育児中の妻の態度について・・・

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一児の父親

男性発

生後1か月になる子供を持つ父親です。私は子供が産まれる前から家事は率先して行ってきました(料理はほぼ毎日私が作っています)子供が産まれてからも、家事・育児はお互い無理のないように分担しながら行っていました。

しかしある日、会社から突然の2週間の出張を言われてしまい、断ることができなかったため、妻に話をしたところ、妻からは一人で2週間も耐えられないと言われ、悩んだ末、車で4時間かかる嫁の兄弟のところに妻と子供を預けることになりました。(妻の両親はすでに他界しているため)

私が送迎を行い、預けて一安心だったのですが、それも束の間、妻兄弟のところにも同じくらいの歳の子供がいるため、夜は妻一人で面倒をみないといけず、結局夜中の夜泣きが激しくてストレスが溜まっていくばかりで、毎日苦情のラインが来る始末です(全然寝れない、あなたは一人でゆっくり寝れていいわね、帰ってきたらずっと面倒見てね等・・・)

その上、帰ってくる3日後にこちらの親戚の集まりがあり、顔くらいは出しておいたほうがいいと思っていたのですが、「こんなに疲れているのに休む暇も与えてくれないの?誰のせいでこうなったか分かってる?」と言われる始末に・・・

私だって遊んでいるわけではなく、家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、なぜここまで上から目線で言われないといけないのでしょうか。

今まで「家事を手伝っている。育児を手伝ってやってる」という考えは全くありません。できるときは私が行い、仕事などやむを得ない時は妻に任せる。そうやってお互いに無理のないようにと思っていました。私自身、妻にはいつも感謝していました。
しかし、こんな言われ方をされたらさすがにイラっとしてしまいます。

これは私が間違っているのでしょうか。
男性、女性問わず様々な方の意見を聞かせてください。

ユーザーID:2558283597

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  • うーん。

    私は今生後1ヶ月の子がいます。

    旦那は産後2週間後に
    3ヶ月の出張に旅立ちました。

    出張に旅立って今は1ヶ月弱たとうとしてます。
    その間私は実家の方におせわになってますが
    まだ妹3人いてそのうち1人はまだ小学生なので
    母に手伝ってもらうことは
    ほとんどありません。

    あなたの奥様がイライラするのもあまりまえとおもいます。

    初めての経験で
    不安!はもちろん
    疲労はほんと今まで経験したこもないくらいの疲れがでてきます。
    私がそうです。

    どうしても旦那が出張先で
    早く寝たりするのにイライラしたりします。

    たしかに旦那様は悪くないです。
    仕事なのだから。
    それは奥様もわかってます。
    家族のためにがんばってくれてる!
    私も頑張ろう。

    っておもってくれてるはずです。
    私がそうなので。

    でも理屈じゃとうらないんです。

    そんなの頭で分かってるんだけど
    イライラどうしてもしてしまいます。

    愛する我が子は
    グズグズしてもかわいいです
    日に日に変化が見られて
    愛おしい
    ってかなりおもいます。

    ただやっぱりママも疲れます。
    慣れないことだし。人間なんだから。

    そこを旦那さんが支えてやってください。

    じゃないとパパは出張中で多少なりしっかりねれますよね?
    休みだってありますよね?

    ママは休みは全くありません。

    旦那様もママの言動などにイライラすることがあるとおもうけど ぐっと飲み込んであげてください。

    少し慣れてきたら少しずつ落ち着いてきます。
    まさに私が
    生後1ヶ月たったくらいから
    気持ちに変化がありました。
    ママはパパに支えて欲しいと思うものです。
    奥様も少しずつ少しずつ
    おちついてくるとおもうので
    長い目でみてやってあげてください。

    他の方のレスには
    私はそんなことならなかった。てかたいましたが
    その方は!その方!そんな意見うのみにしないで。

    ユーザーID:9705617406

  • 眠いのよ

    とにかく、生後3ヶ月までは眠いんです。

    夜にたびたび授乳し、オムツを替え、寝かすのが、これほど大変だとは、子供を産むまでわからなかった。

    毎日、夜にちゃんと寝られないというのは、人格崩壊しそうでした。

    勿論、毎日、夫は仕事してくれて、家事もしてくれて、本当に素晴らしいです。

    でも、寝たい。
    貴方がどれだけ大変でも、寝てるじゃん。
    毎日、寝れない体験してみたらわかります。

    たまには、ミルクにして、夜に子守りを替わってください。
    3ヶ月の内、何日かだけでも。ちゃんと寝てみたい。

    それが一番の希望でした。

    そんな訳で、今、奥様は本当に大変なのです。

    まあ、もうお子さんも3時間ぐらいは続けて寝てくれてますか?
    早く、長時間続けて寝てくれたら良いですね。

    ユーザーID:6131997818

  • どうしようもない

    多分に奥様には覚悟が足らなかったのだと思います。
    もしくは、ある程度覚悟はしていたけれど、その想像以上の状況に自分でもどうして良いのか分からず、とにかく産後のホルモンの関係もあってあなたに当たっているのだと思います。

    私は海外での出産で私側も夫側もひとりも身内がおらず、かなり大変な状況だと覚悟の上で出産しました。しかも、生後3週間も経たない時期に夫が4週間の海外出張になってしまい、同じ時期に乳腺炎にもなり、今思い出そうとしても当時の記憶がほぼありません。とにかく毎日、やるしかない、という思いで乗り切ったと思います。

    夫がいない間は夫の食事の準備をする必要がなく、自分ひとりの食事だけ考えれば良かったので、それはとても楽でした。洗濯物も家の掃除も、夫がいなければいつもより楽でした。イライラしても、途方に暮れても、目の前には可愛い可愛い赤ちゃんがいるのみで、怒っても泣いても仕方がない状況だったので、やはりやるしかない、とやるのみでした。

    奥様はもうお母さんになったのです。誰かが助けてくれる事を期待するより、何がなんでも自分で子を守ってやっていくしかないのです。

    そんな時、私が夫に求めたのは、ただただ褒めて。ありがとうって言って。えらいねって言って。凄いねって言って。でした。

    私もなるべく褒めました。ありがとうも意識的に言いました。

    お互い本心では色々な感情があっても、これさえ守っていれば結構うまくいきます。

    ユーザーID:1409528159

  • レスします

    子供産んだからと言って、じゃあすべてが元通りと行かないのが母体です。
    睡眠は細切れだし、授乳は痛いし、それでいてじゃあ任せてゆっくり寝ていろと言われても心配で寝られないのが初めて赤ちゃんを産んだ母親です。
    そして子供のことで頭がいっぱいになっている…。
    子供思いの素敵なお母さんだと思いますよ。

    もう完全にいっぱいいっぱいになってるので、少し冷静な時に話をしましょう。
    どっちが間違ってるなんてことはないんですよ。

    ただ、一つだけ言えるのは、奥さんの方は入社して初日から全部の業務の責任を任された状況だと思えば男性にはわかりやすいでしょうか?
    手伝いがあるとは言えども、毎日毎日違う仕事が増えていくようなものです。
    一つ理解するとまた違うことが増える。
    新生児はどんどん成長するので、お腹を満たせば泣き止んでいたのが、次には不安を抱えると泣くという術を覚えて、何でも不満があると泣くとか…もう次から次へと手を変え品を変えやってきます。
    はたから見ていると成長したなぁなんて思えても、奥さまからすると「今度は何が起きたの!?」という状況ですよね。
    今でこそこんな冷静なことを書いていますが、私も第一子の時はパニックでした。
    じゃあ、第二子ならというとまた違うことが。
    第三子まで産んでやっと新生児のかわいらしさにメロメロになり育児が楽しくなりました。

    今は小中学生、受験勉強を見ながら家事と仕事もするという…何ともハードな生活になっています。

    今は奥様は冷静になれる時期ではないので、会社にいる時にクールダウンできる旦那様側が話を聞いてあげてほしいなと思います。
    私がしてほしかったのは、解決することではなく、話を聞いてうなづいてほしかったです。
    「大変だね、あんまり手伝えなくてごめんね」と言ってくれさえすれば満足だったんですけどね。

    ユーザーID:8779193622

  • 一児の父親さんは間違っていないです!

    3人の男の子のママです。
    奥様の振る舞い、私自身を見るかのようで身につまされました。
    私と奥様が同じ感覚だという前提でのお話しですが、おそらく、奥様が幼過ぎるのです。
    私も最近やっと少し、夫の立場になって考えられるようになってきましたが…。
    あとは、奥様の性格、完璧主義傾向ではありませんか?
    奥様が完璧主義な自分自身に気づきそれをやめようと意識できることと、もっと精神的に大人になろうと決意できることが解決策だと思います。
    なので、主さんがこれ以上できることはないかも…。

    ユーザーID:5313337846

  • わかります

    奥様の気持ち、旦那様の気持ち両方わかります。
    小学生の子供を育てているものです。

    毎日一緒にいてくれた旦那様がいなくなることの不安はすごくわかります。
    けど、旦那様も家庭のために一生懸命働いて働いて大変な思いをしていることもとてもわかります。

    わたしも結婚→離婚→再婚しています。
    シングルマザーも経験しているので仕事の大切さ、大変さしんどさとってもわかるんです。
    私はシングルマザーだったので役職などのことは考えていませんでしたが、正社員で働いているので正社員の厳しさもわかります。
    男の人となれば正社員としての仕事、立場色々と考えなければなりません。
    奥様にも理解してほしいなとすごく思いました。

    が、育児も本当に大変で奥様の気持ちもわかるんです。

    現在私も正社員フルタイム、子育てでおかしくなりそうで疲れもピークですがなんとかガッツだけでやっています笑

    もうガッツしかないんです。
    旦那も出張で2ヶ月以上不在とか全然あります。
    子供が小学生なので大変なところは違うと思いますが小学生も小学生で色々とあるので、全然楽じゃないです。

    これから先もそういうことが続くならきちんと奥様に正社員としてのことをお話しされた方がいいと思いました。

    育児も大変なのもわかるけど、家事は手抜きできます。
    でも、仕事はそうはいきません。
    出張を断るなんかあれば、出世にも響きます。
    不景気なこの世の中それじゃ生き抜いていけない。

    両方経験している立場からして言わせてもらえば奥様甘いですね。
    専業主婦させてもらってるだけでもありがたいことです。
    毎日料理も作ってくれるなんて…わたしなら感謝しかありません。
    ですが、産後イライラしてしまうことはあると思うので受け流してください。
    それでもエスカレートするなら、仕事の大変さを教えてあげてください。

    ユーザーID:6455360026

  • はっきり書くよ?

    これ、NHKのチコちゃんに叱られる、でやった話だね。

    女性は子供を産むと妊娠期に出ていたエストロゲンホルモン(子供を胎内で育成するのに必要)が突然激少し、今度は別の愛情ホルモンが出てくる。

    しかしこの「愛情ホルモン」とは別名「攻撃ホルモン」とも呼ばれ、ささいなことでいらつく、周りに対して(子供を守ろうとして)攻撃的になる(出産後に動物が気が立つのはご存知ですよね?)。

    また出産後には女性は周りと協力して子育てをしていきたいが、それができない環境だとさらにストレスがたまる、のだそうです。

    トピ主の言いたいことはわかるし、トピ主は正しいと思います。

    でも、おそらく奥さんは奥さんで、自分で自分を制御できていないと思われます。

    今はお二人ともつらいと思う。

    トピ主、今は我慢してください。
    つらいでしょうけど、いつかきっといいことがありますから!

    ユーザーID:5387120573

  • 二度のレスです

    あとで考えますと昔から産後三週間は母体を守るため回りのものがお世話をする体制のように聞いています。実際、私も来れない母にかわり親戚のおばさんにお金を払って来てもらいました。食事などもつくってもらえた毎日でしたがその家庭にあわせて奥さまの体力がつくまでお手伝いを頼まれてはいかがでしょうか。精神力だけにかたよる発言かと反省しレスしました。いま公的機関でもお話はできるのではありませんか。

    ユーザーID:3057513589

  • 世の中の旦那様達に心底同情します

    妊産婦さんは、いくら暴言を吐いても許されるものなんですね。

    出産で大変なのも分かりますが、暴言だけでは旦那さんが逃げたくなるだけでは?
    毎日24時間ヒステリックなのではなく、時には楽な気持ちになる時もありますよね? 落ち着いた時に、旦那さんへの謝罪や労りは必要では?

    旦那さんにだって心はあります。責め続けられたら、家を出てしまっても不思議はありません。旦那さんが優しいからと甘えていたら、後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5624252645

  • 上から目線

    俺だって頑張ってるのに〜。って上から目線、無意識に出てますよ。

    出張は仕方ないですよ。 でも、人間が一番精神に来るのは寝不足なんですよね。

    常に寝不足、鉄分取られまくりで身体フラフラ。通常運転の男の人と産後直後の妻が同じだけ動けるわけないじゃろ。

    その状態の妻より親戚優先ですか。その態度からして普段から妻への労りがないのがミエミエ。
    あんたの何倍も嫁は頑張ってんの、ってワーママの私には思えますが、ね。


    ユーザーID:3813733669

  • あなたは正しいけど正しさでは救われない

    生後4ヶ月の子を育ててます。
    もともと一日14時間くらいガツガツ働いてた人間で、育休中です。

    あなたは何も間違ってない。
    誰かが働かないといけないし、あなたは家事も出来る限りやってるらしいし、子供の世話のために奥さんが家にいるんだし、出張もしょうがない。

    けどね、奥さんは1ヶ月前、文字通り命をかけて、全治2ヶ月の負傷をして出産という大仕事をしたんです。

    私も訳あって実家に帰りませんでした。
    2ヶ月間、まず体のありとあらゆるところが痛い。そしてボロボロの体で寝不足なので心もボロボロでした。
    生後1ヶ月で親戚の集まりに出てくれと言われたらものすごいストレスだったと思います。そして、なんでそんなことも言わなきゃ伝わらないんだろうとイライラしたと思います。
    私も仕事人間でしたから仕事がどんなに大変かは知っています。
    でも!産後2ヶ月間の辛さは、全然比じゃなかったです。

    で、気づいたらそのプロジェクトの最高責任者になってる訳です。失敗はすなわち死です。なのにズブの素人ですよ。そんな仕事全くやったことない。

    お尻が赤いけどどっから病院に行くべき?1日何回おしっこ出てたら母乳足りてる?さっき授乳中にむせてから咳が続いてるけど大丈夫?そもそも体温これちゃんとはかれてる?予防接種って一体いつから?服の枚数は気温にあってる?1番近い夜間救急はどこ?1ヶ月検診の持ち物は?

    これらのひとつでも、奥さんより先にあなたが調べて答えを見つけたことがありますか??奥さんに聞いたんじゃないでしょうか。奥さんはなんで知ってたんですかね?

    お産はひとそれぞれ。
    産後の回復もそれぞれ。
    心のゆとりも人それぞれなら赤ちゃんもそれぞれ。第一子の生後1ヶ月はまだまだ尋常な状態ではありません。

    あなたしか、妻と子供を見守って導いてあげられる人はいません。
    どうか許してあげてください。

    ユーザーID:1604140104

  • 大変だ

    おっしゃってる方もいますが、本当にどっちもどっちです。

    こっちはこんなに大変で、それに比べてあなたは楽でしょ?は、父親であるトピ主さんはもちろん、母親である奥さんも言ってはいけない事だと思います。

    奥さん側は、分かってても言ってしまう。仕方ない。
    でも、トピ主さんはあれは言うなこれも言うな、言われた事は全部我慢しろ。

    奥さん側の許容範囲が人それぞれのように、旦那さん側の許容範囲もそれぞれだと思うのですが。(私はトピ主さんはよくやってくれている方には感じますが)

    奥さんの事、甘えだ!とかは否定する気はありませんが、奥さんが正しい!とも思いません。それはトピ主さんに対してもそうです。


    すみません、ずれてしまいましたね。

    トピ主さんが怠けているように感じなかったので、つい。

    どうかどちらか片方だけを責めるのではなく、どこかで奥さんもトピ主さんも息が抜けるところが出来るように、話し合ってください。

    ユーザーID:4989128243

  • 主さんが頑張っている証です!

    この状況は、今まで主さんがどれだけ頑張ってきたかの証だと思います。
    家事育児全般が主さん抜きでは成り立たなくなってるんですよね。

    私も専業主婦ですが、夫が2週間も留守だなんて、忙しい育児中であればあるほど「これはラクできる!」なんて心ひそかに喜んでしまいそう。

    主さんは十二分にやっておられます。奥様に感謝されることはあっても、卑下なさることなど決してないと思われます。

    ユーザーID:3076013834

  • 奥さんがわがまま

    新生児の育児が大変とはいえ、本当に大変なのは数カ月です。
    期間限定の大変よりも、大黒柱として長年働く男性の方が大変に決まっています。(サラリーマンと専業主婦の場合ですが)
    「出張断ろうか?僕の評価は下がって給料も下がって出世は諦めるけど」って言ったら奥さんは出張に行けと言いそうですね。

    ユーザーID:3434003241

  • トピ主さん大変ですね

    何もかも夫の協力を仰ぎ夫を咎めるなんて考えられません。女の意地がないのかと腹立たしく思いました。当時をおもうとき新生児のときは夜何度も起こされた経験はありますが途方にくれたことはありません。子に対する責任で弱音なんかはいていられません。私のところはお姑さんもいたから確かに手があり安定していたとは思われますが男性に解れと言ったってねえと思います。奥さまも同じ環境のかたと話をしてみてはどうでしょう。いまのところお姉さまですが。相手宅には旦那様もおられ迷惑しているかもね。お大事に。

    ユーザーID:3057513589

  • あのね

    産後一ヶ月なら体も心もかなり不安定ですよ
    鬱やノイローゼの可能性もありますし

    奥様は赤ちゃんを産んでへとへとなんです。
    男性には分からないかもしれませんが…。
    多目に見てあげてください

    ユーザーID:4693944620

  • 解決ではなくどうか奥さんに理解を

    私も今まさに赤ちゃん育ててます。

    私も産んでから旦那にはきつく当たってしまい我慢してもらいました。
    じゃないと、心が壊れそうでした。

    一番きつかったのはやっぱり生後3ヶ月までです。
    育児のストレスは眠れないだけではありません。
    新生児は突然死することもあります。突然死以外にもひとつの些細なことであっという間に容態が急変し障害が残ったり死にいたります。
    ですから最初は“赤ちゃんかわいい”なんて気持ちは無く、ただただ“この子の命を守らなければ”という責務しか感じませんでした。
    気が抜けないって辛いんですよ。ママだって産んだからってすぐに赤子に対応できるわけじゃないんです。
    ワンワン一人で泣いたこともあります。そんな中で仕事に出て育児の責務から自由に離れられる旦那が羨ましかったです。純粋に“赤ちゃんかわいい”って気持ちだけで接していられることもイライラの原因でした。

    辛い育児の中で、奥様が甘えられるのはあなただけです。子どもはあなたと奥様の子です。奥様が今抱えてる辛さを代わりに担いであげられるのはあなただけです。

    生後数ヵ月はホルモンなバランスもおかしくなり情緒不安定気味です。どうか今だけと割りきってどんなことも受け入れてあげてください。
    奥様は気持ちをわかって欲しいだけ。仕事は配慮できるとこだけ配慮して、抜けられない仕事はそのままでいいんです。(ただし必ず奥様へのフォローをいれましょう)


    そして、今の奥様にこの事で決して噛みつかないこと。
    一番弱ってる状況で言われた心ない一言は、一生奥様のなかに残りますよ。

    ユーザーID:5085900153

  • だんだん慣れないと

    赤ちゃんも生後一か月たったのだから、そろそろ奥さんも少しは育児に慣れたでしょう。

    どんなに夜泣きをする赤ちゃんでも昼間は眠りますよね。その時にお母さんも眠ればいいのです。だから決して四六時中起きていなければならない訳ではありません。

    奥さんの感じから言うと一人で赤ちゃんと家にいるより、兄弟宅に身を寄せる選択の方が良かったと思います。誰かがいた方が安心ですから。

    トピ主さんは十分頑張っていらっしゃると思いますよ。奥さんは子供っぽいですね。言動に母親の意識や責任がまだ感じられません。子供が子供を産んだのでしょうか。。。

    ユーザーID:3331224241

  • 産後3ヶ月ぐらいは様子を見て

    出産前から料理などはトピ主様がされていた。て言うとは少し引っかかりますが…
    もともと、家庭的なタイプではないですかね。

    私もですが、出産直後から自分が自分ではないような感覚に襲われ。
    喪失感や悲観的な感情が押し寄せておりました。娘は全く寝ずの抱きぱなし。で1.2時間ごとの授乳。
    もう意味が分からず、ずっと泣いていたように思います。
    でも、それも3ヶ月ぐらいで、合間に寝られるようになり、落ち着いていきました。それも、主人の協力や優しさのおかげだと感謝しています。
    あんなに悪態をついていたのに…
    支援センターなど利用しながら、様子を見てあげてください。

    産後半年以上になっても態度がかわらない又は悪化するのであれば、通院も視野に入れて話し合いされると良いかと思います。

    ユーザーID:1019367717

  • 気持ちをわかってあげて!と言いたいけれど

    中々わからないのが現実です。分かっても、今の奥さんのストレスや現状を緩和することは出来ないと思います。
    生後1ヶ月とのことですが、これから益々大変になって行くはずです。奥さんの体力も、益々失われていくことでしょう。
    奥さんは母乳育児ですか?もしそうなら、トピ主さんが思っている以上に体力・精神力共にキツいです。体が母乳を作ってそれを与えるのって、相当体力がいるものです。なにせ、母乳は血液から作られますし。。。
    私の夫は、産後の体力の落ちた私に
    「体力無いなー。無理せずやればー?」と言い放ちました。自分は一切「分からないから出来ない」を貫き通し、私からの愛情を失いました。

    今、トピ主さんが奥さんに対して出来る事は、言葉掛けだけです。
    『本当にごめん!二人でやっていたことを全部一人でやってくれてることに、とても感謝しているし、早く手伝いと思いっているよ』とか、
    『自分も出来ることなら今すぐ奥さんの元に行って、手伝いたい!本当にごめんなさい。頑張ってくれていてありがとう!』とか、言葉掛けしてくれたら、奥さんも悪い気はしないと思うけどな。まあ、グチや文句が無くなる訳では無いと思うけど、気分は少しラクにして貰えるかと。

    しかし、
    >家庭を支えるために子供に会えなくなるのも我慢して仕事をしているのに、
    という想いは、決して口に出してはいけませんよ。地雷です。
    「私だって我慢していることたくさんあるわよ!!」と、感情的になってしまいそうです。産後は感情の制御が中々出来ないのです。ホルモンバランスがまだ戻っていませんし、体も然りです。

    トピ主さんが自宅に戻ったら、いつものように奥さんの手助けを精一杯やっている姿を見せてあげてください。きっと心強く思ってくれる事でしょう!
    奥さんへの『ありがとう!』のねぎらいの言葉も忘れずに。。。

    ユーザーID:1415070176

  • 間違てません

    主さんお疲れさまです。家事も育児も妻に任せきりの人が多い中、素晴らしいです。普段から奥様は、そんな感じなのですか?それとも、出産されてからなのですか?出産してからだったら、きっと夜泣きや、なんかわからないけど泣いてるって、いう不安や睡眠不足のせいではないでしょうか。一時的なものなので、可愛い我が子のため、少し辛抱なさって下さい。ニッコリ笑う赤ちゃん見られますよ。私も孫ができましたが、一時的にお嫁さんが、イライラでしたが、今は落ち着いつき、しっかり 母してます。赤ちゃんも、声あげてニコニコ笑います。今は4ヶ月です。主さん、今のお互いのイライラも、親になるカリキュラムですよ。頑張って

    ユーザーID:5531544365

  • レスします

    どう考えたって奥さんひどいでしょう。
    だって働いてないんですよね? 2週間を一人で耐えられないって甘ったれすぎ。ましてや兄の家に行くとかほんとどんだけ人に迷惑なけるんですかね。甘やかしすぎでしょう。その上まだ愚痴ってほんとあり得ない。しかも言葉が陰湿。他人の私でもイライラします。

    これで旦那さんが普段から一切何もやらない人で、遊びで留守にしてるのなら愚痴のオンパレードは理解できますが、そうではなく、仕事で仕方なく家を空けてるんですよね?
    こっちは大丈夫だから仕事に集中してね、頑張ってねくらい言えない奥さんに嫌悪感を抱くのは当然だと思いますよ。

    普段から情緒不安定で愚痴っぽくて怒りっぽくて依存的で働くの嫌いっていう奥さんなんでしょうね。
    こういう人っていつも自分が一番大変、誰もこの苦労をわかってくれない、私はこんなに頑張ってるのにわかってもらえない!っていう思考の人なんですよね。

    トピ主さん、真正面からまともなな受け止めず適当にあしらって仕事がんばってください。

    ユーザーID:7598790336

  • イラッとしていいし、間違っているとかそういう話ではない

    ははは、トピ主さん偉いね〜。
    うちの旦那みたい。

    そして私はトピ主さんの奥さんみたい。

    うんうん。イラッとしますよね。
    うちの、人のいい旦那も、イラッとしていますよ、私に。

    感情ですもん、どっちが間違っているとかないのでは?
    イラッとする人はイラッとするし、別にイラッとしていいし。

    他の方も書いていますが、
    新生児がいる、義兄弟宅に妻子を預けたってのはびっくり。

    これ、奥さんの希望?

    義兄か、義弟かわかりませんが、
    その奥さんはめっちゃ迷惑しているのでは?
    その奥さんも新生児の子育て中なんですよね・・?

    ホント、2人で喧嘩してる場合ではなく、
    義兄弟の奥さんに、ものすごく感謝して謝り倒したほうがいいのでは?


    いや、ホント懐かしい。
    私も、産後1〜2週間ほどで母が手伝いに来ましたが、
    産後1ヶ月の頃には、母はもう帰ってしまっていたので、
    めちゃ大変でした。
    旦那もめちゃ大変でした。

    そうなんですよね〜、出産、育児って大変だと思ってたけど、
    思っていた以上にめっちゃたいへーん。

    母としての能力ってのもかなり個人差激しいですしね。

    1人で産んで、1人で育てて、
    家事も仕事もして、全然へっちゃらなお母さんもいる。

    トピ主さんの奥さんは違う、と。

    で?相談はなんなのだろう?
    ただの愚痴かな?

    すごいがんばってるよ、偉いよ、奥さんがダメ奥さんだよ、
    って人をたくさん募集?

    それとも、奥さん擁護の人が多ければ、
    イラッとしなくなれるし、もっと奥さんに尽くす気になるとか?

    親戚の集まりは、トピ主だけで行くのでいいと思いますよ。
    トピ主と赤ちゃんで行ってもいいけど。

    下手うつと、奥さんが子供と一緒に、
    永遠に会えなくなるお空に行ってしまう場合もあるので、気を付けて。

    ユーザーID:5830928252

  • 結局は誰が子供望んだの?

    結局は誰が子供望んだのですか?
    トピ主さん?奥さん?

    奥さんは実親がいないなら、産後大変なことは初めから分かってますよね?

    あなたの実親は奥さん助けてくれないのですか?

    兄弟間で頼るなら、生む時期は1年ぐらいはずらさないと・・。

    我が家は両親が病気持ちで頼れないんで、妹とはいつ生むつもりだからとか話して生む時期ずらしてますよ。

    後、事前に夫親に頼んだりしてました。

    トピ主が頑張って育児するから生んでくれって言ったなら、最後まで責任持って育児して下さいね。

    仕事だから出来ないんなら、絶対に二人目は作らないで下さい。
    二人目の方が今より大変ですから・・。

    後、今の時期はインフルエンザにその他もろもろ流行ってますので、お正月に赤ちゃんつれ回すことだけは止めて下さいね。

    普通の病院は開いてないし、最悪入院になりますよ。

    ユーザーID:7303211832

  • 奥さんに驚き

    イラっとして当然だと思います。

    10ヶ月の子供を育てています。
    個人的な意見ですが、生後1ヶ月ってそんなに大変でしょうか。
    沐浴だって、そんなに体重は重くなっていないし。授乳の時以外、ほぼ寝ているだけなのに。
    泣く理由もお腹が減ったか、オムツか、眠いか、その程度…。

    私は海外在住で周りに頼る実家も親戚もいなかった事に加え、主人も激務ですので、退院したその日から家事も育児も全て一人でこなしていました。
    しかも、こちらの病院は日本のように産後1週間とか入院させてくれません。特に問題なければ、産後2日で退院させられます。
    夜?眠れません。昼も家事や授乳に追われて眠れません。でも、そんなの当たり前。妊娠中から覚悟していました。
    それでも産後1ヶ月は、幸せな気持ちでいっぱいでした。我が子が可愛いので。

    奥様の「誰のせいでこうなったの?」という言葉には呆れます。
    トピ主さんのせい?赤ちゃんのせい?違いますよね。
    子供を産んで、母親になる決心をしたのは奥様です。
    母親なのに、自分の子供の世話くらい一人でできない奥様に問題があるのではないでしょうか。しかも、たった2週間!?
    これからもっと大変になるというのに、たかが生後1ヶ月の赤ちゃんの世話に根を上げて、先が思いやられます。

    産前から家事を率先してやってもらい(しかも、料理はほぼ毎日!?素晴らしい!)、
    産後も家事・育児も手伝ってもらい、これ以上トピ主さんに何を求めるのでしょうか?
    別に2週間遊びに行っているワケでもなく、家族の為に働いている人に、なんでそんな事を言うのでしょうか。
    ここまで言われて、イラっとする程度のトピ主さんは、大変出来た方だと思います。
    本当にお疲れ様です。お体に気をつけてください。

    ユーザーID:0534437940

  • じっと我慢の時

    20数年前を思い出しました。
    私も長女が生まれて半年間は、妻の育児ストレスで苦労しました。
    こっちも切れそうになって、今、思い出してもゾッとするような
    殺気が出たのを覚えています。
    あの時、切れなくて本当によかったと思ってます。
    やっと子供が夜すやすや寝てくれるようになるまで大変ですが、
    親であれば誰もが通る道だと思います。

    次女の時は、長女の時とは異なり妻も余裕がありました。
    今はあなたに甘えているだけす。
    今、じっと我慢の時です。

    ユーザーID:1797579865

  • そんな時期でした・・・

    産後は、寝不足慣れない育児、ホルモンの急激な変化で、まぁ情緒不安定でしたね。

    産後はそのまま、鬱になったりする人も多いんですよ。

    どんなに愚痴が多くても、受け止めてあげて。

    大変だね、大丈夫、頑張ってるね・・でいいんです。

    一緒にいるときは、最大限サポート。

    もちろん働いているパパさんも大変でしょうけど、ここでグッと夫として
    父親として、踏ん張らないと、もっとこじれて大変になると思います。

    優しい言葉と思いやりを。

    ユーザーID:1086202763

  • お世話は大変

    暴言も吐かなければやってられないくらい新生児のお世話は大変なので目をつぶって耐えて下さい。
    半年くらい過ぎたらお互い慣れていきます。
    親戚の集まりはやめておいたほうがいいと思います。
    風邪をひいたりばい菌をもらってきて入院にでもなったら奥さんが怒りまくると思います。

    ユーザーID:1117264596

  • どちらも正しい

    出張お疲れ様です。
    そして、奥様もほぼ一人での新生児の育児お疲れ様です。

    どちらの言い分も正しいと思います。
    どちらも正しく、どちらにも間違いはありません。
    お互いの言い分も第三者の私からは理解できます。

    ここに相談してどちらに非があるのか を聞くよりも奥様と話し合った方が建設的に思います。

    ユーザーID:2037953922

  • 今はね

    一生のうち、本当に今だけ、夫婦ともに倒れる寸前まで頑張らないといけない時期なんです。
    もうそう割り切った方がいい。

    奥様が実親を頼れずワンオペ育児を産後1か月やっているというのは、
    本当に辛かったと思います。言われ疲れているとは思うけど。
    でも、産後の手負いの獣みたいな状態で、睡眠や食事もままならず、
    気を抜く時間も無いって、物理的にかなりの負担だと思う。
    いっそ気絶でもしてしまえたら、と思うこともあったでしょうが、
    自分が倒れでもしたら赤ちゃんは死んでしまう。夫の帰宅は2週間後。
    産後すぐのメンタルでこれを背負うのはきつかったと思う。

    だからといって、主さんが出張を断るべきとは思わない。
    だけど主さんの役目は、出張という重責を終えて尚、フラフラになりながらも、
    さらに妻子の面倒を見なきゃいけないということ。今だけは。
    父母どちらでもいいんですが、より命を長く預かっている側の方が、
    どうにもならない度合は大きいはずなので、自分が握っているキャパを越えてでも、
    その重みは分配しないといけないという事だと思います。

    その上で、主さんの日頃の寄与度はとても高いけど、
    出張という重責を終えてフワっと力が抜けてしまった点と、
    今はしょい込まない方が良い親戚付き合いを決行しようとしたところは落ち度だと思います。

    勿論奥さんが100点満点と言いたいのではないです。
    今は夫である主さんに伝えたいことを書いたという次第です。

    ユーザーID:9260180370

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