのかわからないんですよね。

    そもそも「実家に手伝いに帰る」つもりが逆に「もてなされてしまった」というあたり、トピ主さんが一人で「お兄ちゃん酷い!嫁酷い!私はママ大事にするもん!」と騒いでちゃぶ台をひっくり返してお母様を困らせている駄々っ子みたいです。

    どんなに兄を説得しようが、お母様が良かれと思っているのであれば、はっきり言って小姑のお節介です。
    まずはお母様のお気持ちを知ることから始めましょう。
    お母様が頑として扉を開けなければお兄さん達も来ないんです。
    開ける以上、お母様にも考えがあり、そのお気持ちを知ることが大事です。

    もちろん困っているなら、全力でお助けしてあげてください。

    ユーザーID:1726242807

  • 口出し無用

    まさに私の実家と同じ様相です。

    案の定、母はあちこち関節痛が出たりしていますが、根っからの働き者なのでしょう。

    求められる以上に世話を焼きたがり、それがもとでトラブルになっています。

    のんびりして手を抜いたら、と勧めはしますが、黙って笑ってスルーされます。

    子供のころから家族の世話をし、外で働きと八面六臂の活躍ぶりでしたので、止まることができないのでしょう。

    泳ぐのをやめるとマグロは死んでしまいます。

    そういうタイプの人かな、と思い、気にはなりますが口出しはやめました。

    老いに伴い、どうしたって動けなくなります。

    その時にどうしてあげられるか、かなと思っています。

    ユーザーID:7319615601

  • 他人の家族に口を出してはダメ

    お兄さんが独身であなたとお兄さんが現時点で家族なら、
    お兄さんがお母さんに迷惑をかけているだろうことを言ってもいいけど、
    あなたとお兄さんは兄妹であってももう家族じゃない。
    だったら口を出してはダメ。

    あとね。お母さんがきついならお母さんが断らないとダメ。
    私のきょうだい間でも似た問題があります。
    私は関東地方在住。
    母は九州の田舎在住。
    弟と妹はそれぞれ所帯を持ち隣県に住んでいます。
    妹と弟の家は車で10分弱の距離で、それぞれの家から私達の実家までは1時間。
    弟夫婦は自分たちで子育てをしていましたが、妹夫婦は母に甘えっぱなし。
    その甘えぶりがとにかくひどい。
    自分たちの飲み会時の子守り、子供の急な病気、夫婦だけの旅行などなど、
    何かとあれば母を急に呼び出していろんなお願いをしていました。
    母はたまに弟宅により「疲れたー」と疲れを取って帰宅していました。
    それを聞いた私と弟で何度も妹に注意しましたが聞く耳持たず。
    でも気付いたんですよね、結局頼まれたままに動き、
    自分から世話を焼く母にも妹と同じくらいの非があるんだと。

    母にも言いましたよ。
    「弟の家に寄って疲れたと言うと弟家族が心配するから、言ってはいけない。
    言いたいのなら弟の家に寄ってはいけない。
    お母さんが妹のためにいろいろすることで私や弟が心配することをどう思う?
    妹の世話をするなら、私と弟に心配させるような言動はしないで」と。
    でも母は聞く耳持たず。
    母と妹は同じ性格なのでしょう。

    お母さんに断る意思がないのであれば、お兄さんご夫婦に口出しするのは筋違いですよ。
    もしあなたがどうしてもお兄さんご夫婦に何か言いたいのであれば、
    いい感じの関係性を壊すのも厭わないと思う時にしてください。
    いい関係は崩したくない、母をこき使わないで、の両方は無理です。

    ユーザーID:4910930777

  • 好きでやっている

    息子と娘がいます。
    息子は結婚して県外で暮らしています。
    娘は未婚でフリーター状態です。

    お嫁さんとは結婚当初からちょっとしたトラブルがあり
    私はなるべく近づかないようにしています。

    ところがなぜか、最近、お嫁さんの方からアプローチがあります。
    正直、関わるのがメンドクサイと思ったりもしますが
    気がつけば、自分の方から手助けを提案していたりします。

    できれば関わりたくないってのが本音です。
    でも、それでも手伝ってあげて「いい顔」をしたいのです。
    ようするに自分で望んでやっていること。

    忙しい、忙しい、しんどい、と言いながら
    自分が役に立っている感に酔っている気もします。


    トピ主さんのお母さんも、ある意味「望んで」手をかしているのでは?

    本当にイヤなら自分で何とかするべきで
    お母さんが「自分の口からは言えないからなんとかして」と言うのならまだしも
    あなたが勝手に邪推して余計な口出しをするのは大きなお世話だと思います。

    ユーザーID:5354129047

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