現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚活難民 携帯からの書き込み

末っ子長女
2018年12月25日 16:34

小さい頃から結婚願望があり、20代後半になるに連れ、特に子供が欲しいと強く願うようになりました。
しかし現実では結婚どころか彼氏すら出来ず、このままでは…と焦りを感じ28歳頃から婚活をはじめました。

街コンや合コン、婚活パーティーに積極的に参加しながらアプリでの婚活も並行して行い、いいなと思える方とはデートをしてみたりもしましたが、何かと理由をつけて好きになれず2、3度の食事のみで縁を切ってしまう…を繰り返し、仕事が忙しかったこともありますが、気付けば33歳になっていました。

そんな中、私が連絡を絶ってしまっても、ふと寂しさを感じた時にタイミングよく連絡をくれる同い年のSE(2年前にアプリで知り合いました)に少しずつ惹かれていき、好きなのかな?と思えるようになって来ました。

過去にはあまり顔がタイプではないので、何度会っても好きにはなれないと判断してしまっていたのですが、いつまでも煮え切らない私に愛想つかすこともせず、努力してくれる事が嬉しくてキュンとする時もあります。
しかし、やはりそれは妥協なのではないかと葛藤してしまい、会っていても好きになりきれずにいます。

年齢も年齢なのでそろそろ決断しないと子供を産むリスクも高くなるし、その彼なら、私を悲しませることは無いとは思うのですが、本当に好きになれる人がこの先見つかるのかもと思うと、もやもやしてしまい、彼にも嘘をついているようで申し訳ない思いです。

どなたか、欲張りで高望みな私が納得できるお言葉をいただけないでしょうか…

よろしくお願いします。

ユーザーID:2328917427  


お気に入り登録数:34
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本


タイトル 投稿者 更新時間
そこまでポジティブならOK
のん
2018年12月25日 18:10

その彼、トピ主さんに愛想を尽かさずに2年も思い続けてるわけではなく、定期的にメルマガみたいに女の子に連絡してるだけだと思いますよ。
20代半ばで婚活してうまく行かなかったなら、もう生理的に無理じゃないレベルの人で条件が合えばGOではないですか?
多分その思考回路では愛されてるっていつも勘違いしていられるタイプだと思うので、幸せになれると思います!

ユーザーID:9269374585
その時期は過ぎた
くものす
2018年12月25日 18:13

トピ主さんが、きちんと自分の希望する条件を満たしていて好きになれる人を探したいなら、一生独身でいる覚悟を持って、婚活に臨むべきです。絶対に僥倖などはあり得ないわけではないので、ひょっとしたら万に一つのチャンスをつかむ可能性もあります。

でも、絶対に結婚したいということなら、結婚のほうを優先して、気持ちや条件面では妥協せざるを得ないのが現実です。
自分の好きになれる人、自分の希望するような相手と結婚できる、選択権のある人は、トピ主さんの年齢まで放置されてはいません。
今の年齢で、なお独身であり、希望に近い相手に心当たりもないという状況で、妥協しないという選択肢は、トピ主さんにはほぼ残されていないのです。

このように言ってる私自身が、トピ主さんくらいの年齢で幸いにも結婚できましたが、子どもには恵まれませんでした。
結婚して、子どもを持つということは、一般的なことではありますが、誰にでも等しくやってくるものでもありません。

自分が妥協だと思ってる以上に、相手の方は妥協して下さっているかもしれません。
自分を省みることなく、ただ夢ばかり追っていても、今までやってこなかった結婚が近くなることはないでしょう。自分の希望することを与えてくれるかもしれない人に、もっと感謝の念を持って、納得して前に進むのでなければ、結局は何も自分を幸せにはしてくれないと思いますよ。

ユーザーID:7413230805
トピ主さんの真意による
ミハル
2018年12月25日 19:02

トピ主さんは少なくとも最近まではそれほど焦っていなかったのでは?
出だしは『結婚どころか彼氏すら出来ず、焦りを感じ』でも、
当時20代で、今も30代になったとはいえ前半。
そこそこ男性とも会えるようだし、
まだ若い部類だし、
自分も色々な場で婚活してるから、どうにかなるんじゃない…?って。
いざという時の控えの彼もいるし。
だから『何かと理由をつけて好きになれず2、3度の食事のみで縁を切ってしまう…を繰り返』せたんですよね。

別に、『自分でも贅沢な条件付けをしているとは思うけれど、
生涯独身のリスクを承知で断っていた』ならいいんですが。

でも、
まだいけると思っていたけど
ぐずぐずしていたら結婚が35になっちゃう、
だからいっそ手近な所で…という気持ちが少なからずあるんですよね。

私は、その彼とはうまくいかないのではと思います。
彼は大事にはしてくれるかもしれませんが
トピ主さんが「やっぱり好きになれない」となる。
既に、会っていても好きになりきれないんだから、これから何度会っても変わらないと思う。
他の男性とうまくいっていれば、
その彼が同じことしてもキュンとはならないのでは?

ユーザーID:4623472666
もまれてみては?
げん
2018年12月25日 19:05

人間関係は面倒くさいし、つらいし、嫌なことばかりだし、泣きたくなるし・・・。

でも、一度とことんもまれてみては?

恋だの愛だのは離れたところで。

あなたがぼろぼろになるところまでもまれてみると、新しい発見があるかも?

要するにあなたの受容性の問題であるような気がします。

サークルでも、ボランティア活動でも、最底辺のところからボロボロになるところから、はじめてみて、人間をみつめてみては?

すると、あなたの目が輝く相手がみつかるかも・・・。

そんな気がします。

ユーザーID:5216293436
それは勘違い
ナッツ
2018年12月26日 2:04

>私が連絡を絶ってしまっても、ふと寂しさを感じた時にタイミングよく連絡をくれる

ただそれだけですよ。寂しい時に声かけてくれたから、好きかも?って勘違い。
なんとなく寂しい時にタイミングが合っちゃっただけで、本来は顔が好きじゃないし何回会っても好きになれなかった人でしょ。
「煮え切らない私に愛想つかさず」ではなく、浅く広く少しでも脈があるならキープしてるだけですよ。
だって、そういう出会い目的のアプリですよ?
2年経っても愛想つかさずにいてくれたわけじゃなく、お相手も2年経っても誰とも出会えなくて暇な時に連絡してきてるだけ。
主さんの事を好きで待っててくれて努力してる訳じゃないですからね。自分で「素敵な人なんじゃない?」ってフィルターかけちゃってます。
31歳時点では無理だったのに、2年経てば好きになるなんて事ありませんから!
寂しすぎて焦りすぎて脈ありそうな男に飛びつこうとしてるだけ。
もっとちゃんと相手の事見た方がいいです。

ユーザーID:3538715557
焦りだけじゃダメ
ラッテ
2018年12月26日 4:26

相手にそこまで悩んでるのに、付き合ったら相手にも自分にも失礼でしょ。


その性格が、今まで出逢ったひとと合わないのよ。


選ぶのも選ばせるのも下手なのよ。


自分を大きく変えるのって難しい。
ひとりで生きる気もない。


傷付いても良いから、思ってることを口に出すクセを。

可愛げを見出してくれる相手が居たら良い。


思ったことと違うことをするから上手くいかないんだよ。
いつも思ったことをしなさい。

違うかもって思ったら何度もデートしない。
どうでも良いのに会わない。
だから人生の間が持って、年だけ取るんだ。
選ばない相手とは今生の別れを覚悟する。


私なんて、自分で選べるものは何でも自分でもぎに行ったよ。
選べないことは諦めるけど。

主さんは他の部分で私より上手くいってる。

仕事を頑張っていたら隠れファンが居るかもよ。職場で。

ユーザーID:9194053242
では、厳しめに
下の上
2018年12月26日 10:22

今迄に自分の力で彼氏を作れたこともない女が選り好みすんな。

33にもなって好きになれる人がこの先見つかるかって?
今迄好きになった人が自分のことを好きになってくれたことあるんかい!

そもそも人を好きになったことあるんかい!

とっととその彼と結婚して、どんどんいいところを自分で探せ!

次なんてない!


私は美人でもないし、家事も得意ではないので、25になって結婚してなかったらお見合いで結婚しよ。って思ってました。条件さえ悪くなければ誰でもいいわ。って。
30になれば見合いの話もなくなるから。って。

ユーザーID:2672865245
結婚しない方がいい
ひるあんどん
2018年12月26日 10:26

そのSEの彼とは結婚しない方がいいと思います。トピ文からは、トピ主は「与えられる結婚」を求めているのだろうな...と感じるからです。トピ主はそのSEの彼に何も与えられないでしょう。そして遠からずその彼もトピ主が求めている結婚は、自分が与えてもらうだけの結婚を理想としていることに気が付くでしょう。

トピ主自身も「欲張りで高望みな私」と仰っているように、欲張りで高望みなトピ主と結婚することは、その彼にとってもそして満たされないトピ主にとっても不幸の始まりです。

結婚してもトピ主は彼と他の男を比較してしまうでしょう。現実的な相手のと比較ならともかく、トピ主の妄想の中にいる虚像との比較に、彼は傷つき疲弊すると思います。そして当然のことながらトピ主も、その結婚による満足感を得られぬまま歳を経ることになります。

経過した時間は取り戻せず、「あの時○○していれば」「結婚していなければ」などのように、結婚を選択したことそのものを間違いとしてしまうことでしょう。「33歳になってしまった」「子供を産むリスクも高くなる」と言う焦りで結婚に揺れているだけで、彼との結婚生活を意識してのことではありません。

手の届くところに彼が居た...ただそれだけの理由で、結婚に対する焦りを解消しようとしているに過ぎないと思います。

ユーザーID:4950550983
けじめとして
お見合いの数21回
2018年12月26日 13:23

結婚は、休日24時間ずっと一緒にいます。
耐えられますか?性の相性もあります。
イメージしてみて耐えられますか?
その人と体をあわせることができますか?
食事はどうですか?咀嚼音、食事のマナー、
お金の使い方、育った環境、
親兄弟、親のご職業。
結婚したら横の付き合いがはじまります。
ご親戚のことなど聞いてみましたか?
盆暮れ正月親戚との付き合いが始まります。
結婚式、葬式、そういった場所に夫婦で出席します。
総合的に考えて、一緒にいるのは無理だな、と
思ったら相手にも失礼なので、別れる。
24時間一緒にいて心地が良い、安心していられる、
親兄弟のことを聞いても不快にならない、
何十年と言う時間を共にすることができるという覚悟ができるのでしたら、
熱情がわかなくても、一緒にいることができる愛情があるのだったら
一緒になる、という決断が今必要です。
責任感は強い方ですか、忍耐力はありますか?
家族を守り通せる方ですか?
夫婦になると熱い感情よりも、信頼関係が重要になります。
家族に何かあっても見捨てない、子供に何かあっても
夫婦が力を合わせて守り通す、
そういう「誠実」さに重きを置きます。
人柄はどうですか?
ご両親に胸をはって紹介できる人柄の男性ですか?
また、男性から見てあなたはどうですか?
いろいろな方向からみて考えてみませんか?

ユーザーID:7193748556
うーん
くま
2018年12月26日 14:38

極論だけど、恋愛も結婚も早い者勝ち(勝って言い方はおかしいけど)

恐らく、トピ主さんが婚活を始めた数年前に出会えていた男性と現状を比較すれば理解は出来るはず。

この男性がベストか否かはわからないけど、この男性は来年は残っていない可能性がある。

ただ、悲しませることが無いとは全く言えない。
それとこれとは関係ないから。

>本当に好きになれる人がこの先見つかるのかもと思うと
多分見つからない。
見つかってもトピ主さんを選ぶことは無いと思う。

5年以上かけて見つからない相手が今後見つかるとは思えない。

ユーザーID:9921710010
本当に結婚したいの?
さすらいのメカニック
2018年12月27日 10:26

昔の人は、お見合いで結婚しましたが、
正直、好きとか愛してるなどという感情は全くないことも珍しくありませんでした。
今後、結婚して子供を設け、共同生活をする相手として相応しいかどうか?それだけで判断していました。

この人とはどうしてもエッチなことは出来ないというなら仕方ありませんが、
顔がタイプじゃないからと交際を断っているのはちょっとねーって感じです。

タイプの男と結婚出来ないなら、一生独身でも構わないと腹をくくってる訳でもないでしょ?

ちなみに、タイプの男と結婚したからといって上手くいくかどうかは別の話ですよ。

ユーザーID:3129967699
やめた方が
cx
2018年12月27日 11:45

乗り気が感じられない。
迷っている。ならばやめておいた方が良い。

これが最後のご縁かも知れない。しかし、あ〜〜あと毎日ため息ばかり出る様な結婚生活なら、私なら御免こうむる。

結婚しない勇気もある。
ただね、この先良縁に恵まれず人生を終えてもそれは自己責任。

ユーザーID:8538201073
とりあえず付き合ってみては
真逆の妹
2018年12月28日 15:10

とても興味深く読みました。
と言いますのも、私の姉が同じようなことを言ってたのですが独身のままもうすぐ定年です。
姉はモテないタイプではなく、華道茶道の心得もあり若い頃は結構な美人で大学を出た後は就職して上場企業で秘書をしてました。それなりに出会いはあるのに好きかどうかわからない、この人でいいのかどうか決め手がない、妥協した後で本当に好きな人が現れたらと思うと付き合えないとずーっと言ってました。

姉と比べていいとこなしの私から見ると素敵な男性ばかりで私ならすぐに恋に落ちちゃうのになあって思ってました。真面目な性格で融通がきかないしずるいタイプじゃないのと、女子校育ちで思春期で恋愛する機会がなかったのが影響していたのか?よくわかりません。

つべこべ言わず、とりあえず付き合ってみたらどうでしょうか。毎週デートしていろんなところへ二人で行ってたくさんお話ししてみたらいいんですよ。ずっと恋愛してこなかった人がこの先いきなり大好きな人ができることってあまりないと思う。人を好きになる能力が低めなんですよ。苦手なことは時間をかけて努力するしかないと思います。努力してみてやっぱり無理って思ったらその時は独身を楽しめばいいと思います。

ユーザーID:0715107733
婚活難民って.............
RIE(30代主婦)
2019年1月6日 0:17

笑えました。

要するにうまくいかないから難民なのですか?

結婚呪縛になってますよ。トピ主様

好きな人がいる→結婚したい

でなく、結婚したい→何がなんでも男を探す

ですね。。。。。

結婚は相思相愛が最低条件、

『この人しかいない・この人と生涯ともにしたい』

と思える人を探してみてください。

でないと結婚してもすぐ破綻しますって。

ユーザーID:9382040074
至極真っ当な悩みです
練消し
2019年1月7日 17:06

満足できる相手はなかなか見つかりませんよね。
でもルンルンと結婚しているように見せてる人も
見せかけだけ、
言わないだけですごい妥協してたりします。

相手はバツイチである。
初婚同士だけど全く貯金がない。
絶対定年まで働くことが条件。
家のローンを払ってもらうために妻が絶対働かないといけない。
相手の学歴が不満。
優しいけど優柔不断。
三高だけどモテた試しがない男。
同居が前提。
家業を継ぐので妻も手伝わないといけない。
……。
挙げたらキリがありません。
100%双方満足で何のコンプレックスもない
万々歳なんてありません。
私の友人で「相思相愛」を結婚式で盛大にアピールした人が、
一年後に旦那の浮気が発覚して離婚になったケースもあります。
また「モテる夫に選ばれた私」みたいに酔ってた知人女性も、
彼女の妊娠出産で実家帰省中に、旦那が元カノと寄りを戻し、
離婚騒動になりました。

逆に私の友人で、あまりにも見合いで話が進まず、
一度見合いで断った男性と再度お願いしてお見合いして
結局その男性と結婚した人もいます。
本人は一世一代の妥協だと言ってましたが、
結婚20年、とても仲睦まじい夫婦なんです。

浮かれてる人ほど足もとが危なかったりします。
本人が気づかないだけで。

そして妥協したつもりが、
結婚後意外な魅力を発見し、
惚れ直したりすることもあります。

何に重きを置くかです。
取りあえず婚活を続けることをお勧めします。
次からは、この人と結婚したら何がお得か、
潜在能力、すなわちポテンシャリティはないか、
すぐ断らず、じっくり観察しながら婚活しましょう。

ユーザーID:6525569281
覚悟がみえない
テラス
2019年1月9日 21:07

婚活歴5年で未だ相手が見つからないってことは、この先望みは限りなく薄いと思って間違いないです。現状はご自身の実力を反映した結果ですからそれをまず受け止めること。加えて5年前の自分より格段に魅力が落ちていることも忘れてはいけません。

確かに巡り合わせは神のみぞ知るですが、ハイリスクハイリターンの勝負をする割にはリスクを受け入れる覚悟がみられないですね。まだ何とかなると思ってるフシが見られます。

根拠なき自信を持ち続けた結果、一縷の望みも失って後悔している婚活トピが一体どれだけあるか、一度ご自分に身を置き換えてよくご覧になることです。数年後には目が眩むほど条件を下げなければ、相手など見つかりませんから。現実はそれくらいシビアです。

ユーザーID:4528880214
欲張りで高望みな私が納得できるまで婚活すれば良し!
一生婚活しようぜ
2019年1月11日 7:27

自分が納得できない結婚なんて、する必要は一切ありません。

自分の一生を賭けてでも、納得できる相手と結婚できるまで
婚活を頑張ったらよろしいかと思います。

その結果、一生独身だとしても、それもまた運命だったと受け入れましょう。

実際、婚活が楽しくて10年以上婚活やってる人たちを知ってます。
周囲は呆れてますが、本人たちは幸せそうですよ。

ユーザーID:0864608281
一つの極論:運命の恋なんてそうそうありはしない
らららんど
2019年1月14日 18:24

人生60年生きてきて、幸せなカップルを見て来て感じた事を書きます。

世界中の幸せなカップルが全て「運命の恋」で結ばれたと思いますか?。
世界中に結婚できる状態の男女が何億人といる中、
「運命の相手と出会う」なんてそう高い確率とも思えないです、個人的には。

ではなぜ「運命で無い人と出会っても幸せなカップル」が幸せなのか。

それは、相手を理解し、相手を愛することができているから だと思います。

一人一人のうちにある素敵なところを見つける事ができる能力、これを持っている人、
そしてここから相手への愛情を育める人、
こういう人たちが幸福になっていると自分は感じます。

それは同時に、そういう力のある人は、
自分自身の良さも知らず知らず発揮できてる人になっていると思うのです。
それがまたそういう人を惹きつける。

その辺、ヒントになれば幸いです。

ユーザーID:7266364745
 


現在位置は
です