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発言小町

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育児中の妻の態度について・・・

一児の父親
2018年12月19日 21:53
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タイトル 投稿者 更新時間
親戚の集まりなんて行かなくてもいいと思う
w9
2018年12月20日 11:08

出張についてとやかく言うのは奥さんちょっとと思いますが、ただ、親せきの集まりなんて生後1か月で行く必要はないと思いますが。結婚式か何かですか?

トピ主さんだけで行くのでしょうけど(奥さん子ども連れてならなおさら行かずともよいと思います)、奥さん、産後うつかノイローゼっぽい状態かとも思うので、そばにいてあげてと思います。奥さんの怠けでないとしたら、奥さんの受診も考えたほうがいいレベルかなと思いました。

ユーザーID:8981793625
奥様甘えすぎ
おっさん3号
2018年12月20日 11:22

どうやら専業主婦のようですね。トピ主は、家事がかなり出来る方だとお見受けしましたので奥様に働きに出て貰いましょう。
その上で「家計負担割合に応じて家事負担割合を決めよう」と提案して下さい。
きっと烈火の如く怒り出すでしょう。
育児中に夫が二週間程度の出張くらいでそんな弱音を吐く女性はとても共働きなんてできませんからね。

そもそも奥様の兄弟家に世話になる時も相手方の様子を考えることも無く「あそこに行けば楽が出来るわ」程度の考えだったからそんなことになるのです。
そちらの家庭は共働きだったから助かったのでしょう。世話になるはずが世話をする側になったんですね。

それからもしも出張を断ったとしたらトピ主の経歴にキズかつくでしょう。すると昇給にも響く。その時奥様は自分が原因である事は棚にあげ「何故あなたは昇給が遅いの?」等と言い出したでしょうね。
と言う事でいずれにしてもトピ主は奥様に文句を言われながら今後の人生を歩んでいくという事です。

ユーザーID:1054921008
エール・ぽち、一万回!
かぺこ
2018年12月20日 11:35

家事・育児・仕事、お疲れ様です。

奥様、お若いのでしょうか?
産後の体調はいかがでしょうか?

育児 専業でいられているのなら
甘えすぎ(あなたに、というより、人生に)だと思います。

育休中で、産後も体調が悪く
病院で診断も受けるくらいなのであれば
日中 眠れるように育児サポートサービスを受けるべきだし、

もし
専業主婦状態で、体調も一般的な産後でしたら
そこはがんばってもらわないと。

ちなみに
私はダンナと二人ぐらし、
育休中で専業主婦状態だったので
一人めなんか
家事育児すべてこなせましたよ。
ダンナは忙しい人だったのでゴミだしもしなかったな。

今は
買い物だってネットスーパーもあるし
夜眠れなくったって 舅姑がいるわけでないなら
赤ちゃんが眠ってる時に休養とればいいでしょう。

赤ちゃんの呼吸に合わせる、
それが育児の始まりですよ。

奥さまには
もう少しがんばってもらわないと。

…もちろん、あなたの言っているとおりだとしたら、です。

ユーザーID:1548469345
疲れているのでしょうね。
Bitter
2018年12月20日 11:58

出産後に手助け、心の拠り所の母親が他界は、とても気の毒です。
兄弟の家族には気を使うでしょうし…

夫の貴方だけが頼り。
愚痴を聞いてあげましょう。
「大変だけど、赤ちゃんが成長すればきっと夜泣きも少なくなるから」と、励ましてあげて下さい。
仕事後に家事でお疲れ様です。

産後検診で大丈夫なら
もうそろそろ彼女も、台所に立って良いのでは?
寝不足なら、空いた時間に寝ればいい。。
義両親との同居じゃないなら、気を使う事なく自由。。
ほんの2週間でしょ。
甘え過ぎ。

然し、親戚の集まりはキツイです。
疲れた身体、肌…の状態で、他人に会いたくないのは女性として当たり前!
インフルエンザも流行ってるし…
やめましょう!
おそらく、10年~20年経っても言われますよ。
「しんどいのに、無理やり親戚の付き合わさせられた!」って(笑)。

夫婦で、『子育て、成長』を楽しみましょう!

ユーザーID:9258995199
これはひどい
mizutama
2018年12月20日 12:01

生後1か月の乳児がいるのに、夫が2週間の出張に出るなんてあり得ないことです。
もし私なら夫に育児休業取ってもらいます。
出張なんて絶対に断ってほしい。

最初のお子さんですよね?
貴方や奥さんにとっても子育ては初めてで手探り状態でしょう。
子供を産んだら自動的に母性本能がダダ漏れで育児が出来るということではないです。奥さんだって子供と触れ合って少しずつ母親になっていくのだと思います。

ご両親には頼れず2人だけでなんとかやってこれたのに。
奥さんのご兄弟の家に身を寄せたとしても、そこには兄弟の妻がいます。
同じ年頃の子供もいるとなったら、全然頼れないでしょう。
夜泣き続きで寝不足にもなるでしょう。

夫は一人でぐっすり寝てると思ったら憎たらしくなって愚痴も言います。
きっとこの後、何年も事あるごとに蒸し返されて不満を言われるでしょうね。
でもそれは仕方がない。
貴方はそれを甘んじて受け入れるしかないです。
それだけのことを奥さんに対してしたのですから。

ユーザーID:2182891365
お疲れ様です携帯からの書き込み
すもも
2018年12月20日 12:13

「じゃあ仕事休もうか?失業して生活できなくなるだろうけど」って言い返してやってください。
もともと普段は穏やかなら産後ホルモンの影響と睡眠不足で余裕なくなってるだけなんで、ここは許してあげて褒めてあげてください。里帰りしてる人なら産後1.2ヶ月はまだ体休めてゆっくりしている状態なので。

ユーザーID:2011994781
そこまで言うのはなにか理由があるのでは?
まる
2018年12月20日 12:27

産まれたばかりのときは本当に大変ですよね。
奥様、不安なのではないでしょうか?
赤ちゃんは目が離せないです。寝ても、布団が顔に被さってないか、または布団を蹴って寒くなっていないか、部屋が暑すぎないか寒すぎないか。
私は乳幼児突然死症候群が心配で心配で。昼も夜もずっと、寝息を確認してました。度々のモロー反射にも、飛び起きました。
母親のプレッシャーって大変なものです。散歩していると高齢の方に、お母さん頑張って、大切に育てて、と発破をかけられます。
社会は男性に、いいお父さんになる、ことをさほど求めないですからね。女性に、いいお母さんになる、ことを求める度合いと比較して。
社会背景を鑑みれば、素晴らしい夫、お父さんだと思うのですが、奥様、そこまで思い至らないほど、いっぱい、というかオーバーフローしているんだと思います。
出張中、預けてひと安心、されたら、私は辛いかなあ。親戚に会いにいく、その寸暇を惜しんで、我が家庭の様子をみにいく、は難しかったですかねえ?

ユーザーID:5713185047
専業主婦ですか?
MANA
2018年12月20日 12:47

それならやって当然です。
だって、分業だから。
文句があるなら、奥さんに働いてもらって、専業主夫するよって言ってみたらいかがですか?
共働きで自分の食い扶持はすべて稼いでいるなら、
確かに文句を言われてもしかたがないかも・・・。

ユーザーID:3282738500
産後鬱かな?
キビタキ姉妹
2018年12月20日 13:13

自分の実家が無いというプレッシャーなのかもしれませんね。
トピ主の努力も、見えないほどに。

トピ主実家は頼れないの?
人手が無いよりはマシではないかと。。。

ユーザーID:1416880306
だからね、
こめっこ
2018年12月20日 13:32

「お互いに無理のないように」ってとっても大事ですよね。
それはきっと奥様もわかってますよ。
そして、奥様に余裕がないのは既に「無理してる」からですよ。
わかりませんか?
妊娠してからずーーーーーーーっと。
産まれてからもずーーーーーーっと。自分のペースで過ごせたことなんてありません。
ずーーーーっと無理してるんです。
少しくらいはあなたも無理してあげていいんじゃないですか。

ユーザーID:4284548487
奥さんはお子さんと離れる時間はあるの?
山歩
2018年12月20日 13:35

家事育児を分担してやっているとのことですが
奥さんがお子さんから離れる時間ってあるのでしょうか?

常に一緒に居る様でしたら
確かにトピ主が家事を負担することで肉体的負担は取り除けるでしょうか
ずっと付きっきりだと精神的負担が大きいのかもしれません。

育児ノイローゼなのではないでしょうか?

ユーザーID:0142745459
お疲れ様ですね
より
2018年12月20日 13:56

ぶっちゃけ奥さん甘ったれですよ。辛辣にいいますが、子供が二人みたいですね。いくつ?
エールの数も一般的な見方はこうですと証明してるでしょ。
中には産後一ヶ月でまだ本当の奥さんじゃない、疲れてる寝不足ホルモンがとか
擁護意見もあるかもですが、だからってトピ主がなんでも耐えなきゃいけないわけじゃないと思うし。

ただ、ここで皆がトピ主正しい!奥さんひどい!と言っても現状はなにも変わりませんね。
多分正論言っても、奥さんみたいな依存的なタイプは聞き入れませんよ。
ひどい!こんなに頑張ってるのに!と感情的な攻撃に転化するのがオチです多分。

説き伏せて反省できるくらいには大人になっているといいですが
話し合いしても聞き入れなかったら、もう改善の余地なしで多分詰みです。
残念ながらそういう人を選んだのが、トピ主さんの運のつきです。
頑張って二人子育てしていってください。諦めると気分が楽ですよ。

ユーザーID:8312853718
奥さんが甘ったれてる。
なこ
2018年12月20日 14:03

母親なんだからしっかりしろと言いたい。
子ども2人生みましたが、両親他界、義両親共働きで夫と協力してやってきました。
でも夫も忙しかったから、彼が平日の家事育児を行うのはほぼ無理でした。
奥さんは本当に甘ったれていて、呆れます。
そりゃ疲れますし、愚痴を言いたくなる気持ちはわかります。
が、あなたへの態度は最悪です。
赤ちゃん育てて苦労していたら、夫をサンドバッグとして何を言ってもいいわけではありません。

あなたが間違っているとしたら1つ、妻を甘やかしすぎたことです。

ユーザーID:5712229012
ありえない
柔軟に生きたい
2018年12月20日 14:30

「誰のせいでこうなったか分かってる?」って大丈夫ですかね、トピ主さんの奥さん…
トピ主さん、仕事じゃなくて遊びに行ってるとでも思ってそうですね…

人として理解できないので、一緒に生活していくの、私なら断念しそうです…

ユーザーID:2446736031
だったら
まみぃ
2018年12月20日 15:48

だったら俺が主夫やってやるから、オマエが働けっていうんだよ!おなじだけ稼いでみろ!
て、言っていいレベル。

奥さまは、正直お子さまをもつレベルに達していない方だとお見受けします。
頼りなさ過ぎるし我慢はできないし人に頼りすぎだし感謝もできないし文句だけは10人前だし、
子供生んでいいタイプじゃない。
最低限の器ってものがあります。
その最低限に達していないのがあなたの奥さまです。

ユーザーID:7891885590
じゃあ僕も産休取るか、仕事やめるね。
ばなな
2018年12月20日 16:05

そしたら子育て参加できるね。
と伝える。
うちは出張で1ヶ月居ないとか普通でしたよ。
家事も手伝ってもらいません。専業主婦でしたから。
けど、新生児連れて親戚の集まりは無し。
あなただけでいけば良い。
授乳中に他人に会いたくないわ。

ユーザーID:0235062753
夫婦そろっておかしいでしょ!
びっくり
2018年12月20日 16:44

同じ歳ごろの赤ちゃんがいる妻兄弟宅に妻子を預けて、ひと安心とか
言ってるトピ主さんもちょっと、よくわかりません。
一般的には、それってかなり変だと思いますよ。
妻の兄弟って姉妹ではなく男兄弟なのですか?だったら、そこの奥さんと
トピ主さんの奥さんとはまるで赤の他人ですよね?
いくら実親がいないからって、そういう間柄の家に押しかけるって、
前代未聞です。実姉妹だったとしても普通は相手の迷惑を考えて
遠慮しますよ!そこの奥さんは似たような月齢の赤ちゃんを抱えて
トピ主妻の世話したりご飯も作ってあげなきゃいけないのでしょうか?
そこでトピ主妻は上げ膳据え膳????
甘えていい相手とそうでない相手の区別がつきませんか?

トピ主妻はそこまで何もできないほど弱っているのでしょうか?
おそらく身体よりも心が相当弱ってますよね。
たった2週間、赤ちゃんの面倒が一人でみれないって・・・。
産後うつではないでしょうか?
まず、そういう心の病院へ連れて行くのが何より先決だと思いますけどね。

ユーザーID:0271166706
夫妻どっちもがんばってますが、より疲れているのは奥様
ふふ
2018年12月20日 16:59

トピ主の全面味方が多いのにびっくり。

奥様もトピ主さんもどっちもがんばっていらっしゃいますね。
が、確かにトピ主さんは家事も仕事もがんばってらっしゃると思いますが、
産後1か月、基本的には「無理ない範囲で分担」ではなく
「無理してでも産婦以外の人がすべてやる」(産婦は寝てろ!)って時期ですよ。
すべてとは言っても、掃除はほったらかして、食事と洗濯だけでいいとも思いますが。

1か月は分担してできていたとしても、むしろどっと疲れが出てくる時期だと思います。
「同じくらいの歳の子」がいるおうちに滞在するのも(お互いに)疲れます。

男性が育児休業を取得するのもあたりまえになっている昨今、
産後のヘルプがない状態で出張に出るのも、
奥様からしたら「家族を支えるため」の仕事にはとても思えないと思いますよ。
その状況の下で2週間の出張を命じる会社に勤めていること自体、
奥様からすれば、家族のためというならこの時期に2週間いないとかあり得ない、
と思うのではないでしょうか。
(私は出産前後を通じて夫より稼ぎが多く、男性の育休も普通にとれる会社勤めだからこそそう思うのかもしれませんが)

文句を言われたくないなら、親戚の集まりにはあなたと赤ちゃんだけで出て、
一人の時間をあげたらどうですか?
ミルク拒否でない子なら可能ですよね。

ユーザーID:5823122748
奥さん携帯からの書き込み
みなよ
2018年12月20日 17:25

甘え過ぎでしょ。
そりゃ、大変だよね
私も親に頼れなかったから大変だった。
旦那も出張多い仕事だし。

でも、それはわかってた事でしょう?
主はすごいよくやってると思うよ。

じゃ、僕が主夫になるから君が外で働きなよって言ってみたら?

私は、夜泣きの時は、昼間仕事の旦那を起こしたら可哀想だからって一晩中 抱っこしてたり、外にお散歩したりしてた。
でも、まだ赤ちゃんの時の方が楽だったかな。
そのうち、歩き出したりすると
もおー目が離せなくて 自分の時間は今以上になくなるし、 ご飯ゆっくり食べたいよおーって泣きたくなる事もしょっちゅうでした。

奥さんときちんと話してみたら?

ユーザーID:9727657051
私も母はいませんが携帯からの書き込み
ねこ
2018年12月20日 18:39

私も幼い時に母が他界しており、地元ではない都会で出産しました
夫は激務だし、家事がほとんどできないので切迫気味で自宅安静の時にあまりにも家事をしてくれず喧嘩になりました
産んでからは協力的だったので、誰にも頼らず乗り切りました
もちろん出勤しなければいけない夫が倒れてはいけないので、夜中など夜の対応は自分でやり、新生児の時は夫を起こさないために別室で寝てました

母親がいない事は精神的に大変でしたけと、奥様はご兄弟とも仲がいいようだし問題ないのでは?
うちは父も妹も疎遠なので


土日は夫に診てもらいたくさん寝たり
1人目なんて慣れないし大変だけどどうにでもなります

2人目以降の方が大変
こんな調子だと今後が思いやられますね

主さんみたいにもっと協力的な夫だともっと良かったな

ユーザーID:3794199056
 
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