生活・身近な話題

孫を手放す勇気、背中を押してください

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ゆうこ

話題

4年前に相次いで娘夫婦を亡くしました。

当時5歳3歳0歳の孫を私達夫婦が引き取り養育してきました。
娘婿のご両親は当時お母様に乳がんが見つかりこれから本格的に治療を開始するというタイミング、数年前に脳梗塞をされたお爺様の介護もあり3人を引き取るのは難しい状況でした。
長男を娘婿の実家で、下二人を我が家でなど様々話し合いましたが離れ離れにしてはいけないという結論になり3人とも我が家で暮らしています。

一人娘の忘れ形見です、愛しくて仕方がありません。
70半ばになり体力的に辛いですがそれでも3人は生き甲斐です。

ただ今年、夫に病気が見つかり予想よりもはるかに早く進行していく病状に世話していくことが難しくなって来ています。

そんな折、娘婿のお兄さんから孫達を引き取らせてくれないかとの打診を受けました。
今でも月に一度は顔を出してくれるので孫達もとても懐いています。
お兄さんには未就学児のお子さんが2人います。

引き取ることになったら地元に戻って来て我が家と娘婿の実家の中間地点(車で15分ほど)に新居を建ててくれるそうです。
向こうのご実家近くに建てることも出来たでしょう、私達への配慮、孫が転校しなくて良いようにと学区を考えてくれたのだと思います。
近いですし毎日でも遊びに来てください、と言ってくれました。

二人とも立派な職業についており孫達の生活は安泰でしょう。
将来の教育費などの話をこちらからしましたが「弟の子です、責任を持って我が子と同じように育てます」と言ってくれました。
私達も必死に貯蓄していますが孫3人の教育資金、心許ないのは事実です。

頭では孫達を託すべきと分かっています。
孫達は嫌がってはいません、寂しさももちろんありますが大好きなおじさんおばさん従姉妹達の家で暮らすのは嬉しいようです。
分かっているのに決断できずにいます。背中を押してください。

ユーザーID:1912568592

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  • 素敵なお兄様

    お孫さん達も、ママに近い歳のお兄様の御家族と楽しい生活が待っているのですね?
    中間地点を選んで新築して下さるとか。
    孫なんですから、遊びに行って上げてくださいね。
    しかし、手土産の菓子折りなども人数分…大変です。
    こんな気持ちの通じる家族は、滅多にありませんよ。経済的にも豊かな様ですし、寂しいですが…お孫さん達に良い環境だと思います。
    でも、お祖父ちゃん、お祖母ちゃんの事は忘れないと思います。3人を老齢で引き取るなんて、普通は出来ない事です。

    これからも、お孫さん達と楽しい交流を続けて下さい。お願いします。

    ユーザーID:2440921679

  • 見守り続けて下さい

    こう見えて学習塾講師です。
    お孫さんのような境遇の生徒さんは現実にいらっしゃいます。
    高校、大学入試の頃になると、塾代の引き落とし口座がご両親のものでないことはわりとあります。
    お孫さんからみて、父方叔父さんより、実の祖母であるトピ主さまのほうが関係が濃いです。
    気軽に、楽しく、これからもずっとお孫さん達とお付き合いなさって下さい。
    さよならではありません。
    お孫さん達に必要とされるのはこれからです。
    成人するまで見守り支え、一緒に住んでいなくても、育てて差し上げて下さい。
    肉親の愛情に恵まれたお孫さん達は幸せです。
    これからも今のままのトピ主さまでいて下さい。

    ユーザーID:7475005940

  • まだ終わっちゃいません。

    お孫さんは9歳、7歳、4歳なんですよね?

    子育てはまだまだこれから。
    手元から離れたからといって「終わり」ではありません。

    裕福な家に引き取られるのは良いことですが。
    お金だけでは子どもは育ちません。
    逃げ場も必要なときがあるでしょう。

    「いつでも帰っておいで」と言ってくれる場所があれば、お孫さんたちだって、どれほど心強いか。

    「手放す」なんて言わないでください。
    お孫さんたちの生活の場が変わるだけです。

    「これからは会う時間が短くなるけど、あなたたちは、いつまでも可愛い孫なんだから、こっちの家もいつでも使っていいんだよ」と言ってあげてください。

    お義兄さん一家に遠慮することはありません。

    どんなにいい人だって、普通に付き合っていれば衝突することもあります。
    東北では「おがっちゃ」と言って、実の親以外に「母親のように慕うおばちゃん」(赤の他人)がいるのだそうですよ。

    実の親と揉めたら、おがっちゃのところに行って落ち着くのだとか。

    そういう存在を目指しましょう。

    ユーザーID:1863913494

  • 愛情いっぱい

    切ないですね…

    だけど、娘さんも「今までほんとにありがとう。これから暫くはお父さんを」と言っていると思います。


    お婿さんのお兄さんも、いい方で良かったですね。


    お孫さん達も おじいちゃん、おばあちゃんの事をずっとずっと大切にしてくれる事でしょう。


    そして、立派な大人になると思います。
    そのお膳立てをトピ主さん達御夫婦がなさったのです。
    次はお婿さんのお兄さん方にバトンタッチしましょう。

    いつでも会えるのです、寂しくないですよ♪


    ご主人様、御大事になさって下さいね。

    ユーザーID:8345841410

  • 長生きして少しでも長くお孫さんの成長を見守ってください

    4年間お孫さんのお世話お疲れ様です。
    そしてトピ主のご主人へお見舞い申し上げます。

    良い娘婿の兄夫婦ですね。
    4年間月1回お孫さんに会いに来るということは、娘婿の兄夫婦はいずれは引き取ると思っていたのでしょう。
    そのときお孫さん達が戸惑わないように交流を持っておられたんですね。

    もし今後トピ主の夫の病状が悪くなってトピ主が育てられなくなってから娘婿の兄夫婦に引き取られることになるとお孫さん達の気持ちが不安定になるのではと心配です。

    今なら大好きなおじさんおばさんいとこ達と暮らす事が嬉しいということなので、今がチャンスです。

    そしてトピ主は夫の看病をしながらも、ご自身の健康に気をつけ長生きをしてお孫さん達の成長を見守ってください。

    お孫さん達にとって一番大切なのは、自分たちの成長を愛情深く見守ってくれるトピ主ですから。

    >4年前に相次いで娘夫婦を亡くしました。
    >当時5歳3歳0歳の孫を私達夫婦が引き取り養育してきました。

    今は9歳7歳4歳ですね。一番上のお孫さんは2,3年したら思春期に入りますし、進学の問題も出てきます。
    そういったことはしっかりとした娘婿の兄夫婦にお任せして、トピ主は愛情を与えることに集中しましょう。

    スマホやスカイプなど交流手段がいくらでもありますよ。

    後はお金の問題。相続人がお孫さん達以外にもいるのならば、遺言書を作成しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:2430325673

  • 会えなくなるわけではないので…

    寂しいのは分かります。
    でも、離れるだけですし、孫である事も変りないです。
    今度はトピ主さんが、月に一度くらいを目途に会う事にしたらどうでしょう?

    学区が変わらないのでしたら、お孫さん達にとって、悪くない話だと思います。

    このまま、お孫さんのお世話を続けるのが難しいのであれば、
    ご主人とも御相談の上、決断されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4065635994

  • それもまた幸せなカタチ

    トピ主様、70代なのに、よく育てられているかと思います。
    このたびの申し出は、皆さんにとって良い暮らし方の一つに見えます。大きくなればなるほど、体力がいります。だからここは、いちばん体力のある娘婿のお兄さんに陣頭指揮を執ってもらい、トピ主様は、出来ることをしてさしあげたらよいかと。手放すとは少し違うと思います。関わる大人が増える、家族が少し大きく広くなる。親御さんがいないお孫さんたちだからこそ、たくさんの大人たちが関わること、気にかけることが、よい影響をもたらすと思います。

    ユーザーID:6004088218

  • 私のような若輩者が…

    私のような若輩者が語るにはあまりに生意気とは思いますが、まずはご主人様のお体を優先なさるべきなのだと思います。
    介護されるトピ主さんのお体も心配です。
    頼りになる方がお身内におられて良かったですよね。
    そんな心配りが出来る方はなかなかいらっしゃいませんから。
    兄弟が散り散りに引き取られるなんて、豊かなはずの現代ですら当たり前に聞きます。

    今は介護に集中されて、介護以外はゆっくりお体を休まれて頂きたいです。
    少しでも寿命を伸ばされて優しい時間をお孫さんのために作って頂きたいです。

    ユーザーID:7844378562

  • 素晴らしい

    素晴らしいお兄さん(子供達には伯父さん)がいてくださって、本当に良かったですね。
    しかもトピ主さんたちの近くに住んでくださる。これ以上ない提案だと思います。

    可愛いお孫さんだからこそ、安心して生活してゆける環境を整えてあげることが第一です。

    お孫さんたちプラス、お兄さんのお子さんたちのことも どうか 同じ孫のように 扱ってあげてください。その子たちは、自分の両親の愛情を従兄弟に半分もってゆかれるってことですから。
    皆が 同じように愛することで、子供達 皆が 良い子に育っていけると思います。

    ユーザーID:5620889797

  • 主さんと、娘婿のお兄さんに寄り添いたい

    トピ読んで泣きましたよ。主さん、そして娘婿のお兄さんに頭が下がります。
    突然のこととはいえ、4年前失意の中で三人もの子を引受け養育するは並大抵
    のことではなかったことと思います。そして婿兄さんは、すべてを察して決断
    をし、申し出られたのでしょう。生半可な気持ちではそこまで出来ません。

    娘婿のお兄さんの申し出を受け入れ、主さんの出来る範囲でのサポートをし
    見守りましょう。愛おしく生甲斐である三人との別れは、言葉を尽くせぬほ
    どのものがあるかと思いますが遠くないところですし、決して今生の別れ
    ではありませんので、どうか悲しまないでください。みなが次のステージに
    歩を進めるのです。

    皆さまに神のご加護が末永くありますことを心より願っています。

    ユーザーID:4233774921

  • 涙が出ます

    そのお兄さん5人のお子さんを育てられるのですね…
    立派な職業で金銭面での不安はないとしても
    実子との差別などないのか少しは不安が残ります他人事ながら。

    70代のトピ主夫婦に3人が残っても不安はあるし
    良い機会なのか そもそも選択肢はないのかもしれないですね。

    でも車で15分なら週末か月に何度かだけでも泊まりに来て貰うとか提案してみては?
    完全に手放す必要ってあるんでしょうか?

    それにしても娘さんご夫婦共にお亡くなりになられてしまうなんて
    とてもつらい事ですね
    どうかトピ主さん、3人のお孫さん達とは、手放すという感覚より
    肩の荷を降ろしてご主人の介護に専念できるようになったと思って
    ご自分のお身体も労いながら お孫さんに会いたくなったらすぐに会いに行けば良いだけと思えば良いのでは?

    ユーザーID:9668930170

  • 難しいですね

    悩みますね。
    まぁ、断る事も難しそうですね。
    ただ、5人も子供育てて行けるんですかね?
    母親の血が繋がっているほうなら、まだ、母親
    の方がみること多いし安心ですが、男親の方の
    親戚だと、かなりの負担が、奥様にいきそう。
    祖父母が4人ついていれば、経済面も、負担も
    少しは援助出来るかもしれないですが、奥様の
    相当な覚悟、一方的に娘婿の兄さんと、向こう
    の両親のごり押しではないか心配です。
    向こうの両親は、孫を懐かせたいとか、へんな
    感情がなく、皆んなの気持ちの上で、その選択
    をされたのなら、それが、1番良いのではない
    でしょうか。ご主人とご自分の体を大切にして
    助けられる分を助けてあげられるといいかと。
    1番大事なのは、娘婿の兄嫁です。自分の子供
    と同じに扱ってもらおうと思わず、預かってく
    れて感謝しかないので、三人のお孫さんの愛情は
    4人の祖父母達が与えて逃げ場所をあげて下さい。
    自分の子供と同じに育てる事なんて、相当無理
    しても無理です。そこは、勘違いしない方がいいです。
    とりあえず、今は、そうして、又周りの状況が変われ
    ば又考えればいいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3411554164

  • 自己中な考えを捨てることです

    自分の寂しさより、孫たちの幸せを願えれば、笑顔で送り出してあげられるのではないでしょうか。その年でいつまでも自己中な考え方を捨てられないと、辛いだけですよ。

    ユーザーID:5013531101

  • 思い切って託す

    大変ですね。よく、3人ものお孫さんを引き取って育ててくれて、他人の私からもお礼申し上げます。

    ただ、幸か、不幸か、トピ主さんたちも70代半ば、更に旦那さんも病気、この際意を決して、娘婿さん側の伯父夫婦に託しても良いと思いますが・・

    ユーザーID:3088825460

  • 今までご苦労様でした。

    読んでいて胸を打たれました。
    娘さんを亡くされてから、乳幼児であったお孫さんを3人も引き取り育てられたとのこと。
    本当にご苦労様でした。いろいろご苦労もあったと思います。

    娘婿のお兄さんも、ご自身のお子様を含めると5人の子供を育てるということ、経済力がないとなかなか出来ないことだと思います。
    トピ主さんは、今はお孫さんと別れるのお辛いと思いますが、お孫さんにとって恐らくその方がいいと思います。
    その方がより普通の家族に近いからです。人格形成にも影響するでしょうし、将来の人生も何らかの形で変わってくるでしょう。
    私の母は、トピ主さんと同世代、そして、真ん中のお孫さんと同じ歳の娘がいるので、イメージできます。

    今後は、子育ても体力勝負になるでしょう、トピ主さんが身体を酷使して寿命を縮めるようなことがあっても、不幸だと思います。
    後ろ髪引かれる思いでしょうが、娘婿のお兄さんに託して、お孫さん達の成長を近くで少しでも長く見続けるよう、長生きして下さい。
    お孫さん達のために英断されることを信じてます。

    ユーザーID:0876222469

  • お孫さん達のおじい様おばあ様であることに変わりはない

    お孫さん達の暮らす場所が変わるというだけで、あなた方ご夫婦が祖父母である事に違いはないのですから、ここは気持ちよく送り出してあげましょう。

    その行き先が不安だというならともかく、お兄様ご夫婦も経済的社会的に安定しているようなので、安心して任せられると思います。
    ご自身にもお子さんがいる中、兄弟とはいえその子供を3人も受け入れるという事はおいそれとできる事ではなく、立派なお兄様だと思います。
    さらには、そう言った大きな決断ができるという事は、何より奥様の理解あってこそなので、お孫さん達はむしろ幸運だと思います。

    若くしてそうした不運に見舞われたご夫婦のドラマを見たことがありますが、当人の闘病もさることながら、まだ幼いお子さん達の事がいかほど心残りだったかと胸が痛みます。

    お子さん達には未来があります。
    その未来を受け入れてくれる場所がある限り、トピ主さんご夫婦はそれを見守るという形でよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8377787644

  • 娘さん夫婦が導いてくれたのです。

    ご主人の病気が見つかったことと時を合わせたかのような、娘婿のお兄様からの申し出。

    娘さん夫婦が、導いてくれたのではありませんか。

    お父さん、お母さん、今までありがとうって。
    子供達のことは心配しなくていいから、お父さんの看病に専念してねって、そう導いてくれた気がしますよ。

    寂しいお気持ちは分かりますが、でも、もしこの先、トピ主さんが年齢的なことやご主人の看病が大変になり、引き取ってくれないかと思った時に、必ずしも娘婿のお兄様が今のような気持ちになれるかは、分からないのですよ。

    そうなった時、一体、子供達はどうなるのでしょうか。

    それを考えたら、娘さん達が引き合わせてくれたような今が、手放すタイミングなのではありませんか。

    運命とか時の巡り合わせって大切なことだと思いますし、子供達とトピ主さんご夫婦、そしてお兄様みんなのその巡り合わせが合う時って、もうなかなかないと思いますよ。

    みんなが幸せになるために、娘さん達がその時の巡り合わせを作ってくれたのです。

    その時の波に子供達を託し、ご自分達も乗ることが最善のことだと思いますよ。

    ユーザーID:4907591853

  • 寂しいでしょうが、ご決断を

    陳腐な慰め言葉は不要と感じました。
    とても辛い思いをなさっているんですね。

    お孫さんは、お婿さんのお兄さんに託しましょう。
    普通は、このような恵まれた展開になどなりません。
    なんと幸せなお孫さんたちでしょう。

    娘さんも、このようなお義兄さん、
    そしてご両親に大切にされて、
    安心なさっていますよ。

    お孫さんたちは、これからどんどん成長し、
    大変な時期にさしかかります。
    おじいさまおばあさまだけでは、
    教育や習い事など、なかなかに目が届かなくなると思います。

    小学生、中学生になれば、
    塾に習い事に部活にと、とても大変ですよ。
    PTAなどはどうします? 出られませんでしょう?
    それも、3人なのです…。

    とてもりっぱなご夫婦なのでしょうから、
    腹を括っておまかせしましょう。
    そして、お土産などを持参して
    会いに行けば良いではないですか。

    トピ主様も、お孫さんたちも、
    この先どうか、お幸せでありますように。。

    ユーザーID:6583763261

  • 手放すんじゃない。

    違う家で暮らすだけ。ホンのちょっと離れた場所に暮らすだけ。。。

    孫達にとっては何時までもトピ主さんご夫婦は大好きなおじいちゃんとおばあちゃん。
    トピ主さんご夫婦にとっても孫達も何時までも可愛い孫達。
    今迄と何にも変わらない。何時でも会えるし何時でも笑顔も見れるしお話も出来る。

    可愛い盛りのお孫さん達ですね。
    離れて暮らすのは辛いですよね。
    でもお孫さん達本当に幸せなお子さん達ですね。
    小さいうちに両親は亡くしてしまったけれど愛情を沢山注いでくれる祖父母が居て伯父さん夫婦が居る。
    お孫さん達は益々幸せになれるのですよ。
    ここはお孫さん達の伯父さんご夫婦に任せましょう。素敵なご夫婦ではないですか。

    トピ主さんもご主人の看病大変になるかもしれません。
    寒くなりますが身体に気を付けてお過ごし下さい。

    ユーザーID:9783827065

  • やっぱり託すのが正解だと思います

    娘さん夫婦を亡くされたうえ、ご主人の世話で手が回らなくなり、ちょっとした隙にお孫さんに何かあれば、残りの人生悔やんでも悔やみきれないでしょう。

    お孫さん達も、もしかすると言わないだけで、学校の友達のお父さんお母さんと同じ世代に育ててもらいたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5659320336

  • 会えなくなるわけじゃない

    私も娘と息子に孫がいるので、可愛さはよくわかります。
    まさしく目の中に入れても痛くない存在です。バババカです。
    でも一緒に暮らしているわけではなく、たまに会うのだからトピ主さんの気持ちとはまた違うでしょう。

    トピ主さんの場合は娘さんの忘れ形見で、養育をしてきた親がわりですから祖父母と孫の関係を越えています。

    離れるのはとても辛いと思いますが、高齢のトピ主さんがいつまでも元気でいられる自信はありますか?
    親がわりをつとめるのなら、子どもたちの成人、就職、結婚を見届けるまで健康でいなければなりませんよ。
    失礼だけど、それは不可能に近いことなのです。

    あかの他人ではなく、お孫さんたちの実の伯父さんが親がわりになるのだから、誰よりも安心してお任せできるはずです。
    自分の所にも小さい子どもがいるのに、引き取ることを申し出ることはなかなかできないことですから。

    今後会えなくなるわけでもないのだから、送り出してあげて下さいね。
    そして祖父母として見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8456127323

  • 主さま

    主さま
    素敵なおばあさまですね

    離れても、主さまの愛情はお孫さんたちの一生の心の支えになると思います



    ご主人様のご病気の快癒と
    ご家族皆様のご多幸をお祈りしております。

    ユーザーID:8961505795

  • 別れではありません。

    トピを読んで涙がでました。登場人物に誰も悪い人がいないからです。

    そしてただただトピ主さんの寂しさがすごく伝わってきました。

    お兄さんはとても優しい人ですね。トピ主さんのことも考えてくれている。そんな方だからきっと子供たちも幸せに暮らせるでしょう。

    距離は車でたった15分。

    これはトピ主さんと子供たちとの別れではありません。旅立ちです。辛いでしょうがそう思って送り出してあげてください。

    ユーザーID:2781036717

  • すばらしい

    お兄さまですね。3人の小さなお孫さん達が家からいなくなってしまったら、寂しいでしょうが至近距離に住んでいます。

    何より70代半ばのトピ主さんがご主人+3人のお孫さんのお世話をしなくてはならないとなると、トピ主さんが倒れてしまわれますよ。ここは渡りに船と考えて下さい。そしてお孫さんたちを頻繁に訪ねてあげて下さい。

    ユーザーID:8426095543

  • 時々泊まりに来てもらう約束をするのは?

    いずれ子供達は自立して出て行くことになると思います。それが想定よりも早まったと考えてはいかがでしょうか。
    ただ4年間大切に育ててきたので寂しいとお察しします、毎年夏休みなどに数日間きょうだいで泊まりに来てもらう…などの約束をしてもらっては?

    ユーザーID:3953154594

  • お別れではないですし

    これで最後のお別れということでもないですし孫さんたちを託してみてはいかがですか?
    お子さんたちにとっての叔父さんも気づかいのできる立派な方のようです。
    トピ主さんご夫婦の資産のこととかもきちんとしてあげてお孫さんたちに残してあげてください。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:2943577387

  • みんな優しい…

    トピ主さんも娘婿のお兄様もご夫婦も、みなさんなんて優しいの…。
    お孫さんは幸せね。みんなが「貴方たちは幸せになってね」と願ってる。そのために動いてる。涙が出てきます。

    娘婿のお兄様っていうのが、ちょっと距離があるのですよね。トピ主さん側の血縁ではないから。
    いつでも来てくださいと言われても、やっぱりちょっと遠慮してしまう。
    月に一度くらいお孫さんだけ泊りに来てもらっては?

    娘婿のお兄様ご夫婦が共働きなら、トピ主さんの出番はまだまだありますよ。
    もしかすると兄夫婦のお子様たちまで世話することになるかもしれません。
    (兄夫婦は「トピ主さん宅から行ける距離に新居を建てる」って言ってるくらいだから、トピ主さんを子守要員として考えてると思う…)

    ユーザーID:0587037940

  • 今から家を建てる?

    地元に戻って来て家を建てる計画が
    順調にいけばよろしいが。
    二人のお子様がいて、三人を引き取る。
    私なんか心配性なんで何ヶ月持つかな?と思います。

    兎に角、物理的に手放しても
    どないなることやら。

    でも一旦は好意と信じて手放しましょう。
    出来なければ帰ってきます。

    彼等三人は意思を持った人間です。
    彼等も成長します。

    ユーザーID:9582270518

  • 素敵な家族ですね

    娘さんご夫婦のことは、お悔やみ申し上げます。
    三人のお孫さんを育ててこられたとのこと、並大抵のことではなかったでしょう。
    本当に頭が下がります

    お孫さんのために、おじさまに託す『べき』です。

    背中押します

    託さなければならないと思います。
    理由は、あれこれ言わずもがなで、ちゃんと分っていらっしゃるのですものね


    でも、交流は出来るように配慮してくださっている
    本当に素敵な人のところに、
    大切なお孫さんを託せるようで
    幸せなことです

    ご主人さまもお大事になさってください
    トピ主様もどうぞお元気で
    少しでも長くお孫さんたちに、
    娘さんご夫婦の思い出を語ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1454077393

  • ご主人の闘病に専念できます

    ご自身も、今はお元気でも、いつ何があろうともおかしくはない年代です。
    いきなり倒れたりしてからよりは、今のうちに娘婿の兄に子ども達を託した方がいいと思われます。

    配慮して下さって近くに住んでくれるのなら、たまには夕飯を食べにいらっしゃいとか、泊りにおいでと誘ってもいいでしょうし。
    その時は、ご家族全員をお誘いしましょう。

    ユーザーID:0846135800

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