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発言小町

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私が悪いと思いますが教えてください。

たか
2018年12月19日 2:49
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タイトル 投稿者 更新時間
年収60〜70万で家事分担主張って…
柔軟に生きたい
2018年12月20日 14:25

あまりにご都合主義すぎなのでは…

年収は関係ないって…
年収60〜70万って毎日働いてないよね?労働時間かなり少ないよね?

逆やってみればいいのに。
年収60〜70万の週に数回、短時間しか働かない夫を扶養して
妻はフルタイムで22時すぎまで毎日働いて1000万稼いで、さらに家事育児は分担。

こんなんで「共働き」「私も働いてる」とか言っちゃってたらびっくりだわ〜

ユーザーID:3205815698
特にあなたが悪いとは思いません
のの
2018年12月20日 15:32

奥さんは理由を言わないままあなたをいないかのように無視して3週間、あなたは「なぜそんな態度をとるのか」と問うこともしないまま…。
どっちもどっちと思うところはあります。でも家族を3週間も無視って…。奥さん、ちょっとやり過ぎかな。

奥さんは怒るとお子さんにも同様の態度だとか?
いつも奥さんのご機嫌が悪くなったら、夫であるあなたもお子さんも、家事や養育を放棄されないために頭を下げ許してもらうのでしょうか。

あなたはともかく、お子さんは、お母さんに無視されないようにお母さんのスイッチを押さないように、日頃から母親に気を遣って暮らしてるんじゃないですかね。
今だって、お母さんがお父さんを無視して、3週間も会話がない家庭なんて普通の家庭じゃないです。かわいそうに…。

以前離婚発言をしたときは奥さんの母親の謝罪で事を納めたとのことでしたが、奥さん自身の態度はどうだったんですか?
こんな夫婦が当たり前、お母さんが怒るとこういうのが当たり前って思われたら、お子さんが大人になって家庭を持った時に困ると思いますよ。

家庭は子供も含めて家族みんなでつくっていくもの、両親は子供の良い手本となるように振る舞わなくては。決してキレイ事じゃありません。
今の奥さんは無視するという行為であなたやお子さんを支配しています。自分の立場をカン違いしていますね。
気に入らないということを訴えるのに人を無視するという行為は許されることじゃありません。人権が重んじられるこの時代に同じことをあなたが会社で、お子さんが学校でやったらどうか、この機会に奥さんによく考えてもらって、今度こそそういう態度は反省して即刻やめてもらうことです。

その上であなたは、奥さんの不満を聞いて解決策をさぐるとか、離婚を現実に考えるとか…今後の方向を決めたらいいと思います。

ユーザーID:0504479007
つまらない意地を張らないでさっさと謝る
ゆるり
2018年12月20日 15:57

「私が悪いと思いますが」と書いているなら
さっさと
「この間は早く帰ってきたのに何も手伝わなくて
 悪かった」と謝ればよいと思います。
無視する奥さんも悪いけど、
奥さんからすれば
「それくらい察してよ」と思っているのでしょう。

こじれる前に早く謝ってしまいましょう。

ユーザーID:0742333883
態度が子供
主婦
2018年12月20日 16:59

夫は大人なのに、親なのに、子供と同じ態度だとイラッとします。

つがいの鳥を想像して下さい。
親鳥はエサを運ぶでしょ。
ヒナは巣で口をあけて待っているでしょう。
トピ主は態度がヒナなんです。
妻が夕食を作るのを子供と同じ態度で待っているのです。
これでは妻はイライラして当然です。
問題は今目の前の態度のことなので、収入は関係ありません。

妻が帰宅して家事を始めたら、子供たちは遊んでていいけど夫は妻に近づいて手伝うなり労うなり大人としての行動をとって欲しいものです。
子供と同じでは居て欲しくないのです。

自宅でそろっている時くらい「妻と父子」ではなく「夫婦と子」の立ち位置でいないと妻は疲れてしまいます。

なお無視するのは、言っても無駄だから、夫は理解できないうえに喧嘩になるだけだから、言葉で夫を傷つけるより黙って怒りがおさまるのを待ちたいから。

ユーザーID:8113380304
無視はDV携帯からの書き込み
とら猫
2018年12月20日 18:26

不機嫌の原因はともかく、気に入らないことがあった時に無視をするのは一番良くないと思います。

というのは私が元夫にこれをやられていたからで、喧嘩するより精神的に本当に参りますよね(そうと分かってやっていたのでしょうが)。
人に誇らしげに私をやり込めた話をされたのも同じ。モラハラ・DV気質なんでしょうね(私は黙ってましたがトピ主さんのようにちゃんと怒れば良かった)。

先に帰ってお子さんと遊んでいたのに腹立ったにしてもそう言えばいいし、喧嘩にならないような伝え方ってありますよね。

トピ主さんは望んでいないかも知れませんが、この先の結婚生活、続けるメリットがあるか考えてみた方が…。
もちろん精神的ダメージを上回るいいところが奥さんにあるんなら、話し合って今度こそやめてもらえればいいですけど、私の経験からこういう性分の人は、難しいですよ。

ユーザーID:3050356077
逆にしてみては?
ひく
2018年12月20日 19:44

トピ主さん、奥さんに「そんなに怒るのならもう逆にしようよ、俺は今の仕事を辞めて年に60万〜70万ぐらいのバイトでもして家事するわ、君は正社員で毎日12〜13時間がんばってくれ」って。
できるんですかね奥さん。

ユーザーID:5862771893
奥さんが変なのか、主様の思いやりが足りないのか。携帯からの書き込み
しげしげ
2018年12月20日 23:35

話を読む限りでは、奥さまの方に問題があるかと。

うちは多忙な夫がたまーに早く帰ってきたら、早く帰れて良かったね〜!お風呂?ご飯?と声かけしてますよ。

子供が小さいので専業ですが、いづれはまたパートでもしようかと思っています。

夫は主様位の年収があり私には専業を望んでるので、働くのは私のワガママですね(笑)

そうなれば、主様の奥様と状況は一緒ですが 私には早く帰れた夫に労うどころか 無視するなんて出来ません。

腹の居所が悪くても次の日には戻ってます(笑)

奥様の性格は、子供にも悪影響出そうですね。。

ただ、私の夫は日々感謝の言葉をくれますし 休日出勤がない土日は私にリクエストを聞いて、ご飯を作り、洗濯もしてくれてます。

そして、私に子供は僕がみてるから エステとか美容室、何でも好きなところに行っておいでよ。と言ってくれます。

毎日、朝に風呂掃除や家中のゴミを纏めて出す所までしてから会社に行ってますし、たまに 夜に残したあらいものや私の朝ご飯を作ってくれています。

だから、早く帰れて良かったね!寛いでね。の言葉が出るのかな。

家事育児、忙しいを理由に全て押し付けていては いくら心の中で感謝されてもガッカリします。

主様も、出来る範囲で少しずつ家事や気遣いをすると夫婦仲も良くなるでしょうね。

それでも無視されたりすることがあれば、
奥様の性格が悪いとしか言えません。

ユーザーID:6087642843
これで「私が悪い?」
よよこ
2018年12月21日 7:08

って、主さん思うんですか??すごいイイ人ですね。奥様羨ましいわー。そんな奥様と別れて私と結婚しません??笑

冗談はさておき、これは結構奥様酷いと思いますよ。

でもそんな態度が3週間続くのはつらいですね。ここは「どうしてそんな態度なんだ?」と聞いてみては。話さないと改善もしないですよ。いつもはほっといたらそのうち収まるんですか?

奥様の無視が続く間はお子様たちも落ち着かないでしょうし、お子様たちのためにも主さんが大人になって話し合いをしたほうがいいのでは、と思います。

面倒くさいし大変ですけどね・・・がんばってください。

ユーザーID:0754626570
下手に出ることはない
はなこ
2018年12月21日 9:42

小遣い制も廃止しなさい。
旦那が必要な分を差し引いて、生活費を渡せばいいのです。
妻の顔色も伺わない。
もっと強気に出ていいのよ。
多分義母も無視をする人だったのでしょ。
その対応が小さい時から染み付いてるから、直ぐには治らないと思う。
多分トピ主さんの子供も将来、不機嫌になると無視をする人になると思う。

早く帰ってきた日は、時々今日は外食に行くか。
と誘うだけで充分です。
今後無視をしたら、給料入れなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:6345981102
帰宅するのが嫌になるね
さくら
2018年12月21日 9:47

妻にそんな態度取られたら、早く帰らなきゃ良かったって思いそう。
仕事が早く終わってもカフェかどこかで時間を潰していいんじゃないですか?

共働き、家事10割の妻の私でもそう思います。

ユーザーID:2643657933
奥様ひどいな
GLOVE
2018年12月21日 10:01

トピ主さんの文を読む限りでしかわからないのですが、奥様はトピ主さんへの感謝が足りない印象です。
他の方も指摘なさっている通り、奥様のパートの収入はほぼご自分の貯金とされているかと想像します。
このご時世、妻も男性並みに働くことが求めらる中、家事や子育てを優先する生活ができるのは何といってもトピ主さんが安定した収入を持ち帰ってくれるからではないでしょうか。朝から晩まで会社に拘束されているトピ主さんがたまに早く家に帰れたらゆっくり寛ぐ、それで何が悪いの?? それを鬼のような目で見る奥様ってちょっとありえないです。愛がないなあって思います。

我が家は私(妻)も普通に男性並みに働いているのでわかるのですが、家は疲れた体を休ませて回復させる場所、ストレスをリリースする場所であるべきと思っています。そうじゃなかったら会社員人間はみんな早死にしてしまいます(笑)。私ひとりだけでも経済的には自立できますが、いまの生活レベルと安心感はやはり何といっても主人のおかげ。本当に心から感謝しています。だから家事なんていう小さいことで主人に不満を言いたくありません。
私も疲れたときはイライラしますが、それはまず自分の問題だと思っています。
主人も同じ考え。そうじゃなかったら私たち夫婦は続けられません。家がごたついたら仕事も集中できないし、単純に困ります。助け合ってなんぼ。困ったときはお互いさま。だって愛してるから!

ユーザーID:8965552660
奥さんの態度が子供
ひよこ
2018年12月21日 10:15

自分の小遣い稼ぎしかしてないのに、夫が家事やってくれないとか感覚、大丈夫ですかね…

全面的に養われてて、家事すらちゃんと出来ないなら、扶養されてる子供ですね。

>つがいの鳥を想像して下さい
>親鳥はエサを運ぶでしょう

エサを取ってきてるのはトピ主さんですよね?
トピ主妻はトピ主さんが取ってきてくれたエサを食べやすいように調理。

長い時間かけてエサを取ってきてくれたパートナーを労らないの?

ユーザーID:0017968433
普段の夫婦関係が問題
さくらんぼ
2018年12月21日 10:20

たまに早く帰って、夕食が出来るまで、ゆっくりテレビ、ぐらいなんでも問題じゃないと思いますよ。

問題はそこじゃない、普段の生活です。

奥さんをいたわってますか?

うちは、休みの日には、家事を手伝ってくれたり、私が土曜日に同じくパートで
出勤する際は、子どもの世話も、宿題も、掃除や洗濯も手伝ってくれています。

収入は、夫があなたの二倍、私のパート代は奥様とほぼ同額です。

子煩悩で、私が家事の間、子どもたちと公園に行ったり、レジャーに子どもだけ連れ出してくれたりもあります。

仕事が出張も多く、私が一人で家事育児も多いですが、不器用な人で、感謝の言葉もあるわけではないし、ケンカもするけど、なんか家族大事って気持ちは日々感じます。

そういう心遣いを、あなたは奥様に見せてるのかな。

ユーザーID:0631601776
ちょっと横ですが・・・
R
2018年12月21日 10:48

>この妻の対応は子供にも同じ対応をとります。

この時とぴ主さんは、どうしていますか?
お子さんのフォローを勿論されてはいると思いますが
就労時間が長く、在宅時間が短かいのだから
お子さんたちは辛いでしょうね
大人であるとぴ主さん以上に

なぜ今まで、意見せずに放置してきたのでしょうか?

ご自身の辛さよりも、もっともっと、お子さんたちの辛さに目を向け
奥様の態度が改まるように、奥様と話をしてください

ユーザーID:8095379812
奥様がどうかと
ゆみちん
2018年12月21日 10:59

トピ主さんは普段遅くまで働いていてたまに早く帰れたらゆっくりされて何が悪いのでしょう?奥様の収入からパートなのだと思うのですが私なら早く帰れた日位ノンビリさせてあげたいです。お仕事がんばってもらっているのですから。無視はいけませんね。疲れて帰って家庭の空気が悪いと更に疲れが倍増しますね。大人げない奥様でお気の毒...私がトピ主さんならブチ切れしますね。

ユーザーID:7551069192
段取り狂うのが嫌だったのかな
posuyumi
2018年12月21日 11:24

「早く帰ってきたのに手伝ってくれない」と思うより「段取りが狂う」ほうにイラついたのかもしれません。
中3はともかく小3は就寝時間を考えると夕方〜夜のタイムスケジュールが忙しい。
18時半の帰宅よりもっとあとに帰ってきた奥さん、ということは夕飯作り始めが19時。就寝の21時を考えると20時前には食べなくちゃいけない。
子どもと自分の分だけならさっと作れるのに旦那がもういるから仕上げに時間が10分、15分余分にかかる。
ああ!もう!段取り狂うったら!
せめて宿題の音読今聞いてやってくれればいいのに、でもあれ出してこれきいてって言ってる時間も惜しいし。
宿題やりなさいっていいたいけどなんかゲームやってるからってゴネそうだし。
別に早く帰った旦那を非難したいわけでもなにか手伝えっていってるだけでもないけど、ペース乱してるってことくらい察してよね!
みたいな?

無視されているというのはまた別の話ですね。
お子さんにもそういう態度だという。
そうなると奥さんの性格です。
直せません。
しかもかつて無視→謝るを「やりこめた」と捉えてるのをみるとねえ。
「あーあ、また始まった」と放っておくのがいいと思いますね。

で、なにかで機嫌治ったら、ちゃんと労ったり有休を利用してデートに誘う。
うちは(そんな無視とかはしませんが)、年収差や家事分担は似たようなものです。
もんのすごく、感謝の気持ちを具体的に言ったり示したりしてくれますよ。
普段でもことあるごとにご飯ありがとう、とか言ってくれるし、
2か月に一度くらいかな?パート休みの日に合わせて有休とってくれて一日デート。
行きたいところに行くよ、買いたいものあれば買いに行くよ、ご飯はいつもよりおしゃれなところね、みたいな。

ちなみにお子さん小さくてその年齢で今の年収では決して余裕ないですよ。
パートやめていいどころか増やした方がいいです。

ユーザーID:9570630082
主婦の休みはいつですか
ぱりんこ
2018年12月21日 11:28

たまに早く帰ってきたら自分の自由時間ができた!となるのは分からなくもないですが、主婦は毎日休みナシですよ?
パートから帰ってきて食事を作ってと忙しく動いてる後ろでボケーっとスマホいじりされたら頭に来ます。
食事を作ってくれとは思わないけど、協力して家事が早く終わるようにお風呂洗うとか洗濯物畳むとか、自分でできる事しないのは何故ですか?

うちの旦那も昔はトピ主さんのような「俺は仕事終わったから」とやたら自分お休みを主張する人でした。
休みの日に用事を頼めば「俺今日休みなんだけどな」。早く帰った日に家事を頼めば「俺せっかく早く帰ってきて自由時間なのにな」。
うちも子供二人ですが、その子らと一緒にゲームする事を(旦那の方がゲームやりたくて子供を誘う)自由時間に子供の面倒見てるのだと勘違い。
うちの旦那も年収1000万ほどですが、私も誰に遠慮なく使えるお金が欲しいので自営業しています。
働かなくていいと言われても、旦那の収入だけで気を遣いながら暮らすのが嫌です。

ある時「俺休みなのにな」とまた言われてブチ切れ、「じゃあ私の休みはいつ?家事も育児もやらなくていい休みあるの?」と詰め寄りました。普段は冗談ぽく明るく返す事が多いので、ブチ切れた事に驚いた旦那は事態を察してすぐ謝ってきました。
それ以来、旦那が家に居て私が食事など家事をしてる時は、自分でできる家事を探してするようになりました。
何も思い当たらない時は「なんか手伝う事ある?」と必ず聞いてきます。私も鬼じゃないんで大丈夫な時は「いいよ〜ゲームしたいんでしょ」と笑って言えます。
ここがトピ主さんと大きく違う所だと思います。家族なんだから協力するのは当たり前の事では?

自分が悪いのを棚に上げて、すぐ無視するのをやめろと話をすり替え。
妻の無視はいい事じゃないけど、そうなってしまった原因を改める事をしないと改善しないです。

ユーザーID:2174709637
「今日は俺も早く帰れてゆっくりしたいし、外食しようよ」
都市伝説
2018年12月21日 11:33

何が悪かったのか、どうして奥様が怒ったのかは他の方のレスがあるので、私はちょっと趣向を変えて、模範解答を教えて差し上げます。

たまたま早く帰れた平日の夜。
奥様はまだパートから帰宅してない。

で、あれば、帰宅前に奥様に連絡をしましょう。

「今日何時に終わる? 今日は俺も早く帰れてゆっくりしたいし、どっかで待ち合わせて外食しようよ。子供たちは俺が連れてくからさ」

トピ主はゆっくりしたい。(家事したくない)
奥様も、早く帰宅したくせに洗濯物一つたたまないような大きな子供にイライラしたくない。

お子さんがいくつか存じませんが、お子さんが小さいなら遊び感覚でお子さんと一緒にお風呂洗いをして、家を出る前に準備しておけばなお良し。

夕食を外でとれば、少なくとも奥様は「夕飯の買い物」「夕飯の支度」「食後の皿洗い」から解放されます。
そのうえ、お風呂の準備までしてくれたとなれば、例えファミレスでの食事であってもご機嫌でしょう。


トピ主が普段激務でたまに早く帰れた日くらいゆっくりしたい気持ちは奥様だって頭ではわかってると思います。
だけど、目の前で子供と一緒にご飯を差し出されるのを待ってるだけの姿を見れば、どうしたって腹が立つのが人情というものです。

頭でわかってるから文句言っちゃいけないと思うのに、感情がそれを裏切るから口を閉ざすんですよ。

だから、「妻が忙しく家事をやってる横で何もせずお世話されるだけの姿」を見せなきゃいいんです。
それには外食がベスト。

あ、帰宅前に連絡、がポイントですよ。
連絡が遅くなって奥様が「夕飯の買い物」をした後だったら、「もっと早く言ってよ!」って文句言われますから。

ユーザーID:7765792036
違うなー
ラッテ
2018年12月21日 14:12

奥さん何か悩み…不満を抱えていて、あなたは関係無い気がする。

女同士のトラブルかも。
主さんをやりこめることでストレス発散してるんじゃない?

寄り添って聞いてみたら?


あなたも離婚をチラつかせ義母に謝罪してもらうなんてやり込めかたをしたのは、
奥さんの影響とはいえ良くなかったですよ。

お金は関係ないのに、稼ぎの額を比較で並べるのもどうかと。
どこかで奥さんにそういう態度を取ってるのも奥さん嫌だったと思うし、
主さんが小遣い制にも不満ならこの際話し合った方が良いよ。
貯金は奥さんちゃんとしてるかな?

ユーザーID:3641656599
ビシッと言えないの?
果澄
2018年12月21日 14:37

>一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻をどう接すればれば良いでしょうか?

「そんなに俺のことが気に入らないのなら出て行ってくれていいよ。子供達は俺がしっかり育てるから」と言えば良いと思います。

だって、そんな陰湿な奥さんでは居ない方がマシでしょう?
家の中が暗くなりますし、精神的に疲れます。

何より『人を無視する』というイジメにも該当する行為を、親が日常的に堂々とやるのは子供達にとって良くありません。

ユーザーID:5617082103
 
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