(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば

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トピ主のみ3

マスダ

男性発

 (状況)
現在生後半年の子供を持つ父親です。
仕事は激務で子供が産まれてから、5ヶ月近くほぼ帰宅は22時〜24時頃でした。(現在は早めに帰れるようにしてもらっています)
平日、炊事、洗濯、子供の世話を全て一人でやってもらっているので、土日は基本的に私が子育てをしています。(妻は、実家と不仲なので里帰りはしませんでした。また家事を手伝うよと言うと、私がやらないと気が済まないと言って断られる。基本的に自己評価が異常に低く、家事程度をこなせないとダメな人間だと感じてしまう。)

妻が最近になって、子供が泣きやまないと、どうしてもイライラが抑えられず感情が爆発するようになりました。これまでも多々キツい時期もあったと思いますが、声をかけると大丈夫と話していたので、深刻にはとらえていませんでしたが、夜の寝かしつけの前のグズリが酷く、もう面倒見るの無理。早く帰ってきてと連絡が入った日があり、謝りつつも仕事が抜けられず遅くなる旨を伝え、いつも通りの時間に家に帰ると、棚が倒れ、皿が何十枚も割られ、散乱していました。子供は、雑に布団の横に放置されていました。

私が仕事が遅く負担をかけていることが原因だとわかっているので、妻を咎めるわけにはいかないと思い、ケガがないか妻に聞き、全て私が一人で片付けました。妻からは「仕事ばかりで家を省みない私が全て悪い。こちらは平日全て子供の面倒を見てる。あんたは仕事ばかりで何もしない。平日子供の面倒少しは見たら?なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに。」と責め立てられました。

最初のうちは、家族のために働いてるが、妻も疲れており、この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていましたが、ここ1ヶ月で、このように妻が感情を爆発させることが2回ありました。

続く

ユーザーID:2153370115

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このトピのレス

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  • トピ主様、お疲れ様です

    奥様の何倍も過酷な育児をしてきた立場からすれば、奥様が悪いの一言です。

    結婚相手間違えましたね。感情的すぎるとか仕事の面でも反省ができないとか。

    >「器どうしようか。」これ、嫌味ですよね。

    嫌味ではありません。

    こういう感情的な妻は、勝手に食器を買ったり用意すると、「勝手にされた」と
    苛立ちますから

    いちいち「どうしようか?」
    とお伺いを立てないといけないのです。この判断は正しいです。

    >本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。

    妻へのご機嫌取りのために、妻の考えを聞いておく必要があるのです。
    会社で一応上司の承認を得るのと同じ。

    >あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

    勝手にする方が追い詰めます。
    この奥さんは自分でやることにこだわる人なんです。

    そうじゃないと育児もこんなになるまでに周囲に助けを求めてますよ。

    >妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう

    謝らせたいという要求じゃなくて、暴力行為はやめてほしいと思っているのです。
    別に、謝らせたい、わけではない。

    ここ、しつこく書いていますね。トラウマでも?

    嫌味と、謝らせたいの言葉のオンパレードですね。

    >赤ちゃんの安全確保

    こんなのわかりきったこと。

    トピ主さんもいい加減腹を括るべきです。

    ユーザーID:4846697561

  • 生理前の月経症にもきく

    産後にも出される

    漢方を産婦人科で処方してもらいましょ

    休みの日は貴方が赤ちゃんと日光浴しにいくか

    出掛けてもらいましょ

    密室引きこもり育児は鬱やノイローゼになります。

    理解がないあなたなので
    人任せだけにしないで休みの日に動きましょう

    幼稚園に入るまでの辛抱ですよ、それが親になる証。
    父親になりなさい。

    ユーザーID:0816053279

  • 奥様を責めて、それでトピ主家は今後どうなるのですか?

    寄り添うという私のレスを批判されている方がいらっしゃいますが、奥様を擁護したり今の公的機関への相談を否定しているわけではないですよ。

    壁に穴を開ける奥様を批判して、精神科に通わせて、子どもは一時預かりに入れて、それでトピ主さんには非はないのですか?という話をしているだけです。
    ご自分は一歩離れて子どもと接しているから、子育ての何が辛いかすら、わからない。
    子育てを自分が主に担っていくという気持ちもない。シングルマザーは、夫がダメだと思ったら切り捨てて、自分と子どもで生きていく手段を考えますが、トピ主さんにはそれもない。
    あくまでも、妻が子育てをすべきだと思っている。妻が一人で子育てを担うのに限界なら、違う形の育児の体制を考えるべきなのに、それは考えない。

    今ちょうど「赤ちゃんが寝なくておかしくなりそうです」というトピがたっていますが、そちらのトピ主さんやレスされている方々と、ここのトピ主マスダさんの奥様、状況はたぶん紙一重です。
    その差はなんでしょう。奥様の性格、お子さんの性格、それに加えてトピ主さんが後ろから撃つような態度を取り続けていたことがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0890570064

  • 「器どうしようか。」これ、言う必要ありますか?

    爆発して割ってしまった食器に対して、「器どうしようか。」
    これ、嫌味ですよね。本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。トピ主さんは、謝りませんとか反省がないとか、そこに拘っていませんか。

    確かに物を壊すことは良くないですし、やられたトピ主さんは傷ついたり困ったりしたでしょう。精神が不安定だからといって、何をしても良いわけではありません。
    しかし今、妻に嫌味を言って反応を見たとして、何になりますか。余計に追い詰めて、妻が心を閉ざすだけです。妻にとっては、「あなたが私を放置したからこうなったのに、何をいってるの?やっぱり何もわかってない」と感じるだけでしょう。

    トピ主さんが妻に完全に見切りをつけて、妻を徹底的に糾弾して追い詰めて、離婚して親権を勝ち取りたいなら、そういうやり方もあるかもしれませんが。それにしても、子どもの安全が確保されていない今は、あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

    でも、少しでも妻に寄り添って、二人で協力して子育てしたいという気持ちがあるなら、妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう。理不尽だと思う気持ちはわかりますが、今それを糾弾してもプラスになる事は一つもありません。

    トピ主さんは、本当に頑張っていますよ。私は、妻を擁護したいわけでもありません。でも、妻を突き放すにせよ、寄り添うにせよ、トピ主さんが感情的になったら失敗します。「謝らせたい、妻に反省させたい、おかしいのは自分ではなく妻だ」という思いが渦巻いているでしょうが、どうか落ち着けてください。

    周りの支援者も、わかってはいます。トピ主さんが理不尽な思いをしている事は。しかし現状を打開するには、とりあえず今は妻を余計に刺激せずに、赤ちゃんの安全確保を優先しましょう。

    ユーザーID:6195824293

  • 寄り添うなんて次元の問題じゃない

    私の母も奥さんみたいなヒステリックな人間でしたけど家庭内は地獄でした。

    このままだと主さんも病みますよ。
    目の前で暴れ父親を馬鹿にする母親を目にして育つであろうお子さんは主さんより悲惨です。

    これで暴れた後に正気になって謝ったり後悔しているような態度でもあればまだ光は見えるでしょうが全く悪いと思ってないなら改善の見込みは薄いです。

    もう対策を取る以前の問題かと思います。
    奥さんが悪いとかではなく、現状の問題としてあなたが潰れてはお子さんが育ちません。
    最悪、お子さんを引き取って離婚する事も視野に入れながら生活した方が良いです。

    ユーザーID:5197100523

  • 寄り添うとか食事とかのレベルじゃない。トピ主頑張れ。

    家壊す、食器壊滅させる、これ、男性がやったらDVって言われクソミソに叩かれるのにね。この状況でどうやって寄り添えと?

    トピ主さん1人じゃどうにもならないし、むしろよけい破壊に走るんじゃないですか。次爆発したらいったい何を壊すんでしょうか。

    事は急を要すると思います。
    専門家のアドバイスやサポートを受けて何とか現状を打破できますように。

    ユーザーID:4666994493

  • もう、限界‥。

    今は自制心が働いて、かろうじて赤ちゃんへの危害はナイのが救い。

    しかしもう限界に近いのでは?

    一刻も早く!『乳児院』に暫く入所させ、

    妻は精神科、カウンセリングを受けましょう。
    休養が必要です。
    妻へのいたわりを。

    ユーザーID:9449856999

  • 主様も主様じゃないの?

    あぁ大変だなぁと思っていました、下記の部分を読むまでは。

    >何度か有給を取って、一日の生活を見ましたが、朝早くから洗濯をしたり、ご飯を作ったりをやっていますが、子供が昼寝をしている間(15分〜60分)は自分の趣味のストレッチをしたりしていて、数回だけ見ただけですが、正直何がそこまで辛いのかわかりません。こちらの方がよっぽど休みなく一日働き続けて、帰ってからは、夜中のミルクをあげたりキツいことをしていると感じています。(全て子供次第で自由が無いのは大変だと思いますが)

    有給を取った何日かだけですよね?まる一日子どもを見たのは。その間奥様が趣味に興じていたと。
    その趣味、平日奥様一人だったらできないことくらいわかりませんか?
    だって自分ひとりで子どもを見て、家事をやって。
    あなたが有給で家にいるから、ちょっと自由にしてみただけじゃないですか。
    それをこんなふうに言われるなんて。

    主様って、自分はこんなにやってる、こんなに頑張ってるって主張するけど、
    奥様の頑張りは「やって当たり前」ってバッサリ切って捨てるタイプですね。
    そんなんじゃ奥様の気持ちは休まらないと思いますよ。

    ユーザーID:3674785827

  • トピ主さんがもっと寄り添うべきというレベルの話ではない

    保健士等の第三者に介入してもらうのは良い判断だと思います。
    というより、今はそれしか手がないと思います。
    寄り添ってもらうのは専門家に任せるべきです。

    個人的な経験に基づくアドバイスを鵜呑みするのは危険です。
    見える部分が似ていても、内面で起きていることは人それぞれです。

    個人的な経験によるアドバイスは聞いておくだけにしましょう。
    今回のように専門家のアドバイス、サポートを求めましょう。
    良い判断をされています。

    ユーザーID:2687844519

  • 自己肯定感の低い妻に対して

    内心、バカにするような感情を抱いているんですよね??
    きっと、日々の言動に表れているのでしょう。感謝していると言っていますが、どんなに言葉にしていても、奥様には響いていないのでしょう。
    だからこそ、奥様も言い訳をして自分を正当化するのだと思います。

    自分に悪意を抱いている夫に対し、罪悪感を抱く必要はない、と。

    ユーザーID:7850675287

  • 複合的ですね

    ・機能不全家族育ち
    ・慣れない育児
    ・ホルモンバランス
    ・実家のサポートなし
    ・夫、激務

    重なっちゃったんですね。
    お苦しいと思います。本人も周囲も。

    機能不全家族育ちなら、実家の手助けなんてあった方がさらに追い詰められると思いますよ。

    原因をひとつひとつ取り除いていくしかないです。

    私の場合、機能不全家族育ちに夫は激務、加え元々自律神経が弱くホルモンバランスの乱れは致命的で、当時の自分とつい重ね合わせてしまい、妻さんの現状には同情いたします。

    どうやって、生き抜いたか?

    まず、機能不全家族と付き合いを絶つ。

    感情の表現方法を専門機関等でトレーニングする。

    あと、モモンガさんのレスはとても有意義です。
    食事内容で精神状態はかなり安定するのです。

    私は今、更年期真っ只中で産後の苦しみを思い出します。
    それでも、ちょっとした事です脳内がすっきり晴れる日があるのです。
    条件を整理すると、食事内容なのです。
    体調が整うと気持ちにゆとりが生まれますので、相当症状は軽減されます。

    しかし、妻さんの場合は本人が自身の手で、はもう難しいでしょうね。
    買ってきた無添加の惣菜とかでやるしかありません。
    いや、もう待ったなしかもしれません。

    私は姉がそれはヒステリーが酷い人間で、ずっと姉のヒステリーを浴びて来たので、連鎖を起こしそうになる自分との闘いでした。
    過酷な闘いでした。

    自分で絶つか、連鎖させるか。
    それは地獄のような闘いですが、生き抜いてほしいです。

    誰かが絶たないと、いけないのです。

    私は、自分の子どもが過去の私と同じ眼をしてきたのに気付いて、一切の甘えを捨てました。

    間に合ってよかったです。取り返しの付かない事になってもおかしくなかった。

    自分と同じ苦しみをわが子には味わせたくない、その一心で闘い抜いたのです。

    どうか間に合いますように。

    ユーザーID:8528111801

  • トピ主妻に寄り添える人は

    菩薩じゃないと無理。
    心療内科で少しでも落ち着けば良いですが、
    トピ主さんの心も壊れたら、赤ちゃんの保護者がいなくなります。
    赤ちゃんの心も壊れます。

    赤ちゃんの安全を最優先に。
    妻が育児はできなくても働けるなら、トピ主さんと役割交換。

    それも無理なら離婚して(別居して)妻は妻実家に引き取ってもらう。
    お子さんはトピ主さんが引き取り、保育園を頼りながら養育。
    現在の帰宅時間なら、保育園の送迎にも間に合います。

    だって、家に帰ったら壁に穴が開いてたり、皿が割られてたり、
    そんな環境より、保育園のが安全で、トピ主さんの負担も少ないのでは?

    ユーザーID:0008970787

  • 見る目がなかった

    お疲れ様です。
    今更言っても仕方ないですが、女性見る目なかったですね。

    奥様も、結婚前からトピ主様が仕事が忙しいのはわかっていたはず。

    私は婚活経験ありますが、仲人さんが、「男性は、妻として相応しい女性より、見た目や若さを重視してしまう男性ばかり。だから離婚が増えてる。」と、仰ってました。

    そういう私も家庭環境が複雑でしたが、言わないだけで世の中けっこういます。
    家庭が複雑なのを免罪符にする人いますが、乗り越えた人もいるのをわかって下さい。

    家庭に恵まれなかったからこそ、子育ても、旦那様も愛情を持ち大切にする女性もいます。

    身内を褒めるのは恐縮ですが、既婚の妹は美人で、苦労したからこそ性格が穏やか。
    同居で家業まで継いで頑張ってます。
    家業が忙しいのに家事もかなりしてましたが、文句も言いません。

    あと、気になるのが、男は仕事。
    家庭のことで休み。
    そんなで、昇進に差し障りないですか?
    仕事に集中出来ないでしょうし。
    会社何かあった時、切られる可能性を心配してしまいますが。

    ユーザーID:6286556906

  • 大丈夫ですか?

    トピ主様の失望や悲しみは伝わるのですが、それよりも奥様から赤ちゃんを離した方が良いのでは?

    私の母親は「実家の助けがなければ赤ちゃんのあんたを殺してた」と言っていました。
    取り返しのつかないことになるのではないかと心配です。
    母親になったからといって子どもに愛情を持てる人ばかりではないので。

    赤ちゃんの安全を確保してから今後のことを考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0864780050

  • レスします。

    実家と不仲、自己評価が低いという事からトピ主妻は機能不全家庭で育ったのだろうと思われます。
    そうだとしたら親から愛されずに育ったのでトピ主妻自身が子どもへの愛し方を知りません。
    虐待が連鎖するのはこのためです。

    トピ主妻に自覚がないようなので一筋縄では行かない気がします。
    妻の暴言を内々に録音し、器物損壊の写真を撮り、子どもへの接し方も逐一メモを取って下さい。
    因みに妻のしている事はDVですよ。
    ※産後のホルモン云々は理由になりません。

    お子さんをトピ主さんが引き取って離婚を薦めます。

    ユーザーID:1928604729

  • 奥様に寄り添う姿勢が重要なのでは?

    > 正直何がそこまで辛いのかわかりません。
    > こちらの方がよっぽどキツいことをしていると感じています (トピレス2より)

    > 「なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに」
    > この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていました  (トピ文より)

    トピ主さんの、自分は
    > 精一杯家族をフォローしている  (トピレス1より)
    という姿勢が今の問題の根源にあるのではないですか。

    私は元々ブラックな職場だったので勤務の大変さはわかりますが、連続60時間勤務しても、仕事には必ず終わりという区切りがあり仕事の場を離れることができます。乳児の世話にはそれがない。家事と育児の区切りもあいまい。昼と夜の区別もない。しかも孤独な作業。それは非常に精神的につらいことでした。
    しかも、生後3ヶ月たてば楽になるよとか言われながら、すでに生後半年ですよね。絶望のどん底で、精神的に限界がきたのではないですか?

    大変だよね、ありがとう、充分やっているよ、と今まで声をかけてきましたか?
    トピ文からは、問題を解決しようという気持ちは見え、その点は十分に動いておられると思いますが、奥様を思いやる優しい気持ちが見えません。
    奥様と似た者どうしに見えます。奥様は、子どもが思うようにならないから怒り、トピ主さんは奥様が思うようにならないから怒っているように、感じました。

    > 日常生活でも、私に対して、これムカつかない?と全く同意できないことに対して同調を求めることが多かったです
    共感を求める奥さまに、共感してきましたか?共感できないならせめて、ねぎらってきましたか?
    一時預かりや精神科に委託するだけでなく、自分も一緒に子育て担っていくよという姿勢を見せることが重要かと思いました。

    ユーザーID:0890570064

  • 現実逃避は駄目

     一家の大黒柱が外で働くのは当たり前。そうでなければ生活が成り立ちません。でもそれは普通の状態の時のはなし。家が火事で燃えてるのに、今日は早く帰れないなんて言う人がいたら異常ですよね?トピ主さんが異常な判断をしているのは全力で現実逃避したいからです。見たくないものをみないで目をつぶっていればいつのまにか通りすぎて時がなんとかしてくれるんじゃないか。弱くて精神年齢の低い男性によくあることです。その現実逃避を後押ししてくれるのが「ワンオペ育児でも大半の母親はなんとかやってる」という意識です。それは事実なのですが、一方でなんともできずに取り返しのつかないことになってしまう少数派が存在する。自分の家がその少数派だとは思いたくないんでしょうね。でも、実家もまわりのうちも火事になんかなったことないからうちが火事になるはずながない…と焼け落ちる家を眺めながら思ってたとしたら滑稽です。取返しのつかない事態になる前にできることは全てやりましょう。

    ユーザーID:1781793700

  • 妻さんの気持ち、わからないわけではないけどせいぜい1%くらい

    現在、更年期真っ只中でグラグラのフラフラです。
    不調なときとそうどないときの落差がものすごいので、余計にイライラ。

    カッとなる事もあります。

    ヒスを起こす事も実はあります。

    但しそれは誰もいない独りのときだけ。

    誰もいないのを確認してひっそりと。

    やはり人には見られたくないし、痕跡も残したくないです。

    妻さんは、ヒステリーが表現方法になっている気がする。

    当てつけのような、周りに向けた、歪んだ感情の表現方法。

    感情の制御方法も学ばないまま。結婚出産。
    「優しい配偶者がいたら」「可愛い子どもが生まれたら」新しい自分になれて万事解決、と思い込んで縋ったって本人が変わらなければ何も変わらない。巻き込む相手が増えるだけ。

    それには生い立ちや複雑な事情がもちろん絡んでいるでしょうが、ただ【ヒステリーからは何も生まれない】です。

    生まれないどころか、消耗し疲弊し壊していくだけ。

    本人がそれでいいのなら、独りで生きていってもらうしかありません。

    ユーザーID:1997182234

  • 要カウンセリング

    奥様、普通じゃないですよ。
    書いてあるじゃないですか「実家と不仲」って。
    実母からきちんとした愛情を受けてないんですよ。
    出産の一時的なヒステリーじゃないです。
    奥様の生育歴に問題ありってやつです。
    専門家のもとで、じっくりカウンセリングを受けることが
    必要なレベルですよ。
    お金かかっちゃうけどね。
    精神科で紹介してもらえるかも。
    親からまっすぐな愛情を受けていないと、子育て出来ないし
    子供もまっすぐ育たないです。

    ユーザーID:6322915974

  • 覚悟と準備が足りなかったんだよ

    人間性の問題と産後のストレスとホルモンバランス。

    >妻は、結婚する前から、何か注意をされると必ず反抗します。素直にごめんなさいと言うことができない。
    >というよりも絶対に謝らない。仕事をしていたとき(現在は専業主婦)でも
    >何かを指摘されると内心はめちゃくちゃ腹が立っているとも言っていました。

    何故、一生を共にし、協力していかないといけないパートナーに、このような人を選んだのか?
    そこが一番理解できません。

    あなたが、妻に選んだ時点で、子供をもうける前から、どうなるかって予測は出来なかったのか?

    心療内科、精神科などの投薬で落ち着くと良いですね。


    子供を守る事が最重要です。
    奥様のイライラや暴力行為が子供に少しでも向くようなら、すぐに児童相談所へ。


    あなたにも責任の半分はあるのですから、勤務時間の短縮できる職場への転職も検討しましょう。

    ユーザーID:6821724382

  • 参考になれば!

    女性は出産後にフェルチン不足で産後鬱を発症する事があります。
    プロテインや鉄分補充で改善するかもしれません。
    精神科医 藤川徳美先生の書籍は大変お勧めです。
    同じ様な症例が多数紹介されています。

    最近発売された「うつ消しご飯」の購入した方の
    レビューを読むだけでも参考になるかもしれません。

    ユーザーID:9231536662

  • どうしたい?

    あなたが婚姻関係を止めれば、奥様は変わります。
    そんな無茶な、と思うでしょうけど。
    だってあなたが尻拭いしてくれるから、奥様は安心して暴れられる。
    可愛い奥様なんでしょうね、中身は子どもなんだから。
    子どもが子どもを育ててるようなものですね。
    思うようにならなければ切れて当たり散らして。危なっかしい。
    子どもみたいな奥様が成長するには、あなたの庇護が妨げになっている。
    離婚したら子どもが可哀想、と思いますか?
    いまの奥様に育てられるのも可哀想だと思います。
    奥様と別れられないなら、子どもを手放すことも考えたら?
    奥様と子ども両方手離せないなら、仕事を辞めてシングルファザーになったつもりで頑張ってください。

    ユーザーID:3135505105

  • 直近は児童養護施設へ

    とりあえず、行政に現状を話して児童養護施設へ。
    そのあと奥様を精神科受診させて出来るのなら子供はフルタイム保育所へ

    生後半年は、新生児からの非常に大変な育児が山を越え、少し楽になって一息つく時期です。
    その時期にそれではイヤイヤ期は乗り越えられないでしょう。

    元々ヒステリーで問題を解決してきたタイプなら、離婚も視野です。
    育児は本当に大変ですが、大変だからといってそれはやりません。(というか育児で消耗してやる体力もない)

    単に育児に向いていなく、共働きで収まるのならそれも一手でしょう。

    ユーザーID:3199583889

  • 十分頑張っています

    まず初めにトピ主さん、本当に頑張っていますね。
    それから奥様、かなり辛い状態ですね。
    私、奥様と同じ状態になったことがあります。
    当時の私の心は神経過敏で棘が剥き出しの状態でした。
    誰かに言われる事、される事すべてが私の育児に対して否定していると
    受け取っていました。
    『ちゃんと育てたい』という気持ちが強くあります。
    いつも笑って余裕のあるお母さんでいたいんです。
    でも実際そうは出来ないわけで。

    家の子は音に敏感で全く寝ない子で
    食も細くミルクもあまり飲まずよく泣く子。
    私自身、母乳があまり出ませんでした。
    周りを見るとよく寝て、母乳(ミルク)をよく飲む子。
    その時点で「なんで家の子はみんなと同じじゃないんだろう」って
    真剣に悩みます。その子の特性と思う前に「自分の育て方がダメなんだ」と
    思ってしまうのです。

    トピ主のお子さんはどうでしょうか?
    一般的な育てやすい子ですか?
    まずはそこから奥様の話を聞いてみてはどうでしょう。
    話を聞くときにアドバイス(こうなんじゃない?こうしてみたら?等)は
    不可です。そういった言葉はすべて奥様の心は攻撃されていると思い
    頑なになっていきます。
    ただ「そうなんだね。そんなに大変だったのか。うんうん。」など
    受けて認めて欲しいだけです。
    聞く方はとても大変だと思いますが、心をほぐすには「頑張ったね」と
    言ってくれる・認めてくれる人がいるという事を受け入れて貰うことが
    必要になって来ます。
    今の奥様にはお子さん・トピ主含め全員が自分を否定する敵に思えているはず。
    周りは良かれと思って第三者を入れたりアドバイスしますが
    まず手始めに1番近くにいる人が奥様の心を戻すことをしてから
    その先の病院であったり第三者の手を借りることだと思います。

    ユーザーID:7688844633

  • オレが仕事休みまくって会社クビになったら

    どうやって生活すんの?

    そう奥さんに聞いてみたら、どんな反応するでしょうか
    奥さんが辛い辛いとわめくなら、トピ主さんだって仕事に追われ苦しいことを訴えてもいいと思います

    奥さん、出産前からヒステリーで爆発起こす人だったんでしょうか
    それとも子どもが生まれてから激変したのでしょうか

    どちらにしても、すぐキレる、爆発する人は、頭が悪くて自分で対策を考えられない人ですね
    ウチの母もそのタイプです

    子育てが辛く夫が多忙で休めないならどうすればいいか、自分で考えることなのに


    トピ主さんだって、家族を養うために働かないといけないのに、そこを奥さんにわかってもらわないといけないです

    ヘルパーが家に入るのがイヤとかワガママ言ってる場合じゃない、第3者に助けてもらうしかないと言いましょう

    あと、自分がいかに異常か、わからせることができればいいんですが・・・
    冷静になったとき、自分が破壊した家の写真を見せてみてはどうでしょう

    ユーザーID:1668990432

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。
    小町の皆様や、市の保健士さん等からの客観的なご意見で、今の状況の深刻さを認識しました。
    とにかく、今はなるべく子供と距離を置かせることに注力しようと考えています。皆様、大変秀逸な、私自身では思いもつかないアイデアをありがとうございます。
    先述しておりますが、妻は、私が子供を人に預けるという選択肢を行う事を酷く嫌いますので、何をするにも修羅場は避けて通れないですが、一時保育の利用も、初めは断固拒否でしたが、保健士さんに説得をいただいて何とか、納得したようなので、少しずつ第三者のご協力を得ながら、妻の負担を減らす努力をしていきます。

    (経過)
    また、妻の爆発から2日経ちましたが、特段謝ったりすることもなく(精神状態の問題もありますので、謝って欲しいわけではありません)普通に過ごしております。二日前何も無かったかのように、次の日の朝には今日は○○に買い物に行きたいと言われたので、やはり、土日私がいる間は安心して過ごせるようです。
    ただ、本人は家を破壊したこと等何も罪悪感が無いようです。(私が昼ご飯を料理をして、器どうしようか?と聞いたところ、非常に不愉快そうに、そんなの知らないよと。)

    妻は、結婚する前から、何か注意をされると必ず反抗します。素直にごめんなさいと言うことができない。というよりも絶対に謝らない。仕事をしていたとき(現在は専業主婦)でも、何かを指摘されると内心はめちゃくちゃ腹が立っているとも言っていました。日常生活でも、私に対して、これムカつかない?と全く同意できないことに対して同調を求めることが多かったです。

    少し、感性にも問題があるのだと、皆様からのご意見を聞いて、感じました。現在精神科にも通っておりますので、妻には申し訳ないですが、この辺りも、先生にお伝えして、分析をしてもらおうと思います。

    ユーザーID:2153370115

  • 妻と両親を仲直りさせる

    既に泣き止まない場合の対処方法はされていると思いますが、耳元でレジ袋をガサガサしたり、スイングするベッドは試されましたか。

    市の福祉課や児童相談所にも相談して対処していただいているものの、妻のヒステリーは収まらず、夜間子供を預けられないなら、平日の夜はトピ主さんが戻るまで義母に来てもらうしかないでしょう。
    そのためにトピ主さんは孫を連れて妻の実家に行き、妻が実家に頼れるように取次ぐしかないかと思います。

    ユーザーID:1162649869

  • 妻のヒステリックをどうにかする方法より

    赤ちゃんの安全じゃないですかね。
    棚の下敷きになってからじゃ遅いですよ。

    奥さんは現状、お子さんを養育する能力を喪失しています
    一時保育で息抜きできる、リフレッシュできる段階は既に超えています。
    むしろ子どもと一緒に居たら、害をなす危険性すらある。

    お子さんにとって、頼れるのは主さんだけです
    喫緊の課題は、赤ちゃんの安全です。

    激務とか言っている場合ではないです。
    主さんが赤ちゃんを守るのです。
    シングルファーザーみたいなもんです。

    お仕事との両立は行政に相談しましょう。私には
    ・フルタイムで保育所に入れる(送迎は主さん。開所時間以降は二重保育)
    ・ご実家に赤ちゃんを避難させ、ベビーシッターにも来てもらう
    ぐらいしか思いつきませんが、他に色々方法があるかもしれません。

    えー僕はお仕事大変だし、ということであれば、
    赤ちゃんは施設にお任せするしかないでしょう。

    奥さんは今育児は出来ない、これは事実。
    赤ちゃんにとってより良い判断、行動する能力があるのは主さん、これも事実。
    出来る人が「自分が育てる」と腹を決めて主体的に行動するしかないのでは?

    ユーザーID:9276320918

  • うちの母親もヒステリーです

    トピ主奥様はもともとヒステリックな人でしかもかなり重度ですよね。
    出産してからヒステリーになったわけではないと思います。
    育児はそんなもの、トピ主奥様が甘い、大変な時期を過ぎればきっと…という意見は
    トピ主奥様には筋違いかと思います。

    うちの母親は、トピ主奥様と同じようにヒステリックでネガティブで自分に自信がなく、
    何でもウジウジと悩むタイプです。
    ただ仕事を生きがいにしており、臨月まで働き産後数ヶ月で保育園に預けて復帰しています。
    保育園に預けると、日中は面倒みる必要ないですし、好きな仕事も出来て、
    なんとか自分を保っていたのだと思います。

    ただ自分に自信がない分、子供に自分の理想を重ねるため、少しでも自分の理想から外れると
    その度にヒステリーを起こしていました。
    自分の娘は成績1番でないと、クラスで一番人気者でないと、ピアノの伴奏に選ばれないと、
    授業参観に来ようものなら、なんで手をあげないの!当てられて、なんで答えられないの!
    怒られるとうよりは、ヒステリーの発作を起こされます。
    手足がブルブル震え、口を真一文字にし、顔は般若のような怖い顔で、
    ほんとにキーーーーッ!!っと叫びます。子供心に本当に怖かったです。
    私は今は結婚して家を出ているので、年に数回会うだけですが、
    そんな母親の事はあまり好きではありません。表には出しませんけど…。
    トピ主奥様はもっと上をいっているかもしれませんが、
    お子様も将来私のような経験をするのではないかと心配です。
    とにかく奥様は支援と精神的安静が必要だと思います。
    ヒステリー起こしてる時は何を言っても聞く耳もたないですから、無駄です。
    一時保育は即利用するべきです。
    トピ主さんの怒りと失望はよくわかりますが、奥様は普通の状態じゃないのは事実なので
    お子様のためにもトピ主さんがどうにかしないとですね。

    ユーザーID:7333535674

  • 奥様、普通ではない

    奥様、カウンセリングが必要なレベルではないでしょうか。

    私自身、虐待されて育ちましたし、実家は離婚済なので帰れず、主人は仕事ばかりでほぼワンオペ育児でした。確かに初めての子育ては大変。そこに異論はありません。ホルモンバランスも崩れます。
    でも、そこまで堂々とものに当たれるって、常軌を逸しています。

    出来るだけ写真を撮り、日付なども記録して、公的機関に相談していくべきレベルだと思います。トピ主さんもお疲れだとは思いますが、お子さんは暴力を振るわれていませんか?赤ん坊に暴力をふるっておいて‘トピ主さんのせいだ‘と言い出しそうで、心配ですね。

    これからの家族のために、助けが必要なんだと、奥様にも少し、‘大人の男性として‘話かけてあげてください。

    ユーザーID:9673336108

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