孫を手放す勇気、背中を押してください

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ゆうこ

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  • 直ぐにでも

    こんな良い話ありません。

    子供達に一番良い選択です。

    旦那さんのためにも主さんが一番手が空かなくては、後々後悔しますよ。

    運命は時期を見てくれたのだと思います。

    そして
    あなたが家の中で倒れたら、もし亡くなったら、
    そのときその子供達は気付いてもらえなかったらどうなりますか。
    ひとりで子供を見るということはそういうことです。

    ユーザーID:7171723083

  • それは寂しいですね。

    でも、トピ主ご夫婦は70代半ばとの事。
    お兄さんご夫婦が信頼のおける方達ならお任せした方が良いと思います。
    10年後もお孫さんたちはまだ未成年です。
    いろいろと手が回らず歯がゆい思いをすることでしょう。
    3人をお任せして、月1位で会いにいって、
    大学費用分をだしてあげられたら御の字じゃないでしょうか。

    ただ、あちらへお願いしたら誕生日やクリスマスはあちらのお子さんにもしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2092093478

  • ご苦労なさいましたね

    私は67歳になったばかりのお祖母ちゃんです。
    実は貴女と同じ境遇になったら孫を育てられるかと考えたことが有ります。一人息子がいて4歳の孫がいます。
    息子と私は隣り合わせる県に住んでいまして、思えば高校も大学も遠方に手放し今もなかなか会えない日が続いています。不思議な事に私たちは何かでつながっています。「息子夫婦に何かあったら孫を育てられるか」と考えた日に息子から電話が有り「〇(孫)をお母さんに育ててもらう夢を見た。なんだか朝から悲しい思いがして電話したんだ」と言うではないですか。
    私達は東日本大震災の地に住んでいます。
    テレビでは両親を失い祖父母に引き取られる子供たちがそれこそ何人も、何人も映し出されみんな悲しい思いで見ていました。
    年老いたお爺さんが高校生の女子を引き取る場面では「楽しまなければならんな」と言っていたのが印象的でした。
    小さいお孫さんを3人も良くお育てになりましたね。尊敬の念しかありません。
    今お子様たちに新たな引き取り手が現れたのですね。
    それもお子様たちにとってとても近いお身内です。
    これはお子様たちにとってすごいチャンスです。
    何事もお子様の幸せを最優先に考えたらこれ以上のチャンスはないかと思います。
    私の友達は、娘さんの子供を育てています。娘さんが離婚後に親権者となり育てていた子です。
    その方が「この子が成人したころ、私は死ぬかもしれない。死ぬ頃だもの。医者でなくてもいい。食べられるような手に職をつけなければ」と言いました。医者の家ではありますがなんでもいいというのです。
    私はそこまで考えて育てているのかと思いました。このことをお伝えしたくて書きました。
    私も貴女様もいずれ亡くなる時が来ます。
    その時にお子様たちが自立できていればいいですが、途中ならどうでしょうか。
    お子様の幸せが一番です。

    ユーザーID:2097672094

  • 今すぐ決断しなくて良いのでは?

    娘さんの義兄はたいへん配慮ある方だと思います。
    トピ主さんの気持ちを伝えて、緩やかにあちらにおまかせしてはどうかと。

    学区も同じならすぐあちらに同居ではなく、上のお子さんから週何日かはあちらの家から通わせてみるとか。週末だけ兄弟全員お泊まりに行くとかからスタートは如何でしょう?

    いきなり子供が5人に増えては、負担が大きいと思います。トピ主さんご夫婦が離れる寂しさに慣れるのと、娘の義兄家族が生活に慣れるのを並行しても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0420127544

  • これ以上すばらしい話はない

    なんて素晴らしいお兄さんでしょう。
    なかなか出来ることではありません。
    トピ主さんはお孫さんに会いに行けるんだし、感謝してもしきれないくらいのお話です。
    孫のためにも拒否するなんてありえません。
    孫が可愛いんでしょう?
    それなら孫をお兄さんに渡しなさい。
    それが「愛」です。

    ユーザーID:9156098538

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  • お気持ちお察しします。

    トピ主様と状況はちがいますが、我が家にも小学生の男の子と幼稚園の女の子がいて、二人が生まれた時から面倒を見ています。
    もし二人と離れて暮らす事になったらと想像したら、胸がギュッと苦しくなりました。

    でも、言い方は悪いですが、楽になるのは確かです。

    同じ学区なら、お子さんだけで遊びに来る事も可能ですし。なんなら、週末だけトピ主宅にお泊まりという事だってできますし。

    最初は寂しいと思いますが、子供達はすぐに順応すると思いますよ。

    ユーザーID:7909875318

  • 愛情のバトンタッチ

    娘さん夫婦からバトンタッチを受けて、今までお孫さんのために頑張ってこられたのですね。

    今度は娘さん夫婦のお兄さんたちにバトンを渡すことになりましたが、

    バトンを渡した後でも、近くからずっと見守ることが出来ると思いますから。

    手放すと思わずに、おばあちゃんとして今までと変わらずに愛情を注いで。

    お兄さん夫婦からしても、何かあった時に子供たちの支えになってくれる

    おばあちゃんたちの存在は大きいと思いますよ。

    ユーザーID:4649237041

  • 手放すんじゃない

    お兄様ご夫婦に預けるのです。
    子供がどんな環境で暮らそうと、孫と祖父母の関係は変わりません。

    今はご主人の看病に専念すべきです。
    でないと、子育て・看病とも中途半端になる危険や
    トピ主さん自身までが健康を害する可能性も高まります。

    ユーザーID:2513479617

  • 手放すわけじゃありません

    孫でなくなるわけでもありません。

    同居じゃなくなるだけです。
    しかも遠くに行くわけでも、あえなくなるわけでもありません。
    親戚が増えるだけです。

    これからもがんばって孫たちの為に健康で貯金に励んでください。
    きっとお孫さんたちの将来の為になります。
    お役御免じゃありませんよ。
    別居していても出来ることは沢山あります。

    ユーザーID:0674512058

  • お孫さんも忘れませんよ

    上は9歳にもなっているのですから、祖父母のことは一生忘れませんよ。
    みんな嫌がっていないのであれば、兄夫婦に任せてみてはどうですか。
    ご自身もそう思っているようですが、
    その方が子どもたちにとっては幸せだと思います。
    少し離れるだけです。

    ユーザーID:7981726104

  • 委ねて良かったと思えるときがきっとくる

    時間が経ってきっと委ねて良かったと思えるときがきます。
    というか、あのときに委ねておけばよかったと後悔するときがきっとくるでしょう。

    今は寂しいと思いますが、ぐっと堪えてお任せしてください。
    お孫さんたちはこれからもいっぱい会いに来てくれますよ。

    ユーザーID:1451505813

  • 私は祖父母に育てられました

    私のことで恐縮ですがお話しさせてください。

    私は父方の祖父母に育てられました。
    (母親はおりません。祖父母の一人息子である父とも事情があり疎遠。)

    特に祖母から愛情をかけてもらいました。
    両親がいないことでからかわれたりいじめられたりもしましたが、
    おばあちゃんが「あけちゃんが世界で一番かわいいよ」と
    いつも優しく明るく笑って抱きしめてくれたので辛くても頑張れました。

    私が高校に上がったばかりの頃、当時70代後半になっていた祖母が病気で両目とも失明。
    私は高校に通いながら祖父と一緒に失明した祖母の介護をする生活が始まりました。
    今まで愛情をかけて育ててくれた祖母ですから、
    慣れない介護は大変でしたが苦ではありませんでした。
    それから1年後、祖母は脳梗塞を起こしほとんど寝たきりに。
    私は祖母の介護のために通っていた高校を辞めました。
    (その後通信制高校に入り直し、なんとか卒業しました。)
    7年間介護した後、祖母は亡くなりました。

    祖父は90代でまだ健在です。
    私は30代になりました。
    祖父は自分の足で歩けるうちは施設等には絶対に入らないといい、
    最期まで私に面倒を見てもらうつもりでいます。
    私も覚悟して30代半ばになった現在も祖父の身の回りの世話をしています。

    トピ主様がお孫さんたちに私と同じ思いをさせるとは1ミリも思っていません。
    ただお若くてまだまだ先の長い娘婿の兄夫婦にお任せしてあげた方が、
    お孫さんたちに万が一の時に苦労をさせずに済むのでは、と思います。
    ご夫婦だけでしたらいざというときには介護付き高齢者住宅に入るなりできますから。

    と、生意気を承知で私なりに背中を押させていただきました。
    そのため大変だったことだけ抜粋しましたが、私は祖父母に育ててもらえて幸せでしたよ!

    ユーザーID:7338681734

  • 5人?! 娘婿の奥さんは?

    孫を託すにしても、娘婿の奥さんもまじえてちゃんと話し合ったほうがいいですよ・・・。

    5人の子供の面倒を誰がみるのですか。
    男なんて、家のことは妻にやらせてほったらかし、という人がほとんどですよ。

    血のつながらない子どもを3人も引き取って、実際に面倒をみるのは奥さんじゃないのですか。

    自分の子どもだって5人なんて大変なのに。

    しかも奥さん、働いているんでしょう?

    もしかしたら奥さんのご両親が負担するなんてことは?

    家族一同の会議が必要ですよ。

    ユーザーID:8815762308

  • 4年の歳月

    3人のお孫さんにとっては一生忘れることのできない思い出になっているはずです。

    まだまだ触れ合う機会もあるはず、これからも元気でお過ごしください。

    ユーザーID:5449969642

  • お辛いですね

    読んでいて胸が張り裂けそうでした。
    もし自分の大事な1人娘の忘れ形見と考えたら、中々決断出来ないと思います。

    このままいてもいずれは育てられなくなる日が来ると思いますから、決断は早い方がいいのでしょうが、ただあちらのお嫁さんはほんとに大丈夫なんですか?
    2人の子供からいきなり5人の子供の親になるなんて、そんなに簡単な事ではないと思うんですが。

    いきなりではなく、少しずつあちらの家に慣れていくのがいいのでは?
    そして子供達に沢山泊まりに来てもらえるといいですね!
    トピ主さん達が寂しくないように、あちらに遠慮せず子供達と会わせてもらいましょう。
    最初が肝心だと思いますから。

    お辛いと思いますが、悔いのないようにご主人の介護をされてください。

    ユーザーID:0019334475

  • 良いタイミングですよ

    縁が切れるわけではありませんよ。
    年齢的にも善いタイミングだと思います。
    このまま手元に置いてあと20年面倒を見られますか?無理ですよね?
    今時、親戚縁者の関係が希薄な中、そんな申し出をしてくださる叔父様。
    読んでいて、助かった!と思いました。

    ハンドルネームですが、
    私も祖父母に育てられました。
    愛情はかけてもらったのは事実ですが高校生の時点で祖父、20代半ばで祖母の介護が始まり30代半ばまで介護に明け暮れました。
    祖父母がそれなりの貯金があったので遣り繰りできましたが、あと5年続いたら危なかった。
    私自身はそんな環境でしたのでまともに働く事も出来ず30代を迎えるという、経済的には最悪な状態でした。
    たまたま気分転換に通っていた近所の趣味の会で知り合った方と年の差婚しましたが彼に出会わなければ今頃は超貧困生活だったとおもいます。

    今は幸せですが、女性として一番輝いているであろう期間、介護で髪振り乱し服は兎に角洗えるもの…といった生活…20代の思い出は無いに等しいです。

    お孫さんにこんな思いをさせたいですか?
    キツい表現でごめんなさいね。
    させたくなければ手放してください。
    縁が切れるわけではありませんよ。ただ今のままではお孫さんの人生はおばあちゃんの世話で潰してしまうかもしれません。

    高齢の皆さん、口を揃えて「自分の面倒は自分でみる」と言いますが100%に近く「それは無理」と言い切れます。
    どんなにお金を持っていても無理です。

    孫視点でレスさせていただきました。

    ユーザーID:9980452618

  • お別れではない

    手放すとは違うと思う。
    祖父母であるのはかわりませんからね。

    しかし、娘婿のお兄さん夫妻は
    素晴らしいです。
    普通は三人も引き取る気にはならないと
    思いますよ。もちろん、金銭的にも。
    でも、あなた方に気まで使って、
    家を建ててくれる。
    遊びに来てと言ってくれる。
    本当に恵まれています。

    あなたの元においても、おじいさんの介護で
    子供は苦しみます。
    私の娘には、介護で苦労をかけました。
    小さい子にあんな我慢をさせないと
    いけないなんて本当に辛かった。
    でも自分は若かったし、一人娘でしたので、
    ある程度やれましたが、あなたは無理でしょう。
    そうすると子供たちに我慢をしいることになり、
    さらに介護でお金がかかるので、家計はどんどん
    逼迫していきます。
    それからお兄さんを頼っても、難しいですよ。

    毎日は無理でも、会いに来てくれ
    というのですから、介護の合間や
    学校行事にちょっと覗きにいったり、
    会いにいけばいいのです。

    あなたの幸せもあるでしょう。
    でも、その幼子達の未来もあります。
    どのみち今のままでは、子供が荒れるか、
    下手したら施設送りになるかもしれません。
    もちろんお兄さん夫婦がきちんと面倒を
    みてくれるかはわかりません。
    信じて託し、いざという時は子供達を
    守れる準備だけはしておいてはどうですか。

    ユーザーID:4916177660

  • 手放しても、まだまだ大切な役目がありますよ

    ご主人のことご心配ですね。
    小さなお孫さん3人を育ててこられたこと頭が下がります。
    そして、これから先のことを考えたら
    お兄さまご夫婦に育てていただくほうがいいことは
    よくよく承知されているのですよね。

    お寂しいとは思いますが、少し視点を変えてみてはどうでしょうか?

    もし娘さんご夫婦が健在なら、お孫さんたちは別世帯で暮らし
    年に数回、遊びに来るような生活がずっと続いていたはずです。

    そのかたちに戻る、と考えてみてはどうでしょう?

    もちろん、いまではトピ主さんが半分母親役でいらっしゃるんですから
    年に数回と言わず、最初のうちは週末ごとにお泊りしたっていいし
    園の送り迎えなどはトピ主さんがお手伝いされるのもありかもしれない。

    それに、お兄さまご夫婦だって、我が子ではない子を育てるのは
    きっと勝手も違って大変なはずです。大人数にもなりますし。
    トピ主さんが娘さんに代わる「母親の目」で見守ってあげることが
    どれほど重要なことか。

    もちろん下手な口出しはしないほうがいいに越したことはありませんが
    それは娘さん夫婦にしたって同じだったはずです。
    娘ほどは近しい関係ではないけど
    息子夫婦の子どもだったりしたら?ぐらいの距離感で
    おつきあいしていかれるというのはどうでしょう。

    手元から手放しても、関係が切れるわけではないし
    むしろ、お兄さまご夫婦は、トピ主さんと子どもたちの絆を
    とても大切に思って配慮してくださっていますものね。

    あまりないようないいお話ですし
    もしかすると天国の娘さん夫婦が少し手をかしてくれたかな?
    娘さんも、子どもたちだけでなく、
    お父様、お母様のことがご心配なのかな、と思いました。

    ユーザーID:4052496980

  • やや辛口になってしまいますが

    主様ご夫婦がお孫さんたちに愛情深く、良いお祖父母様である事、そしてこれからもそうであろうことはよくわかります。

    しかし、ご自身でも仰っているように、年齢には勝てない事もあります。

    私の姑は70代前半で認知症を発症しました。それまでは「私が孫を育てたい」とまで言う人でしたが。進行は比較的緩やかではあったものの、8年後の今は要介護4まで進んでいます(施設です)。

    暴力性はあまりないので面会し会話する程度なら何の問題もありませんが、当然「誰かの世話をできる」状態ではありません。

    同年代の主様にもその可能性はあるので、円満に委ねられるお話があるうちにまとめられた方が、お子さん達にとっても安心かと思うのです。

    うちの子は既に16歳で自立までもう少しという時期に来ていますので、今の時点で私達に何かあっても、後見人のような事は私達夫婦どちらかの弟に頼む事になるでしょうが、日常生活は高校の寮か下宿という選択が可能です。でも主様のお孫さんは末孫さんがまだ4歳。先も長いですからね。

    ユーザーID:6905002402

  • その方が旦那様も安心かと

    病気の旦那様も心が軽くなるでしょう。
    高齢の妻と孫3人残すことになるのかも…。
    というストレスは病気にもよくありません。

    婿兄夫婦で納得しての話ですよね。
    奥さんの方が共働きでも生活面で実質的に
    面倒みることも多いでしょうから
    婿兄の奥様にも実際に会って感謝をのべてね。
    多分言われなくてもトピ主さんなら存分に頭下げてそうですけれど。
    未就学児含め5人の母になることを受け入れるって
    なかなかできないすごいことですよ。

    今までトピ主夫婦が乳幼児含め3人も育てたこともすごいですが。
    0歳児は夜泣き等もあったでしょうに。
    その子も今4歳なら3人ともに祖父母の記憶には残ります。
    実の親でも嫌になることもあるのによく頑張りました。

    婿兄さんも近くに越してきてくれるとお優しいし
    ならば孫逹に会うことも会いに来てもらうことも可能ですし。
    預けて問題ないかと。背中押しますよ。

    ユーザーID:0210718221

  • 本当にお疲れ様でした

    私は40歳ですが、2人の子供の育児に毎日へとへとです。

    70歳からの乳児含む3人育児、並大抵の信念では務まらないと思います。
    さぞ、ご苦労なさったことでしょうね。
    もう充分ですよ。

    忘れ形見のお孫さんを手放すのは
    心が張り裂けそうな思いがあるかと思います。
    ですが、今回ご主人がご病気で、更に後5年もたてばトピ主様も80歳になられる。
    言葉は軽いですが、まさに渡りに船ですよ。

    大変な苦労をなさって4年間お孫さんを養育されたお二人。
    将来お孫さんたちも必ず感謝するでしょう。

    今はご自身を休めて、これから始まる新しい生活に備えましょう。
    ご主人の回復とトピ主様、お孫さんたちの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:6468584986

  • どちらでも幸せになれる

    良縁に結ばれましたね。
    トピ主ご夫婦も人格者です。

    義兄さんに委ねても、このままトピ主と過ごしても、
    子供達はどちらでも幸せだと思います。

    甘えてもいいんですよ。

    義兄に委ねる事になっても、
    同じ学区内なら
    子供達はしょっちゅう遊びに来るんじゃないかな(笑)

    ご夫婦とも、ご自愛下さい。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:7874756951

  • タイミングを逸しないこと

    娘婿のお兄さんの申し出、そして近い所に居を構える・・
    近いからいつでも遊びに、と。

    この上ない申し出です。

    いろんなタイミングが上手く合致して
    こういう機会が訪れたのです。

    意地を張らないですんなり引き渡しましょう。
    これがそのタイミングなのです。

    引き渡しを拒否したとしてもいずれはそういう時は
    やってくるし、その時に皆がウエルカム状態かどうかも
    分かりません。

    幸いにも孫らの年齢がまだ幼いから、お兄さんとこの
    子供とも上手くやっていけるだろうというタイミングなんです。
    これが中学生とかになるとかなり難しくなります。

    皆は「孫のため」「亡き実弟とその妻のため」と思って、
    最善の方法を模索して実行に移そうとしてくれているのです。

    神様が与えてくれたベストタイミングなのです。
    これから成長していく孫らも、爺や婆のもとで暮らすよりも、
    若い人らと暮らす方が良いのです。

    最期の別れ、でもなんでもないんでしょ?
    寝食は同じでなくても、いつでも行き来出来る距離なんだし。
    思い切った方がいいです。

    ユーザーID:5423786350

  • 決断しない

    今まで、毎月数万円でも援助はありましたか?

    4人の子守りと炊事要員になるのではないかと心配です。

    子供が5人いると、皆が乗れる車種は大きなものになるでしょう。

    家も建て、車も買い替えるのですか?勉強は自分で。ってなりませんか?

    立派な職業は、毎日が忙しいのでは?肩書きではなく、日常に目を向けて下さい。

    ユーザーID:0074424642

  • 中間点の新居が良いのか悪いのか

    読んでいて、とても切なくなってしまいました。
    できる事なら、それが一番だとは思います。

    しかし、大丈夫かどうかは、義兄嫁さん次第ですよね。

    現在は9歳、7歳、4歳、(仮)5歳、(仮)2歳くらいの5人の子供の母親になるのですよね。
    現在は立派な仕事についていても、5人の子育てしながら、仕事もするのでしょうか?

    両親と別居で、夫婦二人で5人の面倒を見る・・尚且つ仕事も?

    お互いに車で15分の距離だと、両祖父母にどんなフォローができるでしょうか?
    毎日の洗濯、食事の準備。今後の勉強、学校からのプリント、我が子より多い甥、姪ですからね。

    背中を押してあげたい気持ちですが、引き取る側の負担はとんでもない大きさでしょう。

    小さいうちはまとめて面倒見れますが、それぞれに成長していくので、無理が大きい。
    義兄嫁両親の手も借りないと、かなり大変な気がします。

    それでも、やってみない事には何も進みませんものね。
    新居の件も、シッターの利用にしても、学校の件にしても、とにかくお金と知恵で助けてあげて下さい。

    ユーザーID:2665320334

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様のご意見とても心に響いています。

    早く返事をしなければ、今日こそは電話をしてお願いしますと伝えなくてはと思っているのに勇気が出ず。
    明日まで、日曜日に、年内はと気持ちの中で先延ばしにしてしまっています。
    孫達の寝顔を見ると娘の幼少期や孫を抱く姿を思い出し、家からこの子達がいなくなった様子を想像して前に進めなくなってしまいます。

    病気発覚からあっという間に娘婿が亡くなり気落ちする娘に「母親なんやから子供の前では笑顔でおらな!泣きたい時は預けに来なさい」そう言って励ましました。
    半年後突然娘も亡くなり孫との暮らしの中で同じ言葉を自分に言い聞かせてきました。
    「私らが泣いてたらあかん、笑顔でおらな!」夫と合言葉のように掛け合ってきました。

    相次ぐ不幸に潰れずにやってこられたのは孫達のおかげです。
    数十年ぶりの乳幼児のお世話、悲しむ暇も与えてもらえないほど大変でしたがそれが救いでした。

    娘婿のお兄さんからは昨夜ラインがあり、
    急な申し出ですぐには返事できないだろうから急がないで欲しいということ
    長女の小学校入学まではまだ3年あり、入学の前年までに決めてもらえれば問題ないこと。
    孫を引き取った後疎遠になるような事は絶対にしない、弟がいたらしたであろう孝行はさせて欲しい。
    祖父母としていつまでも傍にいてもらえたらと思っていると書いてくれていました。

    皆様が心配されているように私もお嫁さんのことが気掛かりでした。
    ですが今朝郵便受けを見ると手紙が。

    娘婿のお兄さんのお嫁さんからでした。
    孫達への思いや私達への思い、今回の決断に至るまでの経緯や現在の気持ちが綴られていました。
    お嫁さんのご両親も納得されており、実孫と同じに可愛がらせて欲しい、5人の孫達には祖父母が6人になるんだねと話してくださっていると知りました。
    本当に有難いです。

    ユーザーID:1912568592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    なんて恵まれた家族、親族なんでしょう。子供たちは本当に幸せです。
    トピ主さんはここまでよく頑張りましたね。
    私も家族に何かあったら、トピ主さんのようにがんばりたいと思います。
    本当に素敵です。

    ユーザーID:9555687832

  • よい家族ですね

    こんなふうになったら、普通お子さんを押し付けあう(どちらも面倒をみたくない)ことも多いのに、愛情のあふれた良いご一家でうらやましいほどです。

    お孫さんの将来を一番に考えてあげませんか?

    不謹慎な発言になるかもしれませんが、お孫さんにとっておじいちゃんとおばあちゃんにあたるあなたがたご夫婦は、先にいなくなってしまう人たち…。

    そうなる前に、おじさんおばさんの住環境へ移動し、その人たちとの暮らしに慣れていってもらえると安心ですよね。
    そうじゃなくてもお孫さんは、一度ご両親を失っています。またしても最も身近な存在であるあなた方を亡くす前に、おじさんとおばさんが最も身近な存在になっていてほしい。
    そうであれば、あなた方がいなくなることに耐えられるでしょう。

    幸いあちらのお子さんもお孫さんと年が近いようですし、なじませるなら幼いうちのほうが絶対にいいですよ。

    お寂しいのはわかります。でももう会えないってわけではないし、ここはお孫さんのためにご決断なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2686505026

  • 大丈夫です。

    一生会えないわけではないですよね。
    すぐに会えるように近くに家建ててくれるんですよね。
    それにこう言っては何ですが、孫が未成年のうちにあなた方祖父母が先に亡くなってしまう可能性もありますよね。
    成人になるまで育てられず、多感な思春期とかに途中で誰かに託すよりはまだ小さいうちの方がよくないですか?
    しかも安心できるお兄様夫婦とのことなので、みんなにとって一番よい選択ですよ。

    ユーザーID:4981122551

  • これ以上ないことですよ

    すばらしい方ですね。感動してしまいました。
    ゆうこさんご夫婦は寂しいでしょうが、近くに引越してきてくれて、会いたい時には会える。これ以上ない条件だと思います。
    どうかどうかそのご夫婦にお孫さん達を託して下さい。
    70代になられ、ご主人もご病気とのこと。気持ちも落ち込むかもしれませんが、もしゆうこさんが倒れたらお孫さん達はどうなりますか?
    将来のことも考えたら、何も心配のない条件で引き取ってもらえる、すばらしいご夫婦だと思います。
    時々会いにいってみんなで仲良くお暮らしください。

    ユーザーID:1160972282

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