激務の夫、家事育児を軽視しており喧嘩が絶えません

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ううら

男女

私29歳、夫39歳、結婚5年目です。
11ヶ月の子どもがいます。

仕事が好きで、今の仕事が任期付きなこともあり、子どもが3ヶ月のときに職場復帰しました。
が、夫との喧嘩が絶えず、関係を修復しようとする気持ちもなくなってきました。客観的にどうすべきに見えるかご意見いただきたいです。

***仕事***

・激務で帰宅は毎日0〜翌2時(ひどいと朝帰り)
・土日休みだが月2〜3で休日出勤

・時短勤務で17時に保育園のお迎え
・土日もある仕事だが、育児を理由に日曜は休みにしてもらっている

***育児の分担***
・基本朝も晩も私ワンオペ
・夫のみ休みの土曜は、月2は日中見てくれる(残りは保育園、朝晩は私)
・両方休みの日曜は、月の半分は夫が寝込み、ワンオペ。元気な時は一緒に過ごしてくれるが、外出から帰った途端に寝るので夕飯〜寝かしつけ、は結局ワンオペ。

***家事の分担***
ほぼ私
週1で1時間の家事支援サービス利用
夫がやってくれるのは
・風呂掃除
・保育園の送り
・朝出る前のルンバ対策(椅子をあげたり等)
・たまに乾燥が終わった洗濯物を畳んでくれる(ただし脱衣所に置きっぱ)

夫の忙しさはわかりつつも、私の心に余裕がなく、定期的に不満が爆発します。
平日をワンオペでなんとか乗り切ったあとの日曜に夫に寝込まれたりすると、特にイライラします。
身体疲労に加えて、一人目で子育てへのプレッシャーによる精神的ストレスが大きいと思うのですが、なんせ帰りが遅い&隙あらば寝込むので、子育てについて夫婦で語り合う時間もなく、一人で背負い込んでる気分です。また夫は子どもは放っておいても育つと言い、俺に育児をさせようとするのではなくシッターを呼べ、家事が大変ならするなと言います。それが更に、私をイライラさせます。(続きます)

ユーザーID:7570097097

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  • 続きです

    「では、私も家事をやめ、休みの日の育児もシッターに丸投げします!」というわけにも行きません。
    家事は既に三大家電投入済み、生協の宅配もレトルトにも頼っています。
    シッターも賢く使うべきとは思い、どうしてもの時は使ってはいますが、定常的にとなると、今すでに保育園で小さいころから頑張っている子どもへの負担が心配です。

    私のキャパシティがもう少し大きければいいのでしょうが、頑張っても頑張っても、夫には仕事も育児も勝手にやって勝手にキャパオーバーになってると言われ、大好きな仕事では上司に正当な評価もらえず、疲れました。

    だからといって私が仕事を辞めるのは反対だそうです。

    今のところ、 私が任期を待たずに転職し、土日休みの仕事にと考えていますが、果たしてそれで解決するのか、もっとできることはあるのか、ご意見伺えたら嬉しいです。

    ユーザーID:7570097097

  • 旦那さんのお給料では生活できない?

    続き前ですが・・
    たとえ、任期付きの仕事であっても、それまでして働く仕事って・・何なんでしょう?。
    奥様が家事、育児に専念すれば、喧嘩も少なくなるのではありませんか。
    家事や育児も女性としては、立派な一人前の仕事です。

    子供さんがかわいそう。。
    夫婦で話合って冷静な判断を・・・。

    ユーザーID:1223620060

  • そりゃ無理じゃない?

    そんな激務な夫に今以上のヘルプを求める事自体にかなり無理がありませんか?
    夫さんの貴女への投げやり?発言は夫さんもギリギリな毎日の中で少しでも
    休みたい!!との気持ちからですよ。貴女を責めるような感じでもないと
    思いますけどね。

    基本的に育児にイライラするのは心に余裕がないからです。お宅の経済は
    貴女も働かないと回らないのですか?ならば仕方ない不満かと思いますが
    ただ、ご自身の為にと言うのなら今のお宅の在り方には疑問を感じます。
    何とも不器用な方なのかなと。

    やはり、子を持った責任は果たすべきだと思う。母親の外での仕事は少しお休みして
    激務夫さんに安らぎとお子様への愛情をイライラする事なく注いで上げるのが今の
    貴女の家庭での仕事で、それを何よりも優先する事ではないでしょうか?

    私もかつては3人の息子達の養育の為に仕事(医師)を10年余り休止して
    主婦業に専念しました。でも何時でも復帰出来るようにと勉強する時間は
    毎日必ず確保しました。それが逆に心を老けさせる事なく普通のママとして
    周りのママ共さんとの交流の中で色々な学びや感覚を得る事が出来て、それも
    後で仕事復帰に凄く役に立ちました。今自分が何をするべき時間かを見誤って
    いけないと思いますね。人生の歩みは何時も一定ではないのです。
    私から見る貴女のそのイライラは時間と心の無駄遣いに思えます。

    器用に時間を操り、それを楽しむという余裕が将来への財産ともなります。
    お陰さまで我が子3人共、親が言うのもオコガマシイのですが、今は立派に
    社会人としてお役に立っているかなと嬉しく誇りに思っています。

    因みに私達親は引退して、夫は今は暫く、ボーとした日々ですが、激務だったので
    それで良いかなと・私はボランティアセンターでまた子育てを手助けしています。
    人生はその時々の環境に合わせ、緩やかに過ごす方が楽しいですよ。

    ユーザーID:5550773879

  • この場合は外注かな?

    帰りが0時なのに、お風呂洗ってくれたり洗濯ものも畳んでくれるの?
    本当は旦那さんがもっと戦力になってくれたらそれにこしたことはないのですが、自分のことすらやらないうちの夫に比べたら、旦那さんがんばってる。
    でも、そんなに寝たがるのは、お仕事で精神的にも参っているのでは? また、シッターを呼べなんて言えちゃうのは、もしかして、ちょっと心淋しい育ちの方なのかもって思いました。ほって置いて育つわけないけど、自分の中の可哀想だった子供時代が疼くので、酷いこと言ってしまうのかな? 子供を目の前にして1年、父親は自分しかいないという気持ちが十分湧かなかったのでしょう。女性への愛はあっても、子供の愛し方がわからない、すなわち、女性はオトナだから合わせてくれるけど、子供はこちらから合わせなければならない、それが出来ないんですね。
    兎に角、今はお互い目一杯みたいですね。そんなにたいへんなら家事なんてもっともっと外注しちゃえばいいですよ。 家事はだれがやってもいい。
    それより、子育てがんばって。遊んでやり、あーうー言っているのに反応してやる。旦那さんにもそこはわかってもらえるといいけどね。年齢がいけばいくほど、父親が関わることは子供の発達にもプラス。将来、子供と会話できる父親になるためにも必要。
    お子さんと一緒にいられるときは、いらいらしないでみんな仲良くできるようにしましょう。
    旦那さんが快く子供に関われるように、あなたが心に余裕が持てるように生活を整えましょう。

    ことの本意は、不安を聞いてもらえないこと、その不安に一人で立ちむかっていることなんだと思います。
    私はトピをちょっと読んだだけだから、間違いかもしれないけど、旦那さんはあなたの話を聞いたりするのは苦手だと思います。寄り添えないんですよ。
    それを責めても始まらないから、あなたが余裕を持つのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1741785041

  • 激務な夫

    そこまで夫が激務で貴女が家事育児一人でやるのが嫌なら、夫に仕事を変えてもらえばいかが。たとえ給料が下がっても家事育児を今まで以上にやってくれる夫なら貴女には最高なんでは。

    >仕事が好きで、今の仕事が任期付きなこともあり
    貴女は好きな仕事しているのだし満足だろうけど、夫は家族を養わなければいけないから激務でも辞めるわけにはいかないくらい分からないのだろうか。
    深夜から朝帰りの激務夫に家事育児を強いる方が思いやりないよね。自分だけが大変大変と思う人なんでしょう、被害者意識が強いのかなと。
    夫の稼ぎだけであと数年は家計やりくりは出来ないのですか。そこまでして貴女が働かなければいけないのですか。

    激務夫が心身壊して病気にでもなればどうしますか。一人で家事育児辛いとも言ってられない状況になるけど、収入は激減だから・・・悩みは金問題の方になるよね。
    損得だけを考えるからその様な発想、何か思いやり心ってのも無いのかな。

    ユーザーID:0973308300

  • ご意見、ありがとうございます

    新婚夫婦さま
    HN無しさま

    ご助言ありがとうございます。
    かなり無理がある状況であるとは、私も認識しています。幸い、慎ましい生活であれば夫の稼ぎだけでも生活できると思いますし、「一時私がキャリアを一休みして…」と何度か提案しましたが、反対されました。経済的にも私のキャリアのためにも、働いて欲しいそうです。
    であれば、それなりに協力してほしいのですが、夫は転職するのも仕事を減らすのもできないそうです。なので、キャパオーバー分は外注しろと言われます。

    新婚夫婦さまのおっしゃる通り、その負担は子どもに行きます。これ以上の子どもへの負荷は私も一番避けたいです。その話をしても「君の育児観がどんなに素晴らしいか力説されても、無理なものは無理」と言われました。

    HN無しさまの育児中も勉強に励まれていたというお話、心に響きました。私も現状をプラスに変える努力を惜しまない人生を歩みたいです。が、正直今はどうにもこうにも行き詰まっています…。

    ユーザーID:7570097097

  • 何それ

    隙あらば寝込むって、何それビックリ。

    そんなに激務なのに、風呂掃除したり洗濯物たたんだり、良くやってくれてるじゃないの。

    そもそも家事育児を軽視している話じゃ無いでしょ。

    旦那さんの激務を知ってて、何故子どもを産み仕事復帰する?
    家事育児を舐めてるの主さんじゃないの?

    旦那さんが言うようにシッターでもヘルパーでも頼めば?

    ユーザーID:0778663115

  • ご意見ありがとうございます

    らっこさま

    夫の良い面に改めて気付かせてくださる、温かい言葉を本当にありがとうございます。夫は確かに子どもの頃父親から行き過ぎた躾(暴力に近い)があったと話しています。だからかはわかりませんが、どこか親という存在はシッターで代替可能だと考えてるように思います。子どもの親は私と夫しかいないのに、そこがすごく切ないです。
    家事の外注、探してみます。
    責めてもしょうがない。本当にその通りですね。私の心の狭さが恥ずかしいです。

    ユーザーID:7570097097

  • ご意見ありがとうございます

    heiさま

    おっしゃる通り、初めての育児と時間制約のある中での仕事で、かなりいっぱいいっぱいで思いやりの心が持てていません。お恥ずかしいです。新婚の頃は心配していたのですが、私が仕事無茶振りされて一時的に毎日終電まで働こうと妊娠中に切迫早産になろうと、夫は常に”私の大変“を上回る激務をしています。だからこそ夫をずっと労わるべきなのでしょうが、やはり苦しいです。

    実際に体を壊したこともあるので、給料半分以下になっても転職してほしいのですが、それなりにやりがいを感じているため、それはできないそうです。そこまで身を粉にしなくても夫婦でそれぞれ少しづつ稼げばいいと思うのですが。

    heiさまのご指摘で、トピ本文では感情的に書いてしまい、夫のことを悪く責めすぎていたことに気付かせていただきました。反省いたします。

    ユーザーID:7570097097

  • ちょっと大袈裟じゃない?

    ご主人、風呂掃除、保育園の送りしてくれているんですよね?
    そして洗濯は洗濯乾燥機付きの物を使っている。
    掃除機はルンバ。
    食事は、生協の宅配とレトルト使用。
    週1で1時間の家事支援サービス利用。
    シッターさんもお願いする時がある。

    う〜〜〜〜ん。
    主さん、お子さんの寝かしつけとかお子さんの食事とか、お子さんの面倒を看ているだけで、家事はそんなにやっていない。
    育児も土曜日2回はご主人が面倒を看てくれているし、日曜日お出掛けもしてくれている。
    普段0時過ぎ帰宅で、土日も仕事に行く事があるご主人にしては、とても良く看てくれていると思いますよ。

    今以上の家事育児を要請するなら、外注してくれって言うのは当然では?

    正直、仕事が好きだから復職したと言っていたのに、ご主人の要望だと言い、仕事を辞める事を了承してくれない、とご主人のせいになっている。

    仕事を辞めても主さんは、ご主人に家事育児の負担を強要すると思います。
    結局、主さんは家事育児をしたくないと思っているから。

    家事育児は大変ですが、その大変さをご主人にも要求するって、それは良くないです。
    男には分からないし、ご主人も遊んでいるわけじゃなく、責任ある仕事をしているのだし。
    そんなに大変大変っていうのなら外注すれば?としか、言いようがありません。

    主さん、人に求め過ぎです。
    そして0歳児が居るのに、土日も勤務がある仕事をする方が、おかしいです。

    ユーザーID:1901574746

  • 何が悪いの?

    家事代行を頼めばいいじゃない

    多分、とぴ主は金を使いたくないんじゃないかと思いますけど。

    作り置きのプロ
    みたいな家事代行ありますよ?

    フル家電なら家事の負担はほぼないし
    風呂掃除なんて、スプレーかけて流すだけ

    洗濯物なんて、かごにでも放り込んでおいて
    そこから引っ張り出しできればいいじゃない

    毎日洗うものなんて決まってるのだから
    籠がいっぱいになることもないだろうし

    時短で17時帰宅なんでしょ?
    それでいっぱいいっぱいって
    この先どうするの?

    ユーザーID:5161864622

  • そういう時は…

    無理して時短を取る必要はないのではないでしょうか。
    私は時短を取らずに仕事に復帰しました。
    なので、仕事に関しては、夫と同条件です。
    逆を言えば、時短を取る=その分、育児を担当する、という考えです。
    (ちなみに、経済的な理由で時短は取らなかったのですが)

    仕事をして帰宅したら20時を過ぎるので、そこからノンストップで食事の用意と子供のお風呂、夫が帰宅するころにはすべてが終わってる状態。
    私はこんなにやったよ!という事を言いたいのではないのですが、時短で早く帰れる分、家事育児の分担が大きくなるのは、当然のことではないでしょうか?
    結局、さらに家事育児の割合を変えたいのならば、時短を取らないという選択肢もあると思います。

    時短&旦那様が保育園の送り迎えやお風呂掃除、洗濯ものをたたんでくれるって、割と面倒で時間がかかる所をやってくれている印象です。
    保育園の送り迎えというコストの高い育児を、旦那様が担っているという事は、平日トピ主さのワンオペという事ではないですね。

    うちの夫も、ただでさえ別々の休日なのに、休みの日はずっと寝ているようです。
    まぁ、無理して動いてもらって、体壊されるよりマシだと思ってます。

    家の掃除は、基本、家事代行、洗濯ものはボタン一つで乾燥まで終わってめったに畳まない我が家からすると、時間的な忙しさより、精神的な負担の方でトピ主さんは参っているような気がします。

    旦那様と自分の分担を気にしていてもどうしようもありません。
    まったく同じ仕事、収入、体力ではないのですから。

    今、お互いの状況から、もっともベストな状態を考える方がいいです。

    後、子供が自分でトイレに行けるようになったら、また小学校に入って送り迎えが不要になったら、親の物理的な負担は大きく改善されますよ。

    ユーザーID:6017673490

  • トピ主さん、大変だと思います

    ご自分の仕事に加えてほぼワンオペ育児をされているトピ主さん、本当にがんばっておられると思います。
    ご主人と同じくらいの激務だと感じます。
    真面目な方だと思うので、自分を追い詰めてしまわないか心配です。

    もしよろしければ、瀧波和賀さんの子育てについてのエッセイを読んでみてください。
    『新米母の根幹的なしんどさは「いまだかつて背負ったことのない重大責任を、自分の心身だけで担わなくてはいけない」という点にある。』と書いてあります。
    トピ主さんの抱えるつらさの一部を、端的に表しているのではないでしょうか。

    ご相談内容への直接的な解決策ではなくて申し訳ないのですが、トピ主さんの心が少しでも軽くなればいいなと思います。
    応援しております。

    ユーザーID:0397299306

  • ご主人の転職より、トピ主の転職を。

    土日出勤の仕事を続けるのは、厳しいですよ。
    今は保育園だから手厚いですが、小学生になったら?
    学童は、土曜日、お弁当ですよ。日曜日、やってませんよ。
    ずーっと、ご主人とすれ違い生活を送るおつもりですか??

    トピ主さんが、土日休みの仕事に転職すべきです。保育園のうちに。
    自宅近くにした方がいいですよ。通勤時間をかけるのはもったいないです。

    ご主人は、激務なのに、家事をやっている方だと思います。
    トピ主さんは、家事も相当、家電や宅配に頼っています。
    ワンオペとは言えないと思いますよ。

    うちは、主人は激務で、平日は帰ってきません。
    保育園の二人の世話はもちろん、送迎も食事も洗濯も風呂掃除も、すべて私がやっています。
    手の抜き方といえば、朝食はパン食。掃除はしない。子供と一緒に22時に寝る。
    そんな感じですかね。
    残業できないから、正社員でも手取り20万円いかないけど、しょうがないかな。
    主人の方が倍稼いでくれているし、休日は家事育児してくれてるしね。

    トピ主さんは、ちょっと、気持ちが疲れて自己憐憫に陥っている感じでしょうか。
    もっと大変な人は、たくさんいますよ?シングルで頑張っている人も多いんだし。

    比べるなら、もっと大変な人と比べて、自分はまだ楽な方、と考えた方がいいですよ。
    家事もしてくれ、外注していいと言ってくれるだけ、優しいご主人だと思いますよ。
    転職するなりして気持ちをリセットして、がんばってくださいね。

    ユーザーID:4998340180

  • ご意見ありがとうございます

    通りすがりさま
    ランチュウさま
    匿名さま

    厳しいお言葉、ありがとうございます。感情的になり自分のことばかり考えていたようです。おっしゃる通り、夫は睡眠時間を削ってやれることを精一杯やってくれています。そして、私は帰宅時間的にも利用可能なサービスの面でもかなり恵まれている環境なのに、何を言っているのだ、という感じですね。
    家事も心が元気な日は、そこまで負荷を感じることもなく終わらせられます。育児家事の負担量の問題ではないもの(おそらく「わかってくれない」という気持ち)を、育児家事の負担の不満という形にすり替えて夫にぶつけていたようです。タチが悪いですね。
    私の思い違いに気付かせてくださった皆さまに感謝いたします。

    ユーザーID:7202090844

  • ご意見ありがとうございます

    通りすがり子さま

    目から鱗でした。育児家事は夫婦両方のものだとしか考えられていなかったのですが、「時短を取る=その分、育児を担当する」、その通りだとすとんと腑に落ちました。そして、私は今は時短で良い=その分育児は負担しようと思いました。ご指摘の通り、精神的な負担が、わかりやすい育児家事の分担という不満にすり替わって出てきてしまっていたようです。
    「今のお互いの状況から、ベストな状態を考える」、その通りですね。
    また、トイトレ完了や小学校入学で負担は改善されるとのアドバイス、とても励みになりました。

    ユーザーID:7202090844

  • ご意見ありがとうございます

    柊さま
    本の紹介、誠にありがとうございます。
    他の皆さまからの意見もあり、初めての育児での精神的なしんどさ、そして、それを夫にわかってもらえない不満が、よくない形で噴出したことに気付けました。是非とも読んでみたいと思います。

    じゅんくんさま
    おっしゃる通り、土日勤務は育児する上でなかなか厳しいと思い、次のポストは、土日休み・通勤時間短縮を条件に探しています。任期満了まではできれば今の職場で、と考えていたのですが、早めようと思っています。
    お二人のお子様の育児と家事を一人で切り盛りされているとのこと、尊敬します。不満ばかり言っていてはだめですね。

    ユーザーID:7202090844

  • そんなに大変?

    その状態のご主人にそれ以上求めるのは
    無理です。むしろ過労死を心配するレベルかと。
    トピ主さんは、時短だし、フル家電で
    正直、そんなに大変?と思ったのが正直な感想。
    ご主人が帰ってくるまで起きて、
    食事の支度をしてるとか?
    子育てのプレッシャーなどは性格が大きいのかなあ。。
    ワンオペ言いますが、残業ありでもなければ、
    要領さえつかめばいけると思います。
    11ヶ月のお子さんじゃまだまだお子さんに手がかかるだろうけど、
    成長して解決することも多いかと。

    激務なことと隙あらば寝るところ。
    うちの夫にそっくりです笑
    夫の長時間労働(ちなみに超時間サービス残業)によるしわ寄せが全て私にきている気がして納得いかないですが、たまにイライラを爆発させつつも、正直あきらめてますね。。

    ユーザーID:0885654711

  • 無理しないで、他者を頼ってください

    >「では、私も家事をやめ、休みの日の育児もシッターに丸投げします!」というわけにも行きません。

    トピ主さんお疲れ様です。
    フルタイムで働いて家事も育児もというのはとても大変と思います。
    どうか、ある程度シッターに投げてください。
    家事もある程度お手伝いさんに投げてください。

    すべて自分ですることが当然で尊い事で良い母親のような風潮がありますが、
    それは専業主婦だったらの話だと思います。
    フルタイムで働いた上で、家事育児をすべてをこなすのは、なかなか無理なことだと思います。

    最近は有名ママタレントが家事や育児を強調したブログをよくやっていますが、
    良いママイメージをウリにしているそれらのタレントさんたちですら、
    シッターさんやスーパー家政婦さんを利用しています。

    ユーザーID:4867810340

  • 考えてから行動までのタイムラグがあるのでは

    ↑だと苦痛な時間が長くなるよね。


    仕事も家事も手を抜けないのは主さんじゃん。
    職も子供も主さん望んでるんじゃん。

    責めるより甘えな。

    許すと悟ると諦めるも取り入れて。


    旦那さんの仕事が多忙なの最初から知ってたでしょ。
    仕事を頑張るところも好きだったんでしょ。


    主さんは当たれるひとに当たってるだけだよ。

    今まで順風満帆な人生を送ってきたから今旦那で悩めるんだよ。


    部屋がある程度までは汚くても大丈夫だし、
    プレッシャーなんてセルフで掛けてるだけだし、
    語り合いなんて忙しいときは要らないし、
    主さんも子供もゴロゴロしてみたら。

    保育園に入れて仕事してるなら、子供のことでは楽できてるじゃん。
    ワンオペって言いたいだけに聞こえるよ。
    主さん程度で騒いでるのは結局主さんが神経質なだけだよ。

    旦那さんも癒されないね。

    家では意識してダラダラしなよ。

    大好きな仕事が出来るんなら、上手く回すのはつらくないのでは?


    嫌になったら、一つまみのやってくれたことを、意識して褒めて感謝する。
    自分の中でも、相手の中でも何かが変わるよ。

    ユーザーID:2017265137

  • “子供に負担”は親の思い込み

    小さい子供は、責任をもって大事にしてくれる人なら誰でも良いんです。朝、離れる前に泣いたり、夕方会った時、飛びついてきて泣いても、昼間はケロッとしています。時間はお金で買う。キャリアが大事なら、自分の稼ぎは子供にかけて、自分は夫に食べさせてもらう。ご主人に今以上の事を期待すると、彼がこわれ、家庭が崩壊します。ワーママがキャリアを全うするには、それなりの覚悟が必要です。同様に激務の夫を持ち、医師を続けながら子供を育てた先輩より、エールを送ります。

    ユーザーID:6142858897

  • 3人の子持ちです。申し訳ないが。

    うちの夫も激務。帰宅は深夜で出産月のみ出張を代わってもらい、後は海外であれば2週間いないことも。わたしは17時まで勤務です。
    子ども3人年が離れているので上の子のお弁当に幼児食に離乳食と食事は大変だったけど、夫も大変だし。彼は仕事はできるけど家事能力ゼロ。洗濯機も使えないし干せません。料理どころか洗い物も無理。
    男親の出番は3歳くらいかなと思ってるし実際そうだと思います。習い事塾のフォローは彼担当です。保育園の送りはわたしが熱出した2、3回かな。送り担当なんて羨ましい!
    深夜便で帰り早朝に成田着いて出社して。その上家で喧嘩なんてしたらストレスで死んじゃう。
    そういう仕事が好きで家事ができない人と結婚したし、責任感が強いので信用しています。
    長期休みはしっかり徹底的に休みます。
    夫と細々とした事で揉めるなんて体力、精神の無駄。 あと1ヶ月で休みだね!と励まし合って生きてます。

    朝の電車でお昼休みまでに上の子の冬期講習受けるべきか否か検討返答して。と情報を送るなど日々ラインでタスクの投げ合いですが、慣れました。月に数日、家族一緒に夕飯食べればいいです。そのうち嫌でものんびり生活する日が来ると思ってます。大変な時こそ楽しく。です

    ユーザーID:3811675549

  • 無理な状況で一人育児はできない。

    ご主人が、家事、ベビーシッターを雇えというのであれば、そのようにしましょう。そういう時期が結構な年数続きますよ。
    私の親がそのようにしてきたので、見習うことはありました。
    視点、思考を変えましょう。
    私も主さんのように、シャカリキになって第一子のころは、夫に求めすぎていました。こうあるべきと神経質に考えすぎていました。

    こんなはずじゃなかった、私だって仕事しているのに、有休を率先して取り、家庭のことも優先して動くのも私。
    自分を追い詰めすぎて、万年寝不足で無理がたたって突発性難聴、メニエールを発症し入院を余儀なくされました。
    頑張ってきた結果がこれなんです。私の夫は、表向き心配そうにふるまうが、俺の仕事に迷惑がかかる、人の話を聞かないからそれ見たことか見たいな態度がすけて見えました。親父は母親が倒れると自分が困るからと、母親よりも自分自身を心配していると後日子どもが指摘していました。当たっていますね。

    保育園の保護者仲間に、家庭の在り方にも耳を傾けました。そして、こどもを保育園、ベビーシッターで乗り切って、家事ヘルパーを雇っている家庭は、稼ぎがほとんどこれに費やされたが、子どもの保育園に通うメリット、夫婦間にも恩恵があるのだなと気づかされました。お金をかけた分、親子にとって無駄ではなかったと自己肯定できるようになりました。サクッと自分を割り切ることも必要です。

    主さんも、心身を疲労を軽減することを考えて、大変な時こそ、お金という対価で、他人にゆだねる事も必要な時期だと考えましょう

    ご主人の提案どおりやってみましょう。
    今、経済的に困窮しているわけでもなさそうだし、その分将来の家計設計図が見えますよ。
    お子さんのためにも、自分を労わりながら家庭と向き合ってください。

    ユーザーID:3483124441

  • 長くてすいません1

    私も30歳・主人40歳、主さんと同じ10歳年の差夫婦です。
    子供は2歳・0歳のふたりです。

    主人は激務で、朝7時に家を出て帰ってくるのは午前様です。(2時か3時)
    ほぼ毎日付き合いで飲んで帰って来ます。

    私は両親とは疎遠で、夫の義母は関係は良好ですが、もう高齢なのに独り身なので現役で働いており、経済的にも他の意味でも頼るわけにはいきません。

    うちは更に収入も低く、ルンバも宅配も頼れないので、ワンオペ+手抜き一切できません。

    1人目の時は、生後半年から保育園に入れて私は働いていました。

    保育園にいれてすぐ子供がノロをもらってきてしまい、私にも感染。一晩中吐き続けていましたが、主人には連絡もつかず、夫が帰ってきた時(夜中の3時)にマスクを二重にして、泣きながら授乳していて「たずげで〜じんどい〜」と言ったことを今でも忘れません(笑)

    引越しを機に私は退職、保育園は退園。すぐに2人目を授かっていることが判明。そのまま保育園も利用せず、私も無職のまま。今、まさしく新生児とイヤイヤ期の上の子と朝から晩まで3人きりです。

    上の子の時、夫は家事を1つもしませんでした。何度喧嘩したか分かりません。それでも私は手抜きができません。しかも働いていたし、頼れる人も1人もいません。気合いで乗り切りました。

    今2人目で、働いてこそいませんが上の子のイヤイヤがキツく辛い日々です。

    でも、夫と何度も話して今は
    ・土曜日は昼まで寝てもらう
    ・ただひ昼以降上の子をみてもらう
    ・時々お風呂に入れてもらう

    これだけやってくれるようになりました。

    ユーザーID:9780688821

  • 長くてすいません…2

    私のことばかりお話しましたが、
    主さんのお気持ちはよくよく分かります。
    ただ、ルンバも宅配も、更にはヘルパーまで「逃げ道がある」だけで随分恵まれていると思います。ご主人も家事やってくれている方だと思います。

    お辛い気持ちは察しますが、まずは今の恵まれている部分にも目を向けてみてください。

    確かに、もっともっと周りに頼れたり助けを求められる環境の方はいらっしゃるかもしれません。でも、主さんも私も夫は激務で頼れる限界はある。だからそれは仕方ないと受け入れて、少しでも自分が楽になれる「手抜き家事」を考えることに重きをおかれてはいかがでしょうか?

    私は1人目のとき、それが出来ずに自分で自分の首をしめて、夫の協力がないことばかり責めていました。

    少し学んだ今は、夫には「しんどい〜疲れた〜でもこれだけ頑張ってるよ!」としんどさも頑張りもアピールしつつ、でも

    ・以前はこだわりで作りたてを気にしていたご飯も今は「常備菜」を冷蔵庫に作り置きし、しんどかったらそれを出して品数増やす

    ・それも無理なら「今日はしんどいので大人のは無理です」と宣言して上の子の食事のみ栄養バランスのとれたご飯、大人用は品数へらす!バランスなんて考えない!

    ・他にも「お風呂は毎日入らなくても死なない」とか

    ・掃除機も毎日じゃなくても死なない

    など、少しずつ手抜きするようにしてます。子供がもう少し大きくなれば、また違ってくるんじゃないかと期待しつつ。

    今は辛いですが、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:9780688821

  • ありがとうございました

    皆さま

    たくさんのご意見をありがとうございました。こういうインターネットの相談サイトへの書き込みは初めてだったのですが、おかげさまで冷静に自分を見つめ直す機会となりました。厳しい言葉にもあたたかい言葉にも、たくさんのことを気付かされました。また、皆さんそれぞれのお話を聞けたのも、大変励みになりました。
    その後、心が落ち着いた途端に状況は好転し、ここ数日は育児も家事も夫との関係もうまく回っております。私のことですので、これがずっと続くわけではないでしょうが、また負担を感じた時には、夫に当たることなく、気を持ちなおせるときは持ち直し、それができなさそうなときは、さらに何に頼り、まずは精神面のメンテナンスに努めたいと思います。

    あさこさま
    同じような境遇の中、要領よくこなされているのですね。励みになりました。慢性的な長時間労働がなくなる社会になるといいですよね。

    言いたい放題さま
    あたたかいお言葉ありがとうございます。働いていて日中子どもと一緒にいられない分、できれば料理は作りたい(レトルト使いながらも後ろめたさを感じる)等自分でハードル上げていたところもあったのかもしれません。

    ラッテさま
    強くも優しいお言葉、ありがとうございます。おっしゃる通りですね。日々の暮らしの中で何を意識するのかしたいのか、自分でコントロールしていきたいです。

    なつみかんさま
    ありがとうございます。お子さんを育てながら医師を続けたとのこと、とても尊敬いたします。私はまだキャリアを全うする覚悟がしきれていなかったのかもしれません。

    月子さま
    旦那さまとタッグを組んでともに人生を走ってる様子が伝わってきました。「大変な時こそ楽しく」、心にとめさせていただきます。

    ユーザーID:7202090844

  • ありがとうございました

    そもそもさま
    体を壊されたとのこと、大変でしたね。私も初めての母親という肩書きに肩に力が入り、これもしなきゃあれもしなきゃと神経質に考えすぎていたようです。どうしてもしんどいときは、外部サービスも頼っていきたいです。

    虹ママさま
    子どもの病気のときは、本当にしんどいですよね。頼れる人がいない中、日々駆け抜けている姿に頭が下がります。まだ私は、手抜きが上手にできないようです。(実際は手抜きなのですが、精神的に手が抜けていない)具体的なアドバイス、ありがとうございます。少しづつ力を抜くポイントを覚えていきたいです。

    ユーザーID:7202090844

  • お母さまに来ていただくことはできませんか?

    私の友人たちは孫の世話と娘宅の家事手伝いに通ってます。
    月の半分は娘宅という人も。
    ある方は娘さんが近くに家を借りてくれてそこに婿が帰ってきたら引き上げるという形。

    幸いと言ってもなんですが、ご主人の帰宅は毎日0〜翌2時だとか。
    とぴ主さん宅で夕食とお風呂を済ませても婿に気を遣わせることはないです。

    部屋にゆとりがあればお母さまが就寝後にご主人帰宅なので顔を合わせることは少ないと思います。

    今、とぴ主さんは疲れてらっしゃるのでしばらくヘルプして貰えないかな。

    なんかご主人の働き方をみると、これ以上求めると過労死しそう。

    ユーザーID:2913786887

  • いろいろ考えさせられました

    初めまして、こんばんは。

    もうすでに沢山のレスがあり、トピ主様のお気持ちも解決済かもしれませんが、コメントさせてください。

    トピ主様はきっとすぐ「母親」になられたのだと思います。心の部分で。
    だけど「母親」でいたい反面、大好きなお仕事も続けたい。たくさん葛藤もおありでしょう。
    きっと毎日頑張っておいでだと思います。

    最近はいろいろな情報が溢れており、「完璧なワーママ」「育メン」など、憧れるような方々の存在も目立ちます。
    そういった存在や、ご自身の理想などから、精神的に苦しめられているように感じました。

    お仕事か家事育児で、ご自分の考えや実績が誰かに認められ評価してもらえると、恐らくご負担は少しは減るのでは、、と思います。

    まだまだ小さいお子様にそのレスポンスを期待するのは難しいのですが、いずれ必ず返ってきますよ。
    人任せにせず自分に向き合ってくれる存在、自分を認めてくれる存在が、子供は好きです。
    まさしく今のあなたと同じではないでしょうか?

    私も最近2人の子供を預け仕事に復帰しました。
    5年半休んでいたので仕事自体も大変&家事との両立に悪戦苦闘する毎日です。
    旦那は土日も出勤、深夜帰宅、週2日帰ってきません。
    休みの日は保育園の送迎はしてくれますが、普段からそれ以外の育児はしない人です。
    「子供見といて」と言ってもスマホを見てるような人です。それはあんたの子供か?レベルです(笑)
    おまけに安月給です(笑)
    でも家事や育児についてほとんど文句をいいません。
    私にはきっとそんな人で丁度いいのでしょう。
    怒るのは自分も疲れるので、できるだけ感謝を伝えるようにしています。

    男の人の多くはすぐに「父親」になれません。
    上の子が4ヶ月くらいの頃、夫に離婚を切り出されました。が、離婚せず頑張ってきました。
    私ではなく、きっと夫が。

    ユーザーID:3730755863

  • お疲れ様です。

    旦那さんももちろん大変だけど、トピ主さんだって産後三か月で復帰して土曜日も働いて十分大変なお仕事だと思います。
    子供がいて土曜日働くなんてとか、しばらくお休みにしたらとか言う意見もありますが、任期制ということからも一度手放したら同じ職で復帰するには難しいのでしょう。
    私は出来ましたけど!というお叱りが良く出ますが、世の中それが出来る女性も男性もあまりいないのが現実です。

    仕事を辞めるのを旦那さんも反対しているのだから、それが続けられるよう旦那さん側の仕事の仕方も変えて欲しいと望むのはおかしいこととは思いません。
    それこそ女性にはよく言われる、「数年の我慢」を男性側もして、その間に勉強してまた同じ激務に復帰してみたらいいんですよ。

    まあ現実そうはうまくいかないから、収入の少ないであろう女性が仕事をセーブして家庭を回すのでしょう。
    「身を粉にしなくても夫婦でそれぞれ少しづつ稼げばいい」を実践するのはとてもむずかしいのです。
    トピ主さんの手詰まり感は良く分かります。

    大変な今の状況のままで何とかする魔法の方法はないけれど、結局子供一人位なら「時間がたてばなんとかなってくる」なのかなと思います。
    なぜなら子供も成長してトピ主さんも効率よくなってやれてくるから。
    旦那さんにこれ以上家事をさせるのさせるのはどう見ても酷なので、子供以外の家事をさらに手抜きして、埃で人は死なない!ぐらいのおおらかな気持ちで、洗濯物もしまわずにハンガーから直接着ていく位な日もあっていいんです。
    それで、旦那さんには手抜きだと文句は言わせない。そこはがまんしてもらって。
    時短で17時帰宅も結構恵まれていますよ。
    子供がご飯を自分で食べ、トイレに行ける頃になれば、あれなんとかなってる、になっているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5189814844

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