現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚6年目 夫の浮気相手が夫の理想的な相手でした 携帯からの書き込み

きなこママ
2018年12月25日 15:13

結婚して6年になります。
今現在、4歳・1歳8ヶ月・2ヶ月になる3人の子供がいます。

3人目を妊娠中(妊娠8ヶ月頃)に主人が同じ職場の子と仲良くなりだしました。その子は主人と同じく向上心がすごくある子で、新しい事にはどんどんチャレンジしたり新しい知識をどんどん取り入れていきたいという人です。お互い趣味や感性が同じだからかすぐに意気投合し仲良くなり、付き合うまでいたりました。
体関係も1度あったそうです。

私は妊娠中だったこともあり、すごく敏感になってヒステリックに主人を責め立てました。そのせいで主人は以前から少しずつ冷めていた私への気持ちが一気に無くなったそうです。
離婚してください。とも何度も言われました。
でも私は、子供達抜きにしても主人との未来を諦めたくなかったので、離婚はしない。と言い続けました。主人のお義父さん・お義母さんにも相談し、彼女と切れてくれと説得は何度もしましたが、主人は彼女とは同じ趣味仲間だから、連絡は今後も取り合いたい。いろんな景色を彼女に見せてあげたい。もっと楽しい事を彼女としたい。でも子供達は可愛いから子供達とも離れたくない。とかなり自分勝手な事を言ってきています。

産後、私は精神的に不安定になり産後うつの手前までいきました。今はだいぶ改善されましたが、それでもまだ時々かなり落ち込んで気持ちは不安定です。

主人の両親は、子供達の為やり直す事を進めてきてます。私もやり直したいとは思うのですが、主人がもう私との未来を想像出来なくて、不安しかない。やり直す自信が無いと言ってます。

こんな人に今だにすがってしまう自分も本当は嫌です。でもやっぱり子供達の為にやり直した方がいいのかなとも思います。ただ、私に一切何の感情もない人にどう接したらいいかわかりません。どうしたらいいですか?やはり離婚すべきなんでしょうか?

ユーザーID:6793216834  


お気に入り登録数:643
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:96本

タイトル 投稿者 更新時間
困りましたね
あいうえお
2018年12月25日 15:42

夫側両親を味方につけて、給料は全額取り上げて小遣い制にしましょう。楽しいことができないくらい、かつかつにすればよろしい。

ユーザーID:4878174906
難しい問題
げん
2018年12月25日 15:47

離婚したほうがよいのかどうか・・・難しい問題ですよね。

男は慰謝料や養育費の支払いに応じるのでしょうか?
子どもに対する責任は?

今後も夫婦関係の改善が見込めず、ずっとうまくいかない状態が
続くのであれば、離婚したほうが生きやすいというケースもあります。

相手の女性に対して慰謝料の請求もできます。

相手の女性が、男の結婚に応じるかどうかも問題ですね。

男は新しい女に目が行くものですよ。
理想の相手ではないのです。

どんどん新しい女に気が移るだけなんです。

しばらく経って頭を冷やすと、自分の子どもや奥様がかわいいことが
わかってくるかもしれません。

話し合いを続けながら、ずるずると様子を見るのも一つの手ですね。

ユーザーID:2266621104
準備はする
ラヴェンナ
2018年12月25日 15:58

幼い子供3人いてその程度で離婚したいとは呆れますね。おそらくご主人にとっては離婚イコール主さんが3人の子供を育てて自分は自由になる、というものなのでしょう。3人引き取ってくれるなら離婚に応じてもいいわと言ってみたらどうですか?いくら子供が好きでもそうなるとたぶん拒否すると思いますが。自分ができないことを妻にやらせるなって話ですよね。

万が一子供3人引き取っても離婚したいということであれば、そこまで主さんと離れたいなら今後の修復は難しそうなので離婚に向けて準備は必要かなと思います。ただ女手ひとつで子供3人育てるのは並大抵の苦労ではありません。

夫にとってもそれは同じで、たとえ引き取ると言っても実際は夫の親が育てることになるかもしれません。主さんが毒親でないなら祖父母より母親に育てられる方が子供にとっては幸せなのではないかなと思います。

しかし離婚となると今現在主さんが専業主婦ならまず経済面が心配ですよね。主さんが将来経済的に自立できるようになるまで愛のない結婚生活を続けるとしてもそれは責められることではないし、ご主人には子供たちへの責任があります。もちろんご主人の気持ちを取り返すことができればそれが一番なので、夫婦関係修復に関する本などを読んでいろいろ勉強して努力してみることは大切です。

でもうまく行かなかった場合に備えることも必要です。今は辛いと思いますが、どちらに転んでもよいように準備しておく冷静さと用意周到さが必要かと思います。今の感情だけで決めず、長期戦で頑張ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3183107813
馬鹿な旦那だね
はち
2018年12月25日 16:14

>主人は彼女とは同じ趣味仲間だから、連絡は今後も取り合いたい。いろんな景色を彼女に見せてあげたい。もっと楽しい事を彼女としたい。でも子供達は可愛いから子供達とも離れたくない。
これって離婚はしないけど愛人と交際はしたいって意味なの?
凄いこと言うねトピ主さんという人を踏みにじってすること?

大体、その趣味も見せたい景色もトピ主がお子さんをみてるから出来ることだよね?
子供と別れたく無いって何故、トピ主が引取る前提なんですかね?
自分で面倒見る気ないのかな?

愛人と楽しく、子供と楽しく、
それがトピ主さん犠牲の上に成り立ってるって理解してないのかな。

ユーザーID:0722178758
離婚離婚離婚携帯からの書き込み
匿名
2018年12月25日 16:44

いろんな景色を彼女に見せたいだって?
妊娠中に浮気して妻と子供3人幸せにできなかった奴が何ほざいてるのでしょうね。
子供3人つくって主さんに産ませて子供奪う気でいるって呆れますね。
まだ小さい子供達が父親の勝手なワガママで母親と離れ離れにさせられて大好きな母親や自分達から父親を奪った相手と一緒にいて幸せになれるとでも思っているのでしょうかね?

私は結婚したとき、旦那に浮気されたら別れるように父親から言われています。
まだ小さい子供もいますが、浮気されたら即離婚です。
もちろん私が命懸けで産んだ子供ですし浮気されたのならこっちに非はないので子供は絶対に手放さないです。

将来のことは不安だと思いますが、今後の生活費を約束させてとっとと離婚です。
どうせその浮気相手のことも幸せになんてできませんから。
読んでて本当に腹立たしくなりました。

ユーザーID:7636627580
理想相手なんて、今だから思ってるだけ。
そら
2018年12月25日 16:47

そんなこと、よくありますよ。

でも。子供たちのために、離婚はさけてくださいね。

大丈夫。ご主人も子供は可愛いようですからね。

私の友達も、「今までこんなヒト(浮気相手)に会ったがことなかった。趣味も、価値観も、全てあう人にであってしまった」と言われたそうですが、子供がいたので頑張り続けましたよ。
ご主人は、そのうちあきらめました。
友達は自分に自信を持っていたので、それもよかったみたいです。

私なら、そんな風に言われたら、引いてしまいそうですが。

自信をもって!
3人もお子さんがいるのですからね。お父さんがいた方がいいに決まっています。
がんばってね!!

ユーザーID:5126676701
離婚したいなら携帯からの書き込み
りり
2018年12月25日 17:09

離婚の条件として
「子供の親権は夫側で…」
と 話してみてはどうですか?

「もちろん、トピ主も仕事をして 養育費は払うし、休みの時は 子供を積極的に預かる。今まで、子育てと家庭のことで精一杯だったから、つまらない思いをさせてごめんなさいね。トピ主も新しく色々な事にチャレンジして、新しい知識を増やしていくの好きなのよね。」と。

その上で 「家事、育児を急にひとりでするには難しいだろうから、少しずつ教えていくから、少しずつ慣れてね。その間に 私も自活出来るように養育費払えるように、仕事を探すから。」
「彼女も子育て手伝うのかしら?私はまだ、気持ちの整理が出来ないから直接彼女には会えないけど…」とも伝える。

ついでに離婚届け出しても受理されないよう届けを出しておく。

そして、家事、育児を教えつつ 家族で過ごす時間を増やす。そのなかでもう一度 絆を深められるようにがんばる。

もうひとつ、大切なのはこの話をする前に義実家には 別れるつもりはないこと、子供を手離すつもりもないこと?修復出来るように最大限がんばるから 応援してもらえないか相談する。夫が子供を連れて実家に帰るとはならないように協力してほしいとお願いする。念のため、こちらも 音声記録など撮っておく。

念のため、離婚協議の音声など 証拠は残しつつ 保管。どちらに転んでも 彼女に慰謝料は請求しましょう。

ユーザーID:5329857308
子ども達のために
縁を掴め
2018年12月25日 17:17

養育費をきちっともらって、離婚されれば?

身近にいてもそんな責任感のない父親なんて、いない方がマシですよ。トピ主さんも前を向いて生きていけますよ。

子ども達も一緒にいてくれる母親が好きになりますよ。母親を傷つける父親なんて、軽蔑の対象です。

トピ主さんにも美徳はあるはずです。今後一層努力して、より良い人に出会いましょう。

ユーザーID:9576628111
それでも一期一会携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月25日 17:29

せめて、下のお子さんが高卒まで。後18年です。
夫婦間は惰性かも知れませんが、それは御主人次第です。
私は4人居ましたので、やはり大学入学までは我慢しました。
ですから、それまで経済の自立と資格取得などを計画的にしていきましょう。離婚時は、なんの不安も無い様にお願いします。

それしかありません。

また、子供達が独立結婚しても、あてにしない様に。子供達は、精神的余裕はありません。

それさえ踏まえて生活すれば、何も怖くありません。
財産分与も確りとやりましょう。

ユーザーID:3042415861
まー腹立たしい!!
こはな
2018年12月25日 17:44

>主人がもう私との未来を想像出来なくて、不安しかない。やり直す自信が無いと言ってます。

そりゃ彼女とのムフフな自由で楽しい未来を想像してアタマいっぱいだからでしょうね
何が自信がないですよ・・・ただ逃げたいだけだろうと
自信なんてなくても
やっちゃいけないことや
やらなきゃいけないことはあるんですよと

妊娠中にそんなことされたら
ヒステリックになるのはあたりまえです
最大の裏切りです

よくもまぁ冷めただの
別れてくださいといえるもんですね
腹立たしい!!!

あなたもさぞかし
3人のかわいいお子さんをかかえて
本当お辛かったでしょう
ツライですよね

本当に別れたくないなら
ここはしばらくしんぼうです

簡単にポンと離婚届に
印鑑おすだけとか絶対ダメですよ

夫を子育てにがっつりかかわらせて
彼女から慰謝料いただいてもいいんじゃないのかなと

弁護士さんには相談したほうがいいですよ
離婚するしないにしても
お知恵を拝借して対策ねって準備したほうが
自分や子供たちのためになります

がんばってくださいね

ユーザーID:0265742196
「子供達の為に」は言い訳に聞こえます
raum
2018年12月25日 17:45

たとえ離婚しても親子であることが失われるわけではありませんから。
トピ主さんが、お子さんとご主人との交流を奪い取らない限り。

お子さんを理由にしなかったら、やり直す理由は何ですか?
しっかりと考えてみた方がよろしいと思います。

「やり直し」なら、今回のことを二度と蒸し返さないという覚悟が必要ですよ。

そうでないなら、それはやり直しではなく「拘束」「懲罰」にしかなりませんし、
その状態で旦那さんが人格を維持できるかどうか、不安が残ります。

ユーザーID:8273758903
子供引き取ってもらえば?
みんみん
2018年12月25日 18:14

トピ主さん、子供を向こうに引き取ってもらって離婚することを提案しては如何ですか。トピ主さんはそんな気はないだろうし、お子さんも可哀想ですが。3人の子持ちのいい年した男が浮気相手とも子供とも離れられないというなら、それくらいの覚悟をすべき、ということで。相手の女性もですがね。

ユーザーID:9080642778
はー
雪女
2018年12月25日 18:37

すごいですね。
トピさんもそんな男にすがりつかず自分の人生大事にしてください。
3人も子どもがいるのに趣味趣味って…
そんな男と一緒にいても父親らしいことなんて何も期待できませんよ。

ユーザーID:9407711703
トピ主さんが決めていい。
なこ
2018年12月25日 19:13

誰のおかげで浮気などする時間が出来たと思っているのでしょう?
妻が家事育児をきちんとしてくれるからです。
シングルファザーなら、忙しすぎて恋愛している時間がありませんからね。
旦那が外で家族の為に頑張っていると思うから、トピ主さんも頑張っていたのです。
それが裏切られたんですよ。
トピ主さんが家事育児を頑張っている時に、よその女と浮気していた。
そりゃヒステリックにもなりますわ。
ヒステリックだから冷めた??
はぁ??
誰のせいでヒステリックになったと思ってる?
あ、ん、た、のせいだけど?
人を馬鹿にするのもいい加減にしろと言いたい。
「有責者のあんたに離婚を言い出す権利はない。
するかしないかは私が決めるから勘違いするな。
あと、離婚したとしても3人分の養育費はきっちり支払ってもらうし、あんたと女から慰謝料いただきますからそのつもりで。
自分の考えが正しいと本気で思うのなら、まともな知り合いに聞いてみろ。」
って言ってほっときましょう。

ユーザーID:7464182442
幼稚な・・
ハン
2018年12月25日 20:09

しかし、まあ旦那さんの幼稚さには呆れてものが言えませんねえ。要するに旦那さんはままごとに夢中になっているんです。

あなた方は既に3人の子持ち、これから、懸命に夫婦力を合わせて育児をしていかなければならないのに、他の女にうつつを抜かして、その女性が向上心が旺盛???

独身で身軽な女が向上心くらいなかったら、今の世の中についていけないでしょう。

だったら、離婚して、旦那さんが子供3人引き取って、その女性と再婚できるのかしら???

一時の熱病かも知れません。旦那さんとよく話し合って、気長に待ってはどうですか。

今此処を乗り越えれば旦那さんも目を覚ますかも・・

ユーザーID:7234666259
相手の女性を訴えましょう
↑↑3R
2018年12月25日 20:13

夫さんに騙されていたのでなければ、不貞の罪は夫さんと同等です。慰謝料請求できます。
それでもなおかつ夫さんと離れないと言うならば、夫さんの気持ちは諦めましょう。
でもまだ離婚しちゃダメです。経済的なことはトピ主さんがきっちり握ってください。
金が無い男と自分も慰謝料を払ってまで一緒に居たいって奇特な女性なんてそう居ません。
夫さんが「理想の女性だ」なんて浮かれてたって、相手の女性の方が愛想を尽かします。

ちなみに自分と感性が近い人間なんて、最初はいいけど後々まで近い感性で居られるなんて稀ですよ。
どうやったって気持ちの進み方に差が出てきます。同じ趣味だからこそ違いが浮き彫りになることもあります。
互いへの責任感が今と変われば、自ずと違う感情がそれぞれの立場で浮き上がります。
なまじ「同じ感性だから」って一緒になったカップルを(自分を含め)何組か知ってますけど、ことごとく離婚してます。
正直、夫さんがこの先も浮気相手とうまく行く可能性は低いと思います。
とはいえ今現在が有頂天状態ですから聞く耳を持たないでしょうけどね。

まずは浮気相手に慰謝料請求しましょう。
人の配偶者を横から取るってのはリスクが高いんです。まずそれを思い知らせる所からですね。

ユーザーID:2493926658
離婚しかないと思います
黒猫
2018年12月25日 20:25

あとは3人とも引き取って慰謝料・養育費しっかり貰うか、3人とも先方に任せるか。

いや、後者はあなたにとってなんも得るもの無いのはわかるんですけど、そうなった時にその若い不倫相手は彼と結婚しますかね?
・・・でもそれで結婚できなかったら「要らない」って言ったりネグレクトしそうですね・・・てことは前者しかないか。

家一軒ぐらい買ってもらっては如何?
「世間相場なんて関係ない。この子たちを育て上げるためにそのくらいは責任取れ。」って。

ユーザーID:1483227391
あー うちの夫も似たような事言ってたな
はるか昔
2018年12月25日 23:39

私が直接聞いたわけではないけど、理想とか何とか言ってるのがメールに残ってました。

発覚からそれはいろいろあり、離婚しようと思って慰謝料請求。
相手女性は逃げちゃったので、裁判となり、そこで嘘がぼっろぼろ出て来て…

ほとんどの経歴は嘘。
理想的な言葉も姿勢も全部お金を払って身につけた知識でしかなく…

夫の落ち込みようったらなかったですよ。

そんな浅い付き合いで理想とか。

もう気の済むまで付き合わせたら?
その方が早いわ。目を覚ますのに。

ユーザーID:7931772947
ほんと腹立たしい男だね携帯からの書き込み
まったく
2018年12月26日 0:42

旦那様は。

>そのせいで主人は以前から少しずつ冷めていた私への気持ちが一気に無くなったそうです。

こんなの、浮気に走った者の常套句で、相手のせいにして、相手に自分のしたことの罪をなすりつけてる為の単なる言い訳。

ほんと、頭悪い男で、読んでて腹立たしかったです。

そんな頭の弱い旦那に、誰かもっとビシッと、

子供3人も作っておいて、そんなくだらない理由で別れたいとか、お前は何様なんだ!!?

ぐらいのこと言える人間はいないのですか?

いないなら、主が言うしかないね。

旦那に着いていきます、なんて思ってはダメです。
主の旦那は、自分の人生の舵取りが出来ないので、誰かが引っ張っていくしかないのです。

旦那さんは、ハッキリ言って、高校生以下の思考だから、主がビシッと説教しなくてはなりません。
世の中のモラルというものを教えてあげましょう。

その旦那には、可愛い嫁ではダメだし、目を覚まさせるにも、可愛いままでいるのは無理ですね。

ひっぱたいて、目を覚まさせてあげなさい。

あ、そんな浮気相手とも、もし、付き合っててもすぐに終わりますから、まあ見てなさいな。
旦那さんに、

今のあなたはいずれ浮気相手からも愛想を尽かされるレベルなんですよ!

と教えてあげましょう。

ユーザーID:9337022508
みなさん、レスありがとうございます 1携帯からの書き込み
きなこママ(トピ主)
2018年12月26日 8:26

主人は、離婚して私だけ家から出てって欲しい。という考えです。ちなみに主人の両親とは同居です。今までも主人の両親(特にお義母さん)が休みの時に私とお義母さんに子供達を任せて、趣味の山登りに行ったりしていました。私と離婚したらそういう事も出来なくなるんだよ?と言っても「わかってる」と言ってましたが、恐らく最初は子供達の面倒は見るけれどそのうちストレスが溜まってくれば子供達を両親に任せてあちこち自分のストレス発散させに出かけると思います。

お義父さん・お義母さんは「主人を追い出しても、絶対に私の事はこの家からは追い出さないから」と私の事を娘のように思ってくれてます。本当にこれはありがたいと思います。
距離をしばらく置いて冷静になりたいと主人に言っても「だったら離婚してよ」と言ってきます。そういう事じゃないのに・・・

最近はストレスなのか、しょっちゅう「お腹が痛い」とか「眠れない」とかアピールしてきます。子供達の前でも平気で″パパ、具合い悪いんだ″アピールしてぐったりしてる姿を見せてます。私は仮にも親なんだから子供にそんな父親の姿を見せたくありません。せめて子供達の前ではしっかりして。とお願いしてもダメでした。

1度は『子供達を選ぶ』と決断してくれましたが、その次の日にはもう「やっぱり彼女の事を考えてしまう」とネチネチグダグダ・・・
いい加減、呆れてきてしまいます。結局は主人はどうしたいのかわかんないのです。私だけいなくなればいいのか・・・

ユーザーID:6793216834
 
現在位置は
です