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(子育て中)妻のヒステリックをどうすれば 携帯からの書き込み

マスダ
2018年12月21日 22:47

 (状況)
現在生後半年の子供を持つ父親です。
仕事は激務で子供が産まれてから、5ヶ月近くほぼ帰宅は22時〜24時頃でした。(現在は早めに帰れるようにしてもらっています)
平日、炊事、洗濯、子供の世話を全て一人でやってもらっているので、土日は基本的に私が子育てをしています。(妻は、実家と不仲なので里帰りはしませんでした。また家事を手伝うよと言うと、私がやらないと気が済まないと言って断られる。基本的に自己評価が異常に低く、家事程度をこなせないとダメな人間だと感じてしまう。)

妻が最近になって、子供が泣きやまないと、どうしてもイライラが抑えられず感情が爆発するようになりました。これまでも多々キツい時期もあったと思いますが、声をかけると大丈夫と話していたので、深刻にはとらえていませんでしたが、夜の寝かしつけの前のグズリが酷く、もう面倒見るの無理。早く帰ってきてと連絡が入った日があり、謝りつつも仕事が抜けられず遅くなる旨を伝え、いつも通りの時間に家に帰ると、棚が倒れ、皿が何十枚も割られ、散乱していました。子供は、雑に布団の横に放置されていました。

私が仕事が遅く負担をかけていることが原因だとわかっているので、妻を咎めるわけにはいかないと思い、ケガがないか妻に聞き、全て私が一人で片付けました。妻からは「仕事ばかりで家を省みない私が全て悪い。こちらは平日全て子供の面倒を見てる。あんたは仕事ばかりで何もしない。平日子供の面倒少しは見たら?なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに。」と責め立てられました。

最初のうちは、家族のために働いてるが、妻も疲れており、この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていましたが、ここ1ヶ月で、このように妻が感情を爆発させることが2回ありました。

続く

ユーザーID:2153370115  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主様、お疲れ様です
ごにんこ
2018年12月29日 11:21

奥様の何倍も過酷な育児をしてきた立場からすれば、奥様が悪いの一言です。

結婚相手間違えましたね。感情的すぎるとか仕事の面でも反省ができないとか。

>「器どうしようか。」これ、嫌味ですよね。

嫌味ではありません。

こういう感情的な妻は、勝手に食器を買ったり用意すると、「勝手にされた」と
苛立ちますから

いちいち「どうしようか?」
とお伺いを立てないといけないのです。この判断は正しいです。

>本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。

妻へのご機嫌取りのために、妻の考えを聞いておく必要があるのです。
会社で一応上司の承認を得るのと同じ。

>あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

勝手にする方が追い詰めます。
この奥さんは自分でやることにこだわる人なんです。

そうじゃないと育児もこんなになるまでに周囲に助けを求めてますよ。

>妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう

謝らせたいという要求じゃなくて、暴力行為はやめてほしいと思っているのです。
別に、謝らせたい、わけではない。

ここ、しつこく書いていますね。トラウマでも?

嫌味と、謝らせたいの言葉のオンパレードですね。

>赤ちゃんの安全確保

こんなのわかりきったこと。

トピ主さんもいい加減腹を括るべきです。

ユーザーID:4846697561
生理前の月経症にもきく携帯からの書き込み
さやか
2018年12月29日 8:56

産後にも出される

漢方を産婦人科で処方してもらいましょ

休みの日は貴方が赤ちゃんと日光浴しにいくか

出掛けてもらいましょ

密室引きこもり育児は鬱やノイローゼになります。

理解がないあなたなので
人任せだけにしないで休みの日に動きましょう

幼稚園に入るまでの辛抱ですよ、それが親になる証。
父親になりなさい。

ユーザーID:0816053279
奥様を責めて、それでトピ主家は今後どうなるのですか?
3児の母
2018年12月28日 22:16

寄り添うという私のレスを批判されている方がいらっしゃいますが、奥様を擁護したり今の公的機関への相談を否定しているわけではないですよ。

壁に穴を開ける奥様を批判して、精神科に通わせて、子どもは一時預かりに入れて、それでトピ主さんには非はないのですか?という話をしているだけです。
ご自分は一歩離れて子どもと接しているから、子育ての何が辛いかすら、わからない。
子育てを自分が主に担っていくという気持ちもない。シングルマザーは、夫がダメだと思ったら切り捨てて、自分と子どもで生きていく手段を考えますが、トピ主さんにはそれもない。
あくまでも、妻が子育てをすべきだと思っている。妻が一人で子育てを担うのに限界なら、違う形の育児の体制を考えるべきなのに、それは考えない。

今ちょうど「赤ちゃんが寝なくておかしくなりそうです」というトピがたっていますが、そちらのトピ主さんやレスされている方々と、ここのトピ主マスダさんの奥様、状況はたぶん紙一重です。
その差はなんでしょう。奥様の性格、お子さんの性格、それに加えてトピ主さんが後ろから撃つような態度を取り続けていたことがあるのではないでしょうか。

ユーザーID:0890570064
「器どうしようか。」これ、言う必要ありますか?携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2018年12月27日 16:06

爆発して割ってしまった食器に対して、「器どうしようか。」
これ、嫌味ですよね。本気で器をどうしようと相談したわけじゃないでしょう。トピ主さんは、謝りませんとか反省がないとか、そこに拘っていませんか。

確かに物を壊すことは良くないですし、やられたトピ主さんは傷ついたり困ったりしたでしょう。精神が不安定だからといって、何をしても良いわけではありません。
しかし今、妻に嫌味を言って反応を見たとして、何になりますか。余計に追い詰めて、妻が心を閉ざすだけです。妻にとっては、「あなたが私を放置したからこうなったのに、何をいってるの?やっぱり何もわかってない」と感じるだけでしょう。

トピ主さんが妻に完全に見切りをつけて、妻を徹底的に糾弾して追い詰めて、離婚して親権を勝ち取りたいなら、そういうやり方もあるかもしれませんが。それにしても、子どもの安全が確保されていない今は、あまり追い詰めるのは良くないでしょう。

でも、少しでも妻に寄り添って、二人で協力して子育てしたいという気持ちがあるなら、妻に謝らせたいという欲求は、しばらく置いておきましょう。理不尽だと思う気持ちはわかりますが、今それを糾弾してもプラスになる事は一つもありません。

トピ主さんは、本当に頑張っていますよ。私は、妻を擁護したいわけでもありません。でも、妻を突き放すにせよ、寄り添うにせよ、トピ主さんが感情的になったら失敗します。「謝らせたい、妻に反省させたい、おかしいのは自分ではなく妻だ」という思いが渦巻いているでしょうが、どうか落ち着けてください。

周りの支援者も、わかってはいます。トピ主さんが理不尽な思いをしている事は。しかし現状を打開するには、とりあえず今は妻を余計に刺激せずに、赤ちゃんの安全確保を優先しましょう。

ユーザーID:6195824293
寄り添うなんて次元の問題じゃない
ひじき
2018年12月27日 15:56

私の母も奥さんみたいなヒステリックな人間でしたけど家庭内は地獄でした。

このままだと主さんも病みますよ。
目の前で暴れ父親を馬鹿にする母親を目にして育つであろうお子さんは主さんより悲惨です。

これで暴れた後に正気になって謝ったり後悔しているような態度でもあればまだ光は見えるでしょうが全く悪いと思ってないなら改善の見込みは薄いです。

もう対策を取る以前の問題かと思います。
奥さんが悪いとかではなく、現状の問題としてあなたが潰れてはお子さんが育ちません。
最悪、お子さんを引き取って離婚する事も視野に入れながら生活した方が良いです。

ユーザーID:5197100523
寄り添うとか食事とかのレベルじゃない。トピ主頑張れ。
北西の風11m
2018年12月27日 15:03

家壊す、食器壊滅させる、これ、男性がやったらDVって言われクソミソに叩かれるのにね。この状況でどうやって寄り添えと?

トピ主さん1人じゃどうにもならないし、むしろよけい破壊に走るんじゃないですか。次爆発したらいったい何を壊すんでしょうか。

事は急を要すると思います。
専門家のアドバイスやサポートを受けて何とか現状を打破できますように。

ユーザーID:4666994493
もう、限界‥。
Bitter
2018年12月26日 21:42

今は自制心が働いて、かろうじて赤ちゃんへの危害はナイのが救い。

しかしもう限界に近いのでは?

一刻も早く!『乳児院』に暫く入所させ、

妻は精神科、カウンセリングを受けましょう。
休養が必要です。
妻へのいたわりを。

ユーザーID:9449856999
主様も主様じゃないの?
みずほ
2018年12月26日 18:58

あぁ大変だなぁと思っていました、下記の部分を読むまでは。

>何度か有給を取って、一日の生活を見ましたが、朝早くから洗濯をしたり、ご飯を作ったりをやっていますが、子供が昼寝をしている間(15分〜60分)は自分の趣味のストレッチをしたりしていて、数回だけ見ただけですが、正直何がそこまで辛いのかわかりません。こちらの方がよっぽど休みなく一日働き続けて、帰ってからは、夜中のミルクをあげたりキツいことをしていると感じています。(全て子供次第で自由が無いのは大変だと思いますが)

有給を取った何日かだけですよね?まる一日子どもを見たのは。その間奥様が趣味に興じていたと。
その趣味、平日奥様一人だったらできないことくらいわかりませんか?
だって自分ひとりで子どもを見て、家事をやって。
あなたが有給で家にいるから、ちょっと自由にしてみただけじゃないですか。
それをこんなふうに言われるなんて。

主様って、自分はこんなにやってる、こんなに頑張ってるって主張するけど、
奥様の頑張りは「やって当たり前」ってバッサリ切って捨てるタイプですね。
そんなんじゃ奥様の気持ちは休まらないと思いますよ。

ユーザーID:3674785827
トピ主さんがもっと寄り添うべきというレベルの話ではない
とい
2018年12月26日 14:48

保健士等の第三者に介入してもらうのは良い判断だと思います。
というより、今はそれしか手がないと思います。
寄り添ってもらうのは専門家に任せるべきです。

個人的な経験に基づくアドバイスを鵜呑みするのは危険です。
見える部分が似ていても、内面で起きていることは人それぞれです。

個人的な経験によるアドバイスは聞いておくだけにしましょう。
今回のように専門家のアドバイス、サポートを求めましょう。
良い判断をされています。

ユーザーID:2687844519
自己肯定感の低い妻に対して
ポン助
2018年12月26日 14:16

内心、バカにするような感情を抱いているんですよね??
きっと、日々の言動に表れているのでしょう。感謝していると言っていますが、どんなに言葉にしていても、奥様には響いていないのでしょう。
だからこそ、奥様も言い訳をして自分を正当化するのだと思います。

自分に悪意を抱いている夫に対し、罪悪感を抱く必要はない、と。

ユーザーID:7850675287
複合的ですね
虐待サバイバー
2018年12月26日 11:46

・機能不全家族育ち
・慣れない育児
・ホルモンバランス
・実家のサポートなし
・夫、激務

重なっちゃったんですね。
お苦しいと思います。本人も周囲も。

機能不全家族育ちなら、実家の手助けなんてあった方がさらに追い詰められると思いますよ。

原因をひとつひとつ取り除いていくしかないです。

私の場合、機能不全家族育ちに夫は激務、加え元々自律神経が弱くホルモンバランスの乱れは致命的で、当時の自分とつい重ね合わせてしまい、妻さんの現状には同情いたします。

どうやって、生き抜いたか?

まず、機能不全家族と付き合いを絶つ。

感情の表現方法を専門機関等でトレーニングする。

あと、モモンガさんのレスはとても有意義です。
食事内容で精神状態はかなり安定するのです。

私は今、更年期真っ只中で産後の苦しみを思い出します。
それでも、ちょっとした事です脳内がすっきり晴れる日があるのです。
条件を整理すると、食事内容なのです。
体調が整うと気持ちにゆとりが生まれますので、相当症状は軽減されます。

しかし、妻さんの場合は本人が自身の手で、はもう難しいでしょうね。
買ってきた無添加の惣菜とかでやるしかありません。
いや、もう待ったなしかもしれません。

私は姉がそれはヒステリーが酷い人間で、ずっと姉のヒステリーを浴びて来たので、連鎖を起こしそうになる自分との闘いでした。
過酷な闘いでした。

自分で絶つか、連鎖させるか。
それは地獄のような闘いですが、生き抜いてほしいです。

誰かが絶たないと、いけないのです。

私は、自分の子どもが過去の私と同じ眼をしてきたのに気付いて、一切の甘えを捨てました。

間に合ってよかったです。取り返しの付かない事になってもおかしくなかった。

自分と同じ苦しみをわが子には味わせたくない、その一心で闘い抜いたのです。

どうか間に合いますように。

ユーザーID:8528111801
トピ主妻に寄り添える人は
ペンタ
2018年12月26日 9:43

菩薩じゃないと無理。
心療内科で少しでも落ち着けば良いですが、
トピ主さんの心も壊れたら、赤ちゃんの保護者がいなくなります。
赤ちゃんの心も壊れます。

赤ちゃんの安全を最優先に。
妻が育児はできなくても働けるなら、トピ主さんと役割交換。

それも無理なら離婚して(別居して)妻は妻実家に引き取ってもらう。
お子さんはトピ主さんが引き取り、保育園を頼りながら養育。
現在の帰宅時間なら、保育園の送迎にも間に合います。

だって、家に帰ったら壁に穴が開いてたり、皿が割られてたり、
そんな環境より、保育園のが安全で、トピ主さんの負担も少ないのでは?

ユーザーID:0008970787
見る目がなかった
2018年12月26日 5:45

お疲れ様です。
今更言っても仕方ないですが、女性見る目なかったですね。

奥様も、結婚前からトピ主様が仕事が忙しいのはわかっていたはず。

私は婚活経験ありますが、仲人さんが、「男性は、妻として相応しい女性より、見た目や若さを重視してしまう男性ばかり。だから離婚が増えてる。」と、仰ってました。

そういう私も家庭環境が複雑でしたが、言わないだけで世の中けっこういます。
家庭が複雑なのを免罪符にする人いますが、乗り越えた人もいるのをわかって下さい。

家庭に恵まれなかったからこそ、子育ても、旦那様も愛情を持ち大切にする女性もいます。

身内を褒めるのは恐縮ですが、既婚の妹は美人で、苦労したからこそ性格が穏やか。
同居で家業まで継いで頑張ってます。
家業が忙しいのに家事もかなりしてましたが、文句も言いません。

あと、気になるのが、男は仕事。
家庭のことで休み。
そんなで、昇進に差し障りないですか?
仕事に集中出来ないでしょうし。
会社何かあった時、切られる可能性を心配してしまいますが。

ユーザーID:6286556906
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
メイ
2018年12月25日 13:44

トピ主様の失望や悲しみは伝わるのですが、それよりも奥様から赤ちゃんを離した方が良いのでは?

私の母親は「実家の助けがなければ赤ちゃんのあんたを殺してた」と言っていました。
取り返しのつかないことになるのではないかと心配です。
母親になったからといって子どもに愛情を持てる人ばかりではないので。

赤ちゃんの安全を確保してから今後のことを考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:0864780050
レスします。
路傍の意志
2018年12月25日 10:39

実家と不仲、自己評価が低いという事からトピ主妻は機能不全家庭で育ったのだろうと思われます。
そうだとしたら親から愛されずに育ったのでトピ主妻自身が子どもへの愛し方を知りません。
虐待が連鎖するのはこのためです。

トピ主妻に自覚がないようなので一筋縄では行かない気がします。
妻の暴言を内々に録音し、器物損壊の写真を撮り、子どもへの接し方も逐一メモを取って下さい。
因みに妻のしている事はDVですよ。
※産後のホルモン云々は理由になりません。

お子さんをトピ主さんが引き取って離婚を薦めます。

ユーザーID:1928604729
奥様に寄り添う姿勢が重要なのでは?
3児の母
2018年12月25日 10:39

> 正直何がそこまで辛いのかわかりません。
> こちらの方がよっぽどキツいことをしていると感じています (トピレス2より)

> 「なんで私だけこんなに子育てしないといけないの?私だけの子供じゃないのに」
> この言い分も仕方がないと割り切って謝り続けていました  (トピ文より)

トピ主さんの、自分は
> 精一杯家族をフォローしている  (トピレス1より)
という姿勢が今の問題の根源にあるのではないですか。

私は元々ブラックな職場だったので勤務の大変さはわかりますが、連続60時間勤務しても、仕事には必ず終わりという区切りがあり仕事の場を離れることができます。乳児の世話にはそれがない。家事と育児の区切りもあいまい。昼と夜の区別もない。しかも孤独な作業。それは非常に精神的につらいことでした。
しかも、生後3ヶ月たてば楽になるよとか言われながら、すでに生後半年ですよね。絶望のどん底で、精神的に限界がきたのではないですか?

大変だよね、ありがとう、充分やっているよ、と今まで声をかけてきましたか?
トピ文からは、問題を解決しようという気持ちは見え、その点は十分に動いておられると思いますが、奥様を思いやる優しい気持ちが見えません。
奥様と似た者どうしに見えます。奥様は、子どもが思うようにならないから怒り、トピ主さんは奥様が思うようにならないから怒っているように、感じました。

> 日常生活でも、私に対して、これムカつかない?と全く同意できないことに対して同調を求めることが多かったです
共感を求める奥さまに、共感してきましたか?共感できないならせめて、ねぎらってきましたか?
一時預かりや精神科に委託するだけでなく、自分も一緒に子育て担っていくよという姿勢を見せることが重要かと思いました。

ユーザーID:0890570064
現実逃避は駄目
lala
2018年12月25日 9:39

 一家の大黒柱が外で働くのは当たり前。そうでなければ生活が成り立ちません。でもそれは普通の状態の時のはなし。家が火事で燃えてるのに、今日は早く帰れないなんて言う人がいたら異常ですよね?トピ主さんが異常な判断をしているのは全力で現実逃避したいからです。見たくないものをみないで目をつぶっていればいつのまにか通りすぎて時がなんとかしてくれるんじゃないか。弱くて精神年齢の低い男性によくあることです。その現実逃避を後押ししてくれるのが「ワンオペ育児でも大半の母親はなんとかやってる」という意識です。それは事実なのですが、一方でなんともできずに取り返しのつかないことになってしまう少数派が存在する。自分の家がその少数派だとは思いたくないんでしょうね。でも、実家もまわりのうちも火事になんかなったことないからうちが火事になるはずながない…と焼け落ちる家を眺めながら思ってたとしたら滑稽です。取返しのつかない事態になる前にできることは全てやりましょう。

ユーザーID:1781793700
妻さんの気持ち、わからないわけではないけどせいぜい1%くらい
匿名に
2018年12月25日 8:37

現在、更年期真っ只中でグラグラのフラフラです。
不調なときとそうどないときの落差がものすごいので、余計にイライラ。

カッとなる事もあります。

ヒスを起こす事も実はあります。

但しそれは誰もいない独りのときだけ。

誰もいないのを確認してひっそりと。

やはり人には見られたくないし、痕跡も残したくないです。

妻さんは、ヒステリーが表現方法になっている気がする。

当てつけのような、周りに向けた、歪んだ感情の表現方法。

感情の制御方法も学ばないまま。結婚出産。
「優しい配偶者がいたら」「可愛い子どもが生まれたら」新しい自分になれて万事解決、と思い込んで縋ったって本人が変わらなければ何も変わらない。巻き込む相手が増えるだけ。

それには生い立ちや複雑な事情がもちろん絡んでいるでしょうが、ただ【ヒステリーからは何も生まれない】です。

生まれないどころか、消耗し疲弊し壊していくだけ。

本人がそれでいいのなら、独りで生きていってもらうしかありません。

ユーザーID:1997182234
要カウンセリング
コロッケ
2018年12月25日 8:32

奥様、普通じゃないですよ。
書いてあるじゃないですか「実家と不仲」って。
実母からきちんとした愛情を受けてないんですよ。
出産の一時的なヒステリーじゃないです。
奥様の生育歴に問題ありってやつです。
専門家のもとで、じっくりカウンセリングを受けることが
必要なレベルですよ。
お金かかっちゃうけどね。
精神科で紹介してもらえるかも。
親からまっすぐな愛情を受けていないと、子育て出来ないし
子供もまっすぐ育たないです。

ユーザーID:6322915974
覚悟と準備が足りなかったんだよ
抹茶
2018年12月25日 3:26

人間性の問題と産後のストレスとホルモンバランス。

>妻は、結婚する前から、何か注意をされると必ず反抗します。素直にごめんなさいと言うことができない。
>というよりも絶対に謝らない。仕事をしていたとき(現在は専業主婦)でも
>何かを指摘されると内心はめちゃくちゃ腹が立っているとも言っていました。

何故、一生を共にし、協力していかないといけないパートナーに、このような人を選んだのか?
そこが一番理解できません。

あなたが、妻に選んだ時点で、子供をもうける前から、どうなるかって予測は出来なかったのか?

心療内科、精神科などの投薬で落ち着くと良いですね。


子供を守る事が最重要です。
奥様のイライラや暴力行為が子供に少しでも向くようなら、すぐに児童相談所へ。


あなたにも責任の半分はあるのですから、勤務時間の短縮できる職場への転職も検討しましょう。

ユーザーID:6821724382
 
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