家族・友人・人間関係

お祝いを届けて欠席にします

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オシドリ

ひと

父や母のことが原因で兄夫婦とは付き合いがありません
親の病院通いや見守りまで姉や私に丸投げで残業して帰ってきました

私の実家は市外にあります.姉と2人で交代で実家に通っていました
何もしないのに両親が貯めた介護のお金まで自分の口座に入れようとした兄でしたが、姉と私でくい止めました
兄夫婦の事で母は一時鬱状態になりました

お金のこととなるとすぐ切れる兄
兄の口座に入れるのを最初に止めた私は、スッカリ嫌われて子供の頃から嫌いだったと言っています(両親や姉夫婦、私自身にも)
子供の頃から姉と同じように接してきて、兄には嫌われています
面倒見てくれているならお金のことは何とも思いませんが…老後のために両親が必死で貯めたお金です
それでも、両親は兄夫婦と同居のしていたので不満があっても、面と向かうと良い顔をします
今までは、親のこともあるので我慢してきましたが兄夫婦の考えに限界がきてしまいました
今でも私には攻撃的
顔を見るのも嫌になってしまいました
甥の結婚予定も姉から聞きました
兄は私夫婦.姉夫婦にも出席してもらいたいようです
招待状は甥が送ってくるそうです
欠席にしても甥の結婚のお祝いはするつもりです

父は亡くなり
母は今、お金の心配もなく老後施設で楽しく過ごしています(姉と頻繁に母に会いに行くようにしています)
小町の皆様、同じような気持ちになられた方いらっしゃいますか

ユーザーID:7728213405

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このトピのレス

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  • 可哀想

    甥子さんに、恨みをぶつけるのですか?
    仲間外れみたいで嫌ですね。トピ主さんと、トピ主さんのお姉様は出席なさった方が良いです。
    変なわだかまりは、捨てましょう。
    人間性を磨いてこそ主さんも、良い老後が迎えられるかと。怨念は、断ち切らねば。

    ユーザーID:7499517206

  • 今後の付き合い

    きっと実両親さんと、兄夫婦さんとでは 嫁姑のいざこざ
    あったのでしょう。同居でなければ、分からない苦労あります。
    ただ、兄夫婦さん達と今後疎遠 になりたい のであれば、結婚式欠席
    でもいいと思います。

    ただ、お母さんにとっては孫 孫さんの晴れ姿の写真見れないのは
    可哀相ではありませんか??どちらか出席されて、お写真お母さんに見せて
    あげては??お姉さんは何と言ってますか??

    資産管理の事は お母さんに遺言書を専門家の元で書いてもらう
    など対策とってもらいましょう。

    ユーザーID:0157731170

  • オシドリさんの思うようにして良いのでは?

    お兄様にとっても喜ばしい晴れの日。
    お互いに、わだかまりのある人間同士、
    わざわざ顔を合わせなくても良いと思いますよ。

    甥御さんには、お祝いと祝福の品物を贈り、幸せを
    願っていますと一筆添えれば良いです。

    ユーザーID:1442206241

  • ありますよ

    お気持ちお察しします。
    私の場合は弟です。
    依存心が強く、お金に汚くて軽蔑しています。
    うちもいろいろありまして絶縁状態でしたが、私の長男の結婚式には、難癖をつけて欠席でした。
    その後私の夫が急死した時には、弟夫婦と下の娘(成人)とで、とてもお通夜に駆けつけた服装とは思えない格好で来て、控え室を占領して笑い声をあげ、夫親族の前でもスマホで写真を撮るなどの、無礼千万で恥をかかされました。
    そして先日甥の結婚式があり、甥からメールで出欠確認がありました。
    私も自分の息子にされた仕打ちを忘れはしませんが、子供の頃に会ったきりの甥には罪はないし、弟と同じ事はしたくない思いで、快く出席しました。
    外面の良い弟の態度には反吐が出る思いでした。
    甥も親によく似て無礼で散々でした。

    トピ主さんも今まで受けた酷い仕打ちに、腹わたが煮えくりかえる思いでしたでしょうね。
    お祝いを渡して欠席で良いですよ。
    ただ自分たちの見栄の為だけに、招待されるのですから。

    ユーザーID:7107475283

  • うちも同じです

    私も今切っている途中です。

    うちは、普段は嫌っている上に一切の連絡もない、介護が必要な母親のことは私に丸投げ、そのくせ結婚、出産等、お金が発生するときだけ連絡がきます。
    いわゆるお金に汚いタイプです。

    甥っ子に何も恨みはありません。
    本当であれば可愛がりたかったです。
    うちは母と私と妹しかいませんから、唯一の家族であり、大事で大切な妹でしたし・・。

    散々悩み、私が悪いのかもしれないと自分を責めたりもしました。
    でも、私が折れるとますます図に乗ります。

    最終的に、もういいやと思うようにしました。

    連絡が来たとき、私もお祝いは送りました。
    でも甥っ子には会いに行っていません。

    一生会うつもりがないわけではありません。
    今はまだ違うと思うだけです。

    親戚はそんな私に「おねえちゃんなんだから妹を大目に見てやって」と言います。
    その気持ち、忘れてはいけないと思って生きてきた結果がこれでした。

    自分の気持ちが落ち着くまでは、私は関わる気もありません。

    お母様のこと、お姉さんと二人で見られているだけで十分だと思います。
    お母様は兄妹仲良くが一番嬉しい等、周りは好き勝手に言います。
    ほっといていいと思います。
    大事なのはオシドリさんの気持ちです。

    ユーザーID:4168347701

  • 甥は別人ですよ

    兄へのうらみつらみを甥に八つ当たりしなくてもよいのでは?

    ご主人はともかく、とぴ主さんは出席したほうがよいのでは?

    ユーザーID:7303476074

  • トピ主様の決めたことが正しい

    力になってくれない、苦労知らずの人ほど、「甥っ子に罪はない」「血のつながった身内なんだから仲良く」とかきれい事言うんです。
    だから、トピ主様がこうする、と決めたことが正しいんですよ、身内だから、仲良くしなきゃいけない理由はないです。
    向こうも、世間体で招待してるだけだろうし、それで甥っ子が肩身狭くても、それは甥っ子の親の責任です。トピ主様が気に病むことではないです。
    トピ主様がこうしたい、でいいんですよ。

    ユーザーID:7089061642

  • レスします

    60代、男性です。
    甥は関係ないとの意見がありますが、そうとは思えません。
    結婚するほどの年ですから、彼の父親の意地汚さは見ていたでしょう。その点を素通りして式に参加して欲しいとはおかしいです。せめて父の非礼に触れてから、お願いするのが人の心です。彼が兄に似ているのかとも疑います。
    それがないのですから不参加が当然です。私ならお祝いも送りません。兄家族への絶縁の意味も含めて。

    ユーザーID:3216360528

  • 出る必要なし

    今でもトピ主さんに攻撃的なんですよね。

    なんで攻撃されに結婚式に行かなきゃいけないんでしょうか。
    ふざけるな、です。
    (あ、でもお姉さんと足並みを揃えた方がいいかも)

    甥っこさんに恨みが無くても、行けば攻撃される恐れがあるから、欠席で正解。
    甥に聞かれたら「今まで攻撃され続けてるので」と言えば良いです。
    親のしたことだから子供は無関係、とはなりません。
    こういうところで、影響するんです。
    完全に、兄の失敗です。

    ユーザーID:9539909091

  • トピ主のオシドリです

    暮れのお忙しい中、お越しいただいきありがとうございます
    おせっかい様まで読ませていただきました
    ご批判が多いことは覚悟しておりましたが共感していただけたことで救われました
    皆様の辛い体験までお話し頂き感謝致します
    父は亡くなるまで、兄夫婦に預けていた老後資金を心配しておりました
    取り戻して欲しいと…
    そのことを思うと辛くなります
    一つ一つの出来事を取り出してみても父のことを考えず腹の立つことばかりで
    神様はいないのではないかと思った時もありました
    兄は今でも何の反省もありません

    夫は子供の頃の甥をとても可愛がりましたが、今はおせっかい様が書かれたことと同じ意見です
    伯父叔母としてそのお言葉に救われました
    トピ主の決めたことでよいの数名様のお言葉も心が穏やかになれました

    母は今ホームにいます
    姉と私は出来るだけ嫌なことは触れないようにしています
    兄夫婦との嫌な思いも薄らいでいるようです
    歳と共に嫌なことは忘れています
    母は式には出たいと言っていますので姉に頼んで、私たち夫婦はお祝いを届けて欠席します
    たくさんのエールポチありがとうございました

    ユーザーID:7728213405

  • トピ主のオシドリです

    出る必要なし 私もそう思っています
    いそじオバサン様、レスありがとうございます
    私が出席しないとなると兄が母に泣きついてくるかもしれません
    長年の出来事を思うと出席する気には到底なれません
    母は高齢なので刺激することは避けて、甥には予定があると断るつもりです
    甥も兄自身も分かっていると思うので.
    母が人生を全うした時には兄とは縁を切るつもりです

    ユーザーID:7728213405

  • 私はトピ主様の甥の立場でした。

    既に欠席と決められたようなのでレスは不要と思いましたが、私が似たような境遇だったので出てきました。
    欠席で良いと思います。

    私の場合は、私が10才の時に母が叔母(母の弟嫁)にした意地悪が原因で叔父夫婦と疎遠になりました。
    私は子供だったので何もフォローが出来ませんでしたが、叔父夫婦に同情する気持ちが今もあります。
    その後は祖父の葬儀には叔父夫婦で出席、法事は叔父が来たり来なかったり。

    私の結婚式には招待状を出しました。
    答えは欠席でしたが、そうなる事も想定していました。
    新婚生活が始まって間もなく、叔父夫婦がお祝いを送ってくれました。
    思いもよらない事だったので、有り難く思いました。
    お礼の電話をしたら叔父が働く私を気遣って優しい言葉をかけてくれました。
    楽しく長話をして電話を切ったあと、改めて母の罪深さを思いました。

    トピ主の甥御さんが普通の方なら、トピ主様の欠席を納得できると思います。
    そうでないなら、疎遠なままで良いでしょう。

    ユーザーID:5183012319

  • トピ主のオシドリです

    もも様
    レスありがとうございます
    気にかけてくださり感謝いたします
    もも様のお心遣いで、甥の気持ちも少しわかったような気がいたします

    そろそろ招待状が届くと思います
    欠席にして
    甥には、おめでとうの手紙を添えお祝いを送りたいと思います
    喜んでいることを伝えたいと思います
    欠席にしなければならない状況であることがとても残念です

    ユーザーID:7728213405

  • トピ主のオシドリです

    今日、甥から結婚式の招待状が届きました
    留守のところ来てくれたようでポストに入っていました
    先程、甥より招待状のことで電話がありました
    まずおめでとうと言葉をかけました
    少し話をして、夫に電話を渡しました
    夫も甥からの電話をとても喜んでいました
    当日はどうしても抜けられない用事があることを夫が伝えました
    出席できない代わりに、甥とその彼女にお祝いの席を設けたいと言ったそうです
    甥はとても喜んでくれ、後で連絡するそうです
    4人でご馳走を食べてお祝いを渡そうと思います

    素直に喜んでくれて本当に良かったです
    小町の皆さま、力になっていただきありがとうございました
    このように良い方向に運んだのも
    小町の皆さまのそれでいいという言葉に励まされたおかげだと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:7728213405

  • トピ主のオシドリです

    出席すると言っていた母も式を欠席にしたいといい出しました
    高齢なので今は体調も良くありません
    式は寒い時期です
    兄夫婦へのわだかまりもあるようです
    姉の家族は姉は欠席で義兄に1人出席してもらう予定だそうです

    ユーザーID:7728213405

  • トピ主のオシドリです

    甥からは、あの後連絡はありません

    結婚式は終わりました
    兄は、身内の出席者が少ないと、こぼしていたそうです
    自分自身の反省は無いようです
    いろいろ考えて、お祝いは送らないことに決めました

    甥本人には、お祝いしたいことは伝えてあるので来てくれた時にお祝いしたいと思います
    もし来なくとも私たち(夫とオシドリ)の気持ちの区切りにします
    来てくれたら精一杯お祝いしたいと思います
    ここまで気持ちの整理が出来たことは全て皆様のおかげと感謝しています
    小町に相談してほんとうによかったです.ありがとうございました

    ユーザーID:7728213405

  • うちも似たようなことがありました。

    私達も両親も悩みましたが、結局欠席しました。

    お祝い金だけ、本人宛に書留で送る事にしました。
    両親の分も預かって、結婚式前に送ったところ、親から「やはり送金しないで」と電話が。
    両親も相当葛藤があって、「やはり裏切られたことは許せない!」と、考え直し、私に電話してきたのでしょう。

    でも、一足早く送ってしまった後でした。

    結婚式後、孫達は両親のもとに、式の写真を添えて、内祝いを届けに来たそう。
    ジジババもその時は、可愛い孫とその伴侶を受け入れたそうです。
    子供達にとっても、良いジジババの想い出だけでも記憶に留めてほしかったので、結果的に、送って良かったと思っています。

    後日、新婚夫婦に会ったときに(私に向かって)「おじちゃんおばちゃんにも式に出席して欲しかった」と言われました。
    欠席したことで、多分私達の悪口を吹き込まれていたのでしょう、チクリと鋭い目線で言われましたが「ごめんね。でもいつまでも君たちの味方だよ」とだけ伝えました。

    ここできょうだいの悪事を暴露したかったけど、言っても無駄だと思ったので、言いませんでした。
    親の悪口は聞きたくないでしょうし、腹黒いのは、きょうだいであって、姪や甥には関係ないので。

    それにしても、何故親の財産を狙ったり、介護放棄を堂々とするのでしょうかね。
    うちのきょうだいは、公文書偽造までして、悪事を働こうとしました。ギリギリで阻止しましたけどね。

    あれだけ世話になっていながら、信じられません。事実は小節より奇なりとは、正にこのことだと思いました。
    本当にドラマみたいでした。今回は、良い勉強になりました。

    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:0534914424

  • トピ主のオシドリです

    m様
    まだご覧になられていますか
    遅くなって申し訳ございません
    レスありがとうございます
    似たようなことがおありになったのですね
    とても辛い思いをされましたね

    もし私も、甥に会う機会があっても事情は言わないと思います
    甥には嫌な気持ちを残したく無いので
    それに、甥は大体分かっていると思います
    兄も自分の都合のいいように説明していると思うので


    歳老いた親が、子供に迷惑かけないようにとコツコツ貯めた老後資金まで取ろうとした兄
    同じ親から生まれた子供としてこんなに悲しいことはありません
    兄夫婦とはもう会うつもりはありません

    ユーザーID:7728213405

  • レスを有り難うございました

    実は両親は、数年前にそれぞれ亡くなってしまいました。

    その後、(ここでは詳しく書けませんが)相続でも、きょうだいに色々画策されて、揉めに揉めてしまいました。

    お金に執着する人は、絶対相続時にも何かを仕掛けてきます。
    主さんも気を付けて下さい。

    今から色々勉強をし、想定して、様々な証拠を残しておく事をお勧めします。

    ユーザーID:0534914424

  • トピ主のオシドリです

    m様レスありがとうございます
    私もほんとうにそう思います
    母が何も残さないでくれれば問題は無いと思いますが
    父の預金は母が相続したので、また問題も起きると思います
    m様のおっしゃられるように
    知恵を付けながら姉と相談し、きりぬけたいと思います

    ユーザーID:7728213405

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