(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば

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マスダ

男性発

 (状況)
現在生後半年の子供を持つ父親です。
仕事は激務で子供が産まれてから、5ヶ月近くほぼ帰宅は22時〜24時頃でした。(現在は早めに帰れるようにしてもらっています)
平日、炊事、洗濯、子供の世話を全て一人でやってもらっているので、土日は基本的に私が子育てをしています。(妻は、実家と不仲なので里帰りはしませんでした。また家事を手伝うよと言うと、私がやらないと気が済まないと言って断られる。基本的に自己評価が異常に低く、家事程度をこなせないとダメな人間だと感じてしまう。)

妻が最近になって、子供が泣きやまないと、どうしてもイライラが抑えられず感情が爆発するようになりました。これまでも多々キツい時期もあったと思いますが、声をかけると大丈夫と話していたので、深刻にはとらえていませんでしたが、夜の寝かしつけの前のグズリが酷く、もう面倒見るの無理。早く帰ってきてと連絡が入った日があり、謝りつつも仕事が抜けられず遅くなる旨を伝え、いつも通りの時間に家に帰ると、棚が倒れ、皿が何十枚も割られ、散乱していました。子供は、雑に布団の横に放置されていました。

私が仕事が遅く負担をかけていることが原因だとわかっているので、妻を咎めるわけにはいかないと思い、ケガがないか妻に聞き、全て私が一人で片付けました。妻からは「仕事ばかりで家を省みない私が全て悪い。こちらは平日全て子供の面倒を見てる。あんたは仕事ばかりで何もしない。平日子供の面倒少しは見たら?なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに。」と責め立てられました。

最初のうちは、家族のために働いてるが、妻も疲れており、この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていましたが、ここ1ヶ月で、このように妻が感情を爆発させることが2回ありました。

続く

ユーザーID:2153370115

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このトピのレス

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  • もう、限界‥。

    今は自制心が働いて、かろうじて赤ちゃんへの危害はナイのが救い。

    しかしもう限界に近いのでは?

    一刻も早く!『乳児院』に暫く入所させ、

    妻は精神科、カウンセリングを受けましょう。
    休養が必要です。
    妻へのいたわりを。

    ユーザーID:9449856999

  • 寄り添うとか食事とかのレベルじゃない。トピ主頑張れ。

    家壊す、食器壊滅させる、これ、男性がやったらDVって言われクソミソに叩かれるのにね。この状況でどうやって寄り添えと?

    トピ主さん1人じゃどうにもならないし、むしろよけい破壊に走るんじゃないですか。次爆発したらいったい何を壊すんでしょうか。

    事は急を要すると思います。
    専門家のアドバイスやサポートを受けて何とか現状を打破できますように。

    ユーザーID:4666994493

  • 寄り添うなんて次元の問題じゃない

    私の母も奥さんみたいなヒステリックな人間でしたけど家庭内は地獄でした。

    このままだと主さんも病みますよ。
    目の前で暴れ父親を馬鹿にする母親を目にして育つであろうお子さんは主さんより悲惨です。

    これで暴れた後に正気になって謝ったり後悔しているような態度でもあればまだ光は見えるでしょうが全く悪いと思ってないなら改善の見込みは薄いです。

    もう対策を取る以前の問題かと思います。
    奥さんが悪いとかではなく、現状の問題としてあなたが潰れてはお子さんが育ちません。
    最悪、お子さんを引き取って離婚する事も視野に入れながら生活した方が良いです。

    ユーザーID:5197100523

  • 「器どうしようか。」これ、言う必要ありますか?

    爆発して割ってしまった食器に対して、「器どうしようか。」
    これ、嫌味ですよね。本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。トピ主さんは、謝りませんとか反省がないとか、そこに拘っていませんか。

    確かに物を壊すことは良くないですし、やられたトピ主さんは傷ついたり困ったりしたでしょう。精神が不安定だからといって、何をしても良いわけではありません。
    しかし今、妻に嫌味を言って反応を見たとして、何になりますか。余計に追い詰めて、妻が心を閉ざすだけです。妻にとっては、「あなたが私を放置したからこうなったのに、何をいってるの?やっぱり何もわかってない」と感じるだけでしょう。

    トピ主さんが妻に完全に見切りをつけて、妻を徹底的に糾弾して追い詰めて、離婚して親権を勝ち取りたいなら、そういうやり方もあるかもしれませんが。それにしても、子どもの安全が確保されていない今は、あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

    でも、少しでも妻に寄り添って、二人で協力して子育てしたいという気持ちがあるなら、妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう。理不尽だと思う気持ちはわかりますが、今それを糾弾してもプラスになる事は一つもありません。

    トピ主さんは、本当に頑張っていますよ。私は、妻を擁護したいわけでもありません。でも、妻を突き放すにせよ、寄り添うにせよ、トピ主さんが感情的になったら失敗します。「謝らせたい、妻に反省させたい、おかしいのは自分ではなく妻だ」という思いが渦巻いているでしょうが、どうか落ち着けてください。

    周りの支援者も、わかってはいます。トピ主さんが理不尽な思いをしている事は。しかし現状を打開するには、とりあえず今は妻を余計に刺激せずに、赤ちゃんの安全確保を優先しましょう。

    ユーザーID:6195824293

  • 奥様を責めて、それでトピ主家は今後どうなるのですか?

    寄り添うという私のレスを批判されている方がいらっしゃいますが、奥様を擁護したり今の公的機関への相談を否定しているわけではないですよ。

    壁に穴を開ける奥様を批判して、精神科に通わせて、子どもは一時預かりに入れて、それでトピ主さんには非はないのですか?という話をしているだけです。
    ご自分は一歩離れて子どもと接しているから、子育ての何が辛いかすら、わからない。
    子育てを自分が主に担っていくという気持ちもない。シングルマザーは、夫がダメだと思ったら切り捨てて、自分と子どもで生きていく手段を考えますが、トピ主さんにはそれもない。
    あくまでも、妻が子育てをすべきだと思っている。妻が一人で子育てを担うのに限界なら、違う形の育児の体制を考えるべきなのに、それは考えない。

    今ちょうど「赤ちゃんが寝なくておかしくなりそうです」というトピがたっていますが、そちらのトピ主さんやレスされている方々と、ここのトピ主マスダさんの奥様、状況はたぶん紙一重です。
    その差はなんでしょう。奥様の性格、お子さんの性格、それに加えてトピ主さんが後ろから撃つような態度を取り続けていたことがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0890570064

  • 生理前の月経症にもきく

    産後にも出される

    漢方を産婦人科で処方してもらいましょ

    休みの日は貴方が赤ちゃんと日光浴しにいくか

    出掛けてもらいましょ

    密室引きこもり育児は鬱やノイローゼになります。

    理解がないあなたなので
    人任せだけにしないで休みの日に動きましょう

    幼稚園に入るまでの辛抱ですよ、それが親になる証。
    父親になりなさい。

    ユーザーID:0816053279

  • トピ主様、お疲れ様です

    奥様の何倍も過酷な育児をしてきた立場からすれば、奥様が悪いの一言です。

    結婚相手間違えましたね。感情的すぎるとか仕事の面でも反省ができないとか。

    >「器どうしようか。」これ、嫌味ですよね。

    嫌味ではありません。

    こういう感情的な妻は、勝手に食器を買ったり用意すると、「勝手にされた」と
    苛立ちますから

    いちいち「どうしようか?」
    とお伺いを立てないといけないのです。この判断は正しいです。

    >本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。

    妻へのご機嫌取りのために、妻の考えを聞いておく必要があるのです。
    会社で一応上司の承認を得るのと同じ。

    >あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

    勝手にする方が追い詰めます。
    この奥さんは自分でやることにこだわる人なんです。

    そうじゃないと育児もこんなになるまでに周囲に助けを求めてますよ。

    >妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう

    謝らせたいという要求じゃなくて、暴力行為はやめてほしいと思っているのです。
    別に、謝らせたい、わけではない。

    ここ、しつこく書いていますね。トラウマでも?

    嫌味と、謝らせたいの言葉のオンパレードですね。

    >赤ちゃんの安全確保

    こんなのわかりきったこと。

    トピ主さんもいい加減腹を括るべきです。

    ユーザーID:4846697561

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