育児中の妻の態度について・・・

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男性から発信するトピ

一児の父親

生後1か月になる子供を持つ父親です。私は子供が産まれる前から家事は率先して行ってきました(料理はほぼ毎日私が作っています)子供が産まれてからも、家事・育児はお互い無理のないように分担しながら行っていました。

しかしある日、会社から突然の2週間の出張を言われてしまい、断ることができなかったため、妻に話をしたところ、妻からは一人で2週間も耐えられないと言われ、悩んだ末、車で4時間かかる嫁の兄弟のところに妻と子供を預けることになりました。(妻の両親はすでに他界しているため)

私が送迎を行い、預けて一安心だったのですが、それも束の間、妻兄弟のところにも同じくらいの歳の子供がいるため、夜は妻一人で面倒をみないといけず、結局夜中の夜泣きが激しくてストレスが溜まっていくばかりで、毎日苦情のラインが来る始末です(全然寝れない、あなたは一人でゆっくり寝れていいわね、帰ってきたらずっと面倒見てね等・・・)

その上、帰ってくる3日後にこちらの親戚の集まりがあり、顔くらいは出しておいたほうがいいと思っていたのですが、「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

私だって遊んでいるわけではなく、家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、なぜここまで上から目線で言われないといけないのでしょうか。

今まで「家事を手伝っている。育児を手伝ってやってる」という考えは全くありません。できるときは私が行い、仕事などやむを得ない時は妻に任せる。そうやってお互いに無理のないようにと思っていました。私自身、妻にはいつも感謝していました。
しかし、こんな言われ方をされたらさすがにイラっとしてしまいます。

これは私が間違っているのでしょうか。
男性、女性問わず様々な方の意見を聞かせてください。

ユーザーID:2558283597

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  • まだ新生児だから

    トピ主さんはよくやられていますが、奥様は初めてのお子さんでまだ新生児だから2週間も不在に去れたのが不安だっただけでしょ。今年1年は初心者マークなのだから配慮してあげればよいかと。親戚の集まりも後日落ち着いてからでいいと思われます。
    お出かけは互いに子供がいる日常に慣れてからでよいかと思います。
    不在にしていたのは事実なのだから、大事にせずにさらっと謝っておけばOKと思います。

    ユーザーID:6492338197

  • 産後鬱なのかしら?

    生後一か月、奥様も寝不足で大変なんでしょうね。

    貴殿の発言からすると奥様は専業主婦ですかね?


    奥様は育児には不向きな性格
    または
    精神的に幼いか
    精神が病んでいる状態なのではないかと思います。

    たまには保育園を頼ってはいかがでしょうか。

    「一時預かり」といって(今のインフルエンザの時期に使えとは申しませんが…)、
    一日の数時間だけ子どもを預かってくれるサービスがあります。
    情報がとれない場合は、自治体の保健師さんにご相談下さい。


    誰にでも向き不向きがありますから…。
    こればかりは生んでみないと分からないです。

    あとですねぇ…寝不足ってすごくすごく体力奪われます。

    一日ぼーっとしてしまって正しい判断が出来ない人もいると思います。
    そこを家事面でカバーしてくださっておいでなのはとても感謝です。
    だけど、あの地獄のような月日はねぇ…家事とかそういう問題じゃなくてね…
    勿論家事してくれてるのは感謝なんです、それは本当なんです。


    私の夫を、夜中の授乳のたびに起こしまくってました。
    夫は翌朝ギブアップしました。
    自分がいるときは家事育児頑張るから寝てくれって。

    奥様、あなたが家事をして下さってる間、寝てますかね?
    落ち着かなくて眠れてないのでは…と心配です。
    また、彼女に一人の時間はありますか?
    是非ともあなたが赤ちゃんを連れだして(車が家にあるならドライブの方が良いですよね、今の時期本当に風邪でもひかれたら厄介だし)、奥様が家で一人になる時間を作ってください。

    まずは、
    一度家族でカウンセリングにかかってみてはいかがでしょうか。

    また、自治体の保健師に相談するのも良いと思います。
    当たりはずれはありますけど、子どもの様子も見てくれるし、ママさんたちが集まる場所とか教えてくれたりもしますよ。

    ユーザーID:8715788852

  • 奥様の気持ちも分かります。

    初めまして。
    ただ今10ヵ月の娘を育てている20代後半女性です。

    まずは長期出張、お疲れ様です。トピ主さんも慣れない場所でのお仕事、ストレス溜まりますよね。
    でも、同じように奥様もまだまだ慣れない育児で相当ストレスが溜まっていると思います。
    ご存知かも知れないですが、女性は産後、出産した事で赤ちゃんを守る為に必要だったホルモンがいらなくなり、急激なホルモンバランスの乱れに陥ります。
    私自身一番辛かったのは産後1ヵ月ごろでした。

    奥様が以前よりヒステリックになった、ちょっとした発言で過敏になるのはいわばホルモンのせいなのです。
    それに加え、出産した事で体のあちこちがボロボロです。その状態で人1人の命を守らなくてはなりません。夜も2.3時間おきに授乳して、切開した傷も痛くて満足に座れない体に鞭打って赤ちゃんにミルク・母乳をあげています。昼夜問わずです。
    精神的にも肉体的にも思っている以上に奥様はボロボロだと思いますよ。

    ですが、トピ主さんも料理を作ったり、奥様を支えているのは本当に素晴らしいです!!
    お仕事をしながら家事をされているなんて、中々真似出来る事ではありません!

    今は本当に産後でお母さん達の体も心も大変な時です。みんなそうなんです。
    奥様自身どうしてそんなにイライラするのか、自分でも理解できるものでは無いし、コントロールできるものでは無いです。私がそうでした。周りのママもそうでした。
    なので、冷静なトピ主さんが一歩引いた目線で奥様を支えてあげて下さい。
    嫌な事を言われても、これはホルモンのせい。妻は悪く無い。と念仏のように唱えて下さい。
    そして、昼夜問わず頑張っている奥様に、たまにで良いので労いの言葉をお掛けになって下さい。
    奥様も毎日24時間頑張っています。頑張ってくれてありがとう。と、それだけで随分救われた気持ちになると思います。

    ユーザーID:8633416090

  • 当然

    私も先日出産して育児中ですが、慣れない育児は辛いことが多く、特に睡眠不足だと本当に気持ちに余裕がなくなります。
    明け方まで寝てくれない時はイライラがピークに達し、泣いたりクッションを殴りつけています。笑
    旦那さんには当たりたくないので。

    奥様に八つ当たりされて、トピ主さんがイラつくのは当然です。
    一度奥様と話し合ってはどうですか?
    トピ主さんの奥様への愛情がなくなる前に。

    ユーザーID:5983523204

  • 難しいなぁ…

    産後1か月くらいの頃って里帰りして実母にサポートしてもらうママさんが多いですから。
    奥さんのご両親はすでに他界されているとのことなので、当然頼れませんよね。
    もちろんママ友なんてまだいないと思いますし、奥さんもいっぱいいっぱいで、相談できる人も周りにいないしで、不安でたまらないのでは?

    奥さんのごきょうだいのところに奥さんを預けたそうですが、先方さんに同じ月齢のお子さんがいるなら、かなり肩身の狭い思いをしていると思います。
    というより、よく了承してくださいましたね。そこがびっくりです。
    二人で喧嘩している場合ではなくて、ごきょうだいの方に感謝しないと。
    先方さんもろくに育児なんてできない状態だと思うので。

    とりあえず産後1〜2か月のママは、自分のことも夫のことも家のことも何もできなくて当たり前です。
    奥さんの食事(三食分)を用意してから出勤する旦那さんとか、普通にいますから。
    トピ主さんもあまり無理しないで、手作りが無理なときはお弁当にするとか、洗濯はお子さんのを優先にするとか、疲れがたまらないように日常生活をやりくりしないとしんどいと思います。

    あと、少し気になったんですが、子作りをする前に、実親のサポートがないことについてはどういう話し合いをしたんでしょう。
    現在のバタバタは、妊娠前からある程度予想のついたことだと思うのですが。
    お互いよく頑張っているとは思いますが、新生児を育てることについて、少々認識が甘かったのでは?

    ユーザーID:2071833960

  • 確かに酷い、、

    私も生後5ヶ月の赤ちゃん育児中です。30手前です。
    夜が寝れないとか、孤独だとかは産む前からネットで見てたので覚悟の上で産みましたから、それは寝れない日々ですがしょうがないと思っています。

    旦那さんにあたるのは良くないですよね、イライラするのは分かりますが、、
    仕事で仕方なくの出張でその言われ様は可哀想。
    そこは私なら寂しいから早く戻ってね。頑張って。と送り出すけどなぁ。

    というか、自分も赤ちゃん生後1ヶ月頃夜中中起きても、朝旦那が仕事行く時は行ってらっしゃいのチューで笑顔で頑張りましたよ。
    みんな育児は大変なんだ、みんな通る道だと思いながら、旦那にイライラしないよう笑顔で。
    思いやりをお互い忘れたら夫婦喧嘩になりますから。

    トピ主さんが怒るのもごもっともです。
    多分うちの旦那に同じセリフはいたらブチ切れられます。笑

    ユーザーID:9229366772

  • うーん

    奥様は出産前は性格は違ったのですか?
    初めての子育てでロイロ-ゼ気味になっているって可能性もあるかもしれませんが…。
    私は子供は居ませんのでその辺はあまりお答え出来ません。

    正直奥様はちょっとわがまま過ぎるように思います
    トピ主様は充分頑張っていますし
    出張を責めるなんてとんでもない。

    私は以前
    お付き合いする方との関係が
    トピ主(私)奥様(相手)
    みたいなことが多かったです。

    そんな私から言えることは
    優しくしてはダメだということですね。
    優しさも大切ですが
    相手の性格や優しさの種類によっては
    相手をどんどんダメにしますよ。

    この人は何言っても怒らない
    許してくれる
    と思って自分の思い通りにならなければ
    文句三昧。

    奥様は出産前や後は仕事はどうされていますか?
    出産前から現在まで専業主婦でしたら
    出産前は全て奥様にしてもらい
    現在はあるある程度協力するぐらいでいいと思いますよ。(仕事の日は少なめ休みの日の半数は1日子供をみてあげる等)

    ユーザーID:9479569014

  • 甘やかし過ぎた

    子供を持つには未熟だったのかなあ、奥さん。
    そりゃ生後1ヶ月の子供の世話は楽じゃないけど、自分ばかりが負担を負ってるって勘違いしてるんじゃない?

    昼間働いてるご主人が食事や他の家事を手伝ってくれてるのに、2週間の出張すら耐えられないなんて、大丈夫か?と思う。
    奥さんは自分の役割が分かってないみたい。

    そもそも、家族の生活の為に働いてるのに誰のせい? などと責める感覚が理解できない。
    会社の命令を断ったら、出世にも影響するかも知れないとか、考えが及ばないんでしょうかね?

    ちょっと呆れる奥さんだわ。

    ユーザーID:4092393107

  • 貴方に一票

    おそらく奥さんは辛い妊娠出産後の乳児の世話も自分一人が何でしなければいけないのかと完全被害者意識が強いのだと思う。
    産んでやったのにと傲慢なのかと。

    人依存が強すぎて自分の足で歩めない妻で、母親になったのなら歯を食いしばる時も必要なのに、その態度は無いです。自分が楽することばかりの妻でなんです、ここで一番に考えるべきなのは赤ちゃんなのに、貴方と常に比べて損得しか思わない妻でしょうね、どんないきさつでの結婚かは分からないけど、条件のみで相手を選べは結局は損得結婚でしかないから、相手を思いやる心は皆無でしょうか。

    仕事で貴方の忙しさも理解できずに自分の大変さばかりで愚痴不満を言う奥さんは本来の姿かもしれないですよ、これから先も一事が万事な気がします。大変な時に人間は本性が出るから。
    今回が落ち着いたら真剣に話し合って奥さん自体の人生価値観も聞いた方がいいです、あまりに自己中な気がするから、話し合いの結果離婚もあり得るくらいきちんと貴方の意見も言うべきだと思う、双方の価値観のすり合わせと決めごとも決めるべきです。
    貴方が今まであまりにやりすぎて奥さんは当然だと思い、調子に乗りすぎて言えば何でも叶えてくれるくらい勘違いしている可能性もありますよ。貴方のこれまでの奥さんを甘やかしすぎた態度にも問題があった可能性もあるかも。

    ユーザーID:7493816985

  • 子供いらないのかも

    奥様、甘え過ぎです。
    産んだらチヤホヤされると思ったのでしょうか。

    >料理はほぼ毎日
    うちの夫と交換したいです。

    >帰ってきたらずっと面倒みてね
    帰ったら、彼女には産休切り上げて働いてもらうか、専業主婦なら就活してもらい、保育園入園の準備をしましょう。

    奥様が「誰のせいで」と発言されているので、こんなはずじゃなかった、こんな私じゃなかったと、後悔もあるのだと思います。

    そりゃワンオペ育児の時は私も散々「誰の子なのさ!」と思いましたけど、家事もワンオペでしたし…ちょっとねえ、奥様、子育ての覚悟なさすぎです。

    ユーザーID:3838042799

  • 共感 おうむ返し

    責めたら育児ノイローゼ 産後うつになりますよ。

    2、3ヶ月が第1回目の疲れのピーク

    ホルモンの回復も1年若しくは断乳するまではしません、
    慢性寝不足になりますよ。
    半年は二時間おき起こされますから。

    会話をする相手も理解、共感、寄り添うしかないんです。

    全然寝れない 疲れたと言われたら 全然寝れないのに頑張ってるじゃん 疲れちゃうよね 頑張っている証拠だよ、そばにいてあげれなくてごめんなとか

    3年間はまともに聞かない聞き流す、慰め共感です、それが父親になる第一段階です。

    ユーザーID:6538126293

  • うーん?

    生後1ヶ月でそんなに大変ですか?
    全然寝ないお子さんなのかしら?
    子供が寝ているときに何かしようとせず、同じだけ寝ると良いですよ。
    小分けになりますが、睡眠時間は確保できると思います。

    泣いていても5分10分放っておきましょう
    その間に身の回りだけ片付ければ、大人だけならそんなに汚れないと思いますよ。

    仕事やめるわけにはいかないし、そこは奥さまに頑張ってもらいましょう。
    親戚の集まりは、奥さまが嫌なら「赤ちゃんが咳してるから」とか理由つけて、あなただけ参加でいいと思います

    ユーザーID:6693621005

  • 話し合う

    奥様が大変なのもよく分かりますが、ちょっと幼稚なところのある奥様ですね。
    「じゃあ、仕事を辞めて僕が子育てをするよ。」と提案してみたらどうですか?奥様が仕事をしてくれて、収入が十分にあれば良いわけですから。

    実際、私の姉は子供が1歳になった時点でフルタイムに復帰し、配偶者が数年間ほぼ専業主夫になりましたよ(在宅で少し仕事はしていました)。
    姉は医者なので、フルで働いたら配偶者より稼げますから。

    ユーザーID:4222891984

  • 基本的にはトピ主に賛成

     基本的にはトピ主賛成。トピ主が35才、妻が25才と言った年の差婚でいつも甘やかせていた、などでなければ、世の中には同じようなことは山ほどあると言いたいです。何れにせよ、甘えられていますね。これからが心配です。限界を越えないように、今後に向けて何か対策も考えられるといいですね。

    ユーザーID:9146429173

  • 奥様、甘えすぎ

    二週間の出張がなんだっていうのでしょうね。

    主さんが甘やかしすぎなのではないですか?


    それくらいのことでへこたれてたら、この先の子育てどうなるんだって感じですね。


    ご機嫌とりはしなくていいです。

    ユーザーID:9383049443

  • 甘えた奥さんですねー。でも!!

    4歳と1歳の子どもがいる兼業主婦です。

    奥さん働いたことがないんですかね?
    仕事で出張するだけで兄妹の家に押しかけて…さらに夫にそのいい様…

    というか、兄妹の奥さんは納得して受け入れてるんですか?自分も同じ年頃の子どもいるなら迷惑極まりないですね…

    でも、、でもですね!
    普段の奥さんとはうまくやってきたとのこと。
    しかも奥さんは産後1ヶ月でまだまだ身体やホルモンバランスも崩れたまんまで、通常の奥さんではないことも再認識してください!!!

    産後は、個人差ありますが本当に辛い人は辛いんですよ。そして、異常に涙もろくなったり、怒りっぽくなったりします。
    私も二人目でも産後3ヶ月は夫に怒鳴ったり、支援センターで誰かと話だけで、涙が止まらなかったり…。

    あなたの奥さんは、一人目で慣れない育児の大変さもさながら、自身の体調や感情もコントロール出来なくて辛いのでは??

    そんな時に一番に寄り添ってあげられるのは夫であるあなたですよ。
    イラッとくるのも当然ですが、もしこれまでの奥さんと今がかけ離れた状態なら、もうしばらく我慢と上手くスルーしてあげてください。
    もちろん、話し合いしても時間の経過があって改善されなければ考えものですが。

    親戚に合わせるのも、今は別に必須ではないですよね?
    奥さんが辛いと言ってるんだから、やめてあげてください。

    もし、出張に行ったあなたへの嫌がらせか天の邪鬼での発言なら尚更こういってください。

    「色々考えたけど、君の体調の方が大切だから今回はやめておこう。そばにいたかったけど、大変な中出張に行ってごめんな」とでも言えば心変わりするかもですよ。

    一番辛いのは産後の育児の大変さやしんどさを分かってもらえないことなんです。
    まだ、産後1ヶ月。
    今は夫も心身ともに頑張り時ですよ!

    ユーザーID:8643421837

  • 産後3カ月はイライラ仕方ない

    産後3カ月はイライラは仕方ないです。

    一人目の時は産後1カ月は実家で赤ちゃんのお世話以外は助けてもらいました。

    奥さんの両親はいないのでしょうか?

    赤ちゃんが生後1カ月なら、2、3時間ごとに授乳なんで、お母さんは続けて1時間ねれたら良いほうだと思います。

    生後3カ月くらいで、夜寝てくれるようになると思うので、それまでの辛抱です。

    仕事といえど、生後3カ月までは長期出張は避けて欲しいと思います。

    ユーザーID:7303211832

  • 妊娠中や出産後のことは一生言われる

    後、一言忘れてました。

    出張にしろ、親戚の集まりにしろ、妊娠中や出産後のことは一生根にもって言われる覚悟はして下さいね。

    女性は妊娠中や産後の嫌だった事は絶対に忘れません。

    どんな女性でも、絶対ですのでお忘れなく。

    ユーザーID:7303211832

  • 私はこんな私を、ごくごく普通の人と思っていますが・

    奥さんちょっと産後うつっぽいというか?
    精神的にどこか不安定なところがあるのではないでしょうか?

    私の場合も産後に帰る実家は既にありませんでした。
    それでも、なんとか夫と二人で産後生活を乗り切りましたよ。
    夫は平日5日勤務の普通の勤め人です。時々残業も出張もありです。
    してくれたことは早めに帰れた日の赤ちゃんの沐浴と私が手を離せない時の
    オムツ替えぐらいでしたね。
    私は夫不在の間は
    「この子を守れるのは自分しかいないんだし、
    どう考えても自分が頑張る以外に術はない」
    と、当たり前に思っていたので
    自分だけ苦しいとか大変だとかは特に思いませんでしたね。
    待ち望んで授かった我が子ですし。

    それに赤ちゃんなんて昼だって夜だって2、3時間ぐらいは
    続けて寝てくれてるじゃないですか。
    その間に簡単な家事ぐらい、ちょこちょこ出来ますよ。
    ネットスーパーもあるし家電はスイッチぽんだし、
    大家族ってわけでもないし、

    その頃、義実家や実姉が車で1、2時間のところに住んでいましたが、
    そこで世話になるだなんて考えたこともなかったです。
    むしろ「来なさい」なんて言われても、拒否してたと思います。

    そんなところへ行ったら赤ちゃんが泣く度に「あぁ、うるさいと思ってるだろうなー。早く泣き止んで〜」と冷や汗出てしまいそうだし
    人目があるとなれば、朝からきちんと着替えてお化粧もしないといけないし、
    食べたくなくても用意されたものは行儀よく食べなきゃいけないし、
    お風呂の順番とか想像しただけでも自宅にいるよりストレス100倍
    感じそうです。

    もちろん赤ちゃんの衛生と快適さだけは何より優先していましたよ。
    それを怠ると泣かれ続けますからね。
    でも自分の事は超テキトーに手抜きしながら自宅でのんびりが、
    私には一番でしたけどね。

    ユーザーID:0271166706

  • これは奥さん擁護出来ない

    生後1ヶ月、育児に慣れていないし大変な時だけど、トピ主さんが働いているから生活できるのにね。
    そこを奥さん忘れてます。
    奥さんは現在仕事をしていないんですよね?
    夫がいない時一人で子供の面倒をみるのは当たり前。
    みんなそうやって子供を育ててきたんです。

    ユーザーID:0455096293

  • 親戚の集まりなんて行かなくてもいいと思う

    出張についてとやかく言うのは奥さんちょっとと思いますが、ただ、親せきの集まりなんて生後1か月で行く必要はないと思いますが。結婚式か何かですか?

    トピ主さんだけで行くのでしょうけど(奥さん子ども連れてならなおさら行かずともよいと思います)、奥さん、産後うつかノイローゼっぽい状態かとも思うので、そばにいてあげてと思います。奥さんの怠けでないとしたら、奥さんの受診も考えたほうがいいレベルかなと思いました。

    ユーザーID:8981793625

  • 奥様甘えすぎ

    どうやら専業主婦のようですね。トピ主は、家事がかなり出来る方だとお見受けしましたので奥様に働きに出て貰いましょう。
    その上で「家計負担割合に応じて家事負担割合を決めよう」と提案して下さい。
    きっと烈火の如く怒り出すでしょう。
    育児中に夫が二週間程度の出張くらいでそんな弱音を吐く女性はとても共働きなんてできませんからね。

    そもそも奥様の兄弟家に世話になる時も相手方の様子を考えることも無く「あそこに行けば楽が出来るわ」程度の考えだったからそんなことになるのです。
    そちらの家庭は共働きだったから助かったのでしょう。世話になるはずが世話をする側になったんですね。

    それからもしも出張を断ったとしたらトピ主の経歴にキズかつくでしょう。すると昇給にも響く。その時奥様は自分が原因である事は棚にあげ「何故あなたは昇給が遅いの?」等と言い出したでしょうね。
    と言う事でいずれにしてもトピ主は奥様に文句を言われながら今後の人生を歩んでいくという事です。

    ユーザーID:1054921008

  • エール・ぽち、一万回!

    家事・育児・仕事、お疲れ様です。

    奥様、お若いのでしょうか?
    産後の体調はいかがでしょうか?

    育児 専業でいられているのなら
    甘えすぎ(あなたに、というより、人生に)だと思います。

    育休中で、産後も体調が悪く
    病院で診断も受けるくらいなのであれば
    日中 眠れるように育児サポートサービスを受けるべきだし、

    もし
    専業主婦状態で、体調も一般的な産後でしたら
    そこはがんばってもらわないと。

    ちなみに
    私はダンナと二人ぐらし、
    育休中で専業主婦状態だったので
    一人めなんか
    家事育児すべてこなせましたよ。
    ダンナは忙しい人だったのでゴミだしもしなかったな。

    今は
    買い物だってネットスーパーもあるし
    夜眠れなくったって 舅姑がいるわけでないなら
    赤ちゃんが眠ってる時に休養とればいいでしょう。

    赤ちゃんの呼吸に合わせる、
    それが育児の始まりですよ。

    奥さまには
    もう少しがんばってもらわないと。

    …もちろん、あなたの言っているとおりだとしたら、です。

    ユーザーID:1548469345

  • 疲れているのでしょうね。

    出産後に手助け、心の拠り所の母親が他界は、とても気の毒です。
    兄弟の家族には気を使うでしょうし…

    夫の貴方だけが頼り。
    愚痴を聞いてあげましょう。
    「大変だけど、赤ちゃんが成長すればきっと夜泣きも少なくなるから」と、励ましてあげて下さい。
    仕事後に家事でお疲れ様です。

    産後検診で大丈夫なら
    もうそろそろ彼女も、台所に立って良いのでは?
    寝不足なら、空いた時間に寝ればいい。。
    義両親との同居じゃないなら、気を使う事なく自由。。
    ほんの2週間でしょ。
    甘え過ぎ。

    然し、親戚の集まりはキツイです。
    疲れた身体、肌…の状態で、他人に会いたくないのは女性として当たり前!
    インフルエンザも流行ってるし…
    やめましょう!
    おそらく、10年~20年経っても言われますよ。
    「しんどいのに、無理やり親戚の付き合わさせられた!」って(笑)。

    夫婦で、『子育て、成長』を楽しみましょう!

    ユーザーID:9258995199

  • これはひどい

    生後1か月の乳児がいるのに、夫が2週間の出張に出るなんてあり得ないことです。
    もし私なら夫に育児休業取ってもらいます。
    出張なんて絶対に断ってほしい。

    最初のお子さんですよね?
    貴方や奥さんにとっても子育ては初めてで手探り状態でしょう。
    子供を産んだら自動的に母性本能がダダ漏れで育児が出来るということではないです。奥さんだって子供と触れ合って少しずつ母親になっていくのだと思います。

    ご両親には頼れず2人だけでなんとかやってこれたのに。
    奥さんのご兄弟の家に身を寄せたとしても、そこには兄弟の妻がいます。
    同じ年頃の子供もいるとなったら、全然頼れないでしょう。
    夜泣き続きで寝不足にもなるでしょう。

    夫は一人でぐっすり寝てると思ったら憎たらしくなって愚痴も言います。
    きっとこの後、何年も事あるごとに蒸し返されて不満を言われるでしょうね。
    でもそれは仕方がない。
    貴方はそれを甘んじて受け入れるしかないです。
    それだけのことを奥さんに対してしたのですから。

    ユーザーID:2182891365

  • お疲れ様です

    「じゃあ仕事休もうか?失業して生活できなくなるだろうけど」って言い返してやってください。
    もともと普段は穏やかなら産後ホルモンの影響と睡眠不足で余裕なくなってるだけなんで、ここは許してあげて褒めてあげてください。里帰りしてる人なら産後1.2ヶ月はまだ体休めてゆっくりしている状態なので。

    ユーザーID:2011994781

  • そこまで言うのはなにか理由があるのでは?

    産まれたばかりのときは本当に大変ですよね。
    奥様、不安なのではないでしょうか?
    赤ちゃんは目が離せないです。寝ても、布団が顔に被さってないか、または布団を蹴って寒くなっていないか、部屋が暑すぎないか寒すぎないか。
    私は乳幼児突然死症候群が心配で心配で。昼も夜もずっと、寝息を確認してました。度々のモロー反射にも、飛び起きました。
    母親のプレッシャーって大変なものです。散歩していると高齢の方に、お母さん頑張って、大切に育てて、と発破をかけられます。
    社会は男性に、いいお父さんになる、ことをさほど求めないですからね。女性に、いいお母さんになる、ことを求める度合いと比較して。
    社会背景を鑑みれば、素晴らしい夫、お父さんだと思うのですが、奥様、そこまで思い至らないほど、いっぱい、というかオーバーフローしているんだと思います。
    出張中、預けてひと安心、されたら、私は辛いかなあ。親戚に会いにいく、その寸暇を惜しんで、我が家庭の様子をみにいく、は難しかったですかねえ?

    ユーザーID:5713185047

  • 専業主婦ですか?

    それならやって当然です。
    だって、分業だから。
    文句があるなら、奥さんに働いてもらって、専業主夫するよって言ってみたらいかがですか?
    共働きで自分の食い扶持はすべて稼いでいるなら、
    確かに文句を言われてもしかたがないかも・・・。

    ユーザーID:3282738500

  • 産後鬱かな?

    自分の実家が無いというプレッシャーなのかもしれませんね。
    トピ主の努力も、見えないほどに。

    トピ主実家は頼れないの?
    人手が無いよりはマシではないかと。。。

    ユーザーID:1416880306

  • だからね、

    「お互いに無理のないように」ってとっても大事ですよね。
    それはきっと奥様もわかってますよ。
    そして、奥様に余裕がないのは既に「無理してる」からですよ。
    わかりませんか?
    妊娠してからずーーーーーーーっと。
    産まれてからもずーーーーーーっと。自分のペースで過ごせたことなんてありません。
    ずーーーーっと無理してるんです。
    少しくらいはあなたも無理してあげていいんじゃないですか。

    ユーザーID:4284548487

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