孫を手放す勇気、背中を押してください

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生活・身近な話題

ゆうこ

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  • 素敵なお兄様

    お孫さん達も、ママに近い歳のお兄様の御家族と楽しい生活が待っているのですね?
    中間地点を選んで新築して下さるとか。
    孫なんですから、遊びに行って上げてくださいね。
    しかし、手土産の菓子折りなども人数分…大変です。
    こんな気持ちの通じる家族は、滅多にありませんよ。経済的にも豊かな様ですし、寂しいですが…お孫さん達に良い環境だと思います。
    でも、お祖父ちゃん、お祖母ちゃんの事は忘れないと思います。3人を老齢で引き取るなんて、普通は出来ない事です。

    これからも、お孫さん達と楽しい交流を続けて下さい。お願いします。

    ユーザーID:2440921679

  • 見守り続けて下さい

    こう見えて学習塾講師です。
    お孫さんのような境遇の生徒さんは現実にいらっしゃいます。
    高校、大学入試の頃になると、塾代の引き落とし口座がご両親のものでないことはわりとあります。
    お孫さんからみて、父方叔父さんより、実の祖母であるトピ主さまのほうが関係が濃いです。
    気軽に、楽しく、これからもずっとお孫さん達とお付き合いなさって下さい。
    さよならではありません。
    お孫さん達に必要とされるのはこれからです。
    成人するまで見守り支え、一緒に住んでいなくても、育てて差し上げて下さい。
    肉親の愛情に恵まれたお孫さん達は幸せです。
    これからも今のままのトピ主さまでいて下さい。

    ユーザーID:7475005940

  • まだ終わっちゃいません。

    お孫さんは9歳、7歳、4歳なんですよね?

    子育てはまだまだこれから。
    手元から離れたからといって「終わり」ではありません。

    裕福な家に引き取られるのは良いことですが。
    お金だけでは子どもは育ちません。
    逃げ場も必要なときがあるでしょう。

    「いつでも帰っておいで」と言ってくれる場所があれば、お孫さんたちだって、どれほど心強いか。

    「手放す」なんて言わないでください。
    お孫さんたちの生活の場が変わるだけです。

    「これからは会う時間が短くなるけど、あなたたちは、いつまでも可愛い孫なんだから、こっちの家もいつでも使っていいんだよ」と言ってあげてください。

    お義兄さん一家に遠慮することはありません。

    どんなにいい人だって、普通に付き合っていれば衝突することもあります。
    東北では「おがっちゃ」と言って、実の親以外に「母親のように慕うおばちゃん」(赤の他人)がいるのだそうですよ。

    実の親と揉めたら、おがっちゃのところに行って落ち着くのだとか。

    そういう存在を目指しましょう。

    ユーザーID:1863913494

  • 愛情いっぱい

    切ないですね…

    だけど、娘さんも「今までほんとにありがとう。これから暫くはお父さんを」と言っていると思います。


    お婿さんのお兄さんも、いい方で良かったですね。


    お孫さん達も おじいちゃん、おばあちゃんの事をずっとずっと大切にしてくれる事でしょう。


    そして、立派な大人になると思います。
    そのお膳立てをトピ主さん達御夫婦がなさったのです。
    次はお婿さんのお兄さん方にバトンタッチしましょう。

    いつでも会えるのです、寂しくないですよ♪


    ご主人様、御大事になさって下さいね。

    ユーザーID:8345841410

  • 長生きして少しでも長くお孫さんの成長を見守ってください

    4年間お孫さんのお世話お疲れ様です。
    そしてトピ主のご主人へお見舞い申し上げます。

    良い娘婿の兄夫婦ですね。
    4年間月1回お孫さんに会いに来るということは、娘婿の兄夫婦はいずれは引き取ると思っていたのでしょう。
    そのときお孫さん達が戸惑わないように交流を持っておられたんですね。

    もし今後トピ主の夫の病状が悪くなってトピ主が育てられなくなってから娘婿の兄夫婦に引き取られることになるとお孫さん達の気持ちが不安定になるのではと心配です。

    今なら大好きなおじさんおばさんいとこ達と暮らす事が嬉しいということなので、今がチャンスです。

    そしてトピ主は夫の看病をしながらも、ご自身の健康に気をつけ長生きをしてお孫さん達の成長を見守ってください。

    お孫さん達にとって一番大切なのは、自分たちの成長を愛情深く見守ってくれるトピ主ですから。

    >4年前に相次いで娘夫婦を亡くしました。
    >当時5歳3歳0歳の孫を私達夫婦が引き取り養育してきました。

    今は9歳7歳4歳ですね。一番上のお孫さんは2,3年したら思春期に入りますし、進学の問題も出てきます。
    そういったことはしっかりとした娘婿の兄夫婦にお任せして、トピ主は愛情を与えることに集中しましょう。

    スマホやスカイプなど交流手段がいくらでもありますよ。

    後はお金の問題。相続人がお孫さん達以外にもいるのならば、遺言書を作成しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:2430325673

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 会えなくなるわけではないので…

    寂しいのは分かります。
    でも、離れるだけですし、孫である事も変りないです。
    今度はトピ主さんが、月に一度くらいを目途に会う事にしたらどうでしょう?

    学区が変わらないのでしたら、お孫さん達にとって、悪くない話だと思います。

    このまま、お孫さんのお世話を続けるのが難しいのであれば、
    ご主人とも御相談の上、決断されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4065635994

  • それもまた幸せなカタチ

    トピ主様、70代なのに、よく育てられているかと思います。
    このたびの申し出は、皆さんにとって良い暮らし方の一つに見えます。大きくなればなるほど、体力がいります。だからここは、いちばん体力のある娘婿のお兄さんに陣頭指揮を執ってもらい、トピ主様は、出来ることをしてさしあげたらよいかと。手放すとは少し違うと思います。関わる大人が増える、家族が少し大きく広くなる。親御さんがいないお孫さんたちだからこそ、たくさんの大人たちが関わること、気にかけることが、よい影響をもたらすと思います。

    ユーザーID:6004088218

  • 私のような若輩者が…

    私のような若輩者が語るにはあまりに生意気とは思いますが、まずはご主人様のお体を優先なさるべきなのだと思います。
    介護されるトピ主さんのお体も心配です。
    頼りになる方がお身内におられて良かったですよね。
    そんな心配りが出来る方はなかなかいらっしゃいませんから。
    兄弟が散り散りに引き取られるなんて、豊かなはずの現代ですら当たり前に聞きます。

    今は介護に集中されて、介護以外はゆっくりお体を休まれて頂きたいです。
    少しでも寿命を伸ばされて優しい時間をお孫さんのために作って頂きたいです。

    ユーザーID:7844378562

  • 素晴らしい

    素晴らしいお兄さん(子供達には伯父さん)がいてくださって、本当に良かったですね。
    しかもトピ主さんたちの近くに住んでくださる。これ以上ない提案だと思います。

    可愛いお孫さんだからこそ、安心して生活してゆける環境を整えてあげることが第一です。

    お孫さんたちプラス、お兄さんのお子さんたちのことも どうか 同じ孫のように 扱ってあげてください。その子たちは、自分の両親の愛情を従兄弟に半分もってゆかれるってことですから。
    皆が 同じように愛することで、子供達 皆が 良い子に育っていけると思います。

    ユーザーID:5620889797

  • 主さんと、娘婿のお兄さんに寄り添いたい

    トピ読んで泣きましたよ。主さん、そして娘婿のお兄さんに頭が下がります。
    突然のこととはいえ、4年前失意の中で三人もの子を引受け養育するは並大抵
    のことではなかったことと思います。そして婿兄さんは、すべてを察して決断
    をし、申し出られたのでしょう。生半可な気持ちではそこまで出来ません。

    娘婿のお兄さんの申し出を受け入れ、主さんの出来る範囲でのサポートをし
    見守りましょう。愛おしく生甲斐である三人との別れは、言葉を尽くせぬほ
    どのものがあるかと思いますが遠くないところですし、決して今生の別れ
    ではありませんので、どうか悲しまないでください。みなが次のステージに
    歩を進めるのです。

    皆さまに神のご加護が末永くありますことを心より願っています。

    ユーザーID:4233774921

  • 涙が出ます

    そのお兄さん5人のお子さんを育てられるのですね…
    立派な職業で金銭面での不安はないとしても
    実子との差別などないのか少しは不安が残ります他人事ながら。

    70代のトピ主夫婦に3人が残っても不安はあるし
    良い機会なのか そもそも選択肢はないのかもしれないですね。

    でも車で15分なら週末か月に何度かだけでも泊まりに来て貰うとか提案してみては?
    完全に手放す必要ってあるんでしょうか?

    それにしても娘さんご夫婦共にお亡くなりになられてしまうなんて
    とてもつらい事ですね
    どうかトピ主さん、3人のお孫さん達とは、手放すという感覚より
    肩の荷を降ろしてご主人の介護に専念できるようになったと思って
    ご自分のお身体も労いながら お孫さんに会いたくなったらすぐに会いに行けば良いだけと思えば良いのでは?

    ユーザーID:9668930170

  • 難しいですね

    悩みますね。
    まぁ、断る事も難しそうですね。
    ただ、5人も子供育てて行けるんですかね?
    母親の血が繋がっているほうなら、まだ、母親
    の方がみること多いし安心ですが、男親の方の
    親戚だと、かなりの負担が、奥様にいきそう。
    祖父母が4人ついていれば、経済面も、負担も
    少しは援助出来るかもしれないですが、奥様の
    相当な覚悟、一方的に娘婿の兄さんと、向こう
    の両親のごり押しではないか心配です。
    向こうの両親は、孫を懐かせたいとか、へんな
    感情がなく、皆んなの気持ちの上で、その選択
    をされたのなら、それが、1番良いのではない
    でしょうか。ご主人とご自分の体を大切にして
    助けられる分を助けてあげられるといいかと。
    1番大事なのは、娘婿の兄嫁です。自分の子供
    と同じに扱ってもらおうと思わず、預かってく
    れて感謝しかないので、三人のお孫さんの愛情は
    4人の祖父母達が与えて逃げ場所をあげて下さい。
    自分の子供と同じに育てる事なんて、相当無理
    しても無理です。そこは、勘違いしない方がいいです。
    とりあえず、今は、そうして、又周りの状況が変われ
    ば又考えればいいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3411554164

  • 自己中な考えを捨てることです

    自分の寂しさより、孫たちの幸せを願えれば、笑顔で送り出してあげられるのではないでしょうか。その年でいつまでも自己中な考え方を捨てられないと、辛いだけですよ。

    ユーザーID:5013531101

  • 思い切って託す

    大変ですね。よく、3人ものお孫さんを引き取って育ててくれて、他人の私からもお礼申し上げます。

    ただ、幸か、不幸か、トピ主さんたちも70代半ば、更に旦那さんも病気、この際意を決して、娘婿さん側の伯父夫婦に託しても良いと思いますが・・

    ユーザーID:3088825460

  • 今までご苦労様でした。

    読んでいて胸を打たれました。
    娘さんを亡くされてから、乳幼児であったお孫さんを3人も引き取り育てられたとのこと。
    本当にご苦労様でした。いろいろご苦労もあったと思います。

    娘婿のお兄さんも、ご自身のお子様を含めると5人の子供を育てるということ、経済力がないとなかなか出来ないことだと思います。
    トピ主さんは、今はお孫さんと別れるのお辛いと思いますが、お孫さんにとって恐らくその方がいいと思います。
    その方がより普通の家族に近いからです。人格形成にも影響するでしょうし、将来の人生も何らかの形で変わってくるでしょう。
    私の母は、トピ主さんと同世代、そして、真ん中のお孫さんと同じ歳の娘がいるので、イメージできます。

    今後は、子育ても体力勝負になるでしょう、トピ主さんが身体を酷使して寿命を縮めるようなことがあっても、不幸だと思います。
    後ろ髪引かれる思いでしょうが、娘婿のお兄さんに託して、お孫さん達の成長を近くで少しでも長く見続けるよう、長生きして下さい。
    お孫さん達のために英断されることを信じてます。

    ユーザーID:0876222469

  • お孫さん達のおじい様おばあ様であることに変わりはない

    お孫さん達の暮らす場所が変わるというだけで、あなた方ご夫婦が祖父母である事に違いはないのですから、ここは気持ちよく送り出してあげましょう。

    その行き先が不安だというならともかく、お兄様ご夫婦も経済的社会的に安定しているようなので、安心して任せられると思います。
    ご自身にもお子さんがいる中、兄弟とはいえその子供を3人も受け入れるという事はおいそれとできる事ではなく、立派なお兄様だと思います。
    さらには、そう言った大きな決断ができるという事は、何より奥様の理解あってこそなので、お孫さん達はむしろ幸運だと思います。

    若くしてそうした不運に見舞われたご夫婦のドラマを見たことがありますが、当人の闘病もさることながら、まだ幼いお子さん達の事がいかほど心残りだったかと胸が痛みます。

    お子さん達には未来があります。
    その未来を受け入れてくれる場所がある限り、トピ主さんご夫婦はそれを見守るという形でよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8377787644

  • 娘さん夫婦が導いてくれたのです。

    ご主人の病気が見つかったことと時を合わせたかのような、娘婿のお兄様からの申し出。

    娘さん夫婦が、導いてくれたのではありませんか。

    お父さん、お母さん、今までありがとうって。
    子供達のことは心配しなくていいから、お父さんの看病に専念してねって、そう導いてくれた気がしますよ。

    寂しいお気持ちは分かりますが、でも、もしこの先、トピ主さんが年齢的なことやご主人の看病が大変になり、引き取ってくれないかと思った時に、必ずしも娘婿のお兄様が今のような気持ちになれるかは、分からないのですよ。

    そうなった時、一体、子供達はどうなるのでしょうか。

    それを考えたら、娘さん達が引き合わせてくれたような今が、手放すタイミングなのではありませんか。

    運命とか時の巡り合わせって大切なことだと思いますし、子供達とトピ主さんご夫婦、そしてお兄様みんなのその巡り合わせが合う時って、もうなかなかないと思いますよ。

    みんなが幸せになるために、娘さん達がその時の巡り合わせを作ってくれたのです。

    その時の波に子供達を託し、ご自分達も乗ることが最善のことだと思いますよ。

    ユーザーID:4907591853

  • 寂しいでしょうが、ご決断を

    陳腐な慰め言葉は不要と感じました。
    とても辛い思いをなさっているんですね。

    お孫さんは、お婿さんのお兄さんに託しましょう。
    普通は、このような恵まれた展開になどなりません。
    なんと幸せなお孫さんたちでしょう。

    娘さんも、このようなお義兄さん、
    そしてご両親に大切にされて、
    安心なさっていますよ。

    お孫さんたちは、これからどんどん成長し、
    大変な時期にさしかかります。
    おじいさまおばあさまだけでは、
    教育や習い事など、なかなかに目が届かなくなると思います。

    小学生、中学生になれば、
    塾に習い事に部活にと、とても大変ですよ。
    PTAなどはどうします? 出られませんでしょう?
    それも、3人なのです…。

    とてもりっぱなご夫婦なのでしょうから、
    腹を括っておまかせしましょう。
    そして、お土産などを持参して
    会いに行けば良いではないですか。

    トピ主様も、お孫さんたちも、
    この先どうか、お幸せでありますように。。

    ユーザーID:6583763261

  • 手放すんじゃない。

    違う家で暮らすだけ。ホンのちょっと離れた場所に暮らすだけ。。。

    孫達にとっては何時までもトピ主さんご夫婦は大好きなおじいちゃんとおばあちゃん。
    トピ主さんご夫婦にとっても孫達も何時までも可愛い孫達。
    今迄と何にも変わらない。何時でも会えるし何時でも笑顔も見れるしお話も出来る。

    可愛い盛りのお孫さん達ですね。
    離れて暮らすのは辛いですよね。
    でもお孫さん達本当に幸せなお子さん達ですね。
    小さいうちに両親は亡くしてしまったけれど愛情を沢山注いでくれる祖父母が居て伯父さん夫婦が居る。
    お孫さん達は益々幸せになれるのですよ。
    ここはお孫さん達の伯父さんご夫婦に任せましょう。素敵なご夫婦ではないですか。

    トピ主さんもご主人の看病大変になるかもしれません。
    寒くなりますが身体に気を付けてお過ごし下さい。

    ユーザーID:9783827065

  • やっぱり託すのが正解だと思います

    娘さん夫婦を亡くされたうえ、ご主人の世話で手が回らなくなり、ちょっとした隙にお孫さんに何かあれば、残りの人生悔やんでも悔やみきれないでしょう。

    お孫さん達も、もしかすると言わないだけで、学校の友達のお父さんお母さんと同じ世代に育ててもらいたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5659320336

  • 会えなくなるわけじゃない

    私も娘と息子に孫がいるので、可愛さはよくわかります。
    まさしく目の中に入れても痛くない存在です。バババカです。
    でも一緒に暮らしているわけではなく、たまに会うのだからトピ主さんの気持ちとはまた違うでしょう。

    トピ主さんの場合は娘さんの忘れ形見で、養育をしてきた親がわりですから祖父母と孫の関係を越えています。

    離れるのはとても辛いと思いますが、高齢のトピ主さんがいつまでも元気でいられる自信はありますか?
    親がわりをつとめるのなら、子どもたちの成人、就職、結婚を見届けるまで健康でいなければなりませんよ。
    失礼だけど、それは不可能に近いことなのです。

    あかの他人ではなく、お孫さんたちの実の伯父さんが親がわりになるのだから、誰よりも安心してお任せできるはずです。
    自分の所にも小さい子どもがいるのに、引き取ることを申し出ることはなかなかできないことですから。

    今後会えなくなるわけでもないのだから、送り出してあげて下さいね。
    そして祖父母として見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8456127323

  • 主さま

    主さま
    素敵なおばあさまですね

    離れても、主さまの愛情はお孫さんたちの一生の心の支えになると思います



    ご主人様のご病気の快癒と
    ご家族皆様のご多幸をお祈りしております。

    ユーザーID:8961505795

  • 別れではありません。

    トピを読んで涙がでました。登場人物に誰も悪い人がいないからです。

    そしてただただトピ主さんの寂しさがすごく伝わってきました。

    お兄さんはとても優しい人ですね。トピ主さんのことも考えてくれている。そんな方だからきっと子供たちも幸せに暮らせるでしょう。

    距離は車でたった15分。

    これはトピ主さんと子供たちとの別れではありません。旅立ちです。辛いでしょうがそう思って送り出してあげてください。

    ユーザーID:2781036717

  • すばらしい

    お兄さまですね。3人の小さなお孫さん達が家からいなくなってしまったら、寂しいでしょうが至近距離に住んでいます。

    何より70代半ばのトピ主さんがご主人+3人のお孫さんのお世話をしなくてはならないとなると、トピ主さんが倒れてしまわれますよ。ここは渡りに船と考えて下さい。そしてお孫さんたちを頻繁に訪ねてあげて下さい。

    ユーザーID:8426095543

  • 時々泊まりに来てもらう約束をするのは?

    いずれ子供達は自立して出て行くことになると思います。それが想定よりも早まったと考えてはいかがでしょうか。
    ただ4年間大切に育ててきたので寂しいとお察しします、毎年夏休みなどに数日間きょうだいで泊まりに来てもらう…などの約束をしてもらっては?

    ユーザーID:3953154594

  • お別れではないですし

    これで最後のお別れということでもないですし孫さんたちを託してみてはいかがですか?
    お子さんたちにとっての叔父さんも気づかいのできる立派な方のようです。
    トピ主さんご夫婦の資産のこととかもきちんとしてあげてお孫さんたちに残してあげてください。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:2943577387

  • みんな優しい…

    トピ主さんも娘婿のお兄様もご夫婦も、みなさんなんて優しいの…。
    お孫さんは幸せね。みんなが「貴方たちは幸せになってね」と願ってる。そのために動いてる。涙が出てきます。

    娘婿のお兄様っていうのが、ちょっと距離があるのですよね。トピ主さん側の血縁ではないから。
    いつでも来てくださいと言われても、やっぱりちょっと遠慮してしまう。
    月に一度くらいお孫さんだけ泊りに来てもらっては?

    娘婿のお兄様ご夫婦が共働きなら、トピ主さんの出番はまだまだありますよ。
    もしかすると兄夫婦のお子様たちまで世話することになるかもしれません。
    (兄夫婦は「トピ主さん宅から行ける距離に新居を建てる」って言ってるくらいだから、トピ主さんを子守要員として考えてると思う…)

    ユーザーID:0587037940

  • 今から家を建てる?

    地元に戻って来て家を建てる計画が
    順調にいけばよろしいが。
    二人のお子様がいて、三人を引き取る。
    私なんか心配性なんで何ヶ月持つかな?と思います。

    兎に角、物理的に手放しても
    どないなることやら。

    でも一旦は好意と信じて手放しましょう。
    出来なければ帰ってきます。

    彼等三人は意思を持った人間です。
    彼等も成長します。

    ユーザーID:9582270518

  • 素敵な家族ですね

    娘さんご夫婦のことは、お悔やみ申し上げます。
    三人のお孫さんを育ててこられたとのこと、並大抵のことではなかったでしょう。
    本当に頭が下がります

    お孫さんのために、おじさまに託す『べき』です。

    背中押します

    託さなければならないと思います。
    理由は、あれこれ言わずもがなで、ちゃんと分っていらっしゃるのですものね


    でも、交流は出来るように配慮してくださっている
    本当に素敵な人のところに、
    大切なお孫さんを託せるようで
    幸せなことです

    ご主人さまもお大事になさってください
    トピ主様もどうぞお元気で
    少しでも長くお孫さんたちに、
    娘さんご夫婦の思い出を語ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1454077393

  • ご主人の闘病に専念できます

    ご自身も、今はお元気でも、いつ何があろうともおかしくはない年代です。
    いきなり倒れたりしてからよりは、今のうちに娘婿の兄に子ども達を託した方がいいと思われます。

    配慮して下さって近くに住んでくれるのなら、たまには夕飯を食べにいらっしゃいとか、泊りにおいでと誘ってもいいでしょうし。
    その時は、ご家族全員をお誘いしましょう。

    ユーザーID:0846135800

  • 直ぐにでも

    こんな良い話ありません。

    子供達に一番良い選択です。

    旦那さんのためにも主さんが一番手が空かなくては、後々後悔しますよ。

    運命は時期を見てくれたのだと思います。

    そして
    あなたが家の中で倒れたら、もし亡くなったら、
    そのときその子供達は気付いてもらえなかったらどうなりますか。
    ひとりで子供を見るということはそういうことです。

    ユーザーID:7171723083

  • それは寂しいですね。

    でも、トピ主ご夫婦は70代半ばとの事。
    お兄さんご夫婦が信頼のおける方達ならお任せした方が良いと思います。
    10年後もお孫さんたちはまだ未成年です。
    いろいろと手が回らず歯がゆい思いをすることでしょう。
    3人をお任せして、月1位で会いにいって、
    大学費用分をだしてあげられたら御の字じゃないでしょうか。

    ただ、あちらへお願いしたら誕生日やクリスマスはあちらのお子さんにもしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2092093478

  • ご苦労なさいましたね

    私は67歳になったばかりのお祖母ちゃんです。
    実は貴女と同じ境遇になったら孫を育てられるかと考えたことが有ります。一人息子がいて4歳の孫がいます。
    息子と私は隣り合わせる県に住んでいまして、思えば高校も大学も遠方に手放し今もなかなか会えない日が続いています。不思議な事に私たちは何かでつながっています。「息子夫婦に何かあったら孫を育てられるか」と考えた日に息子から電話が有り「〇(孫)をお母さんに育ててもらう夢を見た。なんだか朝から悲しい思いがして電話したんだ」と言うではないですか。
    私達は東日本大震災の地に住んでいます。
    テレビでは両親を失い祖父母に引き取られる子供たちがそれこそ何人も、何人も映し出されみんな悲しい思いで見ていました。
    年老いたお爺さんが高校生の女子を引き取る場面では「楽しまなければならんな」と言っていたのが印象的でした。
    小さいお孫さんを3人も良くお育てになりましたね。尊敬の念しかありません。
    今お子様たちに新たな引き取り手が現れたのですね。
    それもお子様たちにとってとても近いお身内です。
    これはお子様たちにとってすごいチャンスです。
    何事もお子様の幸せを最優先に考えたらこれ以上のチャンスはないかと思います。
    私の友達は、娘さんの子供を育てています。娘さんが離婚後に親権者となり育てていた子です。
    その方が「この子が成人したころ、私は死ぬかもしれない。死ぬ頃だもの。医者でなくてもいい。食べられるような手に職をつけなければ」と言いました。医者の家ではありますがなんでもいいというのです。
    私はそこまで考えて育てているのかと思いました。このことをお伝えしたくて書きました。
    私も貴女様もいずれ亡くなる時が来ます。
    その時にお子様たちが自立できていればいいですが、途中ならどうでしょうか。
    お子様の幸せが一番です。

    ユーザーID:2097672094

  • 今すぐ決断しなくて良いのでは?

    娘さんの義兄はたいへん配慮ある方だと思います。
    トピ主さんの気持ちを伝えて、緩やかにあちらにおまかせしてはどうかと。

    学区も同じならすぐあちらに同居ではなく、上のお子さんから週何日かはあちらの家から通わせてみるとか。週末だけ兄弟全員お泊まりに行くとかからスタートは如何でしょう?

    いきなり子供が5人に増えては、負担が大きいと思います。トピ主さんご夫婦が離れる寂しさに慣れるのと、娘の義兄家族が生活に慣れるのを並行しても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0420127544

  • これ以上すばらしい話はない

    なんて素晴らしいお兄さんでしょう。
    なかなか出来ることではありません。
    トピ主さんはお孫さんに会いに行けるんだし、感謝してもしきれないくらいのお話です。
    孫のためにも拒否するなんてありえません。
    孫が可愛いんでしょう?
    それなら孫をお兄さんに渡しなさい。
    それが「愛」です。

    ユーザーID:9156098538

  • お気持ちお察しします。

    トピ主様と状況はちがいますが、我が家にも小学生の男の子と幼稚園の女の子がいて、二人が生まれた時から面倒を見ています。
    もし二人と離れて暮らす事になったらと想像したら、胸がギュッと苦しくなりました。

    でも、言い方は悪いですが、楽になるのは確かです。

    同じ学区なら、お子さんだけで遊びに来る事も可能ですし。なんなら、週末だけトピ主宅にお泊まりという事だってできますし。

    最初は寂しいと思いますが、子供達はすぐに順応すると思いますよ。

    ユーザーID:7909875318

  • 愛情のバトンタッチ

    娘さん夫婦からバトンタッチを受けて、今までお孫さんのために頑張ってこられたのですね。

    今度は娘さん夫婦のお兄さんたちにバトンを渡すことになりましたが、

    バトンを渡した後でも、近くからずっと見守ることが出来ると思いますから。

    手放すと思わずに、おばあちゃんとして今までと変わらずに愛情を注いで。

    お兄さん夫婦からしても、何かあった時に子供たちの支えになってくれる

    おばあちゃんたちの存在は大きいと思いますよ。

    ユーザーID:4649237041

  • 手放すんじゃない

    お兄様ご夫婦に預けるのです。
    子供がどんな環境で暮らそうと、孫と祖父母の関係は変わりません。

    今はご主人の看病に専念すべきです。
    でないと、子育て・看病とも中途半端になる危険や
    トピ主さん自身までが健康を害する可能性も高まります。

    ユーザーID:2513479617

  • 手放すわけじゃありません

    孫でなくなるわけでもありません。

    同居じゃなくなるだけです。
    しかも遠くに行くわけでも、あえなくなるわけでもありません。
    親戚が増えるだけです。

    これからもがんばって孫たちの為に健康で貯金に励んでください。
    きっとお孫さんたちの将来の為になります。
    お役御免じゃありませんよ。
    別居していても出来ることは沢山あります。

    ユーザーID:0674512058

  • お孫さんも忘れませんよ

    上は9歳にもなっているのですから、祖父母のことは一生忘れませんよ。
    みんな嫌がっていないのであれば、兄夫婦に任せてみてはどうですか。
    ご自身もそう思っているようですが、
    その方が子どもたちにとっては幸せだと思います。
    少し離れるだけです。

    ユーザーID:7981726104

  • 委ねて良かったと思えるときがきっとくる

    時間が経ってきっと委ねて良かったと思えるときがきます。
    というか、あのときに委ねておけばよかったと後悔するときがきっとくるでしょう。

    今は寂しいと思いますが、ぐっと堪えてお任せしてください。
    お孫さんたちはこれからもいっぱい会いに来てくれますよ。

    ユーザーID:1451505813

  • 私は祖父母に育てられました

    私のことで恐縮ですがお話しさせてください。

    私は父方の祖父母に育てられました。
    (母親はおりません。祖父母の一人息子である父とも事情があり疎遠。)

    特に祖母から愛情をかけてもらいました。
    両親がいないことでからかわれたりいじめられたりもしましたが、
    おばあちゃんが「あけちゃんが世界で一番かわいいよ」と
    いつも優しく明るく笑って抱きしめてくれたので辛くても頑張れました。

    私が高校に上がったばかりの頃、当時70代後半になっていた祖母が病気で両目とも失明。
    私は高校に通いながら祖父と一緒に失明した祖母の介護をする生活が始まりました。
    今まで愛情をかけて育ててくれた祖母ですから、
    慣れない介護は大変でしたが苦ではありませんでした。
    それから1年後、祖母は脳梗塞を起こしほとんど寝たきりに。
    私は祖母の介護のために通っていた高校を辞めました。
    (その後通信制高校に入り直し、なんとか卒業しました。)
    7年間介護した後、祖母は亡くなりました。

    祖父は90代でまだ健在です。
    私は30代になりました。
    祖父は自分の足で歩けるうちは施設等には絶対に入らないといい、
    最期まで私に面倒を見てもらうつもりでいます。
    私も覚悟して30代半ばになった現在も祖父の身の回りの世話をしています。

    トピ主様がお孫さんたちに私と同じ思いをさせるとは1ミリも思っていません。
    ただお若くてまだまだ先の長い娘婿の兄夫婦にお任せしてあげた方が、
    お孫さんたちに万が一の時に苦労をさせずに済むのでは、と思います。
    ご夫婦だけでしたらいざというときには介護付き高齢者住宅に入るなりできますから。

    と、生意気を承知で私なりに背中を押させていただきました。
    そのため大変だったことだけ抜粋しましたが、私は祖父母に育ててもらえて幸せでしたよ!

    ユーザーID:7338681734

  • 5人?! 娘婿の奥さんは?

    孫を託すにしても、娘婿の奥さんもまじえてちゃんと話し合ったほうがいいですよ・・・。

    5人の子供の面倒を誰がみるのですか。
    男なんて、家のことは妻にやらせてほったらかし、という人がほとんどですよ。

    血のつながらない子どもを3人も引き取って、実際に面倒をみるのは奥さんじゃないのですか。

    自分の子どもだって5人なんて大変なのに。

    しかも奥さん、働いているんでしょう?

    もしかしたら奥さんのご両親が負担するなんてことは?

    家族一同の会議が必要ですよ。

    ユーザーID:8815762308

  • 4年の歳月

    3人のお孫さんにとっては一生忘れることのできない思い出になっているはずです。

    まだまだ触れ合う機会もあるはず、これからも元気でお過ごしください。

    ユーザーID:5449969642

  • お辛いですね

    読んでいて胸が張り裂けそうでした。
    もし自分の大事な1人娘の忘れ形見と考えたら、中々決断出来ないと思います。

    このままいてもいずれは育てられなくなる日が来ると思いますから、決断は早い方がいいのでしょうが、ただあちらのお嫁さんはほんとに大丈夫なんですか?
    2人の子供からいきなり5人の子供の親になるなんて、そんなに簡単な事ではないと思うんですが。

    いきなりではなく、少しずつあちらの家に慣れていくのがいいのでは?
    そして子供達に沢山泊まりに来てもらえるといいですね!
    トピ主さん達が寂しくないように、あちらに遠慮せず子供達と会わせてもらいましょう。
    最初が肝心だと思いますから。

    お辛いと思いますが、悔いのないようにご主人の介護をされてください。

    ユーザーID:0019334475

  • 良いタイミングですよ

    縁が切れるわけではありませんよ。
    年齢的にも善いタイミングだと思います。
    このまま手元に置いてあと20年面倒を見られますか?無理ですよね?
    今時、親戚縁者の関係が希薄な中、そんな申し出をしてくださる叔父様。
    読んでいて、助かった!と思いました。

    ハンドルネームですが、
    私も祖父母に育てられました。
    愛情はかけてもらったのは事実ですが高校生の時点で祖父、20代半ばで祖母の介護が始まり30代半ばまで介護に明け暮れました。
    祖父母がそれなりの貯金があったので遣り繰りできましたが、あと5年続いたら危なかった。
    私自身はそんな環境でしたのでまともに働く事も出来ず30代を迎えるという、経済的には最悪な状態でした。
    たまたま気分転換に通っていた近所の趣味の会で知り合った方と年の差婚しましたが彼に出会わなければ今頃は超貧困生活だったとおもいます。

    今は幸せですが、女性として一番輝いているであろう期間、介護で髪振り乱し服は兎に角洗えるもの…といった生活…20代の思い出は無いに等しいです。

    お孫さんにこんな思いをさせたいですか?
    キツい表現でごめんなさいね。
    させたくなければ手放してください。
    縁が切れるわけではありませんよ。ただ今のままではお孫さんの人生はおばあちゃんの世話で潰してしまうかもしれません。

    高齢の皆さん、口を揃えて「自分の面倒は自分でみる」と言いますが100%に近く「それは無理」と言い切れます。
    どんなにお金を持っていても無理です。

    孫視点でレスさせていただきました。

    ユーザーID:9980452618

  • お別れではない

    手放すとは違うと思う。
    祖父母であるのはかわりませんからね。

    しかし、娘婿のお兄さん夫妻は
    素晴らしいです。
    普通は三人も引き取る気にはならないと
    思いますよ。もちろん、金銭的にも。
    でも、あなた方に気まで使って、
    家を建ててくれる。
    遊びに来てと言ってくれる。
    本当に恵まれています。

    あなたの元においても、おじいさんの介護で
    子供は苦しみます。
    私の娘には、介護で苦労をかけました。
    小さい子にあんな我慢をさせないと
    いけないなんて本当に辛かった。
    でも自分は若かったし、一人娘でしたので、
    ある程度やれましたが、あなたは無理でしょう。
    そうすると子供たちに我慢をしいることになり、
    さらに介護でお金がかかるので、家計はどんどん
    逼迫していきます。
    それからお兄さんを頼っても、難しいですよ。

    毎日は無理でも、会いに来てくれ
    というのですから、介護の合間や
    学校行事にちょっと覗きにいったり、
    会いにいけばいいのです。

    あなたの幸せもあるでしょう。
    でも、その幼子達の未来もあります。
    どのみち今のままでは、子供が荒れるか、
    下手したら施設送りになるかもしれません。
    もちろんお兄さん夫婦がきちんと面倒を
    みてくれるかはわかりません。
    信じて託し、いざという時は子供達を
    守れる準備だけはしておいてはどうですか。

    ユーザーID:4916177660

  • 手放しても、まだまだ大切な役目がありますよ

    ご主人のことご心配ですね。
    小さなお孫さん3人を育ててこられたこと頭が下がります。
    そして、これから先のことを考えたら
    お兄さまご夫婦に育てていただくほうがいいことは
    よくよく承知されているのですよね。

    お寂しいとは思いますが、少し視点を変えてみてはどうでしょうか?

    もし娘さんご夫婦が健在なら、お孫さんたちは別世帯で暮らし
    年に数回、遊びに来るような生活がずっと続いていたはずです。

    そのかたちに戻る、と考えてみてはどうでしょう?

    もちろん、いまではトピ主さんが半分母親役でいらっしゃるんですから
    年に数回と言わず、最初のうちは週末ごとにお泊りしたっていいし
    園の送り迎えなどはトピ主さんがお手伝いされるのもありかもしれない。

    それに、お兄さまご夫婦だって、我が子ではない子を育てるのは
    きっと勝手も違って大変なはずです。大人数にもなりますし。
    トピ主さんが娘さんに代わる「母親の目」で見守ってあげることが
    どれほど重要なことか。

    もちろん下手な口出しはしないほうがいいに越したことはありませんが
    それは娘さん夫婦にしたって同じだったはずです。
    娘ほどは近しい関係ではないけど
    息子夫婦の子どもだったりしたら?ぐらいの距離感で
    おつきあいしていかれるというのはどうでしょう。

    手元から手放しても、関係が切れるわけではないし
    むしろ、お兄さまご夫婦は、トピ主さんと子どもたちの絆を
    とても大切に思って配慮してくださっていますものね。

    あまりないようないいお話ですし
    もしかすると天国の娘さん夫婦が少し手をかしてくれたかな?
    娘さんも、子どもたちだけでなく、
    お父様、お母様のことがご心配なのかな、と思いました。

    ユーザーID:4052496980

  • やや辛口になってしまいますが

    主様ご夫婦がお孫さんたちに愛情深く、良いお祖父母様である事、そしてこれからもそうであろうことはよくわかります。

    しかし、ご自身でも仰っているように、年齢には勝てない事もあります。

    私の姑は70代前半で認知症を発症しました。それまでは「私が孫を育てたい」とまで言う人でしたが。進行は比較的緩やかではあったものの、8年後の今は要介護4まで進んでいます(施設です)。

    暴力性はあまりないので面会し会話する程度なら何の問題もありませんが、当然「誰かの世話をできる」状態ではありません。

    同年代の主様にもその可能性はあるので、円満に委ねられるお話があるうちにまとめられた方が、お子さん達にとっても安心かと思うのです。

    うちの子は既に16歳で自立までもう少しという時期に来ていますので、今の時点で私達に何かあっても、後見人のような事は私達夫婦どちらかの弟に頼む事になるでしょうが、日常生活は高校の寮か下宿という選択が可能です。でも主様のお孫さんは末孫さんがまだ4歳。先も長いですからね。

    ユーザーID:6905002402

  • その方が旦那様も安心かと

    病気の旦那様も心が軽くなるでしょう。
    高齢の妻と孫3人残すことになるのかも…。
    というストレスは病気にもよくありません。

    婿兄夫婦で納得しての話ですよね。
    奥さんの方が共働きでも生活面で実質的に
    面倒みることも多いでしょうから
    婿兄の奥様にも実際に会って感謝をのべてね。
    多分言われなくてもトピ主さんなら存分に頭下げてそうですけれど。
    未就学児含め5人の母になることを受け入れるって
    なかなかできないすごいことですよ。

    今までトピ主夫婦が乳幼児含め3人も育てたこともすごいですが。
    0歳児は夜泣き等もあったでしょうに。
    その子も今4歳なら3人ともに祖父母の記憶には残ります。
    実の親でも嫌になることもあるのによく頑張りました。

    婿兄さんも近くに越してきてくれるとお優しいし
    ならば孫逹に会うことも会いに来てもらうことも可能ですし。
    預けて問題ないかと。背中押しますよ。

    ユーザーID:0210718221

  • 本当にお疲れ様でした

    私は40歳ですが、2人の子供の育児に毎日へとへとです。

    70歳からの乳児含む3人育児、並大抵の信念では務まらないと思います。
    さぞ、ご苦労なさったことでしょうね。
    もう充分ですよ。

    忘れ形見のお孫さんを手放すのは
    心が張り裂けそうな思いがあるかと思います。
    ですが、今回ご主人がご病気で、更に後5年もたてばトピ主様も80歳になられる。
    言葉は軽いですが、まさに渡りに船ですよ。

    大変な苦労をなさって4年間お孫さんを養育されたお二人。
    将来お孫さんたちも必ず感謝するでしょう。

    今はご自身を休めて、これから始まる新しい生活に備えましょう。
    ご主人の回復とトピ主様、お孫さんたちの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:6468584986

  • どちらでも幸せになれる

    良縁に結ばれましたね。
    トピ主ご夫婦も人格者です。

    義兄さんに委ねても、このままトピ主と過ごしても、
    子供達はどちらでも幸せだと思います。

    甘えてもいいんですよ。

    義兄に委ねる事になっても、
    同じ学区内なら
    子供達はしょっちゅう遊びに来るんじゃないかな(笑)

    ご夫婦とも、ご自愛下さい。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:7874756951

  • タイミングを逸しないこと

    娘婿のお兄さんの申し出、そして近い所に居を構える・・
    近いからいつでも遊びに、と。

    この上ない申し出です。

    いろんなタイミングが上手く合致して
    こういう機会が訪れたのです。

    意地を張らないですんなり引き渡しましょう。
    これがそのタイミングなのです。

    引き渡しを拒否したとしてもいずれはそういう時は
    やってくるし、その時に皆がウエルカム状態かどうかも
    分かりません。

    幸いにも孫らの年齢がまだ幼いから、お兄さんとこの
    子供とも上手くやっていけるだろうというタイミングなんです。
    これが中学生とかになるとかなり難しくなります。

    皆は「孫のため」「亡き実弟とその妻のため」と思って、
    最善の方法を模索して実行に移そうとしてくれているのです。

    神様が与えてくれたベストタイミングなのです。
    これから成長していく孫らも、爺や婆のもとで暮らすよりも、
    若い人らと暮らす方が良いのです。

    最期の別れ、でもなんでもないんでしょ?
    寝食は同じでなくても、いつでも行き来出来る距離なんだし。
    思い切った方がいいです。

    ユーザーID:5423786350

  • 決断しない

    今まで、毎月数万円でも援助はありましたか?

    4人の子守りと炊事要員になるのではないかと心配です。

    子供が5人いると、皆が乗れる車種は大きなものになるでしょう。

    家も建て、車も買い替えるのですか?勉強は自分で。ってなりませんか?

    立派な職業は、毎日が忙しいのでは?肩書きではなく、日常に目を向けて下さい。

    ユーザーID:0074424642

  • 中間点の新居が良いのか悪いのか

    読んでいて、とても切なくなってしまいました。
    できる事なら、それが一番だとは思います。

    しかし、大丈夫かどうかは、義兄嫁さん次第ですよね。

    現在は9歳、7歳、4歳、(仮)5歳、(仮)2歳くらいの5人の子供の母親になるのですよね。
    現在は立派な仕事についていても、5人の子育てしながら、仕事もするのでしょうか?

    両親と別居で、夫婦二人で5人の面倒を見る・・尚且つ仕事も?

    お互いに車で15分の距離だと、両祖父母にどんなフォローができるでしょうか?
    毎日の洗濯、食事の準備。今後の勉強、学校からのプリント、我が子より多い甥、姪ですからね。

    背中を押してあげたい気持ちですが、引き取る側の負担はとんでもない大きさでしょう。

    小さいうちはまとめて面倒見れますが、それぞれに成長していくので、無理が大きい。
    義兄嫁両親の手も借りないと、かなり大変な気がします。

    それでも、やってみない事には何も進みませんものね。
    新居の件も、シッターの利用にしても、学校の件にしても、とにかくお金と知恵で助けてあげて下さい。

    ユーザーID:2665320334

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様のご意見とても心に響いています。

    早く返事をしなければ、今日こそは電話をしてお願いしますと伝えなくてはと思っているのに勇気が出ず。
    明日まで、日曜日に、年内はと気持ちの中で先延ばしにしてしまっています。
    孫達の寝顔を見ると娘の幼少期や孫を抱く姿を思い出し、家からこの子達がいなくなった様子を想像して前に進めなくなってしまいます。

    病気発覚からあっという間に娘婿が亡くなり気落ちする娘に「母親なんやから子供の前では笑顔でおらな!泣きたい時は預けに来なさい」そう言って励ましました。
    半年後突然娘も亡くなり孫との暮らしの中で同じ言葉を自分に言い聞かせてきました。
    「私らが泣いてたらあかん、笑顔でおらな!」夫と合言葉のように掛け合ってきました。

    相次ぐ不幸に潰れずにやってこられたのは孫達のおかげです。
    数十年ぶりの乳幼児のお世話、悲しむ暇も与えてもらえないほど大変でしたがそれが救いでした。

    娘婿のお兄さんからは昨夜ラインがあり、
    急な申し出ですぐには返事できないだろうから急がないで欲しいということ
    長女の小学校入学まではまだ3年あり、入学の前年までに決めてもらえれば問題ないこと。
    孫を引き取った後疎遠になるような事は絶対にしない、弟がいたらしたであろう孝行はさせて欲しい。
    祖父母としていつまでも傍にいてもらえたらと思っていると書いてくれていました。

    皆様が心配されているように私もお嫁さんのことが気掛かりでした。
    ですが今朝郵便受けを見ると手紙が。

    娘婿のお兄さんのお嫁さんからでした。
    孫達への思いや私達への思い、今回の決断に至るまでの経緯や現在の気持ちが綴られていました。
    お嫁さんのご両親も納得されており、実孫と同じに可愛がらせて欲しい、5人の孫達には祖父母が6人になるんだねと話してくださっていると知りました。
    本当に有難いです。

    ユーザーID:1912568592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    なんて恵まれた家族、親族なんでしょう。子供たちは本当に幸せです。
    トピ主さんはここまでよく頑張りましたね。
    私も家族に何かあったら、トピ主さんのようにがんばりたいと思います。
    本当に素敵です。

    ユーザーID:9555687832

  • よい家族ですね

    こんなふうになったら、普通お子さんを押し付けあう(どちらも面倒をみたくない)ことも多いのに、愛情のあふれた良いご一家でうらやましいほどです。

    お孫さんの将来を一番に考えてあげませんか?

    不謹慎な発言になるかもしれませんが、お孫さんにとっておじいちゃんとおばあちゃんにあたるあなたがたご夫婦は、先にいなくなってしまう人たち…。

    そうなる前に、おじさんおばさんの住環境へ移動し、その人たちとの暮らしに慣れていってもらえると安心ですよね。
    そうじゃなくてもお孫さんは、一度ご両親を失っています。またしても最も身近な存在であるあなた方を亡くす前に、おじさんとおばさんが最も身近な存在になっていてほしい。
    そうであれば、あなた方がいなくなることに耐えられるでしょう。

    幸いあちらのお子さんもお孫さんと年が近いようですし、なじませるなら幼いうちのほうが絶対にいいですよ。

    お寂しいのはわかります。でももう会えないってわけではないし、ここはお孫さんのためにご決断なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2686505026

  • 大丈夫です。

    一生会えないわけではないですよね。
    すぐに会えるように近くに家建ててくれるんですよね。
    それにこう言っては何ですが、孫が未成年のうちにあなた方祖父母が先に亡くなってしまう可能性もありますよね。
    成人になるまで育てられず、多感な思春期とかに途中で誰かに託すよりはまだ小さいうちの方がよくないですか?
    しかも安心できるお兄様夫婦とのことなので、みんなにとって一番よい選択ですよ。

    ユーザーID:4981122551

  • これ以上ないことですよ

    すばらしい方ですね。感動してしまいました。
    ゆうこさんご夫婦は寂しいでしょうが、近くに引越してきてくれて、会いたい時には会える。これ以上ない条件だと思います。
    どうかどうかそのご夫婦にお孫さん達を託して下さい。
    70代になられ、ご主人もご病気とのこと。気持ちも落ち込むかもしれませんが、もしゆうこさんが倒れたらお孫さん達はどうなりますか?
    将来のことも考えたら、何も心配のない条件で引き取ってもらえる、すばらしいご夫婦だと思います。
    時々会いにいってみんなで仲良くお暮らしください。

    ユーザーID:1160972282

  • 手放すのではないです

    昼休みに読んでいて涙が止まらなくなったので、帰宅してレスしています。

    トピ主さんよりずっと年下で僭越ですが、やはりここは娘婿のお兄様へお願いするのが、トピ主さんにとっても、ご主人にとっても、お孫さん達にとっても、最良だと思います。失礼を承知で申し上げると、70歳を過ぎると、半年後、1年後には、今と比べお身体もどんどんお辛くなってくると思います。ましてご主人の看病もありますし。

    少し話がそれます。私は在米ですが、こちらは離婚しても共同親権なので、子供は父または母のところへ交互に泊まりに行くのが一般的です。要は子供の権利や幸せを最優先に親族にはいつでも会える事を保証しています。同じ理由で離婚後も父方・母方の祖父母ともずっと交流が続きます。それに比べ日本は『家』という物理的な形への拘りが強いような気がします。

    トピ主さんとお孫さん達が一つ屋根に下に暮らさなくなっても、祖父母と孫の絆はずっと続きます。娘婿兄様はトピ主さんやお孫さんの気持ちを配慮して車でたった15分の所に新居を用意されるとか、毎日会いに来てくれと仰るとか、素晴らしい方のようにお見受けします。遠方ならともかく、そんな近くなら頻繁に行き来できます。週末ごとにお泊りにも来れます。もしも伯父さん(子供達にとって)家に子供達がどうしても馴染めなければ、またトピ主さんの所に戻ってくる選択肢もあります。手放すとか切羽詰まった考え方をしなくていいのではないでしょうか。

    その方の奥様は賛成してるのか?5人も育てられるのか?というレスもありますが、日本の友人で4人とか6人とか育てている人いますよ。経済力があればまず大丈夫です。上の子は下の子の面倒をみたり、皆で家のお手伝いをしたり、早いうちから助け合いを学べますし。

    トピ主さんはこれからもずっと子供達の良き相談相手であり、辛い時に甘えられる温かい存在であって欲しいです。

    ユーザーID:8957310392

  • 私は心配です

    お兄さん家族がどのような方かわかりませんので、どれが正しいかはわかりませんが。

    私なら心配で託すことはできません。

    血の繋がった我が子でさえ5人の子育ては大変なのに、私なら他人の子3人を育てあげることはできません。
    まだ子供がいないならわかりますが、もうすでに2人いるんですよ。
    妻の立場からしたら夫の子でもない人の子ですよ。
    大丈夫でしょうか?

    よく話し合って決められたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9614080902

  • 凄い話ですね

    娘婿の兄嫁、よく三人引き取る決意をしましたね。
    未就学の子供たちがそれほど三人に懐いていたって事なのでしょうか。

    四年経っても毎月顔を見せてくれていた娘婿のお兄さんが引き取るというなら、
    これ以上ない話です。

    いつでも会える距離ですし、託しましょう。

    ユーザーID:0306978666

  • がんばって!

    頭ではもう答えはわかっているのですよね。心がついていかないのは仕方ないです。
    思っていたより早い別れにとまどいますよね。

    でも、それは別れではないですし、その場での決断ではなくて
    やはり先を見据えて物事を決めて欲しいと思います。
    いざというとき、トピ主さん夫婦が控えていることが、お兄さん夫婦にもとても
    助けになると思います。
    慣れてくるまでは毎日遊びに行ったり、どこか泊まりに行ったりして
    少しずつ手放していったらどうですか?

    親をなくされてもちろん寂しいでしょうが、それでもこんなに大切にしてくれる大人たちが
    周りにたくさんいて、お孫さんたちは幸せですね。
    みなさんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:7970803519

  • 恵まれたお孫さん

    人に恵まれたお孫さんたちですね。

    手放すのではありません。 巣立ちの一つの形と考えればよいのではないでしょうか。

    門外漢からのお願いですが、今後はお孫さん3人を含め、兄弟5人を同じようにかわいがってください。 引き取る家庭も実子の二人と分け隔てなく、育てていく覚悟でしょう。 ですから周りも5人一緒にしていただければと思います。

    3人が巣立ち、5人の孫ができたのですよ。 素晴らしいと思いませんか。

    ユーザーID:6506676917

  • なんだか

    話しがうますぎませんか?
    お兄さんもお嫁さんもついでにお嫁さんのご両親まで万全の状態で…

    逆に少し怖いのですが。
    今のお孫さん達にとっての心の拠り所はトピ主さんであって、引き離される事を望むのでしょうか。

    ただでさえ相次いで親を亡くしているのに次は親代わりの祖母とも引き離されて…

    お兄さんご家族はそこまで出来た方々なのであれば引き取りは今ではなく将来トピ主さんに何かあった時には責任持って自分達が育てます…にはならないのですね。

    ユーザーID:6298249023

  • 未来に

    読みながら泣けてきました、どれだけのご苦労と楽しい日々だったのかと思うと、そっと背中を押して差し上げたいと、3人のお孫さんの輝く未来の為に、もう十分されて来たと
    少しバトンタッチをされて、応援をされてもいいのではと思います。

    どうか3人のお孫さんが、祖父祖母孝行が出来るまで、お元気でいらして下さい
    きっとそんな日が来ると思います、その日まで側で待っていてあげて下さい。
    年末に、いいお話しを聞かせて頂きありがとうございました。
    娘さまは、感謝されていると思います。

    ユーザーID:0335116333

  • 幸せだ

    皆に愛されて幸せですね。

    世の中には離婚して、どちらの親も親権放棄した話もあるなか、主様の孫は幸せですよ。

    孫ちゃん達はあなたと過ごした日々を絶対に忘れませんから。絶対に思いでは消えないから。安心してください。

    ユーザーID:3445208481

  • 幸せなお孫さん達ですね

    出て来られる方がが皆さん愛に溢れていて、愛情を注がれてきたからこそ次の世代へ愛情を注ごうとされていらっしゃるのでしょうね
    トピ主さんのお考えの通り、先方へお孫さん達を託されるべきだと思います
    娘婿さん側のご親戚が支えてくださるとしても、祖父母との生活では先々でお孫さん達が不安を感じられることも出てくると思います
    そうなると問題は時期ですよね
    先方にお子さんがいらっしゃるのであれば、その子達にお孫さん達を受け入れてもらうには出来るだけ早い方が良いと思います
    ご主人が体調を崩していらっしゃるのであれば、年明けにお孫さん達を先方へ預けてご主人の看病に専念されるという選択は出来ませんか
    決して手放すのではなく、トピ主さんの心の中でもお孫さんが5人に増えるのだと思えることが最善の道ではないかと思います
    本当にお孫さん達に尽くされてきたからこそ、亡くなった娘婿さんのご家族はトピ主さんご夫婦に対して感謝されていらっしゃるのだと思います
    母親としてトピ主さんの寂しさが痛いほど分かる気がしています
    でも、お孫さんの将来を思って立ち上げてくださったトピですから背中を押します
    まだトピ主さんご夫婦に時間がある今こそ、お孫さん達との新しい関わり方を築くタイミングだと思います
    この先もずっとお孫さん達と、彼等を支えようと奮闘されている皆様が幸せに過ごせますよう心からお祈りしています
    愛に溢れるトピをありがとうございます

    ユーザーID:8406173640

  • 心が暖かくなりました

    読んでいて、涙が出そうになりました。
    久しぶりにいい話を聞けたな、という感想です。
    ありがとうございます。
    お孫さん達、恵まれていますね。
    持って産まれたものでしょうね。
    そして、娘さんご夫婦も生前素晴らしい方だったんでしょうね。
    だから亡き後も子供たちがみんなに愛されている。
    素晴らしいです。
    お孫さんと離れるのは寂しいでしょうね。
    お辛いのはわかります。
    けれど、これからどんどん学費や色々かかりますよ。
    もしかしたら、主さんが病に倒れてお孫さん達に負担が…という可能性もなくはありません。
    お孫さん達にはいつでも会えるようですし、お孫さん達の幸せのためにもお兄さん夫婦にお任せするのが一番いい気がします。
    いずれ、お孫さん達の養育費や色々が主さんにとって負担になる時がくるのを考えると、託すのもまた愛だと思います。

    ユーザーID:0887639316

  • まず呼称を変えませんか

    娘さん亡き後、慈しんで来られたお孫さん達との別れを考え、辛いお気持ちは分かります。
    ただ、トピを読んで思ったのですが、トピ主さんは無意識に相手と距離を置いてしまっていませんか?

    >娘婿のお兄さん
    >娘婿のお兄さんのお嫁さん

    なんだかとってもまどろっしくて他人行儀な呼び方ですね。
    お孫さん達の目線に立って、シンプルに「伯父・伯母」ではいけないのでしょうか?
    トピ主さんの呼び方だと、「娘と結婚した男性のたまたま兄だった人というだけ」という感じですが、お孫さん達にとってはトピ主さんと同じ「近しい家族」「血縁」です。

    あと、「手放す」という言い方も、私は違和感を感じます。
    トピ内容ならお孫さん達を「手放す」事にはなりませんよね。
    トピ主さんはお孫さん達の「育ての母」から元の「祖母」に戻るだけ。
    娘さん夫婦が生きてらしたら、トピ主さんが担っていた本来の役割に帰るだけですよね。


    このままお孫さん達を手元に置いておけば、トピ主さんの心は慰められると思います。
    けれど、そうする事がお孫さん達の「幸せ」に繋がるでしょうか?
    トピ主さんにとっては不快で縁起でも無いお話だと思いますが、この先、トピ主さんがお孫さん全員が一人前になるまで、養育し続けるのはどう考えても難しいですよね。
    いずれは、3人の面倒が見られなくなる。
    そういう「近い将来の事」は考えてらっしゃいますか?
    「その時こそ伯父一家に引き取ってもらって」と思ってらっしゃるなら、軽率だと思います。
    心優しい子なら、母親代わりに育ててくれた祖母を見捨てる事なんて出来ません。
    このままだと、少なくとも一番上のお孫さんは、下の兄弟の世話や将来的には祖母の介護に追われて、青春時代は無くなってしまう可能性が高いと思います。

    トピ主さんは「亡き娘の代わりに孫達に老後の面倒を見て欲しい」と願ってらっしゃる訳では無いですよね。

    ユーザーID:8114865836

  • 涙が出ました

    素晴らしいお話に涙が出ました。

    本当にこのような話が存在するのかと思いました。

    これは、本当の家族ですね。

    娘さんは素晴らしいご家族にお嫁にいかれて、それは立派に親孝行もされてきたのでしょうね。

    いろいろな背景が想像されます。

    悲しみが溢れそうになったら、文章にして綴っていただきたいです。
    今のこの世の中に残し伝えていただきたい素晴らしいお話に感動です。
    お孫さんが大きくなられた時に、読むことができればそれはなによりも財産になると思いますよ。
    伝えたいことをうまく言葉で表現できないですが
    娘さんをご立派に育てられたご両親もまた立派な方なんだろうと思います。

    ユーザーID:1884747646

  • 一番大事なのは、お孫さんたちの気持ちです。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    そうですね、相次ぐ悲しみの中、お孫さんたちの事だけを考えてこられたのだと思い、
    主さんが今迷いに迷っていらっしゃる気持ちは、本当によくわかります。

    現状だけを考えれば、お兄さんの申し出ではこの上ないと思います。
    でも、感情面でついていけないのは当然の事です。
    人生の無情さをこれでもかと思い知らされた出来事の中で、
    お孫さんの成長だけを願い、邁進されてきた様子は、手に取るようにわかります。

    お孫さんも、今は9歳、7歳、4歳というところでしょうか。
    おそらく上のお子さん2人が男の子、一番下のお子さんが女の子ですか?
    あと数年の猶予の申し出があるならば、その頃は上のお孫さんは小学校高学年〜中学生の様な感じですね。

    子供と言う生き物は、新しい生活が始まる事に期待しか持たないと思います。
    もちろんいとこたちとの生活を「楽しみ」にしているとは言うでしょう。
    ただ一時的に会う事と、生活する事では全く違いますから、そのギャップをお孫さんたちも必ず味わう事にはなると思います。
    そうなると、物心ついた頃からの祖父母との暮らしもまた、離れてみたら恋しくなるのでは・・と私は感じています。

    そこで大切なのは、
    当事者であるお孫さんたちが、自由な選択ができる状態を作ってあげる事ではないでしょうか。
    「祖父母の家に戻りたい。」と言えば、その様な選択ができるのだと言う事を、約束してあげたらいいのでは?と思います。
    子供の成長はとても早く、上のお子さんはもうすぐしたら、祖父母の手伝いをしたいと申し出てくれるかもしれません。
    子供は、大人が思っている以上に考えています。

    私個人的には、
    トピ主さん宅に対するサポートは、何もお孫さんたちを引き取る事だけではないと思っています。
    私ならまず、トピ主さんにどの様なサポートが必要か、尋ねると思います。

    ユーザーID:1336146021

  • どうか どうか

    ゆうこさんご夫妻が お元気で長生きしてください。
    そして お孫さん達が大人になる事見守ってください。

    いつの日かきっとみんなで笑って話せる時が来ますよ!

    皆が良い人、、私も見習いたいです。応援します。
    背中押します。頑張って!

    ユーザーID:3702793390

  • 涙涙

    無責任なレスはできないと躊躇していましたが感動で胸が熱くなり応援のレスをしようと思いました。

    娘さん夫婦のことは本当に何と言葉をかけていいのか分かりません。
    主様も大切な実娘さんを亡くされ耐えられないほどの辛い思いをされたことと思います。
    しかし、そんな中でも必死で3人のお孫さんを愛情いっぱいに育てられていることに感銘を受けました。

    そして、娘婿さんのお兄さん夫婦も愛情あふれる素晴らしい方々だと思います。
    お孫さんたちにとって実親の死は不幸であっても、祖父母や叔父伯母などの身内には大変恵まれています。
    今時こんなに愛情深い人たちが揃っているのは珍しいと思います。
    お兄さん夫婦は、実子もいる中で、主様夫婦にも多大な配慮をしてくれています。
    主様自身もそれは十分分かっておられると思います。
    それでもお孫さんたちと離れることは辛いでしょうね。大変だけどかわいい盛りですから。

    お孫さんたちと一緒に暮らせなくても会うことはできます。しかも比較的自由に。
    おそらくその生活に慣れてくれば、大変なお世話の部分はなくなり、お孫さんたちに自由に会える楽しみだけが残ります。
    逆に、実子とともに幼い5人の子育てをして、主様夫婦にも配慮をし続けるお兄さん夫婦、特に兄嫁さんはこれから先本当に大変だろうと思います。
    しかし、それはお孫さんたちの将来を考えてこその決断です。

    どうか、主様夫婦はこれから先もできる限りのサポートをしてあげてください。
    例えば、お兄さん夫婦の実子も含めて5人の子どもたちを時々家に招いたり、お泊まりさせてあげたり。そうすれば、お兄さん夫婦も時々一息つくことができます。主様夫婦の孫があと2人増えたと思って5人を同じようにかわいがってあげてください。
    5人の孫たちが共に支え合って成長できるよう見守り続けてください。
    応援しています。

    ユーザーID:3994245476

  • 老婆心ながら

    基本的には、皆さまがおっしゃる通り、お孫さん方を新しい、しかも、そこまで配慮くださっているご家族に託されるのが唯一、ベストの選択だと思います。
    受け入れる覚悟をなさったお嫁さんからも、心のこもったお手紙が届いたとのこと、ますます、安心ですね。
    状況は違いますが、私は7歳の時、父が急死し、祖父母(母からは舅姑)との同居生活が始まりました。
    環境の激変にも、周囲から見れば、ちゃんと対応できるね、やっぱり子どもは順応がはやいね、と思われていたようですが、実は子どもって、けっこう大人の顔色を読むのです。
    まして、家庭によって、食事やしつけなど、文化や習慣がちがいます。
    新しい家庭と、細かなこと、基本的な教育方針などをよくよくすり合わせ、時間をかけてなじむようにして差し上げてください。
    これから引っ越しまでの期間、お互いの家を訪問、ときには子ども同士お泊りごっこなどして、徐々に徐々に溶け合う時間をかけてさしあげてください。
    そして、いつでもばあばのところに来ていいよ。でも、基本は、新しい家があなたたちの家族だからね。ということだけは、外さないで。
    なんてことは、もちろん、よくわかっていらっしゃいますよね。
    なにより一人っ子ではなく兄弟がそろっているということは、(私もでしたが)心強いことです。
    昔の子どもからも、背中を押します。
    みなさんが、お幸せになりますように!

    ユーザーID:7733942342

  • ありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。

    娘婿のお兄さんに託すこと、頭の中では答えは出ています。
    夫も「有難いな」と涙していました。

    娘婿兄嫁さんは引き取る事になったら下の2歳のお子さんが小学校入学までは休職されるそうです。
    子供達との時間を多く取りたいのでと書かれていました。

    このタイミングでの申し出。
    時期を見ていてくれたようです。
    子供達を引き取った時私達はすでに70過ぎ、どんなに想いがあってもいずれは難しくなるだろうと二人で話し合い厳しくなってきた時に孫達が不安を感じずやって来られるよう、私達が心配せずに任せられるように関係を築いてきてくれたのだと知りました。
    何事もなければ見守り続けられたらと思っていてくれたそうです。
    思えばこれまでも沢山助けてもらいました。
    毎月来てくれるので夫の病気のことは知っています、職業柄相談にも親身になってくれプロの目で見てこれ以上は厳しいと判断されたのだと思います。

    お金のお話をされている方がいましたが、あちらのご両親から毎月養育費を頂いていました。
    おおよその必要な金額を出し我が家と折半の予定でしたがいつも多めに入金してくださっていました。
    お返ししたいと電話をすると「こちらは世話をしたくても何も手伝えない、それなのに会いに連れて来ていただいて申し訳ない。世話できない分気持ち程度ですが」と言ってくださっていました。
    両家で出し合った養育費の残りは孫達にかかった分以外は全額貯蓄してあります、娘婿兄に渡そうと思います。
    毎月養育費を払うと言ったのですが断られてしまったのでせめて受け取ってもらえたらと思っています。

    情けない話ですがどうしても急に孫達が家からいなくなる事に耐えられそうにありません。
    お兄さんと相談しレスにあったような形で週末のお泊りなどから徐々に慣らしていかせて貰えたらとお願いしてみようと思います。

    ユーザーID:1912568592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今がその時なのかもしれないです

    嫌な書き方でトピ主さんを傷つけるかもしれませんが…。

    ご主人が病を得たように、トピ主さんもいつ健康を損なうか分かりません。
    その時に慌ただしく誰が引き取る、引き取らないという話になるよりは、このタイミングで
    提案をしてもらえたことは良かったのではないでしょうか。
    お孫さんたちも、より多感な時期になってまた環境が変わるよりは、今から新しい家族と
    生活するのが良いと思います。

    『育てる』から『見守る』に立ち位置が少し変わるだけですよ。
    今後もお孫さんたちに優しくしてあげてください。

    ユーザーID:4047351232

  • 早く送り出しましょう

    >当時5歳3歳0歳
    >お兄さんには未就学児のお子さんが2人

    お孫さんは現在9歳7歳4歳ですよね。
    お兄さんのお子さんの遊び相手やお手伝いも出来るでしょう。
    兄弟としての絆も幼いうちの方が結びやすいでしょう。

    4月の学年が変わるタイミングで送り出してあげるのが良いと思います。

    一番上のお孫さんはそろそろ思春期ですので
    実の子でも扱いが難しくなっていきます。

    自分の寂しさを考えるより、娘婿のお兄さん夫婦や子供たちの事を考えてください。

    グズグズしていて、お兄さん夫婦の受け入れが出来なくなったら
    困るのはお孫さんたちですよ。
    残念ながら、あと20年元気でお世話が出来るとは思えませんし、
    教育費等も足りなくなるのでは無いでしょうか。

    受け入れる側にも覚悟や準備が必要です。
    1日も早くお返事してください。

    ユーザーID:4112990366

  • 孫たちに決めさせてもいいのでは

    3人兄弟の一番上は9歳男児で、従姉妹ということは、娘婿のお兄さんの子達は女児ですかね。
    それで、3人兄弟の下2人は妹たちかな?

    もしかして、長男9歳がとても優秀な子では?

    としたら、もう9歳、伯父の養子になるときは10歳で中学受験対策もしそうなぐらいなら、まず、9歳の長男に、伯父夫婦の養子になる話があるがどうしたいか考えさせては。

    過去に、長男だけ婿のいえ、下2人はトピ主さんたち嫁の家、という分け方は、長男が妹たちを可愛がってたら、すごく不愉快な大人のはなしだったと思うんですよ。
    でも、今回は、3人一緒に伯父伯母の養子に、という話なんで、一応、配慮はある。

    長男もそろそろ受験や将来の仕事を考え始めるに当たって、裕福な伯父の養子になるのはすごく良い話だし、正直じいちゃんばあちゃんは金がないのでお前に苦労かけるだけかも、だから、伯父の養子にしてやった方がじいちゃんばあちゃんはお前のためと思うけど、最終的にはお前がきめていいよ、ってしては。

    立派なお仕事で富裕と聞くと、後継欲しいんだろうと自分はまず思うけど、肝心の長男が後継ノーサンキューなら、貧乏でもジジババと暮らす方がいいしさ。

    ユーザーID:1165496719

  • この4年間良く頑張ったと思います

    ご両親を亡くされたお孫さん3人、確かに不幸だとは思いますがジジババ、叔父叔母、皆が良い人で本当に良かったと思います。

    トピ文拝読していて涙が出ました。

    主様の配偶者に病気が見つかり、これから大変と思う時に救世主が現れた本当に良かったと思います。
    ご主人の看病も此れから大変になると思いますが、早く病気を治され孫の成長見守れると良いですね。
    主様もご自愛なされますように。

    皆の心に支えられお孫様方もすくすくと成長なさると思います。
    今までいた3人が居なくなるのですから肉体的には助かっても精神的にはぽっかり穴が開いたような空虚感は仕方が無いかも知れません。

    でも物は考え様です。
    これからも孫に会えない訳ではありません。
    色々の行事ごとに主様も招待して貰えるのでは無いでしょうか?

    お孫さんたちがここまで生きてこれたのは、ひとえに主様の功績です。
    此れからは若い方に託して、主様は見守るで良いと思いますよ。

    精神的な寂しさもですが、将来の事を考えれば主様も内心ほっとされる所もあると思います。
    これからも孫達の為にしっかり生きて下さい。

    里親制度は肉親でも使えます。
    国の助成を受けて手続は面倒ですが援助を受けて、お兄様方にも金銭的の助けになると思いますから申請は必要だと思います。

    主様方はお孫さんの大学資金でも孫貯金をして、陰ながら助けてあげる事も出来ると思います、頑張ってください。
    小さい乳飲み子を抱え、主様は本当に頑張ったと敬意です。

    ユーザーID:2259727068

  • よく頑張りました。

    それはそれは淋しいでしょう。
    一生懸命この4年頑張ってこられたんですものね。
    娘さん夫婦もきっと空の上から感謝してると思いますよ。

    それでもやっぱりお子さんたちの幸せを考えたら
    早い段階でお子さんたちの伯父様一家にお任せしたほうが
    いいと思います。
    先方は最大限のことをしてくれるようですし、
    並々ならぬ決意があると思います。

    預かってから手のひら返したように会わせてくれない、ということもない気がします。

    ユーザーID:5328848417

  • 辛いけど預けるべきかと

    お孫さんと暮らしが終わるのは辛いですよね。
    でも関係が終わるわけではありません。

    考えてみてください。
    お兄さんがおられなかったら?お嫁さんが反対し受け入れてくれなかったら?

    10年後トピ主は80代半ば、一番下のお孫さんはまだ14歳。
    もちろん80代半ばでもお元気な方は沢山おられます、でも縁起でもないですが亡くなられる方認知症になり介護が必要な方沢山います。
    もしそうなった時お兄さんがおられなければお孫さんさ施設に入るか血縁関係のない方に引き取られる可能性が高いです。
    もしくら19歳のご長男が下の子を面倒見るために働くか。

    そうならずに済むのです。
    もちろんお兄さんは10年後でも面倒を見てくれるでしょう、トピ文を読む限り見捨てるようなことはしないでしょう。
    でも年頃の女の子がいたら引き取るのを躊躇することはあると思います。
    幼い今だからこそ一番いいタイミングなんだと思います。

    お兄さんがこのまま見守りトピ主に何かあった時に引き取れば良いと書かれている方がいますがそれでは遅いでしょう。
    トピ主に何かとは、失礼な話ですが亡くなったならスムーズに生活の場をお兄さんの家にする事も出来ると思います。

    でも病気だったら?怪我だったら?子供達の面倒は見れないけれど自分達生活は問題ないという程度の場合そんな祖父母を残してお兄さんのところに行くのは孫達が嫌がるでしょう。
    祖父母を見捨てたとは心の傷になるかもしれない。
    自分達が頑張ればトピ主達を助けられると介護をかって出るかも。

    どれだけ純粋な優しさからでも介護生活はする側の人間の生活を奪います。
    思春期や20代になりたての孫達にそんな生活して欲しいですか?
    一番下の子が成人する頃トピ主は90代です。

    寂しいけど今のうちにお兄さん夫婦にお願いするのがベストだと思います。

    ユーザーID:4564326352

  • かける言葉が見つからないのですが

    トピ主さん夫妻、引き取ると申し出たお兄様夫妻、そのご両親に。

    胸を揺さぶられ、ただ涙が出ました。

    あなた様の愛と哀しい勇気ある決断。

    私にはどうしても出来そうにありません。

    ご尊敬申し上げます。

    どうかお心のままになさって下さい。

    ユーザーID:2759115537

  • 読んでいて涙が出ました

    胸がつぶれる思いで読みました。
    どうしてこんなに素晴らしいご家族に、こんなにも辛い試練が下されなくてはならないのか!
    背中を押して欲しい思い、とてもよくわかりますが、
    あなたの気持ちがわかりすぎて、どう言えば良いのかわかりません。
    だけどただ、私はあなたを励ましたい。
    どうかあなたとお孫さん3人と、あなたの周りにいる全てのご家族が、
    良い人生をお送りになる事を心から祈っています。

    ユーザーID:4583053393

  • 電車の中ですが涙が出て困っています

    いや苦言ではありませんよ勿論
    お孫さん方は幸せなお子様方ですね。
    沢山の人に愛されてすくすくと真っ直ぐに育たれる事と思います。
    トピ主さま御一家、御一同様の末永い幸せを心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5149444169

  • これ以上望むことはないのでは

    すごく良い話だな!と思いました。
    こんな非の打ちどころもない話もそうそうないです。
    こんな、何の問題もない話があるなんて奇跡のようです。

    トピ主さん、寂しいのはわかるんですけど、これ以上求めるのは良くないですよ。
    現実的に考えて、仮にあなた方夫婦が元気だったとしても孫たちを成人するまで手元に置くのは無理になる時が必ず来ます。
    その時になってから他者の手に渡るよりも、今そちらの家に行かせたほうが子供たちにとっては良いでしょう。
    子供たちの生活基盤が移ってからも会うことはできるわけですし、言うことないじゃないですか。

    重ね重ね、寂しいのはよくわかります。
    わかるのですが。

    ユーザーID:0960625011

  • 泣いてしまいました

    娘さんを亡くされたトピ主さんご夫婦のお辛さ、お孫さんとの愛おしい時間、ご主人のご病気、周りの方のさりげなく温かい愛情、皆さんの全てのお気持ちが寂しく暖かく素晴らしくて、涙してしまいました。
    特にお嫁さんのお手紙も、いくら裕福でもご自身のお子さんを育ててなおかつ3人の子供たちを引き取るなんて、なかなかできることではありません。
    トピ主さんご夫婦のお人柄が優しい娘さんをお育てになり、素敵な娘さんだから素晴らしいご主人に恵まれ、温かいご親族にも恵まれて...
    皆さまがお辛さを乗り越え、幸せになりますように!
    心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9422665196

  • 今すぐ決断することはない

    素晴らしい娘婿さんのお兄さまご夫婦ですね。
    そういう人と出会えたのは、あなたがたご夫婦がいい子育てをなさったからだと思います。
    そのことをどうぞ誇りに思ってください。

    ご高齢に差し掛かっているあなたがたに、お孫さんたちの心配がないよう気を配られてのことなのでしょう。
    おそらく、経済的にも心配のない方々ですね。

    いずれお願いしたい旨、大変だけれども離れがたい旨、どれも率直に話してみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7410176977

  • 願ってもないチャンス

    大変でおつらい過去ですね。さぞ大変だっただろうと思います。
    読んでいて涙があふれました。
    でもこれも願ってもないチャンス。ご主人もご病気、ご自身も70代ですといざという時に大変ではないですか。

    学費も養育費もかけられませんよね。これは願ってもないチャンスと思い、ぜひお願いすべきと思います。

    おうちも遠くなく、お孫さんには二度と会えないわけでもないでしょう。

    お兄さんはしっかりとした方ようで安心ですよね。でも未就学児が2人もいるのに3人引き取るのも大変と思いますよ。そこはやはりサポートを申し出てはいかがですか。

    おうちにいたままできることはたくさんありますよね。休日に面倒をみたり、病気のときに世話したり。そういったサポートに専念されてはいかがですか。

    ユーザーID:5788063807

  • 手伝う。

    お互いを思いあう幸せな家族で、読んで涙が出ました。

    たまにお手伝いに伺ったらどうでしょう?
    私は国際結婚三姉妹の母であり、海外在住なので、住んでる場所に自分の家族がいません。義実家も車で2時間かかります。

    現在、ご近所仲良し家族のおばあ様に、娘の宿題の手伝いをお願いしたおり、毎週火曜と金曜の学校終わりに30分程度宿題を見てもらってます。宿題は、書き取りがあり、言語の問題と、おばあ様は夏にご主人を亡くされたので、おばあ様の気晴らしもかねてもらっています。宿題を見てもらってる間、私は下の子の面倒と晩御飯を作っています。用事がある時は気軽に断り、お互い楽しくやっています。

    相手方の奥様も、専業になるとはいえ、5人の面倒を見るのはきっと大変であるし、上の子の宿題の時に下の面倒をみないといけない場面は多々あるかと。

    旦那様の治療の関係で時間を決めるのは難しいとしても、週に何日か夕方のお手伝いに伺ったらどうでしょう?ご飯作ってる間に誰かがいてくれたら、とても楽だと思います。

    小さい子がいる場合は、バックアップがいくらあってもいいと思いますし、奥様もたまに自分の自由時間(美容院やコーヒー一杯を喫茶店で飲む時間)や、夫婦の時間(夫婦が仲良くやっていくために、たまには夫婦で食事や映画に行く。海外ではそう考えます)あった方が、気分転換にもいいと思うのです。

    我が家は、子供の長い休みの時は、義実家が一週間預かってくれたりします(義両親は喜んで預かってくれます。笑)

    家族を大家族にして、みんなで協力して子育てされたら、お互いの優しい関係がますます、暖かい和になると、きっと思います。

    大きな家族として、これからも仲良く楽しい家族でいて欲しい。と心より願っております。

    ユーザーID:7776820755

  • 養育費は学資保険払い込みでどうぞ

    貯金は、現金で渡さない方がいいです。
    お孫さんの向こうのご両親の気持ちもありますから。
    子供3人増え、奥様休職だと収入は激減です。
    何があるか分かりません。
    遺言書に書いておけばいいのですから、言う必要もありません。

    月の養育費も渡さなくてすむのなら
    学資保険金か、孫用信託口座を作るといいですよ。

    お子さんはお泊りしあえばいいです。
    あちらの子も含め、5人泊まりに来てくれるかもしれません。
    夫婦二人だけの時間をプレゼントしますよ、てね。
    気落ちしているヒマはありませんよ。
    余計に賑やかになったりするかもしれません。

    ユーザーID:1141354322

  • 大丈夫

    最初のトピを読んだ時点で、おそらく兄夫婦はずいぶん前からそのうち自分達が引き取るつもりで準備をしつつ、声をかける時期を見ていたのだろうなと思いました。
    引き取った直後やしばらくは、逆に孫の存在が生きる支えになるからよかったでしょうけど、いつかは身体がきかなくなる。それも見越して、奥様の心の準備もしつつ月に一度の訪問もして関係も保ちつつ、様子をみていたのでしょうね。
    そうでなければ、トピ主さんのご主人が病気になったタイミングで声がかかる事はないと思います。

    それだけ周到に準備をしてきた兄夫婦です。これからも、トピ主さん夫婦がお孫さんに会えなくなるわけではないし、孫達が少しずつ順応出来るように、お泊りからというのも問題ないと思います。

    トピ主さんも、もう覚悟は出来ています。後は実行に移すのみですよね。その一歩はとても大きいと思いますけど、世の中結局なるように流れていくので、トピ主さんの心も、そのうちうまく自然に切り替えられていくと思います。

    ユーザーID:8505639238

  • 年末に良い話しが聞けて感謝します

    いまどき、そんな優しい家族がいるんだなぁと暖かい気持ちになりました。優しいとぴさんみたいなお祖母ちゃん、そしてお祖父ちゃん、お婿さんご夫婦に愛されて、お子さんたちは幸せです。 とぴさんは辛いだろうと思いますが、こんな良い話しを提示して貰えるなんて、なかなかないことだと思います。本当にお疲れさまでした。別に会えなくなるわけでもないので、これからは「親代わり」ではなく、また本来のお祖母ちゃんという立場に戻り、お孫さんたちを可愛がってあげてくださいね。 皆様、今後も幸多いことを願わずにはいられません。

    ユーザーID:9348307794

  • 背中、押します

    読んでいて涙が止まらなくなりました。

    優しい人たちばかりですね。

    特に娘婿さんのお兄さんのお嫁さんの優しさには、
    胸が熱くなりました。

    私自身も、娘が0歳で夫が亡くなり、
    ずっと実家で育てているので、
    私の両親(娘の祖父母)と娘の仲の良さ、絆は半端ではありません。

    だから主様の気持ちを想うと…でもでも
    背中を押します。

    絶対絶対、お孫さん3人との絆は一生ものです。絶対大丈夫です。

    これからは、お孫さんが5人になるんですよ!
    素敵な人生がまた始まりますよ。
    天国の娘さんも娘婿さんも、背中を押してくれていますよ!

    ユーザーID:7459626341

  • 孫が5人になる!

    しかも近居!

    前向きにね。

    ユーザーID:7195968373

  • 背中押させていただきます

    久しぶりに小町で泣きました。
    娘さんご夫婦が亡くなられ失意のあとの小さなお孫さん3人の子育て…
    並大抵のご苦労ではなかったと思います。
    まずはお疲れ様でした。
    寂しいお気持ちはわかりますが旦那様のご病気も心配です。
    年齢的にもトピ主様が無理をして体調でも崩されたら…
    大丈夫!お別れではありません。見守る距離が変わるだけです。
    主様とお孫さん達に関わる優しい皆様のお幸せ心より願っています。

    ユーザーID:9193374758

  • 何事も腹八分目が時期ですよ

    体力に不安があるようになっても、当人はまだ頑張れると思うのもです。
    でも30代、40代の5年と70代の5年は大きく違います。同時に小学生の5年はもっと大きいです。

    今がチャンスだと思います。娘婿のお兄様も時期を見ていてくれて、住まいのことも考慮してくれています。
    トピ主さんと彼らが大きく違うのは、自分達のことよりも子供のことを優先して、時期を見守っていたことです。

    気持ちはわかっていても手放さない・・・というのは、トピ主さんが自分の気持ちを優先している事になります。
    娘婿のお兄さん夫妻が、住む家を譲歩して、今まで頻繁に会いに来ても引き取るとは言わなかったのは、トピ主さんとお孫さん達の思い出作りに時間を与えていたからです。
    本来なら、両親が亡くなった5歳、3歳、0歳の時に引き取った方が、子供達は本当の両親だと思って育てることもできたのです。
    9歳の孫が学校でお母さんがいなくて祖父母に引き取られているというのは、子供同士の遊びにも影響します。ママ友同士親子ででテーマパークやキャンプへ行く時に誘ってもらえませんんから。

    孫のことを考えたら、孫の為に今がチャンスです。
    今までの楽しい思い出は、これから孫からの贈り物となって返ってきますよ。

    背中押します! ドン!!!

    ユーザーID:9500569962

  • 難しいと思います

    正直お兄さん家族へ託すのは厳しい気がします。
    理想と現実は違うと思うからです。向こうにはまだ2歳のお子さんが
    おられるんですよね?目いっぱい我が子に愛情を注ぎたいはずです。
    お嫁さんが出来た人でも、トピ主さん以上に愛情を注ぐことは難しいと
    思います。結局実子との間の壁を感じてお孫さんが辛くなりませんか?
    いきなり託してしまうことはやめたほうがいいです。
    いきなり3人も子供が増えるなんて本当に大変だと思いますし
    本当にそれが可能なのかどうか、見極めながら進めていってくださいね。
    応援しております。

    ユーザーID:3108810963

  • 早くしてあげてほしい

    9歳くらいなら、頼りになる大人の元にすんなり移るのにギリギリかなと
    いうお年頃。

    トピ主さんが切ないのは分かりますが、先方に早く確かなお返事をして、
    少しずつではなしに、新生活が始められるようにしてほしいです。

    上のお孫さんの年代では祖父母に絶対的な安心感は持てなくなってきます。
    ご飯作って毎日面倒見てもらっても、やはり30代40代の大人に比べて
    健康、気力体力行動力と判断力など、色々差があるのは子供でもわかります。
    祖父母が死んだら自分と兄弟はどうなるんだろう?などと
    口に出さずとも今の時点で、漠然と不安感があってもおかしくないです。

    でも、安心できる伯父伯母でも、遊びに来るたび懐いている大好きな相手でも
    毎日の暮らしのなかで、教育や躾や家庭のルールなど、すぐに何でも
    うまくいくわけではないのですから、一緒に暮らし始めてから1年くらいは
    お互いに試行錯誤が続きます。そういう意味でも、スタートを早くして
    お孫さんの思春期・中学進学や先方の家族行事に影響が出ない時期に
    親子関係の構築を作っていくのが良いと思うんですが。

    休みの日にお泊り程度では、どうしてもお客さん扱いだったり、お互い
    機嫌が良いとき、気を遣ってとなるので、それでうまくいっても
    実生活とは違っています。

    今から先方にお返事をしても、新生活のスタートは数か月以上先、
    そこから試行錯誤の時期を終わると、もう上のお孫さんは反抗期に
    入り始めているかもしれません。あまりゆっくりとされませんように。

    ユーザーID:3230156182

  • う〜〜んそう簡単に住居を変えられる仕事って?

    素晴らしい美談に少々水を差すようで恐縮ですが・・少し違和感有ります。

    現実的に言って、半年の間に両親さんが亡くなれば、お互いの生命保険等
    ほぼその遺児さん達への将来的資産として取っておく事も可能ですので
    娘婿兄様も少しは楽になると思いますが・・(保険未加入なら済みません)

    多分トピ文から想像するに、義兄さん夫婦は医療人(勤務医師)でしょうか?
    私達夫婦は開業医師夫婦でしたが、子供5人を大学まで出すというのは
    相当の資産が必要ですよ。我家は3人(医学生)学費・生活費、その先の留学。
    地方在住でしたので仕送りは凄く大変でした。
    今は親である私達は僅かな蓄えと年金で何とか暮らせていますが、
    全く贅沢は出来ません。(3男に後継がせましたが、新たに別開業となったので
    金銭的には全く頼る事はないです)

    本当に、子供5人・・縁組はどういった形で引き取ると言うのでしょうか?
    そこをしっかりと確認しておかないと後々揉める事態になるとも限りません。
    それと、病気になり休職となる事もあります(実際に我が長男も今闘病中です)
    病だけでなく、人間「まさかの坂」がある事も多々有ります。

    何だか、あまりにも簡単に引き受けます・という態度に苦労経験豊かな我々世代には
    不安が過ります。とは言っても70代のジジババでは3人のお孫さんを養育するには
    私に置き換えて考えても自信ないです。
    では、どうすれば一番か、第三者を交えてしっかりとした揺るぎない覚悟の上で結論を出す事を
    お奨めします。これは軽い事では無いと言う事だけは忘れないで欲しいです。
    ただ寂しいとか手放す背中押して欲しいとかのお話では無いと言う事です。

    それにしても・・半年の間に若い方が特に母親が前触れもなく亡くなると言うのが
    私には不可解な出来事では有ります。世の中色々とは思いますが・・。

    ユーザーID:3466161238

  • まだ先でよいのでは?

    祖父母が要介護になるまで孫をみたらいいんじゃないですか?
    今はまだお元気なのですよね?兄嫁さんの気持ち考えたら、実子に勝る愛情を注ぐなんてよほど聖人じゃなきゃ無理ですよ。
    後10年頑張ったらどうですか。

    ユーザーID:3445208481

  • れれれっとさんに同意です

    一番上のお孫さんはもう9歳ですよね。
    あまり悠長なことは言っていられない気がします。
    子供は子供なりにいろんなことを考えますから、特にこれから思春期に入ってしまうと、叔父叔母の元へ動くことに抵抗感が出てしまうかも知れません。
    そうなってから説得に当たるのは大変だし、何よりお孫さんが辛い思いをします。

    トピ主ご夫婦は本当に頑張って来られて、素敵なご祖父母だと思います。
    ですが今トピ主さんは、お孫さん達の将来よりも、ご自分の気持ちを優先してしまっている。
    そうこうしているうちに何となく機を逃して、全体の歯車が狂わなければ良いのですが…。
    相手のある話ですからね。

    トピ主さん、寂しさに暮れている暇なんてありませんよ。
    あなたの役目はこれで終わりじゃないんです。
    子供には心穏やかに過ごせる「居場所」が複数あるに越したことはありませんから、トピ主さんはご自身のご家庭を、今後もお孫さんが足を運びたくなるような居場所にしておかなくてはなりません。

    そのためには、トピ主さん自身が楽しんで生活している姿をお孫さん達に見せて行くことです。
    役割が変わるだけであって、あなたにはまだまだお孫さん達のためにすべきことがあるんですよ。
    しっかりしてください!

    ユーザーID:4340376621

  • ありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。

    年末に返事をさせていただき、順調にいけば今年秋ころから孫達はお兄さんのところで暮らすことになりました。

    クリスマス、大晦日、お正月は我が家に娘婿のご両親、お兄さん家族が来てくれ一緒に過ごす事ができ、とても楽しい時間となりました。
    お嫁さんのご両親もご挨拶に来てくださり初めてお会いしましたがとても優しそうな素敵な方でした。

    お嫁さんに、
    「来年からも今度は我が家で一緒に過ごしてくださいね」と言ってもらい本当に有り難かったです。

    匿名様のおっしゃる通りお兄さんは医療人ですが臨床医ではありません。
    お嫁さんは医療関係ではない職に就かれています。

    娘が亡くなった4年前から孫達のことを考えてくれており、引越しなどに向けいざという時早く動けるよう準備してくれていたようです。

    お兄さん家族は毎月遊びに来てくれていましたが小さな子供達が5人もいるとお嫁さんとじっくり話す機会はほとんどありませんでした。
    今回話をする機会があり沢山のことを聞く事ができました。

    入籍後悩みを抱え辛い時期があったらしくその際に娘が相談役になっていたこと。
    冗談ではあったけれど「夫達は頼りないから万が一の時はお義姉さんお願いしますねー」「こちらこそー」と笑って話した事があったそうです。
    娘婿の病気発覚前でまさか現実になるとは思っていなかったと涙ながらに話してくれました。

    秋までは隔週でお兄さんの家に泊まりに行く予定です。
    孫達はとても楽しみなようで「あのおもちゃ持っていく」「あれして遊ぶ」と計画しています。

    来月あちらのお父様と私、お兄さんご夫婦で新居の候補地を見にいく予定です。
    是非一緒にと言っていただきました。

    まだ寂しい気持ちの方が強いですが少しずつ切り替えていこうと思います。
    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:1912568592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ひとまずお疲れ様でした。

    これから祖父母としての役目はまだまだ続きますが、子育てお疲れ様でした。

    婿兄さんと良好な関係が続きますように。きっとこれから楽しい事嬉しい事が沢山待っていると思います。

    お孫さんと婿兄さんご家族との関係が今後どうなっていくか分かりません。
    おそらく問題なく過ごされると思いますが万が一に備える事は大切だと思います。

    今はご主人の病気のケアに専念し、いざという時ご夫婦でお孫さんを支えられるよう準備されたら良いのかなと思いました。

    ご両親を立て続きに亡くしてお孫さん達は本当に可哀想ですが周りの大人に恵まれた点は幸せなお子さん達だなと思います。

    トピ主ご夫婦、婿兄さんご家族、お孫さん達にこれから沢山幸せな事が起きますように。

    ユーザーID:9588970605

  • よくご決心を

    ご関係者の方々の優しさに涙が出ます。良い土地に良いお家が建ちますように。肩の荷が降りると共にお寂しくもあるでしょうが、お孫さまが増えたおつもりで、新しいご家族を見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2597267533

  • 優しい娘や息子、孫が5人にもなつて

    決心されて良かったです。
    ゆうこさん、若い母親でも大変な時期を
    必死に頑張って来られたのだと思います。
    お孫さん上の子は少し頼りになり
    1番下の赤ちゃん幼児になりホットしたところで
    中々手放したくない気持ち良く分かります。
    お孫さん達きっとおばあちゃん、おじいちゃんの愛情を
    たっぷりと受けて、いつも行き来するつもりでしょう。
    子供の足でも行き来出来る場所に住んで貰えれば良いですね。
    もう責任という重い荷を下ろして今度は可愛がるだけの
    普通のじじばはを楽しんでください。
    優しいし人ばかりで良かった。

    ユーザーID:0871486011

  • 素晴らしい奥様(娘婿兄嫁)ですね

    私が同じ状況になったら・・・
    引き取るのは無理だと思いました。
    色んな状況で・・・

    娘婿兄ご夫妻と兄嫁のご両親には
    きっと大きな幸せが舞い込んできます。

    遠くから、ネット越しですがそう信じています。

    ユーザーID:8141060883

  • こんなに優しい人たちがたくさんいることは奇跡です

    娘さんの忘れ形見のお孫さん達はとても幸せですね
    こんなに誰しも優しい方々ばかりの世の中ではありません
    トピ主さんも娘婿さんのご両親も、そして婿さんのお兄さん夫婦も
    本当に心優しい人ばかりで読んでいて涙が出ました
    どんな選択をしてもお孫さん達は幸せだと思います
    70代で3人のお子さんをお育てになるのはさぞ大変だったでしょう
    しかしトピ主さんが幸せだったことは文章からとてもよく伝わります
    少しずつバトンタッチしながら心の整理をつけていけばいいと思います
    どうかトピ主様、お孫さん達、まわりのみなさんが幸せでありますように

    ユーザーID:0928884763

  • ご無沙汰しております。

    トピ投稿時沢山のレスを頂き本当にありがとうございました。

    娘婿兄の新居が夏に完成し、今月から孫たちがあちらでの生活をスタートさせました。
    現在は週末に我が家へ遊びにきてくれています。

    新居は土地選びの関係から我が家から車で10分ほどの場所に決まり、子供達それぞの個室もありとても快適そうです。

    最初は隔週で、新居完成後は毎週末、学校が再開してからは金曜日夜から月曜日朝まであちらで過ごし平日はこちらにという風に徐々に生活を移して行きました。

    娘婿兄の子供ともとても仲良く過ごしている姿にほっとしております。

    夏には家族旅行に誘ってもらい夫婦で参加してきました。
    夫の病状も一時よりはかなり良くなり現在は通院治療のみとなっています。

    今月は孫の誕生日があり、お誕生日会があるようです。
    娘婿兄に孫の事を任せるようになり皆様のご意見が本当に身に染みてわかるようになりました。
    誕生日会にしても、もちろんお祝いはしてきましたが同級生を招いての会を開いた事はなく、また招かれる事も少なかったように思います。
    先日こちらから話題にし知った事ですがやはりキャンプやバーベキュー、プール、スキーなどの遊びは誘っていいものか躊躇してしまっていたと孫の同級生の親御さんから聞きました。
    誕生日会にしても送迎などの手間を考えると声をかけて良いのか分からなくて、と。

    娘婿兄のお嫁さんはとても社交的な子で、嫌味もなく明るく気さくだからでしょう。
    まるで昔からいたかのように地元にも馴染んでいます。娘婿兄の同級生達が気を配ってくれているところもあると思いますがそんな若い世代の交流を見ていると温かい気持ちと感謝でいっぱいになります。

    皆様には本当に温かいご意見を沢山頂き感謝してもしきれません。
    託して良かったと心から感じています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1912568592

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 良かった

    以前レスした者です。

    トピ主さんを含め、皆さんが幸せな毎日を送られているようで安心しました。
    報告を載せてくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:0420127544

  • 手放すなんて言わないで

    生活の主たる場所が変わる、ということですよ。お孫さんが頼れるのはトピ主さんご夫婦です。お兄さんもとてもいい方のようでお孫さんたちはきっと幸せに育つとは思いますが、トピ主さんとの日々を忘れるわけはありません。いつでも行き来できるように近くに居を構えてくれたのでしょう。週1でお泊りしたっていいじゃないですか?

    ユーザーID:2912531074

  • 良かった

    ずっと気になってました。ご報告ありがとうございます。

    皆さま、本当に良いかたばかりですね。少しお寂しくなられたかも知れませんが、肩の荷もおりましたね。久しぶりに本当に嬉しいトピです。

    ユーザーID:2597267533

  • ご報告ありがとうございます。

    お孫さんたちを託す寂しさに耐え、娘婿兄ご夫婦に
    預けられたのですね。よく決心されましたね。
    お孫さん達の事を最優先されたトピ主ご夫妻や娘婿兄ご夫婦、お嫁さんのご両親皆さんの人物像をはっきり知り、頭が下がる思いです。

    どうぞ、トピ主さんご夫妻長生きされて、これからもお孫さんたちと
    楽しい日々をお過ごしくださいね。皆様に幸あれと遠い空よりお祈りします。

    ユーザーID:4053693179

  • 恵まれていると思います

    主さんも年齢的にこれからだんだんきつくなってくると思います。
    今は可愛い子たちも反抗期を迎えたり、学校行事や面談なども
    若い夫婦であっても3人いたら、とても大変です。

    もう二度と会えない距離に行く訳じゃない。
    15分なら、こちらからいかなくても孫達がいつでも顔を出して
    くれるでしょう。
    メインの養育をあちらでして戴けて、会いたい時に程よい距離感で
    いつでも会える。最高だと思いますよ。

    もし金銭的に余裕が少しあるなら、折々で援助して差し上げたら
    いかがでしょうか。
    ご主人様の体調も気になりますが、主様もどうぞご自愛されて
    下さいませね。

    ユーザーID:6958867516

  • 思わず

    涙が込み上げました。お孫さんたちはきっとあなた方との思い出やご恩は忘れませんよ。私もそうでした。
    あなた方にとってかけがえのない存在であるのと同じように、お孫さんたちにとってもあなた方は唯一無二の存在だと思います。
    お元気で長生きしてください。

    ユーザーID:1698509836

  • 私も心の広い義兄夫婦だと思います

    ご自分のお子様も二人いるのに、亡き弟の子供3人も面倒看ると言う兄様ご夫婦、本当に心の広い方だと思います。

    主様方にも心配させない様に週末は会わせてくれて、いろいろな行事のお誘いも有る。
    主様方も愛しいお孫様の成長を見つめていくことも出来て、本当に良かったと他人事ながら思います。

    婿様のご両親も良識ある方の様で、皆良い人に恵まれました。

    婿兄様の奥様もこれからが大変と思いますが、主様方もサポート出来る処はサポートして良い関係を築いてください。

    自分の年齢を考え不安もあったと思いますが、良い方に解決出来本当に良かった。

    主様方ご夫婦も長生きして、孫の成長見守ってあげて下さい。

    お婿さんのご両親も胸をなでおろしていると思います。

    皆様の幸せお祈りいたしております。

    ユーザーID:4701268007

  • 良かったです

    ご報告有難う御座います
    離れられて静かな生活が少し寂しく感じる日がある事とは思います

    でもお孫さん達の心の中ではトピ主さんご夫婦を一番に頼っていると思います
    これからも何かささいな悩みごとやピンチがあった時に一番に相談したいと思うはずですし
    一番に甘えたい存在だと思います

    なのでこれからも健康第一に いつまでもいつまでもお孫さん達をお守りして下さい

    ユーザーID:6563278024

  • 昼間預かれば?…

    >二人とも立派な職業についており孫達の生活は安泰でしょう。

    娘婿のお兄さんご夫婦は共稼ぎなのですか?

    ならば、トピ主さんが時々、昼間の時間に三人を預かるのはいかがですか?

    車で15分の距離なら週何回でも可能でしょう。

    ユーザーID:2321602354

  • 現実的に考えましょう

    あなたに必要なことは

    感情論ではなく

    もっと現実的に

    子供達の未来のための選択をすること。

    あなたが愛おしいと思うように
    娘婿の兄や、あちらの親も
    愛おしいと思ってる。

    いままで頑張ってよく育てましたね。

    これからも孫たちとの関係は続くのよ。
    だから安心して。

    二度と会えなくなるわけではありません。

    夫の病と向き合うのは
    壮絶な戦いですよ。
    今は、夫との時間をどうするのか
    どう病と向き合うのかを
    最優先にして下さい。

    孫は、どちらに転んでも
    良い環境に身を置けるのです。
    あとは貴女の覚悟次第です。

    感情論を言っては
    先に進めません。

    ユーザーID:2290736786

  • 素敵な家族ですね。

    初めて読ませていただきました。
    登場人物が、みないい人ばかりです。

    きっと、素敵な人の周りには素敵な人が集まるんですね。

    孫がいても何年も会わせてもらえない昨今、トピ主さんは
    幸せです。

    ユーザーID:1788818707

  • みんなやさしい

    登場人物がみんなやさしい。

    ご主人が快癒されますよう、みなさんが末永く幸せでありますよう。

    ユーザーID:8467807645

  • 孫が増えた

    トピ主さん、孫が3人から5人に増えたんです。

    お嬢さん夫婦のことも辛かったでしょう。 そして今、旦那様のことも心配でしょう。 しかし、お嬢さんが結婚し、トピ主さんご夫婦の元から巣立ったと同じく、巣立ちの時なんです、すっごく早いけど。

    そして、3人の孫が巣立ち、5人に増えました。 娘婿兄夫婦もその奥様のご両親も、「5人の子達」 と思って育てていく覚悟でしょう。 トピ主さんも 3+2 で5人の孫達と認識を新たに、5人のおじいちゃん、おばあちゃんでいて下さい。 共働きで5人育てたら、病気とか、学校行事とか、大変だと思います。 その時は、おじいちゃん、おばあちゃんの存在大です。

    私も訳あって、祖父母・伯母に育ててもらった時期があります。 祖父母は鬼籍となり、伯母は後期高齢者になりましたが、一緒に暮らし、世話をしてくれた事は一生の宝です。距離は離れても、私にとっては特別な存在だし、今は一所懸命伯母の面倒を見ています。

    ユーザーID:6506676917

  • 良い機会

    婿さんのお兄さん夫婦のもとで
    育っていくこと、お孫さんに
    とってとてもいいと思います。

    寂しいと思いますが、私も60を過ぎ
    体力の衰え、気力の衰えを
    痛感しつつあります。

    お近くにいるのですから
    会えますね。

    お孫さんの成長を感じながら
    過ごしていけますね。

    お兄さん夫婦に託した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:8327329814

  • 素敵なおばあちゃんですよ

    エールを推します。
    私の夫の兄嫁さんが10年以上前に亡くなりました。子供が3人居て成人していました。夫の兄の長男の結婚式には兄嫁さんの両親が出席していました。兄嫁さんの席と笑顔の写真がありました。とても温かい気持ちになって涙が出てしまいました。
    私ごとで申し訳ありません。

    アナタはとても素敵なおばあちゃんですよ。近くに住むし会いにも来るんですからこれからも可愛がってあげてください。
    今このレスをしながら涙が出ます。

    ユーザーID:7906489831

  • ゆうこ様

    以前から気になっておりましたがお元気そうで何よりでございます。
    又、ご主人様も回復に向かわれ一安心されておられる事と存じます。

    お孫さん達も、親身な叔父様ご夫婦の元で新しい生活にも徐々に慣れ健やかにお育ちの様で安心致しました。

    車で10分程の場所にお家を建てられた叔父様ご夫婦も本当に出来たご夫婦だと感心しております。
    それ程親身には中々出来ることではありません。

    特に、お嫁さんはよく出来た方ですね。

    この様な暖かいお話を拝見出来た事に感激致します。

    ゆうこ様にとって大事なお孫さん達…どうかいつまでもお元気でお孫さん達の成長をそばで見届けてあげてくださいね。

    ユーザーID:7262360794

  • 離れ難いですよね

    主さま、娘さん夫婦を相次いで失うなんて、さぞお辛かったと想像に難くありません。
    70代からの子育ては普通にできる事ではありません。
    5歳を筆頭に0歳児から3人をお育てになったとは、本当に頭が下がります。
    そんなご苦労から解放されるというのに、離れ難いと思える主さまはとても愛情深い方ですね。

    お婿さんのお兄さんのご家庭にとっても未就学児2人がいて、さらに3人引き取るということは並大抵の覚悟でできる事ではありません。
    全幅の信頼を置きつつお兄さんの奥様への気遣いを忘れないでください。
    共働きのようですが、実質育児を担うのは義兄の妻になるのではありませんか?
    新居ができてから引き取られるのだとしたら、少し間があるでしょう?
    4歳には難しいかもしれませんが、食事・入浴・身支度(学校の準備も)といった最低限自分のことは自分でできるようにしつけましょう。食器の下膳とか服もたたんでタンスへしまうとかできる事を増やしてあげてください。

    養子をとった家庭を知っています。
    実の両親がいないというアイデンティティの曖昧な子は大人を試したりします。
    「分け隔てなく」と大人は思っても、子供は全員が「1番」になりたいんです。
    引き取られた後に大変なこと、難しいことが起こるかもしれません。
    距離が離れても、「手放した」とは思わないであげてください。
    あくまで、義兄の家庭を立てつつ子供たちにはいつでも頼って頂戴と伝え、義兄と妻にも、できるだけのことはさせてほしいとお願いしてください。信頼していないという顔をしてはダメですよ。

    孫たちが引き取られお家にご夫婦だけになった時、どれほど寂しいかと思うだけで涙が出ます。甘やかしたいでしょう。でもこころを鬼にして少し厳しく生活の躾をしてあげてください。
    主さまご夫婦とお孫さん達、次の家庭の皆様に幸多かれと祈ります。

    ユーザーID:8335721065

  • 明石の上

    トピ主さんは源氏物語の明石の上のようです。

    ご存知でしょうが
    源氏の唯一の女の子を生んだ明石の上は
    正妻の紫の上にその子を渡します。
    娘が正妻の子として扱われ、将来の道が開けていくように。

    でも渡すまでは本当に悩みます。
    愛しいわが子、かわいい盛りの3歳
    そうした方がいいと思いながらも手放す決心がつかず
    占い師に見てもらったり返事を先延ばしにしたり
    あちらで冷たくされはしないかと思ったり。

    娘は良い教育を受けて何不自由なく大切に育てられ
    やがて皇后となり、明石の上はつらい決断を受け入れて
    後には人に尊敬されて宮中の女官として活躍します。

    元気出してください。
    みんなあなたを尊敬するでしょう。
    明石の上も最後には娘と一緒に暮らせるようになったのですし。
    お孫さんたちももう少し大きくなれば自分であなたに会いに来ますよ!

    ユーザーID:8301043335

  • 迷いますね。

    トピ主さん夫婦の現状やお孫さんたちの年齢を考えると迷いますね。どちらがお孫さんたちにとっていいのか正直トピ文を読んでも判断できません。でもトピ主さんもご主人もこれから自分たちのことも心配ですよね。だったらここは手放す以外ない気がしますよ。断腸の思いでしょうがまずは自分たち夫婦のことに専念しないと逆にお孫さんたちに迷惑をかける可能性があります。共倒れを防ぐ意味からも手放さざるを得ないケースだと思います。

    ユーザーID:1934666038

  • ほっ

    悲しいこと・・・
    だけど みんな素敵なひとばかり
     お元気でお過ごされますように。

    みなさん笑顔でいられますように。

    ユーザーID:3126921894

  • トピレスしか拝見してませんが

    人生にこんなことが起こるのか・・
    と言わずにいられない悲しいご経験だと思います。

    でも、主さんのお話に登場する方々は本当に温かいですね。
    このようなご縁を引き寄せたのは、紛れもなく主さんご夫婦の愛娘さん。
    娘さんご自身も素敵な女性だったのでしょうね。

    主さんご夫婦には、まだまだお孫さんたちを見守るお役目が残ってます。
    どうかお身体をご自愛ください。

    ユーザーID:8228359929

  • 兄弟姉妹が増えたのです

    人生誰しも順風満帆な事ばかり続かないもので、突然不幸なことがあるとそれを乗り越えるまで苦労や心配の連続で自分を見失しないそうになります。
    娘さんご夫婦を若くして亡くされ幼いお孫さん達を3人もお育てになるのは体力的に大変だったでしょうね。

    お孫さん達は優しい伯父様ご一家の一員になり心から安心致しました。従兄弟さん達と姓も同じなら5人兄弟のようになられると思います。

    皆様の末永いお幸せをご心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0176387800

  • お試しで

    家を建たせてからか
    今から
    少し預けてみては

    ただの児童手当てや遺族年金やあなた方の遺産目当てでは無いですか?

    心理的虐待等心配

    兄は良くても

    実際に面倒を見るのは嫁でしょ?
    兄嫁の意見や様子は?

    兄嫁の達の子供が女の子だったら
    実でも男の子大変な他人の男の子を見るのは1日2日じゃ大変さは解りませんよ。

    気をつけて下さいね。

    ユーザーID:9912777953

  • レスします

    私も当時、これを読んで、号泣した一人です。ご両親を亡くされても、皆様が三人のお子さんの幸せを考え、三人揃って育てられているご様子、頭が下がります。
     施設に預けられたり、三人バラバラにされることなく、兄弟として一緒に暮らしていけること、亡くなられたご両親も安心なさっておいででしょうね。
     三人のお子さんと、ご投稿されたおばあさまのご多幸をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7821043788

  • 泣けました

    大きな悲しみの後にも、沢山の苦労があり、でもなんと心優しく強く生きておられることかと、このトピに出てくる皆さんを尊敬します。

    皆さんに沢山の幸せがきますように。。

    ユーザーID:4244103233

  • ご多幸を。

    切なくも心温まる話ですね
    お孫さんのご多幸を そしてあなたと 娘婿の兄ご家族皆様の お幸せを 祈ります

    お体に気をつけて。

    ユーザーID:0874744233

  • 涙がとまらず

    どなたもがどなたもを思っていて、気持ちに寄り添っていて・・・
    尊敬し、感動し、心も洗われ、幸せを願わずにはいられない
    そんなトビでした。
    ネットを通してではありますが、お会いできて良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3233788151

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