育児中の妻の態度について・・・

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男性から発信するトピ

一児の父親

生後1か月になる子供を持つ父親です。私は子供が産まれる前から家事は率先して行ってきました(料理はほぼ毎日私が作っています)子供が産まれてからも、家事・育児はお互い無理のないように分担しながら行っていました。

しかしある日、会社から突然の2週間の出張を言われてしまい、断ることができなかったため、妻に話をしたところ、妻からは一人で2週間も耐えられないと言われ、悩んだ末、車で4時間かかる嫁の兄弟のところに妻と子供を預けることになりました。(妻の両親はすでに他界しているため)

私が送迎を行い、預けて一安心だったのですが、それも束の間、妻兄弟のところにも同じくらいの歳の子供がいるため、夜は妻一人で面倒をみないといけず、結局夜中の夜泣きが激しくてストレスが溜まっていくばかりで、毎日苦情のラインが来る始末です(全然寝れない、あなたは一人でゆっくり寝れていいわね、帰ってきたらずっと面倒見てね等・・・)

その上、帰ってくる3日後にこちらの親戚の集まりがあり、顔くらいは出しておいたほうがいいと思っていたのですが、「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

私だって遊んでいるわけではなく、家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、なぜここまで上から目線で言われないといけないのでしょうか。

今まで「家事を手伝っている。育児を手伝ってやってる」という考えは全くありません。できるときは私が行い、仕事などやむを得ない時は妻に任せる。そうやってお互いに無理のないようにと思っていました。私自身、妻にはいつも感謝していました。
しかし、こんな言われ方をされたらさすがにイラっとしてしまいます。

これは私が間違っているのでしょうか。
男性、女性問わず様々な方の意見を聞かせてください。

ユーザーID:2558283597

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  • 奥さんのストレス

    トピ主さんは、ここで妻は我儘ですよね、と聞いて賛成してほしいんですよね?
    それでトピ主さんの気は晴れるかもしれない。
    でも奥さんはどうだろう?
    生後1か月の赤ちゃんを抱えて、たった一人で奮闘しているのに、夫は妻を我儘と言って他の人に賛成してもらって気晴らししてる。
    それで奥さんのストレスは解消される?

    今考えるべきは奥さんのストレスを減らすことじゃないの?
    世の中には乳児一人の世話なんて平気、という元気な女性もいれば、それだけで疲労困憊、夫だけが頼り、という女性もいるでしょう。
    ただ子供は二人の子供なんだから、夫が妙に冷静で客観的で、妻の大変さを理解しないでいると、ただでさえ孤独な妻はもっと孤独になる。
    妻は、夫も妻の必死さに巻き込まれてほしいんじゃないかな?
    私はむしろ、こんなところで妻批判の意見を募っているトピ主さんを、どうかなと思います。

    今は妻のストレスを解消する方法を考えるべき。
    という事で、お金がかかりますが、多少は貯金がありますよね?
    それで週2回でもいいから、ヘルパーさんを雇って妻に休息してもらう。
    ヘルパーさんがいる間は、妻は育児の大変さを愚痴ることもできるし、1,2時間でもぐっすり寝られる。
    お金はかかるけど、奥さんの心の平和のためには多少の出費は仕方ない。
    次の月は週1回みたいに徐々に減らしていって、それでも当分は月1回ぐらいは来てもらうようにしましょう。

    それとあなたも週末の1日は育児を全部引き受けて、奥さんを解放してあげましょうよ。
    妻の批判をしているだけの夫では、妻は悲しすぎます。
    あなたの子供を産んでくれた人ですよ。

    ユーザーID:1462654411

  • 大変ですね

    我が家は、保育園には入れ次第、仕事に復帰する予定だったので、割と生まれてすぐにそれぞれが育児を出来るよう、ある意味、親のトレーニングをしていたので、たとえ同じような事があったとしても、攻撃的な態度に出る事はなかったと思います。

    それより、毎日夫が帰宅するときに、疲れたようなうんざりしたような顔で帰ってくるのが嫌でした。
    今から思えば気にしすぎなんですが。

    >「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

    これは、ひどいですね。
    誰のせいって、あかちゃんのせいだと言いたいんでしょうか。
    夫が仕事(出張)は、生活するために必要な事、家族のためにしている事。
    休む間もなく疲れるのは赤ちゃんのせい?

    とはいえ、今のような不安定な精神状態は、長くても3歳くらいまでかと思います。
    奥様が育児休暇中なのならば、仕事に復帰すれば変わります。

    逆に、今、奥様に否定的な事を言うと、おそらく今後一生、根に持たれますよ。
    今は、そういう時期だと割り切るのが、一番の得策だと思います。

    ユーザーID:4523323443

  • うーん

    生後1ヶ月で2週間はきつい。
    今の時期は奥様に寄り添ってあげてほしい。

    ユーザーID:4718370751

  • どっちもどっち

    奥さんが産後で疲れているのは判ります。
    トピ主が仕事が忙しいのも判ります。

    では、これからどうしたら良いかです。

    「なぜ出張を断らなかった」と言うレスもありますが、トピ主は
    断れなかったと。断れるものなら断りたかった意志がありますよね。
    安請け合いした訳ではなくです。
    それを責めてフフンとか思ってるのでしょうか?
    家庭と仕事どっちが大事なの!代わりはいるでしょ!とか言いそう
    ですが、そこを折り合いをつけてやらないと崩壊します。

    出張中はトイレは自由、夜は爆睡、だったら育児を1人で全部やっ
    てみなって不毛な話しですよね。
    それを言ったら、俺と同じ稼ぎを言われるための喧嘩を吹っかけている
    のと同じ。

    トピ主は多くの方が言うように、奥さんは初めの子供で大変という事と
    奥さんは憎まれ口を叩いているけど、内心は言ってしまった事を後悔し
    ているだろうなと、広い心で対応してください。

    ユーザーID:4916072735

  • う〜ん

    毎日お疲れ様です。

    ホルモンのせいであっても瞬時に出たその奥さんの言葉は今の本音でしょうね。

    出産前後の旦那の言葉は一生根にもつ。というレスもみかけましたが、おそらく「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」もトピ主さんにも充分根にもつ言葉ですよね。


    「長い間1人にさせてごめん。いつもありがとう。」と言ってから反応をみては?

    こちらこそ、ちょっと言い過ぎたね。というような感じなら、奥さんも見えないところで自己嫌悪になっているかもしれないので、もうちょっと子供が大きくなるまでは、今までどおりの家事とたまに言葉をかけてあげる感じがいいかも。

    当〜然よ!なんならもっとやってよ!っていう態度だったら極力穏やかな口調で「24時間大変だとは思うけど、こないだのあの言葉はちょっと傷ついたな…」って伝えるかな。それでも100:0で旦那が悪い!という感じなら、今のトピ主さんと奥さんの役割を交代するか真面目に検討してはいかがでしょうか。


    奥さんが産後鬱になり、旦那さんも仕事で揉まれ鬱になって共倒れなんて…ゾッとします。

    ユーザーID:4989128243

  • みんな厳しすぎる、新ママに

    出産後1週間は入院して出産後の体をゆっくり休め、そのあと1ヵ月ぐらいは、実家の母親とかお姑さんとかに家事はなるべしてもらって、暇があれば横になっておっぱいをあげる時だけ起きる、ぐらいでちょうどいい、その時無理すると後で体にこたえてくるから、冷たい水で洗濯や掃除、洗い物もだめ!というのが昔風の日本の子育てだと思ってました。私も1か月は義理実家に同居して本当に上げ膳、据え膳のお姫様のような生活でした。普段は残業、徹夜もへっちゃらの私ですが、このときにゆっくりさせてもらったのは本当にありがたかったです。どちらのご実家も頼れないなら、家事や育児のサービスを頼むといいと思います。数か月で楽になってきますからそれまでと割り切って。だいたい1か月が山場で、そのあと3ヵ月でかなり楽に、それから6ヵ月でまた、その後1歳になると驚くほど楽になってます。
    今だけ、沐浴、食事のしたく、掃除、洗濯、どれかお手伝いを頼むだけでもずいぶんたすかります。

    ユーザーID:9646968594

  • 産後うつ病?

    奥さん、メンタルが弱いんでしょうね。
    産後鬱かもしれません。
    まずは病院へ行かせましょう。
    そうとう常識外れの理不尽なことを言っていることを指摘して、受診しないようなら離婚を考えてもいいと思います。

    ユーザーID:2006318073

  • 奥様派かなー

    1歳の娘を育てている26歳です。
    私は奥さんの気持ち分かるなー
    もちろんトピ主さんもお料理などされて偉いとは思います。レスでは甘やかしすぎとかありますが、里帰りされてないんでしょ。
    産後1ヶ月の頃って里帰りして家事は親がしてくれて、夜泣きなどもサポートしてくれてってのがあったからこそ乗り切れたなと思います。
    そんな中、サポート役である親(この場合トピ主さん)がいなくなったら大変です。私も里帰りから自宅に帰宅した時は本当に不安でした。
    ワンオペ育児なご家庭もありますが、トピ主さん宅はお互い協力して行っていたのでしょう?そこに相方が2週間もいなくなって、肩身の狭いお宅で過ごしてたらそりゃートピ主に八つ当たりしたくもなりますって!
    私も仕事の飲みだからって夜出かけられたらムカッとしますもん。

    しかもトピ主がいないのにあなたの親戚の集まりに行け?嫌です。なんで夫抜きで新生児連れて行かないといけないの。
    私は夫ありきでも嫌でした。産後1ヶ月、まだ里帰り中の時にお祖父さんの10ほにゃらら回忌があるから来てくれ、って言われてマジかよってなりましたよ。夫でも何回忌か間違えるような法事にまだ産後癒えていない体と新生児連れてお寺行って会食して?お宮参りもまだなんですけど〜(呆)
    この頃からかなーなんとなく義実家が嫌にってきたの。

    逸れましたが、トピ主さんも強く受け止めないで、八つ当たりなんですから大らかな気持ちで流してあげてください。

    ユーザーID:5829096807

  • 気持ち分かってあげて

    1人でずーーーっと新生児見ているのって、本当に孤独なんです。
    ご主人が仕事って十分わかっています。

    でも、こちらの大変な気持ちも分かって欲しい。育児だって、ただずっと子どもと遊んでいるわけじゃないんです。

    私は仕事で毎日帰りの遅い主人に我慢の限界が来て、3歳+新生児を寝かしつけたあと、もう死んじゃおうかなと思ってコードで自分の首をしめようとしたことがあります。

    軽い鬱だったと思います。でも仕方ない、産後のホルモンバランスで自分でも止められなくなっているのですから。

    奥様はただあなたに話を聞いてもらって同調してもらいたいだけです。ひたすら、大変だったよな、ごめんなって言っていればいいんです。

    親戚の集まりはこんな時期に行く必要ないですよ。
    赤ちゃんが変な菌でももらってきたら奥様何て言うと思うか考えてみてください。

    ユーザーID:8302325731

  • ご自身のストレス解消の確保。

    今の奥さんに正論は通用しません。
    何を指摘しても被害者意識です。
    ホルモンバランスや産後鬱が原因なのでしょう。
    奥さんを擁護するレスの指摘通りでしょう。

    しかし、人間はサンドバッグにはなれません。
    トピ主さんのストレスはたまる一方。

    このままではトピ主さんまで壊れます。
    トピ主さんが壊れたら家庭崩壊です。

    トピ主さんは真面目な方なんでしょう。
    真面目さゆえに、奥さんの言動を真っ正面から受け止めて、苦しんでいる。

    家の外に、ストレス解消法を見つけましょう。
    会社の往復の間にできる楽しみを見つける。
    信頼できる人に話を聞いてもらう。

    ユーザーID:6123320287

  • 奥様がワガママ

    奥さんが頑張っているのはとてもよくわかります。
    だけどこれ以上トピ主にどうしろと言うんでしょうね。

    2週間の出張って大きな仕事ですよね。
    断ればいいと言う人もいますが、そんな簡単なことではない。

    奥様のご兄弟の所へ預けたことも批判している人もいますが、主のご兄弟ではなく奥様のご兄弟です。どういう状況か奥様が事前に確認しなければいけなかったと思います。

    親戚の集まりも今後のことを踏まえて挨拶くらいは考えていたのに文句を言われたら悲しいですね。

    主さんが間違っているのは
    ・奥様を甘やかしすぎた
    ・子供を持つのはまだ早かった
    この二つだけだと思います。

    ユーザーID:8423268334

  • あなたは間違っていないのだけど、寛容な心を持ってほしい

    あなたは決して間違っていないし、批判されるようなことはしていないのだけれど、だからといってあなたから奥さんを非難したり、奥さんに冷たい態度をとるのはちょっと待ってほしい。

    あなたも奥さんもどっちも「ストレス」がかかっているのは事実。
    でも、あなたと奥さんのどちらがそのストレスに「耐えられるか」という能力を考えたとき、耐えられるのは間違いなく「あなた」なんです。

    一日中生後間もない赤ちゃんと過ごすというのはそれだけ逃げようのない大きなストレスがかかっていること・・・解決しなくてもいいので「理解」してあげください。

    ユーザーID:2462531662

  • 今はね

    一生のうち、本当に今だけ、夫婦ともに倒れる寸前まで頑張らないといけない時期なんです。
    もうそう割り切った方がいい。

    奥様が実親を頼れずワンオペ育児を産後1か月やっているというのは、
    本当に辛かったと思います。言われ疲れているとは思うけど。
    でも、産後の手負いの獣みたいな状態で、睡眠や食事もままならず、
    気を抜く時間も無いって、物理的にかなりの負担だと思う。
    いっそ気絶でもしてしまえたら、と思うこともあったでしょうが、
    自分が倒れでもしたら赤ちゃんは死んでしまう。夫の帰宅は2週間後。
    産後すぐのメンタルでこれを背負うのはきつかったと思う。

    だからといって、主さんが出張を断るべきとは思わない。
    だけど主さんの役目は、出張という重責を終えて尚、フラフラになりながらも、
    さらに妻子の面倒を見なきゃいけないということ。今だけは。
    父母どちらでもいいんですが、より命を長く預かっている側の方が、
    どうにもならない度合は大きいはずなので、自分が握っているキャパを越えてでも、
    その重みは分配しないといけないという事だと思います。

    その上で、主さんの日頃の寄与度はとても高いけど、
    出張という重責を終えてフワっと力が抜けてしまった点と、
    今はしょい込まない方が良い親戚付き合いを決行しようとしたところは落ち度だと思います。

    勿論奥さんが100点満点と言いたいのではないです。
    今は夫である主さんに伝えたいことを書いたという次第です。

    ユーザーID:9260180370

  • どちらも正しい

    出張お疲れ様です。
    そして、奥様もほぼ一人での新生児の育児お疲れ様です。

    どちらの言い分も正しいと思います。
    どちらも正しく、どちらにも間違いはありません。
    お互いの言い分も第三者の私からは理解できます。

    ここに相談してどちらに非があるのか を聞くよりも奥様と話し合った方が建設的に思います。

    ユーザーID:2037953922

  • お世話は大変

    暴言も吐かなければやってられないくらい新生児のお世話は大変なので目をつぶって耐えて下さい。
    半年くらい過ぎたらお互い慣れていきます。
    親戚の集まりはやめておいたほうがいいと思います。
    風邪をひいたりばい菌をもらってきて入院にでもなったら奥さんが怒りまくると思います。

    ユーザーID:1117264596

  • そんな時期でした・・・

    産後は、寝不足慣れない育児、ホルモンの急激な変化で、まぁ情緒不安定でしたね。

    産後はそのまま、鬱になったりする人も多いんですよ。

    どんなに愚痴が多くても、受け止めてあげて。

    大変だね、大丈夫、頑張ってるね・・でいいんです。

    一緒にいるときは、最大限サポート。

    もちろん働いているパパさんも大変でしょうけど、ここでグッと夫として
    父親として、踏ん張らないと、もっとこじれて大変になると思います。

    優しい言葉と思いやりを。

    ユーザーID:1086202763

  • じっと我慢の時

    20数年前を思い出しました。
    私も長女が生まれて半年間は、妻の育児ストレスで苦労しました。
    こっちも切れそうになって、今、思い出してもゾッとするような
    殺気が出たのを覚えています。
    あの時、切れなくて本当によかったと思ってます。
    やっと子供が夜すやすや寝てくれるようになるまで大変ですが、
    親であれば誰もが通る道だと思います。

    次女の時は、長女の時とは異なり妻も余裕がありました。
    今はあなたに甘えているだけす。
    今、じっと我慢の時です。

    ユーザーID:1797579865

  • 奥さんに驚き

    イラっとして当然だと思います。

    10ヶ月の子供を育てています。
    個人的な意見ですが、生後1ヶ月ってそんなに大変でしょうか。
    沐浴だって、そんなに体重は重くなっていないし。授乳の時以外、ほぼ寝ているだけなのに。
    泣く理由もお腹が減ったか、オムツか、眠いか、その程度…。

    私は海外在住で周りに頼る実家も親戚もいなかった事に加え、主人も激務ですので、退院したその日から家事も育児も全て一人でこなしていました。
    しかも、こちらの病院は日本のように産後1週間とか入院させてくれません。特に問題なければ、産後2日で退院させられます。
    夜?眠れません。昼も家事や授乳に追われて眠れません。でも、そんなの当たり前。妊娠中から覚悟していました。
    それでも産後1ヶ月は、幸せな気持ちでいっぱいでした。我が子が可愛いので。

    奥様の「誰のせいでこうなったの?」という言葉には呆れます。
    トピ主さんのせい?赤ちゃんのせい?違いますよね。
    子供を産んで、母親になる決心をしたのは奥様です。
    母親なのに、自分の子供の世話くらい一人でできない奥様に問題があるのではないでしょうか。しかも、たった2週間!?
    これからもっと大変になるというのに、たかが生後1ヶ月の赤ちゃんの世話に根を上げて、先が思いやられます。

    産前から家事を率先してやってもらい(しかも、料理はほぼ毎日!?素晴らしい!)、
    産後も家事・育児も手伝ってもらい、これ以上トピ主さんに何を求めるのでしょうか?
    別に2週間遊びに行っているワケでもなく、家族の為に働いている人に、なんでそんな事を言うのでしょうか。
    ここまで言われて、イラっとする程度のトピ主さんは、大変出来た方だと思います。
    本当にお疲れ様です。お体に気をつけてください。

    ユーザーID:0534437940

  • 結局は誰が子供望んだの?

    結局は誰が子供望んだのですか?
    トピ主さん?奥さん?

    奥さんは実親がいないなら、産後大変なことは初めから分かってますよね?

    あなたの実親は奥さん助けてくれないのですか?

    兄弟間で頼るなら、生む時期は1年ぐらいはずらさないと・・。

    我が家は両親が病気持ちで頼れないんで、妹とはいつ生むつもりだからとか話して生む時期ずらしてますよ。

    後、事前に夫親に頼んだりしてました。

    トピ主が頑張って育児するから生んでくれって言ったなら、最後まで責任持って育児して下さいね。

    仕事だから出来ないんなら、絶対に二人目は作らないで下さい。
    二人目の方が今より大変ですから・・。

    後、今の時期はインフルエンザにその他もろもろ流行ってますので、お正月に赤ちゃんつれ回すことだけは止めて下さいね。

    普通の病院は開いてないし、最悪入院になりますよ。

    ユーザーID:7303211832

  • イラッとしていいし、間違っているとかそういう話ではない

    ははは、トピ主さん偉いね〜。
    うちの旦那みたい。

    そして私はトピ主さんの奥さんみたい。

    うんうん。イラッとしますよね。
    うちの、人のいい旦那も、イラッとしていますよ、私に。

    感情ですもん、どっちが間違っているとかないのでは?
    イラッとする人はイラッとするし、別にイラッとしていいし。

    他の方も書いていますが、
    新生児がいる、義兄弟宅に妻子を預けたってのはびっくり。

    これ、奥さんの希望?

    義兄か、義弟かわかりませんが、
    その奥さんはめっちゃ迷惑しているのでは?
    その奥さんも新生児の子育て中なんですよね・・?

    ホント、2人で喧嘩してる場合ではなく、
    義兄弟の奥さんに、ものすごく感謝して謝り倒したほうがいいのでは?


    いや、ホント懐かしい。
    私も、産後1〜2週間ほどで母が手伝いに来ましたが、
    産後1ヶ月の頃には、母はもう帰ってしまっていたので、
    めちゃ大変でした。
    旦那もめちゃ大変でした。

    そうなんですよね〜、出産、育児って大変だと思ってたけど、
    思っていた以上にめっちゃたいへーん。

    母としての能力ってのもかなり個人差激しいですしね。

    1人で産んで、1人で育てて、
    家事も仕事もして、全然へっちゃらなお母さんもいる。

    トピ主さんの奥さんは違う、と。

    で?相談はなんなのだろう?
    ただの愚痴かな?

    すごいがんばってるよ、偉いよ、奥さんがダメ奥さんだよ、
    って人をたくさん募集?

    それとも、奥さん擁護の人が多ければ、
    イラッとしなくなれるし、もっと奥さんに尽くす気になるとか?

    親戚の集まりは、トピ主だけで行くのでいいと思いますよ。
    トピ主と赤ちゃんで行ってもいいけど。

    下手うつと、奥さんが子供と一緒に、
    永遠に会えなくなるお空に行ってしまう場合もあるので、気を付けて。

    ユーザーID:5830928252

  • レスします

    どう考えたって奥さんひどいでしょう。
    だって働いてないんですよね? 2週間を一人で耐えられないって甘ったれすぎ。ましてや兄の家に行くとかほんとどんだけ人に迷惑なけるんですかね。甘やかしすぎでしょう。その上まだ愚痴ってほんとあり得ない。しかも言葉が陰湿。他人の私でもイライラします。

    これで旦那さんが普段から一切何もやらない人で、遊びで留守にしてるのなら愚痴のオンパレードは理解できますが、そうではなく、仕事で仕方なく家を空けてるんですよね?
    こっちは大丈夫だから仕事に集中してね、頑張ってねくらい言えない奥さんに嫌悪感を抱くのは当然だと思いますよ。

    普段から情緒不安定で愚痴っぽくて怒りっぽくて依存的で働くの嫌いっていう奥さんなんでしょうね。
    こういう人っていつも自分が一番大変、誰もこの苦労をわかってくれない、私はこんなに頑張ってるのにわかってもらえない!っていう思考の人なんですよね。

    トピ主さん、真正面からまともなな受け止めず適当にあしらって仕事がんばってください。

    ユーザーID:7598790336

  • 間違てません

    主さんお疲れさまです。家事も育児も妻に任せきりの人が多い中、素晴らしいです。普段から奥様は、そんな感じなのですか?それとも、出産されてからなのですか?出産してからだったら、きっと夜泣きや、なんかわからないけど泣いてるって、いう不安や睡眠不足のせいではないでしょうか。一時的なものなので、可愛い我が子のため、少し辛抱なさって下さい。ニッコリ笑う赤ちゃん見られますよ。私も孫ができましたが、一時的にお嫁さんが、イライラでしたが、今は落ち着いつき、しっかり 母してます。赤ちゃんも、声あげてニコニコ笑います。今は4ヶ月です。主さん、今のお互いのイライラも、親になるカリキュラムですよ。頑張って

    ユーザーID:5531544365

  • 気持ちをわかってあげて!と言いたいけれど

    中々わからないのが現実です。分かっても、今の奥さんのストレスや現状を緩和することは出来ないと思います。
    生後1ヶ月とのことですが、これから益々大変になって行くはずです。奥さんの体力も、益々失われていくことでしょう。
    奥さんは母乳育児ですか?もしそうなら、トピ主さんが思っている以上に体力・精神力共にキツいです。体が母乳を作ってそれを与えるのって、相当体力がいるものです。なにせ、母乳は血液から作られますし。。。
    私の夫は、産後の体力の落ちた私に
    「体力無いなー。無理せずやればー?」と言い放ちました。自分は一切「分からないから出来ない」を貫き通し、私からの愛情を失いました。

    今、トピ主さんが奥さんに対して出来る事は、言葉掛けだけです。
    『本当にごめん!二人でやっていたことを全部一人でやってくれてることに、とても感謝しているし、早く手伝いと思いっているよ』とか、
    『自分も出来ることなら今すぐ奥さんの元に行って、手伝いたい!本当にごめんなさい。頑張ってくれていてありがとう!』とか、言葉掛けしてくれたら、奥さんも悪い気はしないと思うけどな。まあ、グチや文句が無くなる訳では無いと思うけど、気分は少しラクにして貰えるかと。

    しかし、
    >家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、
    という想いは、決して口に出してはいけませんよ。地雷です。
    「私だって我慢していることたくさんあるわよ!!」と、感情的になってしまいそうです。産後は感情の制御が中々出来ないのです。ホルモンバランスがまだ戻っていませんし、体も然りです。

    トピ主さんが自宅に戻ったら、いつものように奥さんの手助けを精一杯やっている姿を見せてあげてください。きっと心強く思ってくれる事でしょう!
    奥さんへの『ありがとう!』のねぎらいの言葉も忘れずに。。。

    ユーザーID:1415070176

  • 産後3ヶ月ぐらいは様子を見て

    出産前から料理などはトピ主様がされていた。て言うとは少し引っかかりますが…
    もともと、家庭的なタイプではないですかね。

    私もですが、出産直後から自分が自分ではないような感覚に襲われ。
    喪失感や悲観的な感情が押し寄せておりました。娘は全く寝ずの抱きぱなし。で1.2時間ごとの授乳。
    もう意味が分からず、ずっと泣いていたように思います。
    でも、それも3ヶ月ぐらいで、合間に寝られるようになり、落ち着いていきました。それも、主人の協力や優しさのおかげだと感謝しています。
    あんなに悪態をついていたのに…
    支援センターなど利用しながら、様子を見てあげてください。

    産後半年以上になっても態度がかわらない又は悪化するのであれば、通院も視野に入れて話し合いされると良いかと思います。

    ユーザーID:1019367717

  • だんだん慣れないと

    赤ちゃんも生後一か月たったのだから、そろそろ奥さんも少しは育児に慣れたでしょう。

    どんなに夜泣きをする赤ちゃんでも昼間は眠りますよね。その時にお母さんも眠ればいいのです。だから決して四六時中起きていなければならない訳ではありません。

    奥さんの感じから言うと一人で赤ちゃんと家にいるより、兄弟宅に身を寄せる選択の方が良かったと思います。誰かがいた方が安心ですから。

    トピ主さんは十分頑張っていらっしゃると思いますよ。奥さんは子供っぽいですね。言動に母親の意識や責任がまだ感じられません。子供が子供を産んだのでしょうか。。。

    ユーザーID:3331224241

  • 解決ではなくどうか奥さんに理解を

    私も今まさに赤ちゃん育ててます。

    私も産んでから旦那にはきつく当たってしまい我慢してもらいました。
    じゃないと、心が壊れそうでした。

    一番きつかったのはやっぱり生後3ヶ月までです。
    育児のストレスは眠れないだけではありません。
    新生児は突然死することもあります。突然死以外にもひとつの些細なことであっという間に容態が急変し障害が残ったり死にいたります。
    ですから最初は“赤ちゃんかわいい”なんて気持ちは無く、ただただ“この子の命を守らなければ”という責務しか感じませんでした。
    気が抜けないって辛いんですよ。ママだって産んだからってすぐに赤子に対応できるわけじゃないんです。
    ワンワン一人で泣いたこともあります。そんな中で仕事に出て育児の責務から自由に離れられる旦那が羨ましかったです。純粋に“赤ちゃんかわいい”って気持ちだけで接していられることもイライラの原因でした。

    辛い育児の中で、奥様が甘えられるのはあなただけです。子どもはあなたと奥様の子です。奥様が今抱えてる辛さを代わりに担いであげられるのはあなただけです。

    生後数ヵ月はホルモンなバランスもおかしくなり情緒不安定気味です。どうか今だけと割りきってどんなことも受け入れてあげてください。
    奥様は気持ちをわかって欲しいだけ。仕事は配慮できるとこだけ配慮して、抜けられない仕事はそのままでいいんです。(ただし必ず奥様へのフォローをいれましょう)


    そして、今の奥様にこの事で決して噛みつかないこと。
    一番弱ってる状況で言われた心ない一言は、一生奥様のなかに残りますよ。

    ユーザーID:5085900153

  • あのね

    産後一ヶ月なら体も心もかなり不安定ですよ
    鬱やノイローゼの可能性もありますし

    奥様は赤ちゃんを産んでへとへとなんです。
    男性には分からないかもしれませんが…。
    多目に見てあげてください

    ユーザーID:4693944620

  • トピ主さん大変ですね

    何もかも夫の協力を仰ぎ夫を咎めるなんて考えられません。女の意地がないのかと腹立たしく思いました。当時をおもうとき新生児のときは夜何度も起こされた経験はありますが途方にくれたことはありません。子に対する責任で弱音なんかはいていられません。私のところはお姑さんもいたから確かに手があり安定していたとは思われますが男性に解れと言ったってねえと思います。奥さまも同じ環境のかたと話をしてみてはどうでしょう。いまのところお姉さまですが。相手宅には旦那様もおられ迷惑しているかもね。お大事に。

    ユーザーID:3057513589

  • 奥さんがわがまま

    新生児の育児が大変とはいえ、本当に大変なのは数カ月です。
    期間限定の大変よりも、大黒柱として長年働く男性の方が大変に決まっています。(サラリーマンと専業主婦の場合ですが)
    「出張断ろうか?僕の評価は下がって給料も下がって出世は諦めるけど」って言ったら奥さんは出張に行けと言いそうですね。

    ユーザーID:3434003241

  • 主さんが頑張っている証です!

    この状況は、今まで主さんがどれだけ頑張ってきたかの証だと思います。
    家事育児全般が主さん抜きでは成り立たなくなってるんですよね。

    私も専業主婦ですが、夫が2週間も留守だなんて、忙しい育児中であればあるほど「これはラクできる!」なんて心ひそかに喜んでしまいそう。

    主さんは十二分にやっておられます。奥様に感謝されることはあっても、卑下なさることなど決してないと思われます。

    ユーザーID:3076013834

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