(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば

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マスダ

男性発

 (状況)
現在生後半年の子供を持つ父親です。
仕事は激務で子供が産まれてから、5ヶ月近くほぼ帰宅は22時〜24時頃でした。(現在は早めに帰れるようにしてもらっています)
平日、炊事、洗濯、子供の世話を全て一人でやってもらっているので、土日は基本的に私が子育てをしています。(妻は、実家と不仲なので里帰りはしませんでした。また家事を手伝うよと言うと、私がやらないと気が済まないと言って断られる。基本的に自己評価が異常に低く、家事程度をこなせないとダメな人間だと感じてしまう。)

妻が最近になって、子供が泣きやまないと、どうしてもイライラが抑えられず感情が爆発するようになりました。これまでも多々キツい時期もあったと思いますが、声をかけると大丈夫と話していたので、深刻にはとらえていませんでしたが、夜の寝かしつけの前のグズリが酷く、もう面倒見るの無理。早く帰ってきてと連絡が入った日があり、謝りつつも仕事が抜けられず遅くなる旨を伝え、いつも通りの時間に家に帰ると、棚が倒れ、皿が何十枚も割られ、散乱していました。子供は、雑に布団の横に放置されていました。

私が仕事が遅く負担をかけていることが原因だとわかっているので、妻を咎めるわけにはいかないと思い、ケガがないか妻に聞き、全て私が一人で片付けました。妻からは「仕事ばかりで家を省みない私が全て悪い。こちらは平日全て子供の面倒を見てる。あんたは仕事ばかりで何もしない。平日子供の面倒少しは見たら?なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに。」と責め立てられました。

最初のうちは、家族のために働いてるが、妻も疲れており、この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていましたが、ここ1ヶ月で、このように妻が感情を爆発させることが2回ありました。

続く

ユーザーID:2153370115

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このトピのレス

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  • 私も生後半年の乳児を育児中です。

    寝る前の愚図り凄いです。分かります。大きい声や反ったり、耳の後ろカリカリしたり…。
    赤ちゃん毎で大変さも違うので大変な子は大変だろうなぁと思いますが、でも私は育児はそんなもんでしょう?誰もが通る道でと思っちゃいます。

    私も里帰りしてませんし、旦那は仕事で遅く、家事育児私がやります。休日は旦那にも休んでほしいので、私が見たりします。
    人1人育てるんですから覚悟して産みました。
    産むより産んでからが大変だと色んな情報を見て、先に覚悟してましたから今はこんなもんかと思っています。トピ主奥様が覚悟がないし、甘いです。
    うちの息子夜中起きるので、リビングの椅子で抱っこウトウトで朝を迎えて弁当作り…も何度もしてます。
    離乳食の皿を足で蹴っとばされて、せっかく作った粥を床に撒き散らかし、、うつ伏せになるから吐いて、
    でも、でも!イライラする事は多々あるけれど、当たってもどうにもならないです。
    旦那だって家族のため働いてくれてるんですから。
    産む前にある程度予想が出来たはずです。
    トピ主は土日育児してくれてるんだからうちの旦那よりやってます。だからと言ってうちの旦那はやらないとは思わないですよ。

    育児中の奥様のヒステリックや、旦那を罵っている等の記事を見ると有り得ないと思ってしまいます。

    ユーザーID:2094911657

  • 続き。(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば

    トピ主です。続きから

    子供が夕方以降グズる度に、腹を立て、私にラインで文句を言い、時には電話を私が出るまでし続けたりして、しまいには家(テレビ、食器、壁等)を破壊し、今日4回目の爆発で家のお皿が全てなくなりました。

    子供が泣き止まないことでここまで感情的になって家を壊す、子供を雑に扱う、全てを私のせいにする。(自分は何も悪くないと言っている)ことができるのは、育児に疲れている以前の問題としか思えなくなりました。

    既にですが、私は3回目の妻の爆発直後に、市の福祉窓口に相談し、児童相談所の方も気にしていただいて、一時保育等も利用できる環境にしていただいており、精神科も先日受診しました(まだ診断結果はでていません)

    繰り返しになりますが、私は仕事を早めに切り上げられるように手配し、19時台には家に帰っているのですが、今日再度爆発(4回目)しました。理由は今日もグズりが酷いと連絡が入り定時で帰ることとしましたが、30分残業してしまい、妻が予定よりも30分長く子供の泣き声に苦しめられたことだそうです。
    家に帰ると、皿が割られ、壁に穴が空き、私の服がベランダに捨てられ、子供は私の布団に放置され寝ていました。「家族を大切にしないあなたの服は捨てておいた。こうなったのは全てあなたが悪い」だそうです。
    私も、精一杯家族をフォローしているつもりなので、言葉にならない怒りと失望が込み上げています。
    何かアドバイスをいただけませんでしょうか。

    ユーザーID:2153370115

  • ファミサポ、シッター、有給でリフレッシュ。そして

    タイトルにも書いたとおり、奥様の実家にも頼れない、
    ならあなたの実家には誰かいないの?

    ファミサポや、シッター、家事だけでも代行、あなたの有給も使いましょう。
    奥様をリフレッシュさせてあげて、子育てから離れる時間を作ってください。
    一時保育も良いでしょうね。

    誰もいない状況で、対策してないって、ちょっとどうかと思いますよ。
    ワンオペの子育ては、終わりが無く、ストレスば半端無いです。

    産後鬱などになるケースもあるのです。
    最悪、虐待や、自殺さえ可能制はセロとは言えません。
    謝って済む問題では無いでしょ?

    お金は掛かっても命の方が大事です。
    職場も、なんとか出来ませんか?
    あなた、家族と仕事、どっちが大事なのですか?
    すぐに動きましょう。

    そして、心療内科などにも通う事をお勧めします。
    気分が楽になる投薬も、医師がそう診断すればしてもらえます。

    ユーザーID:6821724382

  • 母親がイライラするのは

    人間の本能だから〜〜ってチコちゃんが言ってましたが、それにしても酷いですね。
    お子さんに危害が及ばないか心配なレベルですね。

    育休をとられてはいかがですか?
    育休も取れず、帰宅が22〜24時が続くような会社はブラックです。
    お子さんを守るため、ご家庭を守るためにも、すぐにでも辞めた方がいいです。

    ユーザーID:4164683073

  • すぐにでも!

    先日出産したばかりのものです。

    5ヶ月でもまだまだてがかかる時期です。しかも家事をご自分でされている…。なかなか任せてもらえないと、トピ主様も助けられないですよね…。

    棚を倒したり、皿を割ったりなどは本当に大変な状況だと思います。もしかすると産後うつかもしれませんし、精神的に追い詰められている可能性があります。何か病院へ行ったり、行政に相談をして一時預かりなどを考えてみられてはいかがでしょうか?

    またそれをすることで、奥様はご自分を攻められるかもしれませんが、決して誰かに頼る(トピ主様含め、行政や病院に)ことは、悪いことではない、奥さまのことが大切だからこそなのだ、と言うことを伝えて一度子育てや家事から離れてもらうのもいいのではないでしょうか。

    私も出産後、主人や母に助けられながら、休みながら日々を過ごしているので、まだ気持ちも落ち着いています。ただ、この手助けがないと考えると、奥さまのようになっていると思います。誰にでも起こることだからこそ、身近な家族の支えが必要です。

    早めの対応をしてあげてください。奥様が壊れてしまわないうちに…。

    ユーザーID:3839448213

  • トピ主の親は?

    トピ主さんは妻の気持ちと子供の命のどちらが大事ですか?
    奥さんが子育て出来ないなら深刻な事態です。
    トピ主さんのオヤト同居してはいかがですか?
    または奥さんと冷静に話し合って、
    トピ主さんが休職して子育てする(会社での立場が悪くなり出世出来ない)
    トピ主さんが専業主夫になる
    親と同居
    児童相談所に相談のどれかを選んで貰っては?
    奥さんも追い詰められてるのかもしれないけど、夫を責めるのは卑怯です。

    ユーザーID:3561395675

  • ウチもそうでした

    お仕事、子育て、本当にお疲れ様です。

    高校生の子供を持つ母です。

    我が家もそうでした。夫はSEで帰りが遅く、育児も家事も私一人(土日も)。実家と折り合いが悪いのも一緒ですね。

    もう、「抜けないトンネルはない!」と思ってやり過ごすしかないのでは、と思います。

    離乳食(一歳頃)が始まれば、赤ちゃんの腹持ちも良くなり、落ち着く事もありますよ。

    ユーザーID:3519876837

  • 休みを取りなよ!

    今の状況は、会社で仕事をしてる状況じゃないですよ!

    あなたが入院するような病気になったら会社へ行けませんよね。

    それと同じレベルのことが起きています。

    上司にすぐ相談し、早退、有給が使えるように訴えましょう。

    あなたが、メンタルを患ったら・・・

    会社が対応しないのであれば、労働基準局へ。

    今どき、〇〇ハラスメントで会社が訴えられる時代です。

    もっと前向きな行動をしましょう。

    会社の言う通り働く時代じゃなんです。

    コンプライアンスの部署は無いんですか?

    ユーザーID:1648065059

  • 精神科医へ連れて行きましょう

    お子さんが危険です。
    取り返しのつかないことになる前に、1日も早く精神科へ連れて行ってあげてください。
    奥様のヒステリー?は度を越しています。

    奥様は自分の親とのトラブルも抱えておられるとのこと、それが育児に影響しています。
    トピ主さんが早く帰宅しもっと家事育児を負担できたとしても、それで解決するとも思えません。
    精神科の中でも、カウンセラーがいてゆっくり話も聞いてもらえるところが良いかと思うので、探してみてください。保健所に聞いたら教えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:2987935495

  • 腹くくって

    育児でヒステリックはよくあることだけど、家具が倒れて皿が割られて…となるともう赤信号ですね。奥様は普通の精神状態ではありません。もう腹をくくって対処しましょう。

    トピ主さんは有休を長めに取るか休職して、奥様と行政の相談窓口に行きます。おそらく心療内科などの受診を勧められると思うので行きましょう。何らかの診断と対処法が聞けると思います。奥様が短期入院する可能性もありますから、その場合は当然お子さんはあなたが24時間面倒を見るか、誰も見れなければ施設への一時預かりになります。

    気がかりなのは、この段階でも奥様の甘えだとかパフェーマンスだとかの意見にトピ主さんが惑わされ、有効な対策を打たないことです。もちろん実際にはパフォーマンスの可能性もあります。しかしそこまで精神的に不安定になってしまった人を、わずか半年の子供といさせるのはとても危険です。子供殺し、心中などの前兆ですから、誰が悪いとかの問題は置いておいて安全優先の対策を取りましょう。

    ユーザーID:4781887810

  • 誰もが通る道

    当方子育て経験があります、その上でお答えします。

    私はこれは奥様自身の問題と思います。子育ては大人の都合通り上手くいくものではなく親の誰もが挫折や苛立ちを覚える辛い時期を通るものです。今まさに奥様はこの時期です。
    さらに主さんが手伝うと言っても奥様自身が拒否していますね、完璧主義です。それゆえ上手くいかない時の落胆が大きいのだと。
    主さんの対応はそれでいいと思います、あとは奥様を誉める、よくやってくれてる頑張ってるねと、いつも奥様を気にかけていることを伝えてあげて下さい。

    皆が乗り越えることです、必要以上に卑下したり恐れることのないように。

    ユーザーID:2686984255

  • 一刻も早くサポートを

    9ヶ月の乳児を育てています。

    そこまで感情的になって、ものに当たり散らしてしまう行動は、読んでいる私でもかなり不安になりました。
    奥様はもういっぱいいっぱいの状態。少し完璧主義なところがあるのでしょうか。
    思いつめて、奥様本人、または赤ちゃんに危害が及ばなければ良いのですが。

    あなたが有給をとって全面的に育児をこなし1週間でも良いから育児から奥様を解放してあげ、
    且つ、長期的になんらかのサポート体制を整えてあげることが出来れば良いのですが。
    奥様はご本人のご実家とは不仲とのことですが、それ以外に誰か頼れる相手はいませんか。トピ主さんのご実家とかダメでしょうか。
    もしダメなら、お金が掛かりますが、シッターを雇い、平日の数時間は奥様を休ませてあげるとか。
    家事の負担を減らす為、ルンバやブラーバ、洗濯乾燥機、食洗機、文明の利器に頼るとか。
    奥様が良いと仰るなら、家事代行サービスを頼むとか。
    兎に角、利用できるものを片っ端から利用するしかないかと。

    もっと落ち着いてからですが、
    スリープコンサルテーションやスリープトレーニングを検討されても良いかもしれません。
    うちは生後間もなくスリープトレーニングを始めました。
    ずっと親がついて寝かしつけをしなくても、赤ちゃんが一人でに寝てくれるようになります。
    私も家事・育児がワンオペですので、とても助かっています。

    でも、今は赤ちゃんと奥様が心配です。
    もう既に行動を開始しているとのことですが、いち早く奥様の負担を減らすように、あらゆる手を打ちましょう。

    ユーザーID:3798006588

  • 大変ですね

    トピ主様は、奥様を病院に連れて行き、市の福祉課にも相談され、ご自身の仕事もセーブして、可能な限りの手は全て打たれています。
    それでもダメなら、別の手を考えるしかありませんね。
    ご実家の話が出てきませんが、奥様を実家に返すのは難しいですか?
    可能なら、義実家に助けを求めるのが良いように思います。
    このままだと、主様自身のメンタルも病みそうで心配です。
    共倒れになる前に、両実家に相談してみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8439571513

  • すでに市の窓口に相談されたということですが・・・

    今すぐファミリーサポートや産褥シッター、一時保育を利用するしかないでしょう

    いくら妻が子育てしんどいといっても、家族が生活していくために、旦那さんの仕事は必要

    夫が助けられない分サービスを使うしかないと説得し、納得してもらいましょう

    ユーザーID:1668990432

  • 奥様、追い詰められていますね

    もう限界に近いのではないでしょうか。心がささくれて判断力が低下しています。

    物事に対するキャパは本当に人それぞれです。
    どうか「皆はこれくらいできるんだから」「自分には大したことないから」とは考えないでくださいね。
    大事なのは「その人にとってはどうなのか」です。

    奥様の様な完璧主義者(きちんとできない自分には価値がないと考える人)は自分で自分を追い込んでしまうので限界は早いと思います。

    とはいえトピ主さんもお仕事が大変な中、休日に子供の面倒を見たり奥様の気持ちを思いやって感情を堪えたり大変な思いをなさっていますし、とても優しい旦那様で奥様はお幸せだなと思いますが多分ご本人は気付く余裕もないでしょうね。

    ネット宅配や半調理品配達、自動掃除機、食洗器、家事代行等出来る事はありませんか。

    奥様には充分頑張っていると分かっている事、家事がきちんと出来ている事よりも奥様が笑顔でいられる事がトピ主さんには大事なんだという事を伝えてあげてください。
    物理的よりも精神的な支えになってあげて下さいね。

    帰ったら奥様に「一日大変だったでしょう。お疲れ様」と声をかけて興味を持ってお話を聞いてあげてください(最初の頃は怒涛の愚痴を聞かされることになると思いますし、これらが「もう頼むから」と言いたくなる程大変なのは承知しています)。

    奥様に自分は認められているんだ。大事にされているんだ。上手くできなくても自分は必要とされているのだと感じさせてあげて下さい。

    トピ主さんもお疲れでご自分の方が労わって欲しい筈なのに色々と勝手な事を書いてすみません。

    トピ主さんのように包容力があって奥様に優しい男性の書き込みはとても暖かい気持ちになります。
    ありがとうございます。

    共倒れにならないようにトピ主様も偶には息抜きをしてくださいね。

    ユーザーID:3226778811

  • 何が一番大切か

    6歳と4か月の子供がいます。
    奥さんが甘い、覚悟が足りなかった、誰もが通る道、そんなことは今はどうでもいい。ストレスに対する耐性は人それぞれだし、子供の大変さも子それぞれ。奥様も覚悟はしていただろうけど、子育てしてみないとわからなかったこともあったでしょう。
    今は奥さん批判より、今現在起こっていることに対処してあげてください。

    奥さんはもう限界だし、助けが必要な状態です。主さん、お仕事の休みは取れませんか??というか、取ってください。奥さんはストレスの渦の中から抜け出せなくなっています。今は主さんが家族として支える時期だと思います。
    苦しい時も病める時も力を合わせて乗り越えるのが家族でしょう。家族の生活のために仕事しているのはわかります。でも、仕事のために家族が壊れてもいいですか??

    海外ですが、うちの主人は以前ブラック企業にいました。二人目を作る前に転職しましたよ。今は私や子供が病気になれば、仕事を調整してくれます。男は家族のための仕事があるといって育児から逃げられますが、女はそうはいきません。
    兼業の私の体験からいっても、仕事と育児のストレスはまったく違うものです。どっちも大変ですが、育児は24時間です。逃げ場がないですよね。。。

    奥様は助けが必要です。主となって助けるのは家族である主様です。

    ユーザーID:6688347911

  • トピ主です。追記

    トピ主です。
    皆様さっそくのアドバイスありがとうございます。

    私の実家ですが、父親は仕事をしており、母親は家におりますが、ガンを煩っており、抗がん剤治療により、体調が優れないため頼れません。一度妻がどうしても子供の面倒を見れないという日があり、仕方なく、母親に頼み込み1日預かってもらったことはありますが、ご飯を食べる暇もないくらい面倒を見て、体調を崩させてしまったので、もう無理です。

    ヘルパー等も妻に打診しましたが、他人に家に入られるのはストレスということで、使えません。更にこういうことを言うと、決まって、お前が仕事を休め、父親として機能を果たせ、よく平気で人に頼るという選択ができるのね。という反論ができない言葉が返ってくるので、(休みたいがどうしても休めない。早く帰れるようにはなっていますが。)どうしたものかと。

    また、一時保育を利用して平日も一人の時間を確保したり、土日も自由にでかけてもらったり、リフレッシュの機会の確保も当然やっています。ですがどんなに休んでもらった直後でも、夜泣きが酷いと荒れます。
    常々早く、成人して出て行かないかなとか、3歳くらいにならないかなとか、言っています。
    ほぼ一人育児で疲れているので、これも仕方がないと思いますが、とにかく楽をしたいという気持ちを全面に出されることに不安を覚えます。

    何度か有給を取って、一日の生活を見ましたが、朝早くから洗濯をしたり、ご飯を作ったりをやっていますが、子供が昼寝をしている間(15分〜60分)は自分の趣味のストレッチをしたりしていて、数回だけ見ただけですが、正直何がそこまで辛いのかわかりません。こちらの方がよっぽど休みなく一日働き続けて、帰ってからは、夜中のミルクをあげたりキツいことをしていると感じています。(全て子供次第で自由が無いのは大変だと思いますが)

    ユーザーID:2153370115

  • 異常です

    確かに子育てをしているとイライラする事はしょっちゅうです。
    ただそのイライラを暴力や破壊活動に移す人はあまりいません。少なくとも私の周りにはいません。赤ちゃんが危険です。早めに奥さんのご両親、トピ主さんのご両親を交えて話し合いしましょう。親を呼ぶと奥さんは荒れるでしょうし、離婚の文字も出るかもしれませんが、
    あまり悠長にしている時間はありませんよ

    ユーザーID:2564346044

  • 「今の妻は、子育てがほぼできない」という前提で考えて

    そうですね。ただの育児疲れではありません。育児の疲れとストレスが原因で、精神面での健康がかなり損なわれていますね。

    トピ主さんは奥さんの言動が滅茶苦茶のように感じるでしょうが、奥さんの主訴はわりと一貫しています。夕方からの泣きぐずりに1人で対応するのが耐えられないと。ならば、そこをどうにかするしかないでしょう。
    1ヶ月で爆発が3回としても、残りの日は大きな爆発をせずに耐えていたのですよね。それは、すごいエネルギーを使っていたはずです。でももう耐えるエネルギーが底を尽きたのでしょう。

    対策としては
    1、トピ主さんが週単位で休暇をとって育児をすべてやる
    2、赤ちゃんを児童施設に短期入所させる
    3、トピ主さんが午後半休をしばらくとり続ける。
    4、赤ちゃんを保育所に入所(母親の精神状態を理由に緊急入所か、認可外保育所の空きを探すか)させ、トピ主さんが帰るまで預かってもらう。

    以上のいずれかしかないのでは?どうしてもどれも出来ないなら、夕方は毎日ベビーシッターさんにきてもらう。
    奥さんの今の状態を「育児は何とか出来るはずだけど、不安定でイライラして爆発する」としか思っていないなら、それは違うと思います。その段階はとっくに超えました。
    今の状態は、「限界を超えたため育児不能」な状態です。

    もしも奥さんが事故や急病で入院したら、トピ主さんは赤ちゃんを家に放置して仕事しますか。おそらく、仕事を休職するか、赤ちゃんを施設なり保育所なりに預けますよね。今は、ほぼそれと同じだと思った方がいいと思います。

    奥さんの行動は、たしかにパフォーマンスとも言えるでしょう。しかし、パフォーマンス無しにいきなり子どもや自らを害したり、子どもを置き去りにして失踪したりしない為の訴えです。「全部子どもが悪い!」とは言わず、家や服にあたっても子どもには害を為さない。ギリギリの母性をわかってあげて。

    ユーザーID:6195824293

  • もうねー。

    3つかな。

    1.そんな妻とは離婚する、暴言や破壊の事実を示し、お子さんが危険だから親権はあなた。
    2.トピ主さんご両親と同居し、ご両親にサポートしてもらう。
    3.奥さんが大黒柱になる。

    他ないでしょう。

    ユーザーID:8939728377

  • 奥さまの気持ちも分かります

    トピ主さん、朝は何時に出社してるんですか? 毎日毎日そんなに遅い帰りで…そりゃあ奥様も怒りたくなりますよ。
    これからハイハイしたりして、後追いが酷くなってきたらトイレにもゆっくりいけません。今でさえ御風呂もゆっくり入れてないと思いますよ。食事だって偏った食事を流し込む程度では?
    そんな毎日じゃあ精神的に辛くなるのは当たり前ですよね。

    産後のイライラはよくありますが、奥様のちょっと重いですよ。
    ほんと、早く対処しないと大変なことになります。仕事仕事じゃなくて。奥様の側に居てください。

    ユーザーID:9962551845

  • 早急に動いてほしいです

    私は45歳で、小さい時(2歳くらいまで)は姉妹で、両親の実家にそれぞれ預けられていました。

    そのあと、保育園に入り、夜は自営業(飲食店)だった父親が全面的に育児をしました。母親も少しはやっていたようです。

    母親もそれなりにはやっていましたが、精神科のお世話になっていました。

    うちは、母親が泣き叫んだりして、父親が怒鳴ったり、その都度、お皿や扇風機が、床に投げられて壊れました。

    まあ、父親がちゃぶ台をひっくり返したり、主人公が暴れたりするドラマがあった時代なので、衝撃はありましたけど、何回かあると「またか」と言う感じでしたけどね。

    でも、父親が精神的に辛そうな時は、母親を実家に帰してました。すると、今度は実家のいとこが、調子を崩してしまう感じで自宅に戻ってきました。 

    母親が入院した時は平和に過ごせましたね。

    それの繰り返しでしたね。

    子供ながらに、母親は家事や育児がしたくない人なのだろうと感じました。

    父親と姉妹で助け合ってやってきました。

    まあ、昔話はこれくらいにして、さて、主さんのところは、病院も自治体も把握してますね。

    やはり主さんも年末年始は実家にお子さんを連れて事情を話し、奥さんは実家に帰れないようなら、緊急的にお世話になれるところを探したほうがいいと思うレベルだと思いますけどね。

    とにかく、もしくは、お子さんを預けられる乳児院にお世話になるなど、早急に動いたほうがいいと思いますけどね。

    とにかく、専門家に入ってもらい、やったほうがいいですよ。

    お子さんを守るためです。

    早急に動いて下さい。

    ユーザーID:1714488869

  • 産後鬱なのかな。

    病院を受診されたとの事、まずは結果を待ちましょうね。

    追加レスにあったトピ主さんの帰宅の30分遅れですが、赤ちゃんがギャン泣きしている状態で「まだかな?あともう少しあともう少し…」と夫の帰宅を待ちわびている奥様にとって30分という遅れがとてつもなく長い時間に感じられたのは理解出来ます。
    うちは0歳双子がいますが、双子同時泣きが始まった時はたった1分の長い事。

    30分ギャン泣きと格闘するのが延長になるのはやっぱり辛いですよ。

    トピ主さんにとってはたった30分、奥様にとっては果てしなく長い30分、そこの感じ方の違いも問題かもしれません。

    私は実家もかなり近く毎日両親の手助けがあり、また夫が仕事や飲み会で帰りが遅い時は必ず義母や義父が来て下さいます。
    昨夜も義両親が双子を見て下さってる間に家の用事や買い物も出来ました。

    周りのみんなの支えがあるので双子育児で追い詰められた経験はありません。

    でも奥様は1人で頑張っているのですもの、色々積もり積もって精神的に追い詰められてしまっているのですね。


    精神的に不安定な状態なので赤ちゃんに危害が加わらないよう奥様の両親やトピ主さんのご両親に助けは求められませんか?

    あと私がたまに来て頂いてるベビーシッターさんは産後鬱のお母さん宅に6年毎日通ったと言ってました。

    経済的に許すならシッターさんもオススメです。

    ユーザーID:3048677955

  • ヒステリーで解決してきたんだろうね…

    私の姉なんかもそうです。

    めちゃくちゃなヒステリー。
    破壊行為。

    それでスッキリして「次行こ、次!」って感覚で成人してしまったので、今も悪化はしても好転はありません。

    成すすべもない妹の私は当たり散らされ結構トラウマですね。

    もう中年と呼ばれる年齢に達しましたが、職場では一見穏やかに過ごしていましたが、無理しているのか家でのヒステリーが年々エスカレート。
    どうやら職場の人も友人も引き気味で孤立しているようです。

    私も知りたいです。
    ヒステリーで発散したところで何も生まれないという事をわかっているのかそれでいいのか知りませんが、繰り返してしまう人に対しどう対応すればいいのか。

    もう疲れました。

    ユーザーID:0898631052

  • 今はひたすら我慢

    誰かのレスにもありましたが、
    NHKでやっていました。

    女性は出産すると、エストロゲンが減少し、不安と孤独を感じるそうです。
    それと並行して、オキシトシンが増えて、子供への愛情と共に攻撃性を強めていくのだそうです。

    その攻撃性の矛先が、ご主人や義親に向かったりする。そうです。

    攻略法は、
    ママのリラックスしているタイミングを知る事で、
    それは授乳中や会話中などで、
    主さんが、奥様の話を根気よく聞く事です。決して解決策ではなく、同調することが大事だそうです。

    ユーザーID:8909354758

  • 深刻ですね

    トピ主さん大変でしたね、お疲れ様です。
    誰もが通る道なんて、呑気なこと言っている人いますが、基本ここまですごいのは誰も通らない道です。

    産後、精神が不安定になりイライラすることはありますが、トピ主さんが感じていらっしゃるように、これは異常です。

    奥様はやはり両親とうまくいっていない等あるようですので、元々精神不安定なところはあったのでしょう。

    精神科ももちろんですし、トピ主さんも1〜2ヶ月休職するなど、徹底的に対策とるしかないと思います。じゃないと取り返しのつかなくなるレベルです。

    普通の人ならイライラしても、
    赤ちゃん泣いているからといって、必ずしも何かしないといけないのではなく、危なくないレベルでしばらく放置してもいいんだよ、と伝えれば治まります。
    でももうそんな、レベルではないですよね?

    ユーザーID:8613873252

  • 家事サービス、ベビーシッター

    奥様は恐らく精神的に問題を抱えておられて、それが出産、産後育児+睡眠不足が引き金になって表面化しているかもしれません。実家との関係が良くない、というところが心配です。
    産後は誰でも助けてもらってあたりまえだが、実家が頼れないからお金で解決しよう、と言って、ベビーシッター会社に登録してお手伝いを頼むといいです。
    できれば子育て経験のある優しそうな年配の方、てきぱきしたタイプではなく、はんなりした方、をお願いするといいと思います。

    ユーザーID:8564139099

  • 経験ありです

    子育て終了の母です。
    私も子育て中に奥様と同様な行動をすることがありました。

    奥様の行動は、夫である貴方へのSOSだと思います。精神的に追い詰められているのだと思います。おそらく、いつもではなく、追い詰められた状態が、たまに爆発するのです。

    夫の仕事が大変なことも、こんなことを言うと嫌な気持ちにさせるということも、充分にわかっています。助けて!という気持ちをわかってもらいたいのです。

    私は、夕方になると近隣のお宅のご主人が帰ってくる様子がわかる時間が辛かったです。
    自分だけは、わけのわからない乳児と部屋に監禁されているような気持ちになりました。
    肉体的に忙しすぎて辛いというより、誰にも話しが出来ずに辛い、子供のことを真に相談出来るのは夫だけなのに、聞いてもらえないのが辛かったです。

    一度、奥様の話をしっかり聞いてあげるとよいのではないかと思います。
    また、その悩みを一生懸命に夫婦で解決すべく行動をしてあげてください。奥様を精神的にひとりぼっちにしないでください。

    子供が大きくなるまでの一時期です。取り返しの付かなくなる前に、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3813223935

  • 大変ですね

    ヘルパーが入るのも嫌…『自分でしなければならない』って自分で思い込んでますね。
    手を抜くことが、良くないことと強く思ってるのかもしれないですね。

    『お前がしろ』などの言葉が書かれてますが、そのような横暴的な言葉で言うのは日常的でしょうか?

    物を壊す、投げるなどは普通の精神状態ではしないですね。
    我が家は主人が単身赴任で、双子と三男をワンオペで育てましたので、トピ主はよく頑張ってると思います。
    ですが、奥様はこのままだと、何をするかわからないですよね。

    早く診断つけてもらって、入院なりの対処してもらった方が、トピ主も会社を休みやすいのではないでしょうか?

    奥様が意固地になりすぎてて、できる対策を嫌がるようですので、本当に出来ることがないように思えてしまうので、まずは診断が早く出るといいですね。

    ユーザーID:6824211449

  • 22日のトピ主さんレス読みました。

    なるほど、ご両親に頼るのは無理なわけですね。
    ヘルパーさんを提案したり、度々リフレッシュをさせていることも分かりました。
    とにかく、トピ主さんに家事育児をやらせて自分の苦労を思い知らせてやりたいんでしょう。
    でも朝から晩まで何なら夜中のミルクまでトピ主さんに任せても、トピ主さんは全てそつやくこなすから気にくわない。

    ならさ妻は置いて、お子さん連れて実家に帰ったら?
    いやいや、両親には頼れないって書いたよ?って思うでしょうが、ヘルパーさん提案できる経済力があるんだから実家にヘルパーさんだかベビーシッターさんだかに入ってもらう。
    トピ主さん帰宅したらバトンタッチでいいのでは?
    妻の破壊や暴言に耐えるより余程いいと思いますが。
    奥さんの破壊行動や暴言、物心ついたお子さんに見聞きさせられますか?

    ユーザーID:8939728377

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