私が悪いと思いますが教えてください。

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  • 私も喋らなくなるタイプです

    普段の主さんは、家事を妻に任せっぱなしだと自覚している。
    そのことは、非常に感謝していると書かれていますが、感謝を奥様に伝えてますか?

    私は夫に感謝の言葉を言われたことがないので、感謝されていないと思っています。

    主さんは、奥様の機嫌が悪くなったタイミングを分かっていますよね?
    夕食の準備を始めた頃・・

    主さんの想像通り、早く帰った主さんが、家のことを何もしていなかったから奥様の機嫌が悪くなったのです。
    たまたま早く帰れた主さんが、何もせずにまったりしたい気持ちは理解できます。


    なぜ無視のような態度をとるか?
    私の場合は、怒りをぶつけても理解できない相手に何を言っても無駄だと分かっているので、喋らないことで怒りを自分の中で消化しています。
    自分を正当だとし、別の人や物のせいにするタイプは素直に自分の非を認めないことが多い。
    何よりも私が平和主義で喧嘩は苦手です。直ぐに言いたい言葉が出て来ないのです。
    だから喋らない時は我慢している状態です。
    内容によっては、何日もかかります。

    人には、年収に関係なく感情があります。

    ユーザーID:8961948110

  • 一択

    そんなヤツとは離婚してしまえ!

    ユーザーID:6378502865

  • ....わからないのか

    >帰宅時間が21:00〜22:30で遅く、家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています。

    だったら、たまに早く帰った時くらい家事を手伝ったらどうですか?
    なにもしないで、スマホで子どもと遊んでる?なぜ?
    奥さんがあとから帰ってきたのなら、なにかやっておくことはあるんじゃないですか?
    わからないなら、そのスマホで「早く帰ったけど、何をやっておけばいい?」と聞けばいいのに。
    スマホはおもちゃじゃないんですよ。

    仕事から帰ったら、夫が子どもと一緒に遊んでるなんて、奥さん全身の力が抜けたでしょうね。
    これじゃ、大きな子どもがいるのまったく一緒じゃないですか。
    夕食の支度を始めたのに「手伝おうか?」の一言すら言えないのはなぜですか?

    本来なら家事も育児も2人でやるべきことなのに、トピ主が忙しいから奥さんはがんばって
    1人でやってくれてるんですよ、わかりませんか?

    そのくせ、無視されるから云々......被害者気取りもいい加減にしなさい。
    要望があるなら言って欲しい?
    言われる前に考る頭はないんですか?
    会社でもいわれたことしかやらないんですか?

    収入がいいからって甘えていると、ただのATMに成り下がりますよ。
    口先だけの感謝なんて、なんの意味もありません。
    被害者ぶる前に、その感謝とやらを態度で示したらどうですか?

    次に「離婚」を口にするのは、奥さんの方かもしれませんね。
    離婚して養育費だけもらった方が、大きな子ども世話をしなくて済みますから
    奥さんとしたらずっと楽な生活になりますよ。

    ユーザーID:9039303373

  • 何度言っても分からない人に注意するエネルギーが無駄

    原因が何かはわかりませんが、一度注意されたことをまたやるからではないですか?

    例えば、早く帰って来たら家事を手伝って欲しいとか
    子供の宿題を見て欲しいとか。
    それを真剣に聞いていなくて、ボーッとスマホみてるからかな。

    子供には毎日同じ時間にやるべき事をやらないと寝る時間が遅くなり
    自分の睡眠時間が削られます。
    それはわかっていますか?

    年収やお金は関係ありません。
    トピ主が無神経、無関心なんですよ、きっと。

    無視するのは、同じことを何度も言いたく無いから。
    言っても分からない人に注意する、怒るエネルギーが無駄なんです。

    ユーザーID:6774371331

  • 「先に帰ってるなら何か家事やっててよ」

    そう思ったんだと思います。

    この場合の家事はたぶん時間的に夜ご飯作りだと思います。

    いつもは奥さんが仕事から帰ってくると大急ぎで洗濯を
    と入れたり、片付けをしたりし、子供の相手をしながら
    必死で晩御飯作りをしてるんだと思います。

    それはいつも奥さんが自分の方が帰りが早いから
    仕方ないなと思いながらしてるはず。

    でもそれが逆で旦那さんが早いときはいつもは
    奥さんがしてくれてることをやるべきだと思います。

    だって早く帰って来てるんだから。

    奥さんは専業主婦じゃなく、奥さんも働いてますからね。

    家事も育児も分担すべきです。

    うちは専業主婦ですが、旦那は家事も手伝ってくれてますよ。

    帰り時間も主さんと同じくらいか、もっと遅いですが。

    朝は旦那の方が早起きなので朝色々やってくれます。

    本当に助かるし、気分的にも家事丸投げじゃなく、出来る事を
    出来る範囲でやってくれてると思えて嬉しく、気分も良いです。

    主さんも奥さんに家事丸投げじゃなくて出来る空時間に
    出来る事を少しでもやってはいかがですか?

    無言でずっと怒る、無視し続けるのは奥さんが怒ってるんだと
    態度でしめしてる証拠です。

    口で文句を言うと喧嘩になりそれが離婚へつながると
    奥さんはよくわかっているから言わないのでしょう。

    どうやら奥さんは離婚はするつもりはないようですね。

    でも安心はできません。

    ずっと黙っていて冷静に怒る人は口を開いた時は
    何かを決意した時なのでその時出る言葉が離婚
    かもしれないですよ。

    そうならないためにも家事を丸投げせず、あなたも
    家族の一員なのだからちゃんと家事をやりましょうね。

    ユーザーID:1523571065

  • 毅然とね!

    お願いベースではなく、毅然と「話しがある。理由も言わずに無視し続けるのはこちらも気分が悪い」
    「言いたいことがあればなぜ言わないのか」と言ってみてはどうでしょうか?
    あちらも今更引けないのでしょう。

    今回は奥さんが不機嫌になる理由が分からないですね。
    私なら、「お、今日は早いね。支度するからちょっと待ってて」となります。

    どこでスイッチが入るか分からない奥さんのようなので、今後、ちょっと機嫌悪いかな?と思ったら、「なんか怒ってる?悪い事した?」とか「機嫌なおしてよ」って言うのはどうでしょうか。
    でも奥さんの性格だと、こじれちゃうかな。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5247794346

  • 怒っていい

    早く帰ってきたなら夕飯くらい作って、という気持ちも分かりますが、珍しく早く帰れたのだから家でゆっくりしたい気持ちも分かります。

    でも、それだけ収入差があれば、私は家事はほぼ全て奥様がやればいいと思います。お小遣い制ならなおさら…
    パート代はその金額なら、全額奥様のお小遣いになってるんですよね?

    怒っていいと思いますよ。
    1〜2日ならまだしも、何も言わずに何週間も無視は大人気ないし面倒くさいです。
    十分稼いでるかつお小遣い制なんだから、もっと強めに出ていいと思いますよ。

    揉めたくないなら諦めるしかないですね。
    私は揉めたくないし悩んで精神を摩耗するのも嫌なので、諦めていつも通り接することにしました。
    時間が経てば元どおりになるので。

    ユーザーID:1939106127

  • 嫌な女性

    余所の奥さまをすみません。でも、率直な感想です。

    トピ主さんは本当に自分が悪いと思うのですか?
    たまに早く帰宅して、のんびり寛ぐことは悪いことなのですか?

    3週間も無視ってすごいです。
    優しさというか、気の弱さというか、奥さまに付け込まれている気がします。
    お子さんにも、って。

    自分だけならまだ耐えたとしても、お子さんにもなら
    私なら子どもを引き取って離婚の1択のみです。

    もっと稼いでても労わってくれる妻はたくさんいます。
    トピ主さんなら子どももいるし、離婚しないと
    タカをくくって舐められているのでしょうね。
    父親が親権を取れることも珍しくない現在の離婚事情を
    ご存じないのでしょう。

    >この顛末を私を妻がやり込めたと誇らしげに語り始め

    ごめんなさい、人として一番嫌なタイプです。
    嫌悪感しか感じません。
    真面目でご家族思いのトピ主さんがお気の毒でなりません。

    ユーザーID:5372624079

  • 何が不満なんでしょう?

    家族を養っていくのに
    稼ぐということはとても尊いことで大切なことだとおもいます
    1000万円を稼ぐ人はごくごく一部でしょう
    ほぼ専業主婦状態だから、家事育児は100パーセント奥様でも良いとは思いますし
    御実家でのエピソードなど、夫をないがしろにしていて、気分は良くないですね。
    これに関しては、本当にひどいと思います。

    ですが
    トピの中から醸し出される、稼いでいるから稼ぐ以外は丸投げで当たり前と言う感じ
    感謝しているとは書いていますが、本当に感謝していますか?

    >一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻

    これって昔からそうでしたか?
    何を言っても通じない夫に対しての抵抗のような気もして・・・

    トピ文を読む限りは、100パーセント奥様が悪いです
    憶測などで上記のように感じてしまうのは、同じ主婦として
    トピ主さんの文章に、愛情を感じられないからなんでsけれどね。
    離婚だって言えちゃうんだから、愛情はその時からもうなかったのですかね。


    う〜〜ん上手く表現できません。
    ごめんなさい

    ユーザーID:8095379812

  • どっちもどっちかな

    いきなり無視する奥さんもどうかと思いますけど、口だけのトピ主さんもどうかと思います。

    トピ文では「家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています」とありますが、それは結局口だけで、実際は「俺の給料で不自由ない暮らしをさせているはずだ」「パートに出ろなんて一度も言っていない」「だからお前が家事をするのは当たり前だ」「たまに早く帰ってきてのんびりしていて何が悪い」というのが本音なんじゃないですか?
    だって本当に「非常に感謝している」と思っているのなら、たまに早く帰ってこれたときくらい、家事をするでしょうに。
    なぜソファーでのんびりしようと思ったんですか?
    そのうち奥さんが帰宅していつものように家のことは全てやってくれるからいいだろ、と?

    別にゆっくりするのはいいと思います。
    そう。全然いいんです。
    ただ、トピ主さんの腹の底が見えてしまうところが、奥さんの苛々するポイントなんじゃないでしょうか。

    正直この状態ならはっきりと「給料は全額預けているんだから家のことは君がやってほしい」「俺の家事の手伝いは求めるな」「無理ならパートを辞めてくれても構わない」と言われたほうがましです。
    むしろ、はっきりそう言ったほうがスムーズに家庭が回る気がします。

    そもそも「私が悪いと思いますが」とタイトルに書きつつも、自分が悪いとは思ってないですよね?
    そういうところが相手(奥さん)に伝わるから、相手が苛々するんだと思います。

    もう少し男らしく、しっかり自分を主張したほうがいいと思います。
    とりあえず給料を全額奥さんに預けるのはやめて、家計に必要な分だけ渡す形にしてはどうですか?

    ユーザーID:0447527215

  • 大変ですね

    私なら夫がそんなに稼ぐなら、家政婦だと思って労います
    私も働いてて大変なのに先に帰ってきてくつろぐなんて!って気持ちなのでは?
    だったらたかが数十万の仕事なんて辞めればいいのにね
    たくさん稼ぐには時間もそうですが責任感とか精神的にも大変ですよね
    理解してもらえないなんて大変ですね
    ちなみに私は夫の年収を超えて有無を言わさず家事を分担してもらおうと頑張ってます
    今は年収200万夫が高く、家事負担ほぼゼロなので

    ユーザーID:6305072897

  • 専業主婦になってもらっては?

    「早く帰ってきた時くらいご飯作りなさいよ」じゃないですかね。
    それか、日常のタイムスケジュールが狂って、早くご飯をつくらなきゃいけなくなってイライラ。
    あとは、トピ主さんが早く帰ると連絡してなかったのなら、早く帰るなら連絡くらいしなさいよとイライラ。

    奥さんが働いているのは何故ですか?
    トピ主さんの収入がそこまで多いなら、奥さんの収入があってもなくても大して変わらないような気がしたんですが。

    たまに夫が早く帰ってきてくつろいでいただけでそんなにカリカリするなら、完全に専業主婦になってもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0859948511

  • 分かってないよね

    きちんと話すこともせずに無視するのは悪い。

    でも、あなたも、こういう理由だと思うと言いながら、
    フォローしたりしている様子はないけど…
    早めに帰れたなら、
    子供達とスマホで遊んでいないで、
    たまには家のことをしたりしてほしい。
    子供達と洗濯物をたたんでおくとか、ご飯だけ炊いておくとか(妻の予定していたおかずの都合もあるでしょうし)
    お風呂掃除しておくとか。
    家事ができないなら、子供の宿題でも見てやるとか、何かあると思うんですよね。

    うちの夫は、大抵私が少し早く帰宅するけど、
    たまに早い時は、炊飯器のスイッチを押してくれたり、
    「味噌汁くらいなら作っておこうか?」など言ってくれますけど。

    無視は確かにいけない。
    ちなみに私が無視したくなるのは、
    「この人に言ってもどうせ通じない」
    と思う時です。
    頑張って理解してもらおうとする努力すら面倒になった時。

    ユーザーID:3653908309

  • 妻の気持ちもわかる

    私の夫はトピ主さんと同じくらいの年収です。
    子供がいないので、その分お宅より余裕があるように思われるかもしれませんが、そんなことはありませんよ。
    老後のことを考えたら、妻も働かないと不安です。


    教育資金と老後のことを考えたら、正直奥様のパート勤務はのんきだなと思ってしまいます。
    パートとはいえ妻も働いている以上、奥様も経済的に不安があるからこそ仕事を辞めないのでしょう。

    普段はトピ主さんの帰宅が遅いからこそ、育児家事の大半を妻が引き受けているんですよ。
    何故、早く帰った時くらい、一緒に台所に立つなりの配慮ができないんでしょうか?
    労働時間が短く、収入の低い妻が家事育児をして当然と考えていませんか?
    労働時間が短いということは、なにも楽をしているということではないんですよ。
    あなたができない分の家事をしている=家庭で労働しているのです。

    我が家も共働きでしたが、私のほうが帰宅が早いことが多かったで、家事の大半をしていました。
    それでもたまに夫のほうが先に帰宅することもありました。
    そんな時に、家でのんきにスマホをいじって夕食を待たれていたら怒髪天だったでしょうね。

    実際、「なんで先に早く帰った時くらい家事をしないんだ」と怒鳴りつけたことがあります。
    それ以降、料理をしなくても惣菜を買って帰ってご飯を炊くくらいはしてくれるようになりました。

    あなたも一度妻を怒らせているんですよね。何故、同じことを繰り返すのでしょうか。

    「私が悪いとは思います“が”」と“が”を言う人って、実は自分が悪いとは思っていないように感じます。

    tarakoさまの仰る通り、「怒りをぶつけても理解できない相手に何を言っても無駄だと分かっている」でも、いら立ちは抑えられないのかもしれません。

    ユーザーID:6699327517

  • 年収は関係ある

    年収60万のパート主婦なら、週数回短時間のパートでしょう。
    子供は小学生で日中留守で時間もたっぷり。
    夫が汗水たらして働いてるからできる生活だよね。

    たまーに夫がちょっと早く帰っただけで、家事分担主張できるほど働いてないでしょう。
    普段、夫はほとんど自分の時間すらないんだから、たまのスマホくらい責められるもんじゃないよ。

    家事育児は夫婦の仕事だけど、家計も支えるのも夫婦の仕事ですよ。

    ユーザーID:9369521377

  • 聞きましたか?

    奥さんが明らかに機嫌が悪いときに「ごめん、もしかして怒ってる?」って聞きましたか?

    返答がなければ、「早く帰って来れた日だったのに、スマホ触っててごめんね。いつも頑張ってくれてるのに気分を悪くさせちゃってごめん」
    って続けてみては?

    私も怒ったら黙るタイプです。
    そのときに放っておかれると、怒りは増幅します。
    夫はそれを知っているので、すぐに話し合いを始めます。まぁほぼ彼が謝ることはありませんが。。。
    でも、放っておくのが一番良くない。
    (謝ったことないよね?どうして謝れないの?って言ったこともあります…)

    お互い言いたいことを全部吐き出して、妥協点を見つけて仲直りします。

    更にアドバイスするのであれば、
    奥さんの分の温かい飲み物でも入れて、
    「仲直りしようよ…」と言ってみてはいかがでしょうか。

    もし、、、
    主さんから謝ってみて、飲み物も入れてみて、それでも無視が続くなら、
    「仲直りする気がないなら仕方ないね…」と言ってこちらからも話しかけるのはやめましょう。
    ついでに無視が続く間は給与を渡すのもやめましょう。

    向こうから、何かしらアクションあると思います。
    彼女に給与が渡るのは家事と育児をやっているからです。
    家事をやらなくなった彼女に全額を渡す必要がどこにあるのでしょうね。

    あと高収入な男性に求める人は多い気がしますが、一度言ったことを守ってもらえないっていうのはそれはよほど出来た妻じゃないと難しいです。多分性別の違いもあります。
    そこは諦めましょう。
    それを盾にしても事態は酷くなるだけと思います。

    ユーザーID:9242912251

  • う〜ん

    これぐらい稼いでいるなら、早目に帰宅して子供と遊んでいても
    文句言われたくないよね。
    家事を少しでもやっとけという意見もありますが
    悪いけど、この奥さんはハズレだと思いますよ。

    ユーザーID:2271780666

  • 酷い妻だと思います

    私は女で、夫同様に士業をしています。時間の束縛は時期によってマチマチ、但し、子供が居るので、出来るだけ私は早く仕事を切り上げるように工夫し、自宅で仕事をすることも多いです。夫には、その分、存分に働いて、と言っていますから、トピ様同様、相当遅くまで働いています。

    基本は、時間のある方がやるということになっているけど、トピ様のおたくは、パートタイマーですよね。まして、その収入は自由に使われている。我が家は、完全に二人の共同生活です。二人共一家を賄える収入がありますが、支出も貯金も二人分を合わせて、二で割る。

    家事の負担は、私にはどうでも良い事。私がやる方が効率的だし、思い通りに出来る。毎日疲れて帰る相手を思えば、苦にもなりません。私が遅く帰って、相手がのんびりしていても、別に怒るほどの事では無い。そもそも、私が遅くなる時は、子供に食事を作らなければならない時間をとっくに過ぎた時間ですから、既に準備してあります。

    トピ様の妻は、夕飯に間に合う程度に帰ってくる訳で、自分の家事という仕事を早くこなすのが当たり前です。

    パートターマーは、私の考えでは、専業主婦です。まして、家計に貢献せず、小遣いとして自分で使っているような収入なら、家事は妻の仕事。それを、たまに早く帰った、夫がまったりしていたからと、へそを曲げるのは、筋違い。

    主婦の多い、この掲示板では、トピ様非難の意見が多いのでしょうが、こんな妻は追い出してしまえ!と私が男なら思いますね。
    フルで働く大変さを知らない者の我儘です。一言、極めて怠慢な妻です。嫌気がさしたら離婚して良いと思います。

    ユーザーID:3145736036

  • トピ主さんも言葉にしたほうがいい

    >私は帰宅時間が21:00〜22:30で遅く、家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています。

    これって
     1.今後早く帰ってこれれば、家事を担う気持ちはある
     2.今後早く帰ってこれても、家事を担う気持ちはない
    どちらでしょう?
    トピ主さんの行動を見る限り、実際は2じゃないですかね?
    でも、口先では1のように振舞うから、奥様がイライラするんじゃないでしょうか。

    2なら2で、はっきり奥様に伝えるべきでは?
    「生活するには充分な収入は渡しているのだから、家事は君(妻)がきちんと担って欲しい。
     それが嫌なら、僕と同レベルに稼ぐか、パートは家事に支障が無いレベルに留めるかして欲しい。 
     家事に支障が出るほど疲れるなら、パートは辞めて欲しい」
    と。

    ユーザーID:2814768169

  • いいんですよ

    もうちょっと強気にでたって。
    まあ奥さんは早く帰ったときくらいなんかやってよ!という気持ちなんでしょうが、
    その年収差で全額家に入れていてなら、自分なら家事は自分の仕事、旦那は基本何もやらん
    と思っちゃうけどね。多分トピ主さんもそう思ってるんじゃないの?
    奥さんはちょっと期待しちゃったぶん怒って拗ねてるんでしょ。

    でも3週間、しかも無視w なんの解決にもならないんだけどね。
    そうやってあなたがモヤモヤしたり萎縮してるのをみて溜飲さげてるんだよ。

    納得できないならやり返してやればいい。塩対応(無視は必要ない)で、
    お前に興味無い風を続ければ多分折れてくるか、話し合いになります。
    子供には気の毒なので、気づかれないようにね。

    ユーザーID:5042560160

  • 年収60〜70万で家事分担主張って…

    あまりにご都合主義すぎなのでは…

    年収は関係ないって…
    年収60〜70万って毎日働いてないよね?労働時間かなり少ないよね?

    逆やってみればいいのに。
    年収60〜70万の週に数回、短時間しか働かない夫を扶養して
    妻はフルタイムで22時すぎまで毎日働いて1000万稼いで、さらに家事育児は分担。

    こんなんで「共働き」「私も働いてる」とか言っちゃってたらびっくりだわ〜

    ユーザーID:3205815698

  • 特にあなたが悪いとは思いません

    奥さんは理由を言わないままあなたをいないかのように無視して3週間、あなたは「なぜそんな態度をとるのか」と問うこともしないまま…。
    どっちもどっちと思うところはあります。でも家族を3週間も無視って…。奥さん、ちょっとやり過ぎかな。

    奥さんは怒るとお子さんにも同様の態度だとか?
    いつも奥さんのご機嫌が悪くなったら、夫であるあなたもお子さんも、家事や養育を放棄されないために頭を下げ許してもらうのでしょうか。

    あなたはともかく、お子さんは、お母さんに無視されないようにお母さんのスイッチを押さないように、日頃から母親に気を遣って暮らしてるんじゃないですかね。
    今だって、お母さんがお父さんを無視して、3週間も会話がない家庭なんて普通の家庭じゃないです。かわいそうに…。

    以前離婚発言をしたときは奥さんの母親の謝罪で事を納めたとのことでしたが、奥さん自身の態度はどうだったんですか?
    こんな夫婦が当たり前、お母さんが怒るとこういうのが当たり前って思われたら、お子さんが大人になって家庭を持った時に困ると思いますよ。

    家庭は子供も含めて家族みんなでつくっていくもの、両親は子供の良い手本となるように振る舞わなくては。決してキレイ事じゃありません。
    今の奥さんは無視するという行為であなたやお子さんを支配しています。自分の立場をカン違いしていますね。
    気に入らないということを訴えるのに人を無視するという行為は許されることじゃありません。人権が重んじられるこの時代に同じことをあなたが会社で、お子さんが学校でやったらどうか、この機会に奥さんによく考えてもらって、今度こそそういう態度は反省して即刻やめてもらうことです。

    その上であなたは、奥さんの不満を聞いて解決策をさぐるとか、離婚を現実に考えるとか…今後の方向を決めたらいいと思います。

    ユーザーID:0504479007

  • つまらない意地を張らないでさっさと謝る

    「私が悪いと思いますが」と書いているなら
    さっさと
    「この間は早く帰ってきたのに何も手伝わなくて
     悪かった」と謝ればよいと思います。
    無視する奥さんも悪いけど、
    奥さんからすれば
    「それくらい察してよ」と思っているのでしょう。

    こじれる前に早く謝ってしまいましょう。

    ユーザーID:0742333883

  • 態度が子供

    夫は大人なのに、親なのに、子供と同じ態度だとイラッとします。

    つがいの鳥を想像して下さい。
    親鳥はエサを運ぶでしょ。
    ヒナは巣で口をあけて待っているでしょう。
    トピ主は態度がヒナなんです。
    妻が夕食を作るのを子供と同じ態度で待っているのです。
    これでは妻はイライラして当然です。
    問題は今目の前の態度のことなので、収入は関係ありません。

    妻が帰宅して家事を始めたら、子供たちは遊んでていいけど夫は妻に近づいて手伝うなり労うなり大人としての行動をとって欲しいものです。
    子供と同じでは居て欲しくないのです。

    自宅でそろっている時くらい「妻と父子」ではなく「夫婦と子」の立ち位置でいないと妻は疲れてしまいます。

    なお無視するのは、言っても無駄だから、夫は理解できないうえに喧嘩になるだけだから、言葉で夫を傷つけるより黙って怒りがおさまるのを待ちたいから。

    ユーザーID:8113380304

  • 無視はDV

    不機嫌の原因はともかく、気に入らないことがあった時に無視をするのは一番良くないと思います。

    というのは私が元夫にこれをやられていたからで、喧嘩するより精神的に本当に参りますよね(そうと分かってやっていたのでしょうが)。
    人に誇らしげに私をやり込めた話をされたのも同じ。モラハラ・DV気質なんでしょうね(私は黙ってましたがトピ主さんのようにちゃんと怒れば良かった)。

    先に帰ってお子さんと遊んでいたのに腹立ったにしてもそう言えばいいし、喧嘩にならないような伝え方ってありますよね。

    トピ主さんは望んでいないかも知れませんが、この先の結婚生活、続けるメリットがあるか考えてみた方が…。
    もちろん精神的ダメージを上回るいいところが奥さんにあるんなら、話し合って今度こそやめてもらえればいいですけど、私の経験からこういう性分の人は、難しいですよ。

    ユーザーID:3050356077

  • 逆にしてみては?

    トピ主さん、奥さんに「そんなに怒るのならもう逆にしようよ、俺は今の仕事を辞めて年に60万〜70万ぐらいのバイトでもして家事するわ、君は正社員で毎日12〜13時間がんばってくれ」って。
    できるんですかね奥さん。

    ユーザーID:5862771893

  • 奥さんが変なのか、主様の思いやりが足りないのか。

    話を読む限りでは、奥さまの方に問題があるかと。

    うちは多忙な夫がたまーに早く帰ってきたら、早く帰れて良かったね〜!お風呂?ご飯?と声かけしてますよ。

    子供が小さいので専業ですが、いづれはまたパートでもしようかと思っています。

    夫は主様位の年収があり私には専業を望んでるので、働くのは私のワガママですね(笑)

    そうなれば、主様の奥様と状況は一緒ですが 私には早く帰れた夫に労うどころか 無視するなんて出来ません。

    腹の居所が悪くても次の日には戻ってます(笑)

    奥様の性格は、子供にも悪影響出そうですね。。

    ただ、私の夫は日々感謝の言葉をくれますし 休日出勤がない土日は私にリクエストを聞いて、ご飯を作り、洗濯もしてくれてます。

    そして、私に子供は僕がみてるから エステとか美容室、何でも好きなところに行っておいでよ。と言ってくれます。

    毎日、朝に風呂掃除や家中のゴミを纏めて出す所までしてから会社に行ってますし、たまに 夜に残したあらいものや私の朝ご飯を作ってくれています。

    だから、早く帰れて良かったね!寛いでね。の言葉が出るのかな。

    家事育児、忙しいを理由に全て押し付けていては いくら心の中で感謝されてもガッカリします。

    主様も、出来る範囲で少しずつ家事や気遣いをすると夫婦仲も良くなるでしょうね。

    それでも無視されたりすることがあれば、
    奥様の性格が悪いとしか言えません。

    ユーザーID:6087642843

  • これで「私が悪い?」

    って、主さん思うんですか??すごいイイ人ですね。奥様羨ましいわー。そんな奥様と別れて私と結婚しません??笑

    冗談はさておき、これは結構奥様酷いと思いますよ。

    でもそんな態度が3週間続くのはつらいですね。ここは「どうしてそんな態度なんだ?」と聞いてみては。話さないと改善もしないですよ。いつもはほっといたらそのうち収まるんですか?

    奥様の無視が続く間はお子様たちも落ち着かないでしょうし、お子様たちのためにも主さんが大人になって話し合いをしたほうがいいのでは、と思います。

    面倒くさいし大変ですけどね・・・がんばってください。

    ユーザーID:0754626570

  • 下手に出ることはない

    小遣い制も廃止しなさい。
    旦那が必要な分を差し引いて、生活費を渡せばいいのです。
    妻の顔色も伺わない。
    もっと強気に出ていいのよ。
    多分義母も無視をする人だったのでしょ。
    その対応が小さい時から染み付いてるから、直ぐには治らないと思う。
    多分トピ主さんの子供も将来、不機嫌になると無視をする人になると思う。

    早く帰ってきた日は、時々今日は外食に行くか。
    と誘うだけで充分です。
    今後無視をしたら、給料入れなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:6345981102

  • 帰宅するのが嫌になるね

    妻にそんな態度取られたら、早く帰らなきゃ良かったって思いそう。
    仕事が早く終わってもカフェかどこかで時間を潰していいんじゃないですか?

    共働き、家事10割の妻の私でもそう思います。

    ユーザーID:2643657933

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