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発言小町

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私が悪いと思いますが教えてください。

たか
2018年12月19日 2:49

夫(私)妻とも43歳で子供中3小3の4人家族です。
私の年収は900〜1000万。妻はパートで年収60〜70万です。

私は帰宅時間が21:00〜22:30で遅く、家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています。

たまたま仕事が早く終わり18:30頃帰宅し子供と一緒にソファーでスマホしながらまったりしてました。
妻が帰宅し夕食の準備をし始めてから急に機嫌が悪くなるのを感じながら夕食を食べましたが、会話をしてもろくに返事をしなくなり無視が始まりました。

数年前にも同様のことがあり食事、洗濯もしてもらえずその時は、頭を下げてゆるしてもらえました。その時に「いきなり無視するのはやめてほしい。要望があるのなら言ってほしい。」と伝え何とか収まりましたが、実家に帰って義母と義兄妹夫婦と酒を飲んだ際にこの顛末を私を妻がやり込めたと誇らしげに語り始め、さすがに激高した私は「離婚する。」と大声で怒鳴ってしまい、義母が頭を下げて娘の失言を許してくれと謝って頂きおさまったことがありました。

今回の事もなぜ怒っているのか分かりませんが、多分私が早く帰宅してのんびりしていたのが気に入らなかったのでしょう。
ただこの前の喧嘩のときにいきなり無視するのはやめてほしいとお願いしたのに、私の存在をなかったかのようにされて3週間が経ちます。
そろそろ疲れてきました。

私は給料の全額を渡し小遣制です。DVは勿論、ギャンブルも興味なく外で女性を作るなど全く無いです。
パートの給与の使い道は聞いてませんが自分の給料で暮らせるので、辛かったらやめてほしいと伝えていますが、それに+PTA役員も自主的に引き受けています。

一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻をどう接すればれば良いでしょうか?
この妻の対応は子供にも同じ対応をとります。

幸い子供たちは、私になついてくれているのが唯一の救いです。

ユーザーID:3361226680  


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タイトル 投稿者 更新時間
私も喋らなくなるタイプです
tarako
2018年12月19日 13:57

普段の主さんは、家事を妻に任せっぱなしだと自覚している。
そのことは、非常に感謝していると書かれていますが、感謝を奥様に伝えてますか?

私は夫に感謝の言葉を言われたことがないので、感謝されていないと思っています。

主さんは、奥様の機嫌が悪くなったタイミングを分かっていますよね?
夕食の準備を始めた頃・・

主さんの想像通り、早く帰った主さんが、家のことを何もしていなかったから奥様の機嫌が悪くなったのです。
たまたま早く帰れた主さんが、何もせずにまったりしたい気持ちは理解できます。


なぜ無視のような態度をとるか?
私の場合は、怒りをぶつけても理解できない相手に何を言っても無駄だと分かっているので、喋らないことで怒りを自分の中で消化しています。
自分を正当だとし、別の人や物のせいにするタイプは素直に自分の非を認めないことが多い。
何よりも私が平和主義で喧嘩は苦手です。直ぐに言いたい言葉が出て来ないのです。
だから喋らない時は我慢している状態です。
内容によっては、何日もかかります。

人には、年収に関係なく感情があります。

ユーザーID:8961948110
一択
メアリー
2018年12月19日 14:05

そんなヤツとは離婚してしまえ!

ユーザーID:6378502865
....わからないのか
sencha
2018年12月19日 14:50

>帰宅時間が21:00〜22:30で遅く、家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています。

だったら、たまに早く帰った時くらい家事を手伝ったらどうですか?
なにもしないで、スマホで子どもと遊んでる?なぜ?
奥さんがあとから帰ってきたのなら、なにかやっておくことはあるんじゃないですか?
わからないなら、そのスマホで「早く帰ったけど、何をやっておけばいい?」と聞けばいいのに。
スマホはおもちゃじゃないんですよ。

仕事から帰ったら、夫が子どもと一緒に遊んでるなんて、奥さん全身の力が抜けたでしょうね。
これじゃ、大きな子どもがいるのまったく一緒じゃないですか。
夕食の支度を始めたのに「手伝おうか?」の一言すら言えないのはなぜですか?

本来なら家事も育児も2人でやるべきことなのに、トピ主が忙しいから奥さんはがんばって
1人でやってくれてるんですよ、わかりませんか?

そのくせ、無視されるから云々......被害者気取りもいい加減にしなさい。
要望があるなら言って欲しい?
言われる前に考る頭はないんですか?
会社でもいわれたことしかやらないんですか?

収入がいいからって甘えていると、ただのATMに成り下がりますよ。
口先だけの感謝なんて、なんの意味もありません。
被害者ぶる前に、その感謝とやらを態度で示したらどうですか?

次に「離婚」を口にするのは、奥さんの方かもしれませんね。
離婚して養育費だけもらった方が、大きな子ども世話をしなくて済みますから
奥さんとしたらずっと楽な生活になりますよ。

ユーザーID:9039303373
何度言っても分からない人に注意するエネルギーが無駄
ねこ
2018年12月19日 15:20

原因が何かはわかりませんが、一度注意されたことをまたやるからではないですか?

例えば、早く帰って来たら家事を手伝って欲しいとか
子供の宿題を見て欲しいとか。
それを真剣に聞いていなくて、ボーッとスマホみてるからかな。

子供には毎日同じ時間にやるべき事をやらないと寝る時間が遅くなり
自分の睡眠時間が削られます。
それはわかっていますか?

年収やお金は関係ありません。
トピ主が無神経、無関心なんですよ、きっと。

無視するのは、同じことを何度も言いたく無いから。
言っても分からない人に注意する、怒るエネルギーが無駄なんです。

ユーザーID:6774371331
「先に帰ってるなら何か家事やっててよ」
自分で気づかないと
2018年12月19日 15:32

そう思ったんだと思います。

この場合の家事はたぶん時間的に夜ご飯作りだと思います。

いつもは奥さんが仕事から帰ってくると大急ぎで洗濯を
と入れたり、片付けをしたりし、子供の相手をしながら
必死で晩御飯作りをしてるんだと思います。

それはいつも奥さんが自分の方が帰りが早いから
仕方ないなと思いながらしてるはず。

でもそれが逆で旦那さんが早いときはいつもは
奥さんがしてくれてることをやるべきだと思います。

だって早く帰って来てるんだから。

奥さんは専業主婦じゃなく、奥さんも働いてますからね。

家事も育児も分担すべきです。

うちは専業主婦ですが、旦那は家事も手伝ってくれてますよ。

帰り時間も主さんと同じくらいか、もっと遅いですが。

朝は旦那の方が早起きなので朝色々やってくれます。

本当に助かるし、気分的にも家事丸投げじゃなく、出来る事を
出来る範囲でやってくれてると思えて嬉しく、気分も良いです。

主さんも奥さんに家事丸投げじゃなくて出来る空時間に
出来る事を少しでもやってはいかがですか?

無言でずっと怒る、無視し続けるのは奥さんが怒ってるんだと
態度でしめしてる証拠です。

口で文句を言うと喧嘩になりそれが離婚へつながると
奥さんはよくわかっているから言わないのでしょう。

どうやら奥さんは離婚はするつもりはないようですね。

でも安心はできません。

ずっと黙っていて冷静に怒る人は口を開いた時は
何かを決意した時なのでその時出る言葉が離婚
かもしれないですよ。

そうならないためにも家事を丸投げせず、あなたも
家族の一員なのだからちゃんと家事をやりましょうね。

ユーザーID:1523571065
毅然とね!
はまー
2018年12月19日 15:47

お願いベースではなく、毅然と「話しがある。理由も言わずに無視し続けるのはこちらも気分が悪い」
「言いたいことがあればなぜ言わないのか」と言ってみてはどうでしょうか?
あちらも今更引けないのでしょう。

今回は奥さんが不機嫌になる理由が分からないですね。
私なら、「お、今日は早いね。支度するからちょっと待ってて」となります。

どこでスイッチが入るか分からない奥さんのようなので、今後、ちょっと機嫌悪いかな?と思ったら、「なんか怒ってる?悪い事した?」とか「機嫌なおしてよ」って言うのはどうでしょうか。
でも奥さんの性格だと、こじれちゃうかな。
頑張ってください。

ユーザーID:5247794346
怒っていい携帯からの書き込み
そら
2018年12月19日 16:17

早く帰ってきたなら夕飯くらい作って、という気持ちも分かりますが、珍しく早く帰れたのだから家でゆっくりしたい気持ちも分かります。

でも、それだけ収入差があれば、私は家事はほぼ全て奥様がやればいいと思います。お小遣い制ならなおさら…
パート代はその金額なら、全額奥様のお小遣いになってるんですよね?

怒っていいと思いますよ。
1〜2日ならまだしも、何も言わずに何週間も無視は大人気ないし面倒くさいです。
十分稼いでるかつお小遣い制なんだから、もっと強めに出ていいと思いますよ。

揉めたくないなら諦めるしかないですね。
私は揉めたくないし悩んで精神を摩耗するのも嫌なので、諦めていつも通り接することにしました。
時間が経てば元どおりになるので。

ユーザーID:1939106127
嫌な女性
すずらん
2018年12月19日 16:31

余所の奥さまをすみません。でも、率直な感想です。

トピ主さんは本当に自分が悪いと思うのですか?
たまに早く帰宅して、のんびり寛ぐことは悪いことなのですか?

3週間も無視ってすごいです。
優しさというか、気の弱さというか、奥さまに付け込まれている気がします。
お子さんにも、って。

自分だけならまだ耐えたとしても、お子さんにもなら
私なら子どもを引き取って離婚の1択のみです。

もっと稼いでても労わってくれる妻はたくさんいます。
トピ主さんなら子どももいるし、離婚しないと
タカをくくって舐められているのでしょうね。
父親が親権を取れることも珍しくない現在の離婚事情を
ご存じないのでしょう。

>この顛末を私を妻がやり込めたと誇らしげに語り始め

ごめんなさい、人として一番嫌なタイプです。
嫌悪感しか感じません。
真面目でご家族思いのトピ主さんがお気の毒でなりません。

ユーザーID:5372624079
何が不満なんでしょう?
R
2018年12月19日 16:49

家族を養っていくのに
稼ぐということはとても尊いことで大切なことだとおもいます
1000万円を稼ぐ人はごくごく一部でしょう
ほぼ専業主婦状態だから、家事育児は100パーセント奥様でも良いとは思いますし
御実家でのエピソードなど、夫をないがしろにしていて、気分は良くないですね。
これに関しては、本当にひどいと思います。

ですが
トピの中から醸し出される、稼いでいるから稼ぐ以外は丸投げで当たり前と言う感じ
感謝しているとは書いていますが、本当に感謝していますか?

>一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻

これって昔からそうでしたか?
何を言っても通じない夫に対しての抵抗のような気もして・・・

トピ文を読む限りは、100パーセント奥様が悪いです
憶測などで上記のように感じてしまうのは、同じ主婦として
トピ主さんの文章に、愛情を感じられないからなんでsけれどね。
離婚だって言えちゃうんだから、愛情はその時からもうなかったのですかね。


う〜〜ん上手く表現できません。
ごめんなさい

ユーザーID:8095379812
どっちもどっちかな
kanaderu
2018年12月19日 17:20

いきなり無視する奥さんもどうかと思いますけど、口だけのトピ主さんもどうかと思います。

トピ文では「家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています」とありますが、それは結局口だけで、実際は「俺の給料で不自由ない暮らしをさせているはずだ」「パートに出ろなんて一度も言っていない」「だからお前が家事をするのは当たり前だ」「たまに早く帰ってきてのんびりしていて何が悪い」というのが本音なんじゃないですか?
だって本当に「非常に感謝している」と思っているのなら、たまに早く帰ってこれたときくらい、家事をするでしょうに。
なぜソファーでのんびりしようと思ったんですか?
そのうち奥さんが帰宅していつものように家のことは全てやってくれるからいいだろ、と?

別にゆっくりするのはいいと思います。
そう。全然いいんです。
ただ、トピ主さんの腹の底が見えてしまうところが、奥さんの苛々するポイントなんじゃないでしょうか。

正直この状態ならはっきりと「給料は全額預けているんだから家のことは君がやってほしい」「俺の家事の手伝いは求めるな」「無理ならパートを辞めてくれても構わない」と言われたほうがましです。
むしろ、はっきりそう言ったほうがスムーズに家庭が回る気がします。

そもそも「私が悪いと思いますが」とタイトルに書きつつも、自分が悪いとは思ってないですよね?
そういうところが相手(奥さん)に伝わるから、相手が苛々するんだと思います。

もう少し男らしく、しっかり自分を主張したほうがいいと思います。
とりあえず給料を全額奥さんに預けるのはやめて、家計に必要な分だけ渡す形にしてはどうですか?

ユーザーID:0447527215
大変ですね携帯からの書き込み
ねこみ
2018年12月19日 18:36

私なら夫がそんなに稼ぐなら、家政婦だと思って労います
私も働いてて大変なのに先に帰ってきてくつろぐなんて!って気持ちなのでは?
だったらたかが数十万の仕事なんて辞めればいいのにね
たくさん稼ぐには時間もそうですが責任感とか精神的にも大変ですよね
理解してもらえないなんて大変ですね
ちなみに私は夫の年収を超えて有無を言わさず家事を分担してもらおうと頑張ってます
今は年収200万夫が高く、家事負担ほぼゼロなので

ユーザーID:6305072897
専業主婦になってもらっては?携帯からの書き込み
おいも
2018年12月19日 20:58

「早く帰ってきた時くらいご飯作りなさいよ」じゃないですかね。
それか、日常のタイムスケジュールが狂って、早くご飯をつくらなきゃいけなくなってイライラ。
あとは、トピ主さんが早く帰ると連絡してなかったのなら、早く帰るなら連絡くらいしなさいよとイライラ。

奥さんが働いているのは何故ですか?
トピ主さんの収入がそこまで多いなら、奥さんの収入があってもなくても大して変わらないような気がしたんですが。

たまに夫が早く帰ってきてくつろいでいただけでそんなにカリカリするなら、完全に専業主婦になってもらってはいかがでしょうか。

ユーザーID:0859948511
分かってないよね
ミハル
2018年12月19日 22:13

きちんと話すこともせずに無視するのは悪い。

でも、あなたも、こういう理由だと思うと言いながら、
フォローしたりしている様子はないけど…
早めに帰れたなら、
子供達とスマホで遊んでいないで、
たまには家のことをしたりしてほしい。
子供達と洗濯物をたたんでおくとか、ご飯だけ炊いておくとか(妻の予定していたおかずの都合もあるでしょうし)
お風呂掃除しておくとか。
家事ができないなら、子供の宿題でも見てやるとか、何かあると思うんですよね。

うちの夫は、大抵私が少し早く帰宅するけど、
たまに早い時は、炊飯器のスイッチを押してくれたり、
「味噌汁くらいなら作っておこうか?」など言ってくれますけど。

無視は確かにいけない。
ちなみに私が無視したくなるのは、
「この人に言ってもどうせ通じない」
と思う時です。
頑張って理解してもらおうとする努力すら面倒になった時。

ユーザーID:3653908309
妻の気持ちもわかる
かな
2018年12月19日 22:17

私の夫はトピ主さんと同じくらいの年収です。
子供がいないので、その分お宅より余裕があるように思われるかもしれませんが、そんなことはありませんよ。
老後のことを考えたら、妻も働かないと不安です。


教育資金と老後のことを考えたら、正直奥様のパート勤務はのんきだなと思ってしまいます。
パートとはいえ妻も働いている以上、奥様も経済的に不安があるからこそ仕事を辞めないのでしょう。

普段はトピ主さんの帰宅が遅いからこそ、育児家事の大半を妻が引き受けているんですよ。
何故、早く帰った時くらい、一緒に台所に立つなりの配慮ができないんでしょうか?
労働時間が短く、収入の低い妻が家事育児をして当然と考えていませんか?
労働時間が短いということは、なにも楽をしているということではないんですよ。
あなたができない分の家事をしている=家庭で労働しているのです。

我が家も共働きでしたが、私のほうが帰宅が早いことが多かったで、家事の大半をしていました。
それでもたまに夫のほうが先に帰宅することもありました。
そんな時に、家でのんきにスマホをいじって夕食を待たれていたら怒髪天だったでしょうね。

実際、「なんで先に早く帰った時くらい家事をしないんだ」と怒鳴りつけたことがあります。
それ以降、料理をしなくても惣菜を買って帰ってご飯を炊くくらいはしてくれるようになりました。

あなたも一度妻を怒らせているんですよね。何故、同じことを繰り返すのでしょうか。

「私が悪いとは思います“が”」と“が”を言う人って、実は自分が悪いとは思っていないように感じます。

tarakoさまの仰る通り、「怒りをぶつけても理解できない相手に何を言っても無駄だと分かっている」でも、いら立ちは抑えられないのかもしれません。

ユーザーID:6699327517
年収は関係ある
アマゾネス
2018年12月20日 0:02

年収60万のパート主婦なら、週数回短時間のパートでしょう。
子供は小学生で日中留守で時間もたっぷり。
夫が汗水たらして働いてるからできる生活だよね。

たまーに夫がちょっと早く帰っただけで、家事分担主張できるほど働いてないでしょう。
普段、夫はほとんど自分の時間すらないんだから、たまのスマホくらい責められるもんじゃないよ。

家事育児は夫婦の仕事だけど、家計も支えるのも夫婦の仕事ですよ。

ユーザーID:9369521377
聞きましたか?携帯からの書き込み
私も怒ったら黙ります
2018年12月20日 2:32

奥さんが明らかに機嫌が悪いときに「ごめん、もしかして怒ってる?」って聞きましたか?

返答がなければ、「早く帰って来れた日だったのに、スマホ触っててごめんね。いつも頑張ってくれてるのに気分を悪くさせちゃってごめん」
って続けてみては?

私も怒ったら黙るタイプです。
そのときに放っておかれると、怒りは増幅します。
夫はそれを知っているので、すぐに話し合いを始めます。まぁほぼ彼が謝ることはありませんが。。。
でも、放っておくのが一番良くない。
(謝ったことないよね?どうして謝れないの?って言ったこともあります…)

お互い言いたいことを全部吐き出して、妥協点を見つけて仲直りします。

更にアドバイスするのであれば、
奥さんの分の温かい飲み物でも入れて、
「仲直りしようよ…」と言ってみてはいかがでしょうか。

もし、、、
主さんから謝ってみて、飲み物も入れてみて、それでも無視が続くなら、
「仲直りする気がないなら仕方ないね…」と言ってこちらからも話しかけるのはやめましょう。
ついでに無視が続く間は給与を渡すのもやめましょう。

向こうから、何かしらアクションあると思います。
彼女に給与が渡るのは家事と育児をやっているからです。
家事をやらなくなった彼女に全額を渡す必要がどこにあるのでしょうね。

あと高収入な男性に求める人は多い気がしますが、一度言ったことを守ってもらえないっていうのはそれはよほど出来た妻じゃないと難しいです。多分性別の違いもあります。
そこは諦めましょう。
それを盾にしても事態は酷くなるだけと思います。

ユーザーID:9242912251
う〜ん
黒旋風
2018年12月20日 9:22

これぐらい稼いでいるなら、早目に帰宅して子供と遊んでいても
文句言われたくないよね。
家事を少しでもやっとけという意見もありますが
悪いけど、この奥さんはハズレだと思いますよ。

ユーザーID:2271780666
酷い妻だと思います
女は面倒
2018年12月20日 9:37

私は女で、夫同様に士業をしています。時間の束縛は時期によってマチマチ、但し、子供が居るので、出来るだけ私は早く仕事を切り上げるように工夫し、自宅で仕事をすることも多いです。夫には、その分、存分に働いて、と言っていますから、トピ様同様、相当遅くまで働いています。

基本は、時間のある方がやるということになっているけど、トピ様のおたくは、パートタイマーですよね。まして、その収入は自由に使われている。我が家は、完全に二人の共同生活です。二人共一家を賄える収入がありますが、支出も貯金も二人分を合わせて、二で割る。

家事の負担は、私にはどうでも良い事。私がやる方が効率的だし、思い通りに出来る。毎日疲れて帰る相手を思えば、苦にもなりません。私が遅く帰って、相手がのんびりしていても、別に怒るほどの事では無い。そもそも、私が遅くなる時は、子供に食事を作らなければならない時間をとっくに過ぎた時間ですから、既に準備してあります。

トピ様の妻は、夕飯に間に合う程度に帰ってくる訳で、自分の家事という仕事を早くこなすのが当たり前です。

パートターマーは、私の考えでは、専業主婦です。まして、家計に貢献せず、小遣いとして自分で使っているような収入なら、家事は妻の仕事。それを、たまに早く帰った、夫がまったりしていたからと、へそを曲げるのは、筋違い。

主婦の多い、この掲示板では、トピ様非難の意見が多いのでしょうが、こんな妻は追い出してしまえ!と私が男なら思いますね。
フルで働く大変さを知らない者の我儘です。一言、極めて怠慢な妻です。嫌気がさしたら離婚して良いと思います。

ユーザーID:3145736036
トピ主さんも言葉にしたほうがいい
ゆうこ
2018年12月20日 12:04

>私は帰宅時間が21:00〜22:30で遅く、家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています。

これって
 1.今後早く帰ってこれれば、家事を担う気持ちはある
 2.今後早く帰ってこれても、家事を担う気持ちはない
どちらでしょう?
トピ主さんの行動を見る限り、実際は2じゃないですかね?
でも、口先では1のように振舞うから、奥様がイライラするんじゃないでしょうか。

2なら2で、はっきり奥様に伝えるべきでは?
「生活するには充分な収入は渡しているのだから、家事は君(妻)がきちんと担って欲しい。
 それが嫌なら、僕と同レベルに稼ぐか、パートは家事に支障が無いレベルに留めるかして欲しい。 
 家事に支障が出るほど疲れるなら、パートは辞めて欲しい」
と。

ユーザーID:2814768169
いいんですよ
より
2018年12月20日 14:13

もうちょっと強気にでたって。
まあ奥さんは早く帰ったときくらいなんかやってよ!という気持ちなんでしょうが、
その年収差で全額家に入れていてなら、自分なら家事は自分の仕事、旦那は基本何もやらん
と思っちゃうけどね。多分トピ主さんもそう思ってるんじゃないの?
奥さんはちょっと期待しちゃったぶん怒って拗ねてるんでしょ。

でも3週間、しかも無視w なんの解決にもならないんだけどね。
そうやってあなたがモヤモヤしたり萎縮してるのをみて溜飲さげてるんだよ。

納得できないならやり返してやればいい。塩対応(無視は必要ない)で、
お前に興味無い風を続ければ多分折れてくるか、話し合いになります。
子供には気の毒なので、気づかれないようにね。

ユーザーID:5042560160
年収60〜70万で家事分担主張って…
柔軟に生きたい
2018年12月20日 14:25

あまりにご都合主義すぎなのでは…

年収は関係ないって…
年収60〜70万って毎日働いてないよね?労働時間かなり少ないよね?

逆やってみればいいのに。
年収60〜70万の週に数回、短時間しか働かない夫を扶養して
妻はフルタイムで22時すぎまで毎日働いて1000万稼いで、さらに家事育児は分担。

こんなんで「共働き」「私も働いてる」とか言っちゃってたらびっくりだわ〜

ユーザーID:3205815698
特にあなたが悪いとは思いません
のの
2018年12月20日 15:32

奥さんは理由を言わないままあなたをいないかのように無視して3週間、あなたは「なぜそんな態度をとるのか」と問うこともしないまま…。
どっちもどっちと思うところはあります。でも家族を3週間も無視って…。奥さん、ちょっとやり過ぎかな。

奥さんは怒るとお子さんにも同様の態度だとか?
いつも奥さんのご機嫌が悪くなったら、夫であるあなたもお子さんも、家事や養育を放棄されないために頭を下げ許してもらうのでしょうか。

あなたはともかく、お子さんは、お母さんに無視されないようにお母さんのスイッチを押さないように、日頃から母親に気を遣って暮らしてるんじゃないですかね。
今だって、お母さんがお父さんを無視して、3週間も会話がない家庭なんて普通の家庭じゃないです。かわいそうに…。

以前離婚発言をしたときは奥さんの母親の謝罪で事を納めたとのことでしたが、奥さん自身の態度はどうだったんですか?
こんな夫婦が当たり前、お母さんが怒るとこういうのが当たり前って思われたら、お子さんが大人になって家庭を持った時に困ると思いますよ。

家庭は子供も含めて家族みんなでつくっていくもの、両親は子供の良い手本となるように振る舞わなくては。決してキレイ事じゃありません。
今の奥さんは無視するという行為であなたやお子さんを支配しています。自分の立場をカン違いしていますね。
気に入らないということを訴えるのに人を無視するという行為は許されることじゃありません。人権が重んじられるこの時代に同じことをあなたが会社で、お子さんが学校でやったらどうか、この機会に奥さんによく考えてもらって、今度こそそういう態度は反省して即刻やめてもらうことです。

その上であなたは、奥さんの不満を聞いて解決策をさぐるとか、離婚を現実に考えるとか…今後の方向を決めたらいいと思います。

ユーザーID:0504479007
つまらない意地を張らないでさっさと謝る
ゆるり
2018年12月20日 15:57

「私が悪いと思いますが」と書いているなら
さっさと
「この間は早く帰ってきたのに何も手伝わなくて
 悪かった」と謝ればよいと思います。
無視する奥さんも悪いけど、
奥さんからすれば
「それくらい察してよ」と思っているのでしょう。

こじれる前に早く謝ってしまいましょう。

ユーザーID:0742333883
態度が子供
主婦
2018年12月20日 16:59

夫は大人なのに、親なのに、子供と同じ態度だとイラッとします。

つがいの鳥を想像して下さい。
親鳥はエサを運ぶでしょ。
ヒナは巣で口をあけて待っているでしょう。
トピ主は態度がヒナなんです。
妻が夕食を作るのを子供と同じ態度で待っているのです。
これでは妻はイライラして当然です。
問題は今目の前の態度のことなので、収入は関係ありません。

妻が帰宅して家事を始めたら、子供たちは遊んでていいけど夫は妻に近づいて手伝うなり労うなり大人としての行動をとって欲しいものです。
子供と同じでは居て欲しくないのです。

自宅でそろっている時くらい「妻と父子」ではなく「夫婦と子」の立ち位置でいないと妻は疲れてしまいます。

なお無視するのは、言っても無駄だから、夫は理解できないうえに喧嘩になるだけだから、言葉で夫を傷つけるより黙って怒りがおさまるのを待ちたいから。

ユーザーID:8113380304
無視はDV携帯からの書き込み
とら猫
2018年12月20日 18:26

不機嫌の原因はともかく、気に入らないことがあった時に無視をするのは一番良くないと思います。

というのは私が元夫にこれをやられていたからで、喧嘩するより精神的に本当に参りますよね(そうと分かってやっていたのでしょうが)。
人に誇らしげに私をやり込めた話をされたのも同じ。モラハラ・DV気質なんでしょうね(私は黙ってましたがトピ主さんのようにちゃんと怒れば良かった)。

先に帰ってお子さんと遊んでいたのに腹立ったにしてもそう言えばいいし、喧嘩にならないような伝え方ってありますよね。

トピ主さんは望んでいないかも知れませんが、この先の結婚生活、続けるメリットがあるか考えてみた方が…。
もちろん精神的ダメージを上回るいいところが奥さんにあるんなら、話し合って今度こそやめてもらえればいいですけど、私の経験からこういう性分の人は、難しいですよ。

ユーザーID:3050356077
逆にしてみては?
ひく
2018年12月20日 19:44

トピ主さん、奥さんに「そんなに怒るのならもう逆にしようよ、俺は今の仕事を辞めて年に60万〜70万ぐらいのバイトでもして家事するわ、君は正社員で毎日12〜13時間がんばってくれ」って。
できるんですかね奥さん。

ユーザーID:5862771893
奥さんが変なのか、主様の思いやりが足りないのか。携帯からの書き込み
しげしげ
2018年12月20日 23:35

話を読む限りでは、奥さまの方に問題があるかと。

うちは多忙な夫がたまーに早く帰ってきたら、早く帰れて良かったね〜!お風呂?ご飯?と声かけしてますよ。

子供が小さいので専業ですが、いづれはまたパートでもしようかと思っています。

夫は主様位の年収があり私には専業を望んでるので、働くのは私のワガママですね(笑)

そうなれば、主様の奥様と状況は一緒ですが 私には早く帰れた夫に労うどころか 無視するなんて出来ません。

腹の居所が悪くても次の日には戻ってます(笑)

奥様の性格は、子供にも悪影響出そうですね。。

ただ、私の夫は日々感謝の言葉をくれますし 休日出勤がない土日は私にリクエストを聞いて、ご飯を作り、洗濯もしてくれてます。

そして、私に子供は僕がみてるから エステとか美容室、何でも好きなところに行っておいでよ。と言ってくれます。

毎日、朝に風呂掃除や家中のゴミを纏めて出す所までしてから会社に行ってますし、たまに 夜に残したあらいものや私の朝ご飯を作ってくれています。

だから、早く帰れて良かったね!寛いでね。の言葉が出るのかな。

家事育児、忙しいを理由に全て押し付けていては いくら心の中で感謝されてもガッカリします。

主様も、出来る範囲で少しずつ家事や気遣いをすると夫婦仲も良くなるでしょうね。

それでも無視されたりすることがあれば、
奥様の性格が悪いとしか言えません。

ユーザーID:6087642843
これで「私が悪い?」
よよこ
2018年12月21日 7:08

って、主さん思うんですか??すごいイイ人ですね。奥様羨ましいわー。そんな奥様と別れて私と結婚しません??笑

冗談はさておき、これは結構奥様酷いと思いますよ。

でもそんな態度が3週間続くのはつらいですね。ここは「どうしてそんな態度なんだ?」と聞いてみては。話さないと改善もしないですよ。いつもはほっといたらそのうち収まるんですか?

奥様の無視が続く間はお子様たちも落ち着かないでしょうし、お子様たちのためにも主さんが大人になって話し合いをしたほうがいいのでは、と思います。

面倒くさいし大変ですけどね・・・がんばってください。

ユーザーID:0754626570
下手に出ることはない
はなこ
2018年12月21日 9:42

小遣い制も廃止しなさい。
旦那が必要な分を差し引いて、生活費を渡せばいいのです。
妻の顔色も伺わない。
もっと強気に出ていいのよ。
多分義母も無視をする人だったのでしょ。
その対応が小さい時から染み付いてるから、直ぐには治らないと思う。
多分トピ主さんの子供も将来、不機嫌になると無視をする人になると思う。

早く帰ってきた日は、時々今日は外食に行くか。
と誘うだけで充分です。
今後無視をしたら、給料入れなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:6345981102
帰宅するのが嫌になるね
さくら
2018年12月21日 9:47

妻にそんな態度取られたら、早く帰らなきゃ良かったって思いそう。
仕事が早く終わってもカフェかどこかで時間を潰していいんじゃないですか?

共働き、家事10割の妻の私でもそう思います。

ユーザーID:2643657933
奥様ひどいな
GLOVE
2018年12月21日 10:01

トピ主さんの文を読む限りでしかわからないのですが、奥様はトピ主さんへの感謝が足りない印象です。
他の方も指摘なさっている通り、奥様のパートの収入はほぼご自分の貯金とされているかと想像します。
このご時世、妻も男性並みに働くことが求めらる中、家事や子育てを優先する生活ができるのは何といってもトピ主さんが安定した収入を持ち帰ってくれるからではないでしょうか。朝から晩まで会社に拘束されているトピ主さんがたまに早く家に帰れたらゆっくり寛ぐ、それで何が悪いの?? それを鬼のような目で見る奥様ってちょっとありえないです。愛がないなあって思います。

我が家は私(妻)も普通に男性並みに働いているのでわかるのですが、家は疲れた体を休ませて回復させる場所、ストレスをリリースする場所であるべきと思っています。そうじゃなかったら会社員人間はみんな早死にしてしまいます(笑)。私ひとりだけでも経済的には自立できますが、いまの生活レベルと安心感はやはり何といっても主人のおかげ。本当に心から感謝しています。だから家事なんていう小さいことで主人に不満を言いたくありません。
私も疲れたときはイライラしますが、それはまず自分の問題だと思っています。
主人も同じ考え。そうじゃなかったら私たち夫婦は続けられません。家がごたついたら仕事も集中できないし、単純に困ります。助け合ってなんぼ。困ったときはお互いさま。だって愛してるから!

ユーザーID:8965552660
奥さんの態度が子供
ひよこ
2018年12月21日 10:15

自分の小遣い稼ぎしかしてないのに、夫が家事やってくれないとか感覚、大丈夫ですかね…

全面的に養われてて、家事すらちゃんと出来ないなら、扶養されてる子供ですね。

>つがいの鳥を想像して下さい
>親鳥はエサを運ぶでしょう

エサを取ってきてるのはトピ主さんですよね?
トピ主妻はトピ主さんが取ってきてくれたエサを食べやすいように調理。

長い時間かけてエサを取ってきてくれたパートナーを労らないの?

ユーザーID:0017968433
普段の夫婦関係が問題
さくらんぼ
2018年12月21日 10:20

たまに早く帰って、夕食が出来るまで、ゆっくりテレビ、ぐらいなんでも問題じゃないと思いますよ。

問題はそこじゃない、普段の生活です。

奥さんをいたわってますか?

うちは、休みの日には、家事を手伝ってくれたり、私が土曜日に同じくパートで
出勤する際は、子どもの世話も、宿題も、掃除や洗濯も手伝ってくれています。

収入は、夫があなたの二倍、私のパート代は奥様とほぼ同額です。

子煩悩で、私が家事の間、子どもたちと公園に行ったり、レジャーに子どもだけ連れ出してくれたりもあります。

仕事が出張も多く、私が一人で家事育児も多いですが、不器用な人で、感謝の言葉もあるわけではないし、ケンカもするけど、なんか家族大事って気持ちは日々感じます。

そういう心遣いを、あなたは奥様に見せてるのかな。

ユーザーID:0631601776
ちょっと横ですが・・・
R
2018年12月21日 10:48

>この妻の対応は子供にも同じ対応をとります。

この時とぴ主さんは、どうしていますか?
お子さんのフォローを勿論されてはいると思いますが
就労時間が長く、在宅時間が短かいのだから
お子さんたちは辛いでしょうね
大人であるとぴ主さん以上に

なぜ今まで、意見せずに放置してきたのでしょうか?

ご自身の辛さよりも、もっともっと、お子さんたちの辛さに目を向け
奥様の態度が改まるように、奥様と話をしてください

ユーザーID:8095379812
奥様がどうかと
ゆみちん
2018年12月21日 10:59

トピ主さんは普段遅くまで働いていてたまに早く帰れたらゆっくりされて何が悪いのでしょう?奥様の収入からパートなのだと思うのですが私なら早く帰れた日位ノンビリさせてあげたいです。お仕事がんばってもらっているのですから。無視はいけませんね。疲れて帰って家庭の空気が悪いと更に疲れが倍増しますね。大人げない奥様でお気の毒...私がトピ主さんならブチ切れしますね。

ユーザーID:7551069192
段取り狂うのが嫌だったのかな
posuyumi
2018年12月21日 11:24

「早く帰ってきたのに手伝ってくれない」と思うより「段取りが狂う」ほうにイラついたのかもしれません。
中3はともかく小3は就寝時間を考えると夕方〜夜のタイムスケジュールが忙しい。
18時半の帰宅よりもっとあとに帰ってきた奥さん、ということは夕飯作り始めが19時。就寝の21時を考えると20時前には食べなくちゃいけない。
子どもと自分の分だけならさっと作れるのに旦那がもういるから仕上げに時間が10分、15分余分にかかる。
ああ!もう!段取り狂うったら!
せめて宿題の音読今聞いてやってくれればいいのに、でもあれ出してこれきいてって言ってる時間も惜しいし。
宿題やりなさいっていいたいけどなんかゲームやってるからってゴネそうだし。
別に早く帰った旦那を非難したいわけでもなにか手伝えっていってるだけでもないけど、ペース乱してるってことくらい察してよね!
みたいな?

無視されているというのはまた別の話ですね。
お子さんにもそういう態度だという。
そうなると奥さんの性格です。
直せません。
しかもかつて無視→謝るを「やりこめた」と捉えてるのをみるとねえ。
「あーあ、また始まった」と放っておくのがいいと思いますね。

で、なにかで機嫌治ったら、ちゃんと労ったり有休を利用してデートに誘う。
うちは(そんな無視とかはしませんが)、年収差や家事分担は似たようなものです。
もんのすごく、感謝の気持ちを具体的に言ったり示したりしてくれますよ。
普段でもことあるごとにご飯ありがとう、とか言ってくれるし、
2か月に一度くらいかな?パート休みの日に合わせて有休とってくれて一日デート。
行きたいところに行くよ、買いたいものあれば買いに行くよ、ご飯はいつもよりおしゃれなところね、みたいな。

ちなみにお子さん小さくてその年齢で今の年収では決して余裕ないですよ。
パートやめていいどころか増やした方がいいです。

ユーザーID:9570630082
主婦の休みはいつですか
ぱりんこ
2018年12月21日 11:28

たまに早く帰ってきたら自分の自由時間ができた!となるのは分からなくもないですが、主婦は毎日休みナシですよ?
パートから帰ってきて食事を作ってと忙しく動いてる後ろでボケーっとスマホいじりされたら頭に来ます。
食事を作ってくれとは思わないけど、協力して家事が早く終わるようにお風呂洗うとか洗濯物畳むとか、自分でできる事しないのは何故ですか?

うちの旦那も昔はトピ主さんのような「俺は仕事終わったから」とやたら自分お休みを主張する人でした。
休みの日に用事を頼めば「俺今日休みなんだけどな」。早く帰った日に家事を頼めば「俺せっかく早く帰ってきて自由時間なのにな」。
うちも子供二人ですが、その子らと一緒にゲームする事を(旦那の方がゲームやりたくて子供を誘う)自由時間に子供の面倒見てるのだと勘違い。
うちの旦那も年収1000万ほどですが、私も誰に遠慮なく使えるお金が欲しいので自営業しています。
働かなくていいと言われても、旦那の収入だけで気を遣いながら暮らすのが嫌です。

ある時「俺休みなのにな」とまた言われてブチ切れ、「じゃあ私の休みはいつ?家事も育児もやらなくていい休みあるの?」と詰め寄りました。普段は冗談ぽく明るく返す事が多いので、ブチ切れた事に驚いた旦那は事態を察してすぐ謝ってきました。
それ以来、旦那が家に居て私が食事など家事をしてる時は、自分でできる家事を探してするようになりました。
何も思い当たらない時は「なんか手伝う事ある?」と必ず聞いてきます。私も鬼じゃないんで大丈夫な時は「いいよ〜ゲームしたいんでしょ」と笑って言えます。
ここがトピ主さんと大きく違う所だと思います。家族なんだから協力するのは当たり前の事では?

自分が悪いのを棚に上げて、すぐ無視するのをやめろと話をすり替え。
妻の無視はいい事じゃないけど、そうなってしまった原因を改める事をしないと改善しないです。

ユーザーID:2174709637
「今日は俺も早く帰れてゆっくりしたいし、外食しようよ」
都市伝説
2018年12月21日 11:33

何が悪かったのか、どうして奥様が怒ったのかは他の方のレスがあるので、私はちょっと趣向を変えて、模範解答を教えて差し上げます。

たまたま早く帰れた平日の夜。
奥様はまだパートから帰宅してない。

で、あれば、帰宅前に奥様に連絡をしましょう。

「今日何時に終わる? 今日は俺も早く帰れてゆっくりしたいし、どっかで待ち合わせて外食しようよ。子供たちは俺が連れてくからさ」

トピ主はゆっくりしたい。(家事したくない)
奥様も、早く帰宅したくせに洗濯物一つたたまないような大きな子供にイライラしたくない。

お子さんがいくつか存じませんが、お子さんが小さいなら遊び感覚でお子さんと一緒にお風呂洗いをして、家を出る前に準備しておけばなお良し。

夕食を外でとれば、少なくとも奥様は「夕飯の買い物」「夕飯の支度」「食後の皿洗い」から解放されます。
そのうえ、お風呂の準備までしてくれたとなれば、例えファミレスでの食事であってもご機嫌でしょう。


トピ主が普段激務でたまに早く帰れた日くらいゆっくりしたい気持ちは奥様だって頭ではわかってると思います。
だけど、目の前で子供と一緒にご飯を差し出されるのを待ってるだけの姿を見れば、どうしたって腹が立つのが人情というものです。

頭でわかってるから文句言っちゃいけないと思うのに、感情がそれを裏切るから口を閉ざすんですよ。

だから、「妻が忙しく家事をやってる横で何もせずお世話されるだけの姿」を見せなきゃいいんです。
それには外食がベスト。

あ、帰宅前に連絡、がポイントですよ。
連絡が遅くなって奥様が「夕飯の買い物」をした後だったら、「もっと早く言ってよ!」って文句言われますから。

ユーザーID:7765792036
違うなー
ラッテ
2018年12月21日 14:12

奥さん何か悩み…不満を抱えていて、あなたは関係無い気がする。

女同士のトラブルかも。
主さんをやりこめることでストレス発散してるんじゃない?

寄り添って聞いてみたら?


あなたも離婚をチラつかせ義母に謝罪してもらうなんてやり込めかたをしたのは、
奥さんの影響とはいえ良くなかったですよ。

お金は関係ないのに、稼ぎの額を比較で並べるのもどうかと。
どこかで奥さんにそういう態度を取ってるのも奥さん嫌だったと思うし、
主さんが小遣い制にも不満ならこの際話し合った方が良いよ。
貯金は奥さんちゃんとしてるかな?

ユーザーID:3641656599
ビシッと言えないの?
果澄
2018年12月21日 14:37

>一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻をどう接すればれば良いでしょうか?

「そんなに俺のことが気に入らないのなら出て行ってくれていいよ。子供達は俺がしっかり育てるから」と言えば良いと思います。

だって、そんな陰湿な奥さんでは居ない方がマシでしょう?
家の中が暗くなりますし、精神的に疲れます。

何より『人を無視する』というイジメにも該当する行為を、親が日常的に堂々とやるのは子供達にとって良くありません。

ユーザーID:5617082103
無視はモラハラ
イシンバエワ
2018年12月21日 15:25

私は女性ですが、元主人が、トピ主の奥様みたいな人でした。
気にいらないことがあると徹底的に無視する。
一度、そういう事があって、何とか仲直りした際に
「次に、こういうことがあったら離婚します」と伝えました。
そして数年後、無視があり、離婚しました。

ユーザーID:8753407106
自己愛が強すぎる奥さんなようで
ペンタ
2018年12月21日 16:20

夫に対する要求の高さと、妻(自分)に対する甘さのギャップがすごそう。

主婦の休み…
子供だけで留守番できてるくらい子供も大きいだから、日中平日、パートがない日はお休みですよね
週休4〜5日はあるんじゃないですか

子供に対しても気にくわないと無視とか、虐待ですよ

ユーザーID:0096550264
同情します
へんなの
2018年12月21日 18:49

無視する人って勝手に「人をどうせこういう奴」「どうせ言ったって無駄」と決め付ける思い込みが強いし対話する気が全くないから本当に困りますよね…。

その手の人の口癖は「どうせ言っても無駄だから」です。
何も言わないくせにね…。言わずともすべて察して貰えると思うな、不満とかあるなら口に出してもらわないと分からんがな!ってカンジです。

私も身近にそういうタイプがいるのでお気持ち察します。
プライドだけは異様に高いんですよそういう人って。

そういう人と良好に付き合うのは実に難しいなと思っています。
話し合いというもっともポピュラーかつ妥当かつ前向きな解決法がとれない上に、いちいちこっちが何でもかんでも察して動かないとすぐ気分を害し、つまらないことですぐへそを曲げる気難しい人ですから。


主さんがスマホしながらゆっくりしていても別におかしいとは思いません。
気が利く人だったら手伝うよーとか言うのかもしれませんが、そこは求めるほどのものじゃない。
主さんは悪くないと思います!奥さんが全面的におかしいです!
主さんも塩対応でいいよ。
私なら居ないものとして対応します。

ユーザーID:8649381826
うーん
甘梅
2018年12月21日 23:23

トピ主さんって職場でも「言ってくれなきゃ分からない。言わない奴が悪い。」っていう考えで仕事してるんですか?
普通、相手がこういう状況ならこれやっておこうとか、自分で判断できないことなら相手にすぐ確認取ったりしませんか?
どうしてその場面が「家庭」に変わった途端、上記のことが急にできなくなる男性が多いのか、以前から不思議で仕方ないんです。

我が家では夫婦で家事育児のことなどを随時相談し合い、その日その日の役割を決めて動いています。
夫は私のスケジュールを確認して「じゃあこの時間はオレが子供見る」などと言ってくれますし、私も夫にそうした確認は逐一しています。
それは夫婦の間に「家庭生活というプロジェクトを遂行するパートナー」という意識があるからです。

もしこれを読んでトピ主さんが
家庭にそんな堅苦しいこと持ち込みたくない!
家でくらいリラックスしたい!
と思うのであれば、そのリラックスは「奥様の負担の上に成り立っている」ことに気づいてください。
奥様にとっては「家族のためにする家事」もある意味仕事です。報酬のない仕事。

あなたはその家の子供ですか?
奥様はあなたのお母さんですか?
違うでしょ?

早く帰れるなら「先に帰れるから何かやっておくことある?」とメールすることくらいできるでしょうに。
それを「不満があるなら言ってくれ」って、いい大人が恥ずかしくないですか。

普段から家事をしてくれる奥様に感謝してる?
嘘ばっかり。
「楽チンでいいや〜」の間違いでしょ。

黙っている奥様の心中は、こんなことも言わなきゃ分からないのかという落胆、馬鹿馬鹿しさ、話し合う価値もない夫だという思い…いろいろな感情が絡み合っていると思います。

ユーザーID:7816681707
もう下手に出なくていい。
たっちゃん
2018年12月22日 12:33

奥さん子供じゃあるまいし、気に入らないとヘソ曲げて無視って、かなり
精神年齢低いですよ。前回同様に折れれば、何度でも同じ手段を使うでし
ょうね。子供にもそれをやるわ、またそれを家族に誇らしげに語るって、
呆れますわ。

よく拗らせた時に同じ土俵でやるべきでない。とは言いますけど、分から
せるために、主さんも完全無視で徹底抗戦したらどうですか?給料もあな
たが管理したほうがいい。奥さん自分が大将にでもなった気分で何か勘違
いしてますよ。今度は向こうが折れるまでやり返してやりなさい。奥さん
の顔色や機嫌伺いながらこのまま生活続けられますか?

ユーザーID:2080722537
そういう性格なのだと思います
けるん
2018年12月22日 14:02

気に入らないことがあると無視する人もいるので、そこはある程度理解することも必要です。すっかり腹が立つと、もう口もききたくない、顔を見るのもつらいので、無視するしかないような人は、います。

そういう性格の人に「無視するのはやめてほしい」と要求するのは無理があります。妻だって、普段家事をしているので、早く帰った日は洗濯物くらいお願いしたいなとかあるでしょう。トピ様だって15年も一緒にいたら妻の要望も知っているはずです。だけど妻の気持ちを無視してソファでくつろいでしまった。お互いに相手の要望を無視しているカタチなのかなと思います。

本当は分かっているのに、なぜ妻が怒っているのか分からないってトボける夫に腹が立っているのかもしれません。そういう性格の妻なのであまり顔色うかがわないで、小遣いは多めにとって、トピ様も妻のことは気にしないで楽しく過ごしたらどうでしょうか。3週間も無視するのは長いし、専業主婦に近い女性なので、世間知らずで思い上がっているのでしょう。いざとなったら義母に「離婚する!」って、また言ったらいいですよ。今度は義母ではなく、妻に謝罪してもらいましょう。

ユーザーID:7039029743
態度を改めては?
主婦
2018年12月22日 14:43

無視する奥様が悪いというコメントをいくらもらってもトピ主の問題は解決しませんよね?
だってトピ主は離婚したいわけでも奥様を追い詰めたいわけでもなく平和に過ごしたいだけでしょう?

>いきなり無視するのはやめてほしいとお願いしたのに

お願いされたけど無視するとき、「夫だって私がお願いしたことを忘れている」という心理かもしれません。
何か奥様から言われたことで忘れていることはありませんか?

何もないなら、すでに無視が習慣化されている可能性。
過去に無視したことで夫が謝ってきたので、その時の成功体験が忘れられないのかもしれません。
子供たちも母親に無視されたら謝るのかも。
このパターンだとはっきりと「無視されても俺が悪くない時は謝らないからな(無視は無駄だ)」と意思表示する必要があるかもしれません。
余計こじれるかもしれませんが。

想像ですが奥様の苛立ちポイントは「俺は稼いでる」という態度が見え見えなところなんじゃないでしょうか?
奥様のパート収入やお小遣い制だのお金に関する情報は細かく記載されていますし。
無意識に奥様に対して「俺は稼いでるから仕事以外する必要ない」という態度をとってませんか?

何に重きを置くかの価値観が夫婦でズレているのでは?
奥様のような、家事育児PTAパート(そしてたぶん地域活動なども)などあちこちで活動している人から見たら仕事「しか」していない人は怠けているように見えます。

しかし仕事で成果を上げている人から見ると稼げない人は楽をしているように見えます。

トピ夫婦はお互いが自分ばかり大変と思ってませんか。
だから奥様は家で働かない夫を無視したくなるし、高収入のトピ主は家でくらい楽したいと思う。

そのあたりの話合いをするところから始める必要があるのではないでしょうか。

ユーザーID:8113380304
奥様の方だけに非があるとは思えませんが。携帯からの書き込み
カツ
2018年12月22日 18:23

トピ主さんを無視するだけでなくて、御子様に対しても同様の対応があるとの事で、そこで一つ気になったのは、御子様達がトピ主様になついてるので幸いですとの部分ですが、確かに
それはそれで良い事なのですが、人様の御家庭の事を、赤の他人の私の勝手な想像で物言って恐縮ですが、その際に、トピ主+御子様達に対して奥様という構図にはなってはいないでしょうか!?だとしたら、奥様一人疎外感味わう事にもなりかねないし、余計、意固地になって心を閉ざしてしまったのかなと思いました。

奥様からトピ主様に対して無視し続けると言う行為も如何なもので許しがたいものかも知れませんが、でも、それでも何かしら理由や原因等があるはずですし、そこは先ずトピ主様が奥様の言い分もよく聞いてあげる事ですね。話しを聞く時も決して奥様を責める事なく否定せずに、とにかくひたすら聴き役に徹し、話しの途中に意見を挟まない事で聴き終えてから御自分の言い分も話すと良いかも知れないです。

私の夫も、朝早くからの出勤で帰宅時間も、ほぼトピ主様と同じくらいになりがちですが、遅く帰って来た際は、疲れていると思うので、寛いでもらう事にしていますが、たまに定時で上がれて早く帰って来た時は、夫自ら率先して家事を手伝ってくれたり、私だけが仕事の日等には、夫は帰宅時間を見計らいながらご飯を炊いて私の帰りを待っていてくれるので、とても有難く夫には日々感謝の念を忘れた事はないです。夫は常日頃より『今の時代、男でも
家庭内では妻の家事を手伝って当たり前!、昔の古風な仕来りや考えなんて俺には通用しないぞ〜。』と言っているくらいです(女性の中で、男を立て過ぎる人は一緒にいるだけで疲れるから絶対に嫌だ!なんだそうです(笑))
すみません私事迄並べて大変恐縮でしたが、
トピ主様も奥様も、お互いに協力しながら労り合いの心を持つ事もとても大切ですよ。

ユーザーID:1643479399
簡単に離婚はできないけど
匿名
2018年12月22日 19:55

問題は、奥様が機嫌が悪くなった事じゃなくて「無視されてしまうこと」
ですよね?

わたしは、無視をしたり黙ってしまう人は、自分の気持ちを言葉にする
ことが苦手な人なんだろな、と思います。
特に、怒りの感情って複雑なのが多くて、言語化が難しいんですよね。
今回も、相手(主さん)が明らかに悪いならともかく、
・たまに早く帰ってきた夫がくつろぎたい気持ちもわかりつつ、
・あなたはいいわよね、仕事の後何にもしなくていいんだからという
矛盾した気持ちもあり、
・稼いでくれる気持ちに感謝しつつ
・でも自分も稼いでいる気持ちがわかってほしいし、
・家事は自分の仕事だけどでも相手にもやってほしい
なんていう複雑な感情が入り混じって言葉にしづらそうですよね。

なぜ自分が怒っているのか、自分自身を分析したり、それを言語で
表現することが奥様はできないんじゃないでしょうか。
大人であれば、自分の感情をきちんと言葉にできるとは限らないんです。

自分では伝えられないから、相手に察してよ、と無言で圧力を
かける。
ちゃんと言葉が使える人は、言葉にします。
言ってもわからないから、というのは言い訳で、相手にわかるように
説明できないのです。
説明を尽くしてもわかりあえなくても、それはそれで
「わかりあえないね」という会話は可能なんですから。

離婚がいやならば、「言葉にできない人」であることを承知して
主さんが頑張るしかありませんね。
先回りしてごめんねと謝って、自分が悪かったと頭をさげる。
まずは謝って心をほぐしてあげてみてはいかがですか。

でも、疲れますよね。
心がすさみます。

ユーザーID:0178161929
わかる気が
ぷるぷる
2018年12月22日 20:15

私も不満があると黙ってしまうタイプです。
でも自分が悪いとわかっているのでなんとか気持ちを切り替えます。
若い時は特に、「自分はこんなに忙しいのに!」とイライラしてました。
夫は激務で高収入だからもっと労るべきですが、自分が忙しい時にすぐ横でのんびりされたら腹が立つんですよ。
今は外で働く大変さが身にしみてるので夫を大事にするよう心掛けてます。
本当は少しイライラします(笑)
理屈じゃないんですよね。
でも、実家とはいえ外で夫の悪口は言った事がありません。

ユーザーID:1357415661
みなさんありがとうございます。
たか(トピ主)
2018年12月22日 22:49

トピ主です。
皆様温かいお言葉激励、お叱りを頂きありがとうございました。

この後二人で話し合い、私のほうから離婚を提示して別居することにしました。
幸いローンもありませんし、養育費や生活費を払うことで進めています。

案外スッキリというかモヤモヤが取れたような感じです。

今後の事は時間がかかるかもしれませんが、ゆっくり進めることとします。

こちらには書き込みをすることは致しませんのでこれで最後とさせて頂きます。
ありがとうございました。

ユーザーID:3361226680
無視ってずるい
ギブすん
2018年12月23日 7:35

はいトピ主さんにも非はあるしそれを自覚していらっしゃる。無視でやり込める人。どちらが悪質であるか明白です。3週間?!そんなに無視できる人とは暮らせません。人様の奥さまのことを悪く言いたくはないですが私だったら離婚がよぎります。

ユーザーID:8855222224
年収は家事分担と関係ないが
働くおばさん
2018年12月23日 8:42

家事分担と年収で分ける考え方は嫌いです。
”稼ぐ方が偉い”と言っているようで。

が、家事分担と勤務時間は関係あると思います。
年収1000万で、21:00〜22:30に帰宅するトピ主さんと、
年収60万のパートの奥様。
どちらの勤務時間が長いかは明らかですよね。

奥様を労っていますか?との意見が多いのですが、
じゃあ、奥様はトピ主を労っているのですか?
と問いたい。

我が家は年収も勤務時間も夫婦で同じぐらいなので
家事分担も同じぐらいです。

ユーザーID:2289327126
年収300万なら分かるけど、、奥さん午前中だけの携帯からの書き込み
あの
2018年12月23日 12:44

パートとかですよね。年6〜70万ぽっちなら。
しかもご自分のお小遣い稼ぎ。
その程度で夫に家事を手伝ってもらわなければ家がまわりませんかね。お子さんも大きいのに。
感謝していないのは奥さんの方でしょう。
一度家政婦を雇い奥さんに家事してもらうのやめたらどうですか?で生活費を半分出してもらう。ここまでしないとこの奥さんは何も気付きませんよ。

ユーザーID:4121081038
 
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