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トピ主のみ1

たか

男性発

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  • 年収300万なら分かるけど、、奥さん午前中だけの

    パートとかですよね。年6〜70万ぽっちなら。
    しかもご自分のお小遣い稼ぎ。
    その程度で夫に家事を手伝ってもらわなければ家がまわりませんかね。お子さんも大きいのに。
    感謝していないのは奥さんの方でしょう。
    一度家政婦を雇い奥さんに家事してもらうのやめたらどうですか?で生活費を半分出してもらう。ここまでしないとこの奥さんは何も気付きませんよ。

    ユーザーID:4121081038

  • 年収は家事分担と関係ないが

    家事分担と年収で分ける考え方は嫌いです。
    ”稼ぐ方が偉い”と言っているようで。

    が、家事分担と勤務時間は関係あると思います。
    年収1000万で、21:00〜22:30に帰宅するトピ主さんと、
    年収60万のパートの奥様。
    どちらの勤務時間が長いかは明らかですよね。

    奥様を労っていますか?との意見が多いのですが、
    じゃあ、奥様はトピ主を労っているのですか?
    と問いたい。

    我が家は年収も勤務時間も夫婦で同じぐらいなので
    家事分担も同じぐらいです。

    ユーザーID:2289327126

  • 無視ってずるい

    はいトピ主さんにも非はあるしそれを自覚していらっしゃる。無視でやり込める人。どちらが悪質であるか明白です。3週間?!そんなに無視できる人とは暮らせません。人様の奥さまのことを悪く言いたくはないですが私だったら離婚がよぎります。

    ユーザーID:8855222224

  • みなさんありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様温かいお言葉激励、お叱りを頂きありがとうございました。

    この後二人で話し合い、私のほうから離婚を提示して別居することにしました。
    幸いローンもありませんし、養育費や生活費を払うことで進めています。

    案外スッキリというかモヤモヤが取れたような感じです。

    今後の事は時間がかかるかもしれませんが、ゆっくり進めることとします。

    こちらには書き込みをすることは致しませんのでこれで最後とさせて頂きます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3361226680

  • わかる気が

    私も不満があると黙ってしまうタイプです。
    でも自分が悪いとわかっているのでなんとか気持ちを切り替えます。
    若い時は特に、「自分はこんなに忙しいのに!」とイライラしてました。
    夫は激務で高収入だからもっと労るべきですが、自分が忙しい時にすぐ横でのんびりされたら腹が立つんですよ。
    今は外で働く大変さが身にしみてるので夫を大事にするよう心掛けてます。
    本当は少しイライラします(笑)
    理屈じゃないんですよね。
    でも、実家とはいえ外で夫の悪口は言った事がありません。

    ユーザーID:1357415661

  • 簡単に離婚はできないけど

    問題は、奥様が機嫌が悪くなった事じゃなくて「無視されてしまうこと」
    ですよね?

    わたしは、無視をしたり黙ってしまう人は、自分の気持ちを言葉にする
    ことが苦手な人なんだろな、と思います。
    特に、怒りの感情って複雑なのが多くて、言語化が難しいんですよね。
    今回も、相手(主さん)が明らかに悪いならともかく、
    ・たまに早く帰ってきた夫がくつろぎたい気持ちもわかりつつ、
    ・あなたはいいわよね、仕事の後何にもしなくていいんだからという
    矛盾した気持ちもあり、
    ・稼いでくれる気持ちに感謝しつつ
    ・でも自分も稼いでいる気持ちがわかってほしいし、
    ・家事は自分の仕事だけどでも相手にもやってほしい
    なんていう複雑な感情が入り混じって言葉にしづらそうですよね。

    なぜ自分が怒っているのか、自分自身を分析したり、それを言語で
    表現することが奥様はできないんじゃないでしょうか。
    大人であれば、自分の感情をきちんと言葉にできるとは限らないんです。

    自分では伝えられないから、相手に察してよ、と無言で圧力を
    かける。
    ちゃんと言葉が使える人は、言葉にします。
    言ってもわからないから、というのは言い訳で、相手にわかるように
    説明できないのです。
    説明を尽くしてもわかりあえなくても、それはそれで
    「わかりあえないね」という会話は可能なんですから。

    離婚がいやならば、「言葉にできない人」であることを承知して
    主さんが頑張るしかありませんね。
    先回りしてごめんねと謝って、自分が悪かったと頭をさげる。
    まずは謝って心をほぐしてあげてみてはいかがですか。

    でも、疲れますよね。
    心がすさみます。

    ユーザーID:0178161929

  • 奥様の方だけに非があるとは思えませんが。

    トピ主さんを無視するだけでなくて、御子様に対しても同様の対応があるとの事で、そこで一つ気になったのは、御子様達がトピ主様になついてるので幸いですとの部分ですが、確かに
    それはそれで良い事なのですが、人様の御家庭の事を、赤の他人の私の勝手な想像で物言って恐縮ですが、その際に、トピ主+御子様達に対して奥様という構図にはなってはいないでしょうか!?だとしたら、奥様一人疎外感味わう事にもなりかねないし、余計、意固地になって心を閉ざしてしまったのかなと思いました。

    奥様からトピ主様に対して無視し続けると言う行為も如何なもので許しがたいものかも知れませんが、でも、それでも何かしら理由や原因等があるはずですし、そこは先ずトピ主様が奥様の言い分もよく聞いてあげる事ですね。話しを聞く時も決して奥様を責める事なく否定せずに、とにかくひたすら聴き役に徹し、話しの途中に意見を挟まない事で聴き終えてから御自分の言い分も話すと良いかも知れないです。

    私の夫も、朝早くからの出勤で帰宅時間も、ほぼトピ主様と同じくらいになりがちですが、遅く帰って来た際は、疲れていると思うので、寛いでもらう事にしていますが、たまに定時で上がれて早く帰って来た時は、夫自ら率先して家事を手伝ってくれたり、私だけが仕事の日等には、夫は帰宅時間を見計らいながらご飯を炊いて私の帰りを待っていてくれるので、とても有難く夫には日々感謝の念を忘れた事はないです。夫は常日頃より『今の時代、男でも
    家庭内では妻の家事を手伝って当たり前!、昔の古風な仕来りや考えなんて俺には通用しないぞ〜。』と言っているくらいです(女性の中で、男を立て過ぎる人は一緒にいるだけで疲れるから絶対に嫌だ!なんだそうです(笑))
    すみません私事迄並べて大変恐縮でしたが、
    トピ主様も奥様も、お互いに協力しながら労り合いの心を持つ事もとても大切ですよ。

    ユーザーID:1643479399

  • 態度を改めては?

    無視する奥様が悪いというコメントをいくらもらってもトピ主の問題は解決しませんよね?
    だってトピ主は離婚したいわけでも奥様を追い詰めたいわけでもなく平和に過ごしたいだけでしょう?

    >いきなり無視するのはやめてほしいとお願いしたのに

    お願いされたけど無視するとき、「夫だって私がお願いしたことを忘れている」という心理かもしれません。
    何か奥様から言われたことで忘れていることはありませんか?

    何もないなら、すでに無視が習慣化されている可能性。
    過去に無視したことで夫が謝ってきたので、その時の成功体験が忘れられないのかもしれません。
    子供たちも母親に無視されたら謝るのかも。
    このパターンだとはっきりと「無視されても俺が悪くない時は謝らないからな(無視は無駄だ)」と意思表示する必要があるかもしれません。
    余計こじれるかもしれませんが。

    想像ですが奥様の苛立ちポイントは「俺は稼いでる」という態度が見え見えなところなんじゃないでしょうか?
    奥様のパート収入やお小遣い制だのお金に関する情報は細かく記載されていますし。
    無意識に奥様に対して「俺は稼いでるから仕事以外する必要ない」という態度をとってませんか?

    何に重きを置くかの価値観が夫婦でズレているのでは?
    奥様のような、家事育児PTAパート(そしてたぶん地域活動なども)などあちこちで活動している人から見たら仕事「しか」していない人は怠けているように見えます。

    しかし仕事で成果を上げている人から見ると稼げない人は楽をしているように見えます。

    トピ夫婦はお互いが自分ばかり大変と思ってませんか。
    だから奥様は家で働かない夫を無視したくなるし、高収入のトピ主は家でくらい楽したいと思う。

    そのあたりの話合いをするところから始める必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8113380304

  • そういう性格なのだと思います

    気に入らないことがあると無視する人もいるので、そこはある程度理解することも必要です。すっかり腹が立つと、もう口もききたくない、顔を見るのもつらいので、無視するしかないような人は、います。

    そういう性格の人に「無視するのはやめてほしい」と要求するのは無理があります。妻だって、普段家事をしているので、早く帰った日は洗濯物くらいお願いしたいなとかあるでしょう。トピ様だって15年も一緒にいたら妻の要望も知っているはずです。だけど妻の気持ちを無視してソファでくつろいでしまった。お互いに相手の要望を無視しているカタチなのかなと思います。

    本当は分かっているのに、なぜ妻が怒っているのか分からないってトボける夫に腹が立っているのかもしれません。そういう性格の妻なのであまり顔色うかがわないで、小遣いは多めにとって、トピ様も妻のことは気にしないで楽しく過ごしたらどうでしょうか。3週間も無視するのは長いし、専業主婦に近い女性なので、世間知らずで思い上がっているのでしょう。いざとなったら義母に「離婚する!」って、また言ったらいいですよ。今度は義母ではなく、妻に謝罪してもらいましょう。

    ユーザーID:7039029743

  • もう下手に出なくていい。

    奥さん子供じゃあるまいし、気に入らないとヘソ曲げて無視って、かなり
    精神年齢低いですよ。前回同様に折れれば、何度でも同じ手段を使うでし
    ょうね。子供にもそれをやるわ、またそれを家族に誇らしげに語るって、
    呆れますわ。

    よく拗らせた時に同じ土俵でやるべきでない。とは言いますけど、分から
    せるために、主さんも完全無視で徹底抗戦したらどうですか?給料もあな
    たが管理したほうがいい。奥さん自分が大将にでもなった気分で何か勘違
    いしてますよ。今度は向こうが折れるまでやり返してやりなさい。奥さん
    の顔色や機嫌伺いながらこのまま生活続けられますか?

    ユーザーID:2080722537

  • うーん

    トピ主さんって職場でも「言ってくれなきゃ分からない。言わない奴が悪い。」っていう考えで仕事してるんですか?
    普通、相手がこういう状況ならこれやっておこうとか、自分で判断できないことなら相手にすぐ確認取ったりしませんか?
    どうしてその場面が「家庭」に変わった途端、上記のことが急にできなくなる男性が多いのか、以前から不思議で仕方ないんです。

    我が家では夫婦で家事育児のことなどを随時相談し合い、その日その日の役割を決めて動いています。
    夫は私のスケジュールを確認して「じゃあこの時間はオレが子供見る」などと言ってくれますし、私も夫にそうした確認は逐一しています。
    それは夫婦の間に「家庭生活というプロジェクトを遂行するパートナー」という意識があるからです。

    もしこれを読んでトピ主さんが
    家庭にそんな堅苦しいこと持ち込みたくない!
    家でくらいリラックスしたい!
    と思うのであれば、そのリラックスは「奥様の負担の上に成り立っている」ことに気づいてください。
    奥様にとっては「家族のためにする家事」もある意味仕事です。報酬のない仕事。

    あなたはその家の子供ですか?
    奥様はあなたのお母さんですか?
    違うでしょ?

    早く帰れるなら「先に帰れるから何かやっておくことある?」とメールすることくらいできるでしょうに。
    それを「不満があるなら言ってくれ」って、いい大人が恥ずかしくないですか。

    普段から家事をしてくれる奥様に感謝してる?
    嘘ばっかり。
    「楽チンでいいや〜」の間違いでしょ。

    黙っている奥様の心中は、こんなことも言わなきゃ分からないのかという落胆、馬鹿馬鹿しさ、話し合う価値もない夫だという思い…いろいろな感情が絡み合っていると思います。

    ユーザーID:7816681707

  • 同情します

    無視する人って勝手に「人をどうせこういう奴」「どうせ言ったって無駄」と決め付ける思い込みが強いし対話する気が全くないから本当に困りますよね…。

    その手の人の口癖は「どうせ言っても無駄だから」です。
    何も言わないくせにね…。言わずともすべて察して貰えると思うな、不満とかあるなら口に出してもらわないと分からんがな!ってカンジです。

    私も身近にそういうタイプがいるのでお気持ち察します。
    プライドだけは異様に高いんですよそういう人って。

    そういう人と良好に付き合うのは実に難しいなと思っています。
    話し合いというもっともポピュラーかつ妥当かつ前向きな解決法がとれない上に、いちいちこっちが何でもかんでも察して動かないとすぐ気分を害し、つまらないことですぐへそを曲げる気難しい人ですから。


    主さんがスマホしながらゆっくりしていても別におかしいとは思いません。
    気が利く人だったら手伝うよーとか言うのかもしれませんが、そこは求めるほどのものじゃない。
    主さんは悪くないと思います!奥さんが全面的におかしいです!
    主さんも塩対応でいいよ。
    私なら居ないものとして対応します。

    ユーザーID:8649381826

  • 自己愛が強すぎる奥さんなようで

    夫に対する要求の高さと、妻(自分)に対する甘さのギャップがすごそう。

    主婦の休み…
    子供だけで留守番できてるくらい子供も大きいだから、日中平日、パートがない日はお休みですよね
    週休4〜5日はあるんじゃないですか

    子供に対しても気にくわないと無視とか、虐待ですよ

    ユーザーID:0096550264

  • 無視はモラハラ

    私は女性ですが、元主人が、トピ主の奥様みたいな人でした。
    気にいらないことがあると徹底的に無視する。
    一度、そういう事があって、何とか仲直りした際に
    「次に、こういうことがあったら離婚します」と伝えました。
    そして数年後、無視があり、離婚しました。

    ユーザーID:8753407106

  • ビシッと言えないの?

    >一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻をどう接すればれば良いでしょうか?

    「そんなに俺のことが気に入らないのなら出て行ってくれていいよ。子供達は俺がしっかり育てるから」と言えば良いと思います。

    だって、そんな陰湿な奥さんでは居ない方がマシでしょう?
    家の中が暗くなりますし、精神的に疲れます。

    何より『人を無視する』というイジメにも該当する行為を、親が日常的に堂々とやるのは子供達にとって良くありません。

    ユーザーID:5617082103

  • 違うなー

    奥さん何か悩み…不満を抱えていて、あなたは関係無い気がする。

    女同士のトラブルかも。
    主さんをやりこめることでストレス発散してるんじゃない?

    寄り添って聞いてみたら?


    あなたも離婚をチラつかせ義母に謝罪してもらうなんてやり込めかたをしたのは、
    奥さんの影響とはいえ良くなかったですよ。

    お金は関係ないのに、稼ぎの額を比較で並べるのもどうかと。
    どこかで奥さんにそういう態度を取ってるのも奥さん嫌だったと思うし、
    主さんが小遣い制にも不満ならこの際話し合った方が良いよ。
    貯金は奥さんちゃんとしてるかな?

    ユーザーID:3641656599

  • 「今日は俺も早く帰れてゆっくりしたいし、外食しようよ」

    何が悪かったのか、どうして奥様が怒ったのかは他の方のレスがあるので、私はちょっと趣向を変えて、模範解答を教えて差し上げます。

    たまたま早く帰れた平日の夜。
    奥様はまだパートから帰宅してない。

    で、あれば、帰宅前に奥様に連絡をしましょう。

    「今日何時に終わる? 今日は俺も早く帰れてゆっくりしたいし、どっかで待ち合わせて外食しようよ。子供たちは俺が連れてくからさ」

    トピ主はゆっくりしたい。(家事したくない)
    奥様も、早く帰宅したくせに洗濯物一つたたまないような大きな子供にイライラしたくない。

    お子さんがいくつか存じませんが、お子さんが小さいなら遊び感覚でお子さんと一緒にお風呂洗いをして、家を出る前に準備しておけばなお良し。

    夕食を外でとれば、少なくとも奥様は「夕飯の買い物」「夕飯の支度」「食後の皿洗い」から解放されます。
    そのうえ、お風呂の準備までしてくれたとなれば、例えファミレスでの食事であってもご機嫌でしょう。


    トピ主が普段激務でたまに早く帰れた日くらいゆっくりしたい気持ちは奥様だって頭ではわかってると思います。
    だけど、目の前で子供と一緒にご飯を差し出されるのを待ってるだけの姿を見れば、どうしたって腹が立つのが人情というものです。

    頭でわかってるから文句言っちゃいけないと思うのに、感情がそれを裏切るから口を閉ざすんですよ。

    だから、「妻が忙しく家事をやってる横で何もせずお世話されるだけの姿」を見せなきゃいいんです。
    それには外食がベスト。

    あ、帰宅前に連絡、がポイントですよ。
    連絡が遅くなって奥様が「夕飯の買い物」をした後だったら、「もっと早く言ってよ!」って文句言われますから。

    ユーザーID:7765792036

  • 主婦の休みはいつですか

    たまに早く帰ってきたら自分の自由時間ができた!となるのは分からなくもないですが、主婦は毎日休みナシですよ?
    パートから帰ってきて食事を作ってと忙しく動いてる後ろでボケーっとスマホいじりされたら頭に来ます。
    食事を作ってくれとは思わないけど、協力して家事が早く終わるようにお風呂洗うとか洗濯物畳むとか、自分でできる事しないのは何故ですか?

    うちの旦那も昔はトピ主さんのような「俺は仕事終わったから」とやたら自分お休みを主張する人でした。
    休みの日に用事を頼めば「俺今日休みなんだけどな」。早く帰った日に家事を頼めば「俺せっかく早く帰ってきて自由時間なのにな」。
    うちも子供二人ですが、その子らと一緒にゲームする事を(旦那の方がゲームやりたくて子供を誘う)自由時間に子供の面倒見てるのだと勘違い。
    うちの旦那も年収1000万ほどですが、私も誰に遠慮なく使えるお金が欲しいので自営業しています。
    働かなくていいと言われても、旦那の収入だけで気を遣いながら暮らすのが嫌です。

    ある時「俺休みなのにな」とまた言われてブチ切れ、「じゃあ私の休みはいつ?家事も育児もやらなくていい休みあるの?」と詰め寄りました。普段は冗談ぽく明るく返す事が多いので、ブチ切れた事に驚いた旦那は事態を察してすぐ謝ってきました。
    それ以来、旦那が家に居て私が食事など家事をしてる時は、自分でできる家事を探してするようになりました。
    何も思い当たらない時は「なんか手伝う事ある?」と必ず聞いてきます。私も鬼じゃないんで大丈夫な時は「いいよ〜ゲームしたいんでしょ」と笑って言えます。
    ここがトピ主さんと大きく違う所だと思います。家族なんだから協力するのは当たり前の事では?

    自分が悪いのを棚に上げて、すぐ無視するのをやめろと話をすり替え。
    妻の無視はいい事じゃないけど、そうなってしまった原因を改める事をしないと改善しないです。

    ユーザーID:2174709637

  • 段取り狂うのが嫌だったのかな

    「早く帰ってきたのに手伝ってくれない」と思うより「段取りが狂う」ほうにイラついたのかもしれません。
    中3はともかく小3は就寝時間を考えると夕方〜夜のタイムスケジュールが忙しい。
    18時半の帰宅よりもっとあとに帰ってきた奥さん、ということは夕飯作り始めが19時。就寝の21時を考えると20時前には食べなくちゃいけない。
    子どもと自分の分だけならさっと作れるのに旦那がもういるから仕上げに時間が10分、15分余分にかかる。
    ああ!もう!段取り狂うったら!
    せめて宿題の音読今聞いてやってくれればいいのに、でもあれ出してこれきいてって言ってる時間も惜しいし。
    宿題やりなさいっていいたいけどなんかゲームやってるからってゴネそうだし。
    別に早く帰った旦那を非難したいわけでもなにか手伝えっていってるだけでもないけど、ペース乱してるってことくらい察してよね!
    みたいな?

    無視されているというのはまた別の話ですね。
    お子さんにもそういう態度だという。
    そうなると奥さんの性格です。
    直せません。
    しかもかつて無視→謝るを「やりこめた」と捉えてるのをみるとねえ。
    「あーあ、また始まった」と放っておくのがいいと思いますね。

    で、なにかで機嫌治ったら、ちゃんと労ったり有休を利用してデートに誘う。
    うちは(そんな無視とかはしませんが)、年収差や家事分担は似たようなものです。
    もんのすごく、感謝の気持ちを具体的に言ったり示したりしてくれますよ。
    普段でもことあるごとにご飯ありがとう、とか言ってくれるし、
    2か月に一度くらいかな?パート休みの日に合わせて有休とってくれて一日デート。
    行きたいところに行くよ、買いたいものあれば買いに行くよ、ご飯はいつもよりおしゃれなところね、みたいな。

    ちなみにお子さん小さくてその年齢で今の年収では決して余裕ないですよ。
    パートやめていいどころか増やした方がいいです。

    ユーザーID:9570630082

  • 奥様がどうかと

    トピ主さんは普段遅くまで働いていてたまに早く帰れたらゆっくりされて何が悪いのでしょう?奥様の収入からパートなのだと思うのですが私なら早く帰れた日位ノンビリさせてあげたいです。お仕事がんばってもらっているのですから。無視はいけませんね。疲れて帰って家庭の空気が悪いと更に疲れが倍増しますね。大人げない奥様でお気の毒...私がトピ主さんならブチ切れしますね。

    ユーザーID:7551069192

  • ちょっと横ですが・・・

    >この妻の対応は子供にも同じ対応をとります。

    この時とぴ主さんは、どうしていますか?
    お子さんのフォローを勿論されてはいると思いますが
    就労時間が長く、在宅時間が短かいのだから
    お子さんたちは辛いでしょうね
    大人であるとぴ主さん以上に

    なぜ今まで、意見せずに放置してきたのでしょうか?

    ご自身の辛さよりも、もっともっと、お子さんたちの辛さに目を向け
    奥様の態度が改まるように、奥様と話をしてください

    ユーザーID:8095379812

  • 普段の夫婦関係が問題

    たまに早く帰って、夕食が出来るまで、ゆっくりテレビ、ぐらいなんでも問題じゃないと思いますよ。

    問題はそこじゃない、普段の生活です。

    奥さんをいたわってますか?

    うちは、休みの日には、家事を手伝ってくれたり、私が土曜日に同じくパートで
    出勤する際は、子どもの世話も、宿題も、掃除や洗濯も手伝ってくれています。

    収入は、夫があなたの二倍、私のパート代は奥様とほぼ同額です。

    子煩悩で、私が家事の間、子どもたちと公園に行ったり、レジャーに子どもだけ連れ出してくれたりもあります。

    仕事が出張も多く、私が一人で家事育児も多いですが、不器用な人で、感謝の言葉もあるわけではないし、ケンカもするけど、なんか家族大事って気持ちは日々感じます。

    そういう心遣いを、あなたは奥様に見せてるのかな。

    ユーザーID:0631601776

  • 奥さんの態度が子供

    自分の小遣い稼ぎしかしてないのに、夫が家事やってくれないとか感覚、大丈夫ですかね…

    全面的に養われてて、家事すらちゃんと出来ないなら、扶養されてる子供ですね。

    >つがいの鳥を想像して下さい
    >親鳥はエサを運ぶでしょう

    エサを取ってきてるのはトピ主さんですよね?
    トピ主妻はトピ主さんが取ってきてくれたエサを食べやすいように調理。

    長い時間かけてエサを取ってきてくれたパートナーを労らないの?

    ユーザーID:0017968433

  • 奥様ひどいな

    トピ主さんの文を読む限りでしかわからないのですが、奥様はトピ主さんへの感謝が足りない印象です。
    他の方も指摘なさっている通り、奥様のパートの収入はほぼご自分の貯金とされているかと想像します。
    このご時世、妻も男性並みに働くことが求めらる中、家事や子育てを優先する生活ができるのは何といってもトピ主さんが安定した収入を持ち帰ってくれるからではないでしょうか。朝から晩まで会社に拘束されているトピ主さんがたまに早く家に帰れたらゆっくり寛ぐ、それで何が悪いの?? それを鬼のような目で見る奥様ってちょっとありえないです。愛がないなあって思います。

    我が家は私(妻)も普通に男性並みに働いているのでわかるのですが、家は疲れた体を休ませて回復させる場所、ストレスをリリースする場所であるべきと思っています。そうじゃなかったら会社員人間はみんな早死にしてしまいます(笑)。私ひとりだけでも経済的には自立できますが、いまの生活レベルと安心感はやはり何といっても主人のおかげ。本当に心から感謝しています。だから家事なんていう小さいことで主人に不満を言いたくありません。
    私も疲れたときはイライラしますが、それはまず自分の問題だと思っています。
    主人も同じ考え。そうじゃなかったら私たち夫婦は続けられません。家がごたついたら仕事も集中できないし、単純に困ります。助け合ってなんぼ。困ったときはお互いさま。だって愛してるから!

    ユーザーID:8965552660

  • 帰宅するのが嫌になるね

    妻にそんな態度取られたら、早く帰らなきゃ良かったって思いそう。
    仕事が早く終わってもカフェかどこかで時間を潰していいんじゃないですか?

    共働き、家事10割の妻の私でもそう思います。

    ユーザーID:2643657933

  • 下手に出ることはない

    小遣い制も廃止しなさい。
    旦那が必要な分を差し引いて、生活費を渡せばいいのです。
    妻の顔色も伺わない。
    もっと強気に出ていいのよ。
    多分義母も無視をする人だったのでしょ。
    その対応が小さい時から染み付いてるから、直ぐには治らないと思う。
    多分トピ主さんの子供も将来、不機嫌になると無視をする人になると思う。

    早く帰ってきた日は、時々今日は外食に行くか。
    と誘うだけで充分です。
    今後無視をしたら、給料入れなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:6345981102

  • これで「私が悪い?」

    って、主さん思うんですか??すごいイイ人ですね。奥様羨ましいわー。そんな奥様と別れて私と結婚しません??笑

    冗談はさておき、これは結構奥様酷いと思いますよ。

    でもそんな態度が3週間続くのはつらいですね。ここは「どうしてそんな態度なんだ?」と聞いてみては。話さないと改善もしないですよ。いつもはほっといたらそのうち収まるんですか?

    奥様の無視が続く間はお子様たちも落ち着かないでしょうし、お子様たちのためにも主さんが大人になって話し合いをしたほうがいいのでは、と思います。

    面倒くさいし大変ですけどね・・・がんばってください。

    ユーザーID:0754626570

  • 奥さんが変なのか、主様の思いやりが足りないのか。

    話を読む限りでは、奥さまの方に問題があるかと。

    うちは多忙な夫がたまーに早く帰ってきたら、早く帰れて良かったね〜!お風呂?ご飯?と声かけしてますよ。

    子供が小さいので専業ですが、いづれはまたパートでもしようかと思っています。

    夫は主様位の年収があり私には専業を望んでるので、働くのは私のワガママですね(笑)

    そうなれば、主様の奥様と状況は一緒ですが 私には早く帰れた夫に労うどころか 無視するなんて出来ません。

    腹の居所が悪くても次の日には戻ってます(笑)

    奥様の性格は、子供にも悪影響出そうですね。。

    ただ、私の夫は日々感謝の言葉をくれますし 休日出勤がない土日は私にリクエストを聞いて、ご飯を作り、洗濯もしてくれてます。

    そして、私に子供は僕がみてるから エステとか美容室、何でも好きなところに行っておいでよ。と言ってくれます。

    毎日、朝に風呂掃除や家中のゴミを纏めて出す所までしてから会社に行ってますし、たまに 夜に残したあらいものや私の朝ご飯を作ってくれています。

    だから、早く帰れて良かったね!寛いでね。の言葉が出るのかな。

    家事育児、忙しいを理由に全て押し付けていては いくら心の中で感謝されてもガッカリします。

    主様も、出来る範囲で少しずつ家事や気遣いをすると夫婦仲も良くなるでしょうね。

    それでも無視されたりすることがあれば、
    奥様の性格が悪いとしか言えません。

    ユーザーID:6087642843

  • 逆にしてみては?

    トピ主さん、奥さんに「そんなに怒るのならもう逆にしようよ、俺は今の仕事を辞めて年に60万〜70万ぐらいのバイトでもして家事するわ、君は正社員で毎日12〜13時間がんばってくれ」って。
    できるんですかね奥さん。

    ユーザーID:5862771893

  • 無視はDV

    不機嫌の原因はともかく、気に入らないことがあった時に無視をするのは一番良くないと思います。

    というのは私が元夫にこれをやられていたからで、喧嘩するより精神的に本当に参りますよね(そうと分かってやっていたのでしょうが)。
    人に誇らしげに私をやり込めた話をされたのも同じ。モラハラ・DV気質なんでしょうね(私は黙ってましたがトピ主さんのようにちゃんと怒れば良かった)。

    先に帰ってお子さんと遊んでいたのに腹立ったにしてもそう言えばいいし、喧嘩にならないような伝え方ってありますよね。

    トピ主さんは望んでいないかも知れませんが、この先の結婚生活、続けるメリットがあるか考えてみた方が…。
    もちろん精神的ダメージを上回るいいところが奥さんにあるんなら、話し合って今度こそやめてもらえればいいですけど、私の経験からこういう性分の人は、難しいですよ。

    ユーザーID:3050356077

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