育児中の妻の態度について・・・

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男性から発信するトピ

一児の父親

生後1か月になる子供を持つ父親です。私は子供が産まれる前から家事は率先して行ってきました(料理はほぼ毎日私が作っています)子供が産まれてからも、家事・育児はお互い無理のないように分担しながら行っていました。

しかしある日、会社から突然の2週間の出張を言われてしまい、断ることができなかったため、妻に話をしたところ、妻からは一人で2週間も耐えられないと言われ、悩んだ末、車で4時間かかる嫁の兄弟のところに妻と子供を預けることになりました。(妻の両親はすでに他界しているため)

私が送迎を行い、預けて一安心だったのですが、それも束の間、妻兄弟のところにも同じくらいの歳の子供がいるため、夜は妻一人で面倒をみないといけず、結局夜中の夜泣きが激しくてストレスが溜まっていくばかりで、毎日苦情のラインが来る始末です(全然寝れない、あなたは一人でゆっくり寝れていいわね、帰ってきたらずっと面倒見てね等・・・)

その上、帰ってくる3日後にこちらの親戚の集まりがあり、顔くらいは出しておいたほうがいいと思っていたのですが、「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

私だって遊んでいるわけではなく、家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、なぜここまで上から目線で言われないといけないのでしょうか。

今まで「家事を手伝っている。育児を手伝ってやってる」という考えは全くありません。できるときは私が行い、仕事などやむを得ない時は妻に任せる。そうやってお互いに無理のないようにと思っていました。私自身、妻にはいつも感謝していました。
しかし、こんな言われ方をされたらさすがにイラっとしてしまいます。

これは私が間違っているのでしょうか。
男性、女性問わず様々な方の意見を聞かせてください。

ユーザーID:2558283597

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  • まだ新生児だから

    トピ主さんはよくやられていますが、奥様は初めてのお子さんでまだ新生児だから2週間も不在に去れたのが不安だっただけでしょ。今年1年は初心者マークなのだから配慮してあげればよいかと。親戚の集まりも後日落ち着いてからでいいと思われます。
    お出かけは互いに子供がいる日常に慣れてからでよいかと思います。
    不在にしていたのは事実なのだから、大事にせずにさらっと謝っておけばOKと思います。

    ユーザーID:6492338197

  • 産後鬱なのかしら?

    生後一か月、奥様も寝不足で大変なんでしょうね。

    貴殿の発言からすると奥様は専業主婦ですかね?


    奥様は育児には不向きな性格
    または
    精神的に幼いか
    精神が病んでいる状態なのではないかと思います。

    たまには保育園を頼ってはいかがでしょうか。

    「一時預かり」といって(今のインフルエンザの時期に使えとは申しませんが…)、
    一日の数時間だけ子どもを預かってくれるサービスがあります。
    情報がとれない場合は、自治体の保健師さんにご相談下さい。


    誰にでも向き不向きがありますから…。
    こればかりは生んでみないと分からないです。

    あとですねぇ…寝不足ってすごくすごく体力奪われます。

    一日ぼーっとしてしまって正しい判断が出来ない人もいると思います。
    そこを家事面でカバーしてくださっておいでなのはとても感謝です。
    だけど、あの地獄のような月日はねぇ…家事とかそういう問題じゃなくてね…
    勿論家事してくれてるのは感謝なんです、それは本当なんです。


    私の夫を、夜中の授乳のたびに起こしまくってました。
    夫は翌朝ギブアップしました。
    自分がいるときは家事育児頑張るから寝てくれって。

    奥様、あなたが家事をして下さってる間、寝てますかね?
    落ち着かなくて眠れてないのでは…と心配です。
    また、彼女に一人の時間はありますか?
    是非ともあなたが赤ちゃんを連れだして(車が家にあるならドライブの方が良いですよね、今の時期本当に風邪でもひかれたら厄介だし)、奥様が家で一人になる時間を作ってください。

    まずは、
    一度家族でカウンセリングにかかってみてはいかがでしょうか。

    また、自治体の保健師に相談するのも良いと思います。
    当たりはずれはありますけど、子どもの様子も見てくれるし、ママさんたちが集まる場所とか教えてくれたりもしますよ。

    ユーザーID:8715788852

  • 奥様の気持ちも分かります。

    初めまして。
    ただ今10ヵ月の娘を育てている20代後半女性です。

    まずは長期出張、お疲れ様です。トピ主さんも慣れない場所でのお仕事、ストレス溜まりますよね。
    でも、同じように奥様もまだまだ慣れない育児で相当ストレスが溜まっていると思います。
    ご存知かも知れないですが、女性は産後、出産した事で赤ちゃんを守る為に必要だったホルモンがいらなくなり、急激なホルモンバランスの乱れに陥ります。
    私自身一番辛かったのは産後1ヵ月ごろでした。

    奥様が以前よりヒステリックになった、ちょっとした発言で過敏になるのはいわばホルモンのせいなのです。
    それに加え、出産した事で体のあちこちがボロボロです。その状態で人1人の命を守らなくてはなりません。夜も2.3時間おきに授乳して、切開した傷も痛くて満足に座れない体に鞭打って赤ちゃんにミルク・母乳をあげています。昼夜問わずです。
    精神的にも肉体的にも思っている以上に奥様はボロボロだと思いますよ。

    ですが、トピ主さんも料理を作ったり、奥様を支えているのは本当に素晴らしいです!!
    お仕事をしながら家事をされているなんて、中々真似出来る事ではありません!

    今は本当に産後でお母さん達の体も心も大変な時です。みんなそうなんです。
    奥様自身どうしてそんなにイライラするのか、自分でも理解できるものでは無いし、コントロールできるものでは無いです。私がそうでした。周りのママもそうでした。
    なので、冷静なトピ主さんが一歩引いた目線で奥様を支えてあげて下さい。
    嫌な事を言われても、これはホルモンのせい。妻は悪く無い。と念仏のように唱えて下さい。
    そして、昼夜問わず頑張っている奥様に、たまにで良いので労いの言葉をお掛けになって下さい。
    奥様も毎日24時間頑張っています。頑張ってくれてありがとう。と、それだけで随分救われた気持ちになると思います。

    ユーザーID:8633416090

  • 当然

    私も先日出産して育児中ですが、慣れない育児は辛いことが多く、特に睡眠不足だと本当に気持ちに余裕がなくなります。
    明け方まで寝てくれない時はイライラがピークに達し、泣いたりクッションを殴りつけています。笑
    旦那さんには当たりたくないので。

    奥様に八つ当たりされて、トピ主さんがイラつくのは当然です。
    一度奥様と話し合ってはどうですか?
    トピ主さんの奥様への愛情がなくなる前に。

    ユーザーID:5983523204

  • 難しいなぁ…

    産後1か月くらいの頃って里帰りして実母にサポートしてもらうママさんが多いですから。
    奥さんのご両親はすでに他界されているとのことなので、当然頼れませんよね。
    もちろんママ友なんてまだいないと思いますし、奥さんもいっぱいいっぱいで、相談できる人も周りにいないしで、不安でたまらないのでは?

    奥さんのごきょうだいのところに奥さんを預けたそうですが、先方さんに同じ月齢のお子さんがいるなら、かなり肩身の狭い思いをしていると思います。
    というより、よく了承してくださいましたね。そこがびっくりです。
    二人で喧嘩している場合ではなくて、ごきょうだいの方に感謝しないと。
    先方さんもろくに育児なんてできない状態だと思うので。

    とりあえず産後1〜2か月のママは、自分のことも夫のことも家のことも何もできなくて当たり前です。
    奥さんの食事(三食分)を用意してから出勤する旦那さんとか、普通にいますから。
    トピ主さんもあまり無理しないで、手作りが無理なときはお弁当にするとか、洗濯はお子さんのを優先にするとか、疲れがたまらないように日常生活をやりくりしないとしんどいと思います。

    あと、少し気になったんですが、子作りをする前に、実親のサポートがないことについてはどういう話し合いをしたんでしょう。
    現在のバタバタは、妊娠前からある程度予想のついたことだと思うのですが。
    お互いよく頑張っているとは思いますが、新生児を育てることについて、少々認識が甘かったのでは?

    ユーザーID:2071833960

  • 確かに酷い、、

    私も生後5ヶ月の赤ちゃん育児中です。30手前です。
    夜が寝れないとか、孤独だとかは産む前からネットで見てたので覚悟の上で産みましたから、それは寝れない日々ですがしょうがないと思っています。

    旦那さんにあたるのは良くないですよね、イライラするのは分かりますが、、
    仕事で仕方なくの出張でその言われ様は可哀想。
    そこは私なら寂しいから早く戻ってね。頑張って。と送り出すけどなぁ。

    というか、自分も赤ちゃん生後1ヶ月頃夜中中起きても、朝旦那が仕事行く時は行ってらっしゃいのチューで笑顔で頑張りましたよ。
    みんな育児は大変なんだ、みんな通る道だと思いながら、旦那にイライラしないよう笑顔で。
    思いやりをお互い忘れたら夫婦喧嘩になりますから。

    トピ主さんが怒るのもごもっともです。
    多分うちの旦那に同じセリフはいたらブチ切れられます。笑

    ユーザーID:9229366772

  • うーん

    奥様は出産前は性格は違ったのですか?
    初めての子育てでロイロ-ゼ気味になっているって可能性もあるかもしれませんが…。
    私は子供は居ませんのでその辺はあまりお答え出来ません。

    正直奥様はちょっとわがまま過ぎるように思います
    トピ主様は充分頑張っていますし
    出張を責めるなんてとんでもない。

    私は以前
    お付き合いする方との関係が
    トピ主(私)奥様(相手)
    みたいなことが多かったです。

    そんな私から言えることは
    優しくしてはダメだということですね。
    優しさも大切ですが
    相手の性格や優しさの種類によっては
    相手をどんどんダメにしますよ。

    この人は何言っても怒らない
    許してくれる
    と思って自分の思い通りにならなければ
    文句三昧。

    奥様は出産前や後は仕事はどうされていますか?
    出産前から現在まで専業主婦でしたら
    出産前は全て奥様にしてもらい
    現在はあるある程度協力するぐらいでいいと思いますよ。(仕事の日は少なめ休みの日の半数は1日子供をみてあげる等)

    ユーザーID:9479569014

  • 甘やかし過ぎた

    子供を持つには未熟だったのかなあ、奥さん。
    そりゃ生後1ヶ月の子供の世話は楽じゃないけど、自分ばかりが負担を負ってるって勘違いしてるんじゃない?

    昼間働いてるご主人が食事や他の家事を手伝ってくれてるのに、2週間の出張すら耐えられないなんて、大丈夫か?と思う。
    奥さんは自分の役割が分かってないみたい。

    そもそも、家族の生活の為に働いてるのに誰のせい? などと責める感覚が理解できない。
    会社の命令を断ったら、出世にも影響するかも知れないとか、考えが及ばないんでしょうかね?

    ちょっと呆れる奥さんだわ。

    ユーザーID:4092393107

  • 貴方に一票

    おそらく奥さんは辛い妊娠出産後の乳児の世話も自分一人が何でしなければいけないのかと完全被害者意識が強いのだと思う。
    産んでやったのにと傲慢なのかと。

    人依存が強すぎて自分の足で歩めない妻で、母親になったのなら歯を食いしばる時も必要なのに、その態度は無いです。自分が楽することばかりの妻でなんです、ここで一番に考えるべきなのは赤ちゃんなのに、貴方と常に比べて損得しか思わない妻でしょうね、どんないきさつでの結婚かは分からないけど、条件のみで相手を選べは結局は損得結婚でしかないから、相手を思いやる心は皆無でしょうか。

    仕事で貴方の忙しさも理解できずに自分の大変さばかりで愚痴不満を言う奥さんは本来の姿かもしれないですよ、これから先も一事が万事な気がします。大変な時に人間は本性が出るから。
    今回が落ち着いたら真剣に話し合って奥さん自体の人生価値観も聞いた方がいいです、あまりに自己中な気がするから、話し合いの結果離婚もあり得るくらいきちんと貴方の意見も言うべきだと思う、双方の価値観のすり合わせと決めごとも決めるべきです。
    貴方が今まであまりにやりすぎて奥さんは当然だと思い、調子に乗りすぎて言えば何でも叶えてくれるくらい勘違いしている可能性もありますよ。貴方のこれまでの奥さんを甘やかしすぎた態度にも問題があった可能性もあるかも。

    ユーザーID:7493816985

  • 子供いらないのかも

    奥様、甘え過ぎです。
    産んだらチヤホヤされると思ったのでしょうか。

    >料理はほぼ毎日
    うちの夫と交換したいです。

    >帰ってきたらずっと面倒みてね
    帰ったら、彼女には産休切り上げて働いてもらうか、専業主婦なら就活してもらい、保育園入園の準備をしましょう。

    奥様が「誰のせいで」と発言されているので、こんなはずじゃなかった、こんな私じゃなかったと、後悔もあるのだと思います。

    そりゃワンオペ育児の時は私も散々「誰の子なのさ!」と思いましたけど、家事もワンオペでしたし…ちょっとねえ、奥様、子育ての覚悟なさすぎです。

    ユーザーID:3838042799

  • 共感 おうむ返し

    責めたら育児ノイローゼ 産後うつになりますよ。

    2、3ヶ月が第1回目の疲れのピーク

    ホルモンの回復も1年若しくは断乳するまではしません、
    慢性寝不足になりますよ。
    半年は二時間おき起こされますから。

    会話をする相手も理解、共感、寄り添うしかないんです。

    全然寝れない 疲れたと言われたら 全然寝れないのに頑張ってるじゃん 疲れちゃうよね 頑張っている証拠だよ、そばにいてあげれなくてごめんなとか

    3年間はまともに聞かない聞き流す、慰め共感です、それが父親になる第一段階です。

    ユーザーID:6538126293

  • うーん?

    生後1ヶ月でそんなに大変ですか?
    全然寝ないお子さんなのかしら?
    子供が寝ているときに何かしようとせず、同じだけ寝ると良いですよ。
    小分けになりますが、睡眠時間は確保できると思います。

    泣いていても5分10分放っておきましょう
    その間に身の回りだけ片付ければ、大人だけならそんなに汚れないと思いますよ。

    仕事やめるわけにはいかないし、そこは奥さまに頑張ってもらいましょう。
    親戚の集まりは、奥さまが嫌なら「赤ちゃんが咳してるから」とか理由つけて、あなただけ参加でいいと思います

    ユーザーID:6693621005

  • 話し合う

    奥様が大変なのもよく分かりますが、ちょっと幼稚なところのある奥様ですね。
    「じゃあ、仕事を辞めて僕が子育てをするよ。」と提案してみたらどうですか?奥様が仕事をしてくれて、収入が十分にあれば良いわけですから。

    実際、私の姉は子供が1歳になった時点でフルタイムに復帰し、配偶者が数年間ほぼ専業主夫になりましたよ(在宅で少し仕事はしていました)。
    姉は医者なので、フルで働いたら配偶者より稼げますから。

    ユーザーID:4222891984

  • 基本的にはトピ主に賛成

     基本的にはトピ主賛成。トピ主が35才、妻が25才と言った年の差婚でいつも甘やかせていた、などでなければ、世の中には同じようなことは山ほどあると言いたいです。何れにせよ、甘えられていますね。これからが心配です。限界を越えないように、今後に向けて何か対策も考えられるといいですね。

    ユーザーID:9146429173

  • 奥様、甘えすぎ

    二週間の出張がなんだっていうのでしょうね。

    主さんが甘やかしすぎなのではないですか?


    それくらいのことでへこたれてたら、この先の子育てどうなるんだって感じですね。


    ご機嫌とりはしなくていいです。

    ユーザーID:9383049443

  • 甘えた奥さんですねー。でも!!

    4歳と1歳の子どもがいる兼業主婦です。

    奥さん働いたことがないんですかね?
    仕事で出張するだけで兄妹の家に押しかけて…さらに夫にそのいい様…

    というか、兄妹の奥さんは納得して受け入れてるんですか?自分も同じ年頃の子どもいるなら迷惑極まりないですね…

    でも、、でもですね!
    普段の奥さんとはうまくやってきたとのこと。
    しかも奥さんは産後1ヶ月でまだまだ身体やホルモンバランスも崩れたまんまで、通常の奥さんではないことも再認識してください!!!

    産後は、個人差ありますが本当に辛い人は辛いんですよ。そして、異常に涙もろくなったり、怒りっぽくなったりします。
    私も二人目でも産後3ヶ月は夫に怒鳴ったり、支援センターで誰かと話だけで、涙が止まらなかったり…。

    あなたの奥さんは、一人目で慣れない育児の大変さもさながら、自身の体調や感情もコントロール出来なくて辛いのでは??

    そんな時に一番に寄り添ってあげられるのは夫であるあなたですよ。
    イラッとくるのも当然ですが、もしこれまでの奥さんと今がかけ離れた状態なら、もうしばらく我慢と上手くスルーしてあげてください。
    もちろん、話し合いしても時間の経過があって改善されなければ考えものですが。

    親戚に合わせるのも、今は別に必須ではないですよね?
    奥さんが辛いと言ってるんだから、やめてあげてください。

    もし、出張に行ったあなたへの嫌がらせか天の邪鬼での発言なら尚更こういってください。

    「色々考えたけど、君の体調の方が大切だから今回はやめておこう。そばにいたかったけど、大変な中出張に行ってごめんな」とでも言えば心変わりするかもですよ。

    一番辛いのは産後の育児の大変さやしんどさを分かってもらえないことなんです。
    まだ、産後1ヶ月。
    今は夫も心身ともに頑張り時ですよ!

    ユーザーID:8643421837

  • 産後3カ月はイライラ仕方ない

    産後3カ月はイライラは仕方ないです。

    一人目の時は産後1カ月は実家で赤ちゃんのお世話以外は助けてもらいました。

    奥さんの両親はいないのでしょうか?

    赤ちゃんが生後1カ月なら、2、3時間ごとに授乳なんで、お母さんは続けて1時間ねれたら良いほうだと思います。

    生後3カ月くらいで、夜寝てくれるようになると思うので、それまでの辛抱です。

    仕事といえど、生後3カ月までは長期出張は避けて欲しいと思います。

    ユーザーID:7303211832

  • 妊娠中や出産後のことは一生言われる

    後、一言忘れてました。

    出張にしろ、親戚の集まりにしろ、妊娠中や出産後のことは一生根にもって言われる覚悟はして下さいね。

    女性は妊娠中や産後の嫌だった事は絶対に忘れません。

    どんな女性でも、絶対ですのでお忘れなく。

    ユーザーID:7303211832

  • 私はこんな私を、ごくごく普通の人と思っていますが・

    奥さんちょっと産後うつっぽいというか?
    精神的にどこか不安定なところがあるのではないでしょうか?

    私の場合も産後に帰る実家は既にありませんでした。
    それでも、なんとか夫と二人で産後生活を乗り切りましたよ。
    夫は平日5日勤務の普通の勤め人です。時々残業も出張もありです。
    してくれたことは早めに帰れた日の赤ちゃんの沐浴と私が手を離せない時の
    オムツ替えぐらいでしたね。
    私は夫不在の間は
    「この子を守れるのは自分しかいないんだし、
    どう考えても自分が頑張る以外に術はない」
    と、当たり前に思っていたので
    自分だけ苦しいとか大変だとかは特に思いませんでしたね。
    待ち望んで授かった我が子ですし。

    それに赤ちゃんなんて昼だって夜だって2、3時間ぐらいは
    続けて寝てくれてるじゃないですか。
    その間に簡単な家事ぐらい、ちょこちょこ出来ますよ。
    ネットスーパーもあるし家電はスイッチぽんだし、
    大家族ってわけでもないし、

    その頃、義実家や実姉が車で1、2時間のところに住んでいましたが、
    そこで世話になるだなんて考えたこともなかったです。
    むしろ「来なさい」なんて言われても、拒否してたと思います。

    そんなところへ行ったら赤ちゃんが泣く度に「あぁ、うるさいと思ってるだろうなー。早く泣き止んで〜」と冷や汗出てしまいそうだし
    人目があるとなれば、朝からきちんと着替えてお化粧もしないといけないし、
    食べたくなくても用意されたものは行儀よく食べなきゃいけないし、
    お風呂の順番とか想像しただけでも自宅にいるよりストレス100倍
    感じそうです。

    もちろん赤ちゃんの衛生と快適さだけは何より優先していましたよ。
    それを怠ると泣かれ続けますからね。
    でも自分の事は超テキトーに手抜きしながら自宅でのんびりが、
    私には一番でしたけどね。

    ユーザーID:0271166706

  • これは奥さん擁護出来ない

    生後1ヶ月、育児に慣れていないし大変な時だけど、トピ主さんが働いているから生活できるのにね。
    そこを奥さん忘れてます。
    奥さんは現在仕事をしていないんですよね?
    夫がいない時一人で子供の面倒をみるのは当たり前。
    みんなそうやって子供を育ててきたんです。

    ユーザーID:0455096293

  • 親戚の集まりなんて行かなくてもいいと思う

    出張についてとやかく言うのは奥さんちょっとと思いますが、ただ、親せきの集まりなんて生後1か月で行く必要はないと思いますが。結婚式か何かですか?

    トピ主さんだけで行くのでしょうけど(奥さん子ども連れてならなおさら行かずともよいと思います)、奥さん、産後うつかノイローゼっぽい状態かとも思うので、そばにいてあげてと思います。奥さんの怠けでないとしたら、奥さんの受診も考えたほうがいいレベルかなと思いました。

    ユーザーID:8981793625

  • 奥様甘えすぎ

    どうやら専業主婦のようですね。トピ主は、家事がかなり出来る方だとお見受けしましたので奥様に働きに出て貰いましょう。
    その上で「家計負担割合に応じて家事負担割合を決めよう」と提案して下さい。
    きっと烈火の如く怒り出すでしょう。
    育児中に夫が二週間程度の出張くらいでそんな弱音を吐く女性はとても共働きなんてできませんからね。

    そもそも奥様の兄弟家に世話になる時も相手方の様子を考えることも無く「あそこに行けば楽が出来るわ」程度の考えだったからそんなことになるのです。
    そちらの家庭は共働きだったから助かったのでしょう。世話になるはずが世話をする側になったんですね。

    それからもしも出張を断ったとしたらトピ主の経歴にキズかつくでしょう。すると昇給にも響く。その時奥様は自分が原因である事は棚にあげ「何故あなたは昇給が遅いの?」等と言い出したでしょうね。
    と言う事でいずれにしてもトピ主は奥様に文句を言われながら今後の人生を歩んでいくという事です。

    ユーザーID:1054921008

  • エール・ぽち、一万回!

    家事・育児・仕事、お疲れ様です。

    奥様、お若いのでしょうか?
    産後の体調はいかがでしょうか?

    育児 専業でいられているのなら
    甘えすぎ(あなたに、というより、人生に)だと思います。

    育休中で、産後も体調が悪く
    病院で診断も受けるくらいなのであれば
    日中 眠れるように育児サポートサービスを受けるべきだし、

    もし
    専業主婦状態で、体調も一般的な産後でしたら
    そこはがんばってもらわないと。

    ちなみに
    私はダンナと二人ぐらし、
    育休中で専業主婦状態だったので
    一人めなんか
    家事育児すべてこなせましたよ。
    ダンナは忙しい人だったのでゴミだしもしなかったな。

    今は
    買い物だってネットスーパーもあるし
    夜眠れなくったって 舅姑がいるわけでないなら
    赤ちゃんが眠ってる時に休養とればいいでしょう。

    赤ちゃんの呼吸に合わせる、
    それが育児の始まりですよ。

    奥さまには
    もう少しがんばってもらわないと。

    …もちろん、あなたの言っているとおりだとしたら、です。

    ユーザーID:1548469345

  • 疲れているのでしょうね。

    出産後に手助け、心の拠り所の母親が他界は、とても気の毒です。
    兄弟の家族には気を使うでしょうし…

    夫の貴方だけが頼り。
    愚痴を聞いてあげましょう。
    「大変だけど、赤ちゃんが成長すればきっと夜泣きも少なくなるから」と、励ましてあげて下さい。
    仕事後に家事でお疲れ様です。

    産後検診で大丈夫なら
    もうそろそろ彼女も、台所に立って良いのでは?
    寝不足なら、空いた時間に寝ればいい。。
    義両親との同居じゃないなら、気を使う事なく自由。。
    ほんの2週間でしょ。
    甘え過ぎ。

    然し、親戚の集まりはキツイです。
    疲れた身体、肌…の状態で、他人に会いたくないのは女性として当たり前!
    インフルエンザも流行ってるし…
    やめましょう!
    おそらく、10年~20年経っても言われますよ。
    「しんどいのに、無理やり親戚の付き合わさせられた!」って(笑)。

    夫婦で、『子育て、成長』を楽しみましょう!

    ユーザーID:9258995199

  • これはひどい

    生後1か月の乳児がいるのに、夫が2週間の出張に出るなんてあり得ないことです。
    もし私なら夫に育児休業取ってもらいます。
    出張なんて絶対に断ってほしい。

    最初のお子さんですよね?
    貴方や奥さんにとっても子育ては初めてで手探り状態でしょう。
    子供を産んだら自動的に母性本能がダダ漏れで育児が出来るということではないです。奥さんだって子供と触れ合って少しずつ母親になっていくのだと思います。

    ご両親には頼れず2人だけでなんとかやってこれたのに。
    奥さんのご兄弟の家に身を寄せたとしても、そこには兄弟の妻がいます。
    同じ年頃の子供もいるとなったら、全然頼れないでしょう。
    夜泣き続きで寝不足にもなるでしょう。

    夫は一人でぐっすり寝てると思ったら憎たらしくなって愚痴も言います。
    きっとこの後、何年も事あるごとに蒸し返されて不満を言われるでしょうね。
    でもそれは仕方がない。
    貴方はそれを甘んじて受け入れるしかないです。
    それだけのことを奥さんに対してしたのですから。

    ユーザーID:2182891365

  • お疲れ様です

    「じゃあ仕事休もうか?失業して生活できなくなるだろうけど」って言い返してやってください。
    もともと普段は穏やかなら産後ホルモンの影響と睡眠不足で余裕なくなってるだけなんで、ここは許してあげて褒めてあげてください。里帰りしてる人なら産後1.2ヶ月はまだ体休めてゆっくりしている状態なので。

    ユーザーID:2011994781

  • そこまで言うのはなにか理由があるのでは?

    産まれたばかりのときは本当に大変ですよね。
    奥様、不安なのではないでしょうか?
    赤ちゃんは目が離せないです。寝ても、布団が顔に被さってないか、または布団を蹴って寒くなっていないか、部屋が暑すぎないか寒すぎないか。
    私は乳幼児突然死症候群が心配で心配で。昼も夜もずっと、寝息を確認してました。度々のモロー反射にも、飛び起きました。
    母親のプレッシャーって大変なものです。散歩していると高齢の方に、お母さん頑張って、大切に育てて、と発破をかけられます。
    社会は男性に、いいお父さんになる、ことをさほど求めないですからね。女性に、いいお母さんになる、ことを求める度合いと比較して。
    社会背景を鑑みれば、素晴らしい夫、お父さんだと思うのですが、奥様、そこまで思い至らないほど、いっぱい、というかオーバーフローしているんだと思います。
    出張中、預けてひと安心、されたら、私は辛いかなあ。親戚に会いにいく、その寸暇を惜しんで、我が家庭の様子をみにいく、は難しかったですかねえ?

    ユーザーID:5713185047

  • 専業主婦ですか?

    それならやって当然です。
    だって、分業だから。
    文句があるなら、奥さんに働いてもらって、専業主夫するよって言ってみたらいかがですか?
    共働きで自分の食い扶持はすべて稼いでいるなら、
    確かに文句を言われてもしかたがないかも・・・。

    ユーザーID:3282738500

  • 産後鬱かな?

    自分の実家が無いというプレッシャーなのかもしれませんね。
    トピ主の努力も、見えないほどに。

    トピ主実家は頼れないの?
    人手が無いよりはマシではないかと。。。

    ユーザーID:1416880306

  • だからね、

    「お互いに無理のないように」ってとっても大事ですよね。
    それはきっと奥様もわかってますよ。
    そして、奥様に余裕がないのは既に「無理してる」からですよ。
    わかりませんか?
    妊娠してからずーーーーーーーっと。
    産まれてからもずーーーーーーっと。自分のペースで過ごせたことなんてありません。
    ずーーーーっと無理してるんです。
    少しくらいはあなたも無理してあげていいんじゃないですか。

    ユーザーID:4284548487

  • 奥さんはお子さんと離れる時間はあるの?

    家事育児を分担してやっているとのことですが
    奥さんがお子さんから離れる時間ってあるのでしょうか?

    常に一緒に居る様でしたら
    確かにトピ主が家事を負担することで肉体的負担は取り除けるでしょうか
    ずっと付きっきりだと精神的負担が大きいのかもしれません。

    育児ノイローゼなのではないでしょうか?

    ユーザーID:0142745459

  • お疲れ様ですね

    ぶっちゃけ奥さん甘ったれですよ。辛辣にいいますが、子供が二人みたいですね。いくつ?
    エールの数も一般的な見方はこうですと証明してるでしょ。
    中には産後一ヶ月でまだ本当の奥さんじゃない、疲れてる寝不足ホルモンがとか
    擁護意見もあるかもですが、だからってトピ主がなんでも耐えなきゃいけないわけじゃないと思うし。

    ただ、ここで皆がトピ主正しい!奥さんひどい!と言っても現状はなにも変わりませんね。
    多分正論言っても、奥さんみたいな依存的なタイプは聞き入れませんよ。
    ひどい!こんなに頑張ってるのに!と感情的な攻撃に転化するのがオチです多分。

    説き伏せて反省できるくらいには大人になっているといいですが
    話し合いしても聞き入れなかったら、もう改善の余地なしで多分詰みです。
    残念ながらそういう人を選んだのが、トピ主さんの運のつきです。
    頑張って二人子育てしていってください。諦めると気分が楽ですよ。

    ユーザーID:8312853718

  • 奥さんが甘ったれてる。

    母親なんだからしっかりしろと言いたい。
    子ども2人生みましたが、両親他界、義両親共働きで夫と協力してやってきました。
    でも夫も忙しかったから、彼が平日の家事育児を行うのはほぼ無理でした。
    奥さんは本当に甘ったれていて、呆れます。
    そりゃ疲れますし、愚痴を言いたくなる気持ちはわかります。
    が、あなたへの態度は最悪です。
    赤ちゃん育てて苦労していたら、夫をサンドバッグとして何を言ってもいいわけではありません。

    あなたが間違っているとしたら1つ、妻を甘やかしすぎたことです。

    ユーザーID:5712229012

  • ありえない

    「誰のせいでこうなったか分かってる?」って大丈夫ですかね、トピ主さんの奥さん…
    トピ主さん、仕事じゃなくて遊びに行ってるとでも思ってそうですね…

    人として理解できないので、一緒に生活していくの、私なら断念しそうです…

    ユーザーID:2446736031

  • だったら

    だったら俺が主夫やってやるから、オマエが働けっていうんだよ!おなじだけ稼いでみろ!
    て、言っていいレベル。

    奥さまは、正直お子さまをもつレベルに達していない方だとお見受けします。
    頼りなさ過ぎるし我慢はできないし人に頼りすぎだし感謝もできないし文句だけは10人前だし、
    子供生んでいいタイプじゃない。
    最低限の器ってものがあります。
    その最低限に達していないのがあなたの奥さまです。

    ユーザーID:7891885590

  • じゃあ僕も産休取るか、仕事やめるね。

    そしたら子育て参加できるね。
    と伝える。
    うちは出張で1ヶ月居ないとか普通でしたよ。
    家事も手伝ってもらいません。専業主婦でしたから。
    けど、新生児連れて親戚の集まりは無し。
    あなただけでいけば良い。
    授乳中に他人に会いたくないわ。

    ユーザーID:0235062753

  • 夫婦そろっておかしいでしょ!

    同じ歳ごろの赤ちゃんがいる妻兄弟宅に妻子を預けて、ひと安心とか
    言ってるトピ主さんもちょっと、よくわかりません。
    一般的には、それってかなり変だと思いますよ。
    妻の兄弟って姉妹ではなく男兄弟なのですか?だったら、そこの奥さんと
    トピ主さんの奥さんとはまるで赤の他人ですよね?
    いくら実親がいないからって、そういう間柄の家に押しかけるって、
    前代未聞です。実姉妹だったとしても普通は相手の迷惑を考えて
    遠慮しますよ!そこの奥さんは似たような月齢の赤ちゃんを抱えて
    トピ主妻の世話したりご飯も作ってあげなきゃいけないのでしょうか?
    そこでトピ主妻は上げ膳据え膳????
    甘えていい相手とそうでない相手の区別がつきませんか?

    トピ主妻はそこまで何もできないほど弱っているのでしょうか?
    おそらく身体よりも心が相当弱ってますよね。
    たった2週間、赤ちゃんの面倒が一人でみれないって・・・。
    産後うつではないでしょうか?
    まず、そういう心の病院へ連れて行くのが何より先決だと思いますけどね。

    ユーザーID:0271166706

  • 夫妻どっちもがんばってますが、より疲れているのは奥様

    トピ主の全面味方が多いのにびっくり。

    奥様もトピ主さんもどっちもがんばっていらっしゃいますね。
    が、確かにトピ主さんは家事も仕事もがんばってらっしゃると思いますが、
    産後1か月、基本的には「無理ない範囲で分担」ではなく
    「無理してでも産婦以外の人がすべてやる」(産婦は寝てろ!)って時期ですよ。
    すべてとは言っても、掃除はほったらかして、食事と洗濯だけでいいとも思いますが。

    1か月は分担してできていたとしても、むしろどっと疲れが出てくる時期だと思います。
    「同じくらいの歳の子」がいるおうちに滞在するのも(お互いに)疲れます。

    男性が育児休業を取得するのもあたりまえになっている昨今、
    産後のヘルプがない状態で出張に出るのも、
    奥様からしたら「家族を支えるため」の仕事にはとても思えないと思いますよ。
    その状況の下で2週間の出張を命じる会社に勤めていること自体、
    奥様からすれば、家族のためというならこの時期に2週間いないとかあり得ない、
    と思うのではないでしょうか。
    (私は出産前後を通じて夫より稼ぎが多く、男性の育休も普通にとれる会社勤めだからこそそう思うのかもしれませんが)

    文句を言われたくないなら、親戚の集まりにはあなたと赤ちゃんだけで出て、
    一人の時間をあげたらどうですか?
    ミルク拒否でない子なら可能ですよね。

    ユーザーID:5823122748

  • 奥さん

    甘え過ぎでしょ。
    そりゃ、大変だよね
    私も親に頼れなかったから大変だった。
    旦那も出張多い仕事だし。

    でも、それはわかってた事でしょう?
    主はすごいよくやってると思うよ。

    じゃ、僕が主夫になるから君が外で働きなよって言ってみたら?

    私は、夜泣きの時は、昼間仕事の旦那を起こしたら可哀想だからって一晩中 抱っこしてたり、外にお散歩したりしてた。
    でも、まだ赤ちゃんの時の方が楽だったかな。
    そのうち、歩き出したりすると
    もおー目が離せなくて 自分の時間は今以上になくなるし、 ご飯ゆっくり食べたいよおーって泣きたくなる事もしょっちゅうでした。

    奥さんときちんと話してみたら?

    ユーザーID:9727657051

  • 私も母はいませんが

    私も幼い時に母が他界しており、地元ではない都会で出産しました
    夫は激務だし、家事がほとんどできないので切迫気味で自宅安静の時にあまりにも家事をしてくれず喧嘩になりました
    産んでからは協力的だったので、誰にも頼らず乗り切りました
    もちろん出勤しなければいけない夫が倒れてはいけないので、夜中など夜の対応は自分でやり、新生児の時は夫を起こさないために別室で寝てました

    母親がいない事は精神的に大変でしたけと、奥様はご兄弟とも仲がいいようだし問題ないのでは?
    うちは父も妹も疎遠なので


    土日は夫に診てもらいたくさん寝たり
    1人目なんて慣れないし大変だけどどうにでもなります

    2人目以降の方が大変
    こんな調子だと今後が思いやられますね

    主さんみたいにもっと協力的な夫だともっと良かったな

    ユーザーID:3794199056

  • トピ主さん擁護が多いけど

    奥様、実母さんがおられないんですよね。
    初めての育児の大変さは睡眠不足なだけじゃないんですよね。
    赤ちゃんが吐いた、ウンチの色はどうなの?、鼻が詰まってる、寒くないかな?今日飲みが悪くない?もうすぐ予防接種、大丈夫かな、、等不安が尽きない精神状態。
    それにまだ内臓から出血があるほどの出産をして体力が回復していない。傷は痛いし。
    妊娠前の様に食べたい時に食べる、行きたい時にトイレに行く、ふらっとコンビニへき行くなど、最低限のことができない。
    赤ちゃんのお世話は待ってくれない。泣いて、ウンチ漏れて、乳児湿疹できて、、、
    がんじがらめな上に夜の睡眠不足。

    並みの精神状態でいられないでしょう。
    それを共感してくれる人が夫のほかにいない。辛いですよ。
    あなたは出張中、夜は爆睡、トイレも自由でしょ?

    一度土日と有給、1人で3日全部やってみては?
    奥様が居ながらの家事育児はただの手伝いですよ。

    2週間出張は仕方ないですがその後、何故かご自分の親戚の集まりは御都合良い日程なんですね。
    そんな状態の奥様を気乗りしない外出なんて辞めてあげてください。

    ユーザーID:8124367918

  • 「至れり尽くせりのマタニティライフ」が一変。

    子どもができたらあっという間にキャパオーバー。
    トピ主の行動が裏目に出たということでは?

    産後鬱だのホルモンバランスが何だのと言われたところで、理不尽な暴言受け続けたら、言い訳にしか感じられなくなる。
    サンドバッグじゃないのだから。
    そのうち精神が壊れかねない。

    とりあえずトピ主さんだけでも、世話になった産院かどこかに相談しに行った方がいい。
    不満ため続けるより、誰かに話してたほうがいい。
    有効なアドバイス得られるかもしれない。

    ユーザーID:6123320287

  • 何で出張断らないの?

    専業主婦だからとか、普通はこうだとか、そんなの関係ないです。あなたの奧さまは無理なんだから、それが全て。

    どうして出張受けてしまったんですかね?
    そこが誤りだったんだと思います。
    3歳以下の子どもを養育中の労働者は、きちんと申し出れば時間外勤務などを軽減されるはずです。

    あなたの言う、お互いに負担のないように出来ることはやって来たというのは、本当は独りよがりなのかもしれません。

    もしどうしても断れないなら、産後の母子入院をさせてくれるところもありますよ。

    夜中の世話は、基本的に家族しか出来ません。
    親戚に押し付けて終わりはないでしょ。

    仕事の代わりをしてくれる人はいくらでもいます。あなたでなくてもいいんです。
    たとえどんな仕事でもです。

    でもお子さんの父親はこの世にあなた一人。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:5608653820

  • トピ主さんの気持ちはわかりますが…

    トピ主さんも奥様も、お疲れさまです。
    私も1歳1ヶ月の子どもがいますが、産後3ヶ月ごろまでは、自分が自分でないようでした。
    普段ならありえないような思考回路になってしまうのです。
    ホルモンバランスと、睡眠不足と、24時間気のゆるむことのない育児からくるストレスのせいなのでしょう。
    かなりイライラしてました。
    子どもにぶつけるわけにもいかないし、旦那しか行き先がないのです。
    旦那にぶつけるのも理不尽と分かっているのですが(あとで死ぬほど自己嫌悪になります)、
    そのときは、吐き出すか、自分が壊れるか、だと思いました。

    私は、独身時代は残業月180時間こなしたこともあるくらいで、睡眠不足にもメンタルの強さにも自信があったのですが、産後の負担感はそれ以上でした。
    甘えとか、未熟さとかじゃないと思います。だって、睡眠時間を考えたら余裕で過労死ラインオーバーしますもん。

    どうか、奥様のことを絶対に他の人と比べたりしないでください。
    産後の体調や子どもの手のかかりよう、何を辛く感じるか、何ができて何ができないかは、みんな大きく違います。
    今は、正論で反論しないでください。どんなに正しくても、奥様にとっては攻撃に感じます。
    すでに余裕のない状態なので、攻撃されたら、もうもちません。
    今は、とにかくサンドバッグになってあげてください。
    つらいね、大変だね、頑張ってるよ、手伝えないときはごめんね、俺ももうちょっと頑張るね、そんな言葉をかけてあげてください。
    自分は十分やってる、仕事もあるのにこれ以上どうしろと、と思うかもしれませんが、
    子どもは、十分やっても、キャパオーバーしても、待ってくれないし寝てくれません。やるしかないのです。
    奥様から具体的な要望があれば、できる限り応えてあげてください。

    今、支え合って頑張れば、きっと数ヶ月後、数年後には、夫婦で笑い話にできる日がきます!

    ユーザーID:4575051789

  • ホルモンバランス

    エールがとても多いようですが…

    産後1ヶ月だと、ホルモンバランスの関係で感情の起伏が激しく不安定になりやすい時期です。
    人によってはそこから産後うつになったりします。

    小さな不安を感じる毎日の中で、二週間も赤ちゃんと二人きりと言われ動揺し感情が爆発したのでしょう。
    あなたがイライラするのは当然です。
    ですが奥様は今通常の精神状態ではありません。
    そこで正論をぶつけてケンカをしてしまうと一生遺恨が残ります。

    あなたが悪いわけではないというのを重ねて申し上げたいのですが、
    「産後でまともな精神状態でなかったことを受け止めてくれなかった夫」
    と烙印を押されると後々大変なことになりますので、できればうまく立ち回っていただきたいです…

    ユーザーID:6009939816

  • 奥さん辛いですよ。

    2歳の子供を育てています。
    お互いの実家も遠く頼る所の無い中での子育てです。

    産後はしんどかったです。
    毎日1人で
    24時間営業なのです。
    私は産後2ヶ月の時夜中の授乳で起きた時
    めまいが突然発生し嘔吐。
    グルグル回り続ける頭。

    救急車に乗りました。
    さすがにこの時は実家の母に来てもらいました。

    うちも旦那が出張で不在が多くなり
    家にいても平気でイビキをかいて爆睡。
    正直、殺意をもよおすくらいイライラしてました。

    私だったら親戚の集まりなんて行けないと思う。行きたくも無い。

    1人で休む時間が欲しい。

    あと、私は旦那が長期不在の時は
    少し離れた自分の妹の家に逃げていました。
    何もしてもらわなくても
    誰かが居てくれる安心感がすごく助かりました。
    心許せる人と他愛もない話をしたり
    ご飯を食べたり。

    出産し、母乳を与える事で
    鉄分、たんぱく質不足に陥り
    イライラが増すのです。

    奥様の栄養の事、考えてあげて下さい。
    日中、自分のご飯は適当にパパっと済ませてしまうと思うのです。

    乾燥機付き洗濯機に変えたり
    食洗機を買ったり
    奥様の負担を少しでも減らしてあげれる
    建設的な事をしてあげて下さい。

    甘えてるという人は
    大丈夫な方なのでしょう。

    みんながみんなそうではありません。

    しんどい人は本当にしんどいです。
    これは甘えじゃなく身体の悲鳴なのです。

    ユーザーID:7572690022

  • かわいそうに・・・

    奥さまのことを責めてる人が多いですが、人の許容量ってそれぞれです。
    それに産後鬱の可能性は大いにあります。

    主さんは週末など家にいるときはどうしてるんですか?
    その時もお手伝いだけ?奥さまに寝る時間を作ってあげたりしてるんですか?

    私は産後1か月母親が家に来てくれて、色々やってくれたので乗り切れました。
    私の夫は、産後1か月弱の時に、遠方の結婚式に2泊で参加しなければいけなかったのですが、本当に行っていいのか、私は大丈夫なのか、とすごく心配してくれました。キャンセルしようか、とまでもいいました。母親もまだいたので快く送り出しましたが、それが一人で2週間だったら、と考えるとぞっとしますね。

    あなたが仕事の時は、全部奥様がやっているのですよね?夜はどうですか?
    赤ちゃんが泣いたとき、あなたは奥様のかわりに起きて、面倒みてあげたりしてるんですか?

    寝れないって本当につらいです。しかも一日だけじゃなく、何か月も続きます。
    あなたはそれを経験したことがあるのですか?

    あなたは丸一日(24時間)、奥さまのサポートなしで、子供の面倒をみたことあるのですか?ないのなら、全力で協力してあげてください。もしくは、お金を払ってサポートを頼んでください。

    週末などに、奥様に心行くまで寝かせてあげる日を作ってください。

    奥さまは疲れが極限にまで近づいてきているのです。

    ユーザーID:7815404987

  • 甘やかしすぎましたね

    はい、トピ主さん、奥様を今まで甘やかしすぎましたね。
    トピ主さんと奥様の今までの仕事の割合はわかりませんが、子どもが産まれる前から、専業主夫ではないトピ主さんがほぼ毎日ご飯を作っていたというのはちょっとやり過ぎです。

    ちなみに奥様ほどではありませんが、私も昔奥様寄りの人間でした。
    しかし2人目を妊娠した頃かな?主人の反撃が始まりました笑。
    主人もこのまま2人目が産まれたら自分の身が持たないと危機感を持ったのでしょうね‥
    その後喧嘩を重ねながら私も徐々に改心していきました。
    今でも世間一般から見れば私はやっていなく、主人はよくやっている方ですけどね。

    奥様はまだ今は産後間もないので仕方がない部分もあるとは思いますが、徐々にもう少し家事など教育?していって、自分も怒る時は怒るんだぞという姿勢を見せていった方が良いと思います。
    今の奥様は、トピ主さんは自分が望めば何でもやってくれるし、何言っても許されると思っていると思います。

    まだ間に合います。
    トピ主さんの方が壊れてもう離婚しか無理!って思う所まで至らないように早めに手を打ちましょう。
    応援してます。

    ユーザーID:6667535496

  • たぶん産後鬱

    ワーキングマザーです。奥様が甘えすぎというレスが多いのですが、奥様の気持ちが私にはとてもわかります。
    うちの子、すごく寝ない上にグズりっ子でした。常に抱いてスクワットまたはユラユラしてないと寝付かなくて。床には全く置けず。睡眠サイクルは1回30分(ずっと抱っこ)。一晩通して初めて寝たのは3歳後半でした。「赤ちゃんなんて泣いてても疲れたら寝るでしょ」とか言った親戚がいましたが、添い寝で寝付くのを待ってたら2時間泣き通して隣人から心配されピンポン押されました…(すいません)。

    こういう赤ちゃんだと、正直一人で見るのは無理なんです。私、あっという間に追い詰められて産後鬱、ノイローゼになりました。夫に、奥様のようなひどいことを言ったと思います。夫は後から振り返って「あの頃は、帰宅したらあなたが子供と心中してるんじゃないかと毎日心配だった…」と。していてもおかしくなかったな、と私も思います。

    トピ主さんのお子さんはそんなに手がかからないかもしれませんが、産後鬱ってほんとに簡単になっちゃうので。心中や自殺率高いんで、甘えとか切り捨てずに本当に危なそうなら助けてあげてほしいです。うちは週1回だけですが家政婦協会から夜間のシッターさんを頼みました。たった週1回でも夜にまとめて寝られたこと、シッターさんに「大変な赤ちゃんね、お母さん頑張ってるわね」といたわられたことで、私は死なずにすみました。

    ユーザーID:0893657582

  • 奥さんを一人にさせる

    やはり奥さんが甘いかなという感じですけどね。

    まあ、夜中寝れない1カ月は辛いですね。

    でも料理もしないで、昼間は寝れるのだから、そこまで主さんにあたることもないだろうにと思います。元々そういう感じですか?

    まあ、年末年始は朝から夜中まで、毎日、主さんがやってみることですね。

    奥さんを1泊、ビジネスホテルでもどこでもいいので泊まらせて自由にしてあげてみて下さい。

    眠れない、外に自由に出られないのは苦痛でしょうからね。

    結局、奥さんは家事よりも育児をして欲しいのだと思います。

    母乳なら先に絞ってもらう。ミルクもあげる。

    オムツ、寝かしつけ、夜泣き、全てやってみて下さい。

    主さんが出来るようなら、奥さんは焦りだすと思いますよ。

    ユーザーID:7222739994

  • 一年は我慢してやって

    それはね、ズバリ奥さまが寝てないからです。私の子も30分〜1時間おきに起きるような子で、そりゃもう参りました。

    もちろん旦那様が言ってることは正論です!でも、あの時の私も主さんの奥さんみたいなこと言ってました。今思えばなんであんな言い方したのかなって正常な判断できますが、あの時は寝てないせいでイライラと、眠れる主人への羨ましさで、おかしかったです。普通の自分ではない。

    だから、今は奥様にもっともな正論言っても無理です。逆にそれほどつらい状態なんだなと分かってあげてほしいのです。私の主人は辛さを分かっていて、夜泣きするとさっと起きて1時間でもあやしたり、寝付くまで立って抱っこしてあやしてくれました。今もそれを思い出して、いいお父さんだな〜と感謝してます。
    半年もすれば眠気には慣れるし赤ちゃんも沢山寝てくれるようになってくるので、今だけ申し訳ないですが、本当の奥さまではないと思って優しく接してあげてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9484658252

  • 奥さんに選んでもらおう

    ・奥さんが働いて、トピ主が専業主夫
    ・離婚。子供を引き取らない側は相場の養育費は払うが、お互いの生活費の面倒は見ない。
    ・専業主婦を続けたいなら、家事は分担ではなく、休日以外は奥さんにしてもらう。パートなど働きに出る場合は、家計負担に合わせ分担

    どれが良いか選んでもらいましょう。
    私なら離婚の提案だけしちゃいますね。

    ユーザーID:5624252645

  • 夫婦そろってどうかしている

    どう言う経緯があってそう言う家庭になってるのかは文章からはわかりませんでしたが
    夫婦そろってちょっとおかしいのでは?
    もちろんトピ主さんが家事をするのがおかしいわけではありません。
    けれども、やむを得ない事情でできない時は奥様がするのが当たり前です。
    確かに生後一ヶ月のお子さんといきなり二週間二人きりは不安かもしれません。
    けれども、専業主婦なのですし、まだ離乳食の準備もいらないのですよ?
    それこそ、赤ちゃんと一緒に寝起きすればいい話です。
    二週間分買い物に行けないことを考えて(そんなことないですけどね)
    色々買い込んでおいて、一人でもパッと食べられるものも買っておけば
    二週間くらい問題なく過ごせるはずです。
    それを、おなじ同じくらいの歳の子がいる妻の兄弟の家に預ける・・・?
    そこのうちだって自分のことで精一杯なはずなのに、奥さんの世話までさせて
    何が一安心ですか。
    自分一人だったらパンで済ませる昼食も、トピ主さの奥様がいたら
    そんなことできないでしょう?
    どうして周りのことを考えられないのですか?
    自分たちが良ければそれでいいのですか?
    奥様みたいに自分じゃ何にもどうにかする気持ちがなくて、トピ主さんのように
    とりあえず丸く収まればなんでもいいやと言う考えの親二人に育てられるお子さんが
    将来どんな子になるのか不安です。
    親が人を見て挨拶したりしなかったりの子はやはり挨拶しませんね。
    そう考えると、人に迷惑をかけても何も感じない子になるのかな。
    親がそこのところをわからないのだから、子どもにも教えられないですものね。
    二人とも心を入れ替えて、二人で家庭を作っていくと言う考えにしないと
    どこに行っても「変な親・変なうちの子が来た」って思われちゃいますよ?

    ユーザーID:5561493515

  • 主さんはよくやってる

    今回も最善を尽くしたと思います。ただ仕事と違って子供のお世話はキリがないんです。眠れてないと、判断力奪われます。子供が可愛くないのかとは責めないであげて下さいね。可愛いから頑張ってるんですから。

    「できるときはやるけど」→女性はできるときもできないときも、とにかくやらなきゃいけないですから。

    「これ以上ない環境を与えてやってる」→結局はお前一人でがんばれと聞こえます。

    ただ、言うべきことは言うべきです。自分が不安と疲れでいっぱいいっぱいだからと、出張中の夫に、あなた一人が楽をして私は犠牲みたいな物言いは失礼です。疲れて親戚の家に行けないのはわかりますが「誰のせい」って被害者意識強過ぎでしょ。そんな調子で、姉妹の家でもプチトラブル起こしたのでは…?私の姉も赤ちゃん連れて里帰りしてきたとき、私が仕事でかかってきた電話に出ただけで、何なのよ!!!とキレましたからね。(何か頼みたかったらしいけど、見境いなくキレられても仕事なのに迷惑)

    まあ今は疲れ過ぎて頭が沸騰してると思うので、まずは休憩させてあげましょう。親戚の集まりには、あなたと赤ちゃんで行かれては?

    ユーザーID:4829583529

  • 中学生みたいな奥さん

    ですねー
    そんなんで、この先子どもを育てていけるんでしょうか

    「そこまで言うなら離婚するから1人で働いて育ててみろ」って言ってやればいいんじゃ?

    ユーザーID:9574232004

  • 信じられない

     家族を支えるために働いてる とか 専業主婦なら家事育児全てやるのが当たり前 とかいうレスがついていて驚いています。産後一か月ですよね?まだ体調ももとに戻ってないですよね。出産は普通に健康な若い人にとってこれまでの人生で一番身体のダメージが大きいイベントだと思います。逆の立場だったとして、ご主人がケガや病気で退院して一か月まだ治りきらない状態のとき、家のこと全部お願いねって奥様が家事育児丸投げして2週間出張に行くと考えると、ちょっと酷なんじゃないのと思いませんかね?

    ユーザーID:1629359255

  • 産後うつかも

    ママになってわずか1ヶ月。
    産後うつかもしれませんね。
    甘ったれてるとの意見もありますが、
    睡眠不足でしんどい時期でしょうから
    帰ってきたらすこしお休みをさせてあげてください。
    親戚づきあいもちょっとお休みでいいんじゃないでしょうか。

    生後1ヶ月の子どもと二人きり、
    頼れる実母もいない。
    義姉妹じゃ心から頼れないでしょう。
    主さんがイラッとくる気持ちも十二分にわかります。
    ただ、私も産後1ヶ月ちょいで自宅に帰ってきて
    子どもと二人きり、夫は終日帰りが遅く
    世界に一人きりになったようでおかしくなりそうでした。
    生まれたばかりでかわいいというより
    守らねばならない命を守らなきゃいけない使命感。
    必死で夫にもあたりまくりでした。
    いま思えばどーんと構えてればよかったんですけどね。
    公共の訪問サポートもあるかと思います。
    日中の話し相手がいるだけで救われます。
    もう少しだけ、我慢してあげてください。
    お願いします。

    ちなみに私がかわいいと思えるようになったのは
    生後5ヶ月ころから。
    たぶん夜まとまって寝てくれるようになったとか
    季節が巡って暖かくなって外出しやすくなったとか
    そんな理由だと思います。

    ユーザーID:7666755668

  • 大変なのは

    育児だけじゃないでしょ?
    仕事だって大変です。
    そして仕事と育児というまったく異なることを両立させることも。

    理不尽と分かっていながらご主人にイライラをぶつけ、果ては「サンドバッグになってあげてください」なんていう人まで。
    その結果が「支え合ってがんばれば笑い話に」って・・・それは支え「合い」じゃないですよね?

    もしご主人が仕事で追い詰められてぶつけ先が妻にしかないとなったとき、妻はサンドバッグになってくれるのでしょうか。

    産後すぐの女性を擁護したい気持ちは分かりますが、トピ主さんが甘えさせたばっかりにエスカレートしているだけのような気がします。
    今のままでトピ主さんが我慢し続けて耐え切れなくなったら奥さまは今以上に厳しい状況に置かれると思います。

    耐性は経験しなければ育ちません。
    少しずつ甘やかすのを止めるしかないでしょう。

    ユーザーID:4703624434

  • もしもし?

    「育児中の妻」ってなに?
    トピ主の子供でもあるんだからトピ主も育児中なんですけど?

    ユーザーID:2153419793

  • 家事手伝いやベビーシッター

    家事手伝いやベビーシッターを雇ってください。
    「そんな、海外生活みたいなこと、できない」と否定しないでください。
    産後うつで、奥様を精神科医やカウンセラーに連れて行く費用と、その受診の間、
    赤ちゃんをみていなければならないことを考えたら、家事手伝いを
    数千円で雇ったほうがよっぽどコストパフォーマンスがいいです。

    家の掃除をしてもらって、食事の作りおきをしてもらえるところに頼めば
    その間、奥さんは赤ちゃんと眠れるのではないでしょうか。

    あるいは、私は2時間ほどみてもらっている間に、
    近所のマッサージへ出掛けたり、エステへ行ったり、
    美容院へ行ったりしていました。

    1時間2000円だとして4000円です。
    4000円で、女性のストレスが下がるなら価値ある投資です。

    産後間もない女性を、ストレス下に置いておくのは精神面で危険です。
    女性の精神面だけでなく、子供の精神面でも危険です。

    ユーザーID:1528624834

  • 奥さんのストレス

    トピ主さんは、ここで妻は我儘ですよね、と聞いて賛成してほしいんですよね?
    それでトピ主さんの気は晴れるかもしれない。
    でも奥さんはどうだろう?
    生後1か月の赤ちゃんを抱えて、たった一人で奮闘しているのに、夫は妻を我儘と言って他の人に賛成してもらって気晴らししてる。
    それで奥さんのストレスは解消される?

    今考えるべきは奥さんのストレスを減らすことじゃないの?
    世の中には乳児一人の世話なんて平気、という元気な女性もいれば、それだけで疲労困憊、夫だけが頼り、という女性もいるでしょう。
    ただ子供は二人の子供なんだから、夫が妙に冷静で客観的で、妻の大変さを理解しないでいると、ただでさえ孤独な妻はもっと孤独になる。
    妻は、夫も妻の必死さに巻き込まれてほしいんじゃないかな?
    私はむしろ、こんなところで妻批判の意見を募っているトピ主さんを、どうかなと思います。

    今は妻のストレスを解消する方法を考えるべき。
    という事で、お金がかかりますが、多少は貯金がありますよね?
    それで週2回でもいいから、ヘルパーさんを雇って妻に休息してもらう。
    ヘルパーさんがいる間は、妻は育児の大変さを愚痴ることもできるし、1,2時間でもぐっすり寝られる。
    お金はかかるけど、奥さんの心の平和のためには多少の出費は仕方ない。
    次の月は週1回みたいに徐々に減らしていって、それでも当分は月1回ぐらいは来てもらうようにしましょう。

    それとあなたも週末の1日は育児を全部引き受けて、奥さんを解放してあげましょうよ。
    妻の批判をしているだけの夫では、妻は悲しすぎます。
    あなたの子供を産んでくれた人ですよ。

    ユーザーID:1462654411

  • 大変ですね

    我が家は、保育園には入れ次第、仕事に復帰する予定だったので、割と生まれてすぐにそれぞれが育児を出来るよう、ある意味、親のトレーニングをしていたので、たとえ同じような事があったとしても、攻撃的な態度に出る事はなかったと思います。

    それより、毎日夫が帰宅するときに、疲れたようなうんざりしたような顔で帰ってくるのが嫌でした。
    今から思えば気にしすぎなんですが。

    >「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

    これは、ひどいですね。
    誰のせいって、あかちゃんのせいだと言いたいんでしょうか。
    夫が仕事(出張)は、生活するために必要な事、家族のためにしている事。
    休む間もなく疲れるのは赤ちゃんのせい?

    とはいえ、今のような不安定な精神状態は、長くても3歳くらいまでかと思います。
    奥様が育児休暇中なのならば、仕事に復帰すれば変わります。

    逆に、今、奥様に否定的な事を言うと、おそらく今後一生、根に持たれますよ。
    今は、そういう時期だと割り切るのが、一番の得策だと思います。

    ユーザーID:4523323443

  • うーん

    生後1ヶ月で2週間はきつい。
    今の時期は奥様に寄り添ってあげてほしい。

    ユーザーID:4718370751

  • どっちもどっち

    奥さんが産後で疲れているのは判ります。
    トピ主が仕事が忙しいのも判ります。

    では、これからどうしたら良いかです。

    「なぜ出張を断らなかった」と言うレスもありますが、トピ主は
    断れなかったと。断れるものなら断りたかった意志がありますよね。
    安請け合いした訳ではなくです。
    それを責めてフフンとか思ってるのでしょうか?
    家庭と仕事どっちが大事なの!代わりはいるでしょ!とか言いそう
    ですが、そこを折り合いをつけてやらないと崩壊します。

    出張中はトイレは自由、夜は爆睡、だったら育児を1人で全部やっ
    てみなって不毛な話しですよね。
    それを言ったら、俺と同じ稼ぎを言われるための喧嘩を吹っかけている
    のと同じ。

    トピ主は多くの方が言うように、奥さんは初めの子供で大変という事と
    奥さんは憎まれ口を叩いているけど、内心は言ってしまった事を後悔し
    ているだろうなと、広い心で対応してください。

    ユーザーID:4916072735

  • う〜ん

    毎日お疲れ様です。

    ホルモンのせいであっても瞬時に出たその奥さんの言葉は今の本音でしょうね。

    出産前後の旦那の言葉は一生根にもつ。というレスもみかけましたが、おそらく「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」もトピ主さんにも充分根にもつ言葉ですよね。


    「長い間1人にさせてごめん。いつもありがとう。」と言ってから反応をみては?

    こちらこそ、ちょっと言い過ぎたね。というような感じなら、奥さんも見えないところで自己嫌悪になっているかもしれないので、もうちょっと子供が大きくなるまでは、今までどおりの家事とたまに言葉をかけてあげる感じがいいかも。

    当〜然よ!なんならもっとやってよ!っていう態度だったら極力穏やかな口調で「24時間大変だとは思うけど、こないだのあの言葉はちょっと傷ついたな…」って伝えるかな。それでも100:0で旦那が悪い!という感じなら、今のトピ主さんと奥さんの役割を交代するか真面目に検討してはいかがでしょうか。


    奥さんが産後鬱になり、旦那さんも仕事で揉まれ鬱になって共倒れなんて…ゾッとします。

    ユーザーID:4989128243

  • みんな厳しすぎる、新ママに

    出産後1週間は入院して出産後の体をゆっくり休め、そのあと1ヵ月ぐらいは、実家の母親とかお姑さんとかに家事はなるべしてもらって、暇があれば横になっておっぱいをあげる時だけ起きる、ぐらいでちょうどいい、その時無理すると後で体にこたえてくるから、冷たい水で洗濯や掃除、洗い物もだめ!というのが昔風の日本の子育てだと思ってました。私も1か月は義理実家に同居して本当に上げ膳、据え膳のお姫様のような生活でした。普段は残業、徹夜もへっちゃらの私ですが、このときにゆっくりさせてもらったのは本当にありがたかったです。どちらのご実家も頼れないなら、家事や育児のサービスを頼むといいと思います。数か月で楽になってきますからそれまでと割り切って。だいたい1か月が山場で、そのあと3ヵ月でかなり楽に、それから6ヵ月でまた、その後1歳になると驚くほど楽になってます。
    今だけ、沐浴、食事のしたく、掃除、洗濯、どれかお手伝いを頼むだけでもずいぶんたすかります。

    ユーザーID:9646968594

  • 産後うつ病?

    奥さん、メンタルが弱いんでしょうね。
    産後鬱かもしれません。
    まずは病院へ行かせましょう。
    そうとう常識外れの理不尽なことを言っていることを指摘して、受診しないようなら離婚を考えてもいいと思います。

    ユーザーID:2006318073

  • 奥様派かなー

    1歳の娘を育てている26歳です。
    私は奥さんの気持ち分かるなー
    もちろんトピ主さんもお料理などされて偉いとは思います。レスでは甘やかしすぎとかありますが、里帰りされてないんでしょ。
    産後1ヶ月の頃って里帰りして家事は親がしてくれて、夜泣きなどもサポートしてくれてってのがあったからこそ乗り切れたなと思います。
    そんな中、サポート役である親(この場合トピ主さん)がいなくなったら大変です。私も里帰りから自宅に帰宅した時は本当に不安でした。
    ワンオペ育児なご家庭もありますが、トピ主さん宅はお互い協力して行っていたのでしょう?そこに相方が2週間もいなくなって、肩身の狭いお宅で過ごしてたらそりゃートピ主に八つ当たりしたくもなりますって!
    私も仕事の飲みだからって夜出かけられたらムカッとしますもん。

    しかもトピ主がいないのにあなたの親戚の集まりに行け?嫌です。なんで夫抜きで新生児連れて行かないといけないの。
    私は夫ありきでも嫌でした。産後1ヶ月、まだ里帰り中の時にお祖父さんの10ほにゃらら回忌があるから来てくれ、って言われてマジかよってなりましたよ。夫でも何回忌か間違えるような法事にまだ産後癒えていない体と新生児連れてお寺行って会食して?お宮参りもまだなんですけど〜(呆)
    この頃からかなーなんとなく義実家が嫌にってきたの。

    逸れましたが、トピ主さんも強く受け止めないで、八つ当たりなんですから大らかな気持ちで流してあげてください。

    ユーザーID:5829096807

  • 気持ち分かってあげて

    1人でずーーーっと新生児見ているのって、本当に孤独なんです。
    ご主人が仕事って十分わかっています。

    でも、こちらの大変な気持ちも分かって欲しい。育児だって、ただずっと子どもと遊んでいるわけじゃないんです。

    私は仕事で毎日帰りの遅い主人に我慢の限界が来て、3歳+新生児を寝かしつけたあと、もう死んじゃおうかなと思ってコードで自分の首をしめようとしたことがあります。

    軽い鬱だったと思います。でも仕方ない、産後のホルモンバランスで自分でも止められなくなっているのですから。

    奥様はただあなたに話を聞いてもらって同調してもらいたいだけです。ひたすら、大変だったよな、ごめんなって言っていればいいんです。

    親戚の集まりはこんな時期に行く必要ないですよ。
    赤ちゃんが変な菌でももらってきたら奥様何て言うと思うか考えてみてください。

    ユーザーID:8302325731

  • ご自身のストレス解消の確保。

    今の奥さんに正論は通用しません。
    何を指摘しても被害者意識です。
    ホルモンバランスや産後鬱が原因なのでしょう。
    奥さんを擁護するレスの指摘通りでしょう。

    しかし、人間はサンドバッグにはなれません。
    トピ主さんのストレスはたまる一方。

    このままではトピ主さんまで壊れます。
    トピ主さんが壊れたら家庭崩壊です。

    トピ主さんは真面目な方なんでしょう。
    真面目さゆえに、奥さんの言動を真っ正面から受け止めて、苦しんでいる。

    家の外に、ストレス解消法を見つけましょう。
    会社の往復の間にできる楽しみを見つける。
    信頼できる人に話を聞いてもらう。

    ユーザーID:6123320287

  • 奥様がワガママ

    奥さんが頑張っているのはとてもよくわかります。
    だけどこれ以上トピ主にどうしろと言うんでしょうね。

    2週間の出張って大きな仕事ですよね。
    断ればいいと言う人もいますが、そんな簡単なことではない。

    奥様のご兄弟の所へ預けたことも批判している人もいますが、主のご兄弟ではなく奥様のご兄弟です。どういう状況か奥様が事前に確認しなければいけなかったと思います。

    親戚の集まりも今後のことを踏まえて挨拶くらいは考えていたのに文句を言われたら悲しいですね。

    主さんが間違っているのは
    ・奥様を甘やかしすぎた
    ・子供を持つのはまだ早かった
    この二つだけだと思います。

    ユーザーID:8423268334

  • あなたは間違っていないのだけど、寛容な心を持ってほしい

    あなたは決して間違っていないし、批判されるようなことはしていないのだけれど、だからといってあなたから奥さんを非難したり、奥さんに冷たい態度をとるのはちょっと待ってほしい。

    あなたも奥さんもどっちも「ストレス」がかかっているのは事実。
    でも、あなたと奥さんのどちらがそのストレスに「耐えられるか」という能力を考えたとき、耐えられるのは間違いなく「あなた」なんです。

    一日中生後間もない赤ちゃんと過ごすというのはそれだけ逃げようのない大きなストレスがかかっていること・・・解決しなくてもいいので「理解」してあげください。

    ユーザーID:2462531662

  • 今はね

    一生のうち、本当に今だけ、夫婦ともに倒れる寸前まで頑張らないといけない時期なんです。
    もうそう割り切った方がいい。

    奥様が実親を頼れずワンオペ育児を産後1か月やっているというのは、
    本当に辛かったと思います。言われ疲れているとは思うけど。
    でも、産後の手負いの獣みたいな状態で、睡眠や食事もままならず、
    気を抜く時間も無いって、物理的にかなりの負担だと思う。
    いっそ気絶でもしてしまえたら、と思うこともあったでしょうが、
    自分が倒れでもしたら赤ちゃんは死んでしまう。夫の帰宅は2週間後。
    産後すぐのメンタルでこれを背負うのはきつかったと思う。

    だからといって、主さんが出張を断るべきとは思わない。
    だけど主さんの役目は、出張という重責を終えて尚、フラフラになりながらも、
    さらに妻子の面倒を見なきゃいけないということ。今だけは。
    父母どちらでもいいんですが、より命を長く預かっている側の方が、
    どうにもならない度合は大きいはずなので、自分が握っているキャパを越えてでも、
    その重みは分配しないといけないという事だと思います。

    その上で、主さんの日頃の寄与度はとても高いけど、
    出張という重責を終えてフワっと力が抜けてしまった点と、
    今はしょい込まない方が良い親戚付き合いを決行しようとしたところは落ち度だと思います。

    勿論奥さんが100点満点と言いたいのではないです。
    今は夫である主さんに伝えたいことを書いたという次第です。

    ユーザーID:9260180370

  • どちらも正しい

    出張お疲れ様です。
    そして、奥様もほぼ一人での新生児の育児お疲れ様です。

    どちらの言い分も正しいと思います。
    どちらも正しく、どちらにも間違いはありません。
    お互いの言い分も第三者の私からは理解できます。

    ここに相談してどちらに非があるのか を聞くよりも奥様と話し合った方が建設的に思います。

    ユーザーID:2037953922

  • お世話は大変

    暴言も吐かなければやってられないくらい新生児のお世話は大変なので目をつぶって耐えて下さい。
    半年くらい過ぎたらお互い慣れていきます。
    親戚の集まりはやめておいたほうがいいと思います。
    風邪をひいたりばい菌をもらってきて入院にでもなったら奥さんが怒りまくると思います。

    ユーザーID:1117264596

  • そんな時期でした・・・

    産後は、寝不足慣れない育児、ホルモンの急激な変化で、まぁ情緒不安定でしたね。

    産後はそのまま、鬱になったりする人も多いんですよ。

    どんなに愚痴が多くても、受け止めてあげて。

    大変だね、大丈夫、頑張ってるね・・でいいんです。

    一緒にいるときは、最大限サポート。

    もちろん働いているパパさんも大変でしょうけど、ここでグッと夫として
    父親として、踏ん張らないと、もっとこじれて大変になると思います。

    優しい言葉と思いやりを。

    ユーザーID:1086202763

  • じっと我慢の時

    20数年前を思い出しました。
    私も長女が生まれて半年間は、妻の育児ストレスで苦労しました。
    こっちも切れそうになって、今、思い出してもゾッとするような
    殺気が出たのを覚えています。
    あの時、切れなくて本当によかったと思ってます。
    やっと子供が夜すやすや寝てくれるようになるまで大変ですが、
    親であれば誰もが通る道だと思います。

    次女の時は、長女の時とは異なり妻も余裕がありました。
    今はあなたに甘えているだけす。
    今、じっと我慢の時です。

    ユーザーID:1797579865

  • 奥さんに驚き

    イラっとして当然だと思います。

    10ヶ月の子供を育てています。
    個人的な意見ですが、生後1ヶ月ってそんなに大変でしょうか。
    沐浴だって、そんなに体重は重くなっていないし。授乳の時以外、ほぼ寝ているだけなのに。
    泣く理由もお腹が減ったか、オムツか、眠いか、その程度…。

    私は海外在住で周りに頼る実家も親戚もいなかった事に加え、主人も激務ですので、退院したその日から家事も育児も全て一人でこなしていました。
    しかも、こちらの病院は日本のように産後1週間とか入院させてくれません。特に問題なければ、産後2日で退院させられます。
    夜?眠れません。昼も家事や授乳に追われて眠れません。でも、そんなの当たり前。妊娠中から覚悟していました。
    それでも産後1ヶ月は、幸せな気持ちでいっぱいでした。我が子が可愛いので。

    奥様の「誰のせいでこうなったの?」という言葉には呆れます。
    トピ主さんのせい?赤ちゃんのせい?違いますよね。
    子供を産んで、母親になる決心をしたのは奥様です。
    母親なのに、自分の子供の世話くらい一人でできない奥様に問題があるのではないでしょうか。しかも、たった2週間!?
    これからもっと大変になるというのに、たかが生後1ヶ月の赤ちゃんの世話に根を上げて、先が思いやられます。

    産前から家事を率先してやってもらい(しかも、料理はほぼ毎日!?素晴らしい!)、
    産後も家事・育児も手伝ってもらい、これ以上トピ主さんに何を求めるのでしょうか?
    別に2週間遊びに行っているワケでもなく、家族の為に働いている人に、なんでそんな事を言うのでしょうか。
    ここまで言われて、イラっとする程度のトピ主さんは、大変出来た方だと思います。
    本当にお疲れ様です。お体に気をつけてください。

    ユーザーID:0534437940

  • 結局は誰が子供望んだの?

    結局は誰が子供望んだのですか?
    トピ主さん?奥さん?

    奥さんは実親がいないなら、産後大変なことは初めから分かってますよね?

    あなたの実親は奥さん助けてくれないのですか?

    兄弟間で頼るなら、生む時期は1年ぐらいはずらさないと・・。

    我が家は両親が病気持ちで頼れないんで、妹とはいつ生むつもりだからとか話して生む時期ずらしてますよ。

    後、事前に夫親に頼んだりしてました。

    トピ主が頑張って育児するから生んでくれって言ったなら、最後まで責任持って育児して下さいね。

    仕事だから出来ないんなら、絶対に二人目は作らないで下さい。
    二人目の方が今より大変ですから・・。

    後、今の時期はインフルエンザにその他もろもろ流行ってますので、お正月に赤ちゃんつれ回すことだけは止めて下さいね。

    普通の病院は開いてないし、最悪入院になりますよ。

    ユーザーID:7303211832

  • イラッとしていいし、間違っているとかそういう話ではない

    ははは、トピ主さん偉いね〜。
    うちの旦那みたい。

    そして私はトピ主さんの奥さんみたい。

    うんうん。イラッとしますよね。
    うちの、人のいい旦那も、イラッとしていますよ、私に。

    感情ですもん、どっちが間違っているとかないのでは?
    イラッとする人はイラッとするし、別にイラッとしていいし。

    他の方も書いていますが、
    新生児がいる、義兄弟宅に妻子を預けたってのはびっくり。

    これ、奥さんの希望?

    義兄か、義弟かわかりませんが、
    その奥さんはめっちゃ迷惑しているのでは?
    その奥さんも新生児の子育て中なんですよね・・?

    ホント、2人で喧嘩してる場合ではなく、
    義兄弟の奥さんに、ものすごく感謝して謝り倒したほうがいいのでは?


    いや、ホント懐かしい。
    私も、産後1〜2週間ほどで母が手伝いに来ましたが、
    産後1ヶ月の頃には、母はもう帰ってしまっていたので、
    めちゃ大変でした。
    旦那もめちゃ大変でした。

    そうなんですよね〜、出産、育児って大変だと思ってたけど、
    思っていた以上にめっちゃたいへーん。

    母としての能力ってのもかなり個人差激しいですしね。

    1人で産んで、1人で育てて、
    家事も仕事もして、全然へっちゃらなお母さんもいる。

    トピ主さんの奥さんは違う、と。

    で?相談はなんなのだろう?
    ただの愚痴かな?

    すごいがんばってるよ、偉いよ、奥さんがダメ奥さんだよ、
    って人をたくさん募集?

    それとも、奥さん擁護の人が多ければ、
    イラッとしなくなれるし、もっと奥さんに尽くす気になるとか?

    親戚の集まりは、トピ主だけで行くのでいいと思いますよ。
    トピ主と赤ちゃんで行ってもいいけど。

    下手うつと、奥さんが子供と一緒に、
    永遠に会えなくなるお空に行ってしまう場合もあるので、気を付けて。

    ユーザーID:5830928252

  • レスします

    どう考えたって奥さんひどいでしょう。
    だって働いてないんですよね? 2週間を一人で耐えられないって甘ったれすぎ。ましてや兄の家に行くとかほんとどんだけ人に迷惑なけるんですかね。甘やかしすぎでしょう。その上まだ愚痴ってほんとあり得ない。しかも言葉が陰湿。他人の私でもイライラします。

    これで旦那さんが普段から一切何もやらない人で、遊びで留守にしてるのなら愚痴のオンパレードは理解できますが、そうではなく、仕事で仕方なく家を空けてるんですよね?
    こっちは大丈夫だから仕事に集中してね、頑張ってねくらい言えない奥さんに嫌悪感を抱くのは当然だと思いますよ。

    普段から情緒不安定で愚痴っぽくて怒りっぽくて依存的で働くの嫌いっていう奥さんなんでしょうね。
    こういう人っていつも自分が一番大変、誰もこの苦労をわかってくれない、私はこんなに頑張ってるのにわかってもらえない!っていう思考の人なんですよね。

    トピ主さん、真正面からまともなな受け止めず適当にあしらって仕事がんばってください。

    ユーザーID:7598790336

  • 間違てません

    主さんお疲れさまです。家事も育児も妻に任せきりの人が多い中、素晴らしいです。普段から奥様は、そんな感じなのですか?それとも、出産されてからなのですか?出産してからだったら、きっと夜泣きや、なんかわからないけど泣いてるって、いう不安や睡眠不足のせいではないでしょうか。一時的なものなので、可愛い我が子のため、少し辛抱なさって下さい。ニッコリ笑う赤ちゃん見られますよ。私も孫ができましたが、一時的にお嫁さんが、イライラでしたが、今は落ち着いつき、しっかり 母してます。赤ちゃんも、声あげてニコニコ笑います。今は4ヶ月です。主さん、今のお互いのイライラも、親になるカリキュラムですよ。頑張って

    ユーザーID:5531544365

  • 気持ちをわかってあげて!と言いたいけれど

    中々わからないのが現実です。分かっても、今の奥さんのストレスや現状を緩和することは出来ないと思います。
    生後1ヶ月とのことですが、これから益々大変になって行くはずです。奥さんの体力も、益々失われていくことでしょう。
    奥さんは母乳育児ですか?もしそうなら、トピ主さんが思っている以上に体力・精神力共にキツいです。体が母乳を作ってそれを与えるのって、相当体力がいるものです。なにせ、母乳は血液から作られますし。。。
    私の夫は、産後の体力の落ちた私に
    「体力無いなー。無理せずやればー?」と言い放ちました。自分は一切「分からないから出来ない」を貫き通し、私からの愛情を失いました。

    今、トピ主さんが奥さんに対して出来る事は、言葉掛けだけです。
    『本当にごめん!二人でやっていたことを全部一人でやってくれてることに、とても感謝しているし、早く手伝いと思いっているよ』とか、
    『自分も出来ることなら今すぐ奥さんの元に行って、手伝いたい!本当にごめんなさい。頑張ってくれていてありがとう!』とか、言葉掛けしてくれたら、奥さんも悪い気はしないと思うけどな。まあ、グチや文句が無くなる訳では無いと思うけど、気分は少しラクにして貰えるかと。

    しかし、
    >家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、
    という想いは、決して口に出してはいけませんよ。地雷です。
    「私だって我慢していることたくさんあるわよ!!」と、感情的になってしまいそうです。産後は感情の制御が中々出来ないのです。ホルモンバランスがまだ戻っていませんし、体も然りです。

    トピ主さんが自宅に戻ったら、いつものように奥さんの手助けを精一杯やっている姿を見せてあげてください。きっと心強く思ってくれる事でしょう!
    奥さんへの『ありがとう!』のねぎらいの言葉も忘れずに。。。

    ユーザーID:1415070176

  • 産後3ヶ月ぐらいは様子を見て

    出産前から料理などはトピ主様がされていた。て言うとは少し引っかかりますが…
    もともと、家庭的なタイプではないですかね。

    私もですが、出産直後から自分が自分ではないような感覚に襲われ。
    喪失感や悲観的な感情が押し寄せておりました。娘は全く寝ずの抱きぱなし。で1.2時間ごとの授乳。
    もう意味が分からず、ずっと泣いていたように思います。
    でも、それも3ヶ月ぐらいで、合間に寝られるようになり、落ち着いていきました。それも、主人の協力や優しさのおかげだと感謝しています。
    あんなに悪態をついていたのに…
    支援センターなど利用しながら、様子を見てあげてください。

    産後半年以上になっても態度がかわらない又は悪化するのであれば、通院も視野に入れて話し合いされると良いかと思います。

    ユーザーID:1019367717

  • だんだん慣れないと

    赤ちゃんも生後一か月たったのだから、そろそろ奥さんも少しは育児に慣れたでしょう。

    どんなに夜泣きをする赤ちゃんでも昼間は眠りますよね。その時にお母さんも眠ればいいのです。だから決して四六時中起きていなければならない訳ではありません。

    奥さんの感じから言うと一人で赤ちゃんと家にいるより、兄弟宅に身を寄せる選択の方が良かったと思います。誰かがいた方が安心ですから。

    トピ主さんは十分頑張っていらっしゃると思いますよ。奥さんは子供っぽいですね。言動に母親の意識や責任がまだ感じられません。子供が子供を産んだのでしょうか。。。

    ユーザーID:3331224241

  • 解決ではなくどうか奥さんに理解を

    私も今まさに赤ちゃん育ててます。

    私も産んでから旦那にはきつく当たってしまい我慢してもらいました。
    じゃないと、心が壊れそうでした。

    一番きつかったのはやっぱり生後3ヶ月までです。
    育児のストレスは眠れないだけではありません。
    新生児は突然死することもあります。突然死以外にもひとつの些細なことであっという間に容態が急変し障害が残ったり死にいたります。
    ですから最初は“赤ちゃんかわいい”なんて気持ちは無く、ただただ“この子の命を守らなければ”という責務しか感じませんでした。
    気が抜けないって辛いんですよ。ママだって産んだからってすぐに赤子に対応できるわけじゃないんです。
    ワンワン一人で泣いたこともあります。そんな中で仕事に出て育児の責務から自由に離れられる旦那が羨ましかったです。純粋に“赤ちゃんかわいい”って気持ちだけで接していられることもイライラの原因でした。

    辛い育児の中で、奥様が甘えられるのはあなただけです。子どもはあなたと奥様の子です。奥様が今抱えてる辛さを代わりに担いであげられるのはあなただけです。

    生後数ヵ月はホルモンなバランスもおかしくなり情緒不安定気味です。どうか今だけと割りきってどんなことも受け入れてあげてください。
    奥様は気持ちをわかって欲しいだけ。仕事は配慮できるとこだけ配慮して、抜けられない仕事はそのままでいいんです。(ただし必ず奥様へのフォローをいれましょう)


    そして、今の奥様にこの事で決して噛みつかないこと。
    一番弱ってる状況で言われた心ない一言は、一生奥様のなかに残りますよ。

    ユーザーID:5085900153

  • あのね

    産後一ヶ月なら体も心もかなり不安定ですよ
    鬱やノイローゼの可能性もありますし

    奥様は赤ちゃんを産んでへとへとなんです。
    男性には分からないかもしれませんが…。
    多目に見てあげてください

    ユーザーID:4693944620

  • トピ主さん大変ですね

    何もかも夫の協力を仰ぎ夫を咎めるなんて考えられません。女の意地がないのかと腹立たしく思いました。当時をおもうとき新生児のときは夜何度も起こされた経験はありますが途方にくれたことはありません。子に対する責任で弱音なんかはいていられません。私のところはお姑さんもいたから確かに手があり安定していたとは思われますが男性に解れと言ったってねえと思います。奥さまも同じ環境のかたと話をしてみてはどうでしょう。いまのところお姉さまですが。相手宅には旦那様もおられ迷惑しているかもね。お大事に。

    ユーザーID:3057513589

  • 奥さんがわがまま

    新生児の育児が大変とはいえ、本当に大変なのは数カ月です。
    期間限定の大変よりも、大黒柱として長年働く男性の方が大変に決まっています。(サラリーマンと専業主婦の場合ですが)
    「出張断ろうか?僕の評価は下がって給料も下がって出世は諦めるけど」って言ったら奥さんは出張に行けと言いそうですね。

    ユーザーID:3434003241

  • 主さんが頑張っている証です!

    この状況は、今まで主さんがどれだけ頑張ってきたかの証だと思います。
    家事育児全般が主さん抜きでは成り立たなくなってるんですよね。

    私も専業主婦ですが、夫が2週間も留守だなんて、忙しい育児中であればあるほど「これはラクできる!」なんて心ひそかに喜んでしまいそう。

    主さんは十二分にやっておられます。奥様に感謝されることはあっても、卑下なさることなど決してないと思われます。

    ユーザーID:3076013834

  • 大変だ

    おっしゃってる方もいますが、本当にどっちもどっちです。

    こっちはこんなに大変で、それに比べてあなたは楽でしょ?は、父親であるトピ主さんはもちろん、母親である奥さんも言ってはいけない事だと思います。

    奥さん側は、分かってても言ってしまう。仕方ない。
    でも、トピ主さんはあれは言うなこれも言うな、言われた事は全部我慢しろ。

    奥さん側の許容範囲が人それぞれのように、旦那さん側の許容範囲もそれぞれだと思うのですが。(私はトピ主さんはよくやってくれている方には感じますが)

    奥さんの事、甘えだ!とかは否定する気はありませんが、奥さんが正しい!とも思いません。それはトピ主さんに対してもそうです。


    すみません、ずれてしまいましたね。

    トピ主さんが怠けているように感じなかったので、つい。

    どうかどちらか片方だけを責めるのではなく、どこかで奥さんもトピ主さんも息が抜けるところが出来るように、話し合ってください。

    ユーザーID:4989128243

  • あなたは正しいけど正しさでは救われない

    生後4ヶ月の子を育ててます。
    もともと一日14時間くらいガツガツ働いてた人間で、育休中です。

    あなたは何も間違ってない。
    誰かが働かないといけないし、あなたは家事も出来る限りやってるらしいし、子供の世話のために奥さんが家にいるんだし、出張もしょうがない。

    けどね、奥さんは1ヶ月前、文字通り命をかけて、全治2ヶ月の負傷をして出産という大仕事をしたんです。

    私も訳あって実家に帰りませんでした。
    2ヶ月間、まず体のありとあらゆるところが痛い。そしてボロボロの体で寝不足なので心もボロボロでした。
    生後1ヶ月で親戚の集まりに出てくれと言われたらものすごいストレスだったと思います。そして、なんでそんなことも言わなきゃ伝わらないんだろうとイライラしたと思います。
    私も仕事人間でしたから仕事がどんなに大変かは知っています。
    でも!産後2ヶ月間の辛さは、全然比じゃなかったです。

    で、気づいたらそのプロジェクトの最高責任者になってる訳です。失敗はすなわち死です。なのにズブの素人ですよ。そんな仕事全くやったことない。

    お尻が赤いけどどっから病院に行くべき?1日何回おしっこ出てたら母乳足りてる?さっき授乳中にむせてから咳が続いてるけど大丈夫?そもそも体温これちゃんとはかれてる?予防接種って一体いつから?服の枚数は気温にあってる?1番近い夜間救急はどこ?1ヶ月検診の持ち物は?

    これらのひとつでも、奥さんより先にあなたが調べて答えを見つけたことがありますか??奥さんに聞いたんじゃないでしょうか。奥さんはなんで知ってたんですかね?

    お産はひとそれぞれ。
    産後の回復もそれぞれ。
    心のゆとりも人それぞれなら赤ちゃんもそれぞれ。第一子の生後1ヶ月はまだまだ尋常な状態ではありません。

    あなたしか、妻と子供を見守って導いてあげられる人はいません。
    どうか許してあげてください。

    ユーザーID:1604140104

  • 上から目線

    俺だって頑張ってるのに〜。って上から目線、無意識に出てますよ。

    出張は仕方ないですよ。 でも、人間が一番精神に来るのは寝不足なんですよね。

    常に寝不足、鉄分取られまくりで身体フラフラ。通常運転の男の人と産後直後の妻が同じだけ動けるわけないじゃろ。

    その状態の妻より親戚優先ですか。その態度からして普段から妻への労りがないのがミエミエ。
    あんたの何倍も嫁は頑張ってんの、ってワーママの私には思えますが、ね。


    ユーザーID:3813733669

  • 世の中の旦那様達に心底同情します

    妊産婦さんは、いくら暴言を吐いても許されるものなんですね。

    出産で大変なのも分かりますが、暴言だけでは旦那さんが逃げたくなるだけでは?
    毎日24時間ヒステリックなのではなく、時には楽な気持ちになる時もありますよね? 落ち着いた時に、旦那さんへの謝罪や労りは必要では?

    旦那さんにだって心はあります。責め続けられたら、家を出てしまっても不思議はありません。旦那さんが優しいからと甘えていたら、後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5624252645

  • 二度のレスです

    あとで考えますと昔から産後三週間は母体を守るため回りのものがお世話をする体制のように聞いています。実際、私も来れない母にかわり親戚のおばさんにお金を払って来てもらいました。食事などもつくってもらえた毎日でしたがその家庭にあわせて奥さまの体力がつくまでお手伝いを頼まれてはいかがでしょうか。精神力だけにかたよる発言かと反省しレスしました。いま公的機関でもお話はできるのではありませんか。

    ユーザーID:3057513589

  • はっきり書くよ?

    これ、NHKのチコちゃんに叱られる、でやった話だね。

    女性は子供を産むと妊娠期に出ていたエストロゲンホルモン(子供を胎内で育成するのに必要)が突然激少し、今度は別の愛情ホルモンが出てくる。

    しかしこの「愛情ホルモン」とは別名「攻撃ホルモン」とも呼ばれ、ささいなことでいらつく、周りに対して(子供を守ろうとして)攻撃的になる(出産後に動物が気が立つのはご存知ですよね?)。

    また出産後には女性は周りと協力して子育てをしていきたいが、それができない環境だとさらにストレスがたまる、のだそうです。

    トピ主の言いたいことはわかるし、トピ主は正しいと思います。

    でも、おそらく奥さんは奥さんで、自分で自分を制御できていないと思われます。

    今はお二人ともつらいと思う。

    トピ主、今は我慢してください。
    つらいでしょうけど、いつかきっといいことがありますから!

    ユーザーID:5387120573

  • わかります

    奥様の気持ち、旦那様の気持ち両方わかります。
    小学生の子供を育てているものです。

    毎日一緒にいてくれた旦那様がいなくなることの不安はすごくわかります。
    けど、旦那様も家庭のために一生懸命働いて働いて大変な思いをしていることもとてもわかります。

    わたしも結婚→離婚→再婚しています。
    シングルマザーも経験しているので仕事の大切さ、大変さしんどさとってもわかるんです。
    私はシングルマザーだったので役職などのことは考えていませんでしたが、正社員で働いているので正社員の厳しさもわかります。
    男の人となれば正社員としての仕事、立場色々と考えなければなりません。
    奥様にも理解してほしいなとすごく思いました。

    が、育児も本当に大変で奥様の気持ちもわかるんです。

    現在私も正社員フルタイム、子育てでおかしくなりそうで疲れもピークですがなんとかガッツだけでやっています笑

    もうガッツしかないんです。
    旦那も出張で2ヶ月以上不在とか全然あります。
    子供が小学生なので大変なところは違うと思いますが小学生も小学生で色々とあるので、全然楽じゃないです。

    これから先もそういうことが続くならきちんと奥様に正社員としてのことをお話しされた方がいいと思いました。

    育児も大変なのもわかるけど、家事は手抜きできます。
    でも、仕事はそうはいきません。
    出張を断るなんかあれば、出世にも響きます。
    不景気なこの世の中それじゃ生き抜いていけない。

    両方経験している立場からして言わせてもらえば奥様甘いですね。
    専業主婦させてもらってるだけでもありがたいことです。
    毎日料理も作ってくれるなんて…わたしなら感謝しかありません。
    ですが、産後イライラしてしまうことはあると思うので受け流してください。
    それでもエスカレートするなら、仕事の大変さを教えてあげてください。

    ユーザーID:6455360026

  • 一児の父親さんは間違っていないです!

    3人の男の子のママです。
    奥様の振る舞い、私自身を見るかのようで身につまされました。
    私と奥様が同じ感覚だという前提でのお話しですが、おそらく、奥様が幼過ぎるのです。
    私も最近やっと少し、夫の立場になって考えられるようになってきましたが…。
    あとは、奥様の性格、完璧主義傾向ではありませんか?
    奥様が完璧主義な自分自身に気づきそれをやめようと意識できることと、もっと精神的に大人になろうと決意できることが解決策だと思います。
    なので、主さんがこれ以上できることはないかも…。

    ユーザーID:5313337846

  • レスします

    子供産んだからと言って、じゃあすべてが元通りと行かないのが母体です。
    睡眠は細切れだし、授乳は痛いし、それでいてじゃあ任せてゆっくり寝ていろと言われても心配で寝られないのが初めて赤ちゃんを産んだ母親です。
    そして子供のことで頭がいっぱいになっている…。
    子供思いの素敵なお母さんだと思いますよ。

    もう完全にいっぱいいっぱいになってるので、少し冷静な時に話をしましょう。
    どっちが間違ってるなんてことはないんですよ。

    ただ、一つだけ言えるのは、奥さんの方は入社して初日から全部の業務の責任を任された状況だと思えば男性にはわかりやすいでしょうか?
    手伝いがあるとは言えども、毎日毎日違う仕事が増えていくようなものです。
    一つ理解するとまた違うことが増える。
    新生児はどんどん成長するので、お腹を満たせば泣き止んでいたのが、次には不安を抱えると泣くという術を覚えて、何でも不満があると泣くとか…もう次から次へと手を変え品を変えやってきます。
    はたから見ていると成長したなぁなんて思えても、奥さまからすると「今度は何が起きたの!?」という状況ですよね。
    今でこそこんな冷静なことを書いていますが、私も第一子の時はパニックでした。
    じゃあ、第二子ならというとまた違うことが。
    第三子まで産んでやっと新生児のかわいらしさにメロメロになり育児が楽しくなりました。

    今は小中学生、受験勉強を見ながら家事と仕事もするという…何ともハードな生活になっています。

    今は奥様は冷静になれる時期ではないので、会社にいる時にクールダウンできる旦那様側が話を聞いてあげてほしいなと思います。
    私がしてほしかったのは、解決することではなく、話を聞いてうなづいてほしかったです。
    「大変だね、あんまり手伝えなくてごめんね」と言ってくれさえすれば満足だったんですけどね。

    ユーザーID:8779193622

  • どうしようもない

    多分に奥様には覚悟が足らなかったのだと思います。
    もしくは、ある程度覚悟はしていたけれど、その想像以上の状況に自分でもどうして良いのか分からず、とにかく産後のホルモンの関係もあってあなたに当たっているのだと思います。

    私は海外での出産で私側も夫側もひとりも身内がおらず、かなり大変な状況だと覚悟の上で出産しました。しかも、生後3週間も経たない時期に夫が4週間の海外出張になってしまい、同じ時期に乳腺炎にもなり、今思い出そうとしても当時の記憶がほぼありません。とにかく毎日、やるしかない、という思いで乗り切ったと思います。

    夫がいない間は夫の食事の準備をする必要がなく、自分ひとりの食事だけ考えれば良かったので、それはとても楽でした。洗濯物も家の掃除も、夫がいなければいつもより楽でした。イライラしても、途方に暮れても、目の前には可愛い可愛い赤ちゃんがいるのみで、怒っても泣いても仕方がない状況だったので、やはりやるしかない、とやるのみでした。

    奥様はもうお母さんになったのです。誰かが助けてくれる事を期待するより、何がなんでも自分で子を守ってやっていくしかないのです。

    そんな時、私が夫に求めたのは、ただただ褒めて。ありがとうって言って。えらいねって言って。凄いねって言って。でした。

    私もなるべく褒めました。ありがとうも意識的に言いました。

    お互い本心では色々な感情があっても、これさえ守っていれば結構うまくいきます。

    ユーザーID:1409528159

  • 眠いのよ

    とにかく、生後3ヶ月までは眠いんです。

    夜にたびたび授乳し、オムツを替え、寝かすのが、これほど大変だとは、子供を産むまでわからなかった。

    毎日、夜にちゃんと寝られないというのは、人格崩壊しそうでした。

    勿論、毎日、夫は仕事してくれて、家事もしてくれて、本当に素晴らしいです。

    でも、寝たい。
    貴方がどれだけ大変でも、寝てるじゃん。
    毎日、寝れない体験してみたらわかります。

    たまには、ミルクにして、夜に子守りを替わってください。
    3ヶ月の内、何日かだけでも。ちゃんと寝てみたい。

    それが一番の希望でした。

    そんな訳で、今、奥様は本当に大変なのです。

    まあ、もうお子さんも3時間ぐらいは続けて寝てくれてますか?
    早く、長時間続けて寝てくれたら良いですね。

    ユーザーID:6131997818

  • うーん。

    私は今生後1ヶ月の子がいます。

    旦那は産後2週間後に
    3ヶ月の出張に旅立ちました。

    出張に旅立って今は1ヶ月弱たとうとしてます。
    その間私は実家の方におせわになってますが
    まだ妹3人いてそのうち1人はまだ小学生なので
    母に手伝ってもらうことは
    ほとんどありません。

    あなたの奥様がイライラするのもあまりまえとおもいます。

    初めての経験で
    不安!はもちろん
    疲労はほんと今まで経験したこもないくらいの疲れがでてきます。
    私がそうです。

    どうしても旦那が出張先で
    早く寝たりするのにイライラしたりします。

    たしかに旦那様は悪くないです。
    仕事なのだから。
    それは奥様もわかってます。
    家族のためにがんばってくれてる!
    私も頑張ろう。

    っておもってくれてるはずです。
    私がそうなので。

    でも理屈じゃとうらないんです。

    そんなの頭で分かってるんだけど
    イライラどうしてもしてしまいます。

    愛する我が子は
    グズグズしてもかわいいです
    日に日に変化が見られて
    愛おしい
    ってかなりおもいます。

    ただやっぱりママも疲れます。
    慣れないことだし。人間なんだから。

    そこを旦那さんが支えてやってください。

    じゃないとパパは出張中で多少なりしっかりねれますよね?
    休みだってありますよね?

    ママは休みは全くありません。

    旦那様もママの言動などにイライラすることがあるとおもうけど ぐっと飲み込んであげてください。

    少し慣れてきたら少しずつ落ち着いてきます。
    まさに私が
    生後1ヶ月たったくらいから
    気持ちに変化がありました。
    ママはパパに支えて欲しいと思うものです。
    奥様も少しずつ少しずつ
    おちついてくるとおもうので
    長い目でみてやってあげてください。

    他の方のレスには
    私はそんなことならなかった。てかたいましたが
    その方は!その方!そんな意見うのみにしないで。

    ユーザーID:9705617406

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