育児中の妻の態度について・・・

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男性から発信するトピ

一児の父親

生後1か月になる子供を持つ父親です。私は子供が産まれる前から家事は率先して行ってきました(料理はほぼ毎日私が作っています)子供が産まれてからも、家事・育児はお互い無理のないように分担しながら行っていました。

しかしある日、会社から突然の2週間の出張を言われてしまい、断ることができなかったため、妻に話をしたところ、妻からは一人で2週間も耐えられないと言われ、悩んだ末、車で4時間かかる嫁の兄弟のところに妻と子供を預けることになりました。(妻の両親はすでに他界しているため)

私が送迎を行い、預けて一安心だったのですが、それも束の間、妻兄弟のところにも同じくらいの歳の子供がいるため、夜は妻一人で面倒をみないといけず、結局夜中の夜泣きが激しくてストレスが溜まっていくばかりで、毎日苦情のラインが来る始末です(全然寝れない、あなたは一人でゆっくり寝れていいわね、帰ってきたらずっと面倒見てね等・・・)

その上、帰ってくる3日後にこちらの親戚の集まりがあり、顔くらいは出しておいたほうがいいと思っていたのですが、「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

私だって遊んでいるわけではなく、家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、なぜここまで上から目線で言われないといけないのでしょうか。

今まで「家事を手伝っている。育児を手伝ってやってる」という考えは全くありません。できるときは私が行い、仕事などやむを得ない時は妻に任せる。そうやってお互いに無理のないようにと思っていました。私自身、妻にはいつも感謝していました。
しかし、こんな言われ方をされたらさすがにイラっとしてしまいます。

これは私が間違っているのでしょうか。
男性、女性問わず様々な方の意見を聞かせてください。

ユーザーID:2558283597

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  • 大変だ

    おっしゃってる方もいますが、本当にどっちもどっちです。

    こっちはこんなに大変で、それに比べてあなたは楽でしょ?は、父親であるトピ主さんはもちろん、母親である奥さんも言ってはいけない事だと思います。

    奥さん側は、分かってても言ってしまう。仕方ない。
    でも、トピ主さんはあれは言うなこれも言うな、言われた事は全部我慢しろ。

    奥さん側の許容範囲が人それぞれのように、旦那さん側の許容範囲もそれぞれだと思うのですが。(私はトピ主さんはよくやってくれている方には感じますが)

    奥さんの事、甘えだ!とかは否定する気はありませんが、奥さんが正しい!とも思いません。それはトピ主さんに対してもそうです。


    すみません、ずれてしまいましたね。

    トピ主さんが怠けているように感じなかったので、つい。

    どうかどちらか片方だけを責めるのではなく、どこかで奥さんもトピ主さんも息が抜けるところが出来るように、話し合ってください。

    ユーザーID:4989128243

  • あなたは正しいけど正しさでは救われない

    生後4ヶ月の子を育ててます。
    もともと一日14時間くらいガツガツ働いてた人間で、育休中です。

    あなたは何も間違ってない。
    誰かが働かないといけないし、あなたは家事も出来る限りやってるらしいし、子供の世話のために奥さんが家にいるんだし、出張もしょうがない。

    けどね、奥さんは1ヶ月前、文字通り命をかけて、全治2ヶ月の負傷をして出産という大仕事をしたんです。

    私も訳あって実家に帰りませんでした。
    2ヶ月間、まず体のありとあらゆるところが痛い。そしてボロボロの体で寝不足なので心もボロボロでした。
    生後1ヶ月で親戚の集まりに出てくれと言われたらものすごいストレスだったと思います。そして、なんでそんなことも言わなきゃ伝わらないんだろうとイライラしたと思います。
    私も仕事人間でしたから仕事がどんなに大変かは知っています。
    でも!産後2ヶ月間の辛さは、全然比じゃなかったです。

    で、気づいたらそのプロジェクトの最高責任者になってる訳です。失敗はすなわち死です。なのにズブの素人ですよ。そんな仕事全くやったことない。

    お尻が赤いけどどっから病院に行くべき?1日何回おしっこ出てたら母乳足りてる?さっき授乳中にむせてから咳が続いてるけど大丈夫?そもそも体温これちゃんとはかれてる?予防接種って一体いつから?服の枚数は気温にあってる?1番近い夜間救急はどこ?1ヶ月検診の持ち物は?

    これらのひとつでも、奥さんより先にあなたが調べて答えを見つけたことがありますか??奥さんに聞いたんじゃないでしょうか。奥さんはなんで知ってたんですかね?

    お産はひとそれぞれ。
    産後の回復もそれぞれ。
    心のゆとりも人それぞれなら赤ちゃんもそれぞれ。第一子の生後1ヶ月はまだまだ尋常な状態ではありません。

    あなたしか、妻と子供を見守って導いてあげられる人はいません。
    どうか許してあげてください。

    ユーザーID:1604140104

  • 上から目線

    俺だって頑張ってるのに〜。って上から目線、無意識に出てますよ。

    出張は仕方ないですよ。 でも、人間が一番精神に来るのは寝不足なんですよね。

    常に寝不足、鉄分取られまくりで身体フラフラ。通常運転の男の人と産後直後の妻が同じだけ動けるわけないじゃろ。

    その状態の妻より親戚優先ですか。その態度からして普段から妻への労りがないのがミエミエ。
    あんたの何倍も嫁は頑張ってんの、ってワーママの私には思えますが、ね。


    ユーザーID:3813733669

  • 世の中の旦那様達に心底同情します

    妊産婦さんは、いくら暴言を吐いても許されるものなんですね。

    出産で大変なのも分かりますが、暴言だけでは旦那さんが逃げたくなるだけでは?
    毎日24時間ヒステリックなのではなく、時には楽な気持ちになる時もありますよね? 落ち着いた時に、旦那さんへの謝罪や労りは必要では?

    旦那さんにだって心はあります。責め続けられたら、家を出てしまっても不思議はありません。旦那さんが優しいからと甘えていたら、後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5624252645

  • 二度のレスです

    あとで考えますと昔から産後三週間は母体を守るため回りのものがお世話をする体制のように聞いています。実際、私も来れない母にかわり親戚のおばさんにお金を払って来てもらいました。食事などもつくってもらえた毎日でしたがその家庭にあわせて奥さまの体力がつくまでお手伝いを頼まれてはいかがでしょうか。精神力だけにかたよる発言かと反省しレスしました。いま公的機関でもお話はできるのではありませんか。

    ユーザーID:3057513589

  • はっきり書くよ?

    これ、NHKのチコちゃんに叱られる、でやった話だね。

    女性は子供を産むと妊娠期に出ていたエストロゲンホルモン(子供を胎内で育成するのに必要)が突然激少し、今度は別の愛情ホルモンが出てくる。

    しかしこの「愛情ホルモン」とは別名「攻撃ホルモン」とも呼ばれ、ささいなことでいらつく、周りに対して(子供を守ろうとして)攻撃的になる(出産後に動物が気が立つのはご存知ですよね?)。

    また出産後には女性は周りと協力して子育てをしていきたいが、それができない環境だとさらにストレスがたまる、のだそうです。

    トピ主の言いたいことはわかるし、トピ主は正しいと思います。

    でも、おそらく奥さんは奥さんで、自分で自分を制御できていないと思われます。

    今はお二人ともつらいと思う。

    トピ主、今は我慢してください。
    つらいでしょうけど、いつかきっといいことがありますから!

    ユーザーID:5387120573

  • わかります

    奥様の気持ち、旦那様の気持ち両方わかります。
    小学生の子供を育てているものです。

    毎日一緒にいてくれた旦那様がいなくなることの不安はすごくわかります。
    けど、旦那様も家庭のために一生懸命働いて働いて大変な思いをしていることもとてもわかります。

    わたしも結婚→離婚→再婚しています。
    シングルマザーも経験しているので仕事の大切さ、大変さしんどさとってもわかるんです。
    私はシングルマザーだったので役職などのことは考えていませんでしたが、正社員で働いているので正社員の厳しさもわかります。
    男の人となれば正社員としての仕事、立場色々と考えなければなりません。
    奥様にも理解してほしいなとすごく思いました。

    が、育児も本当に大変で奥様の気持ちもわかるんです。

    現在私も正社員フルタイム、子育てでおかしくなりそうで疲れもピークですがなんとかガッツだけでやっています笑

    もうガッツしかないんです。
    旦那も出張で2ヶ月以上不在とか全然あります。
    子供が小学生なので大変なところは違うと思いますが小学生も小学生で色々とあるので、全然楽じゃないです。

    これから先もそういうことが続くならきちんと奥様に正社員としてのことをお話しされた方がいいと思いました。

    育児も大変なのもわかるけど、家事は手抜きできます。
    でも、仕事はそうはいきません。
    出張を断るなんかあれば、出世にも響きます。
    不景気なこの世の中それじゃ生き抜いていけない。

    両方経験している立場からして言わせてもらえば奥様甘いですね。
    専業主婦させてもらってるだけでもありがたいことです。
    毎日料理も作ってくれるなんて…わたしなら感謝しかありません。
    ですが、産後イライラしてしまうことはあると思うので受け流してください。
    それでもエスカレートするなら、仕事の大変さを教えてあげてください。

    ユーザーID:6455360026

  • 一児の父親さんは間違っていないです!

    3人の男の子のママです。
    奥様の振る舞い、私自身を見るかのようで身につまされました。
    私と奥様が同じ感覚だという前提でのお話しですが、おそらく、奥様が幼過ぎるのです。
    私も最近やっと少し、夫の立場になって考えられるようになってきましたが…。
    あとは、奥様の性格、完璧主義傾向ではありませんか?
    奥様が完璧主義な自分自身に気づきそれをやめようと意識できることと、もっと精神的に大人になろうと決意できることが解決策だと思います。
    なので、主さんがこれ以上できることはないかも…。

    ユーザーID:5313337846

  • レスします

    子供産んだからと言って、じゃあすべてが元通りと行かないのが母体です。
    睡眠は細切れだし、授乳は痛いし、それでいてじゃあ任せてゆっくり寝ていろと言われても心配で寝られないのが初めて赤ちゃんを産んだ母親です。
    そして子供のことで頭がいっぱいになっている…。
    子供思いの素敵なお母さんだと思いますよ。

    もう完全にいっぱいいっぱいになってるので、少し冷静な時に話をしましょう。
    どっちが間違ってるなんてことはないんですよ。

    ただ、一つだけ言えるのは、奥さんの方は入社して初日から全部の業務の責任を任された状況だと思えば男性にはわかりやすいでしょうか?
    手伝いがあるとは言えども、毎日毎日違う仕事が増えていくようなものです。
    一つ理解するとまた違うことが増える。
    新生児はどんどん成長するので、お腹を満たせば泣き止んでいたのが、次には不安を抱えると泣くという術を覚えて、何でも不満があると泣くとか…もう次から次へと手を変え品を変えやってきます。
    はたから見ていると成長したなぁなんて思えても、奥さまからすると「今度は何が起きたの!?」という状況ですよね。
    今でこそこんな冷静なことを書いていますが、私も第一子の時はパニックでした。
    じゃあ、第二子ならというとまた違うことが。
    第三子まで産んでやっと新生児のかわいらしさにメロメロになり育児が楽しくなりました。

    今は小中学生、受験勉強を見ながら家事と仕事もするという…何ともハードな生活になっています。

    今は奥様は冷静になれる時期ではないので、会社にいる時にクールダウンできる旦那様側が話を聞いてあげてほしいなと思います。
    私がしてほしかったのは、解決することではなく、話を聞いてうなづいてほしかったです。
    「大変だね、あんまり手伝えなくてごめんね」と言ってくれさえすれば満足だったんですけどね。

    ユーザーID:8779193622

  • どうしようもない

    多分に奥様には覚悟が足らなかったのだと思います。
    もしくは、ある程度覚悟はしていたけれど、その想像以上の状況に自分でもどうして良いのか分からず、とにかく産後のホルモンの関係もあってあなたに当たっているのだと思います。

    私は海外での出産で私側も夫側もひとりも身内がおらず、かなり大変な状況だと覚悟の上で出産しました。しかも、生後3週間も経たない時期に夫が4週間の海外出張になってしまい、同じ時期に乳腺炎にもなり、今思い出そうとしても当時の記憶がほぼありません。とにかく毎日、やるしかない、という思いで乗り切ったと思います。

    夫がいない間は夫の食事の準備をする必要がなく、自分ひとりの食事だけ考えれば良かったので、それはとても楽でした。洗濯物も家の掃除も、夫がいなければいつもより楽でした。イライラしても、途方に暮れても、目の前には可愛い可愛い赤ちゃんがいるのみで、怒っても泣いても仕方がない状況だったので、やはりやるしかない、とやるのみでした。

    奥様はもうお母さんになったのです。誰かが助けてくれる事を期待するより、何がなんでも自分で子を守ってやっていくしかないのです。

    そんな時、私が夫に求めたのは、ただただ褒めて。ありがとうって言って。えらいねって言って。凄いねって言って。でした。

    私もなるべく褒めました。ありがとうも意識的に言いました。

    お互い本心では色々な感情があっても、これさえ守っていれば結構うまくいきます。

    ユーザーID:1409528159

  • 眠いのよ

    とにかく、生後3ヶ月までは眠いんです。

    夜にたびたび授乳し、オムツを替え、寝かすのが、これほど大変だとは、子供を産むまでわからなかった。

    毎日、夜にちゃんと寝られないというのは、人格崩壊しそうでした。

    勿論、毎日、夫は仕事してくれて、家事もしてくれて、本当に素晴らしいです。

    でも、寝たい。
    貴方がどれだけ大変でも、寝てるじゃん。
    毎日、寝れない体験してみたらわかります。

    たまには、ミルクにして、夜に子守りを替わってください。
    3ヶ月の内、何日かだけでも。ちゃんと寝てみたい。

    それが一番の希望でした。

    そんな訳で、今、奥様は本当に大変なのです。

    まあ、もうお子さんも3時間ぐらいは続けて寝てくれてますか?
    早く、長時間続けて寝てくれたら良いですね。

    ユーザーID:6131997818

  • うーん。

    私は今生後1ヶ月の子がいます。

    旦那は産後2週間後に
    3ヶ月の出張に旅立ちました。

    出張に旅立って今は1ヶ月弱たとうとしてます。
    その間私は実家の方におせわになってますが
    まだ妹3人いてそのうち1人はまだ小学生なので
    母に手伝ってもらうことは
    ほとんどありません。

    あなたの奥様がイライラするのもあまりまえとおもいます。

    初めての経験で
    不安!はもちろん
    疲労はほんと今まで経験したこもないくらいの疲れがでてきます。
    私がそうです。

    どうしても旦那が出張先で
    早く寝たりするのにイライラしたりします。

    たしかに旦那様は悪くないです。
    仕事なのだから。
    それは奥様もわかってます。
    家族のためにがんばってくれてる!
    私も頑張ろう。

    っておもってくれてるはずです。
    私がそうなので。

    でも理屈じゃとうらないんです。

    そんなの頭で分かってるんだけど
    イライラどうしてもしてしまいます。

    愛する我が子は
    グズグズしてもかわいいです
    日に日に変化が見られて
    愛おしい
    ってかなりおもいます。

    ただやっぱりママも疲れます。
    慣れないことだし。人間なんだから。

    そこを旦那さんが支えてやってください。

    じゃないとパパは出張中で多少なりしっかりねれますよね?
    休みだってありますよね?

    ママは休みは全くありません。

    旦那様もママの言動などにイライラすることがあるとおもうけど ぐっと飲み込んであげてください。

    少し慣れてきたら少しずつ落ち着いてきます。
    まさに私が
    生後1ヶ月たったくらいから
    気持ちに変化がありました。
    ママはパパに支えて欲しいと思うものです。
    奥様も少しずつ少しずつ
    おちついてくるとおもうので
    長い目でみてやってあげてください。

    他の方のレスには
    私はそんなことならなかった。てかたいましたが
    その方は!その方!そんな意見うのみにしないで。

    ユーザーID:9705617406

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