現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

旦那に絶対に許さないと言われました 携帯からの書き込み

Aaam
2018年12月25日 10:10

私と旦那は共働きで子供はいません。付き合って5年結婚して5年です。
昨日、旦那が仕事関係のお客さんとプライベートで会っているときに仕事帰りの私が合流することになりました。昨日はご飯を作っておくと言ってくれてたのですごく楽しみにしていました。
しかし用事が長引き、せっかくだからご飯を食べてこうということになり、私はガッカリして旦那に『今日ご飯作ってくれるんじゃなかったの?楽しみにしてたのに』とお客さんがいる前で言ってしまいました。その時はどうして私がこの場に呼ばれた上に楽しみにしてたご飯が別のものに変わるのかムカついてしまって何も考えずに言ってしまいました。家に帰ってから『どうしてあの場でああいう事が言えるの?俺の大事なお客さんだよ?』と言われ、『すごく楽しみにしてたから、残念だった』と言うと旦那は『気持ちは分かるけど、家に帰ってからでも、気づかれないようにLINEで話すとかあっただろ?どうしてお客さんがいるとこで、お前を優先しなきゃならない?』と言われました。私もこう言われてから、あの場で言わなくてもよかったことだと思って、もう2度としないと謝りました。
しかしこれまで、付き合ってからいろんな約束事(掃除をするとか)をしてきました。旦那曰く1度も守れてなく信用はないそうです。なので今さら何を言われても、できないことは知ってるからやらなくてもいいと言われ許して貰えません。それに、『俺の生活の邪魔をするな、顔も見たくない』とも言われ寝室を別にしました。
今回は本当に反省し、自分ができることはやりたいですし、迷惑をかけた分、自分がダメだったところを直して見せたいと思っているのですが、それに付き合う義務はないと言われてしまいます。
信用がないのも、自分がダメな点が多いところも充分理解して、本当に変わろうと思ってます。
どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

ユーザーID:5060283084  


お気に入り登録数:664
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんを理解してもらうしかない
ワンダふる
2018年12月25日 12:26

トピ主さんに批判が集まりそうですがひょっとして普段から空気読めない感じですか?

私の会社の同僚で空気読めなくて、会議で「え?!今そんなこと言うの?」と何度もやらかしている人がいます。最初はみんなに嫌われてしまったけど慣れてくると本当に心から悪気がないし、裏表ない人と分かってくるので仕方ないとあきらめています。

本人も気を付けようとしているのに凍りつく発言をしてしまう。
開き直るわけじゃないけどこういう人間です。気を付ける努力はしますが分かって下さいのスタンスでいくしかないです。

きついこと言いますがトピ主さんは自覚された方がいいです。今回のトピの発言は子供でもその場で言ってはいけないと分かることです。

ユーザーID:1250999868
う〜ん・・・。
そら
2018年12月25日 12:29

ゆっくり反省し、事態を良く認識し、今後は注意をするしかないですね。

謝ればよいというものではありません。
誠意をもって、今後は自分の行動を確認しながら行くしかないですね。

女性は特に、自分が優先で、周りが見えなくなる傾向があります。
でも男性は、仕事上の立場や関係が重要である場合が多いのです。

その場に呼ばれたということは、取引先の方にもあなたを紹介したかったのですよね。
それは、信頼して愛情をもっているから、と考えられます。

ですから、きっとわかってくれますよ?
約束は守り、良い妻になるよう誠実に行動しましょう。

もともとあなたの人柄はわかっていると思いますので、きっと大丈夫ではないかしら・・。

ユーザーID:7750960565
無理かもしれない
これはだめ
2018年12月25日 12:31

結婚5年目にしてその発言。
あり得ませんよね。
あなたが変わるのを待つより全部新しくして再出発する方が楽です。
残念だけど覚悟しておいた方が良いと思います。

ユーザーID:5823105766
長期戦で
ブルー
2018年12月25日 12:32

>どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

時間をかけて変わったあなたを見せていくしかないと思います。
幸い結婚しているので離れずには済むんですし、日々の生活の中で努力して変わっていって下さい。

一度や二度じゃ無理ですよ。
そういったことでご主人を困らせることがなくなり、一年、二年と経つうちに、次第にあなたへの信用が戻ってくると思う。
トピ文にあるお客様の前でのあなたの発言は本当に酷い。まるで幼稚園の子どもですよ。

なおす、もうしない、そんな事を言う暇があったら、行動で示していくことです。
今はご主人の思う通りにさせるしかないですし。
下手すると完全に愛想つかされちゃうかもしれませんから、長期戦で頑張って下さい。

ユーザーID:6566427542
どっちもどっち
稲妻
2018年12月25日 12:38

5年の交際ののち結婚して5年。
約束も守れずあり得ないシーンであり得ない発言までするトピ主さん、そういう人だと知りながら夫はトータル10年も一緒に居るんですよね。その点ではどっちもどっちかなと思います。

今後どうすれば良いか。

約束事はきちんと守り、可笑しな場面で可笑しな発言をするなどの失敗をせず、完璧な妻で5年程過ごせれば評価も変わるのではないでしょうか。
「変わろうと思っている」だけでは無意味です。実際に変われば状況も変わると思います。

ユーザーID:3012189965
仏の顔も三度までって知りませんか?
不良債権
2018年12月25日 12:44

>今回は本当に反省し、自分ができることはやりたいですし、迷惑をかけた分、自分がダメだったところを直して見せたいと思っているのですが、それに付き合う義務はないと言われてしまいます。
>信用がないのも、自分がダメな点が多いところも充分理解して、本当に変わろうと思ってます。

自発的にトピ主が気付いてそういうのなら、ある程度の信用はしてチャンスを与えてもいいと思う。しかし、今回は

>家に帰ってから『どうしてあの場でああいう事が言えるの?俺の大事なお客さんだよ?』と言われ、『すごく楽しみにしてたから、残念だった』と言うと旦那は『気持ちは分かるけど、家に帰ってからでも、気づかれないようにLINEで話すとかあっただろ?

詰問されて、やっと反省ですよね!
今までいろんな約束を破ってきた、夫君の迷惑になることをしてきたようなので、その付けが溜まりすぎているのでしょう。

>どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

不言実行!行動で示すしかありません!3年くらいは変わった証拠を見せないとムリでしょう。

ユーザーID:3591101932
そこまで言われちゃったか
ロザリウム
2018年12月25日 13:17

一般的に、男性は仕事の邪魔をされたり恥をかかされるのをなによりも嫌います。
ご主人は、今回のことは心底がっかりしたことでしょう。

あなたがいま何歳かわかりませんが、トータルで10年も付き合っているのなら
あなたももうそれなりの年齢のはずですが、ものの考え方も、文章もすごく幼い感じがします。

私自身は未診断ですが、発達障害ぎりぎりのところにいるタイプのようで
ものすごく忘れっぽいところがありました。
しかし、その都度「今度はどうやったら忘れないか」を考えていろいろ工夫したので
いまはあまり大きなミスはしなくなりました。
あなたはその点、約束を守れなかったとき、なぜこうなったのか、次はどうやったら
きちんとできるか考えましたか?
ご主人が許してくれるのに甘えて、特になにもしてこなかったのではありませんか?
それは「いつまでたってもなにも変わらない、向上しない人」と評価されます。
本気で怒られて、初めてびっくりして、今からなんとかしようと思っても遅いかもしれません。
10年かけて壊れた信頼は簡単に取り戻せません。
とりあえずは、目の前のことを1つ1つ誠実にやるしかありませんね・・・

ユーザーID:3116072231
崩れた信頼
モガオ
2018年12月25日 13:23

基本的に信頼を取り戻すには、10倍の新たな信頼の積み重ねが必要です。

信頼無い人からの言葉を信用して貰えるような魔法の言葉はありませんよ。

交際5年、結婚5年の計10年掛けて失った信頼ですから、この先100年はかかりますね。

笑うかもしれませんが、失った信用を取り戻すというのはそれだけ大変なものなのです。

何れにせよ、これからの日々の言葉、態度で勝ち取るしかありません。

ユーザーID:2448733844
私が旦那さんの立場なら・・・
きらん
2018年12月25日 13:42

絶対にトピ主さんを許せないと思います。
トピ主さんの言葉は、絶対に言ってはいけない言葉でした。
その言葉にトピ主さんの人格が要約されていると思いますよ。
自分勝手で、子供っぽい。
あなた、一応20歳を過ぎた大人ですよね?

トピ主さんは自分は旦那さんとの約束をほとんど守れないくせに、旦那さんが約束を守れない時は責めるんですね。
しかもお客さんの前で。
そのお客さん、絶対に傷ついたはずです。
旦那さんの仕事にも影響するかも知れませんね。
どうして大切な夫の仕事の邪魔するような事をするのか・・・理解に苦しみます。
夫のご飯が食べたかったから?そんな馬鹿げた理由のためですか?
まるで聞き分けのない子供ですね。
そりゃご主人もあなたのことが嫌になりますって。

相手が仕事関係の客であるかどうか関係なく、他人の前で人を傷つけるような事を言うのは失礼です。
旦那さんに注意されないと、それが分からないんですか?
普通は誰に言われるでもなく、そういう言葉を口にしてはいけないと理解するものだと思うんですけど。
トピ主さん、きっと自覚がないだけで、これまでも色んな非常識をやらかしてきたんでしょうね。

私が旦那さんの立場なら、間違いなく離婚です。
旦那さんの冷淡な、あなたを見限ったような態度を見ると、実際に離婚は遠くないかも知れませんね。
幸運にも子供はいないみたいだし。

どうやったら旦那さんの信頼が取り戻せるか?
あなたが実際に心を入れ替えて、変わることができるなら取り戻せるかも知れません。
でも、多分それはもう無理でしょう。
生まれ持った性格の問題ですからね。
三つ子の魂百までって言います。
これ、本当にそうだと思います。
非常識な人は、ずーっと非常識です。変われません。
というわけで、もとの関係に戻ることはないと思います。

ユーザーID:7379405431
まず書き出そう
猫の耳
2018年12月25日 13:51

まず紙に約束したことを書き出してみましょう。

それを壁に貼り、すべてやっていくしかないんじゃないの?

表でも作って(手帳などに)出来たら○するとかさ。

約束したこと一つも守れないから信用なくなってしまった上に
旦那の仕事の邪魔するようではね。

ユーザーID:6664890655
話して無理なら別の選択もどうですか?携帯からの書き込み
メイ
2018年12月25日 14:05

元も子もないですが、今までの積み重ねの上でのことなのでしょう。トピ主さんがどう思っていようが関係ないです。相手がそのように感じているならそれが全てではないでしょうか。
トピ主さまは自分を改善したいと思っていらっしゃるので誠心誠意そのことを伝えるか、それで無理なら元々の価値観の合う別の相手を探すのもアリなのではないかと思います。

例えば先に電話でご飯を作れなかったことを謝ってくれるような、トピ主さまと同じ価値観の方であれば起こらなかった問題でしょうし。

ユーザーID:6366952752
もくもくと
とまと
2018年12月25日 14:27

今まで約束したことをもくもくと全部する。

無視されても。

言葉はもう不要です。

ただ、行動あるのみ。

気まずいのは、今までトピ主が約束をないがしろにしてきた報いだと思って耐える。

ユーザーID:5034274268
お客さんがいる前でそのセリフはないわー
都市伝説
2018年12月25日 14:59

>私もこう言われてから、あの場で言わなくてもよかったことだと思って、もう2度としないと謝りました。

いや、「あの場で言わなくても良かったこと」じゃなくて、「あの場では絶対に言うべきじゃないこと」ですよ。

お客さんとトピ夫はプライベートで遊びに行ってたんですよね?
で、そこにトピ主が合流して、トピ夫が「せっかくだからご飯を食べてこう」と言った。

これ、確かにプライベートですが、夫としては半分接待のつもりですよ。
お客さんの分は本人が出すと言えばもらうけど、何だったらご馳走しても良い。
そうやって、最期まで機嫌よく帰ってもらおうっていう。

それをトピ主さんはぶち壊したんです。

奥さんが「今日はご飯作ってくれるって言ったのに」って言っちゃったら、お客さんとしてはこのまま飲みに行きたくても引き下がるしかないですよね。

お客さんは何とも思ってなくても、接待するはずのお客さんに気を使わせてしまった夫は面目丸潰れな上、常識のない妻のせいで非常に恥ずかしい思いをしたんです。
おそらく夫は翌日お客さんのところに行って平謝りですよ。
またプライベートで誘っても、もうお客さんは「いや、また奥さんが拗ねちゃうよ」って乗ってきてくれないかもしれないし。

トピ主さんがおいくつかは存じませんが、トピを読んだ限り、とても子供っぽい言動をされるように見受けられました。

付き合っていたころはそれが愛らしく見えていたのかもしれませんが、人生のパートナーとしては頼りなさすぎてうんざりする、ということもあると思います。
そんな時に自分の仕事の邪魔をされたら…一瞬で愛情が褪めてしまっても無理はないかも。

信用を取り戻したいのなら、見返り(夫が許してくれること)を求めず、トピ主さん自身が成長するしかないのでは?

ユーザーID:1187335635
変わる宣言しなくても
プラネッツ
2018年12月25日 15:03

別に変わる宣言をしなくても、ただ変わればいいんですよ。
変われば数年後には相手も気づきます。
そして本当に変わったんだなとしみじみ思ってくれると思います。

変わるというのは並大抵のことではできません。
一ヶ月二ヶ月じゃできないんです。

トピ主さんは自分が良いと思う方向へ変わっていけばいいです。
日々精進してください。

信用を取り戻すためには年月がかかります。

ユーザーID:0754397412
粛々と行動で示す
ぽにょ
2018年12月25日 15:05

うーん。確かにお客がいる前であなたがいるから楽しみにしていた予定が台無しと言わんばかりの言いざま。全く自分の事しか考えておらず
旦那さんが怒って当然ですね。

これはもう「御免なさい、今後キチンとするから許して」という口約束で事前に許してもらうのは諦め
相手が心を開くよう、まずはトピ主さんが常日頃の行動を正して
言っている事が本当の気持ちだと理解してもらうしかないですね。

今、旦那さんが口約束だけで許したらトピ主さんの事ですから
わーい。許してもらった!という目の前の状況だけに安堵して「駄目だった所を直す」という肝心な部分は忘れてしまうでしょう。

まずは相手が許してくれなくても、信頼を得るための実績作りに励みましょう。

ユーザーID:7368118911
子供かい・・
らら0号
2018年12月25日 15:45

ソレ、許されるの幼稚園か小学校低学年くらいまでですよ・・
社会人だし、プライベートと言ってますがそれ仕事の接待でしょう。

旦那さんに非があるとしたら、そういう人とわかっているトピ主さんをその場に呼んでしまった事でしょうか。

ところで掃除やってないの?

ユーザーID:6550464627
なんかモラハラっぽい
くま
2018年12月25日 15:51

そんな大切なお客様と居る時に事前に何の打ち合わせもないままプライベートな嫁さんを呼んで合流しようと考える旦那さんがおかしいでしょう。お客様を不快にさせたとすればそれは他ならぬ旦那さん自身が招いた事態です。
つか、その旦那さん、悪いことは自分以外の誰かのせいにしていそう。

ユーザーID:7910973579
旦那様の面目丸つぶれ
ホットミルク
2018年12月25日 16:07

夫を立てずに落とす妻ですね
それにあなたはまだ事の重さを解ってないようです
今頃自分のした事に気づくって、あなたおいくつなんでしょうか?
付き合って5年、結婚して5年って事は二十歳やそこらのお嬢さんじゃなさそうですね
30歳前後で、こういう感じの女性ならもう救いようがない気がします

何故ならこれまでから男を立てるとか、彼の立場を尊重するとかを、まったく気にしなく自分本位に生きてきたって事だから
賢い女性なら25歳を過ぎればこういう事はご主人に指摘されなくても自然と身についてますから
あなたがいかに旦那様を大切に思わず生きてきたかが、今回の行動に反映されてますね

名誉回復は不可能かな
もうそのお客様と食事する機会なんてないでしょうし、あったとしてもあなたはもう”夫を立てず尻に敷く妻” でお客様にインプットされてますから、後で取り繕っても無駄です
で、旦那様は妻のご機嫌を伺いながら生活する情けない夫 ってあなたは教えたんですよ。

まあ、自分で私は思慮が足りない妻ですって宣言したようなもの。あなただけならまだいいけど旦那様を、思慮が足りない妻を持つ夫にしたんですよ
これまでも色々あったって事ですから、旦那様は我慢の限界なんでしょ
寝室を分けたって事は、もう夫婦を辞める体制に入ったんでしょうね
これからは、家庭内別居のはじまり、ここから離婚が先か、他に心の拠り所を見つけるのが先かって事じゃないでしょうか?

あなたにできる事があるとすれば、今まで指摘されてきた事全てを直すぐらいでしょうか?
それは旦那様に認めてもらわなくてもです
でも旦那様、お料理も出来て家事能力高そうですし、一人になっても全く困らなそうですよね
あなたが今から努力したところで、旦那様の気持ちが戻る確率は低いような気がします

ユーザーID:6136603688
行動するしかない
ちび
2018年12月25日 16:07

信用を失うのは一瞬ですが、取り戻すのはとても難しいです。
「言うは易く行うは難し」
と言う言葉をあなたに送ります。
悪いところは直す、と口で言うのは簡単ですが、直し「続ける」のは難しい事です。
そもそもあなたがそれを出来る人なら、こんな事にはならなかったはのですが、
そこらへんは自覚していますか?
自分は自分に甘い人間だと気づいていますか?

最短で許してもらうには、謝ったり言葉で取り繕うのではなく、
行動し続けるしかありません。

ユーザーID:0004301691
無理だと思います
おじょじょ
2018年12月25日 16:19

愛想が尽きたということです。

>旦那曰く1度も守れてなく信用はないそうです。
これはひどいですね。つまり約束は何にも果たしていないってことですよ。
この書きぶりからは自覚がない様子。

>ムカついてしまって何も考えずに言ってしまいました。
小学生でもこれくらいの分別はありますよ。

ユーザーID:7192016128
 
現在位置は
です