流産しましたが、私は夫に大切にされてません。

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トピ主のみ2

バニラアイス

子供

12月中旬に枯死卵と診断され、妊娠9週で稽留流産の手術をしました。
第二子が欲しくても、なかなか授からなかったので、病院に通院して薬や排卵誘発剤を使用してのタイミングを取った中での妊娠でした。
夫は流産で私が泣いていても慰めることもなく、いつもの日課通り仕事から帰ってきてネットサーフィン。
口では悲しかったと言ってますが、全然悲しくなかったんだな、私が泣いたりして落ち込んでるのを励ますのが面倒臭いんだな
というのが伝わってきます。

このクリスマスは義実家でパーティーをすると予定を立てていました。
参加するかどうかは私次第の返事で良いとのことでしたので、断ったところ
『俺と長女だけで参加で良かったのに』という返事でした。
ああ、私の体調は全く考えてないんだなと思って涙が溢れてきました。

今日も明け方までゲームをしていて、起きたのは午後。
その間、私は長女の世話をして、公園に連れて行って、ベビーカーを嫌がる娘と格闘しながら抱っこして帰宅。
夫はお昼寝を嫌がって泣き叫ぶ娘を置いて、さっさとスポーツジムへ行きました。

私は大切にされてないですね。
クリスマスプレゼントも欲しい物があってリクエストしても『そんな物くだらないから必要ない』と言われました。

まだ流産して一週間も経ってないのに、辛いです。

ユーザーID:6951765259

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  • 同じく

    私も同じく第二子を流産し、手術しました。
    うちの夫も残念だったね。と口では言っていましたが、普段のダラダラとした生活は治らず、
    術後安静だった為、上の子を連れて実家に避難してました(笑)
    バニラアイス様は、まだ流産して一週間も経ってないとの事。待ち望んでいただけあって、とてもお辛いかと思います。
    ですが、きっとこれは経験した人にしか分からない気持ちだと思います。
    同じ女性でも私の場合、流産した後、事情を知っている妊娠ハイの友人から「2人目は?まだダメなの?同級生作ろうよ〜」などと、無神経な事を言われた時にはとても腹が立ちました。

    だからと言っていつまでもメソメソしてしまうのは、上の子にも悪いと思います。旦那様もどう接していいのか分からないんだと思います。男の人は生まれてからしか実感が湧かない、、とよく聞きますし…

    クリスマスも、上の子を旦那様にお願いしてゆっくりされるのもいいかと思います。
    一人でゆっくりとした時間も必要だと思いますよ。
    今回の事はとても辛かったと思いますが、旦那様はただ単に同じ気持ちにはなれないだけであって、決して大切にしていない。と言うことではないと思いますよ。
    既に可愛いお子様がいらっしゃるなら、尚更2人目はまだピンと来ないのかもしれません。
    旦那様には期待せず、、今目の前にいる上のお子さんの為にも、早く元気な姿に戻れる事を願ってます。
    大変な時期かとは思いますが、きっとまたお腹に戻って来てくれます!

    ユーザーID:7341221360

  • 思い出して

    妊娠の前は愛されていると感じてた?

    それとも元々冷めたひとだったし、彼なりの立ち直り方だと思う?


    今は辛いけど、それをちゃんと言葉で伝えないと。

    ユーザーID:3233449895

  • そんな夫の子を治療してまで欲しいと思うその心に驚いた。

    私なら、こんな妻の気持ちも考えない自己中心的な男の遺伝子は一人で十分って思いますね。
    なぜそんな男の子供がもう一人欲しいのですか?

    私なら、この男の本性見たり!と思いますね。

    ユーザーID:0541294787

  • お気持ちお察しします

    流産、残念でしたね。大変でしたよね。悲しいですね。お疲れさまでした。今はひたすら悲しんで、大丈夫になるまで待ってください。

    読んで思ったことは、トピ主さんは今とても悲しいので、夫が共感してくれないことでさらに悲しくなってしまって、すべてを関連付けて夫に大事にされていないと感じてしまっています。

    夫には、流産のこととクリスマスパーティーのこと、ジムのこと、すべて別々のことなのです。流産のことは悲しいと思ってはいるけれど、パーティーやジムには関係ないのです。

    なので、あまり悲観的にならずに心安らかに過ごしてほしいです。

    トピ主さんが心の中でしてほしいと思っていることは言わないと相手には伝わりません。エスパーじゃないので、当然相手が思っていることもトピ主さんには分からない。

    お気持ちが落ちていて悲しいと思いますが、ご自分の気持ちやしてもらいたいことは言葉で伝える努力をした方がいいと思います。

    ユーザーID:3616105507

  • 体調はいかがですか?

    流産、残念でしたね。

    私も流産経験があるのですが…クリスマスの件は、お子さんまで巻き込むことはなかったのでは?と思いましたよ。
    お子さんを連れて、あなたは参加しなくても面倒見る気でいたようですから、まずは自分だけ欠席したい、と言ってみたらよかったのに。

    お子さんとのお散歩も、当てつけの気持ちが少なからずあったのではないですか?
    体調がすぐれないなら、ここでトピを立てるより簡単な「言葉で伝える」のがいい。PCのこちら側の赤の他人に理解してもらうより、そばにいるご主人に理解してもらいたいのでしょう?悲しくて辛くて、でも、子どもの前でめそめそできないから、5分、肩を貸してほしい、と言えばいいのです。

    ユーザーID:3534358700

  • 酷いですね

    主様の思いは本当だと思います。私は2回流産しましたが 期待してたのにの一言。

    父性ってそんなもんです。結局私は離婚しました。流産が原因じゃないですが。

    主様に離婚を勧めるわけじゃないのですが 一時が万事という言葉もあります。あんまり冷たいようなら一考ください。

    ユーザーID:5968561855

  • 少し共感できるところがありました

    手術、おつかれさまでした。
    赤ちゃんもお母さんも、一生懸命頑張ったんですね。
    赤ちゃんのこと忘れないであげてくださいね。

    私は10月に1児を出産した新米ママです。
    私も旦那に大切にされていない、もはや愛されていないなぁ、と日々感じます。
    初めての子育て、産後数週間のとき、
    『俺は子供のために結婚したのであって、お前なんかどうでもいい』
    『家族ごっこしてやってんだろ』
    と言われたりしました。苦笑

    ついこの間は、2人で車に乗っていて
    私が乗っている助手席側のタイヤが
    とても深い溝に落ちて、すごい衝撃で産後の腰に思い切り衝撃が走りましたが、
    そのあと旦那が言った言葉が
    『(タイヤが落ちたのが)お前の方でよかったわー』
    でした。笑


    今では笑っても話せますが、産後の心身共に疲れきってる人に、よくそんなこと言えたなぁ、と思います。

    トピ主さんの旦那さんにも同様な感情が湧きました。
    女の人は体を張って赤ちゃんを身ごもり、出産をするのに、
    そんなことを言えるのは、不思議です。

    世の中、幸せなことばかりじゃないですね。

    自分で選んだ人だから、
    自分の責任だと、思っていますが、
    最近はそう考えることも難しくなってます。

    が、お互い頑張りましょう。
    たくさん泣いてもいいですが、
    たくさん笑いましょうね。

    偶然見つけたトピで、少し共感できたので…

    いきなりこんな拙い文章を載せてしまい申し訳ないです。

    明日も頑張りましょうね。

    ユーザーID:2590759184

  • お大事に

    第二子をつくることについて夫婦で同じくらい切望していたのかしら?

    トピ文からだと、ご主人の気を引くためだけに、あなただけが一所懸命だったのかなという感想を持ちました。妊娠を利用したかったのかなと。

    第二子第二子というけど、今現在存在する第一子だけでも、アナタ持て余してますよね?

    打ちひしがれているのかと思いきや、クリスマスプレゼントをねだってみたり。

    子どもというよりご主人に構ってほしくてたまらないのかなと思います。


    幸せって自分で見つけるものだと思います。愛されてるとか愛されてないとか、そういう他人の意向に左右されるものでもないです。

    ユーザーID:6789022001

  • では長女さんは?

    まずはお辛い思いをされましたね。
    今は精神的に不安定でも仕方ないと思います。
    なので、もうしばらくして落ち着いたら考えてほしいです。
    「家族の中で一番可愛そうなのは誰?」と

    私は幼い長女さんだと思います。
    明確にされてませんが、第二子を切望したのはトピ主さんだけではありませんか?
    「絶対に一人っ子は嫌」とか「子供は○○歳違いで二人」
    って決めてる女性がいるので、それは特に珍しいことじゃない。

    でも、それって、いま居る子供からしたら「お前だけじゃ物足りない。私が望む幸せな家庭ではない」って言われているようなものです。
    今は当然幼いからぼんやりとしかわかりませんが、数年後には理解します。
    そういう事、考えたことありますか?

    >『俺と長女だけで参加で良かったのに』という返事でした。
    ああ、私の体調は全く考えてないんだなと思って涙が溢れてきました。

    一つお聞きしたいのですが、娘さんはクリスマスパーティーを楽しみにしていたのでは?
    おじいちゃんやおばあちゃんや他の身内に会うのが嫌、ってお子さんじゃないのでは?
    普段は泣き叫ぶ我が子をスルーして遊びに行く夫も二人だけでも参加するつもりなのに「ああ、良かった」って思えないのですね。
    気になるのは自分の事だけ。
    夫も言葉足らず。
    お互い様だと思います。
    こんな関係な上に今でも長女さんの世話に苦労してる。
    これで二人目なんて出来たらキャパオーバーでしょう。


    >クリスマスプレゼントも欲しい物があってリクエストしても『そんな物くだらないから必要ない』と言われました。

    これもちょっと…
    「必要ない」じゃなくて「買いたくない、そんなもんに使う金は無い」では?
    ご主人は今までの、そしてこれからの不妊治療費を気にしてるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7891760395

  • トピ主さんは長女1人を大切にするのも良いのかも

    今回は残念でしたね。
    本当におつらいと思いますが、
    別々の問題を一緒にせず、きちんと分けて考えた方が良いと思います。

    1.流産した後の夫の子供・妻への対応

    まずご主人の流産後の対応ですが、確かに冷たく見えますね。
    そもそもご主人は二人目を、トピ主さんと同じ温度で望んでましたか?
    もしそうでないのにトピ主さんが意見を通したのなら、
    同じだけ悲しむべきというのは、無理な話です。

    また同じだけ悲しんだとしたら、それこそ「2人とも被害者」なのですから、
    トピ主さんだけが悲しんで、ご主人が慰めるというのはおかしいですね。
    トピ主さんは泣いてやり過ごす、ご主人は他のことに没頭してやり過ごす、
    そういうことかもしれません。

    2.クリスマスプレゼントへの言動

    ご主人の言い方に思いやりが感じられませんね。
    きっとトピ主さんを喜ばせようという気持ちに欠けるのでしょう。

    もしご主人が二人目をあまり希望していなかったなら、
    トピ主さんが相手の気持ち(長女でせいいっぱい)を軽んじるから、
    自分の希望(クリスマスプレゼント)を軽んじられたのですね。

    3.クリスマスパーティーの出欠への対応の違い

    >『俺と長女だけで参加で良かったのに』という返事でした。
    >ああ、私の体調は全く考えてないんだなと思って涙が溢れてきました。

    どうしてですか?
    トピ主さんは自宅で休んでいいと言っているのです、
    トピ主さんの体調のことはきちんと考慮していると思いますよ。

    もしトピ主さんの体調と精神状態が悪いから、
    「長女もクリスマスパーティーを諦めて当然」と思っているなら、
    それはとても自分本位な考え方です。
    トピ主さんは長女よりご自分優先なのですね。

    普通の母親はご主人の「君は休んでて。長女は僕が見る」という言葉に、
    感謝すると思います。

    トピ主さんは、本当にこれ以上子供を増やすキャパがあったのですか?

    ユーザーID:5465263713

  • 許す

    私も流産経験者です。流産というのは突然ホルモンの変化があるので
    感情的にとても過敏になると言われていますが、
    私も街でベビーカーを押すお母さんを正視できないほど参っていたので、
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。

    ただこういう心理状況の時は周囲と相容れないことも多く、
    特に一番理解してほしい旦那さんとの温度差を感じて物足りなさや虚しさを感じることも多いです。
    私の場合は大丈夫か聞かれて大丈夫と答えたら、流産したその日にジムに行ってしまい、
    呆然としたことがあります。大丈夫と私が言ったからだそうです。

    今すぐにとは言いませんが、落ち着いたら旦那さんを許してあげてください。
    悪気はないんだと思います。ただ鈍感なだけで。
    落ち着いたらあなたの正直な気持ちを旦那さんの話してみてもいいと思います。

    ユーザーID:4832920295

  • 皆さま、レスありがとうございます。

    まとめてのお返事になりますが、皆さまのお優しいお言葉ありがとうございます。とても心に沁みました。

    自分でも、いまが普通の精神状態ではなく、かなり神経質になっていると思います(恐らくホルモンの影響かと思います)。
    そのため、普段なら気にならない夫の言動や行動に気が立っていました。

    夫は、子どもは三人欲しいと熱望してます。そのため、私も夫も2人目を作ることに対しての熱意の差はありませんでした。
    また、クリスマスパーティーを行う義実家は電車&車で片道2時間かかります。
    私から『長女と夫の2人で行ってきたら?』と事前に言ったところ『バニラアイスに任せるよ』との返事だったので、断ったという経緯がありました。
    クリスマスプレゼントは流産が確定する前から伝えていました。
    流産後に気持ちを明るくしたかったので、再度プレゼントのことを伝えたら上記のような発言をされました。

    夫は家にいたとしても家にいる『だけ』で、長女の面倒は見ません。
    長女が遊んで欲しくて、おもちゃを持ってきたりしても無視して自分のこと(ゲームやスマホ)をしてるので、結局私が相手をするのです。
    そのため私も家にいても気が休まらず、夫に対してイライラが増していました。

    流産のことを話しても、聞きたくないと言われたりしてストレスが溜まってました。

    皆さまよいクリスマスをお過ごしください。

    ユーザーID:6951765259

  • 怒りましょう。

    トピ主さん、そんな男離婚だわ〜と言いたいとこですが、
    それくらいで離婚だと世の中離婚だらけになってしまいます。
    トピ主さん怒りましたか?
    怒ってみてください。
    旦那さんわからないんですよ。
    相手がわかるまで土下座して謝るまで(そういうイメージ)
    怒ったほうがいいですよ。
    今怒る時です。怒って実家も義実家も巻き込んでやってみてください。
    どうせ何もしなくても一生根にもちますから、
    大きくやって大騒ぎにしてみてください。
    それで離婚になっても、そんなご主人と冷たい生活をしていくよりいいのではないかな?
    選ぶのはトピ主さんだけど・・
    うまくいけば今後の夫婦のあり方まで逆転できますよ。

    ユーザーID:4772687593

  • 長く求めるからでは

    流産後の感情の変化への対応を夫に求めることは悪くないことだと思います。
    しかしそれが長期間に渡ったり、何かにつけそのことであたかも夫の責のような態度を
    妻がとれば、夫としては悪くもないことでいわば謝り続けなければいけないようなものになると思います。
    一回泣きついてなだめられたらそれで終わりにするしかないと思います。

    ユーザーID:8293532464

  • 皆さまありがとうございました。

    トピ主です。
    皆さま、私の悩みに真剣なお言葉をかけていただき、本当にありがとうございました。

    このトピを立ち上げた時は、やはりホルモンの関係でかなり情緒不安定だったと改めて感じました。
    流産は出産と同じなんですね。産後のような不安定な気持ちになるということを知りませんでした。
    実母に、神経質になってると指摘され、自分がいつもと違うということに改めて気づかされました。

    あれから、クリスマスの後に夫と大喧嘩しました(一方的に泣き叫んだという方が正しいのですが)。
    その時に、夫に『悲しくないの?』と聞いたところ
    『悲しいけど気持ちを切り替えてくしかないだろう』と言われました。
    その時に、あぁ夫も悲しくて、だからそのことを考えないようにしてたんだ、とすごく納得したのと同時に、安心したんです。
    私だけが悲しかったわけじゃなくて、同じ気持ちだったことに。

    今はやっと気持ちも安定して、笑顔で年明けに義実家訪問もできました。
    その時に、義母にも体調を心配されて、自分はみんなに気遣われてるんだなぁと温かい気持ちになりました
    (またちょっと泣いてしまいましたが)。

    今年は前を向いて、頑張ります。また、娘のことも今まで以上に大切にしたいと思います。
    皆さま、本当にありがとうございました。
    遅くなってしまいましたが、今年が皆様にとって良い年であるように願ってます。

    ユーザーID:6951765259

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