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発言小町

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結婚披露宴の招待で友人同士がトラブルに

あやかっち
2018年12月20日 9:31

30代女性です。
学生時代の友人の結婚披露宴に招待されましたが、
そのことで、新婦さんと友人とがトラブルになっています。
私は板挟みの状態ですが、どのように立ち回るのがベストか、
アドバイスを頂きたくトピを立てました。


夏頃、新婦さん(Aさん)より、
11月下旬に結婚披露宴を行う予定ですが来れますか?と、
ラインのグループトークで
グループの友人全員に向けて発信がありました。
みんなOKの返事をしていたのですが、
正式に日程とかが決まったら、
また改めて報告します!という返事があったので、
私は、連絡を待っていました。


その後、グループの友達の何人かと会う機会があり、
そのうちの1人(Bさん)から、
11月下旬の式は延期になるかもしれない、と聞きました。

10月の終わりごろ、その時にいなかった別の友達(Cさん)が、
何も連絡ないけど11月下旬の結婚式ってどうなったの?と、
グループトークに書き込みがあったので、
私は「延期になるかも知れないって聞いたよ」と答えました。

そしたらCさんが「そんなこと何も聞いていない」と書き込み、
その直後、Aさんが「ごめん、春頃に延期になりそうです」と答えました。

延期になりそうなら、なぜ全員にちゃんと報告しないのか、
あまりにも友達を馬鹿にしすぎでしょう!
申し訳ないですが、もうお祝いする気にはなれません。
と言って、グループトークを脱退しました。


Cさんはきっと、自分だけが延期のことを聞いてなかったと思って、
怒っているのだと思います。

にしても、Aさんの対応は失礼ですよね。
自分の結婚式の事だから、
Aさんがちゃんと責任を持って、
全員に連絡すべきことなのに。


こういう状況になった場合、どのようにすればいいでしょうか?

ユーザーID:4657455050  


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タイトル 投稿者 更新時間
余計な事はしない
もうアラカン
2018年12月20日 10:02

Aさんはね確かに失礼かなと思いますよ。
でも、結婚式が延期になるってそれなりというか、相当な理由があるってことですよ。
延期するかもというのもあまり本人としては言いたい言葉ではなかったはずです。
周りの人もそれを積極的に触れ回ったりはしなかったので、たまたま聞く機会がなかったCさんが出来上がってしまったという事ですよね。

ユーザーID:3586790223
トピ主も原因だと思う。
うーん。
2018年12月20日 10:03

分かりにくかったけど、グループトークを脱退したのはCさんですよね?

悪いけど、トピ主の一言が余計かな。
タイミングもあったと思うけど、私がラインを見ていたらそう思う。
事情を説明するのはAさんだから、報告を待てば良かったのに。
Bさんも知っているのに、なぜ、トピ主が早々に書き込んだのですか?
トピ主、トラブルメーカーかも。

Aさんの対応は良くはないけど、結婚式の延期なら色々あるんじゃないですか?
そこを察してあげないのは友達としてどうなんだろう?
Cさんは元々Aさんと仲良くなかったんじゃないですか?

とりあえず、トピ主は今後余計なことは言わないと学習してだまっていても良いと思います。
Cさんに連絡して事情を説明して謝って、Aさんにも謝ってもいいかも。
小さな親切、大きなお世話ってことで。

ユーザーID:7591242557
招待の打診をしておいて
なおなお
2018年12月20日 10:08

予定変更の連絡をしないAさんが一番悪いです、勿論。出席するために予定のやりくりが必要な人も居ますし。

が、私だったら又聞きでしかない情報は流さないです。又聞きの情報がどこまで正確かわからないし、Aさんが答えるべき事だと思うから。

トピ主さんのグループ、30代にもかかわらず、幼過ぎませんか?

ユーザーID:2532086614
いや・・・
ほくと
2018年12月20日 10:13

>私は「延期になるかも知れないって聞いたよ」と答えました

本人に直接言われた訳じゃないならこの場合は口をつぐむべきだよ。
噂のレベルでしょ?

「本人から何も聞いてないから詳しくは解らない」

位に留めておくべきでしたね。

>Aさんの対応は失礼ですよね

確かに、招待状を出す時期までには連絡くらいするべきだったとは思う。

今回、Cさんが何も言いださなかったら、Aさんは延期の事は伝えなかったの
かな?Bさんから噂レベルで伝われば良いと思ったのかな…
確かに、何だかな…とは思いますが…

>どのようにすればいいでしょうか?

後は、とぴ主さんが出席するかどうかの問題でしょう。
他の人の事は其々の考えに任せるしかないと思いますが。
Cさんを説得する必要もないし、静観すれば良いです。
ただ、とぴ主さんも祝う気がなくなったのなら、早々に出席しない旨の連絡は
必要だと思いますよ。

ユーザーID:5246192467
大人の対応を
あや
2018年12月20日 10:15

Cさんには
自分もBから聞いただけで、
A本人から直接聞いてはなかったので
正直、Aは延期なら、ちゃんと全員に連絡すべきだったと思うん
とCの考えに同意しつつ
C一人に連絡が行かなかったみたいに誤解させてすまないと
貴方が謝罪する。

A本人には、ちゃんとCに詫びて仲直りした方がいいし
延期で言いにくい理由があったのかもしれないけど
皆に 連絡が遅れて迷惑をかけた事謝っておいた方がいいよ
と伝える
このままじゃ Cは出席しないだろうし
延期になった理由話すとかフォローしてなと
他にも出席しない人も出るかもしれないよ
と警告しておく。咎めるんじゃなくて優しい口調でね。

本来Aが出欠席の打診したら、すぐに
出欠席ハガキ送るべきだったと思うし
延期なら延期の旨連絡すべきだったと思う。

今回の件はAの不手際で起こった事だから
Aが責任とるべき(延期説明など)すべきと思うよ

延期の理由にもよるけど
親が危篤 亡くなったなどで延期とかなら仕方ないし

たとえデキ婚で流産して延期とか不倫がバレたなどで
本当の理由言えない場合
嘘の理由(両家で揉めてる マリッジブルーで喧嘩が絶えない)
など言ってでも友人には謝罪すべき事態だと思う

下手すれば 友人全員が欠席する事態にだってなり兼ねない

一応AとC それぞれに和解のチャンスを与えて
あとはAがどう行動するか静観するかな。

あまりにAがマリッジハイで
逆ギレするようなら Cに同意して 延期後の式は欠席する
(仕事がある 親類の結婚式など理由つけて)だろうし

Cへのフォローは貴方がすべきだと思うよ
Cだけハブった訳でないってのは誤解とかないと
Cから見たら AだけでなくBと貴方も同類だと思われる

できればラインやメールでなく
直接顔見て 相手の表情みて言わなきゃダメだよ

ユーザーID:8067461990
関わらない
都市伝説
2018年12月20日 10:17

AさんがきちんとCさんに謝るべきことです。
AさんとCさんの間には入らない。傍観者に徹することです。

ただ、

>にしても、Aさんの対応は失礼ですよね。
自分の結婚式の事だから、
Aさんがちゃんと責任を持って、
全員に連絡すべきことなのに。

確かに正論ですが、結婚式が延期になるってよほどのことですよ。
11月の予定が春ごろ、と時期すら曖昧な延期になるというのは、単純に式場の予約が取れないってことじゃない。
Aさんは今想定外の重大な事態に直面して大変なのではないですか?


トピ主さんは(Cさんもだけど)友達なのに、招待される側である自分たちのことばかり気にして、結婚式が延期になったというAさんを気にかけることはしないんですか?
それとも、結婚式が延期になるってただそれだけのことだと思ってたんですか?
だとしたら、想像力が無さすぎます。

ユーザーID:7929577631
Cさんめんどくさい
KM
2018年12月20日 10:18

Aさんそこまで失礼かな?
延期もなにも正式な招待状をもって正式に招待したかたちになるんでしょ?
事前の打診段階で予定が変わったって別に問題ないですよ。
都合が悪いのであれば正式なお返事の時にきちんとお断りすればなんの問題もありません。
そこをふまえればただただCさんがめんどくさい人って感覚です。

ユーザーID:8245512963
きちんと説明する
パック中
2018年12月20日 10:21

Aさんがちゃんと事情を説明するしかないのでは?

事情があって遅れることになったのでしょう、まだ打診の状況だから予定変更もそのうち連絡…と言う感覚だったのか、Bさんに話したからみんなに伝わってるとでも思ったのかわかりませんけどCさんが自分だけ聞かされてないと思っているのなら気分を害すのは当然だと思います。

ユーザーID:0321888103
私なら携帯からの書き込み
わか
2018年12月20日 10:22

何もしません。

今時は結婚式出席の打診も、ラインでチャチャっとすませる人いるようですが、それが変更になったことを伝えないAが悪いのです。
だいじなことなのだから、招待する人一人一人に言うことですよ。

Cの怒りは当然ですね。
失礼過ぎるもの。

トピ主さんは別に板挟みでも何でもないですから。
無関係です。
放っておいていいのですよ。
Cに対して何か(謝罪等)するのはAですから。

30代のいい歳した社会人のくせに、Aは社会常識がないのですね。
半年先に延期って、もしかしたら無期延期でなしになるかもしれません。

ユーザーID:2066996008
Aさんは謝罪、トピ主さんは誤解を解く
さゆ
2018年12月20日 10:23

AさんがCさんに謝罪をし、改めて参列のお願いをする。の一択では?

トピ主さんは別に板挟みの状態ではないと思いますよ。

トピ主さんに出来ることがあるしたら、Cさんの誤解を解くこと。

>Cさんはきっと、自分だけが延期のことを聞いてなかったと思って、怒っているのだと思います。

ここの部分は誤解ですよね?
Aさんが意図的にCさんだけに知らせなかったという訳ではないですものね。

10月の集まりでたまたまその話題が出て、Bさんの口から皆が知ることになったのだという経緯をCさんに教えてあげ、決してAさんがCさんだけをないがしろにした訳ではないことを伝えてあげた方が良いかと思います。

Cさんが「Aは私だけに知らせてくれなかったんだ。私だけを雑に扱っている」と誤解したままだと、行く気になれなくて当然です。
その誤解を解かないと、今回の披露宴のことだけではなく今後の友達関係もおかしくなってしまうと思います。

ユーザーID:5711970241
Aさんが連絡しなかったのが一番悪いけど
stella☆
2018年12月20日 10:25

トピ主さんも迂闊だと思います。
トピ主さん個人にCさんが聞いて来たのなら
そのように答えていいと思いますが、
トピ主さん自身、正式にAさんから直接聞いた
わけではないし、正確な情報かも
分からなかったわけですよね?
だったらAさん自身も見ているグループLINE
なのですからAさん本人が答えるまで放っておくか、
『私はこの前Bさんから延期になるらしいって
聞いたけれど、Aさん本当のところはどうなの?』
って返事をAさんに促すとよかったと思いますよ。
私が今のトピ主さんの立場なら、Cさんに
『私も本人から直接聞いてたわけじゃなかったの。
迂闊に返信しちゃって、気分を悪くさせてごめんね』
って伝えます。
Aさんにも『あなたから直接聞いてたわけじゃないのに、
私が返信したせいでCさんを怒らせちゃってごめんね』
とどちらにも謝っておきます。
みんなにきちんと連絡しなかったAさんが原因では
ありますが、Cさんが怒ったのは自分にだけ連絡が
来なかったと誤解したからですよね?
その誤解をさせたのは他でもないトピ主さん
なのですから“混乱を招いてごめんなさい。”
という意味でAさん、Cさんに謝るのが筋だと思います。

ユーザーID:5999496907
フォローする
そっか
2018年12月20日 10:25

余計な事を言ってしまいましたね。

たしかに早く全員に報告しないAさんも悪いけれど、結婚式を延期すると言う事はご不幸があったとか揉めていて忙しかったとか色々あるでしょうし、トピ主さんだって直接聞いた訳では無くて誤解なのだから友達ならトピ主さんがフォローしてあげたらどうですか。

ユーザーID:9818349686
そんなに問題ですか?友達なのに?
mina
2018年12月20日 10:28

とりあえず私があなただったらCに連絡して、「皆が聞いていたわけじゃないよ」と事実を伝えますね。まずあなたもAから聞いたとCは誤解してるでしょ。
それをあなたが説明すればいいのでは?

私もBから聞いたんだよね。多分AはBにだけ相談してたんじゃない。
Bと会った時に延期になるかも・・って話は聞いたんだけど。
実際にAから報告受けた人はいない(Bだけ?)
でもそれも、結婚式延期なんてかなり複雑な事情があるだろうから・・
ぎりぎりまで出来るように粘っていたのかもしれないし・・
なかなか言いだしにくい事もあると思うよ。
この場合はAの気持ちも考慮してあげようよ。

あなたがCをなだめればいいのでは?私ならそうしますね。
だってあなたはAから聞いたわけじゃないんだもん。
Aの発表は皆同じタイミング(Bだけ別)、それは伝えてあげれば?
Bだけ相談受けていたとしても、それは別に問題ないでしょ。
公にしたくなくてコッソリ悩んでいたりしたんでしょうし。
本当にぎりぎりの発表になったけど、それも裏事情があればどうにか出来やしないかと考えていたとか・・延期どころか破談になりかねない状況かもしれないと思えば
そんなにAを責める気にもならないよ。

誰だって「結婚はやめた」なんてケンカしたり、家族同士で揉めて結婚が出来ないかも〜なんて状態になっていたら?
正直友達皆に話す気になんてなれないし。延期の発表もぎりぎりなのも理解はできる事でしょ。確かに皆さんに迷惑はかけますが、それくらい彼女自身に起こってる事も大きいと思えば私なら責める気にはなれない
彼女の気持ち思ったら友達ならもう少し寛容でいいのでは?彼女ピンチですよ
責任持って連絡、しようとしてたでしょう。
でもその前に漏れちゃったのと、ぎりぎりな判断になって遅れてしまっただけ
いずれはちゃんと自分のタイミングで皆に連絡したよ、あなた達以外の人にも

ユーザーID:5918920375
トピ主です。
あやかっち(トピ主)
2018年12月20日 10:29

本文に書ききれなかった部分を補足させて頂きます。

グループトークを脱退したCさんが、
Aさん以外のメンバー全員に向けてラインで、
Aの結婚式が延期になったのみんな知ってたんだよね?
知らなかったの私だけなのかな?と発言しました。

Bさんが、
「Aは式の日程が詳しく決まったら報告するつもりだったと思うよ」
と、なんとなくAさんを庇うような発言をしたのですが、
それがまた火に油を注いだようで、Cさんは、
「正式な日取りとかが決まっていなくても、
延期になるってことが決まったのなら、
そのことをちゃんとみんなに報告するのが筋でしょう!
やっぱり、Aみたいな失礼で非常識な人の結婚式には行けない、
ご祝儀だけ贈って延期になった披露宴は欠席する。」
と発言しました。


私は気になって、集まった時に居なかった他の友人に、
延期になっていたことを知ってたか、こっそり聞きました。
みんな、Cさんが聞いてくれた時に知ったそうです。

どうなったか気になってたけど直接聞きづらかった、
何も連絡ないから11月の式は無くなったと思ってた、
連絡が来るのを呑気に待っていた、
そういう感じでした。

なので、Cさんが、自分だけ知らなかった、
というのは誤解と言うことが分かりました。
きっとAさんは、式が延期になったことを、
Bさんにだけ話していたのだと思います。


ですが、私は、Cさんの怒りは御尤もだと思います。
私だって、もし自分だけ延期の事を聞いていなかったら、
ものすごく感じが悪いし不快になるし、
式を欠席したくなる気持ちも分かります。

Cの気持ち良く分かるよ!不愉快だよね!
そう言って、寄り添ってあげれば、
Cさんの怒りは少しは和らぐでしょうか?

ユーザーID:4657455050
返信の仕方がまずいね携帯からの書き込み
砂糖
2018年12月20日 10:30

トピ主さんのことです。

トピ主さんが"Bさんから聞いた"ことをCさんにちゃんと伝えたら、喧嘩にはならなかったかも。

ここでのフォローはとりあえず、「私もBから聞いたんだけどね」ではないでしょうか。

ユーザーID:3785992473
ほっとく。
アラフォー独身
2018年12月20日 10:46

>延期になりそうなら、なぜ全員にちゃんと報告しないのか
それはそうだと思いますけど、Cさんが怒っている事と
トピ主さんは無関係です。板挟みでもないです。

あなたに関係しているのは、あなた自身の出欠だけでトピの問題には無関係です
自分が余計な事を言ったと反省しているならなおさら黙っとくべきでしょ。

…いやでも、「来れますか?」に返事をしなかったトピ主さんと
その場にいなくて返事をしてない(ですよね?)Cさんは
「みんな」の範囲に含まれないんじゃないでしょうか。
だって出席の意思を示してないよね。
OKの返事をした人は延期の事知ってたんだからそんな問題ないと思うけどなぁ。

ユーザーID:5572408618
悪いのはA。でもCにはフォローかな
トート
2018年12月20日 10:48

トピ主さんは別に板挟みになっていないと思うのですが、誰かに余計な事を言ったと責められているのですか?
今回の件が自分の一言がきっかけで引き起こされたから心苦しく思っておられるのでしょうか。

11月下旬の結婚式なのに10月下旬になっても招待状も届かないなら不審に思います。もっと早く誰か疑問に思ってもおかしく無いので、もしかするとそうやってみんなポロポロと個別に連絡しあっていて、本当にCだけが蚊帳の外だったのかもしれませんね。

でも聞かれるまで放っておいたAが何よりも失礼。
もしかすると同情すべき事情があるのかもしれないけど、それにしてもグループラインで打診がOKという雰囲気のグループなのだから、取り急ぎ一報位入れられたはずです。
Aがちゃんと謝罪すべきでしょう。

なのでAについて何かする必要はありません。
もしAとしっかり向き合うおつもりならば、今回のAの対応はあまりに無責任だし失礼だと言う事、こちらは結婚式をそんな飲み会のような軽いものとは思ってないからこそ腹も立つのだと言う事を伝えてあげたらいいと思います。
どうでもいいなら放置。みんながこの対応に怒って欠席したとしてもそれはAの不手際です。

Cには全員がAから聞いていたわけじゃない事、私もたまたま別の子から聞いただけだという誤解は解いておいた方がいいかなと思います。
いくらAが悪いとはいえC一人を除け者にしたわけでは無いので、その認識違いは訂正しておいた方がいいように感じました。
Cはもしかするとトピ主さんにも怒ってるかもしれないので余計に。

ユーザーID:3840674747
二人に謝る
プラネッツ
2018年12月20日 10:54

実はトピ主さんがキッカケをつくってしまっています。
まずは二人に個別に謝ることだと思います。

Cさんには事の状況を詳しく説明して謝る。
Aさんには「勝手に延期とか書き込んでごめんね」と謝る。
その上で「なかなか連絡がなかったから、皆心配していた」と。

Cさんが納得してくれたらグループに戻ってくれるのでは?

ただ、Cさんは元々Aさんのことを好きではなかったのかもしれません。
誤解したとはいえ、自分なら「あ、そうなんだ」ですむところですから。
何か思うところがあった…もしかしたらグループ全体にも
ないがしろにされていると感じていたのかもしれませんね。

そこは誤解であると、トピ主さんが説明してあげてほしいですけどね。

Aさんも参加しているグループなのですから、
Aさんの返事を待てば良かったのです。
もしくは「私もどうなっているのか知りたい」とだけ書けば良かったのです。
本人のいるトークで、あやふやな情報を書き込む意味があるとは思えません。

ユーザーID:2645475395
責任を感じるのはあなたではない
そら
2018年12月20日 10:56

Aさんが責任を持って、全員に延期の連絡をしなかった不手際を詫び、(できれば理由などもそえて)脱退したCさんには、Aさんから別途、きちんとしたお詫びを入れるように言ってあげるしかないですね。

短絡的に怒って脱退するCさんも、少し短気ですね。

あなたが間に入らなければならないのなら、お祝いごとだから、とたしなめてあげるしかないのでは?
私も直接聞いてはいなかった、と教えてあげるのもよいかもですね。

そこから先は、仕方ないですね。相手の気持ち次第です。

ユーザーID:0396992658
静観あるのみ
ペンペン
2018年12月20日 11:01

温かく静観しましょう。

ご友人の喜びごとに何か事情が変わったと推測できませんか?
「予定」は「未定」「決定ではありません」よ。招待状発送前の打診でしょ。

Aさんを含むグループで、Cさんの質問にあなたが未確認情報で答えない方が良かったですね。
Aさんからの正式回答を共に待つべきでしたね。

それにしても友人に起きた事情を思いやることなく、寄り添うことなく、短気に捨てぜりふをはく人は如何なものでしょう。

私なら「板挟み」と被害者意識を持たずに、Cさんには「延期情報は最近漏れ聞こえてきたけれど、事情ありそうで、伝えられなくてごめんなさい。静かに待っていてあげましょうね」とフォローするでしょうね。

ユーザーID:4378356567
 
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