実家にお金を入れない兄

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(トピ主0
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りんご

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  • 例えば・・

    そこには、色々あるのかも、例えば、お兄さんも大卒で実家から大学に通って親に学費を出してもらったんですか?

    もし、そうなら、あなたが正論です。お母さんとお兄さんがおかしいんです。確かに社会人になって働く(お金を稼ぐ)と言うことは大変です。けど大変なことを理由に実家にいながら、お兄さんがお金を入れなくて良いということじゃないです。

    逆に、お兄さんが自活しながら、奨学金を借りて、大学を出て就職と同時に実家に帰ってきたとかなら、奨学金の返済もあって、それでお母さんも大目にみているのかも・・

    お母さんのあなたに対して思っていることが、此処に書いてある通りなら、お母さんとお兄さんは、相性が良く、娘のあなたとお母さんは相性が悪いのでは・・

    あなたは言いたいことをお母さんに言ったんですし、あなたも大学生、もし、あなたが卒業して無事就職して自活したら、また、あなたの考えも違ってくるかも・・

    ユーザーID:5846275929

  • トピ主が介入する話ではない

    トピ主は就職を勝ち取り、大学を卒業し足ら、速やかに家を出て自立しなさい。

    トピ主が他人を非難中傷する前に自分の足元を固めなさい。

    トピ主さんは母親に依存している。こちらの方が危険です。

    依存体質の人間は依存体質の人間の粗はよく見えるからね


    家を出て独り暮らしをしてから発言ですね

    ユーザーID:4835596120

  • 入れてない人も多い

    家にお金を入れてない人も少なくないと思いますよ。

    私の周辺では、ちょうど半々ってとこかな?
    私自身は独身時代は母子家庭だったので、月にいくら…とかじゃなくてお小遣い以外は全て家計に使っていました(貯金なし)。

    お兄さんの場合は、ご両親了解のもと、月に10万も貯金されてるのだから、残りを全部小遣いにしていても、何の問題もないと思います。

    家に余裕があれば、お金を入れなくてもいいと思うし、どうせ入れても親は家計に使わず預金しておくもんです。

    自分が貯金するか、親を通して預金するかの違いだけです。

    そう考えれば許せるでしょう?

    ユーザーID:6522891331

  • つけは回ってくる

    おかしいと思いますよ。
    でも、親はちゃんと育てなかったつけをいつか払うことになるはずです。
    こんなお兄さん、結婚したらどうなるかは読んでいたらわかるでしょう?
    そして、貴女もどうなるか想像つくと思います。

    絶縁か介護させられるか。
    しっかり就活して親元を離れ、しっかりとした人と出会って結婚して自分の家庭をもち、親から干渉されない生き方が良いのではないかと思います。独身でいると、面倒事を全部押し付けられそうなので。就活、婚活とがんばってください。応援します。

    ユーザーID:0730879805

  • 口出しすることじゃない

    自分が働いて親に毎月払っているのならともかく
    学生でしょ?
    親に学費を払ってもらって家に居させてもらってる身分でしょ?

    母親のいう通り
    生意気。 
    両親がそれでいいって言ってるんだから
    親に生活させている身分で口出しするなんて
    自分を偉いとか勘違いしてない?

    ユーザーID:2403806318

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  • 家計を仕切っている両親が良いならOK

    毎月貯金10万円って、社会人2年目ですごいと思います。

    どんな会社なのかにもよりますが、毎日の被服費もかかるでしょうし、
    上司や同僚との飲み会とかが多いなら、付き合いでもかなり交際費を使うでしょう。

    あなたの知らないところで精神面で、お兄さんはご両親の為に役立っているのかも。
    貯金を毎月堅実にしている息子には、感心こそすれ、余裕がある家庭なら
    息子をサポートしたいと思う親は少なくないと思います。

    お母様の言い分は御尤も。お兄様を批判するからには、あなたも大学卒業後
    家にお金を入れるか、独立するかしないと

    ただ兄が嫌いで横やりを入れただけ…になってしまいます。

    ユーザーID:2087609841

  • どうぞ実行してください

    今時「家にお金を入れろ」なんてお金に困っていないのに?意味が分かりません。
    けじめと教育としてお金を入れるように言う親もいますが、それが当たり前ではない。

    今時の話をするのなら男にも家事をさせろと自分でも思いますけれど、男女平等と言ってもご両親の世代や地域によってまだまだ女性には家事を覚えさせるためにやらせるご家庭があってもおかしくないですし。
    昔は学校で家庭科は女性だけが学んだ時代もあったのですよ。

    不満があっても「よそはよそ、家は家」で終わりでしょう。
    あなたの理想の家像は自分で結婚して叶えたらいいんですよ。
    家族だけど、家の経営権はトピ主さんにはありません。

    私も夫も現在アラサーで3人兄弟でしたが、みんな実家にお金を入れたことがありません。
    親に出せと言われれば出したでしょうが言われないなら出しませんね。
    社会人になっても親には助けてもらいましたし、甘えすぎましたが本当に感謝しています。
    家事は平等でしたが。

    一般的かどうかはわかりませんが、私は別におかしいとはおもいません。
    おかしいと思うのならご自分が社会人になったら実行すればいいのですよ、兄は兄私は私でね。
    男女平等に扱って欲しいと言う話なら、家にお金を入れる云々の話ではない。

    母親に対するただの焼き餅ではありませんか?

    ユーザーID:0158892812

  • 分かってるじゃない

    >確かに大学生で、経済的に自立していない私が口出しすることじゃないのかもしれないですが、、

    そう、あなたが口出すことじゃない。
    あなたが住んでいる家はご両親のもの。
    その両親が「それでいい」と思っていることを
    あなたがあーだこーだ言うことじゃないと思う。
    そんなに社会人になったらお金を入れるべき!と思うのなら
    あなたが社会人になった時にそうすればいい。

    そしてあなたが親になった時、あなたが思う方法で子供と向き合えばいい。

    >この兄の状況って、一般的に見ておかしくないのでしょうか?

    一般的がどうこう言うなら、実家にいる社会人の子供は
    家にお金を入れるべき、家事も手伝うべき、という法律でも作ればいいんじゃないの?
    お兄さんだけでなく、家にお金を入れていない一般的じゃない社会人に
    訴えればいいんじゃないの?

    一般的が云々言うようなら、大学生で経済的に自立していないあなたが
    家のことをどうこう言うのも一般的じゃないの、分かってる?

    家族といえども他人です。
    他人に押し付けず、あなたが経済的に自立した時にあなたが思う
    一般的な家庭を作ればいいんです。


    ユーザーID:1986026249

  • 一般的についてのどうのこうのはともかく

    事実上は トピ主さんの親御さんが家計を支えているわけですし

    一番大事なのは親御さんの意向です。

    トピ主さんの考えを履行したければ、ご自身が家庭を持ってそこで実践すればよいと思います。

    食わせてもらっている人間が、とやかく言うのはどうかと思います。

    それが社会というものです。

    ユーザーID:4722908422

  • そうね

    褒められたものではないように思います。お兄さんの状態はね。

    いい歳した人間が親の庇護のもとに生きて、そのどこに「社会人の厳しさ」があるのかという話ですね。厳しい部分はだいぶ親に投げてしまっているようですし。

    月10万貯金という部分だけ抜粋すれば良くも見えますが、それ以外のお金は全てお小遣いでしかもそれですら「足りていない」というお金の使い方は分不相応ですし、例えばお兄さんが結婚後に同額のお小遣いを使えるかと言うと完全に無理です。

    お金の使い方って、別の言い方をすると生活レベルみたいな言い方もしますが、贅沢に慣れると質素な生活への転換は難しいと言われています。実際そうだなと思いますよ。

    まあ順調に、結婚しにくいタイプに育っていますし、親の庇護がなくなった瞬間に今の生活は破綻するのは目に見えています。

    まあでも、親が「子供気分のままでいい」と言っているのです。お兄さんと親の関係なのですから、トピ主さんが自立しているしていないに関わらず、そこには口出ししないでおきましょうか。
    どうやっても余計な口出しになっちゃいますから、トピ主さんの方が正論であっても、それは年長者でありトピ主さんを扶養してる親のやり方の否定になるので攻撃的になるでしょう。

    まあご両親から受ける感じとしては「息子大好き、跡継ぎ万歳。何でもお願い聞いちゃうよ」ですかね。反対に「娘なんて結婚して出ていくんだしどうでもいい」ですかね。
    まあたまに漏れ聞くようなタイプの親。なのかなと思います。

    お兄さんに見習うべき点はありませんし、親が支えきれなくなってくるとトピ主さんにお金を出せと言ってくるような事態にもなるでしょうから、トピ主さんは「お兄さんには関わらなくて済むよう、きちんと就職して家を出て自立できるよう頑張る」ですよ。

    それだけです。

    ユーザーID:7725724382

  • 理解はできるけど

    トピ主の気持ちは理解出来るけど、やはりお母さんの意見が正しいです。
    勿論、自立したり家にお金を入れる方が立派だけど、だからといって世の中の人全てがそうではないし、家庭によって、個人によって違って当たり前です。
    お金を出してる親がいいと言っているのに、扶養されてる学生が文句言える事ではない。
    トピ主さんは卒業と同時に自立して親を一切頼らないで下さいね。
    私にも子供が二人います。私自身は卒業と同時に一人暮らしで完全に自立し、結婚式も戸建て購入も育児も親を頼らずにやっています。
    でも今は便利のいい場所に家があるので子供達は地元の大学に進学し、おそらく地元に就職です。昔と違って何かと不安定ですからこのまま同居するでしょう。
    家事の手伝いは、家庭によって違っていいのです。私は専業主婦だから学業や部活やバイトに忙しい子供の負担を減らしたいので手伝いは強要しません。
    家庭内ではそれでいいのです。
    いつか結婚したり一人暮らしする時にちゃんとやれたらそれでいいと思います。

    ユーザーID:5050229826

  • 仕方ないどころか言うだけ無駄

    トピは「家にお金を入れない兄」に怒ってるけど
    本当は母親の愛情を一身に受けるお兄さんに
    嫉妬してるんじゃないですか?

    人を変えるのは無理ですよ。
    お母さんはしたくてやってるんです。
    お兄さんが可愛くてしょうがないの。
    トピ主さんのことももちろん可愛いいんだけど
    お兄さんは別格。諦めましょう。

    大学を卒業して実家から独立するまでは
    見て見ぬふりで、がんばって。

    ユーザーID:3054541581

  • 何故おかしいと思うのか理由が書いてない

    兄のダメ出しだけ・母親のダメ出しだけ書いて、おかしくないですか?はない

    何故おかしいと思う、あなたと理由はなんですか?

    あのね、両親が息子の給料を把握してそれで良いと言ってるなら、それで良いんですよ
    お兄さん幾ら貰ってるんですか?
    貯金10万、、お金を貯めたい理由がありそれを両親に話してるかもしれませんよね?

    交際費、、会社のお付き合い込みなら大変ですね〜

    たしかに、あなたが口出す必要ないし
    あなたもすぐに就職出来るかなんて未知数

    兄には兄の親には親のあなたにはあなたの考え方があるように

    これがおかしいなんて決めつけて話す事ではありません

    ユーザーID:3236668689

  • もう手遅れです・・・

    あなたは、早く家を出て独立しましょう。

    社会人になってもお金を家に入れる必要は、

    ないですから。

    お兄さんが良い実績を作ってくれましたし。

    縁を切っても良いと思います。

    ユーザーID:6676623635

  • 親子の金銭関係は

    我が家は子ども3人ですが、金銭関係は常に子供の自立と相続を
    考えています。

    子供が就職すれば経済的に独立し、
    すべてを自分の収入でまかなうとともに貯金で将来に備えさせます。
    同居なら、家賃や食費相当分を入れさせます。

    ただし、将来の相続という観点から考えると、
    相続税を少しでも減らそうと親から子への資産の移転を考えます。
    日常の生活費や結婚式の費用を親が負担するとし、
    その分を子供がしっかり貯金すれば贈与税もかかりませんし、
    逆にこれが相続財産として残れば最高50%以上も税金でとられます。

    ご両親の資産状況が分かりませんが、
    お兄様がしっかり毎月10万円貯金しているということは
    何らかのコンセンサスあってのことかもしれませんね。

    ユーザーID:7990297840

  • あなたの考えは、全く正しいです。

    あなたの考えは全く正しいですよ。
    あなたのお母様の考えは、子供に対する教育という点において、間違い。

    今後の予想。
    お兄様は、とんでもない大人になるでしょう。
    以上。

    ユーザーID:7047526720

  • お母様のおっしゃるとおり

    意見があるのならば 直接兄に言えば良いだけの事。

    自立もしていない人間が意見するような話ではありません。 以上。


    一般的に見て・・・ お兄様の状況のようなご家庭も多々ありますよ。
    親子で話し合って決めることなので 部外者がどうのこうの言う問題では
    ありません。

    一般的に見て・・・金銭的に親に頼っている人間が ’この母’などと言って
    意見するなんてびっくりです。 まずあなたが自立しましょうね。
    それからの話です。
    自立するためには今から相応の準備が必要ですよ。 まぁやってみればどうですか?

    ユーザーID:5381893039

  • 典型的なダメ母ですねえ

    良く母親は同性の子供に厳しく異性の子供に甘くなると言いますが大体の母親はそれを理性で調節するものです。
    家事を一部の子供にだけ押しつけるような片寄った教育方針をしていると子供の仲で不満が募り兄妹仲が悪くなります。
    あなたとお兄さんの仲が悪いのは母親が原因であることが大きいです。
    これが姉と弟の場合母親はもっと極端に弟を甘やかすでしょうが姉は弟に厳しくできるので姉弟仲はまだマシかもしれません。
    あなたの場合不満を感じても家族の中でそれを組んでくれる人が誰もいず家庭内カーストの底辺に無理矢理押し込められているので不満も大きいと思います。

    そしてこういう場合大抵親が老いたとき世話をあなたにさせようとします。
    遺産は兄に多く残そうとするでしょう。
    いつまで経っても貧乏くじです。

    頃合いを見計らって距離を取ることをお勧めします。
    そしてあなたがもし家庭を持つことになったときはこの忌まわしい連鎖を必ず切って下さい。
    子供の性別や生まれてきた順番で扱いを変えないで上げて下さい。
    そうすることによってきっと子供達のきょうだい仲はとても良くなりますし家庭内も平和です。
    あなたも結果的にとても幸せになりますし、ささやかながらお母さんへの反撃にもなるでしょう。

    ユーザーID:1054974714

  • 問題ないと思う

    >お給料のうち、貯金10万、その他はすべて交際費(それでも足りていないらしいです)

    そういう内訳なら安心です。
    貯金をしっかりし、あとは人付き合いを大切にし、人脈構築を着実にこなし、自己の見分を深めてます。
    まさに自己投資です。無駄使いしている訳ではありません。

    昭和の時代なら給料を家に入れないことは貧しい家庭のドラ息子という聞こえでしょうが、
    現代では両親も高学歴で手に職を持っている人が多くいます。
    子供がいるご家庭の多くは裕福な家なのです。

    負の連鎖を断ち切る意味でもご両親の方針は正しいと思います。

    立場が違うのに無礼にも他人に干渉するトピ主の越権行為に対し、
    お母さんが怒るのも当然です。

    ユーザーID:2207318379

  • やり方まちがいましたね

    生活費云々は自分が同様の立場になってから言うべきでしょう。

    今のりんごさんの立場だと、言うべきことは兄が家事をしていないことです。なぜ自分だけが家事をしなければならないのか、喧嘩腰ではなく理由をじっくりと聞いてみれば良いのです。

    ところが今回余計な生活費問題を取り上げてしまったことで母親に無用な反撃の材料を与えてしまいました。

    青年期と言うのは面白いもので、正論を言っていれば意見が通ると勘違いしてしまうことがあります。ですが実際の世の中や人間関係はもう少し複雑なのです。相手を非難したら当然反撃されます。相手に反撃されないよう、上手に自分の意見を伝えられるようになりましょう。

    ユーザーID:4535281875

  • あなたはいくら入れてるの?

    大学生でお金を入れてる人、大勢いますよ?
    というか学費、自分で払ってる人大勢いますよね?

    なぜ自分は支払わずオッケーで、
    お兄さんは一般的はどうなんだ!と鼻息荒いの?

    ユーザーID:8099851094

  • 言う相手が違う

    >経済的に自立していない私が口出しすることじゃないのかもしれないですが、

    はい。その通りです。

    >一般的に見ておかしくないのでしょうか?

    家庭によって経済状況も考え方も教育方針も様々。
    一般的な見方は存在しません。「よそはよそ、うちはうち」です。

    とはいえ、実家住まいで上げ膳据え膳なんだから、
    社会人としていくらかでも家にお金を入れてしかるべき。
    それができないなら家事を手伝え。
    少なくとも自分のスマホ代くらい自分で払え。

    そうトピ主さんが思うのもわかりますよ。
    でもそれをご両親が良しとしているなら、言う相手はお母さんじゃない。
    お兄さんに直接言いましょう。
    そしてトピ主さんが社会人になった時にはそうすると堂々と宣言すればいいのです。

    ユーザーID:1760994066

  • 残念ながら…

    ご両親が良しとされている以上、あなたの立場ではどうすることもできません。
    ところで、今はアルバイトなどなさってますか?
    親から小遣いもらってる状態での発言なら、お母様が機嫌を悪くされるのも仕方ないかと思います。

    あなたが社会人になった時には、実家を出るか一定の生活費を親に渡して、しっかり自立しましょう。
    今から家事を手伝い、きちんとした考えを持っているあなたなら、社会に出ても余裕でやって行けます。
    金銭的に親に依存し、家事もできないお兄様は、結婚してもお嫁さんに愛想をつかされるかもしれませんね。
    そうなった時に、初めてご両親は自分達の誤りに気づかれることでしょう。
    そこから修正するのは、かなり厳しいのですけどね。
    私が親なら、社会人になったら自立すべしと言うあなたのような娘(文面から判断しました)がいたら、嬉しいですけどね。

    ユーザーID:2322203612

  • まーねー

    まあなんだ、今は黙っとけ。
    で、多分将来の困りごとは全部あなたに行くから、あなたできるだけ遠くに就職してなるたけ巻き込まれないようにしたがいいよー。
    勝負は就職時だ。
    間違ってもウチから通ったりすんなよ。
    そのために力をつけろ。準備しろ。
    新卒就職できませんでした派遣やバイトやって親にも住むとこ頼ります、みたいな事になったらもう逃げられんぞ。

    介護だなんだになったとき、
    ナチュラルにトピ主に面倒事全部回ってきて、
    兄は
    「だってお兄ちゃんは自分の事で大変なんだから、仕方ないでしょ。あなたには分からないのよ」
    で全部免除だ。
    母親の頭の中ではナチュラルにそれだ。

    まあ黙って着々と準備しとけ。

    ユーザーID:7521350349

  • レスします

    主様の学費が奨学金で賄われていて、おこづかいとスマホ代はバイトで賄わさせられ、将来就職したら家にいくら入れなさいと言われてますか?
    確かに世間一般からすれば、実家住まいで家にお金を入れないこと、スマホ代を払ってもらっている事はあまり普通ではありません。
    しかし親と兄との間でそれで話が着いているんです。
    扶養家族が口を出す事じゃありません。

    主様と学生時代のお兄さんとの差は、家事をさせられているかどうかだけでは?
    主様はそれが不満なんでしょうけど、お母さんが男だから家事はしなくてよい、覚えなくてよいという主義みたいだし、また、余計な事を言って反感買わない方がいいと思います。
    将来家事ができなくて苦労するのはお兄さんですから。

    ユーザーID:7067343796

  • 個人の価値観は多様だと学んだのでは?

    まず、すみません。私も、大学卒業後しばらく実家に暮らしていましたが、家にお金は入れていませんでした。
    私の母も、うちはお金に困っているわけではないし別にいらないと。その代わり自分で貯金しておきなさい、という考えでした。

    各家庭や個人の価値観は多様であり、どれが正解ということもないと思います。
    あなたと同じ価値観の人はお兄さんやお母さんのことに否定的でしょうし、
    逆にお母さんのような考え方の人は、家庭の考え方なんだからあなたが口を出すことは無いのに…と思うでしょう。

    身内なので自分と違う考え方なことに余計に疑問を持つのは理解できます。
    でも、親がいいって言ってるならまぁいっかと考えるのも大切です。
    あなたが就職した時には自分のやりたいようにお金を入れたりしたらいいとは思います。
    人は人、と割り切る力も付けないと、要らぬストレスが溜まるだけですよ。

    私が感じたのは、
    あなたのような人なら、面倒な姑や舅のいる男の人と結婚してもやっていけそうだということです!!
    あ、でも自分の常識と違う考え方をする人だった場合は逆に大変になるのかな。

    別の家庭同士は本当に、こちらの常識は非常識、ということもあるくらいに価値観が違うこともあるだろうし、
    少しくらいの相違点は認めることも大切ではないでしょうか。

    逆にゆるい親を持つ男性と結婚したら、あなたは今回のようにイライラしてしまいそうで心配です。

    ユーザーID:9300114505

  • その通り

    主さんの口出しすることではありません。
    給料のうち10万貯金できてるなら問題ないですしスマホ代は学生のときから親の通帳引き落としならそのままきただけでは?
    そして男の子に家事をやらせないってタイプの親はそれなりにいます。
    もし自分だけ家事をすることが不満ならその部分だけは主張しても良いと思います。

    ユーザーID:9754770998

  • 大卒初任給で10万円/月貯金してれば立派

    なのでご両親は実家に入れてもらったお金を積み立ててやるより自分で貯金させた方が良いという方針なのでしょう。
    それはアリだと思う。

    あなたは社会人になったら家出た方が良いね。

    ユーザーID:2768623603

  • 家に入れるのは当たり前じゃない

    社会人になったら家にお金をを入れるのは当然と憤慨する方がいますが、当然でもないし、非常識ではないと思います。
    私の親は寛大で給料が少ないのもありましたが、子供が家にいるなら面倒を見るのは親の仕事という考えだったので、家にお金は入れてませんでした。その代わり貯金するように言われたので貯金してたし、自分で出来ることは自分でしてました。
    何が言いたいかというと、親の方に従ってください。文句があるなら出て行けばいい。親がいいと言っているんだから、妹が口出すことじゃないです。

    ユーザーID:3139031389

  • 口出す事じゃないですね。

    一般的にみて、トピ主兄は甘えてますね。
    トピ主母には何を言っても無駄です。

    トピ主は、なぜ両親と兄の関係に口を出したいのですか?
    もうすぐ、自立しますよね?
    今さら、親と兄がどうあっても気にすることはないのでは?

    そういうお宅なら、就職を機に自立しましょう。
    その後は母親から何を言われても「お兄ちゃんと違って昔から母親の言うことなんて聞かないじゃん。何を今更」って鼻で笑ってやりましょう。
    社会人になってからは、親を頼らずに堂々と生きていきましょう。そういう人は多いです。
    お金が無くても泣きつかなければ良いんです。ていうか、お金が無い状況にならないように、今からバイトで資金を貯めましょう。
    遠い将来、親が要介護になったら、兄の方が長く頼ったことを指摘して逃げましょう。
    子供が産まれても、抱かせてやらなくて良いですよ。

    ユーザーID:8477318677

  • 両親の策略かも

    この件についてあなたは何も言わない方がいいですね。
    発言権も無いと思います。

    確かにあなたの意見はごもっともです。
    社会人なんだし、自立した大人に子供をしようと思うなら甘過ぎだと思います。

    ですが、世の中には子供を自立させたくない親がいます。
    家を出ずにずっと一緒に暮らしたい、結婚しても同居したいなどの思惑があったりします。
    大抵、結婚に至らない、お嫁さんの拒絶、離婚などで結実しませんが。。。

    おらく小さい頃から兄妹差別をされていて兄が嫌いになったパターンなのかと思います。
    家族のことは諦めてあなたが自立をして家を出ることを考えればいいと思います。
    その方が精神衛生上良いので。

    ユーザーID:3763152339

  • 家庭それぞれ

    私は就職と同時に家を出ましたが、
    大学卒業までの学費・生活費等はすべて親に出してもらいました。
    もし実家から会社に出勤することになっていたとしても、
    おそらく家にお金を入れなかったし、親も受け取らなかったと思います
    (兄が大学卒業後にブラブラしていたときも両親が養っていたし、
     その兄が離婚して実家に戻り、
     実家から出社するようになったときもお金が入れさせなかったので)。

    ◆そんなわけで、実家にお金を入れるかどうかは、
    各家庭の考え方や収入の状況でそれぞれ変わってくると思います。
    何が正しい、これは間違いということではないでしょう。

    家事についてですが、
    未だに「女がやること」「男性にはやらせない」という家は少なくありません。
    トピ主さんのところは幸か不幸かそういう家庭なのでしょう。
    そこはもう目をつむって淡々とこなすしかありません。
    また、あるいは父・兄が代わりに請け負っている家庭の仕事はないですか?
    そのへん注意して観察してみると新しい兄の一面が見えるかもしれません。

    ◆ただ将来、トピ主さんが就職しても実家にいたい場合、
    兄と区別されて「金を入れろ」「家事もやれ」と言われる可能性はあるかも。
    少なくても家事は以前通りでしょうね。

    今はその時に備えて心も含めて準備しておくといいでしょうね。

    ユーザーID:1077498315

  • 家事のことについては言ってもいいと思うけど…

    あなたとお兄さんが全く同じ状況なのに、あなたにだけ家事や、家にお金を入れるように言ってくるなら文句も言いたくなりますよね。

    お兄さんは大学に行ってたのでしょうか?もし行ってたとして、その時の学費は自分で?バイトはしてましたか?

    もしお兄さんが大学に行ってなかったり、行ってても学費は自分で払ってたりバイトしていたりして、あなたが今、学費が親持ち、バイトしてないとかなら、お兄さんについて文句言うのはおかしいと思います。

    あなたが今、金銭的にご両親に頼っていたり、お兄さんと同じように親に携帯代を払ってもらっているなら何も言えないですよね。

    家事に関しては文句を言ってもいいと思いますが、私としては今後のためにも家事はしておいたほうがいいと思います。

    社会人なんだから家にお金を入れろとあなたは思うかもしれませんが、お兄さんが「大学生でもバイトくらいしろ。小遣いくらい自分で稼げ」と言ってきても素直に聞けますか?家にお金を入れてないお兄さんに言われても。

    あなたが学費、携帯代なども自分で払っているなら、親に意見するのもありだとは思いますけどね。

    お兄さんに関する家事だけ断ればいいのでは?(兄の物は洗濯しないとか)

    社会人になって家にお金入れなくても文句を言わない親御さんなんですから、あなたもこのまま黙っていれば、同じことをしても文句言われないと思うので考え方変えたらどうでしょうか?

    あなたが社会人になった時に、「家にお金を入れなさい」と言ってきた時は反論していいと思います。
    まぁその前に、そんな兄、母といても良くないと思うので、家を出た方が良いでしょうけどね。

    ユーザーID:5156632461

  • 余計な口出しをしない

    唯一の正解などない。
    当事者同士が納得しているなら当事者にとって正解。
    あなたの発言は兄との扱いの差による苛立ちによるもの。
    話がすり替わっている。

    ユーザーID:7068564924

  • いましたよ

    男性の知人で実家暮らし。高級取りでありながら実家にお金を入れていなかった人。

    その家はかなり裕福で、これ以上親の資産が増えると相続税が大変だからという理由でした。
    トピ主の家の事情はわかりませんが、そういう親ならトピ主が就職した後も
    家にお金を入れずに住まわせてくれるかもしれないのに、
    なぜわざわざ自分の首を締めるようなこと言うのかなと思います。

    ユーザーID:3519373797

  • ガンコさんに同意

    ガンコさんの「まーねー」というレスに完全同意です。

    トピ主さんは逃げる準備をした方が良い。
    お母様は「息子は愛でるもの、娘は使うもの」って考えてますよ。
    疎遠にするのが一番安心安全です。

    ユーザーID:8419048362

  • 未成年ですか、成人ですか

    トピ主は成人式を済ませましたか?
    どちらにしろ成人式にかかる費用は、例え一万円でもトピ主が支払い予定、
    又は既に成人、成人式の費用は一部(全額)をトピ主が自腹を切った。

    最低でも、これぐらいはしていないなら生意気です。
    親に不平不満があり、兄妹差別の被害者と思っているなら、就職したら自立しましょう。
    幸いお母様が社会人になったら「頼らずやればいい」と言っています。
    裏を返すと家に生活費を入れずに貯蓄して、自立の費用を貯める事を認めてくれています。

    良かったじゃないですか。
    もう自立の計画を立てれるなんてラッキーですよ。

    ユーザーID:2870489860

  • 息子三人

    誰もお金を入れたことがありません。

    もう三人とも家庭を持っていますけどね。

    独身の間くらい好きに使っても良いのではないですか。
    もちろん家庭の事情にもよるとは思いますけど。

    確かに甘い母なんだと思います。

    でも自分が働いたお金の使い方を学ぶ時間なのかな・・とも思います。

    ユーザーID:3945133837

  • 別におかしな話ではないですよ

    両方の思惑が一致した結果なので、おかしな話ではありません。
    ご両親は、息子さんにいて欲しいだけでしょう。

    大学生のあなたが口を挟む話ではありません。
    卒業後、実家にあなたはいくら入れてどれだけ家事をするつもりなのでしょう。
    一人暮らしするにしても預金しとかないとご両親は、お金は出さないでしょうね。
    先の事まで考えて発言した方がいいですよ。

    ユーザーID:7023185858

  • 我が家の場合

    長男からは一円も家にお金に入れてもらいませんでした。
    次男からは毎月5万円入れてもらいました。

    理由
    (1)我が家は比較的余裕があり、部屋も多いため、結婚するまでの同居はOK
    ・・・もう2人とも独立しています。
    (2)長男は自分で家計管理が出来、計画的に貯金できていた
    (3)次男は浪費家で貯金できず。家に5万入れさせ、私が貯金。結婚と同時に全額渡しました。

    自分自身で家計管理が出来るなら、親は何も言いません。夫も同じ考えでした。

    ユーザーID:4005811707

  • 色々な考えがありますが

    私に言わせれば、学費を出してもらっている身分で
    親にお金のことを口出すなんてあり得ないですね。
    お兄さんよりあなたの方がよっぽどおかしいですよ。

    社会人の子供にお金を出させない親なんて山ほどいますよ。
    そもそも何でも平等なんてあり得ないでしょう。
    可愛げのある子供もいればそうじゃない子供もいます。
    自己主張だけ激しく思いやりのない子は可愛くないです。

    うちも二人子供がいますけれど、
    どの程度子供にお金をかけるかは別で考えています。
    遺産も平等に!? ありえないですね。

    ユーザーID:1787281060

  • バカな親だな

    社会人になっても、スマホ代を親に払わせてるって恥ずかしいな。

    私の周りにもいたな、そういう子。
    実家暮らしで家にお金も入れず親の脛をかじれるだけかじっていて、その親に言った言葉。
    「私はお父さんとお母さんに介護が必要になっても、見る気はないから、ちゃんと施設に入れるだけのお金を貯金しておいてね」
    その時、確か25くらいだったと思う。
    私の親なら「出ていけ」と言うレベル。
    その子の親はちょっとびっくりしてたけど、「うん、わかった」と言ったらしい。
    その子は今、アラフォーで実家暮らし。
    完全に子育て失敗だと思う。

    お兄さん、そうならないといいね。
    お母さんもいつまでも子離れできないと、結婚した後、子どもが困ると思うんだけどな。
    気づいた時はもう遅いだろうね。
    もっと年をとってから、あなたにとばっちりがきそう。
    お母さんじゃなくてお父さんに聞いてみたら?

    ユーザーID:7109117836

  • 怒られるようなこと?

    トピ主さんが言ったことに対して、どうしてお母様は怒ったのでしょうね?
    お母さま自身が自分のやり方に納得しているなら、別に怒るほどの事でもないでしょう。
    言うとしたら「あなたも実家から通勤するなら生活費とか出さなくていいからね。自分の給料は自分の好きに使えばいいわよ。仕事で忙しくなるだろうから家事もしなくていいわ」で終わりでしょう?
    それが普通だと思います。
    というか、子供たちを平等に、差をつけまいと思えば、自然とそうなりますよね。
    (実際にどうするかは、その時に話し合えばいいし。)

    なんとなくね、お母様は「格下」に扱っているトピ主さんから、自分のやり方に口出されたこと、トピ主さんより「格上」である兄について文句を言ったことに怒っているのじゃないかな、と思うのですよ。

    お母様のなかでトピ主さんとお兄様は同等(対等)な存在なのでしょうか。

    トピ主さんとお兄様が仲が悪いのも、母親があからさまに差をつけて育てればそうなるでしょうね、と思うのです。
    ただ単に相性が悪い場合もあるとは思いますが。

    ユーザーID:8419048362

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