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不安を我慢できず、彼に不安をぶつけ、すぐ泣いてしまいます。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ノラ

彼に嫌われてしまったのではないかと、不安で彼の前ですぐ泣いてしまうのをやめたいです。どうすれば私は、安心し、笑顔で彼と会うことができるでしょうか。

彼とはもうすぐ1年の関係になります。
私の恋愛依存や、ワガママ、私が不満をぶつけ「嫌いになったんでしょ?!」と興奮し「別れる!」と散々愛を試し、彼を傷つけ、何度も喧嘩をし、つい昨日彼が「好きだけど、俺はお前を安心させてやることができない。自信がない。友達に戻りたい」と言われました。
でも最終的に彼も「やっぱり好きな部分も大きい。頑張って変わるって決めてくれたんでしょ?ちょっとずつ頑張ろう」と、別れないでいてくれる決意をしてくれました。仲直りし、いつものように喋ったりしながら寝ました。

しかし今日、彼からのラインが少しよそよそしい感じがして、ラインのラリーが続かないことや、いつも彼から「今日の夜は?」など連絡があるのですが、今日はありませんでした。最後には既読がついたままたった5分返信がなかっただけで(いつもは既読放置は全くない人です)、
不安になって、泣きながら私が彼に「不安になってしまった。いつも通りでいいんだよね?」と、確認の電話をかけてしまいました。

彼は「大丈夫だ。いつも通りでいいよ。仕事行ってくるね」と、言ってくれました。

問題は、そこまで彼が言ってくれているというのに私が彼にこれ以上嫌われるのが怖く、いつものように仕事が終わった後連絡をくれるだろうか…とか、やっぱり友達に戻りたいんだ…とか、やっぱり昨日で彼の私に対する気持ちが冷めてしまったんだ、など、悪い方向にしか考えられず、このまま彼に会っても、不安をぶつけ、そんなことないと言って欲しくて、また彼の前で泣いてしまいそうなんです。

でも、彼のために変わりたいんです。
治す方法や考え方、何でも良いのでご意見やアドバイスなど、教えていただけたらありがたいです。

ユーザーID:6167237858

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  • 二週間は絶対にどんなに不安でも聞かないようにして。

    精神論の話になりますが、まず『彼のために変わりたいんです』がダメですね。
    彼は別にあなたが変わらなくてもいいのです。嫌いになって別れればいいからね。

    あなたはあなたの為に変わらなくてはダメなのですよ。

    今回お付き合いを継続する条件として提示されているのが
    『あなたが頑張って変わるって決めてくれた』からですよね?
    あなたが変わらなければ別れがあるだけですよ?

    だからまずはどんなに不安でもその答えを彼に問いたださない事です。
    あなたが泣き喚いて得られた答えが真実とは限りませんし
    それを得てもその恋を失うようでは意味がありません。

    取りあえずは呪文のように「彼の言葉を信じる」とつぶやきましょう。
    二週間は絶対にどんなに不安でも聞かないようにして。

    大抵のことは2週間我慢すれば慣れてきますからね。

    それでもぶちまけてしまいそうなら別れた方がいいと思います。
    向こうから別れを言いだされる前にね。

    ユーザーID:3547126524

  • レスします

    目新しいうちはまだよくても、それじゃうんざりする日も近いでしょう、お相手・・。
    主さんが、超専門職でかっこいいのにそんな感じ、とギャップを楽しめたらいいけど何かものすごい取り柄がありますか?
    もしかしたらけっこう暇なのかな?と感じられ、正直年取ったらかなりヤバいタイプの女性とお見受けします。
    恋愛一筋にならずに、何か実現可能な目標を持って、彼に振り回されない・振り回さない人になってください。彼がいてもいなくても人生は続くのです。彼氏がいなくても、充実した日々が想像できますか?

    ユーザーID:6455765088

  • 彼のためじゃなく自分のために変わったほうがいい

    正直、トピ主さんとずっと付き合える男性はいないと思います。

    >治す方法や考え方、何でも良いのでご意見やアドバイスなど、教えていただけたらありがたいです。

    トピ主さんの場合、必死になって自分で考えた方がいいです。
    その答えが導き出せればきっと悩みは消えているはずです。
    人に答えを出してもらっているようでは変われません。

    ユーザーID:9277108791

  • 嫌われてるよ

    もう嫌われているでしょ。
    付き合っているけど嫌われてる。
    めんどくさいもん。
    がんじがらめにされている彼。
    あなたと別れるって言って泣かれてももう彼は怖くないよ。
    あなたの涙は見飽きているから。

    ちょっと距離置いて大人になって出直した方が良いと思います。

    ユーザーID:2193760023

  • 難しそうですね

    「でも、彼のために変わりたいんです」

    という考えでいる限り

    彼は重たく感じで、あなたから離れることを結局は選択するでしょうね。

    ユーザーID:5659299426

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  • 不安の原因

    あなたが変えるのは頭の中の内訳です。
    横顔の断面図の頭の部分に円グラフがある絵を想像する。
    その円グラフの内訳を変えるのです。

    今のあなたは大半が彼で占めていて、まさしく恋愛依存状態です。
    不安になり彼を試さずにはいられず、場合によっては泣くということになるのもそのせいです。
    なぜ不安になるのか、一点集中型でそれが崩れたらお終いだからです。
    無意識にその危機感を感じているんですよ。
    この不安を解消するには、仕事や趣味や友人関係や健康管理や奉仕活動…
    何でもいいから内訳を増やしてある程度分散させる必要があるんです。

    本当に彼が好きで大切に思うなら彼以外のことを考える時間を増やすこと。
    彼以外のことでも楽しく生き生きと過ごせる自分になることです。
    そうすれば自然と自分に自信もついてきます。
    恋愛に依存しないってそういうことです。
    重い女は卒業して自立した大人の恋愛にシフトしましょう。

    ユーザーID:8175546068

  • 苦行。

    どうやったら治せるかって?風邪や頭痛じゃあるまいしそんな薬はありません、自分の事は自分で面倒を看るんですよ?
    どうしてそんなにメソメソグズグズしてしまうのか、それはあなたの中の問題、まずは自分に責任を持ちましょう。

    逆に考えて、お付き合いしている相手にそんな対応をされ続けたらあなたは耐えられますか?嫌ですよね?
    人の嫌がる事はしない、ましてや好きな相手に。
    あなたの不安や心配は彼を通して何か違う問題を露呈させています、可哀そうなのはあなたじゃなく彼の方ですよ。

    物事を悪い方向に考えても考えなくても結果は同じ、あなたはあなたを信頼していないんだと思う、自分自身さえ信じられないのに人を信じるなんて無理ですよ。
    死ぬほど考えて自分の思考の癖の理由を突き止めて下さい、自分と向き合うことです、ただそれだけ。

    これ以上彼に迷惑をかけない努力をして下さい、あなたを好きになってくれた大事な人でしょう?
    恋愛は穏やかで楽しいもの、苦行でも探り合いでも無いですよ。

    ユーザーID:9837738620

  • カウンセリングを受けてみるとか

    一度、心療内科を受診してみては?
    そこまで不安になるのは病的だと思います。

    一体彼はトピ主さんにとって何なんでしょう。
    いまのままだと、彼は仕事に集中できないし、仮に結婚しても家庭では安らげないですよね?
    ずっとトピ主さんに「そんなことないよ」「好きだよ」と言い続けないといけないんですか?

    結局トピ主さんが好きなのは、自分なんじゃないでしょうか。
    自分が救われることしか考えてないですよね?
    自分が不安を吐き出すことで相手にどれほど負担がかかるか、そういう部分に頭が回っていない。
    まずはその情緒不安定さをどうにかしないと、誰と付き合っても上手くいかないと思います。

    ユーザーID:9275473000

  • うーん・・

    主さんは生育環境に何かあったのでは?
    親からの愛情をあまり感じなかったとか、愛されている感覚が持てなかった・・とか。

    要は自己肯定感が低いが為に大人になってからは恋人からの承認欲求が激しかったり、見捨てられ不安があったりしそうですね。
    愛情をはかる為に自爆する様な行為を繰り返してしまうのでしょう?
    別れたくないのに別れたい!と言って相手が引き止めてくれる事で安心したりね。
    たまにそういう人居ますから。

    一度カウンセリングを受けてみては?
    でないと誰が相手でもいつか限界が来ますよ。

    ユーザーID:5871816791

  • 嫌われようとしてるんでしょ

    あなたの行動は嫌われようとしているとしか思えません。
    客観的に考えてみて、そんな彼女と付き合うの疲れると思わない?

    >彼は「大丈夫だ。いつも通りでいいよ。仕事行ってくるね」と、言ってくれました。

    あなたね・・・出勤前の人に、そんな面倒くさいこと言ってんの?
    「わたしのこと嫌ってください」って言ってるようなもんだよ。
    彼氏に同情するわ。

    彼のためじゃなくて、あなた自身のために変わりなさい。
    自分に自信がないからでしょ、そんなふうに彼に依存してしまうのは。
    生い立ちとかでなにか不幸なことがあったのかも知れないけど、そのままではあなた自身もあなたの周りの人も疲れて不幸になるだけ。
    カウンセリングとか受けてみるのも、一つの手だと思うよ。

    ユーザーID:5951823233

  • 皆不安はあるよ

    不安に思う気持ちは変えられない。
    けれどそれを相手にぶつけることは我慢するべき。
    どうしても我慢出来ないと思うのならそれは相手に甘えているだけ、だって赤の他人にそんなことしないでしょ。

    ユーザーID:9507327216

  • 一人で生きられる人じゃないと上手くいかない

    恋愛だって結婚だってそう。
    まずは一人でちゃんと生きてみよう。
    相手に依存しているようじゃ長くは続かない。

    ユーザーID:9507327216

  • いい機会

    他の方にも勧められていますが。
    カウンセリングを受けてみた方がいいですよ。
    その調子では、早晩今の彼ともお別れになるでしょう。

    生き辛くないですか?
    彼のことが本当に好きなら、彼のためと思って受けてみませんか?

    ユーザーID:7685096816

  • うーん

    変わりたいんです。なんて言ってる間は、人はかわらないよ。

    そして今までと同じ事してても、現状が悪くなることはあっても、良くなることはないから。

    自分で変わると決めて、行動しないと変わらないよ。

    そしてこのままだと彼が本気で別れを決意するのも時間の問題。

    ユーザーID:8162970811

  • まず

    まず、あなたは自分の仕事をキチンとする事です。
    あまり、仕事場で評価を受けていないのでは?
    単に、自分の生活の不安を、彼のところに逃げ込んで、八つ当たりしてるだけではないですか?
    私の事を嫌ってるんでしょ?!そのセリフは、本来、別の人に言いたいけど言えないのでしょうね。
    彼はお見通しです。
    恥ずかしかったら、仕事や生活をキチンとして、職場や友人関係を良くする事でしょうね。

    ユーザーID:9594266711

  • 人との共存は孤独を受け入れること

    一人の人間として成り立たないと人との共存は出来ませんよ。
    トピ主の為に自分を犠牲に出来るのは親くらいのもんです。
    冷静になって根本に立ち返って下さい。

    ユーザーID:9507327216

  • その通り

    男性目線さんの言う通りだと思います。
    “誰かのために”変わろうとする人はもっと強くもっと自分自身の弱さもわかっている人。

    トピ主の場合、彼の為にではなく自分の為に変わらないと。
    毎日簡単な目標を持って生き、目標を達成して日々自分の自信を深めていく事をお勧めします。

    変わろうと思った今どんなに苦しくても変わらないと、この先大変な人生になると思います。

    ユーザーID:2838476993

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    厳しいお言葉を含め、ご意見、アドバイス、非常に参考になりました。

    実は昨日も、会い、泣いて迷惑をかけました。私が失敗をしたからです。
    私は失敗が原因で、彼から嫌われたと思いました。彼の前から去らなくては、と思いました。

    彼はここにいて良いと言ってくれました。でも、鬱陶しがっていました。

    迷惑をかけていることは充分にわかっています。私がこの不安から抜け出し、彼を笑顔にさせないと、彼から見捨てられることも、わかっています。
    わかっているのに、それでも別れたくないと言ってくれる彼に甘えてしまいます。
    すぐに変わりたい。すぐに彼の望むような理想の女性になってあげたい。そう思っています。
    そこが間違っていたんですね。
    自分のためではありませんでした。

    なんども同じことを繰り返してしまい、私を見捨てないと誓った彼を、どんどん奈落の底に一緒に突き落としてしまうような気がして、彼の前から消えたくなります。
    彼が他の女性と幸せになる事を、今本気で思ってしまう反面、見捨てないで!と、彼にすがってしまいそうな弱いダメな自分がいます。

    この辛さから逃れるために、彼のために…と思って別れを自ら選んでしまいそうです。

    カウンセリングを受けようと思います。
    まずは電話で予約をしてみました。

    みなさん、意見を言ってくれる人がいて、本当に本当に幸せです。。

    なかなかすぐに理解する事ができなくて、ごめんなさい。。

    ユーザーID:6167237858

  • 昔共依存でした

    元彼がトピ主みたいなタイプで
    ・彼から連絡したことにすぐ答えないと別れ話
    ・彼からの呼び出しに応えられないと別れ話
    ・何の前触れもなく別れ話

    やりとり例
    「俺の事嫌い?」→そんなことないよ→「本当?」→うん→「わかった」
    「今から来れる?」→ごめん、今友達と遊んでて→「俺より友達の方が大事なの?」→そんなこと言ってないでしょ?18時は解散だからその後で→「もういいよ。バイバイ」
    「別れよう?」→なんで?→「なんとなく」→ちゃんと理由言ってくれないと納得できない→「死にたいから」
    そして別れる別れたくないが終わると「ごめんね、試しただけだよ」と言われる

    こんなのがずーーーっと続いてました。
    会ってる時にも「〇〇は俺の言うとおりにしていればいいよ。髪型は変えちゃダメ、化粧もダメ、〇〇はそうしないと下の下だから。」と言われ、
    その内自分でも自分は無価値だと思う様になりました。
    こんな自分と付き合ってくれるのは彼しかいないと
    彼が試すのは自分が信用されてないからだと。

    10年近く付き合いましたがお別れしました。

    別れて半年ぐらいは「もう自分に彼氏なんか一生出来ない」と思っていました
    それならそれで1人で生きて行けるようになろうと思いました
    自分の人生楽しもうと思いました。
    自分のフィールド(趣味)を持つことで前向きになれました
    自分磨きをするようになったら少しモテて自信もつきました


    一度一人になって自分と向き合うべきじゃないのかな?と思いました。
    今の行動は完全負の∞ループ
    嫌われたくない→愛情確認の為の別れ話→これでまた嫌われたかも
    の繰り返し
    お互いの為に良くないと思います。

    ユーザーID:7460412903

  • 違いますよ

    彼のために変わりたいなんて思ってるようでは変われませんよ。
    私もカウンセリング受けた方がいいと思います。

    私は、このままでは遅かれ早かれ彼とお別れすることになると思います。
    そうなってもおかしくない行動だもの。
    そして、変わると言ったそばから、あなたは泣きながら電話した。
    しかも出勤前の忙しい時に。

    こんなことしていたら、彼の中での気持ちのゲージは下がるのに…

    トピ主さんは、たとえ彼と別れて別の人と付き合っても、このままでは
    「前の彼は、一度は二人で頑張ろうって言ってくれたのに、私を置いて行ってしまった。
    彼のために変わろうって思ったのに。
    この人は私を見捨てない?私の不安を解消してくれるの?」
    となりません?
    彼のために、というのは、
    私が、自分のためにではなく、彼のためにしてあげよう、ということなんです。

    だから彼が去ってしまったら、
    (せっかく彼のために変わろうとしたのに
    私を見捨てた、ひどい、
    今度の人は私の不安を解消してくれるの?)
    と、もっと不安を抱えて、相手の気持ちを試すことをすると思う。

    だから、変わるならあなた自身のこれからのために変わらなければならない。
    でもトピ主さんの不安は行き過ぎだと思う。
    カウンセリングを受けた方が良いというのはそういうことです。

    ユーザーID:3605796519

  • めちゃくちゃ忙しい仕事に就くといいよ

    トピ主さん、仕事量の多い職業とか、責任のある仕事に就くといいと思いますよ。
    あれこれ心配したり、妄想する時間を減らせるし、仕事がうまくいけば自分に自信も持てるし、
    一石二鳥。収入が増えれば三鳥ですね。

    自信がつけば、いろんなことが変わります。
    環境を変えることが、最初の一歩じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2152178671

  • 私も同じですよ。

    私も相手に依存してしまうタイプです。
    不安が態度にてでしまう失敗を繰り返し、
    かれこれ結婚までに、50人近くの方とお付き合い→別れを繰り返してきました。

    我が家の旦那は私と同じタイプで……
    私に依存してくれています。
    お互い不安になるような事はしません。
    なので凄く楽です。



    そこでですが……
    トピ主さんが今後、自分の努力で変われる事と言ったら……態度や口に出さないようにすることぐらいかと思います。その分、モヤモヤを溜め込んでしまうので……改善策ではないと思いますし………。

    自分と似たタイプの方か、自分を理解してくれる方をみつけるしかないかと思います。

    ユーザーID:4563617994

  • 書き忘れ

    トピ主さんのレスを読んで、書き忘れていたなと思ったのですが、
    「そんなことないよと言ってほしいがための何か」はやめた方がいいですよ。

    泣いて彼の前から去らなくては、というのもそうですよね。
    こんな自分ではいけない、
    きちんと自分のことをできるように、
    彼に甘えないように別れたい、
    そこから出た言葉ではないですよね。

    あなたは心の中で
    「彼は私を見捨てないと『誓って』くれたから
    私がもうちょっとくらい甘えて泣いても平気なはずだ。
    もう少しくらいひどい扱いしても大丈夫。
    だって彼は『私と別れないと誓った』のだから
    不安を抱えた私を見捨てたら、
    引き止めたくせに放り出した彼が悪者」
    と、つまり彼を舐めているんですよ。
    彼の優しさに甘えているというよりもね。

    去らなければならないとか、誓ってくれたとか、
    申し訳ないけど私には芝居がかって見えてしまうのです。
    トピ主さんが、「別れた方が」と言いつつそんな気ないのが分かるからです。
    「去らねば」と言ったり「自ら別れを選んでしまいそう」と言ったり。
    ポーズに見えてしまうのです。
    繰り返していたら、彼もいずれそう思います。
    彼の中でのあなたの信用度は崩れていきますよ。

    トピ主さんは、不安を抱えている自分はか弱く可哀想だと思いますか?
    彼にすがって生きる、罪深い女の子だと思いますか?
    私はそうは思いません。
    トピ主さんは「オオカミ少年」の寓話を知っていますか?

    カウンセリング予約をしたということで、良かったです。
    昔、そんなことないよと言ってほしいための試し行動を散々された私としては
    トピ主さんが彼を一人の人として尊重してくれるよう祈るばかりです。

    ユーザーID:3605796519

  • たいへんそう…

    主さん、真面目なのか自己肯定感が低いのかたいへんそう。

    彼氏を好きというよりも
    自分が独りになるかもって不安感と恐怖心が強いのかな?

    どんなに好きでも自分と彼氏は別の人間。
    主さんの機嫌を直すのも壊すのも自分自身ですよ。
    大人なら、自分の気持ちや感情も
    少しずつコントロールできるようになりましょう。

    泣くとスッキリして気分良くなりますが
    一緒にいる他人は楽しめません。
    二人でいる時にどうやったら楽しく笑顔でいられるか
    よく考え、行動すればうまくいきますよ。

    それでも不安になったら
    何が不安なのか、どうすれば不安は消えるのか
    自分の感情に向き合ってください。
    人間関係にも役立ちますから。

    ユーザーID:1225768557

  • 「人を試すこと」ほど相手の信頼を落とすことは無いと思う

    トピ主は「自分の安心を得たいがために他人を試す」ことをしているのでしょう。私は試されたとわかったら,即座に交際するのを止めます。信頼できないからです。試すということは,別な見方をすれば相手を騙すことだと思います。

    さて,トピ主ですが,彼が好きならばそれだけで満足できませんか。「相手がどう思っていようとも,彼を好きであることは関係ない」と思えれば良いのです。今は「彼に○○してほしい」「○○されたい」と受け身なだけです。そのために「彼の気持ちをこちらに向けたい」となり,つまりは相手の元々の気持ちがどうこうではなく,相手に「私を好きになりなさい」と強要しているに他なりません。それも姑息にも外堀を徐々に埋め,彼の逃げ場を無くしながら。

    彼のために…ではなく,トピ主自身のために彼氏を従属させたがっているのですよ。

    まずは,それを認識することでしょうね。

    ユーザーID:6072451491

  • 不安になるのは別にいいと思う 1

    とりあえず、不安になるのはしょうがないと思いましょう。
    不安になるのは別にいいんですよ、これ。不安な自分はちょっと辛いけど。
    でも、自分が不安なだけなら、他人には迷惑かかりませんからね。あとは
    自分の問題です。
    不安になったら他人に迷惑行為もやむなし、というのが駄目なんです。

    例えば、連絡なかった場合、今のままだと「彼が連絡してくれる」
    「自分の連絡に彼が答えてくれる」が不安解消になっちゃっていますよね。
    それって両方、彼に負担掛けてます。それがしょっちゅうなら、彼だって
    嫌になりますよ。

    かといって、彼から連絡なくても不安じゃなくなれ、と念じたくらいで
    不安にならなくなるのは無理。それが簡単に出来るなら、不安になってません。

    だから、不安になっても迷惑行為をしないように自制しましょう。
    不安を誤魔化す行動を、迷惑行為から迷惑でない行為にすり替えるんです。

    不安になる事自体を減らすのは、その後がんばりゃいいんです。最初に
    他人に迷惑かける方から解消しましょう。

    とりあえず、不安になった時、何が不安なのか、どうしたいか、どうすればいいか
    を具体的にノートに書き出してみるのはどうでしょう?
    電子でもいいんですが、実際に手を動かすと気がまぎれる人って結構いますので、
    紙の方がおすすめです。

    ユーザーID:2363714420

  • 不安になるのは別にいいと思う 2

    書き出してみる例です。

    不安その1
    ・連絡なくて不安
     理由:連絡ないと愛情もなくなったように思うから => 彼と別れることになりそう
     希望:不安にならないくらい連絡が欲しい => 彼の行動 => 彼に負担になるから×
        連絡なくても気にしないようになる => 自分の意識 => どうやって? => 連絡日(時間も)を決め、そこ以外はどうしても連絡の必要がない時以外連絡しないよう取り決める => 彼と自分の行動 => 彼に負担になる? / 自分が週1だと耐えられないかも?
     やってはいけない行動:「返事がないなんて、私のこと嫌いなんだ!」と彼に叫ぶ。/彼が電話に出るまで延々と電話をする。=> 何で? => 彼に嫌われる……以前に自分が格好悪い。/返事する前に寝落ちしちゃっただけで、彼から延々着信があって、取った途端に「俺のこと嫌いになったんだろ! 別れたいんだろ!」と怒鳴られたら、謝る前に面倒だとしか思えないから。
     不安になった際にやること:好きな音楽で誤魔化す => 誤魔化せなかったら? => おいしいもの食べる => 太るの嫌だー! => 頑張れ => 何をだ => ダイエットをだ / 彼に会った時に甘えるリストを作って気を紛らわす / 不安吐き出し専用ツイッターに不安を書く

    みたいに、漠然とした不安から、どんどん掘り下げていくんです。
    脈絡とか体裁とかはいりません。自分が読み返せればなんでも。出来れば、こんな不安になった時はこうしよう(主に自分だけで完結できる行動)、というところまで書き出せるといいですね。

    ユーザーID:2363714420

  • 不安になるのは別にいいと思う 3

    自分の心理分析をすると、別れたくもないのに別れてやるー!なんて暴言吐けません。
    恥ずかしすぎていやでも落ち着いてきます。なので、とりあえず不安になったらノート!みたいに強く思い込んで、実際に不安になった場合に最低限考える項目について検討しておくんです。

    不安になったらそれをやるようにして、同じ不安はカウントしてどれくらいの頻度でその不安があるのか統計取ったり、前回と考えがどう変化しているかを分析したり。

    不安の中でも、自分で何とか出来るものと、他人のフォローが欲しいものとを分け、フォローについて話すことについて考えるのもいいですね。

    例えば、既読スルーされると不安になるから、忙しくて寝落ちしそうなのが分かっている時は「取り決めておいた普段使わない適当なスタンプ」をぺいっと送信して、「今忙しいよ」ってのを教えてね、とか(この時、なるべく彼に負担が少ない方法を考える。いちいち電話しろとか、文章でいちいち打て、とかは、忙しい時にはとても面倒ですから)。

    それと同時並行で「人間、ついうっかり忘れはある。彼はわざと既読スルーするような性悪男ではない」と呪文を唱えるとか。
    「連絡ない時間が二人の愛を育てるのよ」とポーズも決めてロミジュリの真似してみるとか(自分の気分上げ)。

    出来そうなこと、自分に少しでも効果ありそうなこと、何でもノートに挙げて、実際にやれること、やれたらやろう、やれたらいいけど現状ちょっと無理、とか分類していったり。

    考えれば考えるほど、不安自体は覚えている暇なくなるし、自己分析を掘り下げていけば、結局どうすればいいのかを理解しやすいし一石二鳥。

    ユーザーID:2363714420

  • 不安になるのは別にいいと思う 4(終)

    最初は、そういいつつも分析に身が入らず迷惑行動を抑えられない、とかもあるかもですが、そうなったら、どうして抑えられなかったかをまた分析ですよ。何でダメってわかってるのにやっちゃったの?と。

    ポイントは、出来るだけ「自分」の結論に持っていくように意識してみること。
    「彼」に嫌われたくない => 彼が嫌うのが問題 のように、「彼」に結論を集めてしまうと、自分ではどうしようもないですからね。「彼」に嫌われたくない => 料理で彼の胃袋つかむぞ!みたいに、自分の方に問題も解決も集めるように気を付けてみると、自分自身なら、やれるかやれないかを自分で選べますから。

    自分で整理した結果をカウンセリングに持っていって、よりよい対応を一緒に考えてもらうとかもいいかも。最終的には彼にも協力を頼むことがあるかもだけど、毎回考え纏めるのにまで付き合わされたらうんざりしちゃいますから。お金貰ってお仕事、の人や、親に決意発表してみれば一人では分からないツッコミもらえると思うので。

    不安にがっつり向き合いつつ、不安から目をそらすノート術。
    ひょっとしたら、毎回考えるのが段々面倒になってきて、不安になるたびノート取り出した途端、私不安じゃないですわーって思えるようになっちゃうかもね。

    ではでは、長文失礼しましたー。

    ユーザーID:2363714420

  • 自分の気持ちしか考えてない

    トピ主さんは、「彼のために」とか書いてますが、
    自分の気持ちしか考えてないですね。
    理屈はわかってても、
    一度不安になったら何が何でも自分の気持ちが最優先。
    そして、破壊活動せずにはいられない。
    彼との関係を自らガンガン壊しにいってますよね。

    そのままじゃ相手が誰でも同じですよ。
    カウンセリングで根本的な原因がわかるといいですね。
    その彼が原因ではないはずですよ。

    ユーザーID:0021073051

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