熟年再婚

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あき

男性発

50代独身男性(子持ち離婚歴有)です。
父子家庭として1人娘を育ててきました。
お恥ずかしい話なのですが、もし私がこの歳で再婚したら、子供が先々結婚を考えた時に 子供の相手の両親は 私の事をどう思うでしょうか?
また、親の再婚が子供の結婚話のネックになり円滑に進まなくなる事も考えられますか?
私の再婚が 子供の結婚話を難しくするのならば再婚を考えるのはやめたいと思います。

ユーザーID:9076212385

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  • 再婚は問題ない

    離婚など、ひとり親になった理由のほうが大事です
    寧ろ再婚して、生活を共にしてくれる人がいた方が安心じゃないかな

    幸せになってください

    ユーザーID:9485100897

  • 独身の方が、イメージは良いです。

    独身であれば、娘さんのことを思って、独身を貫いていらっしゃるのね、という良いイメージを持ちます(実態は別として)。
    自分の幸せより、娘の幸せを優先しているように見えて、好感度は高いです。
    再婚するのであれば、娘さんの気持ちがどうなのか、非常に気になりますね。
    娘が賛成していないのに、納得していないのに、娘の反対を押し切っての再婚であれば、「自分の気持ち最優先の親なのね」と、最悪な印象しか持ちません。
    我々とは価値観が違いますので、顔を合わせるのは、顔合わせ・結婚式・葬式だけ。
    年賀状のやり取りのみ(本音は、これもしたくないけど)、とさせて頂きます。

    娘さんの結婚前に再婚すると、顔合わせや結婚式に再婚相手が出るのかしら?
    それとも、産みのお母様が出るのかしら?
    まさか、産みのお母様も再婚相手も出るのかな?
    もし、娘さんが妊娠した場合、頼れる実家はあるのかしら?
    産後、1ヶ月は体を休めさせてあげたいし、子育て中、体調を崩したりしたら、フォローをしてくれる人は居るのかしら?
    といったことが気になりますので、問題をクリアにしておいて下さい。

    非常識なことをしなければ嫌われません。
    非常識か非常識ではないかは、少し考えればすぐ分かりますよね?
    自分の気持ち最優先に動くのは止めて下さい。
    再婚するのは構いませんが、何か困ったことがあっても、娘や娘の配偶者には一切頼れませんので、そのつもりでね。

    私の義父も、夫が成人後に、夫の反対を押し切って再婚しています。
    義父は体調を崩し、現在、半身不自由になっていますが、介護等全て再婚相手に任せて、我々はノータッチです。
    金銭援助もしていません。
    再婚は、電話で事後報告でした。
    夫は義父に「再婚するのは勝手だが、困ったことがあっても、援助はしないから(金銭面や同居など)、そのつもりで」と言ってあります。

    再婚は娘さんと良く話し合ってからに。

    ユーザーID:4751608717

  • 反対だと思います

    熟年再婚した者です。

    昨年一人息子が結婚しました。

    お嫁さんとしたら 結婚相手の親が一人ぼっちなら心配したり将来のお世話とか色々めんどくさいけど 再婚してたらほっとけるんです。

    親は親で楽しんでくれたら 義理の子供としてはほんとに有難いはずですよ。

    お陰様で私自身が夫と楽しく遊んでいるので息子夫婦に執着しないし 電話もしないしマンションにも行った事ないし お嫁さんとの関係も良好です。

    私は「義理の関係は他人行儀であるべき」と思っています。

    「子供が結婚したら自分たちの面倒を見てほしい」なんてトピがたまに上がりますが 夫婦二人で楽しく遊べないお気の毒な老後だなと思います。

    お子さんのためにもどうぞ楽しい人生を!


     

    ユーザーID:2793036977

  • 再婚相手次第

    相手がきちんとした人で再婚後もうまく行っているならば何も問題になることは無いと思います。
    相手が非常識な人だったり、自分の娘程の若い女性だったりすれば、可笑しな目で見られる事は確実だと思います。

    ユーザーID:5193027359

  • 将来の事を良く想像して下さい

    私も娘を持つアラフィフシングルファーザーです。
    娘さんの年齢にもよりますが、学生であれば間違いなく初めは反対されると思います。
    それは娘さんはまだ外との繋がりが希薄なのでトピ主さんの存在は言葉はおかしいかも
    しれませんが、自分にとって必要不可欠であり、存在自体が負担になることは一切ない
    からです。
    逆に社会人になり外との繋がりが大きくなったら、トピ主さんの存在は必要不可欠で
    あり続けるでしょうか。
    もちろん精神的にはあると思いますが、一緒に行動する事はなくなるはずです。
    更に年をとり逆に助けが必要となってしまった場合、トピ主さん自体が娘さん取って
    負担になる可能性が高いと思います。
    私は結婚相談所に入って真剣に婚活しています。
    もちろん私自身のためでもありますが、将来まで考えた場合娘にとっても必ずプラスに
    なると確信しているからです。
    ただ私の婚活の経験上相手は同年代で同じような境遇の方を選ばれた方が良いかと思います。
    私の場合、当初反対していた娘は今は喜んで賛成とはいかないまでも、3人で会うことに
    抵抗は全くなくなりました。
    それは今お付き合いしている女性が私の娘の気持ちも理解して行動してくれているからだと
    思います。
    娘さんの結婚に影響がある事を懸念されているようですが、もし相手のご家族が人柄や
    性格でなく再婚の有無とか肩書きとか些細な事を気にするような方であれば娘さんのため
    にも結婚を反対された方が良いです。
    理由はいろいろ経験されているトピ主さんであれば分かりますよね。
    残りの人生後悔しないように頑張って素敵な人を探して下さい。応援しています。

    ユーザーID:0710687283

  • 娘さんと継母の関係による

    うーん。
    娘さんと継母の関係によるんじゃないでしょうか。
    娘さんが「お父さんは私が大人になるまで待ってくれたし、お父さんに幸せになってほしかった。継母は良い人で、お父さんが幸せになってくれてよかった。お父さんを一人にしなくて済んだし」というようなら、大丈夫じゃないでしょうか。

    ひとり親ですと「老後は一人でどうするんだろう。何かあったら娘夫婦に全部かぶさってくるのかしら」と心配になります。お相手がいるほうがいいのかも。

    だから「再婚=ネックになる」という感じではないと思います。あくまで家庭の様子かな。

    でもこれが、娘に近い年齢の女性と再婚とかいうと、気持ち悪くて嫌ですね(すみません、これ本音)。

    ユーザーID:8294633377

  • 再婚賛成

    逆にお父さん1人を残して結婚に踏み切れないってケースもありますよ。
    私が将来はお父さんの介護をしなければならないから、それを未来の旦那さんに負担させられない。なんて思ってたら重荷じゃないですか?
    娘さんが今中学生などの思春期で難しい年齢ならもう少し待ってもいいと思いますが、主さんの年齢から鑑みてそろそろ成人だろうと思います。
    再婚する事により独り立ちのきっかけを作ってあげられるし、「親を捨てた自分」と言う罪悪感もなく家から離れられるし結婚もできるというものです。
    自分の幸せは娘さんの幸せにつながると思いますよ。

    ユーザーID:6338876108

  • 独立

    再婚、良いと思います。娘は寂しく感じるかもしれないけど、それで独立、自分の結婚も考えるだろうし、トピ主も子離れできやすいでしょう。

    ユーザーID:2324280530

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