(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば

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マスダ

男性発

 (状況)
現在生後半年の子供を持つ父親です。
仕事は激務で子供が産まれてから、5ヶ月近くほぼ帰宅は22時〜24時頃でした。(現在は早めに帰れるようにしてもらっています)
平日、炊事、洗濯、子供の世話を全て一人でやってもらっているので、土日は基本的に私が子育てをしています。(妻は、実家と不仲なので里帰りはしませんでした。また家事を手伝うよと言うと、私がやらないと気が済まないと言って断られる。基本的に自己評価が異常に低く、家事程度をこなせないとダメな人間だと感じてしまう。)

妻が最近になって、子供が泣きやまないと、どうしてもイライラが抑えられず感情が爆発するようになりました。これまでも多々キツい時期もあったと思いますが、声をかけると大丈夫と話していたので、深刻にはとらえていませんでしたが、夜の寝かしつけの前のグズリが酷く、もう面倒見るの無理。早く帰ってきてと連絡が入った日があり、謝りつつも仕事が抜けられず遅くなる旨を伝え、いつも通りの時間に家に帰ると、棚が倒れ、皿が何十枚も割られ、散乱していました。子供は、雑に布団の横に放置されていました。

私が仕事が遅く負担をかけていることが原因だとわかっているので、妻を咎めるわけにはいかないと思い、ケガがないか妻に聞き、全て私が一人で片付けました。妻からは「仕事ばかりで家を省みない私が全て悪い。こちらは平日全て子供の面倒を見てる。あんたは仕事ばかりで何もしない。平日子供の面倒少しは見たら?なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに。」と責め立てられました。

最初のうちは、家族のために働いてるが、妻も疲れており、この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていましたが、ここ1ヶ月で、このように妻が感情を爆発させることが2回ありました。

続く

ユーザーID:2153370115

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このトピのレス

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  • 私も生後半年の乳児を育児中です。

    寝る前の愚図り凄いです。分かります。大きい声や反ったり、耳の後ろカリカリしたり…。
    赤ちゃん毎で大変さも違うので大変な子は大変だろうなぁと思いますが、でも私は育児はそんなもんでしょう?誰もが通る道でと思っちゃいます。

    私も里帰りしてませんし、旦那は仕事で遅く、家事育児私がやります。休日は旦那にも休んでほしいので、私が見たりします。
    人1人育てるんですから覚悟して産みました。
    産むより産んでからが大変だと色んな情報を見て、先に覚悟してましたから今はこんなもんかと思っています。トピ主奥様が覚悟がないし、甘いです。
    うちの息子夜中起きるので、リビングの椅子で抱っこウトウトで朝を迎えて弁当作り…も何度もしてます。
    離乳食の皿を足で蹴っとばされて、せっかく作った粥を床に撒き散らかし、、うつ伏せになるから吐いて、
    でも、でも!イライラする事は多々あるけれど、当たってもどうにもならないです。
    旦那だって家族のため働いてくれてるんですから。
    産む前にある程度予想が出来たはずです。
    トピ主は土日育児してくれてるんだからうちの旦那よりやってます。だからと言ってうちの旦那はやらないとは思わないですよ。

    育児中の奥様のヒステリックや、旦那を罵っている等の記事を見ると有り得ないと思ってしまいます。

    ユーザーID:2094911657

  • 続き。(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば

    トピ主です。続きから

    子供が夕方以降グズる度に、腹を立て、私にラインで文句を言い、時には電話を私が出るまでし続けたりして、しまいには家(テレビ、食器、壁等)を破壊し、今日4回目の爆発で家のお皿が全てなくなりました。

    子供が泣き止まないことでここまで感情的になって家を壊す、子供を雑に扱う、全てを私のせいにする。(自分は何も悪くないと言っている)ことができるのは、育児に疲れている以前の問題としか思えなくなりました。

    既にですが、私は3回目の妻の爆発直後に、市の福祉窓口に相談し、児童相談所の方も気にしていただいて、一時保育等も利用できる環境にしていただいており、精神科も先日受診しました(まだ診断結果はでていません)

    繰り返しになりますが、私は仕事を早めに切り上げられるように手配し、19時台には家に帰っているのですが、今日再度爆発(4回目)しました。理由は今日もグズりが酷いと連絡が入り定時で帰ることとしましたが、30分残業してしまい、妻が予定よりも30分長く子供の泣き声に苦しめられたことだそうです。
    家に帰ると、皿が割られ、壁に穴が空き、私の服がベランダに捨てられ、子供は私の布団に放置され寝ていました。「家族を大切にしないあなたの服は捨てておいた。こうなったのは全てあなたが悪い」だそうです。
    私も、精一杯家族をフォローしているつもりなので、言葉にならない怒りと失望が込み上げています。
    何かアドバイスをいただけませんでしょうか。

    ユーザーID:2153370115

  • ファミサポ、シッター、有給でリフレッシュ。そして

    タイトルにも書いたとおり、奥様の実家にも頼れない、
    ならあなたの実家には誰かいないの?

    ファミサポや、シッター、家事だけでも代行、あなたの有給も使いましょう。
    奥様をリフレッシュさせてあげて、子育てから離れる時間を作ってください。
    一時保育も良いでしょうね。

    誰もいない状況で、対策してないって、ちょっとどうかと思いますよ。
    ワンオペの子育ては、終わりが無く、ストレスば半端無いです。

    産後鬱などになるケースもあるのです。
    最悪、虐待や、自殺さえ可能制はセロとは言えません。
    謝って済む問題では無いでしょ?

    お金は掛かっても命の方が大事です。
    職場も、なんとか出来ませんか?
    あなた、家族と仕事、どっちが大事なのですか?
    すぐに動きましょう。

    そして、心療内科などにも通う事をお勧めします。
    気分が楽になる投薬も、医師がそう診断すればしてもらえます。

    ユーザーID:6821724382

  • 母親がイライラするのは

    人間の本能だから〜〜ってチコちゃんが言ってましたが、それにしても酷いですね。
    お子さんに危害が及ばないか心配なレベルですね。

    育休をとられてはいかがですか?
    育休も取れず、帰宅が22〜24時が続くような会社はブラックです。
    お子さんを守るため、ご家庭を守るためにも、すぐにでも辞めた方がいいです。

    ユーザーID:4164683073

  • すぐにでも!

    先日出産したばかりのものです。

    5ヶ月でもまだまだてがかかる時期です。しかも家事をご自分でされている…。なかなか任せてもらえないと、トピ主様も助けられないですよね…。

    棚を倒したり、皿を割ったりなどは本当に大変な状況だと思います。もしかすると産後うつかもしれませんし、精神的に追い詰められている可能性があります。何か病院へ行ったり、行政に相談をして一時預かりなどを考えてみられてはいかがでしょうか?

    またそれをすることで、奥様はご自分を攻められるかもしれませんが、決して誰かに頼る(トピ主様含め、行政や病院に)ことは、悪いことではない、奥さまのことが大切だからこそなのだ、と言うことを伝えて一度子育てや家事から離れてもらうのもいいのではないでしょうか。

    私も出産後、主人や母に助けられながら、休みながら日々を過ごしているので、まだ気持ちも落ち着いています。ただ、この手助けがないと考えると、奥さまのようになっていると思います。誰にでも起こることだからこそ、身近な家族の支えが必要です。

    早めの対応をしてあげてください。奥様が壊れてしまわないうちに…。

    ユーザーID:3839448213

  • トピ主の親は?

    トピ主さんは妻の気持ちと子供の命のどちらが大事ですか?
    奥さんが子育て出来ないなら深刻な事態です。
    トピ主さんのオヤト同居してはいかがですか?
    または奥さんと冷静に話し合って、
    トピ主さんが休職して子育てする(会社での立場が悪くなり出世出来ない)
    トピ主さんが専業主夫になる
    親と同居
    児童相談所に相談のどれかを選んで貰っては?
    奥さんも追い詰められてるのかもしれないけど、夫を責めるのは卑怯です。

    ユーザーID:3561395675

  • ウチもそうでした

    お仕事、子育て、本当にお疲れ様です。

    高校生の子供を持つ母です。

    我が家もそうでした。夫はSEで帰りが遅く、育児も家事も私一人(土日も)。実家と折り合いが悪いのも一緒ですね。

    もう、「抜けないトンネルはない!」と思ってやり過ごすしかないのでは、と思います。

    離乳食(一歳頃)が始まれば、赤ちゃんの腹持ちも良くなり、落ち着く事もありますよ。

    ユーザーID:3519876837

  • 休みを取りなよ!

    今の状況は、会社で仕事をしてる状況じゃないですよ!

    あなたが入院するような病気になったら会社へ行けませんよね。

    それと同じレベルのことが起きています。

    上司にすぐ相談し、早退、有給が使えるように訴えましょう。

    あなたが、メンタルを患ったら・・・

    会社が対応しないのであれば、労働基準局へ。

    今どき、〇〇ハラスメントで会社が訴えられる時代です。

    もっと前向きな行動をしましょう。

    会社の言う通り働く時代じゃなんです。

    コンプライアンスの部署は無いんですか?

    ユーザーID:1648065059

  • 精神科医へ連れて行きましょう

    お子さんが危険です。
    取り返しのつかないことになる前に、1日も早く精神科へ連れて行ってあげてください。
    奥様のヒステリー?は度を越しています。

    奥様は自分の親とのトラブルも抱えておられるとのこと、それが育児に影響しています。
    トピ主さんが早く帰宅しもっと家事育児を負担できたとしても、それで解決するとも思えません。
    精神科の中でも、カウンセラーがいてゆっくり話も聞いてもらえるところが良いかと思うので、探してみてください。保健所に聞いたら教えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:2987935495

  • 腹くくって

    育児でヒステリックはよくあることだけど、家具が倒れて皿が割られて…となるともう赤信号ですね。奥様は普通の精神状態ではありません。もう腹をくくって対処しましょう。

    トピ主さんは有休を長めに取るか休職して、奥様と行政の相談窓口に行きます。おそらく心療内科などの受診を勧められると思うので行きましょう。何らかの診断と対処法が聞けると思います。奥様が短期入院する可能性もありますから、その場合は当然お子さんはあなたが24時間面倒を見るか、誰も見れなければ施設への一時預かりになります。

    気がかりなのは、この段階でも奥様の甘えだとかパフェーマンスだとかの意見にトピ主さんが惑わされ、有効な対策を打たないことです。もちろん実際にはパフォーマンスの可能性もあります。しかしそこまで精神的に不安定になってしまった人を、わずか半年の子供といさせるのはとても危険です。子供殺し、心中などの前兆ですから、誰が悪いとかの問題は置いておいて安全優先の対策を取りましょう。

    ユーザーID:4781887810

  • 誰もが通る道

    当方子育て経験があります、その上でお答えします。

    私はこれは奥様自身の問題と思います。子育ては大人の都合通り上手くいくものではなく親の誰もが挫折や苛立ちを覚える辛い時期を通るものです。今まさに奥様はこの時期です。
    さらに主さんが手伝うと言っても奥様自身が拒否していますね、完璧主義です。それゆえ上手くいかない時の落胆が大きいのだと。
    主さんの対応はそれでいいと思います、あとは奥様を誉める、よくやってくれてる頑張ってるねと、いつも奥様を気にかけていることを伝えてあげて下さい。

    皆が乗り越えることです、必要以上に卑下したり恐れることのないように。

    ユーザーID:2686984255

  • 一刻も早くサポートを

    9ヶ月の乳児を育てています。

    そこまで感情的になって、ものに当たり散らしてしまう行動は、読んでいる私でもかなり不安になりました。
    奥様はもういっぱいいっぱいの状態。少し完璧主義なところがあるのでしょうか。
    思いつめて、奥様本人、または赤ちゃんに危害が及ばなければ良いのですが。

    あなたが有給をとって全面的に育児をこなし1週間でも良いから育児から奥様を解放してあげ、
    且つ、長期的になんらかのサポート体制を整えてあげることが出来れば良いのですが。
    奥様はご本人のご実家とは不仲とのことですが、それ以外に誰か頼れる相手はいませんか。トピ主さんのご実家とかダメでしょうか。
    もしダメなら、お金が掛かりますが、シッターを雇い、平日の数時間は奥様を休ませてあげるとか。
    家事の負担を減らす為、ルンバやブラーバ、洗濯乾燥機、食洗機、文明の利器に頼るとか。
    奥様が良いと仰るなら、家事代行サービスを頼むとか。
    兎に角、利用できるものを片っ端から利用するしかないかと。

    もっと落ち着いてからですが、
    スリープコンサルテーションやスリープトレーニングを検討されても良いかもしれません。
    うちは生後間もなくスリープトレーニングを始めました。
    ずっと親がついて寝かしつけをしなくても、赤ちゃんが一人でに寝てくれるようになります。
    私も家事・育児がワンオペですので、とても助かっています。

    でも、今は赤ちゃんと奥様が心配です。
    もう既に行動を開始しているとのことですが、いち早く奥様の負担を減らすように、あらゆる手を打ちましょう。

    ユーザーID:3798006588

  • 大変ですね

    トピ主様は、奥様を病院に連れて行き、市の福祉課にも相談され、ご自身の仕事もセーブして、可能な限りの手は全て打たれています。
    それでもダメなら、別の手を考えるしかありませんね。
    ご実家の話が出てきませんが、奥様を実家に返すのは難しいですか?
    可能なら、義実家に助けを求めるのが良いように思います。
    このままだと、主様自身のメンタルも病みそうで心配です。
    共倒れになる前に、両実家に相談してみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8439571513

  • すでに市の窓口に相談されたということですが・・・

    今すぐファミリーサポートや産褥シッター、一時保育を利用するしかないでしょう

    いくら妻が子育てしんどいといっても、家族が生活していくために、旦那さんの仕事は必要

    夫が助けられない分サービスを使うしかないと説得し、納得してもらいましょう

    ユーザーID:1668990432

  • 奥様、追い詰められていますね

    もう限界に近いのではないでしょうか。心がささくれて判断力が低下しています。

    物事に対するキャパは本当に人それぞれです。
    どうか「皆はこれくらいできるんだから」「自分には大したことないから」とは考えないでくださいね。
    大事なのは「その人にとってはどうなのか」です。

    奥様の様な完璧主義者(きちんとできない自分には価値がないと考える人)は自分で自分を追い込んでしまうので限界は早いと思います。

    とはいえトピ主さんもお仕事が大変な中、休日に子供の面倒を見たり奥様の気持ちを思いやって感情を堪えたり大変な思いをなさっていますし、とても優しい旦那様で奥様はお幸せだなと思いますが多分ご本人は気付く余裕もないでしょうね。

    ネット宅配や半調理品配達、自動掃除機、食洗器、家事代行等出来る事はありませんか。

    奥様には充分頑張っていると分かっている事、家事がきちんと出来ている事よりも奥様が笑顔でいられる事がトピ主さんには大事なんだという事を伝えてあげてください。
    物理的よりも精神的な支えになってあげて下さいね。

    帰ったら奥様に「一日大変だったでしょう。お疲れ様」と声をかけて興味を持ってお話を聞いてあげてください(最初の頃は怒涛の愚痴を聞かされることになると思いますし、これらが「もう頼むから」と言いたくなる程大変なのは承知しています)。

    奥様に自分は認められているんだ。大事にされているんだ。上手くできなくても自分は必要とされているのだと感じさせてあげて下さい。

    トピ主さんもお疲れでご自分の方が労わって欲しい筈なのに色々と勝手な事を書いてすみません。

    トピ主さんのように包容力があって奥様に優しい男性の書き込みはとても暖かい気持ちになります。
    ありがとうございます。

    共倒れにならないようにトピ主様も偶には息抜きをしてくださいね。

    ユーザーID:3226778811

  • 何が一番大切か

    6歳と4か月の子供がいます。
    奥さんが甘い、覚悟が足りなかった、誰もが通る道、そんなことは今はどうでもいい。ストレスに対する耐性は人それぞれだし、子供の大変さも子それぞれ。奥様も覚悟はしていただろうけど、子育てしてみないとわからなかったこともあったでしょう。
    今は奥さん批判より、今現在起こっていることに対処してあげてください。

    奥さんはもう限界だし、助けが必要な状態です。主さん、お仕事の休みは取れませんか??というか、取ってください。奥さんはストレスの渦の中から抜け出せなくなっています。今は主さんが家族として支える時期だと思います。
    苦しい時も病める時も力を合わせて乗り越えるのが家族でしょう。家族の生活のために仕事しているのはわかります。でも、仕事のために家族が壊れてもいいですか??

    海外ですが、うちの主人は以前ブラック企業にいました。二人目を作る前に転職しましたよ。今は私や子供が病気になれば、仕事を調整してくれます。男は家族のための仕事があるといって育児から逃げられますが、女はそうはいきません。
    兼業の私の体験からいっても、仕事と育児のストレスはまったく違うものです。どっちも大変ですが、育児は24時間です。逃げ場がないですよね。。。

    奥様は助けが必要です。主となって助けるのは家族である主様です。

    ユーザーID:6688347911

  • トピ主です。追記

    トピ主です。
    皆様さっそくのアドバイスありがとうございます。

    私の実家ですが、父親は仕事をしており、母親は家におりますが、ガンを煩っており、抗がん剤治療により、体調が優れないため頼れません。一度妻がどうしても子供の面倒を見れないという日があり、仕方なく、母親に頼み込み1日預かってもらったことはありますが、ご飯を食べる暇もないくらい面倒を見て、体調を崩させてしまったので、もう無理です。

    ヘルパー等も妻に打診しましたが、他人に家に入られるのはストレスということで、使えません。更にこういうことを言うと、決まって、お前が仕事を休め、父親として機能を果たせ、よく平気で人に頼るという選択ができるのね。という反論ができない言葉が返ってくるので、(休みたいがどうしても休めない。早く帰れるようにはなっていますが。)どうしたものかと。

    また、一時保育を利用して平日も一人の時間を確保したり、土日も自由にでかけてもらったり、リフレッシュの機会の確保も当然やっています。ですがどんなに休んでもらった直後でも、夜泣きが酷いと荒れます。
    常々早く、成人して出て行かないかなとか、3歳くらいにならないかなとか、言っています。
    ほぼ一人育児で疲れているので、これも仕方がないと思いますが、とにかく楽をしたいという気持ちを全面に出されることに不安を覚えます。

    何度か有給を取って、一日の生活を見ましたが、朝早くから洗濯をしたり、ご飯を作ったりをやっていますが、子供が昼寝をしている間(15分〜60分)は自分の趣味のストレッチをしたりしていて、数回だけ見ただけですが、正直何がそこまで辛いのかわかりません。こちらの方がよっぽど休みなく一日働き続けて、帰ってからは、夜中のミルクをあげたりキツいことをしていると感じています。(全て子供次第で自由が無いのは大変だと思いますが)

    ユーザーID:2153370115

  • 異常です

    確かに子育てをしているとイライラする事はしょっちゅうです。
    ただそのイライラを暴力や破壊活動に移す人はあまりいません。少なくとも私の周りにはいません。赤ちゃんが危険です。早めに奥さんのご両親、トピ主さんのご両親を交えて話し合いしましょう。親を呼ぶと奥さんは荒れるでしょうし、離婚の文字も出るかもしれませんが、
    あまり悠長にしている時間はありませんよ

    ユーザーID:2564346044

  • 「今の妻は、子育てがほぼできない」という前提で考えて

    そうですね。ただの育児疲れではありません。育児の疲れとストレスが原因で、精神面での健康がかなり損なわれていますね。

    トピ主さんは奥さんの言動が滅茶苦茶のように感じるでしょうが、奥さんの主訴はわりと一貫しています。夕方からの泣きぐずりに1人で対応するのが耐えられないと。ならば、そこをどうにかするしかないでしょう。
    1ヶ月で爆発が3回としても、残りの日は大きな爆発をせずに耐えていたのですよね。それは、すごいエネルギーを使っていたはずです。でももう耐えるエネルギーが底を尽きたのでしょう。

    対策としては
    1、トピ主さんが週単位で休暇をとって育児をすべてやる
    2、赤ちゃんを児童施設に短期入所させる
    3、トピ主さんが午後半休をしばらくとり続ける。
    4、赤ちゃんを保育所に入所(母親の精神状態を理由に緊急入所か、認可外保育所の空きを探すか)させ、トピ主さんが帰るまで預かってもらう。

    以上のいずれかしかないのでは?どうしてもどれも出来ないなら、夕方は毎日ベビーシッターさんにきてもらう。
    奥さんの今の状態を「育児は何とか出来るはずだけど、不安定でイライラして爆発する」としか思っていないなら、それは違うと思います。その段階はとっくに超えました。
    今の状態は、「限界を超えたため育児不能」な状態です。

    もしも奥さんが事故や急病で入院したら、トピ主さんは赤ちゃんを家に放置して仕事しますか。おそらく、仕事を休職するか、赤ちゃんを施設なり保育所なりに預けますよね。今は、ほぼそれと同じだと思った方がいいと思います。

    奥さんの行動は、たしかにパフォーマンスとも言えるでしょう。しかし、パフォーマンス無しにいきなり子どもや自らを害したり、子どもを置き去りにして失踪したりしない為の訴えです。「全部子どもが悪い!」とは言わず、家や服にあたっても子どもには害を為さない。ギリギリの母性をわかってあげて。

    ユーザーID:6195824293

  • もうねー。

    3つかな。

    1.そんな妻とは離婚する、暴言や破壊の事実を示し、お子さんが危険だから親権はあなた。
    2.トピ主さんご両親と同居し、ご両親にサポートしてもらう。
    3.奥さんが大黒柱になる。

    他ないでしょう。

    ユーザーID:8939728377

  • 奥さまの気持ちも分かります

    トピ主さん、朝は何時に出社してるんですか? 毎日毎日そんなに遅い帰りで…そりゃあ奥様も怒りたくなりますよ。
    これからハイハイしたりして、後追いが酷くなってきたらトイレにもゆっくりいけません。今でさえ御風呂もゆっくり入れてないと思いますよ。食事だって偏った食事を流し込む程度では?
    そんな毎日じゃあ精神的に辛くなるのは当たり前ですよね。

    産後のイライラはよくありますが、奥様のちょっと重いですよ。
    ほんと、早く対処しないと大変なことになります。仕事仕事じゃなくて。奥様の側に居てください。

    ユーザーID:9962551845

  • 早急に動いてほしいです

    私は45歳で、小さい時(2歳くらいまで)は姉妹で、両親の実家にそれぞれ預けられていました。

    そのあと、保育園に入り、夜は自営業(飲食店)だった父親が全面的に育児をしました。母親も少しはやっていたようです。

    母親もそれなりにはやっていましたが、精神科のお世話になっていました。

    うちは、母親が泣き叫んだりして、父親が怒鳴ったり、その都度、お皿や扇風機が、床に投げられて壊れました。

    まあ、父親がちゃぶ台をひっくり返したり、主人公が暴れたりするドラマがあった時代なので、衝撃はありましたけど、何回かあると「またか」と言う感じでしたけどね。

    でも、父親が精神的に辛そうな時は、母親を実家に帰してました。すると、今度は実家のいとこが、調子を崩してしまう感じで自宅に戻ってきました。 

    母親が入院した時は平和に過ごせましたね。

    それの繰り返しでしたね。

    子供ながらに、母親は家事や育児がしたくない人なのだろうと感じました。

    父親と姉妹で助け合ってやってきました。

    まあ、昔話はこれくらいにして、さて、主さんのところは、病院も自治体も把握してますね。

    やはり主さんも年末年始は実家にお子さんを連れて事情を話し、奥さんは実家に帰れないようなら、緊急的にお世話になれるところを探したほうがいいと思うレベルだと思いますけどね。

    とにかく、もしくは、お子さんを預けられる乳児院にお世話になるなど、早急に動いたほうがいいと思いますけどね。

    とにかく、専門家に入ってもらい、やったほうがいいですよ。

    お子さんを守るためです。

    早急に動いて下さい。

    ユーザーID:1714488869

  • 産後鬱なのかな。

    病院を受診されたとの事、まずは結果を待ちましょうね。

    追加レスにあったトピ主さんの帰宅の30分遅れですが、赤ちゃんがギャン泣きしている状態で「まだかな?あともう少しあともう少し…」と夫の帰宅を待ちわびている奥様にとって30分という遅れがとてつもなく長い時間に感じられたのは理解出来ます。
    うちは0歳双子がいますが、双子同時泣きが始まった時はたった1分の長い事。

    30分ギャン泣きと格闘するのが延長になるのはやっぱり辛いですよ。

    トピ主さんにとってはたった30分、奥様にとっては果てしなく長い30分、そこの感じ方の違いも問題かもしれません。

    私は実家もかなり近く毎日両親の手助けがあり、また夫が仕事や飲み会で帰りが遅い時は必ず義母や義父が来て下さいます。
    昨夜も義両親が双子を見て下さってる間に家の用事や買い物も出来ました。

    周りのみんなの支えがあるので双子育児で追い詰められた経験はありません。

    でも奥様は1人で頑張っているのですもの、色々積もり積もって精神的に追い詰められてしまっているのですね。


    精神的に不安定な状態なので赤ちゃんに危害が加わらないよう奥様の両親やトピ主さんのご両親に助けは求められませんか?

    あと私がたまに来て頂いてるベビーシッターさんは産後鬱のお母さん宅に6年毎日通ったと言ってました。

    経済的に許すならシッターさんもオススメです。

    ユーザーID:3048677955

  • ヒステリーで解決してきたんだろうね…

    私の姉なんかもそうです。

    めちゃくちゃなヒステリー。
    破壊行為。

    それでスッキリして「次行こ、次!」って感覚で成人してしまったので、今も悪化はしても好転はありません。

    成すすべもない妹の私は当たり散らされ結構トラウマですね。

    もう中年と呼ばれる年齢に達しましたが、職場では一見穏やかに過ごしていましたが、無理しているのか家でのヒステリーが年々エスカレート。
    どうやら職場の人も友人も引き気味で孤立しているようです。

    私も知りたいです。
    ヒステリーで発散したところで何も生まれないという事をわかっているのかそれでいいのか知りませんが、繰り返してしまう人に対しどう対応すればいいのか。

    もう疲れました。

    ユーザーID:0898631052

  • 今はひたすら我慢

    誰かのレスにもありましたが、
    NHKでやっていました。

    女性は出産すると、エストロゲンが減少し、不安と孤独を感じるそうです。
    それと並行して、オキシトシンが増えて、子供への愛情と共に攻撃性を強めていくのだそうです。

    その攻撃性の矛先が、ご主人や義親に向かったりする。そうです。

    攻略法は、
    ママのリラックスしているタイミングを知る事で、
    それは授乳中や会話中などで、
    主さんが、奥様の話を根気よく聞く事です。決して解決策ではなく、同調することが大事だそうです。

    ユーザーID:8909354758

  • 深刻ですね

    トピ主さん大変でしたね、お疲れ様です。
    誰もが通る道なんて、呑気なこと言っている人いますが、基本ここまですごいのは誰も通らない道です。

    産後、精神が不安定になりイライラすることはありますが、トピ主さんが感じていらっしゃるように、これは異常です。

    奥様はやはり両親とうまくいっていない等あるようですので、元々精神不安定なところはあったのでしょう。

    精神科ももちろんですし、トピ主さんも1〜2ヶ月休職するなど、徹底的に対策とるしかないと思います。じゃないと取り返しのつかなくなるレベルです。

    普通の人ならイライラしても、
    赤ちゃん泣いているからといって、必ずしも何かしないといけないのではなく、危なくないレベルでしばらく放置してもいいんだよ、と伝えれば治まります。
    でももうそんな、レベルではないですよね?

    ユーザーID:8613873252

  • 家事サービス、ベビーシッター

    奥様は恐らく精神的に問題を抱えておられて、それが出産、産後育児+睡眠不足が引き金になって表面化しているかもしれません。実家との関係が良くない、というところが心配です。
    産後は誰でも助けてもらってあたりまえだが、実家が頼れないからお金で解決しよう、と言って、ベビーシッター会社に登録してお手伝いを頼むといいです。
    できれば子育て経験のある優しそうな年配の方、てきぱきしたタイプではなく、はんなりした方、をお願いするといいと思います。

    ユーザーID:8564139099

  • 経験ありです

    子育て終了の母です。
    私も子育て中に奥様と同様な行動をすることがありました。

    奥様の行動は、夫である貴方へのSOSだと思います。精神的に追い詰められているのだと思います。おそらく、いつもではなく、追い詰められた状態が、たまに爆発するのです。

    夫の仕事が大変なことも、こんなことを言うと嫌な気持ちにさせるということも、充分にわかっています。助けて!という気持ちをわかってもらいたいのです。

    私は、夕方になると近隣のお宅のご主人が帰ってくる様子がわかる時間が辛かったです。
    自分だけは、わけのわからない乳児と部屋に監禁されているような気持ちになりました。
    肉体的に忙しすぎて辛いというより、誰にも話しが出来ずに辛い、子供のことを真に相談出来るのは夫だけなのに、聞いてもらえないのが辛かったです。

    一度、奥様の話をしっかり聞いてあげるとよいのではないかと思います。
    また、その悩みを一生懸命に夫婦で解決すべく行動をしてあげてください。奥様を精神的にひとりぼっちにしないでください。

    子供が大きくなるまでの一時期です。取り返しの付かなくなる前に、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3813223935

  • 大変ですね

    ヘルパーが入るのも嫌…『自分でしなければならない』って自分で思い込んでますね。
    手を抜くことが、良くないことと強く思ってるのかもしれないですね。

    『お前がしろ』などの言葉が書かれてますが、そのような横暴的な言葉で言うのは日常的でしょうか?

    物を壊す、投げるなどは普通の精神状態ではしないですね。
    我が家は主人が単身赴任で、双子と三男をワンオペで育てましたので、トピ主はよく頑張ってると思います。
    ですが、奥様はこのままだと、何をするかわからないですよね。

    早く診断つけてもらって、入院なりの対処してもらった方が、トピ主も会社を休みやすいのではないでしょうか?

    奥様が意固地になりすぎてて、できる対策を嫌がるようですので、本当に出来ることがないように思えてしまうので、まずは診断が早く出るといいですね。

    ユーザーID:6824211449

  • 22日のトピ主さんレス読みました。

    なるほど、ご両親に頼るのは無理なわけですね。
    ヘルパーさんを提案したり、度々リフレッシュをさせていることも分かりました。
    とにかく、トピ主さんに家事育児をやらせて自分の苦労を思い知らせてやりたいんでしょう。
    でも朝から晩まで何なら夜中のミルクまでトピ主さんに任せても、トピ主さんは全てそつやくこなすから気にくわない。

    ならさ妻は置いて、お子さん連れて実家に帰ったら?
    いやいや、両親には頼れないって書いたよ?って思うでしょうが、ヘルパーさん提案できる経済力があるんだから実家にヘルパーさんだかベビーシッターさんだかに入ってもらう。
    トピ主さん帰宅したらバトンタッチでいいのでは?
    妻の破壊や暴言に耐えるより余程いいと思いますが。
    奥さんの破壊行動や暴言、物心ついたお子さんに見聞きさせられますか?

    ユーザーID:8939728377

  • 物は壊しても子供には当たらない。奥様偉いよ。

    だからちゃんと言葉で偉いなと褒めてあげて。

    全て子供次第で振り回されっぱなしもきついけど、
    誰にもそのキツさを労われないと心が疲弊するんですよ。
    自己肯定感の低い人は特に。
    主さんも仕事を頑張ったらそれを何某かの形で評価して貰えるでしょ?
    そして家の為に頑張ってるけど奥様からの良い評価がないから不満でしょ?
    自分が頑張ってることを奥様から評価してもらうより先に、貴方が先ず奥様を労って褒める言葉をかけなきゃダメですよ。
    育児していて身に沁みましたが、大人も子供も褒めて貰えなきゃ頑張れないんですよ。
    夫婦は合わせ鏡って良く言いますよね。

    先ず主さんがやってみて下さい。
    子供を純粋に伸ばす為に、『認める言葉をちゃんとかける』事がとても重要ですから。
    夫婦で苦しんで、お互いに認める言葉がけが出来る様になると、育児にも絶対に活かせますからね。


    後、言葉プラスたまにプレゼントも有効です。
    大人も働いたら報酬が有るから頑張れる。
    奥様も子供も、頑張りを旦那さんや親が認めてくれると嬉しい。
    それが形になっていると、さらに物凄く満たされるんですよ。
    まあ、この辺は甘えさせ育児から参考にしてます。

    ユーザーID:3421717264

  • SOS出してますよ。

    産後うつ、ノイローゼなのかな。
    私もその頃はなりました。
    (壁に穴あけたり、お皿は投げませんが)どちらの両親も遠方なので、頼れる人がいないって凄く大変なの分かります。
    貴方も奥様もよくやっていますよ。まずは奥様によくやってるよと言ってあげてくださいね。
    奥様は日中はどこも出かけないのですか?支援センターやママ友ができそうな場所にいって、話聞いてもらえる友達など作るとまた違うと思います。
    でも今奥様には色々と余裕がないのだと思いますよ。
    仕事中にあなたに電話したり、家の物を壊してる時点で奥様はSOSを発しています。(助けてって)
    今お仕事は有給をもらうなどして、奥様を助けてあげる。
    奥様が何と言おうともベビーシッターなどを雇ってみるのがいいと思いますよ。次爆発した時何が起こるか分かりません。
    突発的に赤ちゃんに危害でも与えてしまうかもしれません。
    私の主人は仕事柄、帰りが遅く(子供が寝た後)休みも不定期、私は2歳になってから託児所へ預けてパートを始めましたが、育児が少し楽になりました。私も知らない人に預けるなんて、子供が可哀想だとか色々思いましたが、ほかの人のサポートって凄く必要だと思いました。
    仕事してるより、子供と2人きりの時間の方が1日すっごく長く感じるんです。たかが30分でもずっと泣いてる子見てるのって大変ですよ。
    もちろん子育ての中で楽しみもありますが、一人で育児しているみたいになると、わけがわからなくなる。
    奥様が落ち着いたら息抜きとして、仕事してみるのもいいと思います。兎に角、これからも奥様に寄り添って、話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:7396292274

  • 赤ちゃんの夜泣きは暑がりが原因では?

    夜泣きのときは、布団や毛布を減らしてみてはどうでしょう?
    夕方泣きだしたら、服を脱がしてみる

    大人より一枚少ないくらい
    靴下は履かせない

    大切に育てていると、つい自分に合わせて布団を掛けてしまったり、厚木をさせてしまうんです

    薄着を心掛けましょ
    きっとご機嫌がよくなると思います

    フリース素材は、熱がこもります
    お布団の中もこもります

    寝ているときに寒くないようにと重ね着をさせてしまいそうになりますが、
    布団を掛けることを考えて、薄着がいいですよ
    毛布をかけるより、薄目の毛布で部屋の温度を適度に暖めた方がいいです

    赤ちゃんはあの小さな体に汗腺は大人と同じ数です
    ですが、大人ほど体温調整が上手ではありません
    暑がりです

    肌を触って汗をかいていたり、顔が赤かったりしたら、暑がってます。
    身体はあたたかいが手足は冷たいぐらいかな

    奥さん、なぜ、こんなに頑張っているのに赤ちゃんが泣くのかと、自分を追い詰めてしまっているのでしょうね

    たぶん、病院へ相談にいっても赤ちゃんには問題なくて、オムツもミルクもしっかり対応しているはずなのに、泣いてしまう赤ちゃんに、もうどうしていいのかわからなくなってしまったのでしょうね

    1人で頑張ってしまうタイプで、助けを求めた夫が助けてくれないと思ってしまって、追い込まれてしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5926876626

  • 子供2人はもう成人

    奥さんは、お子さんを妊娠、出産されるまでは、感情を爆発させることはなかったのでしょうか。

    トピ主さんは、男性の方では、奥さんに対して心配りをされている方だと思います。
    だけど、男性が思っている以上に、ヒトツの命を宿したときから妊娠し、出産する女性の身体って、大きく変化するのですから、それだけ身体に対するダメージも大きいのです。
    それだけに、本当は出産して赤ちゃんと一緒に退院してからも身体をもとに戻すために養生したうえで、育児できるのが理想なんです。
    にもかかわらず、奥さんはご実家の両親にも頼れないところを見ると、充分に休養をとることなく、退院してきて赤ちゃんとの生活が始まったのではないでしょうか。

    トピ主さんは、充分に休養をとってもらっているつもりでも、奥さんにとってその休養はまだまだ不足しているのではないでしょうか。
    実は、私も遠い昔、奥さんと同じ立場で、そのときは私自身も人が変わったようにヒステリックになったり泣いたり怒鳴ったり・・・で、主人とも喧嘩が絶えなかったのですが、随分時間がたってから、男の人は、その女性の妊娠、出産による、ダメージを理解しにくいんだろな・・・と思いました。
    かなりの可能性で産後鬱だったんだ・・・と分かりましたが、そういうこと、男性が出産前に学べる体制が整っていたら、もう少し主人もそのとき、私に優しくできたのかしら。だなんて思ったものです。

    随分と楽になったのは、子供たちが保育園に入ってからでした。自分にも余裕ができ、夫婦喧嘩も減りました。

    園長先生もいろいろ相談にのってくれましたよ。
    トピ主さんも、まずは、一時保育を利用されているのでしたら、子どもをずっと預けることも考慮した上で、その施設の先生に相談されたらどうでしょうか。
    うちも随分子供が小さなころからお世話になりましたよ。

    ユーザーID:2550459788

  • タンドリーチキンさんに賛成

    タンドリーチキンさんの複数のご提案は具体的でプラクティカルだと思いました。

    今の日本の職場環境は、少しずつ休める状況になってきたとはいえ、専業主婦の妻がいるのに、育児のために夫が休むことをよしとするレベルには到達していません。

    休めない環境が問題なのであって、主さまが自ら休んでいないのではないでしょう。むしろご自分のできることは全て努力されている。育児ノイローゼ中の奥さんと同じような責めのコメントは、主さまを追い詰めるだけだと思います。

    離婚となったら、奥さまは子育てできないわけなので、親権と子育ての負担は全て今度は主さま一人に向かうでしょう。それは誰をも幸せにはしない。

    期間限定で児童施設にお子さんを預け、その間、奥さんの精神安定とカウンセリングを受けられる期間にされた方がいいと思います。

    どなたかかかれているように、産後の女性の体内では大きなホルモンバランスの変化が起きています。

    たぶん元々奥さんは精神的に弱い方だったのでしょうが、その自覚がないまま、出産を経験してしまったのでしょう。

    お子さんの身の安全のためにも、期間限定で預けられるべきだと思います。

    ユーザーID:0851790159

  • 彼女の母子関係が悪い

    家中散らかしても片付けるのは私なので、奥様のようになったことはありませんが!
    気持ちはわかります。
    多分子供に泣かれると「責められている」気分になるのだと思います。「お腹すいた、眠いけど眠れない、オムツ濡れた取り替えろ、背中暑い」的な赤ちゃんの欲求は全て泣き声なのですが、奥様には「無能、グズ、ダメな母親、ふざけんな、こんな事もわからないのか!」に聞こえているのです。
    もちろん、頭では「責められてるわけではない」と理解はしています。

    でも、心の中では「私の子供なのに、わ私には要求がわからない!なんで泣くの?!私が悪いの?!」とパニックを起こしている。

    >有休の時
    あなたという大人がいるから、自分の感情をセーブ出来ているのです。
    私の場合は母子2人のままでは親の二の舞になると思い、昼間はあちこち出かけていました。大人の目があると必要以外に叱る事もありません。
    夜はひたすら「責められているわけじゃない」と自分に言い聞かせ。でもある日、自分の好きな番組を見ながら添い寝をしていたら、いつのまにか子供が寝ていた時に悟りました。

    「私のイライラや不安、焦り(家事をちゃんとしなきゃ)が、結局子供に伝わっていたんだ」

    だから夫が添い寝をするとすぐ寝て起きない(寝たら家事をしてという気ぜわしさが夫にはない)のだと納得しました。

    生真面目な方ほど、追い込まれます。

    正直な話、施設に預けた方がお子さんの命が守られると思います。今は物とあなたに当たり散らしてますけど、子供本人に危機が及ぶ可能性は高い。

    そして彼女自身が自分の子供時代を振り返って冷静になるには、かなりの時間がかかると思います。手っ取り早いのは仕事をさせる事ですが、激務夫だと妻負担しかない。

    奥様が冷静になって、子供が自分の二の舞になると理解してくれたらいいのですが…。

    ユーザーID:1917465200

  • ただ事ではないです。

    私も産後うつと診断され、産婦人科から心療内科に転院していましたが、奥様ほど深刻な状態ではありませんでした。

    私も一時保育など利用したり、いろいろお世話になりましたが、何をどうしてもどうにもならない時はならなかったです。

    夫は、うつ病なんて怠けだという古いタイプだったので、心療内科の先生からお話をしてもらいました。

    トピ主さまは、本当に頑張っておられると思います。

    傾聴を勧められる方がいますが、私はトピ主さまがカウンセラー役をやるのは、返って危険だと思います。

    既に奥様の怒りの連鎖に巻き込まれていますから。

    プロでも、家族のカウンセリングは難しいものです。

    奥様は、ご実家との折り合いが悪いとのこと。
    乗り越えないといけないトラウマだけでなく、生来の気質もあるだけでなく、出産により身体のバランスがガタガタになり、どうにもコントロールできないのでしょう。

    私の場合、結局心療内科の抗うつ剤も合わず、自然療法、漢方、カウンセリング様々な治療を受けました。

    鉄分やミネラル不足も、脳に深刻なダメージを与えます。サプリメントなどで補強してあげれば良かったと今ならば思います。

    まずは、外部の協力を引き入れましょう。
    まずは暴れた後の写真を撮る。それが無理ならば、奥様の様子を隠し撮りしたり、暴言を録音して、保健所などの行政に相談してはいかがでしょう?
    言葉では通じないことが伝わります。

    トピ主さまが、つぶれないことがお子さんの生命線です。

    奥様の状態は、かなり逼迫しています。緊急に対応を。

    応援しています。

    ユーザーID:5914260422

  • 奥様、普通ではない

    奥様、カウンセリングが必要なレベルではないでしょうか。

    私自身、虐待されて育ちましたし、実家は離婚済なので帰れず、主人は仕事ばかりでほぼワンオペ育児でした。確かに初めての子育ては大変。そこに異論はありません。ホルモンバランスも崩れます。
    でも、そこまで堂々とものに当たれるって、常軌を逸しています。

    出来るだけ写真を撮り、日付なども記録して、公的機関に相談していくべきレベルだと思います。トピ主さんもお疲れだとは思いますが、お子さんは暴力を振るわれていませんか?赤ん坊に暴力をふるっておいて‘トピ主さんのせいだ‘と言い出しそうで、心配ですね。

    これからの家族のために、助けが必要なんだと、奥様にも少し、‘大人の男性として‘話かけてあげてください。

    ユーザーID:9673336108

  • うちの母親もヒステリーです

    トピ主奥様はもともとヒステリックな人でしかもかなり重度ですよね。
    出産してからヒステリーになったわけではないと思います。
    育児はそんなもの、トピ主奥様が甘い、大変な時期を過ぎればきっと…という意見は
    トピ主奥様には筋違いかと思います。

    うちの母親は、トピ主奥様と同じようにヒステリックでネガティブで自分に自信がなく、
    何でもウジウジと悩むタイプです。
    ただ仕事を生きがいにしており、臨月まで働き産後数ヶ月で保育園に預けて復帰しています。
    保育園に預けると、日中は面倒みる必要ないですし、好きな仕事も出来て、
    なんとか自分を保っていたのだと思います。

    ただ自分に自信がない分、子供に自分の理想を重ねるため、少しでも自分の理想から外れると
    その度にヒステリーを起こしていました。
    自分の娘は成績1番でないと、クラスで一番人気者でないと、ピアノの伴奏に選ばれないと、
    授業参観に来ようものなら、なんで手をあげないの!当てられて、なんで答えられないの!
    怒られるとうよりは、ヒステリーの発作を起こされます。
    手足がブルブル震え、口を真一文字にし、顔は般若のような怖い顔で、
    ほんとにキーーーーッ!!っと叫びます。子供心に本当に怖かったです。
    私は今は結婚して家を出ているので、年に数回会うだけですが、
    そんな母親の事はあまり好きではありません。表には出しませんけど…。
    トピ主奥様はもっと上をいっているかもしれませんが、
    お子様も将来私のような経験をするのではないかと心配です。
    とにかく奥様は支援と精神的安静が必要だと思います。
    ヒステリー起こしてる時は何を言っても聞く耳もたないですから、無駄です。
    一時保育は即利用するべきです。
    トピ主さんの怒りと失望はよくわかりますが、奥様は普通の状態じゃないのは事実なので
    お子様のためにもトピ主さんがどうにかしないとですね。

    ユーザーID:7333535674

  • 妻のヒステリックをどうにかする方法より

    赤ちゃんの安全じゃないですかね。
    棚の下敷きになってからじゃ遅いですよ。

    奥さんは現状、お子さんを養育する能力を喪失しています
    一時保育で息抜きできる、リフレッシュできる段階は既に超えています。
    むしろ子どもと一緒に居たら、害をなす危険性すらある。

    お子さんにとって、頼れるのは主さんだけです
    喫緊の課題は、赤ちゃんの安全です。

    激務とか言っている場合ではないです。
    主さんが赤ちゃんを守るのです。
    シングルファーザーみたいなもんです。

    お仕事との両立は行政に相談しましょう。私には
    ・フルタイムで保育所に入れる(送迎は主さん。開所時間以降は二重保育)
    ・ご実家に赤ちゃんを避難させ、ベビーシッターにも来てもらう
    ぐらいしか思いつきませんが、他に色々方法があるかもしれません。

    えー僕はお仕事大変だし、ということであれば、
    赤ちゃんは施設にお任せするしかないでしょう。

    奥さんは今育児は出来ない、これは事実。
    赤ちゃんにとってより良い判断、行動する能力があるのは主さん、これも事実。
    出来る人が「自分が育てる」と腹を決めて主体的に行動するしかないのでは?

    ユーザーID:9276320918

  • 妻と両親を仲直りさせる

    既に泣き止まない場合の対処方法はされていると思いますが、耳元でレジ袋をガサガサしたり、スイングするベッドは試されましたか。

    市の福祉課や児童相談所にも相談して対処していただいているものの、妻のヒステリーは収まらず、夜間子供を預けられないなら、平日の夜はトピ主さんが戻るまで義母に来てもらうしかないでしょう。
    そのためにトピ主さんは孫を連れて妻の実家に行き、妻が実家に頼れるように取次ぐしかないかと思います。

    ユーザーID:1162649869

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。
    小町の皆様や、市の保健士さん等からの客観的なご意見で、今の状況の深刻さを認識しました。
    とにかく、今はなるべく子供と距離を置かせることに注力しようと考えています。皆様、大変秀逸な、私自身では思いもつかないアイデアをありがとうございます。
    先述しておりますが、妻は、私が子供を人に預けるという選択肢を行う事を酷く嫌いますので、何をするにも修羅場は避けて通れないですが、一時保育の利用も、初めは断固拒否でしたが、保健士さんに説得をいただいて何とか、納得したようなので、少しずつ第三者のご協力を得ながら、妻の負担を減らす努力をしていきます。

    (経過)
    また、妻の爆発から2日経ちましたが、特段謝ったりすることもなく(精神状態の問題もありますので、謝って欲しいわけではありません)普通に過ごしております。二日前何も無かったかのように、次の日の朝には今日は○○に買い物に行きたいと言われたので、やはり、土日私がいる間は安心して過ごせるようです。
    ただ、本人は家を破壊したこと等何も罪悪感が無いようです。(私が昼ご飯を料理をして、器どうしようか?と聞いたところ、非常に不愉快そうに、そんなの知らないよと。)

    妻は、結婚する前から、何か注意をされると必ず反抗します。素直にごめんなさいと言うことができない。というよりも絶対に謝らない。仕事をしていたとき(現在は専業主婦)でも、何かを指摘されると内心はめちゃくちゃ腹が立っているとも言っていました。日常生活でも、私に対して、これムカつかない?と全く同意できないことに対して同調を求めることが多かったです。

    少し、感性にも問題があるのだと、皆様からのご意見を聞いて、感じました。現在精神科にも通っておりますので、妻には申し訳ないですが、この辺りも、先生にお伝えして、分析をしてもらおうと思います。

    ユーザーID:2153370115

  • オレが仕事休みまくって会社クビになったら

    どうやって生活すんの?

    そう奥さんに聞いてみたら、どんな反応するでしょうか
    奥さんが辛い辛いとわめくなら、トピ主さんだって仕事に追われ苦しいことを訴えてもいいと思います

    奥さん、出産前からヒステリーで爆発起こす人だったんでしょうか
    それとも子どもが生まれてから激変したのでしょうか

    どちらにしても、すぐキレる、爆発する人は、頭が悪くて自分で対策を考えられない人ですね
    ウチの母もそのタイプです

    子育てが辛く夫が多忙で休めないならどうすればいいか、自分で考えることなのに


    トピ主さんだって、家族を養うために働かないといけないのに、そこを奥さんにわかってもらわないといけないです

    ヘルパーが家に入るのがイヤとかワガママ言ってる場合じゃない、第3者に助けてもらうしかないと言いましょう

    あと、自分がいかに異常か、わからせることができればいいんですが・・・
    冷静になったとき、自分が破壊した家の写真を見せてみてはどうでしょう

    ユーザーID:1668990432

  • 十分頑張っています

    まず初めにトピ主さん、本当に頑張っていますね。
    それから奥様、かなり辛い状態ですね。
    私、奥様と同じ状態になったことがあります。
    当時の私の心は神経過敏で棘が剥き出しの状態でした。
    誰かに言われる事、される事すべてが私の育児に対して否定していると
    受け取っていました。
    『ちゃんと育てたい』という気持ちが強くあります。
    いつも笑って余裕のあるお母さんでいたいんです。
    でも実際そうは出来ないわけで。

    家の子は音に敏感で全く寝ない子で
    食も細くミルクもあまり飲まずよく泣く子。
    私自身、母乳があまり出ませんでした。
    周りを見るとよく寝て、母乳(ミルク)をよく飲む子。
    その時点で「なんで家の子はみんなと同じじゃないんだろう」って
    真剣に悩みます。その子の特性と思う前に「自分の育て方がダメなんだ」と
    思ってしまうのです。

    トピ主のお子さんはどうでしょうか?
    一般的な育てやすい子ですか?
    まずはそこから奥様の話を聞いてみてはどうでしょう。
    話を聞くときにアドバイス(こうなんじゃない?こうしてみたら?等)は
    不可です。そういった言葉はすべて奥様の心は攻撃されていると思い
    頑なになっていきます。
    ただ「そうなんだね。そんなに大変だったのか。うんうん。」など
    受けて認めて欲しいだけです。
    聞く方はとても大変だと思いますが、心をほぐすには「頑張ったね」と
    言ってくれる・認めてくれる人がいるという事を受け入れて貰うことが
    必要になって来ます。
    今の奥様にはお子さん・トピ主含め全員が自分を否定する敵に思えているはず。
    周りは良かれと思って第三者を入れたりアドバイスしますが
    まず手始めに1番近くにいる人が奥様の心を戻すことをしてから
    その先の病院であったり第三者の手を借りることだと思います。

    ユーザーID:7688844633

  • 直近は児童養護施設へ

    とりあえず、行政に現状を話して児童養護施設へ。
    そのあと奥様を精神科受診させて出来るのなら子供はフルタイム保育所へ

    生後半年は、新生児からの非常に大変な育児が山を越え、少し楽になって一息つく時期です。
    その時期にそれではイヤイヤ期は乗り越えられないでしょう。

    元々ヒステリーで問題を解決してきたタイプなら、離婚も視野です。
    育児は本当に大変ですが、大変だからといってそれはやりません。(というか育児で消耗してやる体力もない)

    単に育児に向いていなく、共働きで収まるのならそれも一手でしょう。

    ユーザーID:3199583889

  • どうしたい?

    あなたが婚姻関係を止めれば、奥様は変わります。
    そんな無茶な、と思うでしょうけど。
    だってあなたが尻拭いしてくれるから、奥様は安心して暴れられる。
    可愛い奥様なんでしょうね、中身は子どもなんだから。
    子どもが子どもを育ててるようなものですね。
    思うようにならなければ切れて当たり散らして。危なっかしい。
    子どもみたいな奥様が成長するには、あなたの庇護が妨げになっている。
    離婚したら子どもが可哀想、と思いますか?
    いまの奥様に育てられるのも可哀想だと思います。
    奥様と別れられないなら、子どもを手放すことも考えたら?
    奥様と子ども両方手離せないなら、仕事を辞めてシングルファザーになったつもりで頑張ってください。

    ユーザーID:3135505105

  • 参考になれば!

    女性は出産後にフェルチン不足で産後鬱を発症する事があります。
    プロテインや鉄分補充で改善するかもしれません。
    精神科医 藤川徳美先生の書籍は大変お勧めです。
    同じ様な症例が多数紹介されています。

    最近発売された「うつ消しご飯」の購入した方の
    レビューを読むだけでも参考になるかもしれません。

    ユーザーID:9231536662

  • 覚悟と準備が足りなかったんだよ

    人間性の問題と産後のストレスとホルモンバランス。

    >妻は、結婚する前から、何か注意をされると必ず反抗します。素直にごめんなさいと言うことができない。
    >というよりも絶対に謝らない。仕事をしていたとき(現在は専業主婦)でも
    >何かを指摘されると内心はめちゃくちゃ腹が立っているとも言っていました。

    何故、一生を共にし、協力していかないといけないパートナーに、このような人を選んだのか?
    そこが一番理解できません。

    あなたが、妻に選んだ時点で、子供をもうける前から、どうなるかって予測は出来なかったのか?

    心療内科、精神科などの投薬で落ち着くと良いですね。


    子供を守る事が最重要です。
    奥様のイライラや暴力行為が子供に少しでも向くようなら、すぐに児童相談所へ。


    あなたにも責任の半分はあるのですから、勤務時間の短縮できる職場への転職も検討しましょう。

    ユーザーID:6821724382

  • 要カウンセリング

    奥様、普通じゃないですよ。
    書いてあるじゃないですか「実家と不仲」って。
    実母からきちんとした愛情を受けてないんですよ。
    出産の一時的なヒステリーじゃないです。
    奥様の生育歴に問題ありってやつです。
    専門家のもとで、じっくりカウンセリングを受けることが
    必要なレベルですよ。
    お金かかっちゃうけどね。
    精神科で紹介してもらえるかも。
    親からまっすぐな愛情を受けていないと、子育て出来ないし
    子供もまっすぐ育たないです。

    ユーザーID:6322915974

  • 妻さんの気持ち、わからないわけではないけどせいぜい1%くらい

    現在、更年期真っ只中でグラグラのフラフラです。
    不調なときとそうどないときの落差がものすごいので、余計にイライラ。

    カッとなる事もあります。

    ヒスを起こす事も実はあります。

    但しそれは誰もいない独りのときだけ。

    誰もいないのを確認してひっそりと。

    やはり人には見られたくないし、痕跡も残したくないです。

    妻さんは、ヒステリーが表現方法になっている気がする。

    当てつけのような、周りに向けた、歪んだ感情の表現方法。

    感情の制御方法も学ばないまま。結婚出産。
    「優しい配偶者がいたら」「可愛い子どもが生まれたら」新しい自分になれて万事解決、と思い込んで縋ったって本人が変わらなければ何も変わらない。巻き込む相手が増えるだけ。

    それには生い立ちや複雑な事情がもちろん絡んでいるでしょうが、ただ【ヒステリーからは何も生まれない】です。

    生まれないどころか、消耗し疲弊し壊していくだけ。

    本人がそれでいいのなら、独りで生きていってもらうしかありません。

    ユーザーID:1997182234

  • 現実逃避は駄目

     一家の大黒柱が外で働くのは当たり前。そうでなければ生活が成り立ちません。でもそれは普通の状態の時のはなし。家が火事で燃えてるのに、今日は早く帰れないなんて言う人がいたら異常ですよね?トピ主さんが異常な判断をしているのは全力で現実逃避したいからです。見たくないものをみないで目をつぶっていればいつのまにか通りすぎて時がなんとかしてくれるんじゃないか。弱くて精神年齢の低い男性によくあることです。その現実逃避を後押ししてくれるのが「ワンオペ育児でも大半の母親はなんとかやってる」という意識です。それは事実なのですが、一方でなんともできずに取り返しのつかないことになってしまう少数派が存在する。自分の家がその少数派だとは思いたくないんでしょうね。でも、実家もまわりのうちも火事になんかなったことないからうちが火事になるはずながない…と焼け落ちる家を眺めながら思ってたとしたら滑稽です。取返しのつかない事態になる前にできることは全てやりましょう。

    ユーザーID:1781793700

  • 奥様に寄り添う姿勢が重要なのでは?

    > 正直何がそこまで辛いのかわかりません。
    > こちらの方がよっぽどキツいことをしていると感じています (トピレス2より)

    > 「なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに」
    > この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていました  (トピ文より)

    トピ主さんの、自分は
    > 精一杯家族をフォローしている  (トピレス1より)
    という姿勢が今の問題の根源にあるのではないですか。

    私は元々ブラックな職場だったので勤務の大変さはわかりますが、連続60時間勤務しても、仕事には必ず終わりという区切りがあり仕事の場を離れることができます。乳児の世話にはそれがない。家事と育児の区切りもあいまい。昼と夜の区別もない。しかも孤独な作業。それは非常に精神的につらいことでした。
    しかも、生後3ヶ月たてば楽になるよとか言われながら、すでに生後半年ですよね。絶望のどん底で、精神的に限界がきたのではないですか?

    大変だよね、ありがとう、充分やっているよ、と今まで声をかけてきましたか?
    トピ文からは、問題を解決しようという気持ちは見え、その点は十分に動いておられると思いますが、奥様を思いやる優しい気持ちが見えません。
    奥様と似た者どうしに見えます。奥様は、子どもが思うようにならないから怒り、トピ主さんは奥様が思うようにならないから怒っているように、感じました。

    > 日常生活でも、私に対して、これムカつかない?と全く同意できないことに対して同調を求めることが多かったです
    共感を求める奥さまに、共感してきましたか?共感できないならせめて、ねぎらってきましたか?
    一時預かりや精神科に委託するだけでなく、自分も一緒に子育て担っていくよという姿勢を見せることが重要かと思いました。

    ユーザーID:0890570064

  • レスします。

    実家と不仲、自己評価が低いという事からトピ主妻は機能不全家庭で育ったのだろうと思われます。
    そうだとしたら親から愛されずに育ったのでトピ主妻自身が子どもへの愛し方を知りません。
    虐待が連鎖するのはこのためです。

    トピ主妻に自覚がないようなので一筋縄では行かない気がします。
    妻の暴言を内々に録音し、器物損壊の写真を撮り、子どもへの接し方も逐一メモを取って下さい。
    因みに妻のしている事はDVですよ。
    ※産後のホルモン云々は理由になりません。

    お子さんをトピ主さんが引き取って離婚を薦めます。

    ユーザーID:1928604729

  • 大丈夫ですか?

    トピ主様の失望や悲しみは伝わるのですが、それよりも奥様から赤ちゃんを離した方が良いのでは?

    私の母親は「実家の助けがなければ赤ちゃんのあんたを殺してた」と言っていました。
    取り返しのつかないことになるのではないかと心配です。
    母親になったからといって子どもに愛情を持てる人ばかりではないので。

    赤ちゃんの安全を確保してから今後のことを考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0864780050

  • 見る目がなかった

    お疲れ様です。
    今更言っても仕方ないですが、女性見る目なかったですね。

    奥様も、結婚前からトピ主様が仕事が忙しいのはわかっていたはず。

    私は婚活経験ありますが、仲人さんが、「男性は、妻として相応しい女性より、見た目や若さを重視してしまう男性ばかり。だから離婚が増えてる。」と、仰ってました。

    そういう私も家庭環境が複雑でしたが、言わないだけで世の中けっこういます。
    家庭が複雑なのを免罪符にする人いますが、乗り越えた人もいるのをわかって下さい。

    家庭に恵まれなかったからこそ、子育ても、旦那様も愛情を持ち大切にする女性もいます。

    身内を褒めるのは恐縮ですが、既婚の妹は美人で、苦労したからこそ性格が穏やか。
    同居で家業まで継いで頑張ってます。
    家業が忙しいのに家事もかなりしてましたが、文句も言いません。

    あと、気になるのが、男は仕事。
    家庭のことで休み。
    そんなで、昇進に差し障りないですか?
    仕事に集中出来ないでしょうし。
    会社何かあった時、切られる可能性を心配してしまいますが。

    ユーザーID:6286556906

  • トピ主妻に寄り添える人は

    菩薩じゃないと無理。
    心療内科で少しでも落ち着けば良いですが、
    トピ主さんの心も壊れたら、赤ちゃんの保護者がいなくなります。
    赤ちゃんの心も壊れます。

    赤ちゃんの安全を最優先に。
    妻が育児はできなくても働けるなら、トピ主さんと役割交換。

    それも無理なら離婚して(別居して)妻は妻実家に引き取ってもらう。
    お子さんはトピ主さんが引き取り、保育園を頼りながら養育。
    現在の帰宅時間なら、保育園の送迎にも間に合います。

    だって、家に帰ったら壁に穴が開いてたり、皿が割られてたり、
    そんな環境より、保育園のが安全で、トピ主さんの負担も少ないのでは?

    ユーザーID:0008970787

  • 複合的ですね

    ・機能不全家族育ち
    ・慣れない育児
    ・ホルモンバランス
    ・実家のサポートなし
    ・夫、激務

    重なっちゃったんですね。
    お苦しいと思います。本人も周囲も。

    機能不全家族育ちなら、実家の手助けなんてあった方がさらに追い詰められると思いますよ。

    原因をひとつひとつ取り除いていくしかないです。

    私の場合、機能不全家族育ちに夫は激務、加え元々自律神経が弱くホルモンバランスの乱れは致命的で、当時の自分とつい重ね合わせてしまい、妻さんの現状には同情いたします。

    どうやって、生き抜いたか?

    まず、機能不全家族と付き合いを絶つ。

    感情の表現方法を専門機関等でトレーニングする。

    あと、モモンガさんのレスはとても有意義です。
    食事内容で精神状態はかなり安定するのです。

    私は今、更年期真っ只中で産後の苦しみを思い出します。
    それでも、ちょっとした事です脳内がすっきり晴れる日があるのです。
    条件を整理すると、食事内容なのです。
    体調が整うと気持ちにゆとりが生まれますので、相当症状は軽減されます。

    しかし、妻さんの場合は本人が自身の手で、はもう難しいでしょうね。
    買ってきた無添加の惣菜とかでやるしかありません。
    いや、もう待ったなしかもしれません。

    私は姉がそれはヒステリーが酷い人間で、ずっと姉のヒステリーを浴びて来たので、連鎖を起こしそうになる自分との闘いでした。
    過酷な闘いでした。

    自分で絶つか、連鎖させるか。
    それは地獄のような闘いですが、生き抜いてほしいです。

    誰かが絶たないと、いけないのです。

    私は、自分の子どもが過去の私と同じ眼をしてきたのに気付いて、一切の甘えを捨てました。

    間に合ってよかったです。取り返しの付かない事になってもおかしくなかった。

    自分と同じ苦しみをわが子には味わせたくない、その一心で闘い抜いたのです。

    どうか間に合いますように。

    ユーザーID:8528111801

  • 自己肯定感の低い妻に対して

    内心、バカにするような感情を抱いているんですよね??
    きっと、日々の言動に表れているのでしょう。感謝していると言っていますが、どんなに言葉にしていても、奥様には響いていないのでしょう。
    だからこそ、奥様も言い訳をして自分を正当化するのだと思います。

    自分に悪意を抱いている夫に対し、罪悪感を抱く必要はない、と。

    ユーザーID:7850675287

  • トピ主さんがもっと寄り添うべきというレベルの話ではない

    保健士等の第三者に介入してもらうのは良い判断だと思います。
    というより、今はそれしか手がないと思います。
    寄り添ってもらうのは専門家に任せるべきです。

    個人的な経験に基づくアドバイスを鵜呑みするのは危険です。
    見える部分が似ていても、内面で起きていることは人それぞれです。

    個人的な経験によるアドバイスは聞いておくだけにしましょう。
    今回のように専門家のアドバイス、サポートを求めましょう。
    良い判断をされています。

    ユーザーID:2687844519

  • 主様も主様じゃないの?

    あぁ大変だなぁと思っていました、下記の部分を読むまでは。

    >何度か有給を取って、一日の生活を見ましたが、朝早くから洗濯をしたり、ご飯を作ったりをやっていますが、子供が昼寝をしている間(15分〜60分)は自分の趣味のストレッチをしたりしていて、数回だけ見ただけですが、正直何がそこまで辛いのかわかりません。こちらの方がよっぽど休みなく一日働き続けて、帰ってからは、夜中のミルクをあげたりキツいことをしていると感じています。(全て子供次第で自由が無いのは大変だと思いますが)

    有給を取った何日かだけですよね?まる一日子どもを見たのは。その間奥様が趣味に興じていたと。
    その趣味、平日奥様一人だったらできないことくらいわかりませんか?
    だって自分ひとりで子どもを見て、家事をやって。
    あなたが有給で家にいるから、ちょっと自由にしてみただけじゃないですか。
    それをこんなふうに言われるなんて。

    主様って、自分はこんなにやってる、こんなに頑張ってるって主張するけど、
    奥様の頑張りは「やって当たり前」ってバッサリ切って捨てるタイプですね。
    そんなんじゃ奥様の気持ちは休まらないと思いますよ。

    ユーザーID:3674785827

  • もう、限界‥。

    今は自制心が働いて、かろうじて赤ちゃんへの危害はナイのが救い。

    しかしもう限界に近いのでは?

    一刻も早く!『乳児院』に暫く入所させ、

    妻は精神科、カウンセリングを受けましょう。
    休養が必要です。
    妻へのいたわりを。

    ユーザーID:9449856999

  • 寄り添うとか食事とかのレベルじゃない。トピ主頑張れ。

    家壊す、食器壊滅させる、これ、男性がやったらDVって言われクソミソに叩かれるのにね。この状況でどうやって寄り添えと?

    トピ主さん1人じゃどうにもならないし、むしろよけい破壊に走るんじゃないですか。次爆発したらいったい何を壊すんでしょうか。

    事は急を要すると思います。
    専門家のアドバイスやサポートを受けて何とか現状を打破できますように。

    ユーザーID:4666994493

  • 寄り添うなんて次元の問題じゃない

    私の母も奥さんみたいなヒステリックな人間でしたけど家庭内は地獄でした。

    このままだと主さんも病みますよ。
    目の前で暴れ父親を馬鹿にする母親を目にして育つであろうお子さんは主さんより悲惨です。

    これで暴れた後に正気になって謝ったり後悔しているような態度でもあればまだ光は見えるでしょうが全く悪いと思ってないなら改善の見込みは薄いです。

    もう対策を取る以前の問題かと思います。
    奥さんが悪いとかではなく、現状の問題としてあなたが潰れてはお子さんが育ちません。
    最悪、お子さんを引き取って離婚する事も視野に入れながら生活した方が良いです。

    ユーザーID:5197100523

  • 「器どうしようか。」これ、言う必要ありますか?

    爆発して割ってしまった食器に対して、「器どうしようか。」
    これ、嫌味ですよね。本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。トピ主さんは、謝りませんとか反省がないとか、そこに拘っていませんか。

    確かに物を壊すことは良くないですし、やられたトピ主さんは傷ついたり困ったりしたでしょう。精神が不安定だからといって、何をしても良いわけではありません。
    しかし今、妻に嫌味を言って反応を見たとして、何になりますか。余計に追い詰めて、妻が心を閉ざすだけです。妻にとっては、「あなたが私を放置したからこうなったのに、何をいってるの?やっぱり何もわかってない」と感じるだけでしょう。

    トピ主さんが妻に完全に見切りをつけて、妻を徹底的に糾弾して追い詰めて、離婚して親権を勝ち取りたいなら、そういうやり方もあるかもしれませんが。それにしても、子どもの安全が確保されていない今は、あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

    でも、少しでも妻に寄り添って、二人で協力して子育てしたいという気持ちがあるなら、妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう。理不尽だと思う気持ちはわかりますが、今それを糾弾してもプラスになる事は一つもありません。

    トピ主さんは、本当に頑張っていますよ。私は、妻を擁護したいわけでもありません。でも、妻を突き放すにせよ、寄り添うにせよ、トピ主さんが感情的になったら失敗します。「謝らせたい、妻に反省させたい、おかしいのは自分ではなく妻だ」という思いが渦巻いているでしょうが、どうか落ち着けてください。

    周りの支援者も、わかってはいます。トピ主さんが理不尽な思いをしている事は。しかし現状を打開するには、とりあえず今は妻を余計に刺激せずに、赤ちゃんの安全確保を優先しましょう。

    ユーザーID:6195824293

  • 奥様を責めて、それでトピ主家は今後どうなるのですか?

    寄り添うという私のレスを批判されている方がいらっしゃいますが、奥様を擁護したり今の公的機関への相談を否定しているわけではないですよ。

    壁に穴を開ける奥様を批判して、精神科に通わせて、子どもは一時預かりに入れて、それでトピ主さんには非はないのですか?という話をしているだけです。
    ご自分は一歩離れて子どもと接しているから、子育ての何が辛いかすら、わからない。
    子育てを自分が主に担っていくという気持ちもない。シングルマザーは、夫がダメだと思ったら切り捨てて、自分と子どもで生きていく手段を考えますが、トピ主さんにはそれもない。
    あくまでも、妻が子育てをすべきだと思っている。妻が一人で子育てを担うのに限界なら、違う形の育児の体制を考えるべきなのに、それは考えない。

    今ちょうど「赤ちゃんが寝なくておかしくなりそうです」というトピがたっていますが、そちらのトピ主さんやレスされている方々と、ここのトピ主マスダさんの奥様、状況はたぶん紙一重です。
    その差はなんでしょう。奥様の性格、お子さんの性格、それに加えてトピ主さんが後ろから撃つような態度を取り続けていたことがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0890570064

  • 生理前の月経症にもきく

    産後にも出される

    漢方を産婦人科で処方してもらいましょ

    休みの日は貴方が赤ちゃんと日光浴しにいくか

    出掛けてもらいましょ

    密室引きこもり育児は鬱やノイローゼになります。

    理解がないあなたなので
    人任せだけにしないで休みの日に動きましょう

    幼稚園に入るまでの辛抱ですよ、それが親になる証。
    父親になりなさい。

    ユーザーID:0816053279

  • トピ主様、お疲れ様です

    奥様の何倍も過酷な育児をしてきた立場からすれば、奥様が悪いの一言です。

    結婚相手間違えましたね。感情的すぎるとか仕事の面でも反省ができないとか。

    >「器どうしようか。」これ、嫌味ですよね。

    嫌味ではありません。

    こういう感情的な妻は、勝手に食器を買ったり用意すると、「勝手にされた」と
    苛立ちますから

    いちいち「どうしようか?」
    とお伺いを立てないといけないのです。この判断は正しいです。

    >本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。

    妻へのご機嫌取りのために、妻の考えを聞いておく必要があるのです。
    会社で一応上司の承認を得るのと同じ。

    >あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

    勝手にする方が追い詰めます。
    この奥さんは自分でやることにこだわる人なんです。

    そうじゃないと育児もこんなになるまでに周囲に助けを求めてますよ。

    >妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう

    謝らせたいという要求じゃなくて、暴力行為はやめてほしいと思っているのです。
    別に、謝らせたい、わけではない。

    ここ、しつこく書いていますね。トラウマでも?

    嫌味と、謝らせたいの言葉のオンパレードですね。

    >赤ちゃんの安全確保

    こんなのわかりきったこと。

    トピ主さんもいい加減腹を括るべきです。

    ユーザーID:4846697561

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