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(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば 携帯からの書き込み

マスダ
2018年12月21日 22:47
古いレス順
レス数:67本

タイトル 投稿者 更新時間
妻と両親を仲直りさせる
40代既婚子持ち男性
2018年12月24日 0:48

既に泣き止まない場合の対処方法はされていると思いますが、耳元でレジ袋をガサガサしたり、スイングするベッドは試されましたか。

市の福祉課や児童相談所にも相談して対処していただいているものの、妻のヒステリーは収まらず、夜間子供を預けられないなら、平日の夜はトピ主さんが戻るまで義母に来てもらうしかないでしょう。
そのためにトピ主さんは孫を連れて妻の実家に行き、妻が実家に頼れるように取次ぐしかないかと思います。

ユーザーID:1162649869
トピ主です。携帯からの書き込み
マスダ(トピ主)
2018年12月24日 1:54

トピ主です。
皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。
小町の皆様や、市の保健士さん等からの客観的なご意見で、今の状況の深刻さを認識しました。
とにかく、今はなるべく子供と距離を置かせることに注力しようと考えています。皆様、大変秀逸な、私自身では思いもつかないアイデアをありがとうございます。
先述しておりますが、妻は、私が子供を人に預けるという選択肢を行う事を酷く嫌いますので、何をするにも修羅場は避けて通れないですが、一時保育の利用も、初めは断固拒否でしたが、保健士さんに説得をいただいて何とか、納得したようなので、少しずつ第三者のご協力を得ながら、妻の負担を減らす努力をしていきます。

(経過)
また、妻の爆発から2日経ちましたが、特段謝ったりすることもなく(精神状態の問題もありますので、謝って欲しいわけではありません)普通に過ごしております。二日前何も無かったかのように、次の日の朝には今日は○○に買い物に行きたいと言われたので、やはり、土日私がいる間は安心して過ごせるようです。
ただ、本人は家を破壊したこと等何も罪悪感が無いようです。(私が昼ご飯を料理をして、器どうしようか?と聞いたところ、非常に不愉快そうに、そんなの知らないよと。)

妻は、結婚する前から、何か注意をされると必ず反抗します。素直にごめんなさいと言うことができない。というよりも絶対に謝らない。仕事をしていたとき(現在は専業主婦)でも、何かを指摘されると内心はめちゃくちゃ腹が立っているとも言っていました。日常生活でも、私に対して、これムカつかない?と全く同意できないことに対して同調を求めることが多かったです。

少し、感性にも問題があるのだと、皆様からのご意見を聞いて、感じました。現在精神科にも通っておりますので、妻には申し訳ないですが、この辺りも、先生にお伝えして、分析をしてもらおうと思います。

ユーザーID:2153370115
オレが仕事休みまくって会社クビになったら
かのこ
2018年12月24日 7:12

どうやって生活すんの?

そう奥さんに聞いてみたら、どんな反応するでしょうか
奥さんが辛い辛いとわめくなら、トピ主さんだって仕事に追われ苦しいことを訴えてもいいと思います

奥さん、出産前からヒステリーで爆発起こす人だったんでしょうか
それとも子どもが生まれてから激変したのでしょうか

どちらにしても、すぐキレる、爆発する人は、頭が悪くて自分で対策を考えられない人ですね
ウチの母もそのタイプです

子育てが辛く夫が多忙で休めないならどうすればいいか、自分で考えることなのに


トピ主さんだって、家族を養うために働かないといけないのに、そこを奥さんにわかってもらわないといけないです

ヘルパーが家に入るのがイヤとかワガママ言ってる場合じゃない、第3者に助けてもらうしかないと言いましょう

あと、自分がいかに異常か、わからせることができればいいんですが・・・
冷静になったとき、自分が破壊した家の写真を見せてみてはどうでしょう

ユーザーID:1668990432
十分頑張っています
まろ
2018年12月24日 8:16

まず初めにトピ主さん、本当に頑張っていますね。
それから奥様、かなり辛い状態ですね。
私、奥様と同じ状態になったことがあります。
当時の私の心は神経過敏で棘が剥き出しの状態でした。
誰かに言われる事、される事すべてが私の育児に対して否定していると
受け取っていました。
『ちゃんと育てたい』という気持ちが強くあります。
いつも笑って余裕のあるお母さんでいたいんです。
でも実際そうは出来ないわけで。

家の子は音に敏感で全く寝ない子で
食も細くミルクもあまり飲まずよく泣く子。
私自身、母乳があまり出ませんでした。
周りを見るとよく寝て、母乳(ミルク)をよく飲む子。
その時点で「なんで家の子はみんなと同じじゃないんだろう」って
真剣に悩みます。その子の特性と思う前に「自分の育て方がダメなんだ」と
思ってしまうのです。

トピ主のお子さんはどうでしょうか?
一般的な育てやすい子ですか?
まずはそこから奥様の話を聞いてみてはどうでしょう。
話を聞くときにアドバイス(こうなんじゃない?こうしてみたら?等)は
不可です。そういった言葉はすべて奥様の心は攻撃されていると思い
頑なになっていきます。
ただ「そうなんだね。そんなに大変だったのか。うんうん。」など
受けて認めて欲しいだけです。
聞く方はとても大変だと思いますが、心をほぐすには「頑張ったね」と
言ってくれる・認めてくれる人がいるという事を受け入れて貰うことが
必要になって来ます。
今の奥様にはお子さん・トピ主含め全員が自分を否定する敵に思えているはず。
周りは良かれと思って第三者を入れたりアドバイスしますが
まず手始めに1番近くにいる人が奥様の心を戻すことをしてから
その先の病院であったり第三者の手を借りることだと思います。

ユーザーID:7688844633
直近は児童養護施設へ
taka
2018年12月24日 12:53

とりあえず、行政に現状を話して児童養護施設へ。
そのあと奥様を精神科受診させて出来るのなら子供はフルタイム保育所へ

生後半年は、新生児からの非常に大変な育児が山を越え、少し楽になって一息つく時期です。
その時期にそれではイヤイヤ期は乗り越えられないでしょう。

元々ヒステリーで問題を解決してきたタイプなら、離婚も視野です。
育児は本当に大変ですが、大変だからといってそれはやりません。(というか育児で消耗してやる体力もない)

単に育児に向いていなく、共働きで収まるのならそれも一手でしょう。

ユーザーID:3199583889
どうしたい?
おばば
2018年12月24日 14:03

あなたが婚姻関係を止めれば、奥様は変わります。
そんな無茶な、と思うでしょうけど。
だってあなたが尻拭いしてくれるから、奥様は安心して暴れられる。
可愛い奥様なんでしょうね、中身は子どもなんだから。
子どもが子どもを育ててるようなものですね。
思うようにならなければ切れて当たり散らして。危なっかしい。
子どもみたいな奥様が成長するには、あなたの庇護が妨げになっている。
離婚したら子どもが可哀想、と思いますか?
いまの奥様に育てられるのも可哀想だと思います。
奥様と別れられないなら、子どもを手放すことも考えたら?
奥様と子ども両方手離せないなら、仕事を辞めてシングルファザーになったつもりで頑張ってください。

ユーザーID:3135505105
参考になれば!
モモンガ
2018年12月24日 17:59

女性は出産後にフェルチン不足で産後鬱を発症する事があります。
プロテインや鉄分補充で改善するかもしれません。
精神科医 藤川徳美先生の書籍は大変お勧めです。
同じ様な症例が多数紹介されています。

最近発売された「うつ消しご飯」の購入した方の
レビューを読むだけでも参考になるかもしれません。

ユーザーID:9231536662
覚悟と準備が足りなかったんだよ
抹茶
2018年12月25日 3:26

人間性の問題と産後のストレスとホルモンバランス。

>妻は、結婚する前から、何か注意をされると必ず反抗します。素直にごめんなさいと言うことができない。
>というよりも絶対に謝らない。仕事をしていたとき(現在は専業主婦)でも
>何かを指摘されると内心はめちゃくちゃ腹が立っているとも言っていました。

何故、一生を共にし、協力していかないといけないパートナーに、このような人を選んだのか?
そこが一番理解できません。

あなたが、妻に選んだ時点で、子供をもうける前から、どうなるかって予測は出来なかったのか?

心療内科、精神科などの投薬で落ち着くと良いですね。


子供を守る事が最重要です。
奥様のイライラや暴力行為が子供に少しでも向くようなら、すぐに児童相談所へ。


あなたにも責任の半分はあるのですから、勤務時間の短縮できる職場への転職も検討しましょう。

ユーザーID:6821724382
要カウンセリング
コロッケ
2018年12月25日 8:32

奥様、普通じゃないですよ。
書いてあるじゃないですか「実家と不仲」って。
実母からきちんとした愛情を受けてないんですよ。
出産の一時的なヒステリーじゃないです。
奥様の生育歴に問題ありってやつです。
専門家のもとで、じっくりカウンセリングを受けることが
必要なレベルですよ。
お金かかっちゃうけどね。
精神科で紹介してもらえるかも。
親からまっすぐな愛情を受けていないと、子育て出来ないし
子供もまっすぐ育たないです。

ユーザーID:6322915974
妻さんの気持ち、わからないわけではないけどせいぜい1%くらい
匿名に
2018年12月25日 8:37

現在、更年期真っ只中でグラグラのフラフラです。
不調なときとそうどないときの落差がものすごいので、余計にイライラ。

カッとなる事もあります。

ヒスを起こす事も実はあります。

但しそれは誰もいない独りのときだけ。

誰もいないのを確認してひっそりと。

やはり人には見られたくないし、痕跡も残したくないです。

妻さんは、ヒステリーが表現方法になっている気がする。

当てつけのような、周りに向けた、歪んだ感情の表現方法。

感情の制御方法も学ばないまま。結婚出産。
「優しい配偶者がいたら」「可愛い子どもが生まれたら」新しい自分になれて万事解決、と思い込んで縋ったって本人が変わらなければ何も変わらない。巻き込む相手が増えるだけ。

それには生い立ちや複雑な事情がもちろん絡んでいるでしょうが、ただ【ヒステリーからは何も生まれない】です。

生まれないどころか、消耗し疲弊し壊していくだけ。

本人がそれでいいのなら、独りで生きていってもらうしかありません。

ユーザーID:1997182234
現実逃避は駄目
lala
2018年12月25日 9:39

 一家の大黒柱が外で働くのは当たり前。そうでなければ生活が成り立ちません。でもそれは普通の状態の時のはなし。家が火事で燃えてるのに、今日は早く帰れないなんて言う人がいたら異常ですよね?トピ主さんが異常な判断をしているのは全力で現実逃避したいからです。見たくないものをみないで目をつぶっていればいつのまにか通りすぎて時がなんとかしてくれるんじゃないか。弱くて精神年齢の低い男性によくあることです。その現実逃避を後押ししてくれるのが「ワンオペ育児でも大半の母親はなんとかやってる」という意識です。それは事実なのですが、一方でなんともできずに取り返しのつかないことになってしまう少数派が存在する。自分の家がその少数派だとは思いたくないんでしょうね。でも、実家もまわりのうちも火事になんかなったことないからうちが火事になるはずながない…と焼け落ちる家を眺めながら思ってたとしたら滑稽です。取返しのつかない事態になる前にできることは全てやりましょう。

ユーザーID:1781793700
奥様に寄り添う姿勢が重要なのでは?
3児の母
2018年12月25日 10:39

> 正直何がそこまで辛いのかわかりません。
> こちらの方がよっぽどキツいことをしていると感じています (トピレス2より)

> 「なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに」
> この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていました  (トピ文より)

トピ主さんの、自分は
> 精一杯家族をフォローしている  (トピレス1より)
という姿勢が今の問題の根源にあるのではないですか。

私は元々ブラックな職場だったので勤務の大変さはわかりますが、連続60時間勤務しても、仕事には必ず終わりという区切りがあり仕事の場を離れることができます。乳児の世話にはそれがない。家事と育児の区切りもあいまい。昼と夜の区別もない。しかも孤独な作業。それは非常に精神的につらいことでした。
しかも、生後3ヶ月たてば楽になるよとか言われながら、すでに生後半年ですよね。絶望のどん底で、精神的に限界がきたのではないですか?

大変だよね、ありがとう、充分やっているよ、と今まで声をかけてきましたか?
トピ文からは、問題を解決しようという気持ちは見え、その点は十分に動いておられると思いますが、奥様を思いやる優しい気持ちが見えません。
奥様と似た者どうしに見えます。奥様は、子どもが思うようにならないから怒り、トピ主さんは奥様が思うようにならないから怒っているように、感じました。

> 日常生活でも、私に対して、これムカつかない?と全く同意できないことに対して同調を求めることが多かったです
共感を求める奥さまに、共感してきましたか?共感できないならせめて、ねぎらってきましたか?
一時預かりや精神科に委託するだけでなく、自分も一緒に子育て担っていくよという姿勢を見せることが重要かと思いました。

ユーザーID:0890570064
レスします。
路傍の意志
2018年12月25日 10:39

実家と不仲、自己評価が低いという事からトピ主妻は機能不全家庭で育ったのだろうと思われます。
そうだとしたら親から愛されずに育ったのでトピ主妻自身が子どもへの愛し方を知りません。
虐待が連鎖するのはこのためです。

トピ主妻に自覚がないようなので一筋縄では行かない気がします。
妻の暴言を内々に録音し、器物損壊の写真を撮り、子どもへの接し方も逐一メモを取って下さい。
因みに妻のしている事はDVですよ。
※産後のホルモン云々は理由になりません。

お子さんをトピ主さんが引き取って離婚を薦めます。

ユーザーID:1928604729
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
メイ
2018年12月25日 13:44

トピ主様の失望や悲しみは伝わるのですが、それよりも奥様から赤ちゃんを離した方が良いのでは?

私の母親は「実家の助けがなければ赤ちゃんのあんたを殺してた」と言っていました。
取り返しのつかないことになるのではないかと心配です。
母親になったからといって子どもに愛情を持てる人ばかりではないので。

赤ちゃんの安全を確保してから今後のことを考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:0864780050
見る目がなかった
2018年12月26日 5:45

お疲れ様です。
今更言っても仕方ないですが、女性見る目なかったですね。

奥様も、結婚前からトピ主様が仕事が忙しいのはわかっていたはず。

私は婚活経験ありますが、仲人さんが、「男性は、妻として相応しい女性より、見た目や若さを重視してしまう男性ばかり。だから離婚が増えてる。」と、仰ってました。

そういう私も家庭環境が複雑でしたが、言わないだけで世の中けっこういます。
家庭が複雑なのを免罪符にする人いますが、乗り越えた人もいるのをわかって下さい。

家庭に恵まれなかったからこそ、子育ても、旦那様も愛情を持ち大切にする女性もいます。

身内を褒めるのは恐縮ですが、既婚の妹は美人で、苦労したからこそ性格が穏やか。
同居で家業まで継いで頑張ってます。
家業が忙しいのに家事もかなりしてましたが、文句も言いません。

あと、気になるのが、男は仕事。
家庭のことで休み。
そんなで、昇進に差し障りないですか?
仕事に集中出来ないでしょうし。
会社何かあった時、切られる可能性を心配してしまいますが。

ユーザーID:6286556906
トピ主妻に寄り添える人は
ペンタ
2018年12月26日 9:43

菩薩じゃないと無理。
心療内科で少しでも落ち着けば良いですが、
トピ主さんの心も壊れたら、赤ちゃんの保護者がいなくなります。
赤ちゃんの心も壊れます。

赤ちゃんの安全を最優先に。
妻が育児はできなくても働けるなら、トピ主さんと役割交換。

それも無理なら離婚して(別居して)妻は妻実家に引き取ってもらう。
お子さんはトピ主さんが引き取り、保育園を頼りながら養育。
現在の帰宅時間なら、保育園の送迎にも間に合います。

だって、家に帰ったら壁に穴が開いてたり、皿が割られてたり、
そんな環境より、保育園のが安全で、トピ主さんの負担も少ないのでは?

ユーザーID:0008970787
複合的ですね
虐待サバイバー
2018年12月26日 11:46

・機能不全家族育ち
・慣れない育児
・ホルモンバランス
・実家のサポートなし
・夫、激務

重なっちゃったんですね。
お苦しいと思います。本人も周囲も。

機能不全家族育ちなら、実家の手助けなんてあった方がさらに追い詰められると思いますよ。

原因をひとつひとつ取り除いていくしかないです。

私の場合、機能不全家族育ちに夫は激務、加え元々自律神経が弱くホルモンバランスの乱れは致命的で、当時の自分とつい重ね合わせてしまい、妻さんの現状には同情いたします。

どうやって、生き抜いたか?

まず、機能不全家族と付き合いを絶つ。

感情の表現方法を専門機関等でトレーニングする。

あと、モモンガさんのレスはとても有意義です。
食事内容で精神状態はかなり安定するのです。

私は今、更年期真っ只中で産後の苦しみを思い出します。
それでも、ちょっとした事です脳内がすっきり晴れる日があるのです。
条件を整理すると、食事内容なのです。
体調が整うと気持ちにゆとりが生まれますので、相当症状は軽減されます。

しかし、妻さんの場合は本人が自身の手で、はもう難しいでしょうね。
買ってきた無添加の惣菜とかでやるしかありません。
いや、もう待ったなしかもしれません。

私は姉がそれはヒステリーが酷い人間で、ずっと姉のヒステリーを浴びて来たので、連鎖を起こしそうになる自分との闘いでした。
過酷な闘いでした。

自分で絶つか、連鎖させるか。
それは地獄のような闘いですが、生き抜いてほしいです。

誰かが絶たないと、いけないのです。

私は、自分の子どもが過去の私と同じ眼をしてきたのに気付いて、一切の甘えを捨てました。

間に合ってよかったです。取り返しの付かない事になってもおかしくなかった。

自分と同じ苦しみをわが子には味わせたくない、その一心で闘い抜いたのです。

どうか間に合いますように。

ユーザーID:8528111801
自己肯定感の低い妻に対して
ポン助
2018年12月26日 14:16

内心、バカにするような感情を抱いているんですよね??
きっと、日々の言動に表れているのでしょう。感謝していると言っていますが、どんなに言葉にしていても、奥様には響いていないのでしょう。
だからこそ、奥様も言い訳をして自分を正当化するのだと思います。

自分に悪意を抱いている夫に対し、罪悪感を抱く必要はない、と。

ユーザーID:7850675287
トピ主さんがもっと寄り添うべきというレベルの話ではない
とい
2018年12月26日 14:48

保健士等の第三者に介入してもらうのは良い判断だと思います。
というより、今はそれしか手がないと思います。
寄り添ってもらうのは専門家に任せるべきです。

個人的な経験に基づくアドバイスを鵜呑みするのは危険です。
見える部分が似ていても、内面で起きていることは人それぞれです。

個人的な経験によるアドバイスは聞いておくだけにしましょう。
今回のように専門家のアドバイス、サポートを求めましょう。
良い判断をされています。

ユーザーID:2687844519
主様も主様じゃないの?
みずほ
2018年12月26日 18:58

あぁ大変だなぁと思っていました、下記の部分を読むまでは。

>何度か有給を取って、一日の生活を見ましたが、朝早くから洗濯をしたり、ご飯を作ったりをやっていますが、子供が昼寝をしている間(15分〜60分)は自分の趣味のストレッチをしたりしていて、数回だけ見ただけですが、正直何がそこまで辛いのかわかりません。こちらの方がよっぽど休みなく一日働き続けて、帰ってからは、夜中のミルクをあげたりキツいことをしていると感じています。(全て子供次第で自由が無いのは大変だと思いますが)

有給を取った何日かだけですよね?まる一日子どもを見たのは。その間奥様が趣味に興じていたと。
その趣味、平日奥様一人だったらできないことくらいわかりませんか?
だって自分ひとりで子どもを見て、家事をやって。
あなたが有給で家にいるから、ちょっと自由にしてみただけじゃないですか。
それをこんなふうに言われるなんて。

主様って、自分はこんなにやってる、こんなに頑張ってるって主張するけど、
奥様の頑張りは「やって当たり前」ってバッサリ切って捨てるタイプですね。
そんなんじゃ奥様の気持ちは休まらないと思いますよ。

ユーザーID:3674785827
 
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