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発言小町

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育児中の妻の態度について・・・

一児の父親
2018年12月19日 21:53
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レス数:102本

タイトル 投稿者 更新時間
奥さんのストレス
七海
2018年12月21日 12:21

トピ主さんは、ここで妻は我儘ですよね、と聞いて賛成してほしいんですよね?
それでトピ主さんの気は晴れるかもしれない。
でも奥さんはどうだろう?
生後1か月の赤ちゃんを抱えて、たった一人で奮闘しているのに、夫は妻を我儘と言って他の人に賛成してもらって気晴らししてる。
それで奥さんのストレスは解消される?

今考えるべきは奥さんのストレスを減らすことじゃないの?
世の中には乳児一人の世話なんて平気、という元気な女性もいれば、それだけで疲労困憊、夫だけが頼り、という女性もいるでしょう。
ただ子供は二人の子供なんだから、夫が妙に冷静で客観的で、妻の大変さを理解しないでいると、ただでさえ孤独な妻はもっと孤独になる。
妻は、夫も妻の必死さに巻き込まれてほしいんじゃないかな?
私はむしろ、こんなところで妻批判の意見を募っているトピ主さんを、どうかなと思います。

今は妻のストレスを解消する方法を考えるべき。
という事で、お金がかかりますが、多少は貯金がありますよね?
それで週2回でもいいから、ヘルパーさんを雇って妻に休息してもらう。
ヘルパーさんがいる間は、妻は育児の大変さを愚痴ることもできるし、1,2時間でもぐっすり寝られる。
お金はかかるけど、奥さんの心の平和のためには多少の出費は仕方ない。
次の月は週1回みたいに徐々に減らしていって、それでも当分は月1回ぐらいは来てもらうようにしましょう。

それとあなたも週末の1日は育児を全部引き受けて、奥さんを解放してあげましょうよ。
妻の批判をしているだけの夫では、妻は悲しすぎます。
あなたの子供を産んでくれた人ですよ。

ユーザーID:1462654411
大変ですね
通りすがり子
2018年12月21日 12:26

我が家は、保育園には入れ次第、仕事に復帰する予定だったので、割と生まれてすぐにそれぞれが育児を出来るよう、ある意味、親のトレーニングをしていたので、たとえ同じような事があったとしても、攻撃的な態度に出る事はなかったと思います。

それより、毎日夫が帰宅するときに、疲れたようなうんざりしたような顔で帰ってくるのが嫌でした。
今から思えば気にしすぎなんですが。

>「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

これは、ひどいですね。
誰のせいって、あかちゃんのせいだと言いたいんでしょうか。
夫が仕事(出張)は、生活するために必要な事、家族のためにしている事。
休む間もなく疲れるのは赤ちゃんのせい?

とはいえ、今のような不安定な精神状態は、長くても3歳くらいまでかと思います。
奥様が育児休暇中なのならば、仕事に復帰すれば変わります。

逆に、今、奥様に否定的な事を言うと、おそらく今後一生、根に持たれますよ。
今は、そういう時期だと割り切るのが、一番の得策だと思います。

ユーザーID:4523323443
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年12月21日 12:41

生後1ヶ月で2週間はきつい。
今の時期は奥様に寄り添ってあげてほしい。

ユーザーID:4718370751
どっちもどっち
冬が来る
2018年12月21日 12:58

奥さんが産後で疲れているのは判ります。
トピ主が仕事が忙しいのも判ります。

では、これからどうしたら良いかです。

「なぜ出張を断らなかった」と言うレスもありますが、トピ主は
断れなかったと。断れるものなら断りたかった意志がありますよね。
安請け合いした訳ではなくです。
それを責めてフフンとか思ってるのでしょうか?
家庭と仕事どっちが大事なの!代わりはいるでしょ!とか言いそう
ですが、そこを折り合いをつけてやらないと崩壊します。

出張中はトイレは自由、夜は爆睡、だったら育児を1人で全部やっ
てみなって不毛な話しですよね。
それを言ったら、俺と同じ稼ぎを言われるための喧嘩を吹っかけている
のと同じ。

トピ主は多くの方が言うように、奥さんは初めの子供で大変という事と
奥さんは憎まれ口を叩いているけど、内心は言ってしまった事を後悔し
ているだろうなと、広い心で対応してください。

ユーザーID:4916072735
う〜ん
まるめ
2018年12月21日 13:02

毎日お疲れ様です。

ホルモンのせいであっても瞬時に出たその奥さんの言葉は今の本音でしょうね。

出産前後の旦那の言葉は一生根にもつ。というレスもみかけましたが、おそらく「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」もトピ主さんにも充分根にもつ言葉ですよね。


「長い間1人にさせてごめん。いつもありがとう。」と言ってから反応をみては?

こちらこそ、ちょっと言い過ぎたね。というような感じなら、奥さんも見えないところで自己嫌悪になっているかもしれないので、もうちょっと子供が大きくなるまでは、今までどおりの家事とたまに言葉をかけてあげる感じがいいかも。

当〜然よ!なんならもっとやってよ!っていう態度だったら極力穏やかな口調で「24時間大変だとは思うけど、こないだのあの言葉はちょっと傷ついたな…」って伝えるかな。それでも100:0で旦那が悪い!という感じなら、今のトピ主さんと奥さんの役割を交代するか真面目に検討してはいかがでしょうか。


奥さんが産後鬱になり、旦那さんも仕事で揉まれ鬱になって共倒れなんて…ゾッとします。

ユーザーID:4989128243
みんな厳しすぎる、新ママに
chise
2018年12月21日 13:15

出産後1週間は入院して出産後の体をゆっくり休め、そのあと1ヵ月ぐらいは、実家の母親とかお姑さんとかに家事はなるべしてもらって、暇があれば横になっておっぱいをあげる時だけ起きる、ぐらいでちょうどいい、その時無理すると後で体にこたえてくるから、冷たい水で洗濯や掃除、洗い物もだめ!というのが昔風の日本の子育てだと思ってました。私も1か月は義理実家に同居して本当に上げ膳、据え膳のお姫様のような生活でした。普段は残業、徹夜もへっちゃらの私ですが、このときにゆっくりさせてもらったのは本当にありがたかったです。どちらのご実家も頼れないなら、家事や育児のサービスを頼むといいと思います。数か月で楽になってきますからそれまでと割り切って。だいたい1か月が山場で、そのあと3ヵ月でかなり楽に、それから6ヵ月でまた、その後1歳になると驚くほど楽になってます。
今だけ、沐浴、食事のしたく、掃除、洗濯、どれかお手伝いを頼むだけでもずいぶんたすかります。

ユーザーID:9646968594
産後うつ病?
かな
2018年12月21日 14:01

奥さん、メンタルが弱いんでしょうね。
産後鬱かもしれません。
まずは病院へ行かせましょう。
そうとう常識外れの理不尽なことを言っていることを指摘して、受診しないようなら離婚を考えてもいいと思います。

ユーザーID:2006318073
奥様派かなー携帯からの書き込み
猫娘
2018年12月21日 14:23

1歳の娘を育てている26歳です。
私は奥さんの気持ち分かるなー
もちろんトピ主さんもお料理などされて偉いとは思います。レスでは甘やかしすぎとかありますが、里帰りされてないんでしょ。
産後1ヶ月の頃って里帰りして家事は親がしてくれて、夜泣きなどもサポートしてくれてってのがあったからこそ乗り切れたなと思います。
そんな中、サポート役である親(この場合トピ主さん)がいなくなったら大変です。私も里帰りから自宅に帰宅した時は本当に不安でした。
ワンオペ育児なご家庭もありますが、トピ主さん宅はお互い協力して行っていたのでしょう?そこに相方が2週間もいなくなって、肩身の狭いお宅で過ごしてたらそりゃートピ主に八つ当たりしたくもなりますって!
私も仕事の飲みだからって夜出かけられたらムカッとしますもん。

しかもトピ主がいないのにあなたの親戚の集まりに行け?嫌です。なんで夫抜きで新生児連れて行かないといけないの。
私は夫ありきでも嫌でした。産後1ヶ月、まだ里帰り中の時にお祖父さんの10ほにゃらら回忌があるから来てくれ、って言われてマジかよってなりましたよ。夫でも何回忌か間違えるような法事にまだ産後癒えていない体と新生児連れてお寺行って会食して?お宮参りもまだなんですけど〜(呆)
この頃からかなーなんとなく義実家が嫌にってきたの。

逸れましたが、トピ主さんも強く受け止めないで、八つ当たりなんですから大らかな気持ちで流してあげてください。

ユーザーID:5829096807
気持ち分かってあげて携帯からの書き込み
二児の母
2018年12月21日 14:41

1人でずーーーっと新生児見ているのって、本当に孤独なんです。
ご主人が仕事って十分わかっています。

でも、こちらの大変な気持ちも分かって欲しい。育児だって、ただずっと子どもと遊んでいるわけじゃないんです。

私は仕事で毎日帰りの遅い主人に我慢の限界が来て、3歳+新生児を寝かしつけたあと、もう死んじゃおうかなと思ってコードで自分の首をしめようとしたことがあります。

軽い鬱だったと思います。でも仕方ない、産後のホルモンバランスで自分でも止められなくなっているのですから。

奥様はただあなたに話を聞いてもらって同調してもらいたいだけです。ひたすら、大変だったよな、ごめんなって言っていればいいんです。

親戚の集まりはこんな時期に行く必要ないですよ。
赤ちゃんが変な菌でももらってきたら奥様何て言うと思うか考えてみてください。

ユーザーID:8302325731
ご自身のストレス解消の確保。携帯からの書き込み
遼寧
2018年12月21日 14:44

今の奥さんに正論は通用しません。
何を指摘しても被害者意識です。
ホルモンバランスや産後鬱が原因なのでしょう。
奥さんを擁護するレスの指摘通りでしょう。

しかし、人間はサンドバッグにはなれません。
トピ主さんのストレスはたまる一方。

このままではトピ主さんまで壊れます。
トピ主さんが壊れたら家庭崩壊です。

トピ主さんは真面目な方なんでしょう。
真面目さゆえに、奥さんの言動を真っ正面から受け止めて、苦しんでいる。

家の外に、ストレス解消法を見つけましょう。
会社の往復の間にできる楽しみを見つける。
信頼できる人に話を聞いてもらう。

ユーザーID:6123320287
奥様がワガママ携帯からの書き込み
しろ
2018年12月21日 14:47

奥さんが頑張っているのはとてもよくわかります。
だけどこれ以上トピ主にどうしろと言うんでしょうね。

2週間の出張って大きな仕事ですよね。
断ればいいと言う人もいますが、そんな簡単なことではない。

奥様のご兄弟の所へ預けたことも批判している人もいますが、主のご兄弟ではなく奥様のご兄弟です。どういう状況か奥様が事前に確認しなければいけなかったと思います。

親戚の集まりも今後のことを踏まえて挨拶くらいは考えていたのに文句を言われたら悲しいですね。

主さんが間違っているのは
・奥様を甘やかしすぎた
・子供を持つのはまだ早かった
この二つだけだと思います。

ユーザーID:8423268334
あなたは間違っていないのだけど、寛容な心を持ってほしい
なんとも
2018年12月21日 14:47

あなたは決して間違っていないし、批判されるようなことはしていないのだけれど、だからといってあなたから奥さんを非難したり、奥さんに冷たい態度をとるのはちょっと待ってほしい。

あなたも奥さんもどっちも「ストレス」がかかっているのは事実。
でも、あなたと奥さんのどちらがそのストレスに「耐えられるか」という能力を考えたとき、耐えられるのは間違いなく「あなた」なんです。

一日中生後間もない赤ちゃんと過ごすというのはそれだけ逃げようのない大きなストレスがかかっていること・・・解決しなくてもいいので「理解」してあげください。

ユーザーID:2462531662
今はね
mwk
2018年12月21日 15:30

一生のうち、本当に今だけ、夫婦ともに倒れる寸前まで頑張らないといけない時期なんです。
もうそう割り切った方がいい。

奥様が実親を頼れずワンオペ育児を産後1か月やっているというのは、
本当に辛かったと思います。言われ疲れているとは思うけど。
でも、産後の手負いの獣みたいな状態で、睡眠や食事もままならず、
気を抜く時間も無いって、物理的にかなりの負担だと思う。
いっそ気絶でもしてしまえたら、と思うこともあったでしょうが、
自分が倒れでもしたら赤ちゃんは死んでしまう。夫の帰宅は2週間後。
産後すぐのメンタルでこれを背負うのはきつかったと思う。

だからといって、主さんが出張を断るべきとは思わない。
だけど主さんの役目は、出張という重責を終えて尚、フラフラになりながらも、
さらに妻子の面倒を見なきゃいけないということ。今だけは。
父母どちらでもいいんですが、より命を長く預かっている側の方が、
どうにもならない度合は大きいはずなので、自分が握っているキャパを越えてでも、
その重みは分配しないといけないという事だと思います。

その上で、主さんの日頃の寄与度はとても高いけど、
出張という重責を終えてフワっと力が抜けてしまった点と、
今はしょい込まない方が良い親戚付き合いを決行しようとしたところは落ち度だと思います。

勿論奥さんが100点満点と言いたいのではないです。
今は夫である主さんに伝えたいことを書いたという次第です。

ユーザーID:9260180370
どちらも正しい
どちらも
2018年12月21日 15:34

出張お疲れ様です。
そして、奥様もほぼ一人での新生児の育児お疲れ様です。

どちらの言い分も正しいと思います。
どちらも正しく、どちらにも間違いはありません。
お互いの言い分も第三者の私からは理解できます。

ここに相談してどちらに非があるのか を聞くよりも奥様と話し合った方が建設的に思います。

ユーザーID:2037953922
お世話は大変
2018年12月21日 16:01

暴言も吐かなければやってられないくらい新生児のお世話は大変なので目をつぶって耐えて下さい。
半年くらい過ぎたらお互い慣れていきます。
親戚の集まりはやめておいたほうがいいと思います。
風邪をひいたりばい菌をもらってきて入院にでもなったら奥さんが怒りまくると思います。

ユーザーID:1117264596
そんな時期でした・・・
さくらんぼ
2018年12月21日 16:52

産後は、寝不足慣れない育児、ホルモンの急激な変化で、まぁ情緒不安定でしたね。

産後はそのまま、鬱になったりする人も多いんですよ。

どんなに愚痴が多くても、受け止めてあげて。

大変だね、大丈夫、頑張ってるね・・でいいんです。

一緒にいるときは、最大限サポート。

もちろん働いているパパさんも大変でしょうけど、ここでグッと夫として
父親として、踏ん張らないと、もっとこじれて大変になると思います。

優しい言葉と思いやりを。

ユーザーID:1086202763
じっと我慢の時
50代半ば
2018年12月21日 18:35

20数年前を思い出しました。
私も長女が生まれて半年間は、妻の育児ストレスで苦労しました。
こっちも切れそうになって、今、思い出してもゾッとするような
殺気が出たのを覚えています。
あの時、切れなくて本当によかったと思ってます。
やっと子供が夜すやすや寝てくれるようになるまで大変ですが、
親であれば誰もが通る道だと思います。

次女の時は、長女の時とは異なり妻も余裕がありました。
今はあなたに甘えているだけす。
今、じっと我慢の時です。

ユーザーID:1797579865
奥さんに驚き
ちょこぼーる
2018年12月21日 20:18

イラっとして当然だと思います。

10ヶ月の子供を育てています。
個人的な意見ですが、生後1ヶ月ってそんなに大変でしょうか。
沐浴だって、そんなに体重は重くなっていないし。授乳の時以外、ほぼ寝ているだけなのに。
泣く理由もお腹が減ったか、オムツか、眠いか、その程度…。

私は海外在住で周りに頼る実家も親戚もいなかった事に加え、主人も激務ですので、退院したその日から家事も育児も全て一人でこなしていました。
しかも、こちらの病院は日本のように産後1週間とか入院させてくれません。特に問題なければ、産後2日で退院させられます。
夜?眠れません。昼も家事や授乳に追われて眠れません。でも、そんなの当たり前。妊娠中から覚悟していました。
それでも産後1ヶ月は、幸せな気持ちでいっぱいでした。我が子が可愛いので。

奥様の「誰のせいでこうなったの?」という言葉には呆れます。
トピ主さんのせい?赤ちゃんのせい?違いますよね。
子供を産んで、母親になる決心をしたのは奥様です。
母親なのに、自分の子供の世話くらい一人でできない奥様に問題があるのではないでしょうか。しかも、たった2週間!?
これからもっと大変になるというのに、たかが生後1ヶ月の赤ちゃんの世話に根を上げて、先が思いやられます。

産前から家事を率先してやってもらい(しかも、料理はほぼ毎日!?素晴らしい!)、
産後も家事・育児も手伝ってもらい、これ以上トピ主さんに何を求めるのでしょうか?
別に2週間遊びに行っているワケでもなく、家族の為に働いている人に、なんでそんな事を言うのでしょうか。
ここまで言われて、イラっとする程度のトピ主さんは、大変出来た方だと思います。
本当にお疲れ様です。お体に気をつけてください。

ユーザーID:0534437940
結局は誰が子供望んだの?携帯からの書き込み
36歳育児中
2018年12月21日 21:56

結局は誰が子供望んだのですか?
トピ主さん?奥さん?

奥さんは実親がいないなら、産後大変なことは初めから分かってますよね?

あなたの実親は奥さん助けてくれないのですか?

兄弟間で頼るなら、生む時期は1年ぐらいはずらさないと・・。

我が家は両親が病気持ちで頼れないんで、妹とはいつ生むつもりだからとか話して生む時期ずらしてますよ。

後、事前に夫親に頼んだりしてました。

トピ主が頑張って育児するから生んでくれって言ったなら、最後まで責任持って育児して下さいね。

仕事だから出来ないんなら、絶対に二人目は作らないで下さい。
二人目の方が今より大変ですから・・。

後、今の時期はインフルエンザにその他もろもろ流行ってますので、お正月に赤ちゃんつれ回すことだけは止めて下さいね。

普通の病院は開いてないし、最悪入院になりますよ。

ユーザーID:7303211832
イラッとしていいし、間違っているとかそういう話ではない
ぽーー
2018年12月21日 22:07

ははは、トピ主さん偉いね〜。
うちの旦那みたい。

そして私はトピ主さんの奥さんみたい。

うんうん。イラッとしますよね。
うちの、人のいい旦那も、イラッとしていますよ、私に。

感情ですもん、どっちが間違っているとかないのでは?
イラッとする人はイラッとするし、別にイラッとしていいし。

他の方も書いていますが、
新生児がいる、義兄弟宅に妻子を預けたってのはびっくり。

これ、奥さんの希望?

義兄か、義弟かわかりませんが、
その奥さんはめっちゃ迷惑しているのでは?
その奥さんも新生児の子育て中なんですよね・・?

ホント、2人で喧嘩してる場合ではなく、
義兄弟の奥さんに、ものすごく感謝して謝り倒したほうがいいのでは?


いや、ホント懐かしい。
私も、産後1〜2週間ほどで母が手伝いに来ましたが、
産後1ヶ月の頃には、母はもう帰ってしまっていたので、
めちゃ大変でした。
旦那もめちゃ大変でした。

そうなんですよね〜、出産、育児って大変だと思ってたけど、
思っていた以上にめっちゃたいへーん。

母としての能力ってのもかなり個人差激しいですしね。

1人で産んで、1人で育てて、
家事も仕事もして、全然へっちゃらなお母さんもいる。

トピ主さんの奥さんは違う、と。

で?相談はなんなのだろう?
ただの愚痴かな?

すごいがんばってるよ、偉いよ、奥さんがダメ奥さんだよ、
って人をたくさん募集?

それとも、奥さん擁護の人が多ければ、
イラッとしなくなれるし、もっと奥さんに尽くす気になるとか?

親戚の集まりは、トピ主だけで行くのでいいと思いますよ。
トピ主と赤ちゃんで行ってもいいけど。

下手うつと、奥さんが子供と一緒に、
永遠に会えなくなるお空に行ってしまう場合もあるので、気を付けて。

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