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発言小町

新しいトピを作成
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私が悪いと思いますが教えてください。

たか
2018年12月19日 2:49
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タイトル 投稿者 更新時間
無視はモラハラ
イシンバエワ
2018年12月21日 15:25

私は女性ですが、元主人が、トピ主の奥様みたいな人でした。
気にいらないことがあると徹底的に無視する。
一度、そういう事があって、何とか仲直りした際に
「次に、こういうことがあったら離婚します」と伝えました。
そして数年後、無視があり、離婚しました。

ユーザーID:8753407106
自己愛が強すぎる奥さんなようで
ペンタ
2018年12月21日 16:20

夫に対する要求の高さと、妻(自分)に対する甘さのギャップがすごそう。

主婦の休み…
子供だけで留守番できてるくらい子供も大きいだから、日中平日、パートがない日はお休みですよね
週休4〜5日はあるんじゃないですか

子供に対しても気にくわないと無視とか、虐待ですよ

ユーザーID:0096550264
同情します
へんなの
2018年12月21日 18:49

無視する人って勝手に「人をどうせこういう奴」「どうせ言ったって無駄」と決め付ける思い込みが強いし対話する気が全くないから本当に困りますよね…。

その手の人の口癖は「どうせ言っても無駄だから」です。
何も言わないくせにね…。言わずともすべて察して貰えると思うな、不満とかあるなら口に出してもらわないと分からんがな!ってカンジです。

私も身近にそういうタイプがいるのでお気持ち察します。
プライドだけは異様に高いんですよそういう人って。

そういう人と良好に付き合うのは実に難しいなと思っています。
話し合いというもっともポピュラーかつ妥当かつ前向きな解決法がとれない上に、いちいちこっちが何でもかんでも察して動かないとすぐ気分を害し、つまらないことですぐへそを曲げる気難しい人ですから。


主さんがスマホしながらゆっくりしていても別におかしいとは思いません。
気が利く人だったら手伝うよーとか言うのかもしれませんが、そこは求めるほどのものじゃない。
主さんは悪くないと思います!奥さんが全面的におかしいです!
主さんも塩対応でいいよ。
私なら居ないものとして対応します。

ユーザーID:8649381826
うーん
甘梅
2018年12月21日 23:23

トピ主さんって職場でも「言ってくれなきゃ分からない。言わない奴が悪い。」っていう考えで仕事してるんですか?
普通、相手がこういう状況ならこれやっておこうとか、自分で判断できないことなら相手にすぐ確認取ったりしませんか?
どうしてその場面が「家庭」に変わった途端、上記のことが急にできなくなる男性が多いのか、以前から不思議で仕方ないんです。

我が家では夫婦で家事育児のことなどを随時相談し合い、その日その日の役割を決めて動いています。
夫は私のスケジュールを確認して「じゃあこの時間はオレが子供見る」などと言ってくれますし、私も夫にそうした確認は逐一しています。
それは夫婦の間に「家庭生活というプロジェクトを遂行するパートナー」という意識があるからです。

もしこれを読んでトピ主さんが
家庭にそんな堅苦しいこと持ち込みたくない!
家でくらいリラックスしたい!
と思うのであれば、そのリラックスは「奥様の負担の上に成り立っている」ことに気づいてください。
奥様にとっては「家族のためにする家事」もある意味仕事です。報酬のない仕事。

あなたはその家の子供ですか?
奥様はあなたのお母さんですか?
違うでしょ?

早く帰れるなら「先に帰れるから何かやっておくことある?」とメールすることくらいできるでしょうに。
それを「不満があるなら言ってくれ」って、いい大人が恥ずかしくないですか。

普段から家事をしてくれる奥様に感謝してる?
嘘ばっかり。
「楽チンでいいや〜」の間違いでしょ。

黙っている奥様の心中は、こんなことも言わなきゃ分からないのかという落胆、馬鹿馬鹿しさ、話し合う価値もない夫だという思い…いろいろな感情が絡み合っていると思います。

ユーザーID:7816681707
もう下手に出なくていい。
たっちゃん
2018年12月22日 12:33

奥さん子供じゃあるまいし、気に入らないとヘソ曲げて無視って、かなり
精神年齢低いですよ。前回同様に折れれば、何度でも同じ手段を使うでし
ょうね。子供にもそれをやるわ、またそれを家族に誇らしげに語るって、
呆れますわ。

よく拗らせた時に同じ土俵でやるべきでない。とは言いますけど、分から
せるために、主さんも完全無視で徹底抗戦したらどうですか?給料もあな
たが管理したほうがいい。奥さん自分が大将にでもなった気分で何か勘違
いしてますよ。今度は向こうが折れるまでやり返してやりなさい。奥さん
の顔色や機嫌伺いながらこのまま生活続けられますか?

ユーザーID:2080722537
そういう性格なのだと思います
けるん
2018年12月22日 14:02

気に入らないことがあると無視する人もいるので、そこはある程度理解することも必要です。すっかり腹が立つと、もう口もききたくない、顔を見るのもつらいので、無視するしかないような人は、います。

そういう性格の人に「無視するのはやめてほしい」と要求するのは無理があります。妻だって、普段家事をしているので、早く帰った日は洗濯物くらいお願いしたいなとかあるでしょう。トピ様だって15年も一緒にいたら妻の要望も知っているはずです。だけど妻の気持ちを無視してソファでくつろいでしまった。お互いに相手の要望を無視しているカタチなのかなと思います。

本当は分かっているのに、なぜ妻が怒っているのか分からないってトボける夫に腹が立っているのかもしれません。そういう性格の妻なのであまり顔色うかがわないで、小遣いは多めにとって、トピ様も妻のことは気にしないで楽しく過ごしたらどうでしょうか。3週間も無視するのは長いし、専業主婦に近い女性なので、世間知らずで思い上がっているのでしょう。いざとなったら義母に「離婚する!」って、また言ったらいいですよ。今度は義母ではなく、妻に謝罪してもらいましょう。

ユーザーID:7039029743
態度を改めては?
主婦
2018年12月22日 14:43

無視する奥様が悪いというコメントをいくらもらってもトピ主の問題は解決しませんよね?
だってトピ主は離婚したいわけでも奥様を追い詰めたいわけでもなく平和に過ごしたいだけでしょう?

>いきなり無視するのはやめてほしいとお願いしたのに

お願いされたけど無視するとき、「夫だって私がお願いしたことを忘れている」という心理かもしれません。
何か奥様から言われたことで忘れていることはありませんか?

何もないなら、すでに無視が習慣化されている可能性。
過去に無視したことで夫が謝ってきたので、その時の成功体験が忘れられないのかもしれません。
子供たちも母親に無視されたら謝るのかも。
このパターンだとはっきりと「無視されても俺が悪くない時は謝らないからな(無視は無駄だ)」と意思表示する必要があるかもしれません。
余計こじれるかもしれませんが。

想像ですが奥様の苛立ちポイントは「俺は稼いでる」という態度が見え見えなところなんじゃないでしょうか?
奥様のパート収入やお小遣い制だのお金に関する情報は細かく記載されていますし。
無意識に奥様に対して「俺は稼いでるから仕事以外する必要ない」という態度をとってませんか?

何に重きを置くかの価値観が夫婦でズレているのでは?
奥様のような、家事育児PTAパート(そしてたぶん地域活動なども)などあちこちで活動している人から見たら仕事「しか」していない人は怠けているように見えます。

しかし仕事で成果を上げている人から見ると稼げない人は楽をしているように見えます。

トピ夫婦はお互いが自分ばかり大変と思ってませんか。
だから奥様は家で働かない夫を無視したくなるし、高収入のトピ主は家でくらい楽したいと思う。

そのあたりの話合いをするところから始める必要があるのではないでしょうか。

ユーザーID:8113380304
奥様の方だけに非があるとは思えませんが。携帯からの書き込み
カツ
2018年12月22日 18:23

トピ主さんを無視するだけでなくて、御子様に対しても同様の対応があるとの事で、そこで一つ気になったのは、御子様達がトピ主様になついてるので幸いですとの部分ですが、確かに
それはそれで良い事なのですが、人様の御家庭の事を、赤の他人の私の勝手な想像で物言って恐縮ですが、その際に、トピ主+御子様達に対して奥様という構図にはなってはいないでしょうか!?だとしたら、奥様一人疎外感味わう事にもなりかねないし、余計、意固地になって心を閉ざしてしまったのかなと思いました。

奥様からトピ主様に対して無視し続けると言う行為も如何なもので許しがたいものかも知れませんが、でも、それでも何かしら理由や原因等があるはずですし、そこは先ずトピ主様が奥様の言い分もよく聞いてあげる事ですね。話しを聞く時も決して奥様を責める事なく否定せずに、とにかくひたすら聴き役に徹し、話しの途中に意見を挟まない事で聴き終えてから御自分の言い分も話すと良いかも知れないです。

私の夫も、朝早くからの出勤で帰宅時間も、ほぼトピ主様と同じくらいになりがちですが、遅く帰って来た際は、疲れていると思うので、寛いでもらう事にしていますが、たまに定時で上がれて早く帰って来た時は、夫自ら率先して家事を手伝ってくれたり、私だけが仕事の日等には、夫は帰宅時間を見計らいながらご飯を炊いて私の帰りを待っていてくれるので、とても有難く夫には日々感謝の念を忘れた事はないです。夫は常日頃より『今の時代、男でも
家庭内では妻の家事を手伝って当たり前!、昔の古風な仕来りや考えなんて俺には通用しないぞ〜。』と言っているくらいです(女性の中で、男を立て過ぎる人は一緒にいるだけで疲れるから絶対に嫌だ!なんだそうです(笑))
すみません私事迄並べて大変恐縮でしたが、
トピ主様も奥様も、お互いに協力しながら労り合いの心を持つ事もとても大切ですよ。

ユーザーID:1643479399
簡単に離婚はできないけど
匿名
2018年12月22日 19:55

問題は、奥様が機嫌が悪くなった事じゃなくて「無視されてしまうこと」
ですよね?

わたしは、無視をしたり黙ってしまう人は、自分の気持ちを言葉にする
ことが苦手な人なんだろな、と思います。
特に、怒りの感情って複雑なのが多くて、言語化が難しいんですよね。
今回も、相手(主さん)が明らかに悪いならともかく、
・たまに早く帰ってきた夫がくつろぎたい気持ちもわかりつつ、
・あなたはいいわよね、仕事の後何にもしなくていいんだからという
矛盾した気持ちもあり、
・稼いでくれる気持ちに感謝しつつ
・でも自分も稼いでいる気持ちがわかってほしいし、
・家事は自分の仕事だけどでも相手にもやってほしい
なんていう複雑な感情が入り混じって言葉にしづらそうですよね。

なぜ自分が怒っているのか、自分自身を分析したり、それを言語で
表現することが奥様はできないんじゃないでしょうか。
大人であれば、自分の感情をきちんと言葉にできるとは限らないんです。

自分では伝えられないから、相手に察してよ、と無言で圧力を
かける。
ちゃんと言葉が使える人は、言葉にします。
言ってもわからないから、というのは言い訳で、相手にわかるように
説明できないのです。
説明を尽くしてもわかりあえなくても、それはそれで
「わかりあえないね」という会話は可能なんですから。

離婚がいやならば、「言葉にできない人」であることを承知して
主さんが頑張るしかありませんね。
先回りしてごめんねと謝って、自分が悪かったと頭をさげる。
まずは謝って心をほぐしてあげてみてはいかがですか。

でも、疲れますよね。
心がすさみます。

ユーザーID:0178161929
わかる気が
ぷるぷる
2018年12月22日 20:15

私も不満があると黙ってしまうタイプです。
でも自分が悪いとわかっているのでなんとか気持ちを切り替えます。
若い時は特に、「自分はこんなに忙しいのに!」とイライラしてました。
夫は激務で高収入だからもっと労るべきですが、自分が忙しい時にすぐ横でのんびりされたら腹が立つんですよ。
今は外で働く大変さが身にしみてるので夫を大事にするよう心掛けてます。
本当は少しイライラします(笑)
理屈じゃないんですよね。
でも、実家とはいえ外で夫の悪口は言った事がありません。

ユーザーID:1357415661
みなさんありがとうございます。
たか(トピ主)
2018年12月22日 22:49

トピ主です。
皆様温かいお言葉激励、お叱りを頂きありがとうございました。

この後二人で話し合い、私のほうから離婚を提示して別居することにしました。
幸いローンもありませんし、養育費や生活費を払うことで進めています。

案外スッキリというかモヤモヤが取れたような感じです。

今後の事は時間がかかるかもしれませんが、ゆっくり進めることとします。

こちらには書き込みをすることは致しませんのでこれで最後とさせて頂きます。
ありがとうございました。

ユーザーID:3361226680
無視ってずるい
ギブすん
2018年12月23日 7:35

はいトピ主さんにも非はあるしそれを自覚していらっしゃる。無視でやり込める人。どちらが悪質であるか明白です。3週間?!そんなに無視できる人とは暮らせません。人様の奥さまのことを悪く言いたくはないですが私だったら離婚がよぎります。

ユーザーID:8855222224
年収は家事分担と関係ないが
働くおばさん
2018年12月23日 8:42

家事分担と年収で分ける考え方は嫌いです。
”稼ぐ方が偉い”と言っているようで。

が、家事分担と勤務時間は関係あると思います。
年収1000万で、21:00〜22:30に帰宅するトピ主さんと、
年収60万のパートの奥様。
どちらの勤務時間が長いかは明らかですよね。

奥様を労っていますか?との意見が多いのですが、
じゃあ、奥様はトピ主を労っているのですか?
と問いたい。

我が家は年収も勤務時間も夫婦で同じぐらいなので
家事分担も同じぐらいです。

ユーザーID:2289327126
年収300万なら分かるけど、、奥さん午前中だけの携帯からの書き込み
あの
2018年12月23日 12:44

パートとかですよね。年6〜70万ぽっちなら。
しかもご自分のお小遣い稼ぎ。
その程度で夫に家事を手伝ってもらわなければ家がまわりませんかね。お子さんも大きいのに。
感謝していないのは奥さんの方でしょう。
一度家政婦を雇い奥さんに家事してもらうのやめたらどうですか?で生活費を半分出してもらう。ここまでしないとこの奥さんは何も気付きませんよ。

ユーザーID:4121081038
 
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