1人暮らしの事で親子喧嘩

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男性発

婚活のプラスになればと思い、今住んでいる実家の斜め前に中古の住宅を購入しました。

そこで、1人暮らしをしようとしたところ、親から言われました。寝る位ならともかく、1人の為に風呂を沸かすのはお金の無駄だと。給料が安い上に水道料金も高い。お金の無駄だと。

ですが、私としては寝るだけなら、あまり意味が無いと思います。そして、風呂を沸かし、毎日、換気をし、時々は掃除をし、残ったお風呂の湯はバケツウォッシャーを使いちょっとした洗濯をしようと思っておりました。

しかし、親は洗濯に使うにしても1人の為に風呂を沸かすのは勿体ない。ここ(実家)で入る様に言います。洗濯も両親と私の3人分まとめて出来るので、そうしろと言います。

親の意見も一理あります。ですが、繰り返しますが、私としては寝るだけでは意味がない。ある程度1人暮らしを経験した方が、多少は婚活にプラスになるのでは?と思います。お金かかるにせよ、一度はやって見た方が良いのでは?と思います。やってみて大変さを実感するのも必要と思います。

毎日、平行線です。正直、疲れてます。

親の考えと私の考え、皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:9554366863

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このトピのレス

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  • 風呂ではなく自炊を

    なんかずれた男の印象です。

    風呂とか洗濯は機械がやるから大きなポイントではない。

    自炊について記載が無いのが不思議だよ。

    トピ主の文章には婚活のメリットになる事実が何もない。

    このトピ主の文章では婚活は非常に厳しい。
    ましてや実家の目の前に家を買うとは。

    親の介護を宣言している

    マザコン男なのかな

    ユーザーID:3006499341

  • 残念

    おいくつの方なのでしょうか?

    風呂がどうしたとか、未成年の息子とお母さんの会話のようですが、婚活ということは、もう少し上の方ですよね?

    婚活の前に、まず親御さんから自立されないと、結婚は無理ですよね。

    よく言えば、親思いなのかな。ただ、女性はひきます。

    ユーザーID:6653777353

  • 婚活にはマイナス

    年齢と性別ぐらい書きましょう。
    まぁ男性かなという気がしますが。

    >婚活のプラスになればと思い、今住んでいる実家の斜め前に中古の住宅を購入しました。
    全く意味不明です。
    相当世間からずれてますよ。

    一人暮らしするなら、職場が近くなるところに引越すのが普通でしょう。
    少なくとも実家から徒歩圏内など自立のための引っ越しではありません。

    また、散々指摘されてますが、そんな物件を購入する人物は婚活では嫌がられます。
    敷地内同居とさして変わりません。

    同居の嫌われ具合はご存じですか?
    それはもうめっちゃくちゃ嫌われてます。
    まぁしてもいいって人はいるにはいますが、それだけで間口がとても狭くなります。

    トピ主の親がどんな人かわかりませんが、その距離ならそういう提案してくるのはそう不思議じゃないような気もします。間違いなく変なのはトピ主です。
    その家は再度売り、別の場所に引越したほうがいいです。

    世の中を知りましょう。

    ユーザーID:1649754319

  • トピ主にエール

    でも、場所がねぇ。実家の斜め前はダメでしょ。
    一人暮らしするなら、実家から通い辛いくらい離れなきゃ意味ないわ。そんな目と鼻の先に居れば、親が口出しして来るに決まってるでしょ?・・・いや、トピ主にはソレがわからなかったのか・・・

    「一人暮らしして、家事の大変さを経験したほうがよい」と言うトピ主の考えには賛成です。
    でも、その過干渉な親と超近居の持ち家は、婚活を困難にする条件にしかなりませんよ。さっさと転売するか、レンタルに出すかして、トピ主はもっと実家から離れた場所に引越しなさいな。

    大人になっても母親に身の回りの世話してもらってる男性は、結婚相手として考えた場合、大変嫌われます。所謂、マザコンと目されるのです。そして、結婚後、夫の親からの干渉が激しいと予想される条件も敬遠されます。トピ主だって、結婚して夫婦二人の事を細々と妻の親から口出されたらイヤでしょう?女性だって、夫の親から要らぬ指図されたくないんですよ。その事をよく考えて。

    実家斜め前の家を買ったのは、トピ主が「結婚後も妻共々、自分の親と密に交流し続けるつもり」なので「問題ない」と考えての行動なのだったら、其処の所から考え方を変えなければ、今時の婚活は成功しないと思いますよ。

    ユーザーID:0134808275

  • レスします

    結婚後は夫実家の前(しかも中古住宅)に住むことは決定事項、これを喜ぶ女性は珍しいでしょうね。
    女性は結婚したら自分の意見も取り入れた家(立地も含めて)に住みたいと願うものです。
    一人暮らしの経験を積むと言っても実家の前、敷地内同居みたいな生活ですから親の言うことも正しいかな。
    持ち家を重要視しているトピ主さんは何歳?

    ユーザーID:2475521066

  • 親に一理あると思うのがオカシイ

    何のための一人暮らしなの?
    自分の収入で暮らせるかどうか、自炊や掃除など家事全般の能力がどれくらい有るのか、役所(住民票は移しましたよね?)の手続きとか社会的なことが出来るのか、自分で確認するのが一人暮らしですよね。

    寝るだけだったら、中古とは言え家を買う意味がないです。
    近所の祖父母宅で世話になった、くらいの意味しかないですから。

    その中古の家は、貸家か売却を前提に婚活して下さい。
    結婚したらその家に住むと分かった瞬間に、女性は逃げますよ。

    ユーザーID:0165006301

  • 親と離れての自活は大事

    おっしゃる通り親と離れての自活は大事です。

    ただちょっと家が近すぎだったかもしれませんね。

    親の言うことはもうガン無視でいいので
    一人暮らしして経験値を稼ぎましょう

    ユーザーID:0863477973

  • 結婚は無理

    中古の家を買ったなんて、婚活市場では最悪の条件ですよね。
    そんな条件でも結婚してくれる女性....ほとんどいませんが、
    なぜそれが婚活の役に立つと思ってしまったのですか?

    女性側から言えば、最初から住む場所を決められている。
    つまり自分の職場や実家との距離など、なにも考慮されない。
    しかも中古、間取りも決められていて、自分の希望などどこにも反映されない。

    しかもその目の前に、義親が住んでいて、しかも過干渉。
    常に義親の目に監視され、生活にも口出しされ、子どものことにも干渉することが明白。

    住む場所は結婚相手とお互いの都合を考えつつ、いい場所に決めたいです。
    最初から買う必要は感じません、しばらく生活して、子どもの教育面なども含めて
    将来的には「新築」を買いたい。

    親の干渉はできる限り排除して、2人で生活を築いていきたい。
    別に親と絶縁とは思いませんが、適度な距離感は必要です。

    トピ主さん、もうその条件じゃ結婚は無理です。
    お風呂のことなんて、どうでもいいと思うし、
    さらに言えば、親と別居したのに細かいことまで親に口出しされ、
    しかもそれに振り回されてこんなところに相談するなんて、一人前とは思えない。
    全然親離れできてないじゃないですか、情けないです。

    ユーザーID:6829435449

  • 実家依存も甚だしい

    婚活のためって……本当に理解しているのでしょうか。
    女性は実家近くに一軒家を持つ男性は特に敬遠すると思いますよ。
    それは夫の両親から口出しされるのを嫌がるからだけではなく、夫自身が実家に強く依存していて妻をないがしろにしやすいからです。
    トピ主さんの場合、この風呂の一件だけでも、トピ主さん自身の実家依存の強さ、深刻さがよくわかって、前途多難な印象です。

    『一人暮らし=自立した大人=結婚できる』と思っているのなら、何故実家から物理的に離れなかったのですか?
    風呂をたてる程度のことで母親からの口出しを許しているような精神性が、まず甚だしい実家依存なのですよ。
    精神的に自立している人間は、母親からの口出しなど許さず黙って風呂を炊いて入ってますよ(そういう人は、例え一人暮らしなどせずに実家に住んでいてさえ、自分の分の風呂・洗濯・掃除・食事作りなどは自分でこなし、家賃代わりに実家に生活費を納めて、それ以外は親に生活の口出しを許さず生活してます)
    そのような自立した精神をトピ主さんが持てないのなら、だからこそ、せめて物理的には実家から遠く離れた場所に家をもたなければなかったでしょうに。

    もう購入してしまった家はもうどうしようもないですから、せめて精神的には自立しましょうよ。
    黙って(実家に立ち寄らず)自分の購入した家に帰って、本当の意味での『一人暮らし』をするべきです。
    黙って風呂に入って、黙って洗濯して、黙って夕食作って、黙って歯磨きして一人で寝ること! 
    親に逐一相談しない!
    ぜんぶ一人で決めて一人でやる!
    これができなければ、この先結婚の見込みはほとんど無いと思います。
    現時点ですでに「実家近くに持ち家」という大きなマイナス点を抱えてしまっているのですから、がんばらないとキツイですよ結婚なんて。

    ユーザーID:3162835415

  • 家は買わないほうがよかったに1票!

    まだ結婚していないのにお家買っちゃったんですか!?

    しかも実家の斜め前!!!

    う〜ん・・・トピ主さんが女性か男性かわかりませんが、どちらにしてもプラスにはならないと思います。
    もし、トピ主さんが男性なら、ほぼ確実にマイナス要員ですね。

    ご両親とトピ主さんの考え、強いて選ぶとしたらトピ主さんだけど、そこまで干渉してくるご両親が超近距離にいるのは結婚相手の立場としては厳しいです。
    購入された家が原因で破談になるケースもあるかと。

    ユーザーID:6116653063

  • スタートから間違えている

    実家の斜め前に中古住宅を購入済みの男性なんて、婚活市場において実家暮らしより需要ないと思います。

    まだ実家ぐらしでお金を持っていた方が、2人で新居を選ぶことが可能ですから。
    よりにもよって「実家の斜め前」!
    あり得ません。むしろマイナス要因です。

    掃除だ洗濯だ親が〜〜とか言ってる場合じゃないですよ?
    早まったことしちゃいましたね。

    購入前に誰も何も言ってくれなかったんですか?
    私の周りにいる婚活男性がそんな暴挙にでようとしたら全力で止めますよ!

    トピ主もちょっとピントがずれてると思います。

    ユーザーID:9408913988

  • 男性だよね?

    実家近くで一人暮らししててもね。
    ただのマザコンとしか。。。
    しかも家まで買っちゃったんだよね。
    かなりマイナスだと思うよ。
    普通30分は離れたところで賃貸にするよ。

    ユーザーID:7981849384

  • 実家との適正な距離。

     基本的には、実家まで車の距離、あるいは1駅は離れるでしょうか。もちろん、北海道のように斜め前とはいえ1Km離れているならばいいかもしれませんが。婚活目的ならば一人暮らし、別居は◯ですが、ちょっと近すぎませんか。(親のために住む土地を広げるためであれば、隣の家だったらまだマシでしたが。)

    ユーザーID:4663622111

  • ズレてる

    婚活するのに実家の目の前の戸建てを購入するなんて最悪ですよ。目の前に義親がいる所に住みたい人なんていません。
    しかもその義親は実子にうるさく口出ししてるし。
    トピ主さんは男性ですか?
    独立心も向上心も無く甘えて育ったんですね。

    ユーザーID:1138954377

  • 婚活よりも親の介護の準備?

    婚活よりも親の介護の準備かと思いました。

    掃除、洗濯はもとより、料理も自分でできた方が、両親になにかあった時に役にたちますよ。

    親も徐々に足腰が悪くなってきたりしますし、今はしてくれていても、いずれは三人分の家事はすべてあなたの仕事になります。

    実家近くに家がある男性と結婚したいという女性はなかなかいないですが、買ってしまったものはしょうがないですね。

    将来に備えて、働きながら親の介護もできるように貯金や家事能力取得頑張って下さい。

    ユーザーID:9994257327

  • マイナスじゃん…

    何故それをプラスになると考えたのか疑問です。
    結婚への道のりは遠そうですね…

    ユーザーID:6840085474

  • 実家の斜め前? マイナスよ!

    トピ主さん、男性の方ですね?

    あのね、実家の斜め前の中古住宅なんて
    プラスになるわけ無いじゃないの…
    一軒家持っていれば何でもいいやって
    思っちゃったの?

    実家の斜め前なんて、初めから
    姑舅付きって言っているようなものだし、

    若いお嫁さんが、中古住宅なんて
    初めから望むと思う?

    単に、両親の側にいたいんだな。
    いい顔したいんだな。
    嫁見つけて、世話して欲しいんだな。
    としか、受け取れません。

    親もうるさそうですね。
    なんで親の側に買っちゃったの?
    もっと離れた所に住めば、そんな干渉も受けないでしょうに。

    失敗だったね!

    ユーザーID:8700161600

  • 待て待て(笑)

    あなたと結婚した場合、もれなく斜め前に舅姑がいるんですか。
    えーと…むしろマイナスと思いますが、なぜプラスと思ったんですか?
    近距離別居にも程がありますね。
    私は嫌です。
    相手が1000万稼ぐ人でも断りますね…

    しかも、自分の好みも全く反映されていない家にに
    「もうお家あるから旨味になるでしょ?」
    と言われても…
    その、自分が気に入って買ったわけでもない『箱』のために、
    私は一緒にローン払うのかな…って。
    (一括購入だから大丈夫、とか、そういう話じゃない)

    100歩譲って家持ちの人と結婚するのは良しとして、
    他に物件はなかったんですかね…
    斜め前なんかにするから「うちで風呂入れ」になるんでしょ?
    その距離なら、そりゃ親はそう言いますよ(笑)

    ユーザーID:1816250251

  • 予測できたことでは?

    一人暮らしを経験して家事が少しでも出来た方がいいといった考えであれば悪くないと思います。
    でも実家の斜め向かいってのがなんとも…
    一人で住めば確かに一人暮らしですが、
    そんな環境じゃ干渉されることはわかりきっていたのでは?
    それと、いくら家付きでもその状況じゃ同居と変わらないようなものなので婚活ではむしろマイナスイメージかと。

    ユーザーID:6841454057

  • 今更ですが

    義両親の近くに住むことをなんとも思わない、中古でも一軒家が好き という方がお相手なら良いですが、

    義両親とはそれなりの距離を置きたい、新築がいい という方なら、鼻からトピ主さんは対象外ですよ。

    今更ですが、一人暮らしに慣れたければ、賃貸のほうが良かったかと思います。

    ユーザーID:7511771401

  • なぜ家?

    なぜ家を購入?しかも実家の前、中古・・
    しかも、過干渉の親
    親の過干渉は今に始まったことでないはずなのに、なぜそんな地親の近くに家を購入したのでしょうか?

    なぜ親から離れた賃貸で独り暮らしを始めなかったのでしょうか

    縁遠くなる理由を増やしただけですよ

    ご愁傷さまとしか言いようがありません、もうお風呂とか洗濯の問題じゃないような気がします

    ユーザーID:8322511238

  • じゃ、何でその家を買ったの?

    自分の家のことで親からの援助は一切ないなら、
    親のことは無視して自立すればいいと思います。
    毎日のように顔を合わして話すのですか?
    住まいが別なら、関わりも少なくすることができると思いますけど。

    子離れできない親のように思いますが、トピ主さんはそのことに気づいていますか?
    もう少し距離を話して住まいを探したほうがよかったのかなあと思います。

    婚活のプラスになるとしたら、親の子離れも必要でしょうね。

    ユーザーID:0337177889

  • 婚活のためになってない

    1人暮らしの経験をしたほうがいい。それはそうです。その点では、トピ主様に賛成です。

    でもさぁ

    なんで「実家の斜め前」に「中古住宅」を買っちゃったの?

    「実家の斜め前の中古住宅」に住んでる男性と結婚したい女性っているかなぁ。
    おまけに言うなら、口出されてる内容からして今まで家事一切やってなくて、金銭的にも親がかりで生きてきたのが丸わかり。

    もしかして、洗濯とお風呂にしか口出されてないってことは、ご飯は実家で食べてるの?
    バケツウォッシャーで洗濯って、じゃあシーツや大物はお母さんに洗ってもらうの?
    それじゃあ全然然自立してないし、1人暮らししてるうちには入らないでしょう〜〜〜。
    それ、婚活で胸張って「自活してます」とか言ったら赤っ恥ですよ〜〜〜。

    あなたと結婚しても斜め前の実家の過保護な義両親に毎日口出されて、共働きなのに家事も全部やらされてワンオペになって、幸せは結婚生活はできなさそう。
    私ならやだなぁ〜〜私の娘にもいやだなぁ〜〜〜。

    結婚したいなら、悪いこと言わないから、そのおうちは貸すか売るかして、実家からちゃんと離れて、衣食住全部自分でまかなって、早いとこしっかり自立してくださいな!

    ユーザーID:3940524103

  • 何故にそこに家を買う。。。

     そんな近くに家かったら、一人ぐらししても干渉があるとは思わなかったのかなあ。
    しかも、何で賃貸ではなく買っちゃってるの?
    婚活も何も、実家の近くに家買ったと言ったらそれだけで親に依存タイプって思われると思うけど。

     そんなに近いなら干渉されて当然だと言いたいです。(親の性格わかってる上で、斜め前に買ったんでしょ?)

    ユーザーID:6640436658

  • 問題はそこではありません。

    どちらで寝ようが洗濯しようが、そんなことはどうでもいいです。

    それよりも、あなたの大きなミスは「婚活のプラスになると思って、実家前に中古住宅を購入したこと」ですよ。

    よほどの好条件な場所ならともかく、結婚前に家を建てたり、マンションを買うって婚活には決してプラスになるとは思えません。

    女性って、結婚後の新生活に夢を抱くものなのですよ。
    賃貸暮らしから始まったとしても、好みの家具や生活用品を誂えたいとも思いますし、家を購入する時にはその思いもより強くなるのです。

    それが、あなたに持ち家があるということは、よほど経済的に余裕でもない限り、好みや趣味、使い勝手という面でも自分の意見が全く反映されていないその家で結婚生活を送らなければならないでしょうし、しかもあなたの実家の前というほぼ同居状態。

    それを好条件と思う女性は少ないと思いますし、むしろ敬遠される条件なのですよ。

    また、相手が仕事を続けたいと希望している場合は、家があることで縛られてしまうと思いますし、将来的な子供の学校や生活環境の面でも選択の余地もなくなりますよね。

    婚活のためにひとり暮らしをしようと思ったのなら、実家とは少し距離を置いた場所で、ワンルームでも借りるべきだったのですよ。

    しかも、あなたはいい歳をして親の意見を突っぱねることもできず、どうしたらいいでしょうか、どちらの意見が正しいかと自分で何も決められていませんよね。

    それでは、過干渉気味な親と妻の間に挟まれても、毅然とした態度を取ることは望めません。

    家は売るか賃貸に出すなどして、実家から離れた場所でひとり暮らしをする、あるいは、少なくとも自分でこうしたいと思って家を買ったのなら、自分の意思を貫いて、生活面で実家の世話にはならず、その家で自立した生活を送ることです。

    ユーザーID:6355889602

  • 皆同じ疑問を持つと思いますが

    なぜ一人暮らしをしたいのに実家の隣に家を買ったりしたのでしょうか?
    せめて15分くらい離れたところに住めばこんなことで悩まなくて済んだのに。

    婚活するにしても実家の隣の家では、結婚相手に親と同居してくれと言っているも同然です。今時の女性でその条件だしたら逃げられる確率上がるだけでしょう。

    親だって隣に住んでるなら、いろいろ手だしをしてくるでしょう。現にいまいろいろと言ってきているわけです。別居は親が子離れするきっかけにもなるのに、せっかくのチャンスを潰してしまっています。

    なぜ、せめてもうちょっと離れたところに家を買わなかったのか、不思議でなりません。

    ユーザーID:0103568946

  • その状況なら

    ご両親の言う事の方が理にかなっているでしょうね。
    家を買うのにローン組んだりしたのでしょう?
    節約しないとダメなのでは?
    本来なら普通にアパートでも借りて
    一人暮らしした方がよかったと思いますよ。
    その方が家事も出来るようになるでしょうし。
    なぜ家を買ってしまったのですか?
    しかも実家と至近距離の中古住宅。
    婚活にはむしろマイナスだと思いますが・・・
    家は結婚が決まってから奥さんになる人と
    相談して決めた方がよかったのにね。

    ユーザーID:2415749309

  • 何故買った?

    婚活のプラス?
    実家の斜め前に中古の家を買うことが???

    一人暮らし自体はしておいて損はないと思いますが、実家が目の前にあるような中古の家を購入したことはマイナスだと思うのですが。
    まあ、同居希望の人よりはマシだと思いますが…

    とりあえず、実家とは全て別にするように生活をしてください。それが当たり前だとご両親が思ってくれるように行動してください。
    家の鍵は渡さないでおいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2931071108

  • どっちにしても婚活のプラスにはならないと思います

    トピ主さんの考えは理解できますよ。
    しかしそれを実行するのになぜ実家の向いにしかも一戸建てを購入してしまったのか・・・
    1人暮らしを経験するのならまずは一人向けの間取りの賃貸では?
    そしてある程度実家から離れなくては
    ご両親が光熱費をもったいながるのも無理はありません。

    ある程度の距離を置き(せめて同じ路線でも数駅は)
    炊事洗濯掃除、すべて身の回りのことをやれば
    確かに良い経験だとは思いますが。

    婚活にプラスにならないとタイトルに書いたのは
    多くの女性は住まいに夢を持っていて自分の好みを反映させて選びたいし
    義理実家と至近距離というのも歓迎されないものだからです。
    実家のすぐ近くに、住まいを購入済というのは
    たまたまその立地と家そのものをとても気に入り
    なおかつ義両親とも濃いお付き合いをしたいという稀有な場合を除いて
    プラスどころか敬遠される要素ではないでしょうか。

    ユーザーID:6764053206

  • 根本的な問題が…

    あのぉ、大変申し上げにくいのですが…。

    >婚活のプラスになればと思い、今住んでいる実家の斜め前に中古の住宅を購入しました。

    これ↑、全くプラスになりませんよ。
    むしろ大きなマイナス。

    婚活のプラスにする為に一人暮らしをするのはいいと思います。
    だけど、家を買う必要はありません。
    しかも、よりにもよって実家の斜め前の家なんて!

    あのね、女性はね、持ち家がある人に魅力を感じる訳じゃないの。
    持ち家を買える財力がある人に魅力を感じるのね。
    この二つは、似ているようで全く違うのよ。わかるかな?

    そもそも、なぜ実家の斜め前の家?
    一人暮らしする気ないよね?
    トピ主さんがしようとしてる事、風呂入って掃除して寝るだけなんだから、”実家の離れ”で生活してるのと一緒じゃん。
    食事なんかは実家に帰って食べるつもりだったのでしょ?
    その程度の経験を積むなら、実家で家事を分担したらいいだけ。
    そう言った判断も出来ず(←これ自体が婚活ではマイナス)に、いたずらに無駄なお金を使ってるようにしか見えませんけど?

    婚活にプラスにしたければ、親元を”完全に”離れて一人暮らし(賃貸で)がベストです。
    なぜ家を買ったのでしょう?給料安いんですよね?
    やっちまいましたね。

    トピ主さん、婚活で頑張りたいなら、もっと根本的な部分を見直した方が良さそうです。
    なんだかかなりずれてますよ。

    ユーザーID:6974809345

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