実家にお金を入れない兄

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(トピ主0
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りんご

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  • 両親の策略かも

    この件についてあなたは何も言わない方がいいですね。
    発言権も無いと思います。

    確かにあなたの意見はごもっともです。
    社会人なんだし、自立した大人に子供をしようと思うなら甘過ぎだと思います。

    ですが、世の中には子供を自立させたくない親がいます。
    家を出ずにずっと一緒に暮らしたい、結婚しても同居したいなどの思惑があったりします。
    大抵、結婚に至らない、お嫁さんの拒絶、離婚などで結実しませんが。。。

    おらく小さい頃から兄妹差別をされていて兄が嫌いになったパターンなのかと思います。
    家族のことは諦めてあなたが自立をして家を出ることを考えればいいと思います。
    その方が精神衛生上良いので。

    ユーザーID:3763152339

  • 家庭それぞれ

    私は就職と同時に家を出ましたが、
    大学卒業までの学費・生活費等はすべて親に出してもらいました。
    もし実家から会社に出勤することになっていたとしても、
    おそらく家にお金を入れなかったし、親も受け取らなかったと思います
    (兄が大学卒業後にブラブラしていたときも両親が養っていたし、
     その兄が離婚して実家に戻り、
     実家から出社するようになったときもお金が入れさせなかったので)。

    ◆そんなわけで、実家にお金を入れるかどうかは、
    各家庭の考え方や収入の状況でそれぞれ変わってくると思います。
    何が正しい、これは間違いということではないでしょう。

    家事についてですが、
    未だに「女がやること」「男性にはやらせない」という家は少なくありません。
    トピ主さんのところは幸か不幸かそういう家庭なのでしょう。
    そこはもう目をつむって淡々とこなすしかありません。
    また、あるいは父・兄が代わりに請け負っている家庭の仕事はないですか?
    そのへん注意して観察してみると新しい兄の一面が見えるかもしれません。

    ◆ただ将来、トピ主さんが就職しても実家にいたい場合、
    兄と区別されて「金を入れろ」「家事もやれ」と言われる可能性はあるかも。
    少なくても家事は以前通りでしょうね。

    今はその時に備えて心も含めて準備しておくといいでしょうね。

    ユーザーID:1077498315

  • 家事のことについては言ってもいいと思うけど…

    あなたとお兄さんが全く同じ状況なのに、あなたにだけ家事や、家にお金を入れるように言ってくるなら文句も言いたくなりますよね。

    お兄さんは大学に行ってたのでしょうか?もし行ってたとして、その時の学費は自分で?バイトはしてましたか?

    もしお兄さんが大学に行ってなかったり、行ってても学費は自分で払ってたりバイトしていたりして、あなたが今、学費が親持ち、バイトしてないとかなら、お兄さんについて文句言うのはおかしいと思います。

    あなたが今、金銭的にご両親に頼っていたり、お兄さんと同じように親に携帯代を払ってもらっているなら何も言えないですよね。

    家事に関しては文句を言ってもいいと思いますが、私としては今後のためにも家事はしておいたほうがいいと思います。

    社会人なんだから家にお金を入れろとあなたは思うかもしれませんが、お兄さんが「大学生でもバイトくらいしろ。小遣いくらい自分で稼げ」と言ってきても素直に聞けますか?家にお金を入れてないお兄さんに言われても。

    あなたが学費、携帯代なども自分で払っているなら、親に意見するのもありだとは思いますけどね。

    お兄さんに関する家事だけ断ればいいのでは?(兄の物は洗濯しないとか)

    社会人になって家にお金入れなくても文句を言わない親御さんなんですから、あなたもこのまま黙っていれば、同じことをしても文句言われないと思うので考え方変えたらどうでしょうか?

    あなたが社会人になった時に、「家にお金を入れなさい」と言ってきた時は反論していいと思います。
    まぁその前に、そんな兄、母といても良くないと思うので、家を出た方が良いでしょうけどね。

    ユーザーID:5156632461

  • 余計な口出しをしない

    唯一の正解などない。
    当事者同士が納得しているなら当事者にとって正解。
    あなたの発言は兄との扱いの差による苛立ちによるもの。
    話がすり替わっている。

    ユーザーID:7068564924

  • いましたよ

    男性の知人で実家暮らし。高級取りでありながら実家にお金を入れていなかった人。

    その家はかなり裕福で、これ以上親の資産が増えると相続税が大変だからという理由でした。
    トピ主の家の事情はわかりませんが、そういう親ならトピ主が就職した後も
    家にお金を入れずに住まわせてくれるかもしれないのに、
    なぜわざわざ自分の首を締めるようなこと言うのかなと思います。

    ユーザーID:3519373797

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  • ガンコさんに同意

    ガンコさんの「まーねー」というレスに完全同意です。

    トピ主さんは逃げる準備をした方が良い。
    お母様は「息子は愛でるもの、娘は使うもの」って考えてますよ。
    疎遠にするのが一番安心安全です。

    ユーザーID:8419048362

  • 未成年ですか、成人ですか

    トピ主は成人式を済ませましたか?
    どちらにしろ成人式にかかる費用は、例え一万円でもトピ主が支払い予定、
    又は既に成人、成人式の費用は一部(全額)をトピ主が自腹を切った。

    最低でも、これぐらいはしていないなら生意気です。
    親に不平不満があり、兄妹差別の被害者と思っているなら、就職したら自立しましょう。
    幸いお母様が社会人になったら「頼らずやればいい」と言っています。
    裏を返すと家に生活費を入れずに貯蓄して、自立の費用を貯める事を認めてくれています。

    良かったじゃないですか。
    もう自立の計画を立てれるなんてラッキーですよ。

    ユーザーID:2870489860

  • 息子三人

    誰もお金を入れたことがありません。

    もう三人とも家庭を持っていますけどね。

    独身の間くらい好きに使っても良いのではないですか。
    もちろん家庭の事情にもよるとは思いますけど。

    確かに甘い母なんだと思います。

    でも自分が働いたお金の使い方を学ぶ時間なのかな・・とも思います。

    ユーザーID:3945133837

  • 別におかしな話ではないですよ

    両方の思惑が一致した結果なので、おかしな話ではありません。
    ご両親は、息子さんにいて欲しいだけでしょう。

    大学生のあなたが口を挟む話ではありません。
    卒業後、実家にあなたはいくら入れてどれだけ家事をするつもりなのでしょう。
    一人暮らしするにしても預金しとかないとご両親は、お金は出さないでしょうね。
    先の事まで考えて発言した方がいいですよ。

    ユーザーID:7023185858

  • 我が家の場合

    長男からは一円も家にお金に入れてもらいませんでした。
    次男からは毎月5万円入れてもらいました。

    理由
    (1)我が家は比較的余裕があり、部屋も多いため、結婚するまでの同居はOK
    ・・・もう2人とも独立しています。
    (2)長男は自分で家計管理が出来、計画的に貯金できていた
    (3)次男は浪費家で貯金できず。家に5万入れさせ、私が貯金。結婚と同時に全額渡しました。

    自分自身で家計管理が出来るなら、親は何も言いません。夫も同じ考えでした。

    ユーザーID:4005811707

  • 色々な考えがありますが

    私に言わせれば、学費を出してもらっている身分で
    親にお金のことを口出すなんてあり得ないですね。
    お兄さんよりあなたの方がよっぽどおかしいですよ。

    社会人の子供にお金を出させない親なんて山ほどいますよ。
    そもそも何でも平等なんてあり得ないでしょう。
    可愛げのある子供もいればそうじゃない子供もいます。
    自己主張だけ激しく思いやりのない子は可愛くないです。

    うちも二人子供がいますけれど、
    どの程度子供にお金をかけるかは別で考えています。
    遺産も平等に!? ありえないですね。

    ユーザーID:1787281060

  • バカな親だな

    社会人になっても、スマホ代を親に払わせてるって恥ずかしいな。

    私の周りにもいたな、そういう子。
    実家暮らしで家にお金も入れず親の脛をかじれるだけかじっていて、その親に言った言葉。
    「私はお父さんとお母さんに介護が必要になっても、見る気はないから、ちゃんと施設に入れるだけのお金を貯金しておいてね」
    その時、確か25くらいだったと思う。
    私の親なら「出ていけ」と言うレベル。
    その子の親はちょっとびっくりしてたけど、「うん、わかった」と言ったらしい。
    その子は今、アラフォーで実家暮らし。
    完全に子育て失敗だと思う。

    お兄さん、そうならないといいね。
    お母さんもいつまでも子離れできないと、結婚した後、子どもが困ると思うんだけどな。
    気づいた時はもう遅いだろうね。
    もっと年をとってから、あなたにとばっちりがきそう。
    お母さんじゃなくてお父さんに聞いてみたら?

    ユーザーID:7109117836

  • 怒られるようなこと?

    トピ主さんが言ったことに対して、どうしてお母様は怒ったのでしょうね?
    お母さま自身が自分のやり方に納得しているなら、別に怒るほどの事でもないでしょう。
    言うとしたら「あなたも実家から通勤するなら生活費とか出さなくていいからね。自分の給料は自分の好きに使えばいいわよ。仕事で忙しくなるだろうから家事もしなくていいわ」で終わりでしょう?
    それが普通だと思います。
    というか、子供たちを平等に、差をつけまいと思えば、自然とそうなりますよね。
    (実際にどうするかは、その時に話し合えばいいし。)

    なんとなくね、お母様は「格下」に扱っているトピ主さんから、自分のやり方に口出されたこと、トピ主さんより「格上」である兄について文句を言ったことに怒っているのじゃないかな、と思うのですよ。

    お母様のなかでトピ主さんとお兄様は同等(対等)な存在なのでしょうか。

    トピ主さんとお兄様が仲が悪いのも、母親があからさまに差をつけて育てればそうなるでしょうね、と思うのです。
    ただ単に相性が悪い場合もあるとは思いますが。

    ユーザーID:8419048362

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