ほんの少しの弱音を批判する人の心理。

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家族・友人・人間関係

ことのは

私の母親の心理が知りたいです。

母親は自分の悩みや愚痴は、私に話してきます。
私は、きちんと聞いてあげてアドバイスや、母親が気持ちが良くなるような返事をします。大抵の女性は、話を聞いてもらって肯定されるのを求めているからです。現に母親は、私に相談した後に、満足した様子です。長いと一時間ほど話を聞くこともあります。

ですが逆に私が母親に弱音をほんの一言、話しただけで、私が傷つくような言葉を返してきます。悩み相談のようなものでもなく、ほんの少し弱音を吐いただけなのに、お前が悪い、お前の頑張りが足りない、など否定的な言葉を言ってきます。
母親の悩みや愚痴も聞かなきゃ良いのに親切に聞いて、自分が馬鹿馬鹿しくて、言わなきゃ良いのに弱音を言ってしまう学ばない自分は馬鹿だなぁって思います。母親に弱音や悩みを話すと、何故か怒りだします。

親子でも、合わないのは仕方ないと分かってますが、もっと、おおらかで優しい母親が欲しかった…。

なぜ、少しの弱音で10倍くらいの批判を返すのでしょうか?

こういった心理に詳しい方がいたら、教えてください。

ユーザーID:2099851612

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  • そういう人は

    ストレスに異常に弱いのです。
    だから娘だろうと赤の他人だろうと、自分以外の人の不幸話なんか聞きたくないのですよ。
    それに、トピ主さんの弱音に乗っかってしまえば簡単にマウンティングできますから、非常に効率的です。
    優しい人はそんなこと絶対にしませんよ。

    トピ主さんの親御さんは残念ながらエゴ丸出しの人にキツい可哀想な人です。
    今風で言えば「痛い人」。
    トピ主さんという優しい娘さんがいる自分がいかに恵まれているか、わかっていないのです。
    少し距離を置き、向こうがすり寄ってきたらトピ主さんがお母さんに対して思っている事を正直に話してみては?
    それでお母さんが変われないようなら、疎遠にした方が良いと思います。

    ユーザーID:4191614790

  • 母娘逆転。

    母娘が逆転してますよね、あなたはお母さんに比べて精神的に随分大人ですね。

    あなたのお母さんは「相手を慮り優しい気持ちを注ぐことが出来ない人」、歳だけ取って大人に成り切れていないのでしょう。
    社会経験が少ないのか、人との関わりが苦手なのか、いずれにしても狭いコミニティで生きて来られたのではないですか?

    お母さんはあなたの子供の様な立ち位置だから、あなたの弱い所は見たくない、いつもしっかりしていて明るく元気な人でいてくれないと嫌なんですよ。
    自分の愚痴は全て受け止めてもらって当たり前、でも逆に受け止めるなんてしたくない、と言うか出来ないし、その器も持ち合わせていないんでしょうね。

    すぐに怒るのはどうしていいか分からない、分からないからキレてごまかしている、きっと無意識にでしょうけど。
    どちらにしてもお母さんには何の期待も出来ません、そんな人だと割り切ってそれなりに付き合うしかありませんね。

    聞きたくない愚痴は聞かない様に工夫して、どうかご自分を大事にして下さいね。

    ユーザーID:0789232997

  • そういうのは…

    どういう心理なのかを知ったところでどうにもならない。

    私の父はすごい暴力男です。
    母、私、弟は父の暴力をたくさん受けてきました。
    父の実両親と同居だったのですが、
    父は老いた祖父にもひどい態度を取っていました。
    暴力こそありませんでしたが、祖父が唯一楽しみにしていた
    地域新聞の朝刊を自分の部屋に置いて鍵を閉めて祖父に読ませないとか。
    元々田舎の農家だった我が家だったので、
    全員が自分の箸で皿に盛られた副菜を取ったりしていたのですが、
    「じか箸は良くない」と聞いてきた父は
    長年の癖でじか箸をしてしまう祖父に大胡で怒鳴り、
    祖父がじか箸をしないかずっと睨んでいました。
    家族内のことだから大目に見ればいいのにね。
    祖母は父を猫かわいがりしていて父の味方でしたが、
    老いて体が自由でなくなると祖母にも怒鳴るようになりました。

    そんな父も70歳代になり、うっかりすることが多々ありますが
    「自分はOK、他人はダメ」。
    母は昔から父の奴隷です。
    今でもね、頂いた美味しい食べ物は独り占めします。
    先日1年ぶりに帰省したら、ソファの下の奥に紙の塊を見つけました。
    何かと取り出すと何かの食べ物の包み紙を束ねたものでした。
    母に「こんなものを見つけたよ。これ何?」と言うと
    「お父さんが一人で食べて、ごみを普通に捨てると一人で食べたのがバレるから
    ソファの下奥に隠したんだろうね」と。

    この父の心理が分かりますか?

    父はただ「こういう人」なんですよ。
    あなたのお母さんも同じ、「そういう人」なんです。

    理解できない人の「心理」とやらを知る必要はありません。
    時間と気力の無駄です。

    ユーザーID:1335661367

  • 愛情表現が最悪に下手

    うちの母にソックリですが...私自身、夫に同じことをしたきとに気が付きました。

    自分の大事な人が苦しんでいるのが、嫌で嫌で仕方ないのです。
    でも、自分には何もできないから、イライラして攻めるのです。
    嫌なやつです。

    結局、私は母の毒牙に耐えられず疎遠になり、夫には上記の説明をし謝罪しました。欲しい愛情と与えられる愛情のギャップに私は耐えられませんでした。

    ユーザーID:3454940287

  • こういうお母さんの子供って良い子なのよね

    もう親と子供の立場が逆になっちゃってるんです。

    子供は無条件に母親が大好きだから「私が聞いてあげないと」となり、母親は安心してグチをたれ流す。思春期からの子供の本気のお悩みも聞いてあげられない。

    何しろ「そんな事より私の方が大変なんだから」なんですよね。

    トピ主さんのお母さんはここまで酷くはないと思うんですが、もうグチを聞くのは止めた方が良いです。
    大人なんだから自分で何とかしてもらいましょう。

    ユーザーID:8189645444

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  • 思いやりがない

    一言でいうと、思いやりがないのだと思います。
    トピ主さんも学習する必要がありますね。

    という私も、両親にコテンパンにやられた経験が何度もあります。
    子供はいつだって親に期待するから、学習しないで同じ失敗を繰り返すんですよね。
    40歳過ぎてやっと悟りました。

    ユーザーID:7076825271

  • うーん

    想像ですが、お母様のなかでトピ主さんはとても頼れる娘なんじゃないでしょうか。
    頼れるを通り越して、少し依存気味なのかもしれませんね。
    だから娘に弱音を吐かれると、逆に自分が不安になってしまうのかも。
    トピ主さんが「母親」で、お母様が「(未熟な)娘」のような…。

    ユーザーID:2016769199

  • そういう人だから……

    主さんと同じようなことで、すごく悩んだので、気持ちよくわかりますよ



    私なりに考えた事を書くと

    1、相手は主さんを批判したつもりはない
    好意でアドバイスしたつもりでいて、それを聞いてムッとする主さんを人のアドバイスを聞かない悪い子だと思っている

    2、どの人に対しても、同じような反応をするから、他の人と付き合えないので友人無し
    だから、意識が主さんに集中するから、こっちはさらに被害拡大して、重くなる


    3、親子なので、思ったことは、なんでも言っていいと思っている
    それを聞いて傷つく方が悪いと信じている


    4、でも、こっちも同じように思ってる事言うと、傷ついて泣きわめく
    言ったことに自分が傷つくのは、相手が悪意を持って傷つけようとしてるからに違いないと思い込んでいるから




    とにかく、始末に負えないダブルスタンダードなのよ
    自分は言いたいこと言って良いけど、こっちはダメ


    何度も相手にこれらの事を説明し、改善を求めようとしましたけどね
    怒り狂うだけで、全然聞く耳持たないので……


    物理的時間的に距離とって行くしかないって言うのが、私なりの結論です

    ユーザーID:6717275127

  • アドバイスしているつもりでは?

    親なので、「子供を教育せねば!」「私が言わずして、誰がこの子の軌道修正をするのか。」「この子が、社会でやって行かれるのかが心配」という心理が働くのでは?
    一昔前は、「褒める育児」が無かったですから、お母様は、以前の叱られる育児をされて育っています。

    よって、主さんにも「叱る育児」をしてきました。それの名残だと思います。
    年齢が書いてありませんが、多分お母様はもう高齢で、長らく話し相手の居ない専業主婦だったのでは?

    見た目は若くても、脳の老化は始まっていて、思考が固まっているのでしょう。
    今更性格を変えるのは難しいと思います。
    主さんの”母の愚痴へのアドバイス”もきっと右から左でしょう。
    改善することは有りません。お母様は単に、愚痴が言いたいだけなのですから。

    残念ですが、お母様を直接批判しても無駄です。諦めが肝心です。
    もう若くないので、反省したり改善することは無いでしょう。
    これが老化というものです。

    よって、主さんが変わるしかないです。
    反省点を踏まえ、トピ文にも書かれていますが、お母様の会話アニュアルを作成し、それに沿って行動しましょう。
    そこから外れなければ、互いに心穏やかで居られます。

    ユーザーID:5848354110

  • 同じような母がいます

    なのでお母様の心理は分かりませんが、推察したことあります。

    ちなみに、私は若いときに、母親に反撃を喰らわせたことがありましたが(一度は「お母さんみたいにはなりたくない」と全否定。母は黙りました。)、30過ぎてからは、トピ主さんと同じように、聞き役にまわってます。私はアドバイスもせず、同意のみです。(トピ主さんは、女性ですか?女性はアドバイスも要らないですよ。)

    私が帰省したときに、ちょっとした愚痴をいうと説教してきます。何歳でも子ども扱い。それにも、強く反論したりしませんでした。

    で、私には妹がいますが、妹には何も言ってません。むしろ妹の愚痴を私に言うくらい。

    あまりにも理不尽なので、母に聞いたことあります。
    理由は、
    「言いやすいから」

    確かに妹は、ガンガン言い返して、妹が勝ってます。

    あと、母はいつまでも、自分が優位に立ちたいのかな?と思ってます。

    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、一回言い返してみては?

    お母様も人間なので、強い者には、弱く出だすと思いますよ。

    ユーザーID:8225655666

  • 奮起させたいという思い。

    私は心理に詳しいわけではないのですが、レスさせてください。
    あくまでも、お母様の気持ちを想像するに、ですが。

    まず第一に、大切な人に元気になって欲しい、という思いがあります。

    ・元気づける方法として、「それは些細な悩みだよ」と声かけすることで、
    悩みの沼底から救い出したい、という気持ちがあります。
    ・弱音や愚痴は、被害者意識に偏っている場合があるので、客観的な意見として、
    「相手に非があるばかりではない。あなたの考え方を変えるだけで、ラクになれるんだよ」と教えてあげたい、というのもあります。

    たしかに、ただ聞いてもらって「わかるわかる」と同意してもらえば、
    気持ちは満足するのかもしれません。
    しかし、それでは根本的な問題はまったく解決されていませんよね。

    「あなたの問題を解決してあげたい」という思いが強くて、
    弱音を吐く人に対して誠実に向き合った結果、
    耳が痛い言葉になってしまう場合があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2949805264

  • 実母と同じ

    ほんの少し弱音を吐けば「頑張りが足りない」と怒られ
    自分の愚痴には「もう年だから仕方ない」で終わり。
    トピ主さんのお母様と同じで思わず声を出して笑いました。

    心理は本人しかわかりません。
    でも自分をはるか棚に上げマウントできるのは、自分の方がどこか湯ぐれてると思っているからでは?
    子供には何を言ってもいいと思ってるんですよ。。
    要は、子供なの。
    まともに相手しない、本音を言わないで防御しましょう。
    母娘なのに悲しいですkedo.

    ユーザーID:1925661449

  • 詳しくはありませんが・・・

    お母さまの状況は、いつ頃からですか?。
    最近?、昔から?。

    最近であれば、お母さま自身が落ち着いて話することが困難なくらい
    ストレスを抱え込んでしまっているのかもしれません。だから
    相談されるとコントロールできなくなってしまう。

    トピ主さんの弱音がどういった内容かわかりませんが、お母さまも同様の
    経験をして自分は乗り越えてきたという自負があるかも・・・。
    例えば、
    ・会社で嫌なことがあった、Aさんと・・・、困ってる、仕事がしんどい
    と。こんな弱音をはいたとしましょう。
    しかし、お母さまは「自分も同様の経験があったが乗り越えた」と自負がある。
    だから「お前が悪い」とか「頑張りが足りない」と言ってしまう。

    昔からだとしたら、元々がそういうタイプの人かもしれません。
    親だから子は言うことを聞いて当たり前とか・・・。トピ主さんは女性ですか?。
    兄弟はいますか?。お母さまは、兄もしくは弟にも同様の態度ですか?。

    母と娘では息子とは違う言動などあるみたいです。
    新聞などで母親との関係で悩む娘の相談というのを見たことがあります。

    以上、心理に詳しくなく、素人意見ですが思ったことを書きました。

    ユーザーID:8273316592

  • トピ主です

    みなさん、レスをありがとうございます。トピ主です。

    実は今朝、喧嘩をしてしまいました。
    私は昨日の夜の事もあり、いつもなら聞き流せる母親の嫌味を聞き流せなくて反論した所、母親は激昂してしまいました。

    母からすると、これは嫌みではないと言っていたけれど、完全に嫌みでした。

    母親は精神的な病気なんでしょうか?ヒステリックで怖かったです。軽い乱暴も受けました。掴み合い?みたいな感じです。その場を丸く納めるために、私が謝りました。
    レスにもありましたが、母親はストレスに弱そうです。

    私は母からしたら出来の悪い娘だと思います。頼られている感じではないです…。

    それと、母親は友人はそれなりにいるようなので、外では多分、こんな性格ではないんだと思います。それが出来るなら何故、娘に同じ様に出来ないのかと思ってしまいます。
    母親は母親の妹と、週に何度か電話しているのですが、家電なので会話内容が聞こえるのですが、お互いの家庭の悪口を言い合っています。その中で私の悪口も言っています。

    機嫌が良いときは、機嫌が良く、だから、私も話しかけてしまうのですが、もう母親に、弱音は吐かないようにします。

    母親の悩みも聞かないように心がけようと思います。

    今は事情があり、家を出られませんが、いずれは家を出ようと考えています。

    やはり、母親とは無理だと今朝、確信しました。

    レスを読んで共感したり納得しました。

    同じような経験をしている人も居て、自分だけじゃないんだなと思えました。

    ユーザーID:2099851612

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    先ほど、出掛けていた母親が帰ってきました。
    何も無かったように、明るい声で上機嫌です。

    私は部屋に閉じ籠って小町を書いてます。
    今は母の声を聞くだけで、不快だからです。
    一番許せなかったのは暴力です。軽い暴力とはいえ、私は今、怪我をしていて、そういう娘に乱暴したのが許せません。何とか怪我を庇ったので大事には至りませんでしたが、もし悪化したら本当に許せないです。一生懸命リハビリしているのに…酷いです。実は弱音も、怪我の事でした…。経過が悪いので不安を溢しました。
    母親は、以前は看護師として働いていました。

    ですが、何故か家族への、病気や怪我には昔から、厳しいです。

    子供の頃は祖母が病院に連れていってくれたり看病してくれました。(母は働いていたからかも知れませんが)
    妹が盲腸になった時は、母は風邪だと言ってました。お腹を痛がるので祖母が病院へ連れて行きました。

    私が喘息で苦しんでいる時も、病気をするのは不摂生だからだと言いました。

    それから、なるべく体調が悪い話は母親には話さないようにしていたのですが…。

    だけど、母親は、自分は鼻炎で辛い辛いと私に言ってきます。病院で薬をもらったけど効かないなど、言ってきます。そういう時に私は、辛いよね、大丈夫?など言います。私はただ、そんな一言が欲しかっただけなんです。

    母は、不摂生だから病気になるんだ、私は病気の事は知らない、聞くな、治らないのは治す努力をしていないからだ、など言います。
    それなのに、学習もなく、弱音を吐いてしまう私は本当に駄目ですね…。

    本当にこれからは絶対、弱音は吐かないって心に決めました。この気持ちを忘れないようにします。

    愚痴を吐いてしまいました。お目汚しですみません。

    レスありがとうございます。

    ユーザーID:2099851612

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ずばり、自己中

    お母さんのようなタイプの方、多いですよ。
    自分の話はちゃんと聞いていないと怒る、すねるのに、逆にこちらが話を真剣にしようとしても自分が興味がないと「ふーん」で終わり、弱音を吐こうものなら「そんな話聞きたくない」と激怒。

    自己中な人たちなんですよ。自分だけちやほやされたい。
    相手の愚痴を聞くのは疲れるから嫌、本人は攻撃していると思っていないくて叱咤激励していると思いこんでいる、それだけです。

    親子とはいえ、接する際に使うパワーバランスが不均衡だと、疲れます。
    相手の性格は変わらないと思いますので、一方的に話を聞かされる時間を減らす。弱音を吐けば攻撃してくるなら、最初から期待しない。
    他に相談出来る大人をや友達を見つけていく、と自分の考えを切り替えた方が疲れなくてよいですよ。

    ユーザーID:1193265101

  • まさに一緒

    私もなんです。

    こちらは「私の方が大変」「私はこうだった」と、内容を聞く前にキーワードや単語を拾って自分の話を始めます。

    怒るのは、自分の話しにしたのにまだ終わったはずの話し(本来こちらが相談しているわけなので)をする、自分の話しを遮られたと思っているのでは?と推察しました。最近。

    ちなみに、私が「子供が三人いるので大変」という話に対して「私は二人だったよ」「妹は二人」「三人も生むからでは?」となり、こちらが更に大変な理由や愚痴を続けると(たとえば部屋の整理整頓が大変)「三人を想定しないで家を建てるからでしょ?」となったり「妹はこうだ」など、またこちらに寄り添わない自分の話しを始めます。

    自分が三人ではなく二人だから共感ができない、また今後絶対一人増えないからわざわざ三人子供がいることを話す必要もない、ってことなんですかね。

    もしも私なら、子供四人いる方の話を聞いたら、「四人だとそうなんですね。うちはまだまだ」みたくなりますが。

    あとは、マウンティングされていると感じる?自分は二人で女の子、こちらは男の子を含む三人なので。

    子どもとしては、「大変だね。遊びにおいで」とか言ってくれたらどんなに楽か。

    きっと、「来ないでほしい」と思ってるでしょうしね。大変だから。

    相手に余裕がないことは確かなのかもしれません。

    しかし、子供の頃からずっとこの調子で、最後まで言い終わる前に「あんたはこうだ」「私の嫌いな○○さんみたいだ」とか「あんたってよっぽど嫌われてるんだね」とかまた連想ゲーム方式で悪者にされてました。

    ただの話しが聞けない、自分の頭の中の話しをしてるだけの人ってわかってからは楽になりました。

    濡れ衣を着せられているだけなので。

    人間、自分のわかる範囲のことしか言葉が出てきませんよ。

    また自分に言ってるわーと思えば楽になります

    ユーザーID:3878729746

  • トピ主です。独白です。

    私は幼い頃からおばあちゃん子でした。

    兄弟はいますが妹もいます。

    私は幼い頃、祖母から一番可愛がられました。もちろん私は祖母が大好きでした。あの頃が一番幸せでした。
    母親と祖母は、嫁姑争いがあり、母親が祖母を苛めていたのですが、母親はヒステリックで被害妄想でした。
    父親は母親の味方をしていました。それは夫婦だから当然だと思います。それでも、母親は皆が祖母の味方ばかりして自分が悪者にされていると被害者面していました。だから私は祖母の味方になりました。今思えば、母親は祖母側に付く私が気に入らなかったんだと思います。

    それが原因か兄弟差別は受けました。

    父親は、よく母親の愚痴を私には溢しますが、母親には言えません。
    みんな母親が、キレるのを怖れて腫れ物を触るようなかんじてす。
    未だに、亡くなった祖母の悪口を言う母親には嫌気がさします。
    祖母が亡くなってからは私は家族で浮いた存在でした。溶け込もうと子供ながらに頑張りました。
    今朝、母親から暴力を受けた時に、私は怪我を庇っていたので一方的にやられました。
    ショックだったのは父親は側にいたのに助けてくれませんでした。
    こんな母親でも、看護師をしていたんです。社交性もありますし、友達には多分優しいんだと思います。きっと相談だって、聞いてあげるんだと思います。
    出来る筈なのに、子供に冷たく当たる心理が理解できません。

    でも、知った所で、意味がないと悟りました。
    悲しいです。

    ユーザーID:2099851612

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 推察で良いなら

    自分の人生は他者によって失敗したと思い込んでいて、自分の作品(と思い込んでいる)の貴女の生き方を認められないから。

    今の貴女の生き方が理想ではなく、自慢できる娘ではない、かつての上手くやれない自分を思い起こさせるので貴女の弱音を少しでも聞くとトラウマを刺激され、傷つく自分に気付きたくない防衛反応。

    愚痴を聞いてもらっている間は娘は自分の理解者であり、自尊心を満足させるがほとぼりが冷めると、自分の理想の生き方をしない貴女もまた他者であり、自分の失敗した(と思い込んでいる)人生を思い起こさせるので、一緒にいる限り同じ事を繰り返す。

    以上、トピとトピレスを読んだ感想ですが。

    でも貴女は実は肝心で決定的な自分の問題点を隠してお母様の問題点だけを挙げていらっしゃるようにも思いました。

    ユーザーID:6828862598

  • まともに受け止めないように

    したらいいと思います。これまでずっとお母さんからの愚痴悩みは受け止めてきたからそうするものだと思っておられるでしょうが、激昂したり乱暴のような行動はいけないです。少なくとも精神的におとなの人がすることではないです。

    本当は早く離れたほうがいいです。お母さんはトピ主さんが目の前におられるから、何を言ってもいい、思うままに振舞っていい相手がそこにいるからそうするだけです。

    長年の習慣は変えられないです。

    いい子いい娘がしばしばターゲットになってしまいます。自分もそんな感じでした。機嫌がいい時は誰でも機嫌がよいし、相手によっていろんなことを言いますね。自分ほど親は自分に対して誠実ではないのです。単なるひとりの不完全な人間だということをわかったほうがいいです。

    てきとうに流せるようにできたらいいですね。

    ユーザーID:2238595746

  • うちの母もです

    うちの母も、正にそんな感じです。

    何に関しても、褒められたい、慰められたい、と言った
    所謂「構ってちゃん」で、娘の私には全てにおいて勝ちたいので
    いつもマウンティングして来ました。

    ちょうど、朝ドラの「まんぷく」の福ちゃんのお母さんがそのタイプで
    プライドが高くて駄目出しや文句が多い、構ってちゃんなんですよね。
    なので、自分だけが慰められるべきで、娘を慰める器量がないんですよ。
    子供なんです。
    外面、世間体は気にするので、外では良い人なんですが
    その反動が私に来て、ストレスのはけ口にされていました。

    私も今までは、ずっと気を使って来たけど
    最近になって、はっきりと母への苦情を言って毅然とした態度に出たら
    私が上になった形になって、それ以来、母は急に謙虚になったんです。

    年齢的にも体力的にも、もう私の方が強い事を知ったみたいです。
    今でも体力的な愚痴は言うけど、無視していますし
    私の愚痴は吐き捨てにして、返事は期待していません。

    ユーザーID:6121802153

  • トピ主です。

    トピ主です。

    沢山のレスをありがとうございます。全部読みました。
    どれもが当てはまっているようで、逆に自分では思い付かないような心理もある、と思いました。

    私は昔から、不思議でした。家族なら、本当は他人よりも大事だから、悩みがあったら心配して聞いてあげたくなるんじゃないかと。励ましたり、時には喝を入れてくれても良いです。喝を入れるのは怒るのとは違うと思うのでOKです。
    でも、私の母親は、すぐ怒るので会話が成り立ちません。聞きたくないって言います。

    何となく分かっていたんですが、紅玉さんのレスにあったように、私は母親にとっては理想の娘ではないんだと思います。
    だから、弱音を吐いたり、許せないのかな。
    でも、私には分からないです。友達でも家族でも、悩んでいたら話を聞いてあげたいです。

    やはり母親の気持ちは理解出来ません。傷ついている人を更に追い込むのは、分からないです。

    心理を知っても理解出来ないものなんですね。

    最近は益々、母親との仲も悪くなってきました。
    私がいない方が母親は平穏な暮らしが出来そうです。

    ユーザーID:2099851612

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 我が家の場合

    夫が似た感じかな。

    彼の場合、原因はハッキリしてる。
    パワハラでうつ病になったんだけど、回復してきたらすっかり別人。
    元は自分にも他人にも厳しかったのに、今じゃ他人の事はバッサリ
    自分の事は棚の上。
    隠してた心の弱さが、うつ病を発症した事で出て来ちゃった感じ。

    暴力こそはないんだけど、愚痴めいた事をこぼすと批判され嫌味を
    クドクド聞かされ。
    なのに、自分も同じ事やってんの。
    まさに「あんた、さっき私が同じ事してた時はコテンパンに言った
    くせに自分だけは許されるって、随分だよねぇ」と心の中で毎回
    呟いてる。
    本当に頭に来るし、何度離れようと思ったか。

    けど、彼を捨てられない。
    孤独な人だから。
    そして私も似たようなものだから。
    共依存みたいになってるのは分かってるけど、お互い行くところも
    頼れる人もいないので諦めてる。
    きっと夫も。

    貴女の年齢は分からないけど、離れられるならできるだけ早く離れよう。
    断定はできないけど、お母様には何らかの心の歪みがあると思うので。
    本気で、しかも長期的に付き合ってたら貴女が壊れてしまう。
    諦めてある程度かわす事ができるなら一緒にいるのもアリだろうけど
    まだ新しいスタートができる状況だと思うので、なるべくなら貴女の
    ための貴女の人生を生きて欲しい。
    ケガが早く良くなりますように。

    ユーザーID:2511333308

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    一緒に住む家族なら、仲良くしたいですよね。

    鬱なら病気だから仕方ないと言っても、言われた方や、やられた方は傷つきます。病気だからといっても、受ける側は病んでしまいそうです。

    私の母親はヒステリックで、機嫌の波が激しいので、もしかしたら精神的な病があるんじゃないかとも思います。怒りをコントロールできないようで、最近は怖いです。

    私も共依存はあると思います。母親が苦手と言いながら、母親と仲良くしたいという気持ちもあるからです。
    でも、母親にとっても私にとっても、離れた方が良いと、思い知らされました。

    今すぐ家を出ていけないので、家を出ていく準備をしようと思います。

    家にいる間は、言うことを聞いて何とか遣り過ごそうと思います。一応今回の事は私が謝ったのですが、母親からは謝罪はないです。
    あれから私も母親に会いたくなくて、避けている状態です。いつもなら、こちらが折れて、表面上は仲直りをするのですが、今回は顔も見たくないし、また喧嘩になるのではと、避けてしまいます。

    今日は、妹や父親と楽しそうに会話して笑い声が聞こえました。それが耳障りでたまりません。
    今までこんなに嫌悪感を感じたことは無いです。

    ユーザーID:2099851612

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