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(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば 携帯からの書き込み

マスダ
2018年12月21日 22:47
古いレス順
レス数:67本

タイトル 投稿者 更新時間
奥さまの気持ちも分かります携帯からの書き込み
ままみかん
2018年12月22日 23:10

トピ主さん、朝は何時に出社してるんですか? 毎日毎日そんなに遅い帰りで…そりゃあ奥様も怒りたくなりますよ。
これからハイハイしたりして、後追いが酷くなってきたらトイレにもゆっくりいけません。今でさえ御風呂もゆっくり入れてないと思いますよ。食事だって偏った食事を流し込む程度では?
そんな毎日じゃあ精神的に辛くなるのは当たり前ですよね。

産後のイライラはよくありますが、奥様のちょっと重いですよ。
ほんと、早く対処しないと大変なことになります。仕事仕事じゃなくて。奥様の側に居てください。

ユーザーID:9962551845
早急に動いてほしいです携帯からの書き込み
ムーン
2018年12月23日 3:57

私は45歳で、小さい時(2歳くらいまで)は姉妹で、両親の実家にそれぞれ預けられていました。

そのあと、保育園に入り、夜は自営業(飲食店)だった父親が全面的に育児をしました。母親も少しはやっていたようです。

母親もそれなりにはやっていましたが、精神科のお世話になっていました。

うちは、母親が泣き叫んだりして、父親が怒鳴ったり、その都度、お皿や扇風機が、床に投げられて壊れました。

まあ、父親がちゃぶ台をひっくり返したり、主人公が暴れたりするドラマがあった時代なので、衝撃はありましたけど、何回かあると「またか」と言う感じでしたけどね。

でも、父親が精神的に辛そうな時は、母親を実家に帰してました。すると、今度は実家のいとこが、調子を崩してしまう感じで自宅に戻ってきました。 

母親が入院した時は平和に過ごせましたね。

それの繰り返しでしたね。

子供ながらに、母親は家事や育児がしたくない人なのだろうと感じました。

父親と姉妹で助け合ってやってきました。

まあ、昔話はこれくらいにして、さて、主さんのところは、病院も自治体も把握してますね。

やはり主さんも年末年始は実家にお子さんを連れて事情を話し、奥さんは実家に帰れないようなら、緊急的にお世話になれるところを探したほうがいいと思うレベルだと思いますけどね。

とにかく、もしくは、お子さんを預けられる乳児院にお世話になるなど、早急に動いたほうがいいと思いますけどね。

とにかく、専門家に入ってもらい、やったほうがいいですよ。

お子さんを守るためです。

早急に動いて下さい。

ユーザーID:1714488869
産後鬱なのかな。携帯からの書き込み
るる
2018年12月23日 8:51

病院を受診されたとの事、まずは結果を待ちましょうね。

追加レスにあったトピ主さんの帰宅の30分遅れですが、赤ちゃんがギャン泣きしている状態で「まだかな?あともう少しあともう少し…」と夫の帰宅を待ちわびている奥様にとって30分という遅れがとてつもなく長い時間に感じられたのは理解出来ます。
うちは0歳双子がいますが、双子同時泣きが始まった時はたった1分の長い事。

30分ギャン泣きと格闘するのが延長になるのはやっぱり辛いですよ。

トピ主さんにとってはたった30分、奥様にとっては果てしなく長い30分、そこの感じ方の違いも問題かもしれません。

私は実家もかなり近く毎日両親の手助けがあり、また夫が仕事や飲み会で帰りが遅い時は必ず義母や義父が来て下さいます。
昨夜も義両親が双子を見て下さってる間に家の用事や買い物も出来ました。

周りのみんなの支えがあるので双子育児で追い詰められた経験はありません。

でも奥様は1人で頑張っているのですもの、色々積もり積もって精神的に追い詰められてしまっているのですね。


精神的に不安定な状態なので赤ちゃんに危害が加わらないよう奥様の両親やトピ主さんのご両親に助けは求められませんか?

あと私がたまに来て頂いてるベビーシッターさんは産後鬱のお母さん宅に6年毎日通ったと言ってました。

経済的に許すならシッターさんもオススメです。

ユーザーID:3048677955
ヒステリーで解決してきたんだろうね…
匿名
2018年12月23日 8:52

私の姉なんかもそうです。

めちゃくちゃなヒステリー。
破壊行為。

それでスッキリして「次行こ、次!」って感覚で成人してしまったので、今も悪化はしても好転はありません。

成すすべもない妹の私は当たり散らされ結構トラウマですね。

もう中年と呼ばれる年齢に達しましたが、職場では一見穏やかに過ごしていましたが、無理しているのか家でのヒステリーが年々エスカレート。
どうやら職場の人も友人も引き気味で孤立しているようです。

私も知りたいです。
ヒステリーで発散したところで何も生まれないという事をわかっているのかそれでいいのか知りませんが、繰り返してしまう人に対しどう対応すればいいのか。

もう疲れました。

ユーザーID:0898631052
今はひたすら我慢
boon
2018年12月23日 10:01

誰かのレスにもありましたが、
NHKでやっていました。

女性は出産すると、エストロゲンが減少し、不安と孤独を感じるそうです。
それと並行して、オキシトシンが増えて、子供への愛情と共に攻撃性を強めていくのだそうです。

その攻撃性の矛先が、ご主人や義親に向かったりする。そうです。

攻略法は、
ママのリラックスしているタイミングを知る事で、
それは授乳中や会話中などで、
主さんが、奥様の話を根気よく聞く事です。決して解決策ではなく、同調することが大事だそうです。

ユーザーID:8909354758
深刻ですね携帯からの書き込み
はな
2018年12月23日 10:21

トピ主さん大変でしたね、お疲れ様です。
誰もが通る道なんて、呑気なこと言っている人いますが、基本ここまですごいのは誰も通らない道です。

産後、精神が不安定になりイライラすることはありますが、トピ主さんが感じていらっしゃるように、これは異常です。

奥様はやはり両親とうまくいっていない等あるようですので、元々精神不安定なところはあったのでしょう。

精神科ももちろんですし、トピ主さんも1〜2ヶ月休職するなど、徹底的に対策とるしかないと思います。じゃないと取り返しのつかなくなるレベルです。

普通の人ならイライラしても、
赤ちゃん泣いているからといって、必ずしも何かしないといけないのではなく、危なくないレベルでしばらく放置してもいいんだよ、と伝えれば治まります。
でももうそんな、レベルではないですよね?

ユーザーID:8613873252
家事サービス、ベビーシッター
chise
2018年12月23日 11:22

奥様は恐らく精神的に問題を抱えておられて、それが出産、産後育児+睡眠不足が引き金になって表面化しているかもしれません。実家との関係が良くない、というところが心配です。
産後は誰でも助けてもらってあたりまえだが、実家が頼れないからお金で解決しよう、と言って、ベビーシッター会社に登録してお手伝いを頼むといいです。
できれば子育て経験のある優しそうな年配の方、てきぱきしたタイプではなく、はんなりした方、をお願いするといいと思います。

ユーザーID:8564139099
経験ありです携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年12月23日 13:21

子育て終了の母です。
私も子育て中に奥様と同様な行動をすることがありました。

奥様の行動は、夫である貴方へのSOSだと思います。精神的に追い詰められているのだと思います。おそらく、いつもではなく、追い詰められた状態が、たまに爆発するのです。

夫の仕事が大変なことも、こんなことを言うと嫌な気持ちにさせるということも、充分にわかっています。助けて!という気持ちをわかってもらいたいのです。

私は、夕方になると近隣のお宅のご主人が帰ってくる様子がわかる時間が辛かったです。
自分だけは、わけのわからない乳児と部屋に監禁されているような気持ちになりました。
肉体的に忙しすぎて辛いというより、誰にも話しが出来ずに辛い、子供のことを真に相談出来るのは夫だけなのに、聞いてもらえないのが辛かったです。

一度、奥様の話をしっかり聞いてあげるとよいのではないかと思います。
また、その悩みを一生懸命に夫婦で解決すべく行動をしてあげてください。奥様を精神的にひとりぼっちにしないでください。

子供が大きくなるまでの一時期です。取り返しの付かなくなる前に、頑張ってくださいね。

ユーザーID:3813223935
大変ですね
ちょこみんと
2018年12月23日 14:42

ヘルパーが入るのも嫌…『自分でしなければならない』って自分で思い込んでますね。
手を抜くことが、良くないことと強く思ってるのかもしれないですね。

『お前がしろ』などの言葉が書かれてますが、そのような横暴的な言葉で言うのは日常的でしょうか?

物を壊す、投げるなどは普通の精神状態ではしないですね。
我が家は主人が単身赴任で、双子と三男をワンオペで育てましたので、トピ主はよく頑張ってると思います。
ですが、奥様はこのままだと、何をするかわからないですよね。

早く診断つけてもらって、入院なりの対処してもらった方が、トピ主も会社を休みやすいのではないでしょうか?

奥様が意固地になりすぎてて、できる対策を嫌がるようですので、本当に出来ることがないように思えてしまうので、まずは診断が早く出るといいですね。

ユーザーID:6824211449
22日のトピ主さんレス読みました。
なこ
2018年12月23日 15:18

なるほど、ご両親に頼るのは無理なわけですね。
ヘルパーさんを提案したり、度々リフレッシュをさせていることも分かりました。
とにかく、トピ主さんに家事育児をやらせて自分の苦労を思い知らせてやりたいんでしょう。
でも朝から晩まで何なら夜中のミルクまでトピ主さんに任せても、トピ主さんは全てそつやくこなすから気にくわない。

ならさ妻は置いて、お子さん連れて実家に帰ったら?
いやいや、両親には頼れないって書いたよ?って思うでしょうが、ヘルパーさん提案できる経済力があるんだから実家にヘルパーさんだかベビーシッターさんだかに入ってもらう。
トピ主さん帰宅したらバトンタッチでいいのでは?
妻の破壊や暴言に耐えるより余程いいと思いますが。
奥さんの破壊行動や暴言、物心ついたお子さんに見聞きさせられますか?

ユーザーID:8939728377
物は壊しても子供には当たらない。奥様偉いよ。
ネコムスメ
2018年12月23日 16:46

だからちゃんと言葉で偉いなと褒めてあげて。

全て子供次第で振り回されっぱなしもきついけど、
誰にもそのキツさを労われないと心が疲弊するんですよ。
自己肯定感の低い人は特に。
主さんも仕事を頑張ったらそれを何某かの形で評価して貰えるでしょ?
そして家の為に頑張ってるけど奥様からの良い評価がないから不満でしょ?
自分が頑張ってることを奥様から評価してもらうより先に、貴方が先ず奥様を労って褒める言葉をかけなきゃダメですよ。
育児していて身に沁みましたが、大人も子供も褒めて貰えなきゃ頑張れないんですよ。
夫婦は合わせ鏡って良く言いますよね。

先ず主さんがやってみて下さい。
子供を純粋に伸ばす為に、『認める言葉をちゃんとかける』事がとても重要ですから。
夫婦で苦しんで、お互いに認める言葉がけが出来る様になると、育児にも絶対に活かせますからね。


後、言葉プラスたまにプレゼントも有効です。
大人も働いたら報酬が有るから頑張れる。
奥様も子供も、頑張りを旦那さんや親が認めてくれると嬉しい。
それが形になっていると、さらに物凄く満たされるんですよ。
まあ、この辺は甘えさせ育児から参考にしてます。

ユーザーID:3421717264
SOS出してますよ。
みゆき
2018年12月23日 17:34

産後うつ、ノイローゼなのかな。
私もその頃はなりました。
(壁に穴あけたり、お皿は投げませんが)どちらの両親も遠方なので、頼れる人がいないって凄く大変なの分かります。
貴方も奥様もよくやっていますよ。まずは奥様によくやってるよと言ってあげてくださいね。
奥様は日中はどこも出かけないのですか?支援センターやママ友ができそうな場所にいって、話聞いてもらえる友達など作るとまた違うと思います。
でも今奥様には色々と余裕がないのだと思いますよ。
仕事中にあなたに電話したり、家の物を壊してる時点で奥様はSOSを発しています。(助けてって)
今お仕事は有給をもらうなどして、奥様を助けてあげる。
奥様が何と言おうともベビーシッターなどを雇ってみるのがいいと思いますよ。次爆発した時何が起こるか分かりません。
突発的に赤ちゃんに危害でも与えてしまうかもしれません。
私の主人は仕事柄、帰りが遅く(子供が寝た後)休みも不定期、私は2歳になってから託児所へ預けてパートを始めましたが、育児が少し楽になりました。私も知らない人に預けるなんて、子供が可哀想だとか色々思いましたが、ほかの人のサポートって凄く必要だと思いました。
仕事してるより、子供と2人きりの時間の方が1日すっごく長く感じるんです。たかが30分でもずっと泣いてる子見てるのって大変ですよ。
もちろん子育ての中で楽しみもありますが、一人で育児しているみたいになると、わけがわからなくなる。
奥様が落ち着いたら息抜きとして、仕事してみるのもいいと思います。兎に角、これからも奥様に寄り添って、話を聞いてあげてください。

ユーザーID:7396292274
赤ちゃんの夜泣きは暑がりが原因では?
himawari
2018年12月23日 18:34

夜泣きのときは、布団や毛布を減らしてみてはどうでしょう?
夕方泣きだしたら、服を脱がしてみる

大人より一枚少ないくらい
靴下は履かせない

大切に育てていると、つい自分に合わせて布団を掛けてしまったり、厚木をさせてしまうんです

薄着を心掛けましょ
きっとご機嫌がよくなると思います

フリース素材は、熱がこもります
お布団の中もこもります

寝ているときに寒くないようにと重ね着をさせてしまいそうになりますが、
布団を掛けることを考えて、薄着がいいですよ
毛布をかけるより、薄目の毛布で部屋の温度を適度に暖めた方がいいです

赤ちゃんはあの小さな体に汗腺は大人と同じ数です
ですが、大人ほど体温調整が上手ではありません
暑がりです

肌を触って汗をかいていたり、顔が赤かったりしたら、暑がってます。
身体はあたたかいが手足は冷たいぐらいかな

奥さん、なぜ、こんなに頑張っているのに赤ちゃんが泣くのかと、自分を追い詰めてしまっているのでしょうね

たぶん、病院へ相談にいっても赤ちゃんには問題なくて、オムツもミルクもしっかり対応しているはずなのに、泣いてしまう赤ちゃんに、もうどうしていいのかわからなくなってしまったのでしょうね

1人で頑張ってしまうタイプで、助けを求めた夫が助けてくれないと思ってしまって、追い込まれてしまったのかもしれませんね。

ユーザーID:5926876626
子供2人はもう成人
遠い昔の話し
2018年12月23日 18:38

奥さんは、お子さんを妊娠、出産されるまでは、感情を爆発させることはなかったのでしょうか。

トピ主さんは、男性の方では、奥さんに対して心配りをされている方だと思います。
だけど、男性が思っている以上に、ヒトツの命を宿したときから妊娠し、出産する女性の身体って、大きく変化するのですから、それだけ身体に対するダメージも大きいのです。
それだけに、本当は出産して赤ちゃんと一緒に退院してからも身体をもとに戻すために養生したうえで、育児できるのが理想なんです。
にもかかわらず、奥さんはご実家の両親にも頼れないところを見ると、充分に休養をとることなく、退院してきて赤ちゃんとの生活が始まったのではないでしょうか。

トピ主さんは、充分に休養をとってもらっているつもりでも、奥さんにとってその休養はまだまだ不足しているのではないでしょうか。
実は、私も遠い昔、奥さんと同じ立場で、そのときは私自身も人が変わったようにヒステリックになったり泣いたり怒鳴ったり・・・で、主人とも喧嘩が絶えなかったのですが、随分時間がたってから、男の人は、その女性の妊娠、出産による、ダメージを理解しにくいんだろな・・・と思いました。
かなりの可能性で産後鬱だったんだ・・・と分かりましたが、そういうこと、男性が出産前に学べる体制が整っていたら、もう少し主人もそのとき、私に優しくできたのかしら。だなんて思ったものです。

随分と楽になったのは、子供たちが保育園に入ってからでした。自分にも余裕ができ、夫婦喧嘩も減りました。

園長先生もいろいろ相談にのってくれましたよ。
トピ主さんも、まずは、一時保育を利用されているのでしたら、子どもをずっと預けることも考慮した上で、その施設の先生に相談されたらどうでしょうか。
うちも随分子供が小さなころからお世話になりましたよ。

ユーザーID:2550459788
タンドリーチキンさんに賛成
momo
2018年12月23日 19:15

タンドリーチキンさんの複数のご提案は具体的でプラクティカルだと思いました。

今の日本の職場環境は、少しずつ休める状況になってきたとはいえ、専業主婦の妻がいるのに、育児のために夫が休むことをよしとするレベルには到達していません。

休めない環境が問題なのであって、主さまが自ら休んでいないのではないでしょう。むしろご自分のできることは全て努力されている。育児ノイローゼ中の奥さんと同じような責めのコメントは、主さまを追い詰めるだけだと思います。

離婚となったら、奥さまは子育てできないわけなので、親権と子育ての負担は全て今度は主さま一人に向かうでしょう。それは誰をも幸せにはしない。

期間限定で児童施設にお子さんを預け、その間、奥さんの精神安定とカウンセリングを受けられる期間にされた方がいいと思います。

どなたかかかれているように、産後の女性の体内では大きなホルモンバランスの変化が起きています。

たぶん元々奥さんは精神的に弱い方だったのでしょうが、その自覚がないまま、出産を経験してしまったのでしょう。

お子さんの身の安全のためにも、期間限定で預けられるべきだと思います。

ユーザーID:0851790159
彼女の母子関係が悪い携帯からの書き込み
毒親持ちの子
2018年12月23日 20:30

家中散らかしても片付けるのは私なので、奥様のようになったことはありませんが!
気持ちはわかります。
多分子供に泣かれると「責められている」気分になるのだと思います。「お腹すいた、眠いけど眠れない、オムツ濡れた取り替えろ、背中暑い」的な赤ちゃんの欲求は全て泣き声なのですが、奥様には「無能、グズ、ダメな母親、ふざけんな、こんな事もわからないのか!」に聞こえているのです。
もちろん、頭では「責められてるわけではない」と理解はしています。

でも、心の中では「私の子供なのに、わ私には要求がわからない!なんで泣くの?!私が悪いの?!」とパニックを起こしている。

>有休の時
あなたという大人がいるから、自分の感情をセーブ出来ているのです。
私の場合は母子2人のままでは親の二の舞になると思い、昼間はあちこち出かけていました。大人の目があると必要以外に叱る事もありません。
夜はひたすら「責められているわけじゃない」と自分に言い聞かせ。でもある日、自分の好きな番組を見ながら添い寝をしていたら、いつのまにか子供が寝ていた時に悟りました。

「私のイライラや不安、焦り(家事をちゃんとしなきゃ)が、結局子供に伝わっていたんだ」

だから夫が添い寝をするとすぐ寝て起きない(寝たら家事をしてという気ぜわしさが夫にはない)のだと納得しました。

生真面目な方ほど、追い込まれます。

正直な話、施設に預けた方がお子さんの命が守られると思います。今は物とあなたに当たり散らしてますけど、子供本人に危機が及ぶ可能性は高い。

そして彼女自身が自分の子供時代を振り返って冷静になるには、かなりの時間がかかると思います。手っ取り早いのは仕事をさせる事ですが、激務夫だと妻負担しかない。

奥様が冷静になって、子供が自分の二の舞になると理解してくれたらいいのですが…。

ユーザーID:1917465200
ただ事ではないです。
フラワー
2018年12月23日 21:02

私も産後うつと診断され、産婦人科から心療内科に転院していましたが、奥様ほど深刻な状態ではありませんでした。

私も一時保育など利用したり、いろいろお世話になりましたが、何をどうしてもどうにもならない時はならなかったです。

夫は、うつ病なんて怠けだという古いタイプだったので、心療内科の先生からお話をしてもらいました。

トピ主さまは、本当に頑張っておられると思います。

傾聴を勧められる方がいますが、私はトピ主さまがカウンセラー役をやるのは、返って危険だと思います。

既に奥様の怒りの連鎖に巻き込まれていますから。

プロでも、家族のカウンセリングは難しいものです。

奥様は、ご実家との折り合いが悪いとのこと。
乗り越えないといけないトラウマだけでなく、生来の気質もあるだけでなく、出産により身体のバランスがガタガタになり、どうにもコントロールできないのでしょう。

私の場合、結局心療内科の抗うつ剤も合わず、自然療法、漢方、カウンセリング様々な治療を受けました。

鉄分やミネラル不足も、脳に深刻なダメージを与えます。サプリメントなどで補強してあげれば良かったと今ならば思います。

まずは、外部の協力を引き入れましょう。
まずは暴れた後の写真を撮る。それが無理ならば、奥様の様子を隠し撮りしたり、暴言を録音して、保健所などの行政に相談してはいかがでしょう?
言葉では通じないことが伝わります。

トピ主さまが、つぶれないことがお子さんの生命線です。

奥様の状態は、かなり逼迫しています。緊急に対応を。

応援しています。

ユーザーID:5914260422
奥様、普通ではない
panda
2018年12月23日 21:13

奥様、カウンセリングが必要なレベルではないでしょうか。

私自身、虐待されて育ちましたし、実家は離婚済なので帰れず、主人は仕事ばかりでほぼワンオペ育児でした。確かに初めての子育ては大変。そこに異論はありません。ホルモンバランスも崩れます。
でも、そこまで堂々とものに当たれるって、常軌を逸しています。

出来るだけ写真を撮り、日付なども記録して、公的機関に相談していくべきレベルだと思います。トピ主さんもお疲れだとは思いますが、お子さんは暴力を振るわれていませんか?赤ん坊に暴力をふるっておいて‘トピ主さんのせいだ‘と言い出しそうで、心配ですね。

これからの家族のために、助けが必要なんだと、奥様にも少し、‘大人の男性として‘話かけてあげてください。

ユーザーID:9673336108
うちの母親もヒステリーです
mao
2018年12月23日 22:26

トピ主奥様はもともとヒステリックな人でしかもかなり重度ですよね。
出産してからヒステリーになったわけではないと思います。
育児はそんなもの、トピ主奥様が甘い、大変な時期を過ぎればきっと…という意見は
トピ主奥様には筋違いかと思います。

うちの母親は、トピ主奥様と同じようにヒステリックでネガティブで自分に自信がなく、
何でもウジウジと悩むタイプです。
ただ仕事を生きがいにしており、臨月まで働き産後数ヶ月で保育園に預けて復帰しています。
保育園に預けると、日中は面倒みる必要ないですし、好きな仕事も出来て、
なんとか自分を保っていたのだと思います。

ただ自分に自信がない分、子供に自分の理想を重ねるため、少しでも自分の理想から外れると
その度にヒステリーを起こしていました。
自分の娘は成績1番でないと、クラスで一番人気者でないと、ピアノの伴奏に選ばれないと、
授業参観に来ようものなら、なんで手をあげないの!当てられて、なんで答えられないの!
怒られるとうよりは、ヒステリーの発作を起こされます。
手足がブルブル震え、口を真一文字にし、顔は般若のような怖い顔で、
ほんとにキーーーーッ!!っと叫びます。子供心に本当に怖かったです。
私は今は結婚して家を出ているので、年に数回会うだけですが、
そんな母親の事はあまり好きではありません。表には出しませんけど…。
トピ主奥様はもっと上をいっているかもしれませんが、
お子様も将来私のような経験をするのではないかと心配です。
とにかく奥様は支援と精神的安静が必要だと思います。
ヒステリー起こしてる時は何を言っても聞く耳もたないですから、無駄です。
一時保育は即利用するべきです。
トピ主さんの怒りと失望はよくわかりますが、奥様は普通の状態じゃないのは事実なので
お子様のためにもトピ主さんがどうにかしないとですね。

ユーザーID:7333535674
妻のヒステリックをどうにかする方法より
おばちゃん
2018年12月23日 22:54

赤ちゃんの安全じゃないですかね。
棚の下敷きになってからじゃ遅いですよ。

奥さんは現状、お子さんを養育する能力を喪失しています
一時保育で息抜きできる、リフレッシュできる段階は既に超えています。
むしろ子どもと一緒に居たら、害をなす危険性すらある。

お子さんにとって、頼れるのは主さんだけです
喫緊の課題は、赤ちゃんの安全です。

激務とか言っている場合ではないです。
主さんが赤ちゃんを守るのです。
シングルファーザーみたいなもんです。

お仕事との両立は行政に相談しましょう。私には
・フルタイムで保育所に入れる(送迎は主さん。開所時間以降は二重保育)
・ご実家に赤ちゃんを避難させ、ベビーシッターにも来てもらう
ぐらいしか思いつきませんが、他に色々方法があるかもしれません。

えー僕はお仕事大変だし、ということであれば、
赤ちゃんは施設にお任せするしかないでしょう。

奥さんは今育児は出来ない、これは事実。
赤ちゃんにとってより良い判断、行動する能力があるのは主さん、これも事実。
出来る人が「自分が育てる」と腹を決めて主体的に行動するしかないのでは?

ユーザーID:9276320918
 
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