親を泊まらせることは常識なのでしょうか

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トピ主のみ2

抹茶ピカタ

ひと

シンガポール在住です。先日両親が日本から遊びに来ました。目的は孫に会う為です。両親が一部屋、私と子供で一部屋で、同じホテルの別の部屋に泊まりました。

親が日本に戻った後電話をかけた際に言われたことが「私が親を自宅に泊まるよう提案しなかったことは非常識」でした。
折角会いに行っているのに、一泊ぐらい自宅で泊まるよう招待するのが「普通」だというのです。母が結婚した時に家族が来た時は泊めたそうで、母にとってはそれが普通だそうです。
親が来ることを計画し始めた頃から、母は私がうちに泊まるよう声をかけることを待っていたそうですが、結局提案がされずとても残念そうです。私が気遣いが出来ない娘になったことを親としての育て方を省みたく思うと言っていました。

以前に夫が長期出張の際、子供が生まれて間もなかったこともあり、母に2週間程来てもらったことがあります。普段我が家は夫は別の部屋で寝ており、母が来た際は夫の部屋を使ってもらいました。母の滞在中、最後数日は夫が帰ってきており、その期間のみ私達夫婦は同じ部屋で寝ました。母はその経験から、夫の部屋に両親で泊まることを想像していたみたいです。
ただ、普段夫が寝てる時は結構体臭が残っていてあまり快適ではないので、あまり進んで人に使わせたくありません。(実際うちに来た日に、父がその部屋を臭うと遠回しに言ってました。母が来る前はかなり掃除しました。)また私達の住まいは郊外の不便な場所にあるので、親にとってはかなり不便に感じると思われます。家も夫が元々長年住んでいて綺麗ではないので、両親は短時間でも快適に過ごせないと思っていたこともあり、親が泊まることは全く想定していませんでした。

母には毒親かもと思われる点がいくつかあり、今回もそれに関連してるのかと思ってしまいます。

国内海外問わず、親が来たら泊まるように提案することは「普通」なのでしょうか?

ユーザーID:9626513431

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  • トピ主 より補足です

    補足です。
    私は30代、両親は70代です。
    勢いで書いたので読みにくい箇所が複数あり申し訳ありません。

    ユーザーID:9626513431

  • うーん、うちは日本だからなぁ

    結婚する時に、新居に「客布団」として2組、夫の実家に私たち用に2組、私の実家が布団を納めてくれました。
    なので、私たちが夫の実家に行くときにはその布団で寝ますし、うちにだれかが来る時にはその布団で寝てもらいます。

    トピさんの場合は、海外ですし、ベッドでしょうから、スペースがあればどこでも布団を敷いて、というわけにもいかないでしょう。
    ただ、前回とは違い、ご両親お二人でお越しになるということで、例えばトピさんはご主人の体臭を気にされていますが、トピさんたち夫婦がご主人の部屋で、トピさんの部屋をご両親に、という案もなくはない。
    観光に来たのではないのですから、寝床は立派なベッドではなくて、エアベッドみたいな簡易ベッドであっても、お出かけではないくつろげる環境が良かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9248468861

  • 親子関係による

    トピ主さんの場合、親子関係が良くなかったから、家に泊める、という発想が出来なかったんだと思います。
    つまり、親子関係、義両親関係が悪くなければ、ご主人も”お義母さんをうちに、呼んであげようよ!”というでしょうし、トピ主さんも泊めることに疑問無かったことでしょう。

    シンガポールは日本人にも来やすい国ですし、孫が生まれたのなら尚更でしょうね。

    うちでは、両親や義両親、もちろん家に泊めますが、余分な部屋があるわけでは無いので、子どもたち部屋を使わせて滞在してもらっています。
    私たちが義両親やうちの実家に帰るときも家に泊まります。トピ主さんがその時は、ホテルなどを利用するのであれば、シンガポールでもホテルになるのかな…。
    小さい国だから、不便な場所に住んでいても すぐに街に出られそうですから、それはちょっと言い訳かな。

    “お母さん、ごめんね。次はうちに来て”と言ってあげたらいいのでは。

    ユーザーID:2767072389

  • 常識と思います

    私の感覚からですと、遠方の親を迎える場合は、まず自宅を宿泊の候補にするのが常識と思います。

    ただ、部屋にゆとりが無かったり、子世帯の仕事やら生活の都合もあるので、近隣のホテルを取るのがベストだと思います。
    親御さんには事前に、自宅で泊まるよりも、お互いにホテル泊が気遣いなくて良いからと言えばわかってくださったのではと思います。

    また、私が親の立場なら、自宅でも、ホテルでも、負担のならない方でと思います。

    ユーザーID:5096851334

  • それこそ人それぞれ

    だと思います。
    私は誰かが家に来るのが嫌なので誘うつもりはありません。
    ですが、私の母はこちら(国内ですが遠方)に来るなら泊まるに決まってる、当たり前だと言っていました。
    義両親は必ずホテルに泊まります。ちょっと家に寄って帰って言ってしまいます。ツアー旅行で来た時は夕飯だけ一緒に、ですぐ解散しました。

    私の親もトピ主さんのお母様のように言って来るんじゃないかと思います。
    子供は親に尽くすものだと以前もめた時に叫んでいましたからね・・・。

    トピ主さんもあまり言えな買ったりしませんか?
    「臭いっていうならホテルに泊まって」とか。

    ユーザーID:9086283508

  • 60歳ですが泊まりません

    ホテルの方が気楽でいいです。

    子供のところでも気を使い疲れるし、ほっとしたいです。

    ずーっと一緒だとお互い疲れます。

    ユーザーID:5926335213

  • コミュニケーション不足

    主の配偶者が日本人以外ならば、シンガポールの住宅事情を知ってる者としては至極当然かと思います。

    ただ、来訪決定時にきちんと「ホテル滞在」を告げなかったのは主の責任。

    日本人の高齢者にありがちな「身内なのに水くさい」という考えには配慮してあげるべきでは?

    親が来たら泊まるように提案することは「普通」なのでしょうか?
    人によりけりですが70代なら普通でしょう。

    ユーザーID:5602651513

  • 親の本音

    家探ししたいんですよ。もし、あなたが、スーパー行ってくるから、子供を見てくれないか?と頼んだら、喜んで引き受けますよ。
    子供がいなくなったら、家探ししたいんですよ。特に夫婦仲、夫婦の性に関するもの、宝石関係チェック、金めのもの。

    私の母親は、風呂に入っている時に、タンスからパンツを全部取り出し、「お母さんが畳んであげる」と言い出し、チェックを始めました。
    「こんないやらしい下着を履いて」とかブツブツ言ってました。ブラジャーには一切興味を示さず、パンツにのみ、執着。

    私が寝ていると思ったのか、早朝、こっそり起きて、宝石箱もチェックしようとした所を見つけ、注意したら、「チッ見つかった」と言いました。

    ホテルでも、子供と会えるのにね。それが目的じゃない。あなたが裕福な生活をしてるか、旦那との本当の夫婦仲を探りたい、それが、家に泊まると、全部見えるからね。

    ユーザーID:3237565653

  • 親子で拘り?

    親がその言葉を言うのも子供だから気を遣わないだろうし、平気で言うのだと思いますが、その言葉に拘る貴女も親に似ていると思う。親子して何に拘るのでしょうね。言われたら我が家の方針はそうだからと言ってしまえば済むことでしょうに、気にしすぎです。

    自宅なら掃除も大変だしホテルが気楽だからね位気楽に言えばいいと思うけど、親の支配下(精神的に)にまだいるのかしら。
    私はそろそろ70歳になるけど、同じことがあったら全てを素直に受け入れる方だから(拘り持ったら自分で生き辛くなるから)気楽になりますよ、

    毒親認定すれば貴女が楽になるのかもしれないけど、毒親まではいかないと思うけど。海外へあまり行かない人なら自宅泊りが当然だと思うのでしょうね。ホテル泊りは失礼だと思う親世代かもです。

    ユーザーID:0392472722

  • 普通だけど、出来ないこともある

    まあ確かに、親が遠方からはるばる来たら、「可能であれば」自宅に泊めると思います。

    しかしトピ主さん宅は、来客を泊める部屋もなく、あまり清潔でもなく、泊めることが出来なかったということですね。それなら、仕方ないと思います。出来ないことは仕方ないのだから。

    前回は家に泊めてくれたのに今回はずっとホテルだったから、両親は不思議に思ったかもしれません。トピ主さんは、泊められない理由を言いましたか。
    もしも言っていないなら、一言「来客用の部屋はないし、夫の部屋は相変わらず臭いし、綺麗でもないから、泊められないと判断した」と言えば、理解してくれたのでは?

    そこまで説明しても無理強いしてくるなら、毒っぽいというか我儘だなと感じますが、何も説明していないなら疑問に思われても仕方ないかもしれません。

    ユーザーID:1171930405

  • 住宅事情による

    狭ければ無理だし泊まれるなら泊めるんじゃないですか。
    来るくらいだから関係は良いのでしょうから。
    親どころかうちの田舎の親戚達はホテルに泊まるなんて概念が無いので、いやむしろホテルがわりによく泊まっていました。

    ユーザーID:1189064593

  • 夫は

    何と言ってたんでしょうかね。

    そこがすべてですけどね。
    それ次第じゃあないんですか?

    家族は、夫と子供と貴女ですよ。

    ユーザーID:8762390983

  • シンガポールで2ベッドルーム?

    HDBで古いとか、MRTからフィーダーバスとか、プールなどの不滞在者が楽しめるファシリティーが無く、寝室をご主人と分けていて体臭が染みついているならしょうがないでしょうね。

    うちは3ベッドルームで一部屋は書斎と言うか遊び部屋、一部屋は完全にゲスト用にしていたのでどちらの両親が来た時も滞在してもらいましたけど。

    ユーザーID:3941993997

  • 普通かと訊かれれば・・・

    子供の家に親が来て泊まる場合、殆どは自宅に泊めると思います。だから普通かと訊かれれば、ごく普通なのでは?

    でもそれぞれの事情はあるから、絶対ではないでしょう。

    あなたの場合も必死に自宅に泊めなかった理由を列記されてますが、後からのお母様の電話からも、その状態のあなたの家であっても、あなたの家で泊まれると思っておられたのがわかります。最低限いらっしゃる前に、

    「どうしよう、うちはこんな感じだけど、うちとホテルとどっちで泊まった方が良い?私達はどっちでも良いよ」

    と訊いて差し上げる事は必要だったかな?と思います。

    私も結婚した息子も娘もいます。近くなので泊まる事はありませんが、娘の家なら泊まりたいし、息子の家もお嫁さんが気にしないようなら泊まりたいです。

    子どもの家まで行って、何も相談がなくホテルに泊まるようにされていたら、きっとショックだと思います。

    別にベッドじゃなくてもリビングに布団を敷いてくれただけでも私は眠れますし、ホテルまで行くよりもその方が嬉しいです。

    孫達も連れて一緒に旅行はしていて、その場合は旅館やホテルです。それはそれで楽しいし、気楽に自宅に泊まれるのもきっと嬉しいのではないでしょうか。全く別の楽しさなのでは?と感じます。

    お母様はきっとあなたに、他人行儀な寂しさを感じられたのだろうと思います。

    でも自分の子にでも、ちゃんと思った事を言えるお母様は偉いし、本当にあなた方家族のことを思っていらっしゃると思います。何故か寂しい対応を取るようになった娘に、このままでは順調な幸せが続かなくなるのでは・・と不安になられたのかもしれません。

    でもあなたは毒親だったと・・・どこかでかみ合わなくなってしまったのでしょうか。

    ユーザーID:1065690502

  • 常識はその時代、状況によって変わっていくものですが、、

    私達は70代、子供達はアラフォーです。

    シンガポールもその近隣の国々も10年前に良く行きました、子供達とは学生時代から遠く離れて生活しています。ですからお互いに泊まるのは常識です。

    でも今子供達は独りで生活しているわけでもなく私達のように一年中旅する暇があるわけでもない状況ですからわざわざ泊まりに行きたいとは思いません。動けるうちに行きたいところが有り過ぎで。手伝いを要請されれば行きますけれど。。。


    大きな家に住んでいるので来てもらう事は嬉しいですが(どうせ休みが少ないので長居は出来ないはずですし<笑>お喋りしたいし、、.(TV電話で暇なとき話をしています)

    貴女の状況でしたらホテルの方が嬉しいです。
    子供達を連れてあちこち旅した経験から孫の世話は遠慮したいしちょっと顔が見られる程度で充分です。

    きちんと理由を説明してホテルの方が良いと思いますが、、と訪問前に言えたら良かったのにと思いますが、、。

    ユーザーID:2180354451

  • 三十代既婚男性です。

    妻が70代以上の女性を対象にしたカルチャースクールの講師をしており
    以前同じ質問を妻にしたことがあります。
    妻が生徒さんたちから聞いた話によれば
    「実際に泊まるかどうかは別として、とりあえず一度は『ウチ泊まる?』
    と聞いて欲しい」という声が多かったそうです。

    関係が良好であっても義理の息子や義理の娘のいる家ではやはり遠慮が
    あるから泊まるつもりは最初からない。
    だけれども、泊まっていってもいいんだよ、という気持ちは見せて欲しい。
    そういう親心のようですね。

    あなたの母親の毒具合がわからないのでなんとも言えませんが、あなたの
    状況から察するに泊めなくてもよかったと思います。
    「育て方が云々」と言われたなら「そうね。誰の育て方だったのかしらね」
    くらいさらっと言い返せばいいですよ。

    ユーザーID:2068955007

  • えー

    冷たいと思う。

    他人じゃないでしょ?お母さんですよね?

    それも、70代、わざわざ海を越えて会いにきてくれてるのに…

    いろいろ事情があるのはわかるし、

    子供に負担をかけないように、親の方から「ホテルに泊まるよ」というのもわかるけど、

    あなたから、「うちに泊まって」って一言も言わないのは

    ひどいなぁと思う

    「あなたの手で、おもてなしする気はない」ってことですよね?

    私は50代で、ときどき、娘に会いに行くことがあります。

    年に数回行くので、迷惑にならないように、ホテルに泊まるようにしてますが、
    20代の娘でも、「うちに泊まってもいいんだよ」と言ってくれます。

    本当に嬉しいですよ、その一言。

    70代のお母様、きっと寂しかったろうなぁと思いました。

    毒親なんて、身勝手なこと言わないで。

    帰国するまで、ゴネたりしなかったんでしょう?

    あなたの方が、反省すべきです

    ユーザーID:7428847460

  • 解毒。

    そんな「普通」がある訳ないじゃないですか。
    問題なのはあなたのそのグラグラと揺れる気持ち、親に言われたことに敏感に反応してしまう心です。

    どんなに遠く離れても、滅多に会わなくても、あなたは親に遠隔操作されたロボットの様に振り回されている。
    どうしてだと思いますか?その理由をもっと突き詰めて、一度キチンと整理してみたらいかがですか?

    本当はずっと前から分かっているんでしょう、その人たちと付き合っている限り自分は傷つけられ続けると。
    でもそれなりに、上っ面だけでも関係を続け、何となく「普通」の家族の形を保っている、あなたこそ「普通」に拘っているんですよ、初めから「普通」じゃないのにね。

    年寄り相手だから、とか、それでも親だから、と今のままでいるといつか大きな問題が起こります。
    不満を持ち、気持ちが届かない関係の先には悲惨しかない、逃げないで対処した方がいい、なるべく早く。

    まずは今回の事を親と話し合う、理解されなくてもあなたの気持ちを伝えるところからだと思います。
    面倒で辛い作業ですがそれを繰り返し自分の主張を続けて下さい。大きな喧嘩をしてもいいじゃないですか。

    あなたはあなたを守ること、そして今の家族を一番大切にするために戦う。
    これから先も「親より長い人生」を生き続ける、未来の自分の為にも今出来る限りの事をするんです。

    あなたはもう親の言うなりの小さな子供じゃありませんよ。

    ユーザーID:3532129618

  • ご両親にとっては常識なのでしょうが

    トピ主さん夫婦にとっては常識ではないと言えばそれまでです。
    臭う部屋を提供してしまったことは残念でしたが、体臭なんて自分達にはわかりませんし、それに文句を言うご両親も大概です。
    しかも、前回臭う部屋を充てがわれて文句を言っていたのに、また自宅に泊まらせるのが常識なんて、トピ主さんのご両親が一体どういう神経をしているのか全く理解できません。

    そもそも、常識という言葉を言い出す人にろくな人はいません。
    価値観なんて人それぞれなのに、法律や辞書で明確に定まっていないことを自分の有利にするために、常識という言葉を使って相手の言葉を封じる。
    世間一般的にそういう人のことを「非常識」と呼ぶと、私は認識しています。

    総じて、トピ主さんのご両親の方が常識知らずですね。
    今風に言うと、モラハラです。

    ユーザーID:1765743007

  • 自宅に泊めるのが常識ということはないと思います

    ただ、海外在住だと部屋数が多い場合が多いので、自宅に泊まらせる人の方が多いかも知れません。
    お母様は「泊まらせてもらえると思ったのに、娘が言ってくれなくてがっかりした」というだけの話でしょう。
    トピ主様の場合、余っている部屋はないとのことなので、無理に泊める必要はないと思います。
    お母様の愚痴は聞き流せばよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4363086835

  • もう少し詳細を説明してほしいです

    海外在住経験があり、日本からわざわざ来てくれた時は親兄弟3〜4人を一緒に我が家に泊めていました。しかし、それができたのは部屋数がある広い自宅だったからです。

    主様の文章から、部屋は2DKか2LDKなのでしょうか。
    その2部屋を寝室として夫と主様、お子さんがそれぞれ使っていらっしゃる。なので客室として使える余分な部屋がないということですね。
    しかもエアベッドなど臨時の物を置くスペースもない狭い部屋なのですね。
    そうなのでしたら、ホテルに泊まってもらうことは仕方がないと思います。

    前回はたまたま不在だった夫の部屋を使ってもらったようですが、本来それもアウトだと思います。
    私だったら、自分がいない時に義父母が自分のベッドを使うなんてあり得ません。それは夫に対して失礼だと思いますよ。

    よって、親が来たら泊まってもらうことが普通か普通でないかと言う話ではなく、泊まってもらえるスペースがない以上泊まってもらえないのは仕方がないということです。
    主様も自分の親なのですから遠慮せずにそう説明すればいいのに。
    決して意地悪で泊めないわけではなく、部屋のスペースの問題で仕方がないだけなのですから、そこをしっかり説明するしかないと思いますけど。

    ユーザーID:4120569814

  • 事前に

    日本では、常識みたいなものだと思います。
    ただ、事前に、「できれば家に泊まってもらいたいんだけど、こういう理由で、ホテルに泊まってもらった方が、お母さんたちも快適に過ごせると思うんだけど、どうかな?」と、お母様に相談する形でお話ししておいたら、大分違ったと思います。

    ユーザーID:5380275356

  • 時代と価値観の違いです

    親御さんは、ご自分の昔感覚が抜けない方なのでしょう。
    現代では、客間や来客用の寝具のないお宅が多いのでは
    ないでしょうか。

    快適性も個人住宅は、ホテルには敵いませんし、互いに
    気遣いすることもありません。
    自宅では、「コーヒータイム招待」程度で良いのでは。

    昔世代の人が子供の家や親戚に泊まりたがるのは分から
    ないではありませんが、現代はそれぞれに生活があるの
    で、「昔流」の考えでは対応できませんょね。

    ユーザーID:5253350409

  • お母さんはどうしてました?

    あなたが子供の頃、遠方から来客があった時は、親はどうしていましたか?

    喜んで泊めていたなら、あなたの親の言い分も分からなくもない。

    でも、そんなことが一切ない家で育ったなら、あなたの親の言い分は気にしないことです。

    それからご主人の部屋云々…自分の親の場合は自分の部屋を貸します。だって夫に悪いですから。

    もし、ご主人の親族の集まりが頻繁で、男性は雑魚寝もあり、ベッドは子供や女性に貸すような習慣があるなら「そういうもの」だと受け止めるしかありません。

    ユーザーID:6290229007

  • 普通の親ならね

    昔ながらの普通の親なら、ムコ殿の布団に寝て体臭云々とは言いません。客布団がないなら自分達が買って送ろうか、ぐらいな勢いです。
    夫の稼ぎで暮らしているのに、妻側の親がお邪魔なんて、ムコ殿に遠慮しちゃってできません。(共働きとか、内助の功とかも言いません)
    妻側の部屋の床に布団を敷いて寝るとか、ソファで寝るとか言うくらいです。

    そういう遠慮や、ムコ殿を尊重する姿勢があればこそ、家に招こうかという話になるのです。
    トピ主さんのご両親のように、ムコ殿のベッドを借りて当然みたい親には、ホテルで十分です。

    ユーザーID:9259924098

  • どちらでもいい

    そんな事で自分の娘が悩んでるを知ったらそちらの方が悲しいでしょう。

    事情があれば気楽にそれを言ってくれると思うし子供に荷を負わせてまで
    行きたくないです。

    なのであなたのお母さんはあなたが感じてる通りではないでしょうか。

    ユーザーID:7477755876

  • 我が家のケースでは、親族が来てホテルはなしです

    我が家のケースなので、これが常識かどうかわかりませんが、
    日本の大きな都市の平均的な家庭に比べれば、かなり面積の広い家に住んでいますので
    親や兄弟が来るときは我が家に滞在します。

    飛行機代だけでもかなりかかるのですが、さらにホテル代となると
    当地は物価も高いですし、出費がすごいことになるんです。
    シンガポールも、ホテルは相当高いですよね。

    来る人数にもよりますが、レンタカーする必要もでてきます。そうすると、飛行機+ホテル+レンタカーってかなりの金額です。
    一般人からすると、それって、一生に一度レベルです。

    ですからホテルはなしです。

    ただこちらが一時帰国する際には、うちは子供が3人いまして、
    なかなか大都市の親戚宅では収まりきらない人数でもあり、ホテルを取ることもあります。

    ユーザーID:1752792493

  • 普通とか常識とか分かりませんが

    親としては自分の親族がどんな暮らしをしているのかを知り、好奇心を満たしたい気持ちがあるかと思います。好奇心はちょっと失礼な言い方ですが、心配してとも違う気がしますし語彙の無さはご勘弁ください。

    裕福ではないにせよ貧乏な生活をしていないかなど(そこで余りに裕福な暮らしを見せると何をお願いされるかはわかりませんが)それなりの生活をしているのを知るのに、親には宿泊すれば色々見れて丁度良いですし、招待側も親をもてなし歓迎していますと示すのにも双方都合がいいのではないでしょうかね。長い時間孫とも過ごせるでしょうし。

    住宅事情その他で自宅招待や宿泊が難しいならば、招待してゆっくり歓迎したい気持ちだが○○の理由で近くのホテルに一緒に泊まろうと事前に一声かけるならまた親の印象は違いますよ。

    ユーザーID:6774014395

  • それぞれの事情があるから、常識とはまた違うのでは?

    ちょっと極端な考え方のお母さまですね。

    あなたは諸事情(家の古さや居心地)を考えて、ホテルの方が快適だから、それを選ばれたのですよね?
    ちゃんと配慮しての行動ですから、親ならば、その気持ちを汲んでくれるのが普通ではないのかしら・・。

    誰しもが快適に泊まれる家を持っているわけではないし、以前に泊まったからと言って、事情は変わってきますよね。

    この場合、お母様があなたの気持ちになってくれないのが、なんとも残念に思います。育ち方を間違えた、なんて言い過ぎです。

    娘の考え方、生き方を尊重したり、信頼していないということのように思い、あなたがお気の毒です。

    ユーザーID:9421748645

  • 気持ちが分かります

    私が赴任していたころ、やはり母が息をまいて「泊まりに行くから!」というのです。
    しかも「慣れない土地で大変だろう。母が心配して慰めにいってあげるから」というスタンスです。
    こちらとしては、特に困っていないが、来るというのでホテルの手配をすると言ったら
    トピ主母と同様に「え!?ホテル!?自宅に泊めてくれないの?」と怒り始め
    「ちょっと、普通ねえ・・・」と言って、同じく説教されました。

    泊めるも何も、土足で生活している家にベッドは1台しかありません。
    夫婦で1台です。
    それをいくら言っても無駄。
    彼女の頭の中は、来客用の布団があり、客間にでも用意してくれる感覚なのです。
    もうね、70代に何を言っても無駄なんですよ。
    私は帰任して数年たちますが、いまだにネチネチと「娘なのにホテルに泊まれって言ったのよ〜」と言います。
    あの世代の「普通」は昭和初期の話です。
    トピ主は間違ってないです。

    ユーザーID:6510705876

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