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妻、嘘をついてまで食事会に行きたくないそうです

ふくろう
2018年12月25日 18:08

私は結婚して1年目、今の職場で働き出してからも1年目です。

私の会社は15人くらいしかいない、小さな会社です。

そのため社長が家族ぐるみで食事会をするのが恒例らしくて、今回は私も奥さんを誘うように言われました。

ですが、妻は人見知りなのと、私が以前「社長は面倒くさい人、うるさい人」と言っていたこともあり、「行きたくない。仕事で都合が合わないとでも言っておいて」と断られました。

妻が参加すると、妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのですが、妻は違うようです。

1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考えらしいです。

その食事会には会長(女性)や事務員さんなどももちろん来るのですが、「それも余計に面倒くさい」と言います。

同僚たちにはお子さんもいるので、皆んな連れて来るらしいのですが、うちは子供がいないのでそれも嫌みたいです。

しまいには「仕事して疲れてるのに、なんで夫の会社の集まりに行かなきゃいけないの?なんで女ばっかり気を使わなきゃいけないんだ。会社の食事会は社員だけでやってほしい。」とまで言われてしまいました。

年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

ユーザーID:4571226554  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあ
ささ
2018年12月25日 19:12

まあ、相手の意見を尊重するにしても、今回の件での判断はめんどくさそうという想定程度の確度による反対です。

貴方がわにもそのカードが付与されるという認識で良いのですよね?
彼女発信の何かに、めんどくさそうという理由でNOを突きつけたときに、キレられても困るというか。

ユーザーID:8121380636
なら自分も
リーデス
2018年12月25日 19:15

トピ主さんも、
年に1,2度くらいのことなんだから我慢して、
奥さんのことをお断りしてあげればいいんじゃない?

ユーザーID:9540258447
やでしょ、めんどくさい
すのーまん
2018年12月25日 19:15

人見知りの人なら特に嫌だと思いますよ。
人見知りじゃなくても、夫の会社関係なんて昇進に関係ないなら面倒くさい。
奥さん仕事してるんですよね、たまの休みくらいゆっくりさせてあげたらどうですか?

私も最近、夫の元上司から誘われたとかで、家族ぐるみでって話があったけど
興味のない人と食事をする時間は私には1分もないと断りました。

夫だけ子供連れて行ってきたみたいですけど楽しくなかったみたい。

ユーザーID:3404318888
わたしも行きたくない
バナナ
2018年12月25日 19:34

なんでご主人の会社の人達と食事をしないといけないのですか?

わたしも行きたくない。ご主人だけが行けばいいと思います。

一年に1回でも絶対嫌です。無理強いすると、奥さんに愛想つかされますよ。
会社の人には、「妻は仕事が忙しくて」とか言えばいいでしょう。

ユーザーID:1322987182
白い巨塔の紅会携帯からの書き込み
ミケ
2018年12月25日 19:54

ドラマ「白い巨塔」の大学病院の医師の妻達の集まりが「紅会」です。
ドラマご覧になりましたか。

私も主人が会社員の時に、家族参加の忘年会で上司の奥様方、会社のOLさん達とも顔を合わせて参りました。
社会勉強の為参加なさったらいかがでしょうか。
女性同士は多少のメンツありますから。
それなりに装ってよそゆきのひとときをお過ごし下さい。
「紅会」は究極の女の見栄の張り合いでした。

ユーザーID:5717442027
そういう事は結婚前に説明したのでしょうか
アラフォー再婚者
2018年12月25日 20:12

説明されてなくて結婚後”当たり前”の体で「来るでしょう?」って感じなら主さんが悪いし、人生のパートナーに対して失礼です。
説明してて、単に妻が色々言い訳したら行かなくていい、と逃げてる状況なら、それは妻の我が侭なのですから説得の余地はあります。

ここで質問なんですが、妻が参加しないと主さんの評価は下がって仕事し難くなって退職・・・なんて流れも無くは無いんですよね?そうなったら夫婦の問題になりますよね?
だったら退職・転職の可能性も視野に妻にお願いしてみましょう。

説明してなかったとしたらその点の謝りは必要です。その上でどうしても出て欲しいなら頭を下げて頼みましょう。

夫婦はね思いやりを忘れたらどんどん溝が出来てしまいます。
修復不可能になりたくないなら自分の姿勢を改める必要はありますよ。


それでも、それでも妻が嫌なら仕方ありません。その時は妻選びを間違えたと思う事です。

「あなたが仕事をやめても大丈夫よ、私も働いてるし!」って妻が言うかもしれません。
そして、主さんに転職を勧めるかもしれません。

単なる食事会で済む話しなのか、夫婦生活の基盤に関わる案件として深刻な悩みとしてなのか、それによって夫婦の対話を変えるしかありません。
その場合は今後の自分の人生においてその妻と夫婦でやっていけないと判断するかしないか、そこを見極めるチャンスだとも思いますよ。

ユーザーID:4073658056
そういうのは携帯からの書き込み
みや
2018年12月25日 20:16

昭和の時代の会社でよくありました。

最近はそういうのは、あまり聞かないですね。
仕事とプライベートはきっちり分けて、仕事を離れてまで会社の人たちとは付き合いたくない人増えたと思います。
会社も不景気になると、ムダな経費を控えますから。

トピ主さんの勤務先は小規模で、家族経営のような雰囲気なのでしょうね。

昭和時代の妻ならば、気がすすまなくても「内助の功」で出席するかもしれないけど、トピ主さん妻はどうやら無理のようですね。

無理やり連れ出して、終始ブスっとされたらトピ主さんだって不快でしょう。

「体調不良」とか「実家に帰っている」とか理由をつけて欠席でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8820121116
私も…携帯からの書き込み
まる
2018年12月25日 20:35

知らない人との集まりに参加するのが苦手です。

夫の職場の人と会食しても楽しくありません。

ただ、結婚20年なので、はっきり言いますが、新婚当時は夫をたてて付き合っていました。

相手への思いやりがあれば苦手なことも頑張れると思いますが、時代は変わったのですかね。

ユーザーID:6469809803
何の罰ゲーム?
なおなお
2018年12月25日 20:55

トピ主に奥様を専業主婦にするだけの甲斐性がないのですから、仕事で疲れている奥様に無理強いは出来ません。トピ主の会社もそんな事にお金を使うより、その分ボーナスに上乗せする方が喜ばれるのに、残念な経営者だこと。そんな昭和なタイプの経営者が行う食事会、奥様が危惧している事が起こるでしょうね。

トピ主のすべき事は、会社には「妻は都合で来れない」と伝え、その事で社長や上司、同僚に何を言われてもそれを奥様に言わない事。「安月給で苦労かけてるんで頭が上がらないっす」とでも言っておけば良いですよ。

ユーザーID:6286758192
嫌だね
リンゴ
2018年12月25日 21:16

 「絶対に連れてこい。」と言われたわけじゃないんだから、別に行きたくないなら、それでいいと思いますけど。
なぜ、我慢させてまで連れていきたいんでしょうか?家族を連れが多いのかもしれませんけど、独身の方だっていますよね?

 私も、そんなのお断りです。
 だって、夫の会社の皆に可愛がられたいという願望は全くないし、面倒な社長となんて会いたくない。
 それに、後日女性事務員の間で「ふくろさんの奥さんってさ…。」なんて噂になるもの嫌。

 何といっても、品定めされそうな感じが、とっても嫌。気を遣って、全く楽しめないし。

 「妻は、仕事があるので…。」で、いいでしょ?あなたの奥さんが来なくたって、誰も気にしませんよ。

ユーザーID:1970585830
私なら行かない携帯からの書き込み
さー
2018年12月25日 21:36

私は奥様の気持ち分かります。
わざわざ夫の会社の食事会に行きたくありません。一番年下なら尚更嫌です。実際一度そんな事私もあり、あまりにも夫がしつこかったので行きましたが全く楽しくありませんでした。気使うし、夫はたまに話しかけてくるくらいで社長とずっと会話です。他の方も喋りかけてはきますが、愛想笑いしかできませんでした。

トピ主様は、逆の立場だったら嫌だなって気持ちはないのでしょうか?
ないのであれば、もう価値観の違いなので無理に奥様を連れだす必要ないと思います。
どっちにしろ年に1、2回にしろ面倒くさいですね。私は。

ユーザーID:6234789387
うん。
いくつき
2018年12月25日 21:50

奥さんに同意。トピ主と逆。
仮に家族が行きたいと言っても連れて行きたくありません。
社員だけでやればいいのに家族を巻き込む気が知れません。

ユーザーID:3475105981
嘘をついてでも行きたくない?
遥香
2018年12月25日 21:52

嘘をついてでも、なにがなんでも行きたくないって事ですよね?
奥様の言ってる事も分かりますが、何だか幼稚な印象を受けます。なんで女ばっかりっていうのも的外れのような。

今の職場は1年目ということでピ主さんも今年が初めてでしょうから、私だったら職場の方々にご挨拶がてら参加するの全然構わないですけどね。私は海外小町でイベントは家族や夫婦参加は一般的(夫の職場イベントに妻がに来たり、妻の方に夫が来たり)なんであまり違和感が無いですが、びっくりポチが多いので日本では奥様寄りの意見が多いんでしょうかね。

ユーザーID:0626901172
その気が無い人を連れてってもねぇ・・・
何をのん気に
2018年12月25日 22:11

こればっかりは無理じいできませんて。何でも今は部下を飲みに誘うのだってパワハラの一種らしいですよ。

一番年下なら一番動かなきゃいけないってのは奥様の言う通りです。また家族ぐるみで仲が良いってプライベートの事まで突っ込んで来るでしょうね。

子供がいなきゃ居場所も無い。奥様がおいくつなのか解りませんんが「子供作らないの?こんなに可愛いのに。早く作らないと欲しくてもできなくなるわよ」等々言われた日にはもう・・・

1日の我慢どころかへタすりゃ半年引きずりますよ。それが薄れた頃にまたパーティー、人見知りにとってはその日が近付いただけで胃が痛い。

どうせ1度で済む話じゃないし「仕事が忙しくて、今日も仕事なんですよー」にしときなさいって。

ユーザーID:7235874981
れすします
つむぎ
2018年12月25日 22:18

奥さまの気持ちはわかりますよ
わかりますが、私ならば主人の顔をたてるために出席します

すっごくめんどくさいですけどね笑

逆に私側に何かあった場合も主人に出席してもらいます
もちろん主人は嫌な顔はしませんよ
お互い様ですから

でも、主さんの奥さんはそうじゃないのですから諦めるしかないと思います
そのかわり、奥さま側に何かあれば主さんは「めんどくさい」の一言で出席しないで済みますからラッキーかもしれませんよ

ユーザーID:5766631043
行かないでしょ
ミルタ
2018年12月25日 22:27

年に1、2度であろうと、奥さんに我慢しなくてはならない理由はないですから。
「僕の顔を立てるためにお願いします!」くらいの気持ちでないとね。

その条件なら私でも行きません。
うちの主人は妻が同伴しないくらいで評価が落ちるほど仕事のできない男ではないので。

ユーザーID:1448429277
レスします
ぷるぷる
2018年12月25日 23:01

もしもうちの夫がトピ主さんの立場なら「妻は仕事で忙しいので無理です!」と笑ってサラッと断ります。
妻を使って会社に媚を売らないと生き残る自信がありませんか?
会社の言いなりになるだけが方法ではないですよ。

ユーザーID:6442629931
いやでしょ携帯からの書き込み
ちい
2018年12月25日 23:12

いやですよそんな面倒な食事会。若い奥さんなら可愛がられるなんて本気で言ってるんですか?たとえ表面上ではそうでも、会社の年上の女性陣が面白く思うわけないじゃないですか。

入社間もない夫に恥をかかせないよう、ソツなく立ち回るのはすごく疲れることです。一番年下ならなおのこと。
あなたは想像力が足りなさすぎです。「奥様は用事がある」でいいじゃないですか。

ユーザーID:8216329623
一年に一度だけ、旦那の顔を立てる
氷結
2018年12月26日 0:42

その状況で、「トピ主家だけ、家族不参加」って逆に気まずいよね。
どんどん参加しずらくなりそう。

奥さんの気持ちもわかるけど、
まずは一度でも参加してみてからだと思うけどね。
親戚付き合いと似たようなものじゃないかな。
ひとつのコミュニティでの付き合いだよね。

「いつも主人がお世話になっています」これがあるかないかで、夫が会社で円滑に仕事が出来るなら、年に一日ぐらい我慢しても良いと思う。

結婚したら「嫌だ嫌だ」では済まないこともある、それが結婚だと思うんだけど。
こんな調子で奥様とこれから大丈夫ですか?
少し心配になりました。

ユーザーID:6023530696
行きたくないでしょうね。
pepe
2018年12月26日 2:13

年に1,2回でも嫌なものは嫌。

上手に断ってあげてください。

ユーザーID:2132431882
良い断り文句を主が考える。
ラッテ
2018年12月26日 3:49

そりゃ一年しか世話になってないのに、愚痴が出る様な職場、
しかも自分が働いてないのに、接待しにいく様なものだし、嫌だよ。

何なら大多数のお嫁さんだって義実家行きたく無いんだから、旦那職場なんて給料さえくれればそれだけで良い関係だっつーの。

可愛がられても居心地は良くないよ。あなたが働いている以上毎年恒例なんでしょ?

15人で楽しめよー。

主さん毎年少ないメンバーでも楽しめるように頑張りなよ。

奥さんを下にするために連れて行くんじゃない。
自分が一番下になるように、同僚の配偶者にも気を遣うつもりで臨みな。

ユーザーID:2140252763
一度行くと
柿の実
2018年12月26日 7:38

そういう場は、一度行くと、毎回行くことになるでしょう。
来ないと「何故来ない?何かあったのか?」と、からかいネタにされるのは目に見えていますから。
それから、大概の場合、一番年下の新入りは、お手伝いさん扱いさせられます。また、子供に一番年齢が近いし、子育ての準備も出来るから、というような理由で、他人の子供の面倒を見させられる風潮もよく有ります。
まあ、そういったことも人生経験だから、やってみようとポジティブに受け止める人なら良いけど、いずれにせよ、無理強いすることは絶対止めましょう。
社員全員家族みたいな考えの社長がいる会社は、距離感が難しいですね。

ユーザーID:0264528136
奥様に同感携帯からの書き込み
働く母です。
2018年12月26日 7:52

知らない人の集まりに行くだけでも苦痛です。
年下がじーっと席に座ってるわけにもいきません。
せめて子供がいれば他の人との話題もできて居場所があるかもしれませんが…

奥様が欠席したからといって仕事に支障があるわけでもないのだから、諦めてあげてください。

ユーザーID:6965820698
気遣い
匿名
2018年12月26日 8:46

えーとですね、私は人見知りしませんし、ある程度どこでも上手く立ち回れます。
ですがそれってすごく気を使うんです。
飲み会の最中は、気にせずすごく上手く出来ます。
だけど帰ってからすごく疲れていることに気づくのです。

夫は私が平気そうにやってるので、楽しめて良かったねとかアホなこと言いますが
口数の少ない夫のフォローもしてますし、余計なことを言わないように常に
気を張っています。周りの空気も読んでます。
楽しかったからまたおいでと言われます。

なぜ仕事でもないのに、そんなに気を使わなくてはならないのでしょう?
楽しそうな振りまでして・・・夫のためであっても、当の夫はそれに気づいてないし。

うわべだけ見ないことです。
仕事で行けないという理由なら良いではないですか。
人見知りの方だと余計に辛いと思いますよ。なんの罰ゲームですか?

ユーザーID:7778581181
はい
rei
2018年12月26日 9:36

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

我慢できる人もいればできない人もいる。
奥様は我慢できないんです。

ユーザーID:5303822302
面倒だと思うよ。
呑兵
2018年12月26日 9:53

毎度断れば誘いもかからなくなるからもう少しの我慢ですよ。

ユーザーID:7381121212
夫の会社の人に可愛がられても…
ドロップ
2018年12月26日 10:07

夫の会社の人に可愛がられても仕方ない…と思いますし、そんなことがあるはずもないと思いますしね(笑)

どんなにいい奥さんだって、あとであーでもない、こーでもないと会長だの事務員さんだのに言われているであろうことは、容易に想像もできますし…そういったところが、男性と女性の感じ方や受け止め方の違いでしょうし、奥様の行きたくない理由だと思いますよ。

まあ、無理強いはしない方が賢明だと思いますし、どうしてもなら1回だけ付き合って欲しい、今年だけでいいからと、頭を下げて頼み込むしかありませんね。

ちなみに、私は夫からそう言われたら喜んで参加しています。
なぜなら、退職済みですが職場結婚であり、夫の職場には同期や一緒に仕事をした方もいますから、たまに会えることが楽しみですし、誘っていただけるのを有り難いと思いますから。

でも、私のような状況でもない限り、一般的には進んで参加したいと思う妻は少ないと思いますよ。

ユーザーID:8396549679
奥さんが正しい
おふね
2018年12月26日 10:12

 私も同じようなことがあったので、奥さんの気持ちがわかるなぁ、と思いました。私も事前に危険を察知して、丁重にお断りしました。

 その食事会って社長主催なんですよね?主さんから見たら雇い主なんで参加しないといけないかもしれないけど、奥さんにとっては関係の無いこと。ただでさえ上司には気を遣って疲れてるのに、旦那の上司だったら尚更。女性社員なんて特に、新妻で若いってだけで何かとチェックを入れ、どれだけ気配りできる人なのかを品定めされます。小規模会社にありがちなことです。

せっかく夫婦仲良く新婚さんなのに、何も不仲の火種を作るような会にはわざわざ連れて行かない方が。なんか主さん、ちゃんと社会で働き責任果たしている奥さんに、さらに自分の嫁という仕事までさせようとしてません?いるんですよね、特に新婚さん、勘違いして妻を自分の道具にしちゃう人って。年に1、2回も自分のために我慢させたい?奥さんのことをちょっと軽くみてるというか甘えてるというか。子供がいればまだ行きやすいと思うので、今はまだやめておいたほうがいいですよ。嫌だって言ってるのに我慢させると後々尾を引いて離婚騒ぎになりかねませんよ、特にこれから子供を持ったりする過程であの時こうされたああされたとか言われたりして、、女性は忘れないですからね。

ユーザーID:0026091244
顎でこき使われそう
2018年12月26日 10:37

食事会の後始末や洗い物を済ませてからでないと、帰れないのでは?

そういうことをしないと、奥さんの評価をあれこれ言われるのですよ。
しても、きちんと手際良く片付けないと、この頃の若い奥さんはとか言われかねません。

社員も楽したいので、とぴ主さんの奥さんに肩代わりさせたいんですよ。

ユーザーID:5343626266
ギブアンドテイクなら。
通りすがり
2018年12月26日 10:40

そういうのって普段、トピ主さんに恩を感じてたら
やるかもしれないと思います。

奥さんの会社関係とか親戚関係、友人関係で
奥さんを助けたことありますか?
奥さんの関係の御歳暮、お中元、ご挨拶。
冠婚葬祭で付き添いで一緒に行ったとか。
トピ主さんからすすんでやってあげたことあります?

今後だったらPTAとか地域の自治会とか。

そしたらギブアンドテイクで行ってくれる場合もあるかも。
というかギブアンドテイクのカードとして出せるかもしれませんね。

まあ…そういうのを必要としないというか
全部避けて通る奥さんなら
逆に今後も一切無理だろうと思います。

ユーザーID:6278233330
時代錯誤な会社ですね
popon
2018年12月26日 10:55

そんなところに、新婚の妻が参加したら、
かわいがられるのではなく「いじられる」のは明白ですよね。
「早く子どもを作れ」だの「夫は立てるものだ」だの、会社自体が時代錯誤なのですから、
同じように時代錯誤な妻の心得など、押しつけられるのが目に見えるようです。
1番若いからこそ、ターゲットにされるんですよ。

私は人見知りではないので、知らない人との会食もそれなりには出来ます。
でも、夫の会社の人となんて絶対にお断りです。
あくまでも、自分の仕事がらみならがんばる気になるだけです。

その食事会で奥さんがどういう態度であろうと、また年明けあたりに
社内でのうわさ話のネタにされるでしょうね。
トピ主だって、まだその会社で1年目ということは、食事会後の展開などわかりませんよね?

年に1度くらいのことなら、どうにでも言い訳は出来ると思いますが。
なぜ、自分の会社のことで妻に迷惑を掛けても許されると思うんですか?

ユーザーID:1638121193
絶対嫌
トマト
2018年12月26日 10:56

私なら断る一択です。
トピ主さん、家庭に自分の仕事を持ち込む人って最悪ですよ。
男女問わずね。

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?
年に1、2度くらい断れない者でしょうか?
その程度のけじめ、つけてくださいよ。
奥さんはあなたの会社の社員でもあなたの部下でもない。

ユーザーID:5410404341
普段の行い
ふむふむ参号
2018年12月26日 11:07

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

我慢という表現から、それが嫌な事であるのは、ご理解されているのですよね。
嫌なことを妻さんに押し付けようとしているのですから、それなりに対価を払わなければならないのではないでしょうか?

もし、妻さんが、トピ主さんの普段の夫としての行動を評価しているのであれば、丁寧にお願いしたら我慢してでも参加してくれると思います。

ユーザーID:0124004912
断っていい携帯からの書き込み
ころねこ
2018年12月26日 11:52

人見知りでなくても、こういう集まりってすごく居心地わるいです。
上司夫妻との会食ならまだしも、女性社員も出席なんですよね。後日、〇〇さんの奥さんってこうだねー、と色々言われるのが目に浮かぶし、ちょっとしたことで気が利かないとか言われるんですよ。しかもそこにほかの社員の子どもさんまで…全方位に気を遣ってくたくたになるでしょう。

男性にはわかりにくいでしょうが、女性同士はこういう品定めをすることが多いです。

夫のために我慢して出席した経験のある人もいるでしょうが、負担になるような慣習には無理に参加せず、廃れていく方がいいのです。

それと妻が仕事を持つことと夫の甲斐性は無関係ですから、このようなレスをトピ主さんは気にしなくていいです。全ての女性が専業主婦希望ではありませんから。

ユーザーID:0026105218
私もよく夫の会社の行事に連れて行かれます携帯からの書き込み
あさ
2018年12月26日 12:04

夫の会社は元々飲み会が多く、年に1〜2回くらいは奥さんもと誘われます。
連休などは会社のBBQに子供も連れてみんなでおいでと誘われます。

私は別に人見知りではないですが、本当にこれが嫌で嫌で、誘われた半分以上は何かと理由をつけて欠席させてもらうことが多かったです。
なんせ、日が近くなると胃が痛くなったりするほど憂鬱なんです。人見知りの方ならもっと辛いんじゃないでしょうか。

確かに夫が普段お世話になっている人たちなので挨拶したほうがいいかなーなんて考えたりはします。
でも、結局行ったところで自分の知らない内輪ノリで盛り上がり、隣でニコニコしているだけでどんより疲れます。。
夫の上司なんかが多ければ、自分はいくら客の立場とはいえ余計に気を使わなければいけません。ただ静かに座ってるだけの奥さんもね…。

ただ、そんなに奥さんを連れて行きたいなら、子供ができてからなら奥さんも行きやすいと思いますよ。
私はそうでした。子供も連れて行くならまぁ顔を出してもいいかなと思います。
小さい子がいると、子供の世話という名目でまわりにあまり気を使わなくても許されるし、
何よりまだ上手く喋れないような小さい子でも、自分の味方ができるからです。完全アウェーではなくなります!
これ大きいです。(夫だけいても、結局会社のノリに合わせるので自分だけアウェーになりますからね)

なので無理に誘ったら奥さんは辛いだけだと思うので、今は奥さんのために断ってあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9272888532
行きたい要素が皆無
すうぃーつ
2018年12月26日 12:12

オメデタイねトピ主さん。

年下だからと可愛がられる根拠は?
部活動なら後輩って先輩のために働かされるよね。
職場でも新入りって気を使わなきゃ出来ないやつ扱いされるよね。

同僚たちに子供がいるのなら
尚更面倒をみる子供がいない奥さんは「労働力」として見られるんですよ。

もし、奥様があなたの言うとおり、年下だからと何も手伝わずボーっとしていた場合、
あなたの評価が下がるのです。
奥様はそれが嫌だから気を利かせてあなたの会社の上司社員に接待しなきゃならなくなるんです。

そんな真似をしたくないから行かないことを選択したんですよ。

まあ、その調子なら入社1年目の下っ端のトピ主さんは周囲に気を使うことしていないんだろうね。

世間はあなたが思うほどあなたに優しくないのよ。

ユーザーID:1647309353
嫌だと思いますよ
人によっては拷問
2018年12月26日 12:22

会った事も無い、一緒に仕事したこともない、共通の話題は何も
無い人だらけ、知ってる人は夫のみ。

その夫も他の同僚と喋ってたら自分は喋る相手も無くたった一人。

たまに喋って来ても家庭の事情や個人情報を根掘り葉掘り聞かれる
だけで苦痛。

子供でもいればあやしたり、子供に食事させたりして時間を過ごせるけど
その子供もいない。

子供が居ないから子供の話題も話せない。

気持ちが落ち着かず、知り合いも居ず、苦痛で苦行のよう。

早く帰りたい。

とこうなるわけです。

よほど社交的にで何もないところから話題を作り出して
自力で雰囲気を盛り上げられる人でない限りは。

主さん、ご自分が逆の立場ならと考えてみてください。

知らない人だらけで何時間もなんて苦痛じゃないですか?

私は一度結婚前に彼女として相手の家庭で元旦に見たことない
親戚の席に12時間以上いましたが、本当に苦痛でした。

相手の両親も相手の親せきも私がまだ彼女の段階で籍を入れて
ないから話しかけもしません。

その時彼氏の元夫は友達を一人連れて来ていてずっとその友達と
話したり、家族と話すばかりで私に全く話しかけませんでした。

6時間ほどぐつぐつ煮える鍋をにらみ続け、正座で座り続けましたが
どうにもこうにも苦痛で耐えきれなくなり、コートを取って「ちょっと
買い物にいってきます」と出かけたら、彼父がそのことに激怒。

元夫とは別の息子を背負い投げして憂さ晴らしをしてその席は
大荒れしたそうです。

大慌てで彼氏と友達が私を連れ戻しに来て、また同じ位置に
6時間座らされました。

なので奥さんがあのときの私と同じ気持ちを味わうのかと思ったら
本当に可哀そうです。

主さん、奥さんは嫌がってるのだし、他に仕事もされてるのだから
その日は仕事が入ったと言って免除してあげてください

あの日の私と同じ犠牲者は要らない

ユーザーID:5606556941
行きたくないだろうねぇ
山歩
2018年12月26日 12:46

夫に頼まれたら私は行くけど
正直行きたくないよ

・入社して1年のペーペーなトピ主が自分のフォローが出来るとは思えない(完全アウェー)
 (自分の立ち回りで必死なのでは?)
・年下だからこそ一番気を遣ってアレコレ動かないといけない
・子供はまだか?どうするのか言われそうで嫌

要するに奥さんは「品定め」される立場なの
そんなところに自ら進んで行きたい人なんてあまりいないと思いますよ。
トピ主さんがもっと人間関係に余裕が持てるようになった時に再度奥さんに打診してみたら?
自分だって初めての食事会なんでしょ?
どういう所か分からないのに安易に連れて行かない方がいいですよ。

ユーザーID:3885077522
あなたの方が理解不能
なぎこ
2018年12月26日 12:52

嫌がってる奥さんを、何が何でも連れていきたいというあなたの方が、私には理解できませんが。

奥さんを連れてくと、あなたに何かメリットがあるの?
会社の人の見せびらかしたいような奥さんなの?

奥さんが嫌だと言ってるなら、それで十分じゃないの?
トピまで立てて、うちの妻は我儘ですよねって聞く理由は?

奥さんの行きたくない気持ちを分析するより、どうしても連れていきたいあなた自身の気持ちを分析してみた方がいいと思うわ。

いずれにせよ、嫌がっているものを無理強いしないというのは、人間関係の基礎の基礎ですよ。

ユーザーID:3724522266
私は行きました。
ポンスケ
2018年12月26日 13:06

もちろん面白そうだから行ったというわけではないです。
夫が上司に奥さんも一緒にと誘われたから行ったのです。行くのが当然。そう思って行きました。
トピ主さんのおっしゃる通り、年に1、2度程度の我慢ぐらいできるから行きました。

私も行かない。というレスが多いですね。
奥さんにも当たりハズレがあるのです。

私の夫の会社には上司の誘いを断る新人がいるそうです。
最初は周囲のみんな引っくり返ったそうですが、今はその人はそういう人で通っているそうです。

ふくろうさんも数年たてば、「ふくろうの奥さんはそういう人」で通るようになると思います。
ご自身がそういう人ではないのですからあまり問題に思う事もないと思います。

ユーザーID:1151605177
面倒くさくてもつきあうのがルール
テナガエビ
2018年12月26日 13:08

両論あると思いますが、この種の食事会、宴会、パーティにはおそらく本人ですら積極的に行きたい人は少なく、みんな仕事上の親睦だと思ってこそ参加している訳ですよね。

そうであれば、パートナーも、少なくとも家計の収入の半分を稼いでいる相方の仕事上の親睦に協力することは必要で、気が向く、向かないの問題ではなく、社会人として自分の仕事のつきあいに準じるものとして参加するというのが大人の態度だと思います。

「面倒くさい」のは分かっています。
夫だって面倒くさいのです。
面倒くさいけど、仕事の仲間と年に一度くらい家族ぐるみで親睦することで、次からの互いの距離感が近づいて、仕事のやりやすさも変わってくるのです。

各国の首脳はパートナー同伴で晩さん会があります。
海外で仕事をしていたときはクリスマスパーティはパートナー同伴でした。
責任ある社会人として、相方の「パートナー同伴」の催しには、面倒くさくてもつきあうのがルールだと思います。

もちろん、食事会の会場で人見知りの妻のケア、フォローをするのは当然ですし、つき合わせた分、夫から妻への労いや埋め合わせは必要でしょう。
あと、妻側で同様の催しがあれば夫がつきあうのは当然ですが。

ユーザーID:5402425544
いや、だから
アラフォー独身
2018年12月26日 13:16

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?
なんでその我慢をしなきゃいけないの?って話だと思います。
私も知らない人ばかりの中に1人入るのは嫌です。
奥様がそこまで抵抗されるってことはトピ主さんも奥様をかばって
上手く人間関係を回せるタイプじゃないんでしょ。
あなたこそ年1,2度の事なんだから納得しなよ。

>1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?
いやはや男の発想だな〜って思いますね。
奥様の言い分はしごくまっとう。ごくごく正論。
いきたきゃ行けばいいけど、イヤなら行かなくていい。

これで妻を連れていけないとあなたの会社での扱いが悪くなる、というなら
妻の業務の一環だと思ってついてきてください。お願いしますって頭下げたらいいよ。
楽しいからとか一緒に行くのが普通とかじゃ納得できません。

ユーザーID:6289862233
嫌ならしょうがない。
野次馬
2018年12月26日 13:23

>会社の食事会は社員だけでやってほしい

まったく同感です。
私がトピ主さんの立場(つまり社員)でもそう思います。
同僚や上司の伴侶や子供となんて特に付き合いたいとは思いません。

まぁ、趣味等で個人的に親しくなって、
家族ぐるみの付き合いになるのなら話は別ですが。

ユーザーID:2228685053
お気持ちわかりますよ
久兵衛
2018年12月26日 13:31

トピ主さんの職場での立場を思えば、奥さんには是非とも同席してもらいたいところですよね。
でも私も奥さんの立場で同じ経験をしているので、奥さんの気がすすまない気持ちもよくわかります。

奥さんの言うように、入社一年目の若手君の嫁という立場であれば、周りに気づかい、下働きして当たり前という条件。
もちろんそれはあなたも同じですよ。のんきに食事したり、ゆっくり座ってなんていられません。
笑顔でお酌し、各ご家庭へ挨拶回り、写真撮影も率先してやる、時には子供さん達の遊び相手も…
若手って社内のいじられ役という役回りもあったりしませんか?
そういう大人同士の立ち位置を子供は案外気づいていて
コイツには自分は上からものを言っても叱られないと、舐めた態度を取ってこられたりなんてこともあるかもしれない…。

毎年恒例の行事であれば、赤ちゃんが生まれてから家族で参加するのがベストタイミング。
奥さん欠席の理由は職場で彼女も若い下の立場の為
休みを申し出づらいとか、育休 産休 時短勤務の人が多い職場で、そのフォローに追われていて休みたいけど休めない状況なんだとか
嘘も方便でそれっぽいこと小出しに言って(全部てんこ盛りで言うと嘘くさくなるので、毎年小出しにそれっぽい理由で対処)
奥さんも参加して皆さんにご挨拶をと思ってはいるものの、今の職場環境ではなかなかそれが叶わない…といった感じで
赤子を授かるまではトピ主さん1人で乗り切りましょう。

赤ちゃん連れだと楽ですよー。赤ちゃん可愛さで挨拶する人する人みんな笑顔。
話題も赤ちゃんネタで乗り切れますし、先輩ママさんや年配の方達は赤ちゃんと新米ママにはきっと優しくしてくれるし。
赤ちゃんを理由に食事会に最初から最後まで参加せずとも周りもいいよいいよー無理しないでねーとなるし。
しばらくは あなた1人の参加で職場の人間関係 家庭環境を掌握するよう努めてみては。

ユーザーID:7767304336
嘘も方便 最初から参加しない方いい。
砂漠の雷雨
2018年12月26日 14:59

仮に仕事ではないとしても奥さんは参加しない方がいいです。

若くて下も世代なら気を遣って寛げないでしょう。堂々と飲み食いできるとでも?
話のネタにされたりプライベートな事を聞かれたり(学歴や出身、学校、どこ出てるのとか?)
子供はまだ?とか、セクハラと現在では聞くのを遠慮することもアットホームな会社 ー個人商店みたいな会社では
そういう看板がセクハラ、パワハラなどの意識を持てなくさせるんです。

海外の大きな会社でパートナーも一緒にがマナー、ってのじゃないでしょ?

最初だけ参加して次から来ないとなれば尚さら面倒。
なんで来ないの?何か不都合があったかなあーなんて心配されるよ。

嘘でも仕事で年末年始は大変でーと断ればいいですよ。
しつこく誘ってきたら、お休みが通常のように取れなくて夜もシフトによって勤務になったりと変わるのでーとか
あなたがうまく答えて断りなさい。

因みに私だったらー出ますよ。古い人間なんで。
でも、奥さん言い分は全くその通りですからねー。
家族皆で交流なんてーいまどき、あり得ないーて感じ。

ユーザーID:7027044959
レスします。
さんぽ
2018年12月26日 15:44

なぜあなたはそんなに奥さんを連れて行きたいの?

本人が嫌だと言ったら尊重しなさい。
なぜ我慢してまで行かなきゃいけないの?

ユーザーID:1900724714
なんだろね
けものみち
2018年12月26日 15:52

痛いほど奥様の気持ちは解る。

家族ぐるみの付き合いって面倒だし、本当に止めて欲しい。

貴方の「年下だから可愛がれる」という誤解も苦笑もんですが。

どうしたって気を使って動かなくちゃならないでしょうし、デーンと座っているわけにはいかないでしょう。

そりゃ苦行です。

妻も仕事があるので都合つかなくて、と奥様をかばってあげるのも一考ですよ。

ユーザーID:8988727794
奥様を大事にしてあげてください
maimai
2018年12月26日 17:48

少人数の会社にありがちの悪い意味での「アットホーム」ですね。
15人で十分忘年会は成立すると思いますが。きっと社長が社員の家族を確認したいのでしょうね。

初めての忘年会ですから奥様のことが話題(酒の肴)になるのは必至です。わかりませんか?

お酒が入ると下品なことをいう男性(女性)もいます。夫婦のことなど露骨に聞かれてもいいのですか?

奥様が大事だったら、何か理由を考えて断ってあげてください。もちろん来年も、再来年もね。

奥様が参加しなかったことをいつまでもちくちく言われると思いますがその時もきちんとフォローするように。

でも、トピ主さんはどうしようと考えているだけ優しいですね。私は夫に出席することを命令されました。

ユーザーID:7680609138
私なら一回は行くけどな〜
ジョスティ
2018年12月26日 17:49

私も人見知りですが、そういうことなら初回の一度は行ってみたいな〜と思います。
それで嫌な思いをしたら次からは行かない。
一度行ってみないと自分に合うか、嫌かどうかはわからないからなあ。

でも、トピ主妻みたいな考え方の人もいるのは理解します。
めんどくさいという気持ちはよくわかる。

だからどっちの気持ちもわかる。

ユーザーID:5636584608
私なら
ぱふ
2018年12月26日 18:34

夫に頼まれたら、接待だと思って行きますけどね〜
居心地が悪くても年1・2度、数時間くらいヘラヘラしておきます。
そこまでイヤがられるって
普段のご夫婦の関係性によるのでは?

あ、でも奥さんがおっしゃる
『1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考え』
ここは正しいと思いますよ。
人見知りさんならほんとうに疲れるでしょう。
もし、今回奥様が行ってくださることになったら
ちゃんと後でフォローしてあげてくださいね!

でも、ここで他のレスを見るかぎり
イヤなひとの方が圧倒的なんですね。
皆さんダンナさんに対して強いなぁ(笑)。

ユーザーID:7819937586
う〜ん
甘酒
2018年12月26日 19:25

本来ならご主人の顔を立てて参加した方がいいんですけどね。
せめて一度位参加するとか。
参加してみない事には何もわかりませんからね。
参加してみて、これなら大丈夫かな?とかやっぱり私には無理だわってわかると思うのだけど。
奥様は人見知りの上に先入観を持ってしまったんですね。
見方を変えれば、一度参加したにも関わらずその後行かなくなるよりも最初から行かない方がいいかもしれません。
あまり無理強いしない方がいいですよ。

ユーザーID:5954543686
トピ主さんも初参加ではないの?
対案
2018年12月26日 19:35

ご自分も入社1年目なら、今回が初参加か、あっても2度目くらいでしょう?
どういった雰囲気の食事会か、奥さんの不安を解消できるような説明は出来たのですか?

ユーザーID:9763800398
これは、かなり気を遣うパターンですよ
冬がはじまった
2018年12月26日 19:38

トピ主さんは、1年目だから一番下の人間がどういう事を求められるかわかっていないのではないですか?
一番下は、とにかく皆様に気を遣って動かなければ生意気だと思われます。
それこそ、食事会ならば先輩たちにビールを注いで回ったり、率先して子供たちの遊び相手になったり、世話をしなければいけない立場です。

そういう事を率先してやって、はじめて可愛がって貰えるようになるので気が抜けない状態ですよ。
トピ主さんのような考え方だと、奥様は同僚や上司の方々にフォローもしなければならずちっとも寛げない時間になります。

我慢して参加してもらうならば、仕事として数万円奥様に払ったらどうでしょうか?

ユーザーID:2723660776
社員15人って家族みたいなものね
ばばちゃん
2018年12月26日 19:58

トピ主様の会社って社員15名だけ、普段から家族的な雰囲気なのでしょう。
私なら、どんなに忙しくても頑張って参加しますね。
夫の職場の状況を把握して、アドバイスも出来るし、夫の評価を上げる良い機会です。
出しゃばらず、上手に適度にアピールして(笑)
ちなみに、私も共働き、夫婦とも異業種大企業勤務でしたが、お互いの仕事の家族対象のお付き合いには都合が付けば、顔を出しました。
運動会や、バス旅行、観劇等、大人数のものも、所属の少人数の企画もありました。
色々、面白いのに。
仕事上も、役に立ちますよ。
夫の親しい人には、気遣いして、お子さんが産まれればお祝いをしたり、若い人には結婚祝いを、仕事に限らず、お付き合いは大事だと思うけど、若い方は違うのね。
もう、リタイアしていますが、家族ぐるみで良いお付き合いしている方も居ます。
幼馴染、学生時代、仕事上、ご近所、趣味と友人や人間関係は広い方が人生が豊かになります。
年を取ると人は、1人では生きて行けないと実感しますよ。
他人から学ぶことも多いのに。
人付き合いを面倒と避ける方が増えていますね。
生きているって、そもそも面倒なことでしょう。
そうそう、私も人見知りですよ。(笑)

ユーザーID:6303430962
夫がそんな考えなら絶対に行かない
おうる
2018年12月26日 20:18

トピ主さんは奥さんに出席してもらえず困っているというより不愉快なのですよね。
奥さんがどれほど嫌なのかなどお構いなしなのですね。
奥さんがどれほど嫌なのかを理解したうえで、
そんな奥さんに出席してもらうのは申し訳ないと思いつつも、
どうしても出席してもらわないと今後の勤めに影響がでるから我慢してほしいというなら、
譲歩もあるかもしれませんが。
年に1,2度くらい、と言われて我慢できるほど簡単なことではありません。

ユーザーID:2403099738
1年に1、2度ならトピ主が我慢すりゃあいいんじゃないの
かえす刀
2018年12月26日 20:56

立場が反対で、夫が妻の会社の食事会に呼ばれて嫌だというケースだったとしても、
行きたくないというほうに同情します。
家族ぐるみ強制なんて鬱陶しい以外の何ものでもありません。

子どもがいたとしても、それはそれで私は参加したくありません。

ユーザーID:2422950796
トピ主は妻の会社の知らない上司にヘコヘコしたいのか?
あらかんです
2018年12月26日 21:20

『妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?』

え? ご冗談でしょ?
一番若いからってホイホイしてくれるのは、鼻の下伸ばしたおじさんだけで。
(妻を生け贄にしたいのか?)
同席する奥様方に気を遣い、話しを合わせ、小間使いのように使われ、ヘコヘコしなきゃならないのよ?
その上鼻の下伸ばしたおじさんに優しくされようものなら、その奥様に睨まれパワハラされるかも。

そんな昭和の職場なんか、妻の階級は夫に準拠するので、給料も貰ってないのに部下にならなきゃいけないのよ?
自分の仕事持ってる妻からしたら、馬鹿馬鹿しいことこの上ないわ。

ユーザーID:1590136795
完全専業で、出世に関わるなら仕方無いかな
抹茶
2018年12月26日 21:53

奥様、お仕事されてるんですよね?

養ってもらってて、(パートなども無い完全専業)ならば、

大黒柱であるあなたの収入に関わる(行かないと査定マイナス)レベルのお付き合いなら

行きます。(仕方ないけれど、首や査定に関わるのは生活の根源なので)

そうでなければ、行きません。

我慢してまで得られるものがあるのですか?

行く意味って何ですか?

ユーザーID:5387701464
可愛がられなかったら?携帯からの書き込み
麻巳子
2018年12月26日 21:57

夫の上司主催の食事会とやらに、新生児を連れて出席した妻です。

新生児のミルクをテーブルであげたり、グズらないように神経ピリピリ(高級中華料理店の丸テーブル)。
きちんとTPOわきまえた格好して、お酌して回り。

それでいて、私の評判は良くなかったと、夫。

ばっかみたい。新生児つれてお酌。車まで出して行ってこれ。

夫は勤続20年でしたが、いやはや、結婚を後悔したほど、夫の立ち回りも会社の同僚上司も、ヘタレだと思いましたよ。

可愛がられなかったら?妻のせいなの?

私はそれ以来、夫の会社繋がりは関与しません

ユーザーID:6192747332
行きます
専業主婦・子どもなし
2018年12月26日 21:57

私は行きましたよ。

いい歳して人見知りなんておかしいです。

ただ、下働きのようなことはしませんでした。

どうしても奥様に来て欲しいのなら「何もしなくていい。座っていればいい。頼む。来て下さい」と頭を下げるべきです。

そして、ほんとに何もさせないでください。

周囲の女性が動き回っていようが、です。

私は20年前に結婚してから専業主婦ですが、家事、特に料理が嫌いです。
なので夫の友人家族が集まって持ち寄りパーティをしようと誘われたときもうちだけデパ地下で買った総菜でした。
他のメンバーは全員、奥様の手料理でした。

それでも私が堂々としていられるように配慮してくれたのが主人です。

所帯じみた奥さんが多い中「生活感がない」「可愛い」と皆に言われて嬉しかったです。

それは20年経った今でも変わらず、夫の会社の集まりに行くと、ひとりだけ「可愛い奥さん」です。

50歳なのに、30代の奥様に友達口調で話しかけられ、あとで「ごめんなさい。同じくらいか、年下かと思って」と言われたりします。

夫も私がいるだけで自慢ですし、また積極的に他の社員さんに話しかけるので「性格も良い明るい奥さん」と言われてますます喜んでいます。

ただ、ちょっと肩を叩いて笑ったりするだけで、その人の奥様に睨まれるのは勘弁してほしいですね。

男性にボディタッチするのは癖なので。

社長さんも私が来る食事会を楽しみにしていて、夫の評判も上がります。

逆にいかにも「主婦」って感じのぽっちゃり体型の奥様は来なくてもいいのにって思っているようです。(酔っているとき本音を聞きました)

子どもがいる・いないは関係なく、美しいか否かです。

ユーザーID:7944965962
トピさんにスキルが足りな過ぎ
スキル不足
2018年12月26日 22:13

トピの内容からしてトピ主さんが奥さんのフォローする能力に欠けているのが透けて見えます。

年下だから可愛がられるだろうという根拠のない予測。
あれやこれやしなきゃならなくなるという奥さんの予測のほうが正しいね。

なんと言ってもトピ主さん、会場に着いたら奥さんのこと放置するつもりでしょ。
可愛がられる、他の女性もいる、同僚も家族で来る。
これらってあなた以外の人をあてにしているよね。
自分が仲を取り持つ気は無さそうだよね。
奥さんは同僚家族や会長、女性事務員など「女同士で」勝手に仲良くやるだろうと思っているんだろうね。

甘いよ。

家族を集めて食事会。
そういう会社にいたときあります。
その会社はいつも社員をフォローしてくれる家族をもてなすためのパーティーでした。
当然会場は家族単位でまとまってました。
こういう形態じゃなきゃアウェイな配偶者は苦痛なんですよ。
トピ主さんのところはそうじゃなさそうだもの。

子供連れならまだまし。
我が子の相手をしていたらなんとか過ごせるもの。
あなたが頼りにならないから
自分が孤立や接待する予想しかできない場だから行きたくないんですよ。

ユーザーID:7694517846
年に1、2度くらい我慢、できません
るりこ
2018年12月26日 22:29

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

こんなこと言われたら、私なら、あなたの会社に電話してどうしても行きたくない強要はパワハラだと訴えます。

ユーザーID:2002805324
仕事でも気をすり減らしているのに
代弁
2018年12月26日 22:39

自分の職場でも気をすり減らして人間関係をこなしているのに、

夫の勤め先の社長や他の職員の家族との関係が加われば、あっぷあっぷでしょう。

「仕事」を言い訳にして欠席させてあげましょう。

今までの経験から、好印象を持たれることがなく、無難にこなせる自信が無いのです。

ユーザーID:2973927940
奥さんの分析は正しい
たろすけ
2018年12月26日 22:52

あなたは、奥さんが
>1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考えらしいです。
と言ってることを、しなくてもいい、と考えていますか?

入社1年目の社員の妻が、客のように「呼ばれたから来ました」っていう感じで、気働きもせず、後から「あの態度はない」と言われるのを聞きたいのか、あるいは率先して立ち働き「素敵な奥さんだね」と言われるのを聞きたいのか。

後者なら、頼み込むのも方法です。
その際は、逆の立場になったら、あなたも気働きするつもりはある、と宣言してくださいね。

トピさん、例えばさ、奥さんの実家に行ったら客扱いでしょう。
でも、奥さんはトピさんの実家に行ったら客扱いですか?

一番年下だからかわいがられるって、おめでたい。

まあね、私は社内結婚だったんで、今は退職しましたが、夫の仕事の話に出てくる人の半分ぐらいは私も知っている人です。しかも、私の父は会社を経営していて私が幼いころは会社の旅行にも一緒に行ったし、従業員の方の中には兄弟、親子でお勤めの人もいました。人見知りでもないし。だから、1回ぐらいは行くかもね。
その方が、夫のとの会話がスムーズだというメリットです。
けど、1回行ったら、ずるずると気働きしなきゃいけない雰囲気を察知しますね。だから行きたくないという気持ちもわかります。
今、一番年下なら、あなたより若い後輩が入社するまでずっと年下ですよ。

ユーザーID:8206163117
私は行きました。
ロンリーユー
2018年12月26日 23:13

末っ子なので、甘える方法は熟知してます。
水商売をしていたので、サービスだってばっちりです。

結果。

「奥さん、ホステスさんみたいだね」と同僚に言われて、夫は「二度と来るな」と私に申し渡しました。

だから、嫌だって言ったのに。

「普通」の気の遣い方なんて知らないよ。

奥さんを無理に連れて行って気を遣わせたって、その態度をトピ主さんが気に入るかどうかはわかりません。

無理に誘わないほうが、トピ主さんの名誉を守れると思いますよ。

ユーザーID:9539184367
なぜ妻の嫌がることをするのか?携帯からの書き込み
name
2018年12月27日 0:07

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

トピ主さんは奥さまのことが嫌いなのですか?

嫌いでないなら なぜ奧さまに我慢させるようなことをするのですか?

自分がそのお食事会で良いかっこしたいから奧さまに我慢させるのですか?

ユーザーID:2775533109
お酌とかしないといけないなら行かない。
メンソレータム
2018年12月27日 0:22

夫の会社でもあったんですが、
基本妻は何もしなくて、夫が動く様な会社でした。
妻と子供は基本食べておしゃべりのみ。
ゲストのポジション。

なのでたまーに行ってましたね。
そういう会社なら良いんじゃないかな。

お酌とか挨拶とかしないとダメなら行かない。
それは単なるセクハラだから。

ユーザーID:6545360138
我慢は出来ますよ
いそべ
2018年12月27日 1:34

ただ、その我慢をしたいかどうかが問題なんですよね。
そこで活きてくるのが、トピ主さんと奥さんの日ごろの関係でしょう。
やだなあと思っても行こうと思うような関係を、日ごろから築いているかどうかです。

海外の首脳なんて意見もありましたが、庶民と海外の首脳を比較しても仕方ないですし、海外で生活していた時にパートナー同伴で行かれていた方の話も、それと同じだけの給料もらってんのか?という話にもなります。

社会人としての責任だからやりましょうというほどのものを、その会社から得ているか。社会人としての責任と給料の多寡は関係ない?いやいや、ありますよ。それこそ海外の首脳だって、それだけのものを得ているからその責任、その忙しさを引き受けているでしょう。日本の一般庶民の平均と同程度の給与だったらそんな仕事しない首脳の方が、圧倒的に多いでしょうから。

トピ主さんの給与は知りませんが、とにかく奥様は、「年に1、2回の我慢」をする必要性を感じていない。それが奥様に社会人としての責任感が足りないからなのか、日ごろのトピ主さんとの関係が影響しているのか、それは奥様と話さなければわからないでしょう。

ただし、一番年下だからかわいがられるだろう、というトピ主さんの考えは確かに甘いと思います。そんなに能天気なものではないですよ、会社の食事会って。

そして、その程度にしか考えられないトピ主さんなら、奥様がその食事会を不安に思っても、それは仕方がないなと思います。その上で我慢する必要があるかどうかは別の話です。そして、我慢しなければならないなら、「年に1、2回だからいーじゃん」ではなく、それなりに感謝の言葉は欲しいと思いますね、私なら。

ユーザーID:2526356027
私は行きましたよ
にょ
2018年12月27日 2:40

同じ立場で、行ってますよ。ただ、私は専業主婦なので、これも仕事と思ってます。

夫は「本当にごめんね、嫌なら適当に断るから」ってスタンスです。

あなたは可愛がってもらえるからと言いますし、それは多分本当だけど、頼む側から言うもんじゃないと思います。

ユーザーID:0997768804
相方が参加しない方が…後々に良い!携帯からの書き込み
華いち
2018年12月27日 6:15

夫の職場の人の集合体に入りたく無い!

奥様のお気持ちは分かります

職場の上下関係で
食事したり歓談したり
面倒なんですよ

好きな方もいますが…
大抵、妻同士が仲良くなったり…

職場で起こってる事が
筒抜けに妻に知れてますよ(笑)

あたかも、妻も職場で働いているような…


先々、アナタが面倒臭くなりますよ
ちょっとした嘘が付けない(笑)

職場はアナタの聖域とした方がよい

今回は旨く、かわしてみましょう

ユーザーID:0377095316
レスします
チョッパー
2018年12月27日 6:51

主様は年に1、2回我慢してほしいとのことですが、我慢しなければならない場に出席必須でない人を呼びつけるのは可哀想です。
主様も相手の言うことを真に受けてはダメですよ。特に入社1年目のぺーぺーが初めて参加する会なんだし。

まず同僚にどんな手土産を持って行くべきかと、どんな流れになるのかをよく確認しましょう。
和やかな食事会なのか、社長からの説教中心なのか。二次会などはあるのか、何時まで続くのかもです。

また、一番年下と勤め歴短い人は積極的に使い走りしなければいけません。空いたグラスやお酒の瓶を片付けたり、お代わりを作ったりして、のんびり座って飲む暇はないですよ。
がんばって下さい。

ユーザーID:6221030467
矛盾してるから
ちょっと
2018年12月27日 8:43

〉私が以前「社長は面倒くさい人、うるさい人」と言っていた

貴方のせいでしょう。
「せっかくの機会だから、お礼を言いたい」って思考に奥さんがならないのは。

ツケは自分で払ってくださいね。

ユーザーID:2362570092
喜んで、とは言いませんが
行きます
2018年12月27日 8:48

それも妻の役割の一つだと思うから。実際過去参加してます。

そもそも妻の私が楽しむための集まりではないので、そこは割りきって行きます。ちなみに私は50才で、あまり周りに気を遣うタイプではありません。でも人生のパートナーとして私がサポートできるところはします。夫がサポートしてくれることもありますから。

今の時代の若者ゆえの反応かもしれませんが、主さんの立場が悪くなっても構わないと考える人を選んでしまったわけなので、本人が嫌だと言うなら仕方がないのでは? 

せめて奥様には平均以上にしっかり稼いできてもらいましょう。

ユーザーID:1193060040
提案します、長文だけど読んでね。
今日から休みだ万歳
2018年12月27日 9:26

夫の為のお接待。
これらは妻が家内と呼ばれて、家の中にしか存在をゆるされていなかった時代に、家内の仕事の一部として止むを得ず行われていたもの。
妻が稼ぐのを亭主の面目が潰すと夫や夫の親族に嫌われ、妻が働いてても俺は御主人様。かと言って専業主婦におさまれば養ってやってる、介護なんぞ仕事じゃないと言われてた時代の(まだまだ残ってるけど

でも今は時代が違いますからね。
トピ主さんが仕事の為に奥さんを食事会と言うお接待の場に連れ出したいならば、トピ主さんの立場を悪くしない為に接待してくれ、今の職場で新米の俺をサポートしてくれと頼み込む以外にありません。
年下だから可愛がって貰えるなんてドリーマーも、良い事しか言わずにまるめこめようとする夫も信用出来ないし、妻にとっても食事会が仕事であると理解できずにいる夫はサポートに値しませんから、心してお願いしましょう。

それでもダメならば、あとは妻の仕事に敬意を払って対価を用意しましょう。
それが、物か、生活の上での事か、共に楽しめる何かは、夫であるトピ主さんが奥さんを良く見ててご存知ですよね?

仕事でも、交渉する時に相手側ばかりに譲歩や我慢を要求していたら、取り引きは成立しません。
例え成立しても、不健全な取り引きは長続きしないか、我慢を強いられた側が疲弊して破綻してしまいます。
取り引き不成立ならば引くのも大事だと思います。

奥さんと末永く幸せに暮らす為に、良い落とし所を探してくださいね

ユーザーID:6801654763
お願いの仕方
ぷらす
2018年12月27日 10:01

奥さんの立場からするとご自身の会社じゃないし
参加するもしないも自由だと思います。
一番年下だし、行きたくない気持ち分かります。

トピ主さんは奥様に会社の食事会にきて欲しいんですよね?
だったら、お願いするしかないと思います。

旦那の食事会には妻も参加するのが当たり前だ、大した理由もないのに
参加しないなんてわがままだ、みたいな態度で接していませんか?

それだったら、私だったら絶対に行かないです。
検討の余地すらない。

参加してほしいなら
「俺の顔を立てると思って参加してください。お願いします。」
ぐらいの感じでお願いされたほうがいいと思います。

そのお願いがあって、はじめて夫の食事会の参加について
考えてくれるんじゃないかな。

実際に参加するかどうかは別として。

ユーザーID:5970013897
一番年下
山歩
2018年12月27日 11:12

>妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのですが、

どう可愛がられるの?
若いからというだけでチヤホヤってコンパニオンとか奥さん同様に考えてない?
別に奥さんからしてみればチヤホヤなんてされなくていいし
若いってだけで男性陣が鼻の下伸ばしてたらその奥さんや他の女性は良い気しないですよね?
それこそヤッカミ食らうかもしれないし
女性陣に気を遣いつつ男性陣も無下に出来ない
あーメンドクサイ!!

それが自分の職場ならこれからの付き合いもあるから仕方ないと思いますが
自分はほとんど顔を合わすこともない相手
本来なら適当に扱いたいところ
でも夫はこの人達と関わっていくんだからちゃんと対応しないといけない
あーメンドクサイ!!

連れてくるよう言われたっていうけど何だかんだで
「若い妻」を自分がお披露目して羨ましがられたいだけなのかな?って思いました。

ユーザーID:3885077522
かわいそう
まるめ
2018年12月27日 11:40

純粋に「仕事で難しい」と上手く伝えれば向こうは何も思いませんよ。
あとは酒呑んで皆記憶なんて曖昧になるんだから。

嘘をついてまで、とトピ主さんはおっしゃってますが、奥さんには「行きたくない」という気持ちには嘘をつかせて無理やり行かせるんですね…。

1回でも参加させたら、次回以降は「なんで1回目来れたのに来れないんだ?」って余計に言われるでしょう。

知りもしない他人に値踏みされ要らぬ事を聞かれ、完全アウェイの中で一番下で動きまわされ、旦那はフォローもせず(むしろイイと思っている)、呑み会に参加してない間も「奥さんって○○なんだね〜」と勝手に話される。

年に1、2回だからいい?
デキル嫁ならそれくらい我慢する?
貴方の奥さんは目の前にいる1人なんですよ。

その1、2回が毎年大きな負担になって積み重なったら、トピ主さんから奥さんの気持ちが離れるのも時間の問題ですよ。

上手く上司に返事して、奥さんの気持ちも汲んで呑み会参加可否さえもうまく立ち回れないくせに、一方的にデキル嫁を求めるのはおかしいです。

ユーザーID:0567655077
あなたが自慢の夫になればいい
dig
2018年12月27日 12:41

若くて美人な妻を見せびらかせたいだけの
夫の自尊心に付き合わせるだけの魅力を
あなた様はお持ちでしょうか?
あなたの隣にいることを誇りと思える夫でいてくれてますか?
女は心から尊敬する殿方の要望は受け入れます

以外の出席理由としては出世に関わってる時だけですね

ユーザーID:7199169811
性分によるのかな
ももんが
2018年12月27日 13:08

確かに奥さんのメンドクサイなァって気持ちが分かりますが、
私なら勤続1年の夫の顔を立てる為に参加するかな。
まあ、接待だと割り切って。
結構人見知りなんですが、スイッチを切り替えますかね。

こればっかりは、一般論(正論)を振りかざすと
奥さんとかなりギクシャクするでしょうね。
非社交的で合理的な人ほど難しいと思います。

「性分」と割り切るしかないと思います。
出来る人と出来ない人がいる、と。
で、奥さんは「出来ない」部類なんでしょう。

結婚1年か〜 
きっとまだ「奥さんとしての振る舞い」が板に付いてないのだと思います。
自分は自分、他人は他人というスタンスが強いのかな。
付き合ってる時からそうじゃなかったですか?
「旦那さんの為に」色々立ち回る機会が出てくれば
それが「家族」にどういった結果がもたらせるのか実体験する以外方法はないと思いますよ。
まあ、長い目でみてあげたら?

ユーザーID:4019189726
これは奥さん可愛そうだなー
わわわ
2018年12月27日 14:38

自分も仕事して疲れてるのに
夫の方でも接待かぁ

しかもこの夫じゃあね、行く気にはなれないよね…


主さんにはわからないかもしれないけど
特に女性は気遣いや心配りができないと駄目なんですよ
下の立場なら余計そう

あなただって仮に社長と二人で飲みに行ったとして
のんびり座ってられないでしょう?

しかもあなたは自分の勤める会社だからいいけど
奥さんはそうではない

女は男を立てるもの
夫を立てられる妻は良い妻だって考えがまたまだ根強い
だからこそ余計に面倒くさいのだと思う


奥さんにお願いしたいのなら
まずはあなたの寝ぼけた考えを改めるべきだと思う

ユーザーID:3439928681
あなたの鈍感さの結果ですけど
もんと
2018年12月27日 14:50

例えば

「君に気を使わせて申し訳ないね」「退屈なうえに窮屈な時間だけど付きあってくれてありがとう」

などの、常識的な配慮や思いやりがあったのならば、奥様も

「年に1回、2回までならば我慢もしょうがないわね」となったかもしれませんね。

しかし「たかが年に何回かだろ」「一番年下だから可愛がられていいだろ」とかの

とんだふざけた思い上がりや勘違いした言動を普段から取ってるから

「ああ。この人に言っても無駄。そもそもから分かってない」と絶望されて

断られるんですよ。

普段のあなたの、鈍感さ・無神経さの結果です。

ユーザーID:5740687313
言い方なんじゃないのかな
mwk
2018年12月27日 14:58

だって、主さん全然わかっていないのが丸わかりですから。
年下なんだし、飲み食いしてニコニコしてればいいじゃん!って、
会社の懇親会で「最年少の嫁」がそんな立場にいられる訳がありません。
さすがに、世間と社会を知らなすぎな発言だと思います。

そうじゃなくて、半プライベートみたいな扱いにはなっているけど、
実質上は仕事で重要な位置づけになる会合で、
暗黙的に、嫁や子供を連れてくることが求められている。
時代錯誤の人も多いから、その場では不愉快な思いもするかも知れないけど、
自分の仕事のサポートだと思って出て欲しい。
年に1、2回だから堪えてくれないか。

そういう話運びなら、まだ奥さんもわかると思いますよ。

それでもなお、奥さんが「だって嫌なものは嫌だもん」と
ぶんむくれているのなら、さすがに私もどうかと思います。

だけど夫がここまで頓珍漢な誘い方をしているということは、
現地でどんなに自分が嫌な思いをしても、帰宅してニコニコしながら、
「いやー、お前も楽しめただろ?」とか言いそうですごく嫌だ。

その会合の在り方と、奥様がどういう立ち位置にあるか
もう一度真剣に考えてから、きちんと頼んだ方がいいですよ。

ユーザーID:7568900381
それは
なおみ
2018年12月27日 15:12

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

これはないです。トピ主さんは、あくまでもお願いする立場でしょうに。とはいえ、奥様にも全面同意とはいいかねます。トピ主さんも、奥様も、どちらも改善すべき点がありそうです。

わたしなら、人付き合いが上手なほうではないし、面倒くさがりなのですが、とりあえず出てみます。そして、基本的に夫のそばにいます。簡単なお手伝いはしますし、夫と一緒にほかの方々と会話しますが、自分を曲げてまでは行動しません。だから、積極的に動きまわることや、よそのお子さんたちと率先して遊ぶことや、誰かにお酌してまわるようなことはしません。できないことや、自分がするべきことだと思えないことはしません。「年下だから云々」は、考えをあらためる時機だと思うからです。そのようなことを上司が強要すれば、パワハラに相当する事例です。だからこそ、自分の意思を尊重し、つかず離れずのスタンスをつらぬきます。

でも、奥様がそこまで嫌がっているのなら、仕事が休めなくてとかなんとか理由をつけ、トピ主さんだけ参加でいいのではないでしょうか。そのうちに、ああ、そういう人なのねと思われるはずですから。

ユーザーID:7417402220
何でいかなきゃいけないの?携帯からの書き込み
さくら
2018年12月27日 15:17

私もありました。
少人数の職場で、奥様方は専業主婦の方や仕事されていても土日は休みの方ばかりだったので、シフト勤務の私に合わせるから休める土曜日を教えてほしいと言われてしまったので、旦那には「最初で最後だからね!」と言って渋々参加しました。
何が楽しくて知らない人、知らない話ばかりする人たちと食事しなきゃいけないんだと2時間が苦痛でした。
そして最近になってまた「1月に新年会やるから家族もどうぞだって!」と言ってきたので「は?もういかないっていったじゃん!私は仕事休めないって言っておいて」と拒否しましたよ!
もう二度と行くか!!

ユーザーID:3622996076
敵認定、早いね。強い!
さくらほーる
2018年12月27日 15:53

ある意味、力があるみたいで羨ましいですね。奥様ね。
生活力もあるのかしらね?

若い時なら、わかるなあ・・・自分の中で筋が通っていれば、どんなことでも
押し通してOKって思っていましたもの。大事なのは自分だけだったし。

結婚したての頃は、私もそんなことを(自分の中では)かなり理論的に説明して、
嫌なことは嫌!と避けていました。自分の我慢は一切なしね。
あと、ものすごく自分をかいかぶっていました。結婚した後の、自分の価値観の
合わないものは「時代遅れ」で「思考停止した人がやること」で「私がもっと
良いやり方教えてやるわ」みたな。

だんだんと・・・どんな(仕事を生業としている)人を夫にしたか、夫の仕事の
動きによって、自分がどうなってしまうのか・・・特に出産してからは、一番の
稼ぎ頭である夫にどう気持ちよく働いてもらうか、サポートできるか・・・という
ことを考えられるようになりました。

その前にも、実際に嫌なことを拒否したことで、周囲の反応や夫からの説明で
鼻っ柱を折られたこともありました。

私と違って、かなり稼ぎのいい奥様なのかもしれませんが。
そうでなかったら、まだまだお嬢さんなのかな?と。そういう人にわかってもらう
には、相応の説明の仕方が必要です。なんせ、自信がありますからね。

私は、今ならお安い御用です。そりゃ嫌ですけどね。めんどくさい!

でも、夫の仕事関係にずいぶん顔を出したりして、いろいろ私に対してお気遣い
頂くことが多くなりました。我が子たちにも、です。

私は、夫が仕事を休む理由が私だった場合・・・つわりとか出産とか病気とか
いろいろありましたが、同じ休むでも、やっぱり周囲の反応で、夫がいらぬ
ストレスを抱えないようにサポートしたいです。
「あの奥さんが大変なら行ってあげて!」って方がいいと思うので。

怖いもの知らずで自信家でお強い!のかな?

ユーザーID:7653485526
なめられてますね
吹雪
2018年12月27日 16:35

知らない人ばっかりで、気を使うし、面倒だから嫌!って、子供みたい。
自分が楽しめるかどうか?なんて、そういう話じゃないのにね。
仕事なんですよ、仕事の一貫。
近頃は、分別のある、大人の付き合いができない人が増えましたね

みんな来てるのに、新人の奥さんが欠席…
角たちますよね。トピ主さんの顔が立たない。

でもね、嫌なの無理やり連れて行っても、ダメだと思うわ
みんなの前で、不貞腐れたり、
外面良くても、家に帰ったらグチグチ言い続けるよね、こういう人は。


もう期待しない方がイイよ
その代わり、下手な嘘をついて、かばう必要もない
奥さんの言葉をそのまま伝えればいい
みんな呆れるよね、それでいいのよ

トピ主さんに協力する気もない人を、かばってやることなんてない
あと、奥さんからの頼み事も断りましょう

トピ主さん、普段、優しいでしょ?
奥さん、トピ主のことなめてるね。
普通の女性なら、面倒だなと思っても、夫のために頑張るものです。
他の社員たちは、奥さん同伴なんでしょ?

ユーザーID:8502212447
妻が酔っぱらっても良いなら行くかな携帯からの書き込み
お酒好き
2018年12月27日 17:46

私も凄い人見知りですが、お酒を飲んだらそこそこ喋れます。

お酒を飲めば色々な人と結構楽しく話せますよ。

妻(奥さん)が酔っぱらって、誰彼に愛想振り撒いても良いですか?

「いつも主人がお世話になっております」なんて、笑顔で色っぽく挨拶して回れますよ。

親しみを出すために、話しながら肩や腕を軽く叩いてみるかも。

しかし気を使えば使うほど、アルコールという燃料が必要になるのですね。

結果、最後の方はヘベレケです。

それでも構わないなら、奥さんに幾らかお小遣いあげて、来てもらえば?

ただ、こういう私でも、男友達にホステス役を頼まれた(無給)時は、相手男性の失礼な言動に腹が立って、もう黙ってしまいました。

最低でも時給二千円はもらわないと、やれないと思いました。

奢ってもらうだけで、男性にずっと気を使い続けるなんてとんでもないです。

奥さんが専業主婦だとしても可哀想です。

どうしても来て欲しいなら、奥さんに時給を渡して頼みましょう。

それほど難易度の高いことをトピ主さんは求めてるんですよ。

ユーザーID:6910262078
『結婚して1年目、今の職場で働き出してからも1年目』
ニャンと!
2018年12月27日 17:56

家族ぐるみの参加が、事実上義務付けられているからには・・・・・

いつまでも不参加を決め込むことができないと思います。


社会人は、本人だけでなく配偶者も評価の対象となる場面が多々あります。

奥様が参加なさる場合は、当然、奥様の一挙手一投足が評価の対象となります。

奥様の不手際は、トピ主様の不手際にもつながりますので・・・・・

『たかが食事会なのに』と甘く見てはいけません。


トピ主様にとって、初めてとなる食事会がどのようなものか・・・・・

お分かりにならないはずです。


1年目は、トピ主様だけが出席して、様子見をしてはいかがでしょうか?

あるいは、次回からの奥様の参加に備えての偵察と言った方がいいかもしれません。

奥様の懸念が現実のものなのか、それとも杞憂に過ぎないものなのか・・・・・

奥様が参加される場合、どのように立ち回るべきなのか・・・・・

しっかりと見極めればいいと思います。



ただ、心配なのは・・・・・

奥様の不安に寄り添う事が出来ないトピ主様の鈍感さです。

奥様の懸念が的中していても、見逃す可能性があるかもしれません。

ユーザーID:8894146831
公私で管理されますよ。携帯からの書き込み
りつ
2018年12月27日 18:04

無理でしょう。家族まで呼ぶ食事会 コミュニティの維持・価値観統一 余程、人が信用できない社長さんですね。
会社では男を押さえ、食事会で嫁を押さえる 公私で管理されますよ。
トピさんが出世を望むなら夫婦で出席して社長家族とベッタリ付き合うしかありません、プライベートは無くなりますよ 当然!

ユーザーID:8842936788
誘うように「言われた」のなら。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年12月27日 18:41

それって、社長の「命令」ですか?

「妻を誘いましたが、都合が悪いので云々」とあなたが返答するのは、無理なのでしょうか?

部下の妻が欠席することにより、社長は機嫌を損ねるのでしょうか?

ユーザーID:8065133336
レスします
お茶漬け
2018年12月27日 19:15

なんでそんな集まり行かなきゃいけないのかわからない。
時間がもったいない。

ユーザーID:2470750406
大事な妻に嘘をつかせたいの?
れみな
2018年12月27日 19:24

あなたは大事な奥様に嘘をつかせてまでも、会社のために連れて行きたいのですか?

ユーザーID:4460653975
そんなもんですよ携帯からの書き込み
レモンちゃん
2018年12月27日 19:59

実際嫌々参加したとして、案外「なんだ、こんなもんか。嫌だ嫌だと思ってたけど取り越し苦労だったわ♪」となる場合もあります。

私は大抵そんな感じです。

でも、思った通りの場合もあるし、気乗りのしない場に飛び込む事は容易ではありません。
特に夫の会社の集まりなんて…(すみません)

奥様の立場だと本当に嫌だと思います。

その日が近づくにつれ気持ちが滅入るし、「あ”ーっ」ってイライラもしてくるし、そんな奥様の様子を見てると貴方も疲れますよ?


理由なんて何とでも言えます、今は勘弁してやって下さい。

そのうち参加してくれるようになるかも知れません。

ユーザーID:4027112770
呼べば来る奥さんもいます
逆の立場で
2018年12月27日 20:26

でも中には手ぶらでふらっと来る、席にどっかりと座ったまま(トイレには行く)飲んで食って、さあ後片付けとなったらの夫や彼氏を促し「じゃ」で帰っていく。

「ちったあ働けよ!」と思いますわ。

あなたの奥様は行けばお手伝いは必要って解っている。常識があるんです。その上で疲れるから無理と言っているんでしょ?
その気の無い人や苦手な人に来てもらわなくて良いんですよ。一緒に楽しもうって人だけに来て欲しいんです。

それでも、っていうあなたは奥さんを使って見栄を張りたいだけなんです。

ユーザーID:7235874981
「1番年下になるのでみんなに可愛がられる」の具体例は?
ほのるん
2018年12月27日 20:33

まさか親戚のおしゃまで愛くるしい姪っ子ちゃんのように
「可愛い〜」とチヤホヤされるとでも思ってるのですか?
で、「若くて可愛い新妻のいる自分」も鼻高々になれると
でも?

そんな訳無いでしょうが。
零細企業の新人の妻なんて「下っ端の連れ」ですよ。
仮に奥さんがアイドル並みの可愛い子でもデレデレ喜ぶ
のは男性だけです。
女性陣は「厳しいチェックで品定め→グレー、あるいは
要注意人物扱いリスト入り」するでしょう。

大体夫に日頃
>「社長は面倒くさい人、うるさい人」

と愚痴られていて、その社長から家族ぐるみ食事会に
>奥さんを誘うように

と命令されて喜ぶ妻がいるとでも?


>「仕事して疲れてるのに、なんで夫の会社の集まりに行かなきゃいけないの?なんで女ばっかり気を使わなきゃいけないんだ。会社の食事会は社員だけでやってほしい。」

当然の主張です。
法的にも正しいし、常識です。
が、しか〜し、夫はその“常識”が通じない昔ながらの
超零細企業勤めの新人だ、と言う事実を甘く見てますね。


>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

なんて話をすり替えずに、「普通の会社の常識や労働基
準法は通じないんだ。君が参加してくれないと仕事にも
支障が出る。新婚早々また転職活動しなくても良いよう
に協力してくれ!」と素直に下出に出て頼み込みましょ
う。

ユーザーID:5700030551
見方によっては携帯からの書き込み
みかげ
2018年12月27日 21:26

家族思いの優しい社長ですよね。
大人はわずらわしいかも知れないけど、お子さんも大切にしてくれるわけだから。
遠慮して子供が来られないような集まりではないんですよね?
ご主人の会社のクリスマスパーティーにご招待うけても、「お愛想かも知れない」と言って会社のクリスマスパーティーを子供を実家に預けて夫婦で参加したママ友がいました。
ある程度儲かっていないと社長はそんなことしてくれない。
一昔前の忘年会より気が利いてると思うけど。

ユーザーID:5717442027
質問です
60代半ば
2018年12月27日 23:48

女性事務員さんの夫も参加するのですか?

それとも社員の奥さんだけが参加を求められてるのですか?

会社の意図が知りたいです。

ユーザーID:6629563283
本当に年に1、2度だけかしら
パートのおばちゃん
2018年12月27日 23:57

小さな会社の社長なら鶴の一声ですべてが決まりませんか?
そんな人を相手に逆らう事はできますか?
何とか妻さんを説得して連れて行って、あなたが思う通りに
みなさんに可愛がってもらえたとして、その後、
社長から頻繁に食事に誘われるようになったら断れますか?
一度出席してしまったら「なぜ今回は来ないのだ?」と必ず言われますよ。
そんな後始末をする覚悟があるのですか?
その時も自分が嘘をつくのが嫌だから妻さんを無理やり連れて行くのですか?

妻も仕事を持って働いており都合がつかないようですとでも言って
最初から断っておいた方が後の苦労はないから
妻さんもレスをくださる皆さんも参加しないのが望ましいと言っているのですよ。

従業員の家族まで呼ぶのはたいていの場合はたんなる好奇心で、
それぞれの配偶者や子供たちを雑談のネタにするためなんだろうと思います。
自分の妻をお茶請け話のネタにされたいですか?

ユーザーID:3752324363
随分と旧弊な会社ですね
50代主婦
2018年12月28日 0:19

わたしの夫の会社(一部上場)でも、妻や子供を同伴でと言われる会社としての催しがありましたが、1度も行った事はありません。上司たちの奥さん方は参加していらしたようですが、うちは夫がそこへ無理に参加しなくていいよ、と言いました。因みに、わたしは結婚後からずっと専業主婦です。

今でも夫はこの同じ会社に勤務し続けて居ますし、役職も上がりました。

会社の催しはと言うと、今では廃止になりました。無くなってもう20年近くになりますか・・・当時、若い社員達の出席が非常に悪く、会社としては「参加は義務」と言い出したのですが、若手達からのクレーム多数の為、会社上層部も苦渋の決断(笑)で廃止になったそうです。
当たり前だよね、と夫婦で笑った事を思い出します。

この時代にでも社員のプライベートに干渉して当然と考えて居る会社があることに驚きを禁じ得ません。
トピ主さんは、その会社の宴会が当たり前と思わない方がよろしいですよ。

ユーザーID:6205008567
自分の出世に必要だと思うなら頭下げて内助の功を依頼したら?
寝言は寝て言え
2018年12月28日 7:01

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

じゃああなたは妻の会社の飲み会に参加してぺこぺこへこへこしろって言われたら喜んで行くんですかね?

>妻が参加すると、妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのですが

・・・
こういう発想の男性は、もうしょうがないでしょう。
参加者が全員男性なら、そうかもしれませんね、とだけ申し上げておきます。
ただし、それはセクハラと紙一重ではありますが。

ユーザーID:4710526880
上から目線で配慮が足りない
ジェームス
2018年12月28日 9:59

確かに、妻の仕事の一部かもしれないけど
妻は来てあたりまえ、自分の言うことをやって当たり前
っていう上から目線がね…

>妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのです
それは、トピ主の考えが甘過ぎます

男性だからしょうがないのかもしれないけど
自分の考えの甘さは、これを機会に気づいた方がいいですよ
みんなが皆、心が広くて優しい人じゃないんですよ
他人の一挙手一投足をあげつらって、値踏みするような意地悪な人もいます

>1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考えらしいです。
当然じゃないですか! お客様でおもてなししてもらえるとでも思ってるんですか?
そんな場所で、奥さんがお客さんとしてボーっとしてたら
そこの人達の間で気の利かない女って、ことにされちゃいますよ

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?
トピ主は、妻は自分の為に来て当然と思ってるからそういう発言になるんだけど
奥さんに自分の都合で負担をかけることを申し訳ないと思わないのですか?

最初から、申し訳ないけど、1日だけ自分の為に我慢してくれない?って
スタンスだったら、こうはならなかったと思いますよ

ユーザーID:4512459858
あるよね〜良くも悪くもアットホームな会社
けちゃっぷ
2018年12月28日 11:19

 参加するもしないも自由なのが基本なのに、不参加=悪みたいなノリ。もしかしたら社員の誕生日にはバースデーケーキでも買って来るような感じなのか。

ユーザーID:5427281049
まさか
おじょじょ
2018年12月28日 11:42

「俺の顔お立ててくれよ」なんて言ってませんよね?
立てるような顔がトピ主さんにあるとはおもえません。

ユーザーID:9367911025
思いやりがない
ラブリー
2018年12月28日 11:56

どっちもね。
無条件に奥さんは夫をサポートしなければって意見には全然賛同できない。いつの時代よって思います。

でも、私は自分の夫が大好きで闘病中も本当に思いやりをもってサポートしてくれた。だから私は自分の夫のためになるならいくらでも付き合うし全く苦にならない。
私も人見知りで、自分の仕事が大事です。夫の会社の社長ならともかく、なんで上司、同僚レベル、ましてその妻レベルの相手を報酬もないのにしないといけないのか?ほんっとに下らない家族ごっこという考えです。だいいち私の夫なら私にはそんなこと耳に入れずにひとりでやってのける人です。だから、その夫に頼まれたなら、絶対に断らない。

結局、あなた奥さまに尊敬されていないんですよ。
そこまでやってやる気がしない夫。あなたも、奥さんにそんな風に思うってことは無条件に奥さまを愛しているわけではないですよね。妻が嫌な思いを多少しようが構わないんでしょう。

何10年も経ってるならともかく、新婚でそれだと先行き暗いです。今のうちに、ちゃんと話し合ってお互いを尊敬できる関係をつくらないと持たないですよ。

ユーザーID:8575627629
忘年会が嫌で会社を辞める人もいる時代ですよ
そら
2018年12月28日 12:59

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?
我慢できる人もいれば我慢できない人もいる。そしてトピ主さんの奥様は我慢できない人だった、ということです。
今の時代、会社を選ぶ基準に「強制参加の宴会の有無」を挙げる人、「強制参加の飲み会があるから転職する」人がいるんです。それくらい、人によっては「強制参加の飲み会は耐え難い苦痛」なんです。
私も奥様と同じタイプなので、奥様が嫌がる気持ちはよーく分かります。行った所で不愉快な思いをするのが目に見えてますから。嫌がる奥様を無理に引きずっていったって良い事はないですよ。良くて喧嘩、悪くて離婚です。うそも方便と言います、「妻の忘年会の日と重なって…」とでも言ってお断りしましょう。

ユーザーID:5375562849
中小企業のワンマン社長
雨傘
2018年12月28日 13:46

きっとそんな感じなんでしょうね?部下や配偶者は有難い顔を
してその場にいる姿が想像できる。実はトピ主さんも初めての
参加で心細いから奥さまにも来てもらいたいんでしょうね?
それなら、勇気をもって1人で参加して様子を見ると言いたい
ところですが、15人規模の会社では奥さまも参加すべきかなと
思います。個人的には奥さまと同じ感情です。そして奥さまは
可愛がられるどころかすごく働かされると思います。
でももし奥さまが行かなければ、トピ主さまの仕事だけの評価で
割り切れる会社でなく、評価が下がりそうな気がします。
誘われるという事は命令と同じという私の推察が当たっている
ならば奥さまとよく話し合ってみたらと思います。お気の毒に、
夫婦参加も仕事のうちの様ですから。

ユーザーID:6375669646
一年に一回じゃ済まなくなるでしょう
早苗
2018年12月28日 16:27

なんだかんだでイベントを企画され、その都度断るのもまたストレスになるのです。
だいたい、どんな人達かわからないじゃないですか。
中には、強引に誘ってきて、断る方が罪悪感を抱くような振る舞いをする女性もいますし。
トピ主さんが「良い人」と思っても、奥様にとってはそうではない場合もありますのでね。
女は表の顔だけで判断できませんから。
夫の会社の立場を考えて我慢しなければならない事も増えるでしょうから、最初から参加しない方向にした方がお互いの為だと思います。

ユーザーID:7790376667
奥さん、人見知りなんですよね??携帯からの書き込み
よっちゃん
2018年12月28日 17:32

なら、行きたくないと言われても仕方ないかと…
私は以前は、何処へでも出掛けるのが好きでしたが、ある時から人と会うのが面倒になりました。増してや、旦那さんの会社の人と…となったら余計に気を遣います。
自分の尺度で考えるのではなく、奥様の立場に立って考えた方が良いと思います。
嫌なものは嫌なんです。無理強いしないであげて下さい。

ユーザーID:7311499642
我が家のメリット
ガロ
2018年12月28日 21:11

会社でトピ主は1年目でしょ。
だからまずはどんな食事会なのかトピ主が様子見です。
妻は仕事ですと言っておけばいいのです。

で、来年以降はその食事会が有意義なものであると判断したならば、
夫婦で参加することにより、

我が家にどんなメリットがあるのか。
奥さんにどんなメリットがあるのか。

しっかり奥さんへプレゼンすることです。

とはいっても少人数の会社の集まりでは、経営者の自己満程度のもので、
それ程の意味もなく、ただ退屈な時間を過ごすだけというイメージが
私にも浮かびますか。

ユーザーID:1144487186
うちは、夫から行かなくていいと言われた
お飾り
2018年12月28日 22:27

うちの場合、日帰りの社員旅行に家族参加OKなのですが
来ても気を使うだけで大変だから来なくていいと言われました。
夫の会社の場合、2派に分かれて、連れてくる人、来ない人がいるらしいです。

ユーザーID:5839856585
主人の会社でもあります
トントロロトトロ
2018年12月28日 23:02

行ったことないですが。
奥さんの一言一句に同感です。
プラスして、下手に乗り切ると、その場の面倒のみならず、仕事時間外でもあれやこれやお誘いだのなんだのがありそうで、本当に嫌です。

ただ、トピ主さんご夫婦と違うのは、主人もそういうことが嫌いな点ですね。
ほとんど参加しません。
今時、そんな公私混同な集まりへの参加不参加が重要な会社もある事に驚きです。
しっかり仕事していれば、「そういう人なんだなー」で終わると思ってました。

ユーザーID:9512759754
あなたの甲斐性次第
そうかなあ?
2018年12月29日 1:43

>妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのですが、
それはあなたが社内でどれだけ重要人物かどうかにかかっていますね。
例えば社長の大のお気に入りで将来出世間違いなし、とか。
社長の身内で後継者とか。

そうでなければ年齢の若い奥さんは子守り&雑用係です。
年に1,2回のことすらサラリと断れないんですか?
コミュニケーション能力の問題ですよ。
トピ主宅に子供が出来たら家族で参加すればいいんですよ。

ユーザーID:5410404341
私も絶対に行かない
もも
2018年12月29日 12:06

こういう会社の集まりって、一番年下は都合よく使われる雑用係にされるんですよ。
奥さんは社員でもないのに、かわいそうです。

日ごろから働いている奥さんを、休みの日ぐらい休ませてあげてください。

年に一回か二回ぐらい我慢しろ?
だったら、トピ主が我慢すればいいのではないですか?

ユーザーID:2699032659
質問携帯からの書き込み
2018年12月29日 18:15

トピ主さんは何回、その食事会に参加しましたか?条件は全て同じとして。
その時は、女性は女性で固まっていたりしませんでしたか?
子ども達は誰が面倒見ていましたか?
会場は何処でしたか?

ユーザーID:2596537509
レスします
え。
2018年12月30日 13:41

あのーそれって従業員が無給で家族ぐるみで社長を接待する会ですよ?
もっと大きな会社に勤めればいいのに。

ユーザーID:5440961659
自分だったら携帯からの書き込み
2018年12月31日 0:48

自分がトピ主さんだったら、自分自身初めての集まりなら、様子見で自分だけ参加しますよ。
飲みの席に無礼講やパワハラ・セクハラは付き物であるが、飲んだときの職場の人々の様子を知らないまま妻をつれていくのは無用心にも程があるからです。

これが大企業や中小企業でも正社員が50人近くいてパート・バイト含めたら100人規模になる職場で、数十人参加する懇親会なら、余計な心配だと思うよ。
でも、たった15人の零細かベンチャーでしょ。性善説的な楽観は一切持たない方がいいと思うけど。

セクハラ、とは、おさわりや不倫の誘いといった過激なものでなく、結婚のなれそめや夫婦生活を根掘り葉堀り聞かれたり、お酌を強要されたり、ずっと社長の隣に妻が座るよう指定されたり、等など。
そういうことがあっても、面白がって言い返せる神経太い奥さまなら、むしろトピ主さんのボディーガードに連れていったらいいと思いますが、大概の女性は無理でしょう。

一度お一人で参加して、ほんとに穏やか〜なアットホームなパーティーで、奥さんの仕事のコネ作りにもなりそうなら、奥さまを連れていくといいと思います。

海外だとホームパーティーは頻繁にあるようですが、海外のパーティーで下っ端社員やその妻がお酌や配膳に駆り出されたり、社長の隣に座らされてみんなに可愛がられることはありません。

日本は飲み会や忘年会は散々ありますけど、そこに社員の家族を参加させるのは少数派です。
連れてく場合は配偶者ごと会社に尽くす前提の社風か、社員に言い寄る別の社員に現実を見せておとなしくさせるためです。

社員数が100人以上いる企業の、社宅族や労働組合の組合費使った慰安旅行に、家族同伴が許可されているのと一緒に出来ません。

ユーザーID:0596143776
面倒に決まってるでしょう
ぽよこ
2019年1月2日 0:16

なんで夫の会社の飲み会に奥様まで…。
面倒に決まっているでしょう?奥様にとってはただ気を遣うだけの、
何も面白くない時間ですよ。

年に1、2度くらいなら、仕事の都合がつかないという理由も通るでしょう。
それの理由を使って、奥様は行かなくてもいいようにしてあげるべきです。

ユーザーID:9183704288
いやだわいやだわ
2019年2月17日 16:36

奥さんのおっしゃるとおりです。
その場へのこのこ出向いたらどんな扱いを受け、どんな嫌な思いをするか
ピタッと分かってるのです。

奥様は女性としての自分を守る必要があるのです。

ユーザーID:4661297885
奥様のお気持ちもあります携帯からの書き込み
ゆき
2019年2月24日 1:08

私も奥様と同じ気持ちです。
人見知りの人にとって他人との食事会は精神的に辛いものがあります。

特に旦那さんや恋人など自分のことを理解してくれるはずの人に無理やり連れていかれるとすごく嫌な気分になりますし悲しくなります。

とはいえ、会社の付き合いというのは避けられないもので、トピ主がどうしても連れて行きたいのであれば、奥様の気持ちを全て理解しろとまでは言いませんが人見知りの辛さも少しだけでいいので分かってください。
実際行けば楽しい場なのかも知れませんが、実際に行くまでのハードルが高いのです。

説得するにしても、それをよく考慮したうえでお話しされた方がいいと思います

ユーザーID:3046863268
 
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