育児中の妻の態度について・・・

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一児の父親

男性発

生後1か月になる子供を持つ父親です。私は子供が産まれる前から家事は率先して行ってきました(料理はほぼ毎日私が作っています)子供が産まれてからも、家事・育児はお互い無理のないように分担しながら行っていました。

しかしある日、会社から突然の2週間の出張を言われてしまい、断ることができなかったため、妻に話をしたところ、妻からは一人で2週間も耐えられないと言われ、悩んだ末、車で4時間かかる嫁の兄弟のところに妻と子供を預けることになりました。(妻の両親はすでに他界しているため)

私が送迎を行い、預けて一安心だったのですが、それも束の間、妻兄弟のところにも同じくらいの歳の子供がいるため、夜は妻一人で面倒をみないといけず、結局夜中の夜泣きが激しくてストレスが溜まっていくばかりで、毎日苦情のラインが来る始末です(全然寝れない、あなたは一人でゆっくり寝れていいわね、帰ってきたらずっと面倒見てね等・・・)

その上、帰ってくる3日後にこちらの親戚の集まりがあり、顔くらいは出しておいたほうがいいと思っていたのですが、「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

私だって遊んでいるわけではなく、家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、なぜここまで上から目線で言われないといけないのでしょうか。

今まで「家事を手伝っている。育児を手伝ってやってる」という考えは全くありません。できるときは私が行い、仕事などやむを得ない時は妻に任せる。そうやってお互いに無理のないようにと思っていました。私自身、妻にはいつも感謝していました。
しかし、こんな言われ方をされたらさすがにイラっとしてしまいます。

これは私が間違っているのでしょうか。
男性、女性問わず様々な方の意見を聞かせてください。

ユーザーID:2558283597

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このトピのレス

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  • 奥さんはお子さんと離れる時間はあるの?

    家事育児を分担してやっているとのことですが
    奥さんがお子さんから離れる時間ってあるのでしょうか?

    常に一緒に居る様でしたら
    確かにトピ主が家事を負担することで肉体的負担は取り除けるでしょうか
    ずっと付きっきりだと精神的負担が大きいのかもしれません。

    育児ノイローゼなのではないでしょうか?

    ユーザーID:0142745459

  • お疲れ様ですね

    ぶっちゃけ奥さん甘ったれですよ。辛辣にいいますが、子供が二人みたいですね。いくつ?
    エールの数も一般的な見方はこうですと証明してるでしょ。
    中には産後一ヶ月でまだ本当の奥さんじゃない、疲れてる寝不足ホルモンがとか
    擁護意見もあるかもですが、だからってトピ主がなんでも耐えなきゃいけないわけじゃないと思うし。

    ただ、ここで皆がトピ主正しい!奥さんひどい!と言っても現状はなにも変わりませんね。
    多分正論言っても、奥さんみたいな依存的なタイプは聞き入れませんよ。
    ひどい!こんなに頑張ってるのに!と感情的な攻撃に転化するのがオチです多分。

    説き伏せて反省できるくらいには大人になっているといいですが
    話し合いしても聞き入れなかったら、もう改善の余地なしで多分詰みです。
    残念ながらそういう人を選んだのが、トピ主さんの運のつきです。
    頑張って二人子育てしていってください。諦めると気分が楽ですよ。

    ユーザーID:8312853718

  • 奥さんが甘ったれてる。

    母親なんだからしっかりしろと言いたい。
    子ども2人生みましたが、両親他界、義両親共働きで夫と協力してやってきました。
    でも夫も忙しかったから、彼が平日の家事育児を行うのはほぼ無理でした。
    奥さんは本当に甘ったれていて、呆れます。
    そりゃ疲れますし、愚痴を言いたくなる気持ちはわかります。
    が、あなたへの態度は最悪です。
    赤ちゃん育てて苦労していたら、夫をサンドバッグとして何を言ってもいいわけではありません。

    あなたが間違っているとしたら1つ、妻を甘やかしすぎたことです。

    ユーザーID:5712229012

  • ありえない

    「誰のせいでこうなったか分かってる?」って大丈夫ですかね、トピ主さんの奥さん…
    トピ主さん、仕事じゃなくて遊びに行ってるとでも思ってそうですね…

    人として理解できないので、一緒に生活していくの、私なら断念しそうです…

    ユーザーID:2446736031

  • だったら

    だったら俺が主夫やってやるから、オマエが働けっていうんだよ!おなじだけ稼いでみろ!
    て、言っていいレベル。

    奥さまは、正直お子さまをもつレベルに達していない方だとお見受けします。
    頼りなさ過ぎるし我慢はできないし人に頼りすぎだし感謝もできないし文句だけは10人前だし、
    子供生んでいいタイプじゃない。
    最低限の器ってものがあります。
    その最低限に達していないのがあなたの奥さまです。

    ユーザーID:7891885590

  • じゃあ僕も産休取るか、仕事やめるね。

    そしたら子育て参加できるね。
    と伝える。
    うちは出張で1ヶ月居ないとか普通でしたよ。
    家事も手伝ってもらいません。専業主婦でしたから。
    けど、新生児連れて親戚の集まりは無し。
    あなただけでいけば良い。
    授乳中に他人に会いたくないわ。

    ユーザーID:0235062753

  • 夫婦そろっておかしいでしょ!

    同じ歳ごろの赤ちゃんがいる妻兄弟宅に妻子を預けて、ひと安心とか
    言ってるトピ主さんもちょっと、よくわかりません。
    一般的には、それってかなり変だと思いますよ。
    妻の兄弟って姉妹ではなく男兄弟なのですか?だったら、そこの奥さんと
    トピ主さんの奥さんとはまるで赤の他人ですよね?
    いくら実親がいないからって、そういう間柄の家に押しかけるって、
    前代未聞です。実姉妹だったとしても普通は相手の迷惑を考えて
    遠慮しますよ!そこの奥さんは似たような月齢の赤ちゃんを抱えて
    トピ主妻の世話したりご飯も作ってあげなきゃいけないのでしょうか?
    そこでトピ主妻は上げ膳据え膳????
    甘えていい相手とそうでない相手の区別がつきませんか?

    トピ主妻はそこまで何もできないほど弱っているのでしょうか?
    おそらく身体よりも心が相当弱ってますよね。
    たった2週間、赤ちゃんの面倒が一人でみれないって・・・。
    産後うつではないでしょうか?
    まず、そういう心の病院へ連れて行くのが何より先決だと思いますけどね。

    ユーザーID:0271166706

  • 夫妻どっちもがんばってますが、より疲れているのは奥様

    トピ主の全面味方が多いのにびっくり。

    奥様もトピ主さんもどっちもがんばっていらっしゃいますね。
    が、確かにトピ主さんは家事も仕事もがんばってらっしゃると思いますが、
    産後1か月、基本的には「無理ない範囲で分担」ではなく
    「無理してでも産婦以外の人がすべてやる」(産婦は寝てろ!)って時期ですよ。
    すべてとは言っても、掃除はほったらかして、食事と洗濯だけでいいとも思いますが。

    1か月は分担してできていたとしても、むしろどっと疲れが出てくる時期だと思います。
    「同じくらいの歳の子」がいるおうちに滞在するのも(お互いに)疲れます。

    男性が育児休業を取得するのもあたりまえになっている昨今、
    産後のヘルプがない状態で出張に出るのも、
    奥様からしたら「家族を支えるため」の仕事にはとても思えないと思いますよ。
    その状況の下で2週間の出張を命じる会社に勤めていること自体、
    奥様からすれば、家族のためというならこの時期に2週間いないとかあり得ない、
    と思うのではないでしょうか。
    (私は出産前後を通じて夫より稼ぎが多く、男性の育休も普通にとれる会社勤めだからこそそう思うのかもしれませんが)

    文句を言われたくないなら、親戚の集まりにはあなたと赤ちゃんだけで出て、
    一人の時間をあげたらどうですか?
    ミルク拒否でない子なら可能ですよね。

    ユーザーID:5823122748

  • 奥さん

    甘え過ぎでしょ。
    そりゃ、大変だよね
    私も親に頼れなかったから大変だった。
    旦那も出張多い仕事だし。

    でも、それはわかってた事でしょう?
    主はすごいよくやってると思うよ。

    じゃ、僕が主夫になるから君が外で働きなよって言ってみたら?

    私は、夜泣きの時は、昼間仕事の旦那を起こしたら可哀想だからって一晩中 抱っこしてたり、外にお散歩したりしてた。
    でも、まだ赤ちゃんの時の方が楽だったかな。
    そのうち、歩き出したりすると
    もおー目が離せなくて 自分の時間は今以上になくなるし、 ご飯ゆっくり食べたいよおーって泣きたくなる事もしょっちゅうでした。

    奥さんときちんと話してみたら?

    ユーザーID:9727657051

  • 私も母はいませんが

    私も幼い時に母が他界しており、地元ではない都会で出産しました
    夫は激務だし、家事がほとんどできないので切迫気味で自宅安静の時にあまりにも家事をしてくれず喧嘩になりました
    産んでからは協力的だったので、誰にも頼らず乗り切りました
    もちろん出勤しなければいけない夫が倒れてはいけないので、夜中など夜の対応は自分でやり、新生児の時は夫を起こさないために別室で寝てました

    母親がいない事は精神的に大変でしたけと、奥様はご兄弟とも仲がいいようだし問題ないのでは?
    うちは父も妹も疎遠なので


    土日は夫に診てもらいたくさん寝たり
    1人目なんて慣れないし大変だけどどうにでもなります

    2人目以降の方が大変
    こんな調子だと今後が思いやられますね

    主さんみたいにもっと協力的な夫だともっと良かったな

    ユーザーID:3794199056

  • トピ主さん擁護が多いけど

    奥様、実母さんがおられないんですよね。
    初めての育児の大変さは睡眠不足なだけじゃないんですよね。
    赤ちゃんが吐いた、ウンチの色はどうなの?、鼻が詰まってる、寒くないかな?今日飲みが悪くない?もうすぐ予防接種、大丈夫かな、、等不安が尽きない精神状態。
    それにまだ内臓から出血があるほどの出産をして体力が回復していない。傷は痛いし。
    妊娠前の様に食べたい時に食べる、行きたい時にトイレに行く、ふらっとコンビニへき行くなど、最低限のことができない。
    赤ちゃんのお世話は待ってくれない。泣いて、ウンチ漏れて、乳児湿疹できて、、、
    がんじがらめな上に夜の睡眠不足。

    並みの精神状態でいられないでしょう。
    それを共感してくれる人が夫のほかにいない。辛いですよ。
    あなたは出張中、夜は爆睡、トイレも自由でしょ?

    一度土日と有給、1人で3日全部やってみては?
    奥様が居ながらの家事育児はただの手伝いですよ。

    2週間出張は仕方ないですがその後、何故かご自分の親戚の集まりは御都合良い日程なんですね。
    そんな状態の奥様を気乗りしない外出なんて辞めてあげてください。

    ユーザーID:8124367918

  • 「至れり尽くせりのマタニティライフ」が一変。

    子どもができたらあっという間にキャパオーバー。
    トピ主の行動が裏目に出たということでは?

    産後鬱だのホルモンバランスが何だのと言われたところで、理不尽な暴言受け続けたら、言い訳にしか感じられなくなる。
    サンドバッグじゃないのだから。
    そのうち精神が壊れかねない。

    とりあえずトピ主さんだけでも、世話になった産院かどこかに相談しに行った方がいい。
    不満ため続けるより、誰かに話してたほうがいい。
    有効なアドバイス得られるかもしれない。

    ユーザーID:6123320287

  • 何で出張断らないの?

    専業主婦だからとか、普通はこうだとか、そんなの関係ないです。あなたの奧さまは無理なんだから、それが全て。

    どうして出張受けてしまったんですかね?
    そこが誤りだったんだと思います。
    3歳以下の子どもを養育中の労働者は、きちんと申し出れば時間外勤務などを軽減されるはずです。

    あなたの言う、お互いに負担のないように出来ることはやって来たというのは、本当は独りよがりなのかもしれません。

    もしどうしても断れないなら、産後の母子入院をさせてくれるところもありますよ。

    夜中の世話は、基本的に家族しか出来ません。
    親戚に押し付けて終わりはないでしょ。

    仕事の代わりをしてくれる人はいくらでもいます。あなたでなくてもいいんです。
    たとえどんな仕事でもです。

    でもお子さんの父親はこの世にあなた一人。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:5608653820

  • トピ主さんの気持ちはわかりますが…

    トピ主さんも奥様も、お疲れさまです。
    私も1歳1ヶ月の子どもがいますが、産後3ヶ月ごろまでは、自分が自分でないようでした。
    普段ならありえないような思考回路になってしまうのです。
    ホルモンバランスと、睡眠不足と、24時間気のゆるむことのない育児からくるストレスのせいなのでしょう。
    かなりイライラしてました。
    子どもにぶつけるわけにもいかないし、旦那しか行き先がないのです。
    旦那にぶつけるのも理不尽と分かっているのですが(あとで死ぬほど自己嫌悪になります)、
    そのときは、吐き出すか、自分が壊れるか、だと思いました。

    私は、独身時代は残業月180時間こなしたこともあるくらいで、睡眠不足にもメンタルの強さにも自信があったのですが、産後の負担感はそれ以上でした。
    甘えとか、未熟さとかじゃないと思います。だって、睡眠時間を考えたら余裕で過労死ラインオーバーしますもん。

    どうか、奥様のことを絶対に他の人と比べたりしないでください。
    産後の体調や子どもの手のかかりよう、何を辛く感じるか、何ができて何ができないかは、みんな大きく違います。
    今は、正論で反論しないでください。どんなに正しくても、奥様にとっては攻撃に感じます。
    すでに余裕のない状態なので、攻撃されたら、もうもちません。
    今は、とにかくサンドバッグになってあげてください。
    つらいね、大変だね、頑張ってるよ、手伝えないときはごめんね、俺ももうちょっと頑張るね、そんな言葉をかけてあげてください。
    自分は十分やってる、仕事もあるのにこれ以上どうしろと、と思うかもしれませんが、
    子どもは、十分やっても、キャパオーバーしても、待ってくれないし寝てくれません。やるしかないのです。
    奥様から具体的な要望があれば、できる限り応えてあげてください。

    今、支え合って頑張れば、きっと数ヶ月後、数年後には、夫婦で笑い話にできる日がきます!

    ユーザーID:4575051789

  • ホルモンバランス

    エールがとても多いようですが…

    産後1ヶ月だと、ホルモンバランスの関係で感情の起伏が激しく不安定になりやすい時期です。
    人によってはそこから産後うつになったりします。

    小さな不安を感じる毎日の中で、二週間も赤ちゃんと二人きりと言われ動揺し感情が爆発したのでしょう。
    あなたがイライラするのは当然です。
    ですが奥様は今通常の精神状態ではありません。
    そこで正論をぶつけてケンカをしてしまうと一生遺恨が残ります。

    あなたが悪いわけではないというのを重ねて申し上げたいのですが、
    「産後でまともな精神状態でなかったことを受け止めてくれなかった夫」
    と烙印を押されると後々大変なことになりますので、できればうまく立ち回っていただきたいです…

    ユーザーID:6009939816

  • 奥さん辛いですよ。

    2歳の子供を育てています。
    お互いの実家も遠く頼る所の無い中での子育てです。

    産後はしんどかったです。
    毎日1人で
    24時間営業なのです。
    私は産後2ヶ月の時夜中の授乳で起きた時
    めまいが突然発生し嘔吐。
    グルグル回り続ける頭。

    救急車に乗りました。
    さすがにこの時は実家の母に来てもらいました。

    うちも旦那が出張で不在が多くなり
    家にいても平気でイビキをかいて爆睡。
    正直、殺意をもよおすくらいイライラしてました。

    私だったら親戚の集まりなんて行けないと思う。行きたくも無い。

    1人で休む時間が欲しい。

    あと、私は旦那が長期不在の時は
    少し離れた自分の妹の家に逃げていました。
    何もしてもらわなくても
    誰かが居てくれる安心感がすごく助かりました。
    心許せる人と他愛もない話をしたり
    ご飯を食べたり。

    出産し、母乳を与える事で
    鉄分、たんぱく質不足に陥り
    イライラが増すのです。

    奥様の栄養の事、考えてあげて下さい。
    日中、自分のご飯は適当にパパっと済ませてしまうと思うのです。

    乾燥機付き洗濯機に変えたり
    食洗機を買ったり
    奥様の負担を少しでも減らしてあげれる
    建設的な事をしてあげて下さい。

    甘えてるという人は
    大丈夫な方なのでしょう。

    みんながみんなそうではありません。

    しんどい人は本当にしんどいです。
    これは甘えじゃなく身体の悲鳴なのです。

    ユーザーID:7572690022

  • かわいそうに・・・

    奥さまのことを責めてる人が多いですが、人の許容量ってそれぞれです。
    それに産後鬱の可能性は大いにあります。

    主さんは週末など家にいるときはどうしてるんですか?
    その時もお手伝いだけ?奥さまに寝る時間を作ってあげたりしてるんですか?

    私は産後1か月母親が家に来てくれて、色々やってくれたので乗り切れました。
    私の夫は、産後1か月弱の時に、遠方の結婚式に2泊で参加しなければいけなかったのですが、本当に行っていいのか、私は大丈夫なのか、とすごく心配してくれました。キャンセルしようか、とまでもいいました。母親もまだいたので快く送り出しましたが、それが一人で2週間だったら、と考えるとぞっとしますね。

    あなたが仕事の時は、全部奥様がやっているのですよね?夜はどうですか?
    赤ちゃんが泣いたとき、あなたは奥様のかわりに起きて、面倒みてあげたりしてるんですか?

    寝れないって本当につらいです。しかも一日だけじゃなく、何か月も続きます。
    あなたはそれを経験したことがあるのですか?

    あなたは丸一日(24時間)、奥さまのサポートなしで、子供の面倒をみたことあるのですか?ないのなら、全力で協力してあげてください。もしくは、お金を払ってサポートを頼んでください。

    週末などに、奥様に心行くまで寝かせてあげる日を作ってください。

    奥さまは疲れが極限にまで近づいてきているのです。

    ユーザーID:7815404987

  • 甘やかしすぎましたね

    はい、トピ主さん、奥様を今まで甘やかしすぎましたね。
    トピ主さんと奥様の今までの仕事の割合はわかりませんが、子どもが産まれる前から、専業主夫ではないトピ主さんがほぼ毎日ご飯を作っていたというのはちょっとやり過ぎです。

    ちなみに奥様ほどではありませんが、私も昔奥様寄りの人間でした。
    しかし2人目を妊娠した頃かな?主人の反撃が始まりました笑。
    主人もこのまま2人目が産まれたら自分の身が持たないと危機感を持ったのでしょうね‥
    その後喧嘩を重ねながら私も徐々に改心していきました。
    今でも世間一般から見れば私はやっていなく、主人はよくやっている方ですけどね。

    奥様はまだ今は産後間もないので仕方がない部分もあるとは思いますが、徐々にもう少し家事など教育?していって、自分も怒る時は怒るんだぞという姿勢を見せていった方が良いと思います。
    今の奥様は、トピ主さんは自分が望めば何でもやってくれるし、何言っても許されると思っていると思います。

    まだ間に合います。
    トピ主さんの方が壊れてもう離婚しか無理!って思う所まで至らないように早めに手を打ちましょう。
    応援してます。

    ユーザーID:6667535496

  • たぶん産後鬱

    ワーキングマザーです。奥様が甘えすぎというレスが多いのですが、奥様の気持ちが私にはとてもわかります。
    うちの子、すごく寝ない上にグズりっ子でした。常に抱いてスクワットまたはユラユラしてないと寝付かなくて。床には全く置けず。睡眠サイクルは1回30分(ずっと抱っこ)。一晩通して初めて寝たのは3歳後半でした。「赤ちゃんなんて泣いてても疲れたら寝るでしょ」とか言った親戚がいましたが、添い寝で寝付くのを待ってたら2時間泣き通して隣人から心配されピンポン押されました…(すいません)。

    こういう赤ちゃんだと、正直一人で見るのは無理なんです。私、あっという間に追い詰められて産後鬱、ノイローゼになりました。夫に、奥様のようなひどいことを言ったと思います。夫は後から振り返って「あの頃は、帰宅したらあなたが子供と心中してるんじゃないかと毎日心配だった…」と。していてもおかしくなかったな、と私も思います。

    トピ主さんのお子さんはそんなに手がかからないかもしれませんが、産後鬱ってほんとに簡単になっちゃうので。心中や自殺率高いんで、甘えとか切り捨てずに本当に危なそうなら助けてあげてほしいです。うちは週1回だけですが家政婦協会から夜間のシッターさんを頼みました。たった週1回でも夜にまとめて寝られたこと、シッターさんに「大変な赤ちゃんね、お母さん頑張ってるわね」といたわられたことで、私は死なずにすみました。

    ユーザーID:0893657582

  • 奥さんを一人にさせる

    やはり奥さんが甘いかなという感じですけどね。

    まあ、夜中寝れない1カ月は辛いですね。

    でも料理もしないで、昼間は寝れるのだから、そこまで主さんにあたることもないだろうにと思います。元々そういう感じですか?

    まあ、年末年始は朝から夜中まで、毎日、主さんがやってみることですね。

    奥さんを1泊、ビジネスホテルでもどこでもいいので泊まらせて自由にしてあげてみて下さい。

    眠れない、外に自由に出られないのは苦痛でしょうからね。

    結局、奥さんは家事よりも育児をして欲しいのだと思います。

    母乳なら先に絞ってもらう。ミルクもあげる。

    オムツ、寝かしつけ、夜泣き、全てやってみて下さい。

    主さんが出来るようなら、奥さんは焦りだすと思いますよ。

    ユーザーID:7222739994

  • 一年は我慢してやって

    それはね、ズバリ奥さまが寝てないからです。私の子も30分〜1時間おきに起きるような子で、そりゃもう参りました。

    もちろん旦那様が言ってることは正論です!でも、あの時の私も主さんの奥さんみたいなこと言ってました。今思えばなんであんな言い方したのかなって正常な判断できますが、あの時は寝てないせいでイライラと、眠れる主人への羨ましさで、おかしかったです。普通の自分ではない。

    だから、今は奥様にもっともな正論言っても無理です。逆にそれほどつらい状態なんだなと分かってあげてほしいのです。私の主人は辛さを分かっていて、夜泣きするとさっと起きて1時間でもあやしたり、寝付くまで立って抱っこしてあやしてくれました。今もそれを思い出して、いいお父さんだな〜と感謝してます。
    半年もすれば眠気には慣れるし赤ちゃんも沢山寝てくれるようになってくるので、今だけ申し訳ないですが、本当の奥さまではないと思って優しく接してあげてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9484658252

  • 奥さんに選んでもらおう

    ・奥さんが働いて、トピ主が専業主夫
    ・離婚。子供を引き取らない側は相場の養育費は払うが、お互いの生活費の面倒は見ない。
    ・専業主婦を続けたいなら、家事は分担ではなく、休日以外は奥さんにしてもらう。パートなど働きに出る場合は、家計負担に合わせ分担

    どれが良いか選んでもらいましょう。
    私なら離婚の提案だけしちゃいますね。

    ユーザーID:5624252645

  • 夫婦そろってどうかしている

    どう言う経緯があってそう言う家庭になってるのかは文章からはわかりませんでしたが
    夫婦そろってちょっとおかしいのでは?
    もちろんトピ主さんが家事をするのがおかしいわけではありません。
    けれども、やむを得ない事情でできない時は奥様がするのが当たり前です。
    確かに生後一ヶ月のお子さんといきなり二週間二人きりは不安かもしれません。
    けれども、専業主婦なのですし、まだ離乳食の準備もいらないのですよ?
    それこそ、赤ちゃんと一緒に寝起きすればいい話です。
    二週間分買い物に行けないことを考えて(そんなことないですけどね)
    色々買い込んでおいて、一人でもパッと食べられるものも買っておけば
    二週間くらい問題なく過ごせるはずです。
    それを、おなじ同じくらいの歳の子がいる妻の兄弟の家に預ける・・・?
    そこのうちだって自分のことで精一杯なはずなのに、奥さんの世話までさせて
    何が一安心ですか。
    自分一人だったらパンで済ませる昼食も、トピ主さの奥様がいたら
    そんなことできないでしょう?
    どうして周りのことを考えられないのですか?
    自分たちが良ければそれでいいのですか?
    奥様みたいに自分じゃ何にもどうにかする気持ちがなくて、トピ主さんのように
    とりあえず丸く収まればなんでもいいやと言う考えの親二人に育てられるお子さんが
    将来どんな子になるのか不安です。
    親が人を見て挨拶したりしなかったりの子はやはり挨拶しませんね。
    そう考えると、人に迷惑をかけても何も感じない子になるのかな。
    親がそこのところをわからないのだから、子どもにも教えられないですものね。
    二人とも心を入れ替えて、二人で家庭を作っていくと言う考えにしないと
    どこに行っても「変な親・変なうちの子が来た」って思われちゃいますよ?

    ユーザーID:5561493515

  • 主さんはよくやってる

    今回も最善を尽くしたと思います。ただ仕事と違って子供のお世話はキリがないんです。眠れてないと、判断力奪われます。子供が可愛くないのかとは責めないであげて下さいね。可愛いから頑張ってるんですから。

    「できるときはやるけど」→女性はできるときもできないときも、とにかくやらなきゃいけないですから。

    「これ以上ない環境を与えてやってる」→結局はお前一人でがんばれと聞こえます。

    ただ、言うべきことは言うべきです。自分が不安と疲れでいっぱいいっぱいだからと、出張中の夫に、あなた一人が楽をして私は犠牲みたいな物言いは失礼です。疲れて親戚の家に行けないのはわかりますが「誰のせい」って被害者意識強過ぎでしょ。そんな調子で、姉妹の家でもプチトラブル起こしたのでは…?私の姉も赤ちゃん連れて里帰りしてきたとき、私が仕事でかかってきた電話に出ただけで、何なのよ!!!とキレましたからね。(何か頼みたかったらしいけど、見境いなくキレられても仕事なのに迷惑)

    まあ今は疲れ過ぎて頭が沸騰してると思うので、まずは休憩させてあげましょう。親戚の集まりには、あなたと赤ちゃんで行かれては?

    ユーザーID:4829583529

  • 中学生みたいな奥さん

    ですねー
    そんなんで、この先子どもを育てていけるんでしょうか

    「そこまで言うなら離婚するから1人で働いて育ててみろ」って言ってやればいいんじゃ?

    ユーザーID:9574232004

  • 信じられない

     家族を支えるために働いてる とか 専業主婦なら家事育児全てやるのが当たり前 とかいうレスがついていて驚いています。産後一か月ですよね?まだ体調ももとに戻ってないですよね。出産は普通に健康な若い人にとってこれまでの人生で一番身体のダメージが大きいイベントだと思います。逆の立場だったとして、ご主人がケガや病気で退院して一か月まだ治りきらない状態のとき、家のこと全部お願いねって奥様が家事育児丸投げして2週間出張に行くと考えると、ちょっと酷なんじゃないのと思いませんかね?

    ユーザーID:1629359255

  • 産後うつかも

    ママになってわずか1ヶ月。
    産後うつかもしれませんね。
    甘ったれてるとの意見もありますが、
    睡眠不足でしんどい時期でしょうから
    帰ってきたらすこしお休みをさせてあげてください。
    親戚づきあいもちょっとお休みでいいんじゃないでしょうか。

    生後1ヶ月の子どもと二人きり、
    頼れる実母もいない。
    義姉妹じゃ心から頼れないでしょう。
    主さんがイラッとくる気持ちも十二分にわかります。
    ただ、私も産後1ヶ月ちょいで自宅に帰ってきて
    子どもと二人きり、夫は終日帰りが遅く
    世界に一人きりになったようでおかしくなりそうでした。
    生まれたばかりでかわいいというより
    守らねばならない命を守らなきゃいけない使命感。
    必死で夫にもあたりまくりでした。
    いま思えばどーんと構えてればよかったんですけどね。
    公共の訪問サポートもあるかと思います。
    日中の話し相手がいるだけで救われます。
    もう少しだけ、我慢してあげてください。
    お願いします。

    ちなみに私がかわいいと思えるようになったのは
    生後5ヶ月ころから。
    たぶん夜まとまって寝てくれるようになったとか
    季節が巡って暖かくなって外出しやすくなったとか
    そんな理由だと思います。

    ユーザーID:7666755668

  • 大変なのは

    育児だけじゃないでしょ?
    仕事だって大変です。
    そして仕事と育児というまったく異なることを両立させることも。

    理不尽と分かっていながらご主人にイライラをぶつけ、果ては「サンドバッグになってあげてください」なんていう人まで。
    その結果が「支え合ってがんばれば笑い話に」って・・・それは支え「合い」じゃないですよね?

    もしご主人が仕事で追い詰められてぶつけ先が妻にしかないとなったとき、妻はサンドバッグになってくれるのでしょうか。

    産後すぐの女性を擁護したい気持ちは分かりますが、トピ主さんが甘えさせたばっかりにエスカレートしているだけのような気がします。
    今のままでトピ主さんが我慢し続けて耐え切れなくなったら奥さまは今以上に厳しい状況に置かれると思います。

    耐性は経験しなければ育ちません。
    少しずつ甘やかすのを止めるしかないでしょう。

    ユーザーID:4703624434

  • もしもし?

    「育児中の妻」ってなに?
    トピ主の子供でもあるんだからトピ主も育児中なんですけど?

    ユーザーID:2153419793

  • 家事手伝いやベビーシッター

    家事手伝いやベビーシッターを雇ってください。
    「そんな、海外生活みたいなこと、できない」と否定しないでください。
    産後うつで、奥様を精神科医やカウンセラーに連れて行く費用と、その受診の間、
    赤ちゃんをみていなければならないことを考えたら、家事手伝いを
    数千円で雇ったほうがよっぽどコストパフォーマンスがいいです。

    家の掃除をしてもらって、食事の作りおきをしてもらえるところに頼めば
    その間、奥さんは赤ちゃんと眠れるのではないでしょうか。

    あるいは、私は2時間ほどみてもらっている間に、
    近所のマッサージへ出掛けたり、エステへ行ったり、
    美容院へ行ったりしていました。

    1時間2000円だとして4000円です。
    4000円で、女性のストレスが下がるなら価値ある投資です。

    産後間もない女性を、ストレス下に置いておくのは精神面で危険です。
    女性の精神面だけでなく、子供の精神面でも危険です。

    ユーザーID:1528624834

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