お腹の子より結婚式?!

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  • そうですね

    >結婚式前に妊娠した私が悪かったの?

    結婚式をする予定なら、注意するべきでしたね。

    いえ、結婚式が必須と言っているのではないです。
    出来たことはおめでたいことで、体を考えて延期も良いでしょう。

    でも、貴方たちが甘かったことは否めません。
    早くに子供が欲しくて子作りを励むのは結構ですが
    結婚式も挙げたいと思っているのになぜ?と、解せません。

    小規模でするのなら、安定期にしてしまった方が楽じゃないですか?
    乳飲み子抱えてウェディングドレスって・・・子供にも負担がかかりそう。
    其れとも三年とか五年後に挙式でしょうか?

    ユーザーID:7204865351

  • 悪意には取らないでほしい

    あなたの意にそぐわないかもしれないけれど
    義両親はあなたを歓迎してくれているんだと思います

    嫁として義両親をよく思えないのは仕方ないと思います
    別にあなたのことやおなかの子供のことをないがしろにしているわけではないのです

    でもね今、つわりや早産ではないのでしょう?
    義父は男の人だから、女性の妊娠期の気持ちの変化は理解ができないものなのです。
    また義母だって、妊娠経過にトラブルがなかった人のほうが多数であり
    もうずーと昔のことだろうから、忘れております

    さて、若くはないらしいので
    あなたがしっかりとすればいいことではないでしょうか

    結婚式をするつもりなのであればその旨をしっかりと伝えて
    時期が気になり義両親を安心させてください

    夫と話し合えばいいのに
    その過程(トピのせる前でしょうか)なくこちらの相談することに大人の分別がかけていると思います

    ユーザーID:9679314193

  • おそらく周囲の人の事を考えてのことでは?

    結婚式に呼ぶであろう親族のことを考えての発言ではないでしょうか?

    余り悪く取らないであげてほしいかな。

    入籍した時にお祝いするのか、結婚式の時にお祝いするのか。

    加えて、出産祝いもあるでしょうから。

    親族としては、お祝いのタイミングを正直戸惑います。

    親は親で色々考えているんだと思います。

    親族から聞かれているのかもしれませんし。

    まずはトピ主さんの体調を最優先で。

    ユーザーID:4039876375

  • 産まれてから

    意見調整している内に、どんどんお腹が大きくなります。三ヶ月辺りは、悪阻が激しくなります。
    憂鬱な式より、産まれて半年位が落ち着いて式を挙げる事が出来ると思いますよ。
    皆さんを説得して下さい。
    妊婦とお腹のベビーの為に最良だと。

    ユーザーID:3859594188

  • 両方しましたが、圧倒的に出産前のほうが楽ですよ。

    お義父さんの件がなくても、式は出産前がオススメです。

    私もできちゃった婚で、家族だけで出産前に簡素な結婚式を1回、その1年後に親戚友人を迎えたちょっと大きめ(とは言っても80人くらい)の結婚式をもう1回しました。

    個人的には1回目の結婚式の方が思い出深くなっています。
    2回目はとにかく準備が大変で、ドレスの準備から会場の確認に赤ちゃんを連れて行かなければならず(両親が遠方だったので)、招待状の準備から何から何まで本当に大変でした。
    何かに集中できるまとまった時間が思うように取れず、ちょっと外に出るだけでも大変なんですから。

    当日の結婚式は母や親戚に赤ちゃんの面倒を見てもらい、式中も泣き出す我が子に気をとられ、自分の幸せや出席者への感謝の気持ちに全く集中できませんでした。
    唯一子供を抱いて新郎新婦入場をしたのが思い出深かったくらいです。みんな可愛い可愛いと言ってくれましたが、でもそれも決しておおっぴらに誰にでも言えることでもないでしょうね。子供も小さい時は喜んで写真を見てましたが、育ってからは「そっかー」って感じです。

    たぶんお子さんが生まれたら、出産前にやっておけばよかったと後悔すると思います。
    小規模にやろうというのであれば、コーディネーターにお任せして大した負担なく済ませられると思いますよ。
    世の中には臨月前まで働いてる人だってたくさんいるわけで、それに比べたら1日の結婚式なんて大したことじゃないです。

    ユーザーID:5287886797

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  • パパッと挙げては?

    結婚式は両家親族の価値観ですからね。
    ご主人のお父様が結婚式を挙げたがっているなら、今後ずっとブツブツ言われるのを避けるためにも、簡単にパパッと挙げてしまったほうが良いと思います。

    >結婚式前に妊娠した私が悪かったの?

    ナーバスになるのは分かりますが、必要以上に被害者ぶるのは辞めたほうが良いと思います。
    被害者ぶればぶるほど、お父様を疎ましく思う気持ちが加速しますし、結婚式の準備も嫌々行うことになるし、結婚式も辛い思い出になるでしょ?

    >私達夫婦の考えを通すか、義父の気持ちを尊重するかとても悩んでいます。

    夫婦の考えを押し通すべきシーンはたくさんありますが、今は押し通すシーンではないと感じます。
    お父様がよほど派手で面倒な結婚式を希望しているなら反対すべきですが、とりあえず結婚式を挙げて親戚に披露してくれさえすればOKと思っているなら、叶えてあげるのが今後のためにも良いように思います。

    結婚式は、お金が許すなら、結婚式を頻繁に行う結婚式場やホテルが良いと思います。
    式場も慣れているし、ドレス選びもメイクも全部パックになっていて楽です。下手に安上がりのレストランなんかで上げようとすると、ドレス持ちこみだの、控室はどうするだの、余計な心配事が増えます。

    ユーザーID:4080134401

  • どちらの気持ちもわかりますが

    お義父さまは昔の考えの方なのでしょうね。
    お腹がおおきくなる前に、結婚式をしたいのですよ。普通の流れの通りにね。

    世の中の常識を重んじる人はおおいのです。
    そこは理解してあげましょうね。

    あなたの体を考えないとか、そういうことではありません。

    体の様子をみながら、考えていけばよいと思いますよ?
    無理して、妊娠中に結婚式をすることもないし、ただ、妊娠していても安定している時期に結婚式をあげるかたもおおいですよね。

    いたずらに意見を戦わせるのではなくて、体調を見ながら考えていきます、と言っておけばよいと思いますよ?
    二人の意見はともかく、お義父さまは世間体を守りたいのです。
    それは自分のこともありますが、あなた方二人を世間から守りたいという気持ちの表れでもあるとおもうのです。

    あなたの体調がすぐれなければ、無理やりしようとは言わないと思ます。まだ少し決めるには時間がありますからね。

    大事なことですから、喧嘩をするのではなくて、話合いして気持ちを伝えあいましょうね。
    感情的に、ならないでね。

    ご主人はちゃんとあなたの味方ですから、信じてお任せしても良いでですし、あなたのご両親から話してもらうのも良いと思います。

    二人の気持ちはもちろん大切ですが、長年生きていらっしゃる方の思いをきいてあげることも、大切です。
    最終判断は、体調を見て決めましょうね。
    もちろん、あなたたち二人の意見が一番優先されると思いますよ?

    ユーザーID:9695743560

  • トピさんは悪くないよ。

    出産後に親族だけでやればいいよ。

    披露宴なんてのは、招待されるのは大迷惑なんですよ。
    金と時間の無駄なんです。

    ユーザーID:8889784520

  • 何でも悪く受け取らない。

    私達は決して若くはないというなら、もう少し思慮深くなる、相手の気持ちも察することはできませんか。

    今はデキ婚も、子連れで結婚式というのも、そんなに珍しいことではないとは思いますよ。

    でも、やっぱり結婚には挙式と入籍をして新居を構えて、生活が落ち着いた所で妊娠して出産して…という順番があると思いますし、年代によってはデキ婚や子連れの結婚式は順番が違うだろ、と思う人もいるのですよ。

    トピ主さん達はデキ婚ではありませんが、でも、そう思う人もいても仕方ない時期での妊娠ではあると思いますし、義父としてはやはり年代的なものからその順番を気にするのだと思いますし、親戚や周囲への手前というものもあるのではありませんか。

    若い人なら若さという面で許されたり、認められることもあると思いますが、自らを決して若くないと言うのであれば、入籍する時点というか、結婚を考えた時点で親には親の気持ちもあるということも含めて、少し考えても良かったのではないかと思いますしね。

    それに、義父は妊娠したことが悪いとは、ひと言も言っていませんよ。

    孫が生まれて来るのに、喜ばない人がいる訳がないではありませんか。

    気持ちとしては分からなくもない部分もありますが、やっぱり結婚となると、親には親の気持ちも考えもありますから、あなたのご両親も含めて添える部分は親の思いにも添わなければならないと思いますし、自分の思い通りにならなかったり、思ったような反応をしてくれないからと、何でも悪く受け取るのは止めましょうね。

    ユーザーID:7294501673

  • 安定期に入った早いうちに

    妊娠したこと自体は悪いことでは無いです。
    でも、結婚式したくなかった訳ではなく、するつもりだったんですよね?
    ・なぜ籍を入れて落ち着いてから式の準備?
    ・式をするつもりなのに何故妊娠に気をつけない?
    疑問です。

    まあ、妊娠してしまったものは仕方がないですが、式をするなら、子供が生まれる前の方がいいです。
    乳児を抱えての式は大変です。なので落ち着いてから…などと言っていると、数年経ってしまい招待される側は今更感半端ないので軽く迷惑です。
    一人っ子の予定ならいいですが、2人目も考えるなら、1人目が落ち着いたら2人目妊娠!なんてことにもなりかねないですからね。

    ユーザーID:8084865634

  • まだ1ヶ月なら、さっさと結婚式済ませた方がいいのでは?
    なんか出産後って、すごーく今更感があるんだよね・・・。
    あと、赤ちゃんが寝ない子だったらどうします?それこそ結婚式どころでなくて、睡眠不足でトピ主フラフラだと思いますよ。

    ユーザーID:7177419506

  • うーん

    いつ妊娠してもおかしくない状況で結婚式の準備ですか。こうなる可能性も充分予想できたのでは?計画性があるのか無いのかよくわからないですね(笑)

    悪阻が無ければいいのですがこればかりは何ともねぇ。とりあえず参考までに。私の夫の甥が結婚式を挙げた時の話ですが、新婦は妊娠していてちょうど安定期に入っていて悪阻は終わっていたようです。もちろんお腹は膨らんでいましたが殆ど気にならないデザインのウェディングドレスでした。

    ただ悪阻に関しては本当に人それぞれなので無責任な事は言えないんですよね。もう30年ぐらい前の話ですが私の友人は妊娠4カ月で結婚式を挙げて披露宴をしてそのあとすぐにハワイへ新婚旅行に行きました。こういうツワモノも居るんですよ。

    とにかく体調を最優先して慎重に事を進めてくださいね。

    ユーザーID:3661276004

  • 結婚式って、何だと思ってます?

    これからご縁を結ぶ人、今までお世話になった人に、これからもよろしくお願いします、とご挨拶する。
    本来ならこちらから出向いてご挨拶すべきところを、ご足労いただく。

    どんな結婚式・式場を想定されているのかわかりませんが、衣装などこの際二の次です。

    結婚式の予定があって、準備するつもりだったけれど、妊娠したのですから臨機応変に考えなくてはいけないのは仕方ないでしょう。
    あなたの体調のことはもちろん大事にしなければいけませんが、あなたの体調を優先となれば、つわりの後はおなかが出てきて、出産後は体調・体型が戻るまでとか、授乳で、とか睡眠不足で、とか、そのうち二人目を妊娠とか、ずるずるといつになるかわかりませんね。
    親族だけの小規模な、とおっしゃるなら、披露宴会場である必要はないです。
    身ひとつのほうが動きやすいことは確かです。

    妊娠という経験をしない男性であるお義父さんの反応としては、あなたの体調よりも「結婚式」というけじめを優先するような反応であってもいたしかたないことかな、と思います。

    これからご主人とお義父さんが話し合うのであれば、ゼロか100か、ではなく、あなたたち夫婦が話し合って二人だけのことではない部分と二人が満足すればいい部分を考えておくことをお勧めします。

    私は双方の実家が遠く、双方の親戚が会うことはないだろうと思ったので、双方の実家近くで2回お披露目会をしています。温泉旅館で食事会、アットホームでよかったですよ。

    ユーザーID:9578164984

  • 普通はそうじゃないの?

    結婚(式・入籍)してからしばらくしておめでた、というのが多いです。

    入籍は大切ですが内々のことで、式をして初めて夫婦として認められるのが一般的です。

    最近は省略婚も多いようですが、ご両親はちゃんと順序を踏んできた世代ですから、「まずきちんと式を挙げて」と思われるのはムリないと思います。
    子供達にも、ちゃんと順序をふんで世間を渡っていって欲しいと思っておられるのでしょう。

    あなたの体調さえ悪くないようなら、ご両親の希望通りに早めに式を挙げておかれるのが一番穏便に、皆さんに祝福される形になると思うのですが。

    赤ちゃんを連れての挙式って大変です。それこそまず赤ちゃんの体調がくるくる変わることが多いですし、誰かが付きっきりでお世話しなければならなくて、花嫁さんもまず赤ちゃんが気がかりです。

    たぶん睡眠不足とかが続いてるので、来ていただいた皆さんに気を遣ったり出来にくいはずです。来ていただいた方々にも、気ぜわしい思いをさせてしまうことが多いと思います。

    ユーザーID:6890027642

  • 義父・・・・

    正直、今の時代結婚式前に入籍して
    すぐ妊娠して妊娠したまま結婚式・・・
    っていうのはよくありますよね。

    結婚式をどのようにするのは夫婦が決めることです。
    トピ主さんが、妊娠してない状態で結婚式したかった!っていうんならわかりますが
    そうじゃないなら子供は授かりものですし、いつ妊娠したっていいと思います。

    義理のお父さんは結婚式が楽しみでしょうがなかったんでしょう。
    妊娠って言われて、えっ結婚式は?!と視野が狭くなっちゃったんでしょうね。。。
    旦那に頼って説得するほうがいいと思いますが
    トピ主さんにはストレスかかると思いますし、同席しないほうがいいですよ。

    妊娠、ほんとうにおめでとうございます。
    これから体調気をつけてくださいね。
    無事に生まれますように。

    ユーザーID:0492822057

  • わかりますが

    私は入籍は結婚式の1ヶ月前にしました。

    私なら、まずは結婚式からです。

    婚活でしたので、1年間付き合って半年一緒に住んで、その間に式場探しをしました。

    まあ、式が終わったらすぐ、新婚旅行に行って、やっと落ち着きました。

    それでも、次の年はもう上の子がいましたよ。

    主さん達も入籍したら妊娠ではなく、まず、結婚式をしてしまえば良かったですね。

    親からみたらせめて、子作りは結婚式のあとにしてほしいです。

    うちは探しはじめて2カ月後の12月に結婚式をして、2月には妊娠したので、そんなに時間的にも変わらない感じでした。

    うーん、なんだろう、私も年齢的には焦りはありましたが、自分が結婚式もしたかったので、そういう選択はしませんでしたけどね。

    まあここは、ご主人が「結婚式が終わったらね」と主さんを説得すべきでしたね。

    結婚式は親の為にやる場合もあるので、そのところは分かってあげるといいですね。若くないのですからね。

    ユーザーID:5236739635

  • できれば出産前のほうがいいですよ

    先が見えているご両親と、手探り状態のトピ主さんでは考え方も違って当然です。
    初めての妊娠で不安と嬉しさが混ざっていて、この先のことがまるで予想つきませんよね?
    つわりって実際どのくらいきついのかな・・・とか。
    あまりこだわらずに、妊娠七ヶ月(それ以降はどうやったってお腹結構目立つので)
    に入るくらいまでにお式できるならしてしまったほうがいいと私も思います。
    というのも、産後は目まぐるしく体型が変わります。
    お腹はぶよぶよ、おっぱいはパンパン、授乳している間は授乳が近づくと
    漏れてきてしまったり・・・
    髪の毛だって産んでしばらくするとぞっとするほど抜けます(笑)
    産んで四ヶ月くらいの写真を見ると髪がなんかスカスカしています。
    それが元に戻ったなと感じたのはだいぶ後です・・・。
    それと、産後だと今度は子供の体調も心配になりますよね?
    結婚式当日に子供が熱を出しても決行しなくてはいけなくなります。
    余計な心配ごとが増えるだけなので、色々結婚式に思い入れがあったかもしれませんが
    できるところでこじんまりとシンプルに挙げてしまったほうが楽だと思いますよ。
    お若くないならなおさら、早めに二人目を・・・なんてやっていると
    結婚式するタイミングを完全に逃す可能性もありますし。
    ご両親はそう行った先のことが見えているから、なんとか出産前に
    挙げてしまったほうが楽だろうと思ってるんだと思います。
    私の娘でも、産後なんて言わないで、もうこだわらずにこじんまりやっちゃいなさいって
    いうと思います。
    産後の自分のことなんか構ってられない時期に、式の準備なんて大変すぎて泣きそうですから。
    こじんまりやるって言っても、金額と確認事項が少し減るだけで
    打ち合わせの回数とか別に衣装合わせに行ったりするの同じですから・・・。

    ユーザーID:3698332030

  • 生まれてから小規模でがいいと思う

    まずはご結婚、ご妊娠おめでとうございます。

    結婚式に思い入れがそれほどなかったり、
    いろんな事情で入籍を先にしたかったのなら
    結婚式が後回しになること、ありますよね。
    ちゃんと結婚式挙げてから子ども作れば?っていう人いるけど、
    30代後半とか40代の結婚の場合、式を挙げるまでの数か月のタイムラグで
    下手したら一生子ども持てずに終わる可能性、
    2人欲しかったのに一人っ子になる可能性が少なからずあるわけで。
    せっかく来てくれた授かりものなんだから最優先で歓迎しないと。

    安定期に入ってからの挙式って義理父さんは言うけど、
    つわりが終わる時期になっても切迫流産やら早産やらで
    長期入院する人は一定の割合でいるから、
    何か月なら大丈夫っては言えないものね。
    5か月過ぎなら大丈夫だろうって式場予約して、
    親戚や友人に招待状配ったあとに医者から絶対安静言い渡されて
    式をキャンセルって可能性だってあり得る。

    そうなったら、呼ばれた側も困っちゃうよねえ。
    赤ちゃんの命がかかってるって言われたら怒る訳にもいかないし。
    生まれてから改めて結婚式やるからって再度呼ばれたりしたらもう目も当てられない。
    そんなことになるよりは、生まれてから身内だけで結婚式するのが
    一番いいと思うけどねえ。

    ユーザーID:6185483386

  • 出産後に結婚式をする意味が分からない

    だって招かれる親族だって 出産祝いをしてから 結婚式に参列のするの? 出産祝いの後に結婚のご祝儀を渡すの?

    既に赤ちゃんがいるのに、いまさら結婚式って やる意味があるの?

    結婚式や披露宴って 若い夫婦が今までお世話になった人に 私達 結婚して新たな家族となります、これから宜しくお願いしますって儀式なんだよ?

    もう赤ちゃんも生まれて お祝いも貰った後で、これから宜しくって意味あるの?

    それにさ、赤ちゃんが生まれてからが大変だよ? 今だって大変って人が出来るのかな?

    出産後半年経ってから するの? 一年後? 多分、今やらなかったらズルズルとやらないと思うけど。それに子供は体調崩しがち。式当日になって 親族呼んでから体調崩したら、今度は式と赤ちゃんとどっちが大事なのよってなるよ?

    安定期に入ってすぐやった方がいいんじゃないの? 妊娠は決して病気ではないから、よほどの事が無ければ体調は安定するし。

    そんな今更感満載な式に親族だけとはいえ多くの人に御足労願うより マシじゃないのかな?

    義父を悪者に仕立て上げても意味ないよ。だって多くの人は そんな儀式なら意味を見出せないんだから。

    もう 今やるか、やらないかの選択だと思うけど。

    ユーザーID:6356500344

  • 先にやるほうがいいよ

    義父の意見や考えはどうでもいいですが、出産した事のある人間から言わせてもらうと、
    乳飲み子抱えて挙式するのは大変。
    先にやる方が絶対に楽。

    ユーザーID:2380355071

  • 義父の言うこともわかる

    披露宴は夫婦にとってのイベントであると同時に親にとっても親族へのお披露目ですからね。

    それに式をする体力などは出産後しばらくすれば回復するかもしれませんが、式の準備をいつどうやってしますか?
    お子さんが生まれて最低半年は肉体的にも精神的にも育児以外に余計なリソースを割く余裕はほぼないですよ。結婚式どころか結婚式の準備に取り書かれるのが早くて出産半年後と思ってください。

    そうすると式が出来るのは早くて入籍から2年後ですか。
    両親ならともかくまわりの親族からしても今更感が…

    やれるなら先にやってしまったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5770636730

  • いいじゃないですか。おめでた婚

    ちょっとフライングだったのでしょうけど。おめでとうございます。

    結婚式場のまわし者ではありませんが。
    マタニティウエディングプラン、というのがちゃんとありますよ。

    きっと出来ちゃった婚、が嫌なのでしょう。
    そこはスルーして。安定期がおススメみたいなので
    大きなお腹で写真撮ったら良い思い出になると思います。

    だって お二人の結婚式なわけだし。

    ユーザーID:6264707460

  • 育ってきた環境の差

    まずは ご結婚、ご懐妊おめでとうございます。

    お義父さんの味方をするわけではありませんが、それなりの年齢を重ねた人間は「きちんとした手順通り」に物事を進めるべし、という思いが強いです。
    また、結婚式とは 新郎新婦のお披露目=親戚やご近所様へのご挨拶兼お礼と報告 という側面があります。

    その事を考えると、「お披露目も済まないのに…」との世間への引け目も感じていると思います。
    また、自身が妊娠したことは無いし、妻(トピ主には義母)が悪阻が軽ければ、普通と何ら変わらないと思っていても不思議ではありません。

    きつい言い方ですが、お子さんを出産後の結婚式は、トピ主さん夫婦の自己満足でしかありません。
    「披露宴はしません」といった方が、まだお義父さんの世間体に傷を付けないで済みますよ。

    因みに、うちの息子たちは、トピ主さんと同じタイミングで妊娠したので、結婚式は8ヶ月になっていました。
    酷い悪阻と切迫流産で4ヶ月くらい入退院を繰り返していたので、むしろ結婚式はしない方が良いと思っていたのですが、お嫁さんのお父さんが「けじめ」と仰っていたし、本人達も世話になった方々にきちんと挨拶したいとの意思が固かったので、何も言わずに二人に任せていましたが、あのとき結婚式をしてよかったです。
    二人だけの写真も残りましたし。

    ユーザーID:7849929570

  • 1月入籍、2月に妊娠、5月に式を挙げました。

    ご懐妊、おめでとうございます。
    義父さんをあまり責めるのも、ちょっと・・・。
    お腹の子を優先しくれない。ではなく、今までの親戚間のおつきあいもあり、テンパってしまったにではないでしょうか?

    私の場合も同じく、一月に入籍して同居した途端の妊娠でした。
    うちの場合は、すでに日付は決めてあったので、GW中に結婚式を挙げました。

    親戚、友人も呼んでの、大規模の式でした。
    まだ3ヶ月でしたので、お腹は目立たず、予定していたドレスをそのまま着ることができました。
    お酒は控え、式中での入籍日も含めての妊娠発表となり、皆さんに祝っていただきました。

    ただ。こればかりは体質もあるのかなぁ。
    わたしは、長男の時にはつわりがなかったので。
    つわりがあったら、キツかったと思います。

    出産後に結婚式は、無理でした。
    忙しすぎて。
    赤ちゃんとの生活は、24時間ノンストップでやる事が多すぎて、時間が足りないくらいでした。
    それに、親戚として参列するにしても、結婚して一年以上経ってからの参列って、今更感が強すぎて、あまり気乗りしないなぁ。
    流石に入籍して一年以上経っていれば、お祝い金は、事前に渡してしまっているだろうけれど、手ぶらで式に参列するのも気が引けるし。

    もちろん、私が何か保証する事は出来ませんので、妊娠中に結婚式をしても大丈夫!という意味ではありません。
    いっそ、「こう言った事情で、結婚式はやりません。」
    の方が、親戚の方々からすれば、お祝いをいつ渡すかが分かりやすくて、いいかもしれませんね☆

    ユーザーID:1318981189

  • 結婚式して欲しいのかな

    義父さんは結婚する姿が見たくて、結婚式をして欲しいのでしょうか?
    私は、これから結婚して新生活を送る若い夫婦をどうぞ宜しくお願いします
    と、言いたい故の「結婚式して欲しい」だと思う。

    結婚式って、一つのケジメだから。

    新生活始めてしまい、子供を産んで、育ち始めてから、二人の記念や思い出作りの為なら、二人だけで子供入れてやればいい。
    両親がそれを見たいなら両親と貴女方だけで。

    周りには、今更な感じがでますから、わざわざ一日潰してお金使って、わー目出度いと気持ちは上がらない。

    ユーザーID:9966205407

  • 今は体調大丈夫なんですよね?

    あのー、先にやった方がいいと思いますよ?
    出産後だとハッキリ言ってそれどころじゃないし、赤ちゃんにだって負担がかかる。

    今体調が大丈夫なら先にやるべき。
    心配なのは分かりますが、招かれる方は今更感です。

    ユーザーID:9479456589

  • すごいな〜

    先に結婚式を進める方々がいらっしゃいますが、皆さん順調な妊娠経過だったのでしょうね。

    私は妊娠中重症妊娠悪阻がやっと落ち着きさあ安定期!って所で今度はお腹が張り出し出産まで寝たきりコースだったので先が見えない妊娠中に結婚式を挙げる事へのリスクはすごく大きいと考えます。

    妊娠したら無事産まれるのが当たり前では決してありません。

    今あなたがすべき事はお腹の赤ちゃんを守る事。

    妊娠中の結婚式に対しての不安が少しでもあるのならしない方が良いです。


    大切な赤ちゃんが無事元気に産まれて来てくれてから考えたら良いのですよ。

    どうぞお体を大切に、無理なさらないで下さいね。

    ユーザーID:3371551217

  • うーん微妙ですよね

    正直お二人とも若くないと言うのならなおさら出産後の結婚式って私が親族なら「いまさら」って思います。
    ましてや出産後はお祝いも含め、皆さん結婚式の準備どころではないような気もしますしね・・

    皆さんの意見を読めばわかると思いますが義父の考えは決して世間体だけでトピ主さんの体調や考えを無視してる訳ではないと思います。

    >私達夫婦の考えを通すか、義父の気持ちを尊重するかとても悩んでいます。

    体調が悪いのであれば無理をする必要はないと思います、お腹の子供が一番です。
    義父が言ったからなどお腹の子供には関係ありません、トピ主さん夫婦が責任を持つべき事です。
    ただ出産後なら正直親兄弟レベルの親族でも結婚式に関心なくなる事は覚悟した方がいいでしょうね、まあそうなったら子供とトピ主さん夫婦だけですればいいですよ。

    ユーザーID:5301239430

  • そもそも何のために結婚式をするの?

    もう若くもなく子供を早く欲しいと思ってたんですよね。
    でも結婚式もちゃんとするつもりだったようですが、だったらいつでも妊娠してもいいように入籍ど同時くらいに結婚式もやれば良かったのに。若くないから赤ちゃんもすぐ欲しいならなぜ急がなかったのかわからない。
    親族だけで小規模でいいならさっさとできるし、それこそ今からでもすぐできるんじゃないかしら。

    結婚生活始まって子供もできて今更親族集めて何の報告するのでしょうか。
    結婚式の意味がもう何なのか誰にもわからないって感じ。
    花嫁衣装の写真を残したいだけなら写真だけでもいいような、、、、

    結婚式前に妊娠したのが悪いとかじゃないけれど、子供ができるだけ早く欲しいならやるべきことを先にやるのが大人じゃないの?私たち夫婦の考えってそもそもどんな考えがあって行動してたのでしょう。何も考えてなかっただけなのに考えがあるみたいなこと言うの変ですよ。若くないならしっかり考えて行動しようよ。

    ユーザーID:2824108167

  • うん・・

    親戚を呼ぶつもりなら、出産前の方がいいでしょうね。
    みなさん書かれてますが、本来何のために結婚式をやるのかということですよね。

    親戚の方々からしたら、出産後の結婚式ってほんと今更感満載ですよ。
    結局周囲の主さん一家の評判を落とすことになります。
    だから義父さんが「先にやれ」と言うのは分かります。

    主さんは自身の事情しか考えていませんよね。もちろん子供のことは大事にしなくちゃいけないんですが、親戚も呼んでの式となると、周りの意見も取り入れないとだめだと思います。

    親、きょうだいしか参列しない挙式をするのであれば、出産後でもいいと思いますけれどね。

    ユーザーID:1984911609

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