孫を手放す勇気、背中を押してください

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ゆうこ

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  • 手伝う。

    お互いを思いあう幸せな家族で、読んで涙が出ました。

    たまにお手伝いに伺ったらどうでしょう?
    私は国際結婚三姉妹の母であり、海外在住なので、住んでる場所に自分の家族がいません。義実家も車で2時間かかります。

    現在、ご近所仲良し家族のおばあ様に、娘の宿題の手伝いをお願いしたおり、毎週火曜と金曜の学校終わりに30分程度宿題を見てもらってます。宿題は、書き取りがあり、言語の問題と、おばあ様は夏にご主人を亡くされたので、おばあ様の気晴らしもかねてもらっています。宿題を見てもらってる間、私は下の子の面倒と晩御飯を作っています。用事がある時は気軽に断り、お互い楽しくやっています。

    相手方の奥様も、専業になるとはいえ、5人の面倒を見るのはきっと大変であるし、上の子の宿題の時に下の面倒をみないといけない場面は多々あるかと。

    旦那様の治療の関係で時間を決めるのは難しいとしても、週に何日か夕方のお手伝いに伺ったらどうでしょう?ご飯作ってる間に誰かがいてくれたら、とても楽だと思います。

    小さい子がいる場合は、バックアップがいくらあってもいいと思いますし、奥様もたまに自分の自由時間(美容院やコーヒー一杯を喫茶店で飲む時間)や、夫婦の時間(夫婦が仲良くやっていくために、たまには夫婦で食事や映画に行く。海外ではそう考えます)あった方が、気分転換にもいいと思うのです。

    我が家は、子供の長い休みの時は、義実家が一週間預かってくれたりします(義両親は喜んで預かってくれます。笑)

    家族を大家族にして、みんなで協力して子育てされたら、お互いの優しい関係がますます、暖かい和になると、きっと思います。

    大きな家族として、これからも仲良く楽しい家族でいて欲しい。と心より願っております。

    ユーザーID:7776820755

  • 養育費は学資保険払い込みでどうぞ

    貯金は、現金で渡さない方がいいです。
    お孫さんの向こうのご両親の気持ちもありますから。
    子供3人増え、奥様休職だと収入は激減です。
    何があるか分かりません。
    遺言書に書いておけばいいのですから、言う必要もありません。

    月の養育費も渡さなくてすむのなら
    学資保険金か、孫用信託口座を作るといいですよ。

    お子さんはお泊りしあえばいいです。
    あちらの子も含め、5人泊まりに来てくれるかもしれません。
    夫婦二人だけの時間をプレゼントしますよ、てね。
    気落ちしているヒマはありませんよ。
    余計に賑やかになったりするかもしれません。

    ユーザーID:1141354322

  • 大丈夫

    最初のトピを読んだ時点で、おそらく兄夫婦はずいぶん前からそのうち自分達が引き取るつもりで準備をしつつ、声をかける時期を見ていたのだろうなと思いました。
    引き取った直後やしばらくは、逆に孫の存在が生きる支えになるからよかったでしょうけど、いつかは身体がきかなくなる。それも見越して、奥様の心の準備もしつつ月に一度の訪問もして関係も保ちつつ、様子をみていたのでしょうね。
    そうでなければ、トピ主さんのご主人が病気になったタイミングで声がかかる事はないと思います。

    それだけ周到に準備をしてきた兄夫婦です。これからも、トピ主さん夫婦がお孫さんに会えなくなるわけではないし、孫達が少しずつ順応出来るように、お泊りからというのも問題ないと思います。

    トピ主さんも、もう覚悟は出来ています。後は実行に移すのみですよね。その一歩はとても大きいと思いますけど、世の中結局なるように流れていくので、トピ主さんの心も、そのうちうまく自然に切り替えられていくと思います。

    ユーザーID:8505639238

  • 年末に良い話しが聞けて感謝します

    いまどき、そんな優しい家族がいるんだなぁと暖かい気持ちになりました。優しいとぴさんみたいなお祖母ちゃん、そしてお祖父ちゃん、お婿さんご夫婦に愛されて、お子さんたちは幸せです。 とぴさんは辛いだろうと思いますが、こんな良い話しを提示して貰えるなんて、なかなかないことだと思います。本当にお疲れさまでした。別に会えなくなるわけでもないので、これからは「親代わり」ではなく、また本来のお祖母ちゃんという立場に戻り、お孫さんたちを可愛がってあげてくださいね。 皆様、今後も幸多いことを願わずにはいられません。

    ユーザーID:9348307794

  • 背中、押します

    読んでいて涙が止まらなくなりました。

    優しい人たちばかりですね。

    特に娘婿さんのお兄さんのお嫁さんの優しさには、
    胸が熱くなりました。

    私自身も、娘が0歳で夫が亡くなり、
    ずっと実家で育てているので、
    私の両親(娘の祖父母)と娘の仲の良さ、絆は半端ではありません。

    だから主様の気持ちを想うと…でもでも
    背中を押します。

    絶対絶対、お孫さん3人との絆は一生ものです。絶対大丈夫です。

    これからは、お孫さんが5人になるんですよ!
    素敵な人生がまた始まりますよ。
    天国の娘さんも娘婿さんも、背中を押してくれていますよ!

    ユーザーID:7459626341

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  • 孫が5人になる!

    しかも近居!

    前向きにね。

    ユーザーID:7195968373

  • 背中押させていただきます

    久しぶりに小町で泣きました。
    娘さんご夫婦が亡くなられ失意のあとの小さなお孫さん3人の子育て…
    並大抵のご苦労ではなかったと思います。
    まずはお疲れ様でした。
    寂しいお気持ちはわかりますが旦那様のご病気も心配です。
    年齢的にもトピ主様が無理をして体調でも崩されたら…
    大丈夫!お別れではありません。見守る距離が変わるだけです。
    主様とお孫さん達に関わる優しい皆様のお幸せ心より願っています。

    ユーザーID:9193374758

  • 何事も腹八分目が時期ですよ

    体力に不安があるようになっても、当人はまだ頑張れると思うのもです。
    でも30代、40代の5年と70代の5年は大きく違います。同時に小学生の5年はもっと大きいです。

    今がチャンスだと思います。娘婿のお兄様も時期を見ていてくれて、住まいのことも考慮してくれています。
    トピ主さんと彼らが大きく違うのは、自分達のことよりも子供のことを優先して、時期を見守っていたことです。

    気持ちはわかっていても手放さない・・・というのは、トピ主さんが自分の気持ちを優先している事になります。
    娘婿のお兄さん夫妻が、住む家を譲歩して、今まで頻繁に会いに来ても引き取るとは言わなかったのは、トピ主さんとお孫さん達の思い出作りに時間を与えていたからです。
    本来なら、両親が亡くなった5歳、3歳、0歳の時に引き取った方が、子供達は本当の両親だと思って育てることもできたのです。
    9歳の孫が学校でお母さんがいなくて祖父母に引き取られているというのは、子供同士の遊びにも影響します。ママ友同士親子ででテーマパークやキャンプへ行く時に誘ってもらえませんんから。

    孫のことを考えたら、孫の為に今がチャンスです。
    今までの楽しい思い出は、これから孫からの贈り物となって返ってきますよ。

    背中押します! ドン!!!

    ユーザーID:9500569962

  • 難しいと思います

    正直お兄さん家族へ託すのは厳しい気がします。
    理想と現実は違うと思うからです。向こうにはまだ2歳のお子さんが
    おられるんですよね?目いっぱい我が子に愛情を注ぎたいはずです。
    お嫁さんが出来た人でも、トピ主さん以上に愛情を注ぐことは難しいと
    思います。結局実子との間の壁を感じてお孫さんが辛くなりませんか?
    いきなり託してしまうことはやめたほうがいいです。
    いきなり3人も子供が増えるなんて本当に大変だと思いますし
    本当にそれが可能なのかどうか、見極めながら進めていってくださいね。
    応援しております。

    ユーザーID:3108810963

  • 早くしてあげてほしい

    9歳くらいなら、頼りになる大人の元にすんなり移るのにギリギリかなと
    いうお年頃。

    トピ主さんが切ないのは分かりますが、先方に早く確かなお返事をして、
    少しずつではなしに、新生活が始められるようにしてほしいです。

    上のお孫さんの年代では祖父母に絶対的な安心感は持てなくなってきます。
    ご飯作って毎日面倒見てもらっても、やはり30代40代の大人に比べて
    健康、気力体力行動力と判断力など、色々差があるのは子供でもわかります。
    祖父母が死んだら自分と兄弟はどうなるんだろう?などと
    口に出さずとも今の時点で、漠然と不安感があってもおかしくないです。

    でも、安心できる伯父伯母でも、遊びに来るたび懐いている大好きな相手でも
    毎日の暮らしのなかで、教育や躾や家庭のルールなど、すぐに何でも
    うまくいくわけではないのですから、一緒に暮らし始めてから1年くらいは
    お互いに試行錯誤が続きます。そういう意味でも、スタートを早くして
    お孫さんの思春期・中学進学や先方の家族行事に影響が出ない時期に
    親子関係の構築を作っていくのが良いと思うんですが。

    休みの日にお泊り程度では、どうしてもお客さん扱いだったり、お互い
    機嫌が良いとき、気を遣ってとなるので、それでうまくいっても
    実生活とは違っています。

    今から先方にお返事をしても、新生活のスタートは数か月以上先、
    そこから試行錯誤の時期を終わると、もう上のお孫さんは反抗期に
    入り始めているかもしれません。あまりゆっくりとされませんように。

    ユーザーID:3230156182

  • う〜〜んそう簡単に住居を変えられる仕事って?

    素晴らしい美談に少々水を差すようで恐縮ですが・・少し違和感有ります。

    現実的に言って、半年の間に両親さんが亡くなれば、お互いの生命保険等
    ほぼその遺児さん達への将来的資産として取っておく事も可能ですので
    娘婿兄様も少しは楽になると思いますが・・(保険未加入なら済みません)

    多分トピ文から想像するに、義兄さん夫婦は医療人(勤務医師)でしょうか?
    私達夫婦は開業医師夫婦でしたが、子供5人を大学まで出すというのは
    相当の資産が必要ですよ。我家は3人(医学生)学費・生活費、その先の留学。
    地方在住でしたので仕送りは凄く大変でした。
    今は親である私達は僅かな蓄えと年金で何とか暮らせていますが、
    全く贅沢は出来ません。(3男に後継がせましたが、新たに別開業となったので
    金銭的には全く頼る事はないです)

    本当に、子供5人・・縁組はどういった形で引き取ると言うのでしょうか?
    そこをしっかりと確認しておかないと後々揉める事態になるとも限りません。
    それと、病気になり休職となる事もあります(実際に我が長男も今闘病中です)
    病だけでなく、人間「まさかの坂」がある事も多々有ります。

    何だか、あまりにも簡単に引き受けます・という態度に苦労経験豊かな我々世代には
    不安が過ります。とは言っても70代のジジババでは3人のお孫さんを養育するには
    私に置き換えて考えても自信ないです。
    では、どうすれば一番か、第三者を交えてしっかりとした揺るぎない覚悟の上で結論を出す事を
    お奨めします。これは軽い事では無いと言う事だけは忘れないで欲しいです。
    ただ寂しいとか手放す背中押して欲しいとかのお話では無いと言う事です。

    それにしても・・半年の間に若い方が特に母親が前触れもなく亡くなると言うのが
    私には不可解な出来事では有ります。世の中色々とは思いますが・・。

    ユーザーID:3466161238

  • まだ先でよいのでは?

    祖父母が要介護になるまで孫をみたらいいんじゃないですか?
    今はまだお元気なのですよね?兄嫁さんの気持ち考えたら、実子に勝る愛情を注ぐなんてよほど聖人じゃなきゃ無理ですよ。
    後10年頑張ったらどうですか。

    ユーザーID:3445208481

  • れれれっとさんに同意です

    一番上のお孫さんはもう9歳ですよね。
    あまり悠長なことは言っていられない気がします。
    子供は子供なりにいろんなことを考えますから、特にこれから思春期に入ってしまうと、叔父叔母の元へ動くことに抵抗感が出てしまうかも知れません。
    そうなってから説得に当たるのは大変だし、何よりお孫さんが辛い思いをします。

    トピ主ご夫婦は本当に頑張って来られて、素敵なご祖父母だと思います。
    ですが今トピ主さんは、お孫さん達の将来よりも、ご自分の気持ちを優先してしまっている。
    そうこうしているうちに何となく機を逃して、全体の歯車が狂わなければ良いのですが…。
    相手のある話ですからね。

    トピ主さん、寂しさに暮れている暇なんてありませんよ。
    あなたの役目はこれで終わりじゃないんです。
    子供には心穏やかに過ごせる「居場所」が複数あるに越したことはありませんから、トピ主さんはご自身のご家庭を、今後もお孫さんが足を運びたくなるような居場所にしておかなくてはなりません。

    そのためには、トピ主さん自身が楽しんで生活している姿をお孫さん達に見せて行くことです。
    役割が変わるだけであって、あなたにはまだまだお孫さん達のためにすべきことがあるんですよ。
    しっかりしてください!

    ユーザーID:4340376621

  • ありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。

    年末に返事をさせていただき、順調にいけば今年秋ころから孫達はお兄さんのところで暮らすことになりました。

    クリスマス、大晦日、お正月は我が家に娘婿のご両親、お兄さん家族が来てくれ一緒に過ごす事ができ、とても楽しい時間となりました。
    お嫁さんのご両親もご挨拶に来てくださり初めてお会いしましたがとても優しそうな素敵な方でした。

    お嫁さんに、
    「来年からも今度は我が家で一緒に過ごしてくださいね」と言ってもらい本当に有り難かったです。

    匿名様のおっしゃる通りお兄さんは医療人ですが臨床医ではありません。
    お嫁さんは医療関係ではない職に就かれています。

    娘が亡くなった4年前から孫達のことを考えてくれており、引越しなどに向けいざという時早く動けるよう準備してくれていたようです。

    お兄さん家族は毎月遊びに来てくれていましたが小さな子供達が5人もいるとお嫁さんとじっくり話す機会はほとんどありませんでした。
    今回話をする機会があり沢山のことを聞く事ができました。

    入籍後悩みを抱え辛い時期があったらしくその際に娘が相談役になっていたこと。
    冗談ではあったけれど「夫達は頼りないから万が一の時はお義姉さんお願いしますねー」「こちらこそー」と笑って話した事があったそうです。
    娘婿の病気発覚前でまさか現実になるとは思っていなかったと涙ながらに話してくれました。

    秋までは隔週でお兄さんの家に泊まりに行く予定です。
    孫達はとても楽しみなようで「あのおもちゃ持っていく」「あれして遊ぶ」と計画しています。

    来月あちらのお父様と私、お兄さんご夫婦で新居の候補地を見にいく予定です。
    是非一緒にと言っていただきました。

    まだ寂しい気持ちの方が強いですが少しずつ切り替えていこうと思います。
    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:1912568592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ひとまずお疲れ様でした。

    これから祖父母としての役目はまだまだ続きますが、子育てお疲れ様でした。

    婿兄さんと良好な関係が続きますように。きっとこれから楽しい事嬉しい事が沢山待っていると思います。

    お孫さんと婿兄さんご家族との関係が今後どうなっていくか分かりません。
    おそらく問題なく過ごされると思いますが万が一に備える事は大切だと思います。

    今はご主人の病気のケアに専念し、いざという時ご夫婦でお孫さんを支えられるよう準備されたら良いのかなと思いました。

    ご両親を立て続きに亡くしてお孫さん達は本当に可哀想ですが周りの大人に恵まれた点は幸せなお子さん達だなと思います。

    トピ主ご夫婦、婿兄さんご家族、お孫さん達にこれから沢山幸せな事が起きますように。

    ユーザーID:9588970605

  • よくご決心を

    ご関係者の方々の優しさに涙が出ます。良い土地に良いお家が建ちますように。肩の荷が降りると共にお寂しくもあるでしょうが、お孫さまが増えたおつもりで、新しいご家族を見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2597267533

  • 優しい娘や息子、孫が5人にもなつて

    決心されて良かったです。
    ゆうこさん、若い母親でも大変な時期を
    必死に頑張って来られたのだと思います。
    お孫さん上の子は少し頼りになり
    1番下の赤ちゃん幼児になりホットしたところで
    中々手放したくない気持ち良く分かります。
    お孫さん達きっとおばあちゃん、おじいちゃんの愛情を
    たっぷりと受けて、いつも行き来するつもりでしょう。
    子供の足でも行き来出来る場所に住んで貰えれば良いですね。
    もう責任という重い荷を下ろして今度は可愛がるだけの
    普通のじじばはを楽しんでください。
    優しいし人ばかりで良かった。

    ユーザーID:0871486011

  • 素晴らしい奥様(娘婿兄嫁)ですね

    私が同じ状況になったら・・・
    引き取るのは無理だと思いました。
    色んな状況で・・・

    娘婿兄ご夫妻と兄嫁のご両親には
    きっと大きな幸せが舞い込んできます。

    遠くから、ネット越しですがそう信じています。

    ユーザーID:8141060883

  • こんなに優しい人たちがたくさんいることは奇跡です

    娘さんの忘れ形見のお孫さん達はとても幸せですね
    こんなに誰しも優しい方々ばかりの世の中ではありません
    トピ主さんも娘婿さんのご両親も、そして婿さんのお兄さん夫婦も
    本当に心優しい人ばかりで読んでいて涙が出ました
    どんな選択をしてもお孫さん達は幸せだと思います
    70代で3人のお子さんをお育てになるのはさぞ大変だったでしょう
    しかしトピ主さんが幸せだったことは文章からとてもよく伝わります
    少しずつバトンタッチしながら心の整理をつけていけばいいと思います
    どうかトピ主様、お孫さん達、まわりのみなさんが幸せでありますように

    ユーザーID:0928884763

  • ご無沙汰しております。

    トピ投稿時沢山のレスを頂き本当にありがとうございました。

    娘婿兄の新居が夏に完成し、今月から孫たちがあちらでの生活をスタートさせました。
    現在は週末に我が家へ遊びにきてくれています。

    新居は土地選びの関係から我が家から車で10分ほどの場所に決まり、子供達それぞの個室もありとても快適そうです。

    最初は隔週で、新居完成後は毎週末、学校が再開してからは金曜日夜から月曜日朝まであちらで過ごし平日はこちらにという風に徐々に生活を移して行きました。

    娘婿兄の子供ともとても仲良く過ごしている姿にほっとしております。

    夏には家族旅行に誘ってもらい夫婦で参加してきました。
    夫の病状も一時よりはかなり良くなり現在は通院治療のみとなっています。

    今月は孫の誕生日があり、お誕生日会があるようです。
    娘婿兄に孫の事を任せるようになり皆様のご意見が本当に身に染みてわかるようになりました。
    誕生日会にしても、もちろんお祝いはしてきましたが同級生を招いての会を開いた事はなく、また招かれる事も少なかったように思います。
    先日こちらから話題にし知った事ですがやはりキャンプやバーベキュー、プール、スキーなどの遊びは誘っていいものか躊躇してしまっていたと孫の同級生の親御さんから聞きました。
    誕生日会にしても送迎などの手間を考えると声をかけて良いのか分からなくて、と。

    娘婿兄のお嫁さんはとても社交的な子で、嫌味もなく明るく気さくだからでしょう。
    まるで昔からいたかのように地元にも馴染んでいます。娘婿兄の同級生達が気を配ってくれているところもあると思いますがそんな若い世代の交流を見ていると温かい気持ちと感謝でいっぱいになります。

    皆様には本当に温かいご意見を沢山頂き感謝してもしきれません。
    託して良かったと心から感じています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1912568592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 良かった

    以前レスした者です。

    トピ主さんを含め、皆さんが幸せな毎日を送られているようで安心しました。
    報告を載せてくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:0420127544

  • 手放すなんて言わないで

    生活の主たる場所が変わる、ということですよ。お孫さんが頼れるのはトピ主さんご夫婦です。お兄さんもとてもいい方のようでお孫さんたちはきっと幸せに育つとは思いますが、トピ主さんとの日々を忘れるわけはありません。いつでも行き来できるように近くに居を構えてくれたのでしょう。週1でお泊りしたっていいじゃないですか?

    ユーザーID:2912531074

  • 良かった

    ずっと気になってました。ご報告ありがとうございます。

    皆さま、本当に良いかたばかりですね。少しお寂しくなられたかも知れませんが、肩の荷もおりましたね。久しぶりに本当に嬉しいトピです。

    ユーザーID:2597267533

  • ご報告ありがとうございます。

    お孫さんたちを託す寂しさに耐え、娘婿兄ご夫婦に
    預けられたのですね。よく決心されましたね。
    お孫さん達の事を最優先されたトピ主ご夫妻や娘婿兄ご夫婦、お嫁さんのご両親皆さんの人物像をはっきり知り、頭が下がる思いです。

    どうぞ、トピ主さんご夫妻長生きされて、これからもお孫さんたちと
    楽しい日々をお過ごしくださいね。皆様に幸あれと遠い空よりお祈りします。

    ユーザーID:4053693179

  • 恵まれていると思います

    主さんも年齢的にこれからだんだんきつくなってくると思います。
    今は可愛い子たちも反抗期を迎えたり、学校行事や面談なども
    若い夫婦であっても3人いたら、とても大変です。

    もう二度と会えない距離に行く訳じゃない。
    15分なら、こちらからいかなくても孫達がいつでも顔を出して
    くれるでしょう。
    メインの養育をあちらでして戴けて、会いたい時に程よい距離感で
    いつでも会える。最高だと思いますよ。

    もし金銭的に余裕が少しあるなら、折々で援助して差し上げたら
    いかがでしょうか。
    ご主人様の体調も気になりますが、主様もどうぞご自愛されて
    下さいませね。

    ユーザーID:6958867516

  • 思わず

    涙が込み上げました。お孫さんたちはきっとあなた方との思い出やご恩は忘れませんよ。私もそうでした。
    あなた方にとってかけがえのない存在であるのと同じように、お孫さんたちにとってもあなた方は唯一無二の存在だと思います。
    お元気で長生きしてください。

    ユーザーID:1698509836

  • 私も心の広い義兄夫婦だと思います

    ご自分のお子様も二人いるのに、亡き弟の子供3人も面倒看ると言う兄様ご夫婦、本当に心の広い方だと思います。

    主様方にも心配させない様に週末は会わせてくれて、いろいろな行事のお誘いも有る。
    主様方も愛しいお孫様の成長を見つめていくことも出来て、本当に良かったと他人事ながら思います。

    婿様のご両親も良識ある方の様で、皆良い人に恵まれました。

    婿兄様の奥様もこれからが大変と思いますが、主様方もサポート出来る処はサポートして良い関係を築いてください。

    自分の年齢を考え不安もあったと思いますが、良い方に解決出来本当に良かった。

    主様方ご夫婦も長生きして、孫の成長見守ってあげて下さい。

    お婿さんのご両親も胸をなでおろしていると思います。

    皆様の幸せお祈りいたしております。

    ユーザーID:4701268007

  • 良かったです

    ご報告有難う御座います
    離れられて静かな生活が少し寂しく感じる日がある事とは思います

    でもお孫さん達の心の中ではトピ主さんご夫婦を一番に頼っていると思います
    これからも何かささいな悩みごとやピンチがあった時に一番に相談したいと思うはずですし
    一番に甘えたい存在だと思います

    なのでこれからも健康第一に いつまでもいつまでもお孫さん達をお守りして下さい

    ユーザーID:6563278024

  • 昼間預かれば?…

    >二人とも立派な職業についており孫達の生活は安泰でしょう。

    娘婿のお兄さんご夫婦は共稼ぎなのですか?

    ならば、トピ主さんが時々、昼間の時間に三人を預かるのはいかがですか?

    車で15分の距離なら週何回でも可能でしょう。

    ユーザーID:2321602354

  • 現実的に考えましょう

    あなたに必要なことは

    感情論ではなく

    もっと現実的に

    子供達の未来のための選択をすること。

    あなたが愛おしいと思うように
    娘婿の兄や、あちらの親も
    愛おしいと思ってる。

    いままで頑張ってよく育てましたね。

    これからも孫たちとの関係は続くのよ。
    だから安心して。

    二度と会えなくなるわけではありません。

    夫の病と向き合うのは
    壮絶な戦いですよ。
    今は、夫との時間をどうするのか
    どう病と向き合うのかを
    最優先にして下さい。

    孫は、どちらに転んでも
    良い環境に身を置けるのです。
    あとは貴女の覚悟次第です。

    感情論を言っては
    先に進めません。

    ユーザーID:2290736786

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