妻、嘘をついてまで食事会に行きたくないそうです

レス119
お気に入り504

ふくろう

男性発

私は結婚して1年目、今の職場で働き出してからも1年目です。

私の会社は15人くらいしかいない、小さな会社です。

そのため社長が家族ぐるみで食事会をするのが恒例らしくて、今回は私も奥さんを誘うように言われました。

ですが、妻は人見知りなのと、私が以前「社長は面倒くさい人、うるさい人」と言っていたこともあり、「行きたくない。仕事で都合が合わないとでも言っておいて」と断られました。

妻が参加すると、妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのですが、妻は違うようです。

1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考えらしいです。

その食事会には会長(女性)や事務員さんなどももちろん来るのですが、「それも余計に面倒くさい」と言います。

同僚たちにはお子さんもいるので、皆んな連れて来るらしいのですが、うちは子供がいないのでそれも嫌みたいです。

しまいには「仕事して疲れてるのに、なんで夫の会社の集まりに行かなきゃいけないの?なんで女ばっかり気を使わなきゃいけないんだ。会社の食事会は社員だけでやってほしい。」とまで言われてしまいました。

年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

ユーザーID:4571226554

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数119

レスする
  • 時代錯誤な会社ですね

    そんなところに、新婚の妻が参加したら、
    かわいがられるのではなく「いじられる」のは明白ですよね。
    「早く子どもを作れ」だの「夫は立てるものだ」だの、会社自体が時代錯誤なのですから、
    同じように時代錯誤な妻の心得など、押しつけられるのが目に見えるようです。
    1番若いからこそ、ターゲットにされるんですよ。

    私は人見知りではないので、知らない人との会食もそれなりには出来ます。
    でも、夫の会社の人となんて絶対にお断りです。
    あくまでも、自分の仕事がらみならがんばる気になるだけです。

    その食事会で奥さんがどういう態度であろうと、また年明けあたりに
    社内でのうわさ話のネタにされるでしょうね。
    トピ主だって、まだその会社で1年目ということは、食事会後の展開などわかりませんよね?

    年に1度くらいのことなら、どうにでも言い訳は出来ると思いますが。
    なぜ、自分の会社のことで妻に迷惑を掛けても許されると思うんですか?

    ユーザーID:1638121193

  • 絶対嫌

    私なら断る一択です。
    トピ主さん、家庭に自分の仕事を持ち込む人って最悪ですよ。
    男女問わずね。

    >年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?
    年に1、2度くらい断れない者でしょうか?
    その程度のけじめ、つけてくださいよ。
    奥さんはあなたの会社の社員でもあなたの部下でもない。

    ユーザーID:5410404341

  • 普段の行い

    >年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

    我慢という表現から、それが嫌な事であるのは、ご理解されているのですよね。
    嫌なことを妻さんに押し付けようとしているのですから、それなりに対価を払わなければならないのではないでしょうか?

    もし、妻さんが、トピ主さんの普段の夫としての行動を評価しているのであれば、丁寧にお願いしたら我慢してでも参加してくれると思います。

    ユーザーID:0124004912

  • 断っていい

    人見知りでなくても、こういう集まりってすごく居心地わるいです。
    上司夫妻との会食ならまだしも、女性社員も出席なんですよね。後日、〇〇さんの奥さんってこうだねー、と色々言われるのが目に浮かぶし、ちょっとしたことで気が利かないとか言われるんですよ。しかもそこにほかの社員の子どもさんまで…全方位に気を遣ってくたくたになるでしょう。

    男性にはわかりにくいでしょうが、女性同士はこういう品定めをすることが多いです。

    夫のために我慢して出席した経験のある人もいるでしょうが、負担になるような慣習には無理に参加せず、廃れていく方がいいのです。

    それと妻が仕事を持つことと夫の甲斐性は無関係ですから、このようなレスをトピ主さんは気にしなくていいです。全ての女性が専業主婦希望ではありませんから。

    ユーザーID:0026105218

  • 私もよく夫の会社の行事に連れて行かれます

    夫の会社は元々飲み会が多く、年に1〜2回くらいは奥さんもと誘われます。
    連休などは会社のBBQに子供も連れてみんなでおいでと誘われます。

    私は別に人見知りではないですが、本当にこれが嫌で嫌で、誘われた半分以上は何かと理由をつけて欠席させてもらうことが多かったです。
    なんせ、日が近くなると胃が痛くなったりするほど憂鬱なんです。人見知りの方ならもっと辛いんじゃないでしょうか。

    確かに夫が普段お世話になっている人たちなので挨拶したほうがいいかなーなんて考えたりはします。
    でも、結局行ったところで自分の知らない内輪ノリで盛り上がり、隣でニコニコしているだけでどんより疲れます。。
    夫の上司なんかが多ければ、自分はいくら客の立場とはいえ余計に気を使わなければいけません。ただ静かに座ってるだけの奥さんもね…。

    ただ、そんなに奥さんを連れて行きたいなら、子供ができてからなら奥さんも行きやすいと思いますよ。
    私はそうでした。子供も連れて行くならまぁ顔を出してもいいかなと思います。
    小さい子がいると、子供の世話という名目でまわりにあまり気を使わなくても許されるし、
    何よりまだ上手く喋れないような小さい子でも、自分の味方ができるからです。完全アウェーではなくなります!
    これ大きいです。(夫だけいても、結局会社のノリに合わせるので自分だけアウェーになりますからね)

    なので無理に誘ったら奥さんは辛いだけだと思うので、今は奥さんのために断ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9272888532

  • 行きたい要素が皆無

    オメデタイねトピ主さん。

    年下だからと可愛がられる根拠は?
    部活動なら後輩って先輩のために働かされるよね。
    職場でも新入りって気を使わなきゃ出来ないやつ扱いされるよね。

    同僚たちに子供がいるのなら
    尚更面倒をみる子供がいない奥さんは「労働力」として見られるんですよ。

    もし、奥様があなたの言うとおり、年下だからと何も手伝わずボーっとしていた場合、
    あなたの評価が下がるのです。
    奥様はそれが嫌だから気を利かせてあなたの会社の上司社員に接待しなきゃならなくなるんです。

    そんな真似をしたくないから行かないことを選択したんですよ。

    まあ、その調子なら入社1年目の下っ端のトピ主さんは周囲に気を使うことしていないんだろうね。

    世間はあなたが思うほどあなたに優しくないのよ。

    ユーザーID:1647309353

  • 嫌だと思いますよ

    会った事も無い、一緒に仕事したこともない、共通の話題は何も
    無い人だらけ、知ってる人は夫のみ。

    その夫も他の同僚と喋ってたら自分は喋る相手も無くたった一人。

    たまに喋って来ても家庭の事情や個人情報を根掘り葉掘り聞かれる
    だけで苦痛。

    子供でもいればあやしたり、子供に食事させたりして時間を過ごせるけど
    その子供もいない。

    子供が居ないから子供の話題も話せない。

    気持ちが落ち着かず、知り合いも居ず、苦痛で苦行のよう。

    早く帰りたい。

    とこうなるわけです。

    よほど社交的にで何もないところから話題を作り出して
    自力で雰囲気を盛り上げられる人でない限りは。

    主さん、ご自分が逆の立場ならと考えてみてください。

    知らない人だらけで何時間もなんて苦痛じゃないですか?

    私は一度結婚前に彼女として相手の家庭で元旦に見たことない
    親戚の席に12時間以上いましたが、本当に苦痛でした。

    相手の両親も相手の親せきも私がまだ彼女の段階で籍を入れて
    ないから話しかけもしません。

    その時彼氏の元夫は友達を一人連れて来ていてずっとその友達と
    話したり、家族と話すばかりで私に全く話しかけませんでした。

    6時間ほどぐつぐつ煮える鍋をにらみ続け、正座で座り続けましたが
    どうにもこうにも苦痛で耐えきれなくなり、コートを取って「ちょっと
    買い物にいってきます」と出かけたら、彼父がそのことに激怒。

    元夫とは別の息子を背負い投げして憂さ晴らしをしてその席は
    大荒れしたそうです。

    大慌てで彼氏と友達が私を連れ戻しに来て、また同じ位置に
    6時間座らされました。

    なので奥さんがあのときの私と同じ気持ちを味わうのかと思ったら
    本当に可哀そうです。

    主さん、奥さんは嫌がってるのだし、他に仕事もされてるのだから
    その日は仕事が入ったと言って免除してあげてください

    あの日の私と同じ犠牲者は要らない

    ユーザーID:5606556941

  • 行きたくないだろうねぇ

    夫に頼まれたら私は行くけど
    正直行きたくないよ

    ・入社して1年のペーペーなトピ主が自分のフォローが出来るとは思えない(完全アウェー)
     (自分の立ち回りで必死なのでは?)
    ・年下だからこそ一番気を遣ってアレコレ動かないといけない
    ・子供はまだか?どうするのか言われそうで嫌

    要するに奥さんは「品定め」される立場なの
    そんなところに自ら進んで行きたい人なんてあまりいないと思いますよ。
    トピ主さんがもっと人間関係に余裕が持てるようになった時に再度奥さんに打診してみたら?
    自分だって初めての食事会なんでしょ?
    どういう所か分からないのに安易に連れて行かない方がいいですよ。

    ユーザーID:3885077522

  • あなたの方が理解不能

    嫌がってる奥さんを、何が何でも連れていきたいというあなたの方が、私には理解できませんが。

    奥さんを連れてくと、あなたに何かメリットがあるの?
    会社の人の見せびらかしたいような奥さんなの?

    奥さんが嫌だと言ってるなら、それで十分じゃないの?
    トピまで立てて、うちの妻は我儘ですよねって聞く理由は?

    奥さんの行きたくない気持ちを分析するより、どうしても連れていきたいあなた自身の気持ちを分析してみた方がいいと思うわ。

    いずれにせよ、嫌がっているものを無理強いしないというのは、人間関係の基礎の基礎ですよ。

    ユーザーID:3724522266

  • 私は行きました。

    もちろん面白そうだから行ったというわけではないです。
    夫が上司に奥さんも一緒にと誘われたから行ったのです。行くのが当然。そう思って行きました。
    トピ主さんのおっしゃる通り、年に1、2度程度の我慢ぐらいできるから行きました。

    私も行かない。というレスが多いですね。
    奥さんにも当たりハズレがあるのです。

    私の夫の会社には上司の誘いを断る新人がいるそうです。
    最初は周囲のみんな引っくり返ったそうですが、今はその人はそういう人で通っているそうです。

    ふくろうさんも数年たてば、「ふくろうの奥さんはそういう人」で通るようになると思います。
    ご自身がそういう人ではないのですからあまり問題に思う事もないと思います。

    ユーザーID:1151605177

  • 面倒くさくてもつきあうのがルール

    両論あると思いますが、この種の食事会、宴会、パーティにはおそらく本人ですら積極的に行きたい人は少なく、みんな仕事上の親睦だと思ってこそ参加している訳ですよね。

    そうであれば、パートナーも、少なくとも家計の収入の半分を稼いでいる相方の仕事上の親睦に協力することは必要で、気が向く、向かないの問題ではなく、社会人として自分の仕事のつきあいに準じるものとして参加するというのが大人の態度だと思います。

    「面倒くさい」のは分かっています。
    夫だって面倒くさいのです。
    面倒くさいけど、仕事の仲間と年に一度くらい家族ぐるみで親睦することで、次からの互いの距離感が近づいて、仕事のやりやすさも変わってくるのです。

    各国の首脳はパートナー同伴で晩さん会があります。
    海外で仕事をしていたときはクリスマスパーティはパートナー同伴でした。
    責任ある社会人として、相方の「パートナー同伴」の催しには、面倒くさくてもつきあうのがルールだと思います。

    もちろん、食事会の会場で人見知りの妻のケア、フォローをするのは当然ですし、つき合わせた分、夫から妻への労いや埋め合わせは必要でしょう。
    あと、妻側で同様の催しがあれば夫がつきあうのは当然ですが。

    ユーザーID:5402425544

  • いや、だから

    >年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?
    なんでその我慢をしなきゃいけないの?って話だと思います。
    私も知らない人ばかりの中に1人入るのは嫌です。
    奥様がそこまで抵抗されるってことはトピ主さんも奥様をかばって
    上手く人間関係を回せるタイプじゃないんでしょ。
    あなたこそ年1,2度の事なんだから納得しなよ。

    >1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?
    いやはや男の発想だな〜って思いますね。
    奥様の言い分はしごくまっとう。ごくごく正論。
    いきたきゃ行けばいいけど、イヤなら行かなくていい。

    これで妻を連れていけないとあなたの会社での扱いが悪くなる、というなら
    妻の業務の一環だと思ってついてきてください。お願いしますって頭下げたらいいよ。
    楽しいからとか一緒に行くのが普通とかじゃ納得できません。

    ユーザーID:6289862233

  • 嫌ならしょうがない。

    >会社の食事会は社員だけでやってほしい

    まったく同感です。
    私がトピ主さんの立場(つまり社員)でもそう思います。
    同僚や上司の伴侶や子供となんて特に付き合いたいとは思いません。

    まぁ、趣味等で個人的に親しくなって、
    家族ぐるみの付き合いになるのなら話は別ですが。

    ユーザーID:2228685053

  • お気持ちわかりますよ

    トピ主さんの職場での立場を思えば、奥さんには是非とも同席してもらいたいところですよね。
    でも私も奥さんの立場で同じ経験をしているので、奥さんの気がすすまない気持ちもよくわかります。

    奥さんの言うように、入社一年目の若手君の嫁という立場であれば、周りに気づかい、下働きして当たり前という条件。
    もちろんそれはあなたも同じですよ。のんきに食事したり、ゆっくり座ってなんていられません。
    笑顔でお酌し、各ご家庭へ挨拶回り、写真撮影も率先してやる、時には子供さん達の遊び相手も…
    若手って社内のいじられ役という役回りもあったりしませんか?
    そういう大人同士の立ち位置を子供は案外気づいていて
    コイツには自分は上からものを言っても叱られないと、舐めた態度を取ってこられたりなんてこともあるかもしれない…。

    毎年恒例の行事であれば、赤ちゃんが生まれてから家族で参加するのがベストタイミング。
    奥さん欠席の理由は職場で彼女も若い下の立場の為
    休みを申し出づらいとか、育休 産休 時短勤務の人が多い職場で、そのフォローに追われていて休みたいけど休めない状況なんだとか
    嘘も方便でそれっぽいこと小出しに言って(全部てんこ盛りで言うと嘘くさくなるので、毎年小出しにそれっぽい理由で対処)
    奥さんも参加して皆さんにご挨拶をと思ってはいるものの、今の職場環境ではなかなかそれが叶わない…といった感じで
    赤子を授かるまではトピ主さん1人で乗り切りましょう。

    赤ちゃん連れだと楽ですよー。赤ちゃん可愛さで挨拶する人する人みんな笑顔。
    話題も赤ちゃんネタで乗り切れますし、先輩ママさんや年配の方達は赤ちゃんと新米ママにはきっと優しくしてくれるし。
    赤ちゃんを理由に食事会に最初から最後まで参加せずとも周りもいいよいいよー無理しないでねーとなるし。
    しばらくは あなた1人の参加で職場の人間関係 家庭環境を掌握するよう努めてみては。

    ユーザーID:7767304336

  • 嘘も方便 最初から参加しない方いい。

    仮に仕事ではないとしても奥さんは参加しない方がいいです。

    若くて下も世代なら気を遣って寛げないでしょう。堂々と飲み食いできるとでも?
    話のネタにされたりプライベートな事を聞かれたり(学歴や出身、学校、どこ出てるのとか?)
    子供はまだ?とか、セクハラと現在では聞くのを遠慮することもアットホームな会社 ー個人商店みたいな会社では
    そういう看板がセクハラ、パワハラなどの意識を持てなくさせるんです。

    海外の大きな会社でパートナーも一緒にがマナー、ってのじゃないでしょ?

    最初だけ参加して次から来ないとなれば尚さら面倒。
    なんで来ないの?何か不都合があったかなあーなんて心配されるよ。

    嘘でも仕事で年末年始は大変でーと断ればいいですよ。
    しつこく誘ってきたら、お休みが通常のように取れなくて夜もシフトによって勤務になったりと変わるのでーとか
    あなたがうまく答えて断りなさい。

    因みに私だったらー出ますよ。古い人間なんで。
    でも、奥さん言い分は全くその通りですからねー。
    家族皆で交流なんてーいまどき、あり得ないーて感じ。

    ユーザーID:7027044959

  • レスします。

    なぜあなたはそんなに奥さんを連れて行きたいの?

    本人が嫌だと言ったら尊重しなさい。
    なぜ我慢してまで行かなきゃいけないの?

    ユーザーID:1900724714

  • なんだろね

    痛いほど奥様の気持ちは解る。

    家族ぐるみの付き合いって面倒だし、本当に止めて欲しい。

    貴方の「年下だから可愛がれる」という誤解も苦笑もんですが。

    どうしたって気を使って動かなくちゃならないでしょうし、デーンと座っているわけにはいかないでしょう。

    そりゃ苦行です。

    妻も仕事があるので都合つかなくて、と奥様をかばってあげるのも一考ですよ。

    ユーザーID:8988727794

  • 奥様を大事にしてあげてください

    少人数の会社にありがちの悪い意味での「アットホーム」ですね。
    15人で十分忘年会は成立すると思いますが。きっと社長が社員の家族を確認したいのでしょうね。

    初めての忘年会ですから奥様のことが話題(酒の肴)になるのは必至です。わかりませんか?

    お酒が入ると下品なことをいう男性(女性)もいます。夫婦のことなど露骨に聞かれてもいいのですか?

    奥様が大事だったら、何か理由を考えて断ってあげてください。もちろん来年も、再来年もね。

    奥様が参加しなかったことをいつまでもちくちく言われると思いますがその時もきちんとフォローするように。

    でも、トピ主さんはどうしようと考えているだけ優しいですね。私は夫に出席することを命令されました。

    ユーザーID:7680609138

  • 私なら一回は行くけどな〜

    私も人見知りですが、そういうことなら初回の一度は行ってみたいな〜と思います。
    それで嫌な思いをしたら次からは行かない。
    一度行ってみないと自分に合うか、嫌かどうかはわからないからなあ。

    でも、トピ主妻みたいな考え方の人もいるのは理解します。
    めんどくさいという気持ちはよくわかる。

    だからどっちの気持ちもわかる。

    ユーザーID:5636584608

  • 私なら

    夫に頼まれたら、接待だと思って行きますけどね〜
    居心地が悪くても年1・2度、数時間くらいヘラヘラしておきます。
    そこまでイヤがられるって
    普段のご夫婦の関係性によるのでは?

    あ、でも奥さんがおっしゃる
    『1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考え』
    ここは正しいと思いますよ。
    人見知りさんならほんとうに疲れるでしょう。
    もし、今回奥様が行ってくださることになったら
    ちゃんと後でフォローしてあげてくださいね!

    でも、ここで他のレスを見るかぎり
    イヤなひとの方が圧倒的なんですね。
    皆さんダンナさんに対して強いなぁ(笑)。

    ユーザーID:7819937586

  • う〜ん

    本来ならご主人の顔を立てて参加した方がいいんですけどね。
    せめて一度位参加するとか。
    参加してみない事には何もわかりませんからね。
    参加してみて、これなら大丈夫かな?とかやっぱり私には無理だわってわかると思うのだけど。
    奥様は人見知りの上に先入観を持ってしまったんですね。
    見方を変えれば、一度参加したにも関わらずその後行かなくなるよりも最初から行かない方がいいかもしれません。
    あまり無理強いしない方がいいですよ。

    ユーザーID:5954543686

  • トピ主さんも初参加ではないの?

    ご自分も入社1年目なら、今回が初参加か、あっても2度目くらいでしょう?
    どういった雰囲気の食事会か、奥さんの不安を解消できるような説明は出来たのですか?

    ユーザーID:9763800398

  • これは、かなり気を遣うパターンですよ

    トピ主さんは、1年目だから一番下の人間がどういう事を求められるかわかっていないのではないですか?
    一番下は、とにかく皆様に気を遣って動かなければ生意気だと思われます。
    それこそ、食事会ならば先輩たちにビールを注いで回ったり、率先して子供たちの遊び相手になったり、世話をしなければいけない立場です。

    そういう事を率先してやって、はじめて可愛がって貰えるようになるので気が抜けない状態ですよ。
    トピ主さんのような考え方だと、奥様は同僚や上司の方々にフォローもしなければならずちっとも寛げない時間になります。

    我慢して参加してもらうならば、仕事として数万円奥様に払ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:2723660776

  • 社員15人って家族みたいなものね

    トピ主様の会社って社員15名だけ、普段から家族的な雰囲気なのでしょう。
    私なら、どんなに忙しくても頑張って参加しますね。
    夫の職場の状況を把握して、アドバイスも出来るし、夫の評価を上げる良い機会です。
    出しゃばらず、上手に適度にアピールして(笑)
    ちなみに、私も共働き、夫婦とも異業種大企業勤務でしたが、お互いの仕事の家族対象のお付き合いには都合が付けば、顔を出しました。
    運動会や、バス旅行、観劇等、大人数のものも、所属の少人数の企画もありました。
    色々、面白いのに。
    仕事上も、役に立ちますよ。
    夫の親しい人には、気遣いして、お子さんが産まれればお祝いをしたり、若い人には結婚祝いを、仕事に限らず、お付き合いは大事だと思うけど、若い方は違うのね。
    もう、リタイアしていますが、家族ぐるみで良いお付き合いしている方も居ます。
    幼馴染、学生時代、仕事上、ご近所、趣味と友人や人間関係は広い方が人生が豊かになります。
    年を取ると人は、1人では生きて行けないと実感しますよ。
    他人から学ぶことも多いのに。
    人付き合いを面倒と避ける方が増えていますね。
    生きているって、そもそも面倒なことでしょう。
    そうそう、私も人見知りですよ。(笑)

    ユーザーID:6303430962

  • 夫がそんな考えなら絶対に行かない

    トピ主さんは奥さんに出席してもらえず困っているというより不愉快なのですよね。
    奥さんがどれほど嫌なのかなどお構いなしなのですね。
    奥さんがどれほど嫌なのかを理解したうえで、
    そんな奥さんに出席してもらうのは申し訳ないと思いつつも、
    どうしても出席してもらわないと今後の勤めに影響がでるから我慢してほしいというなら、
    譲歩もあるかもしれませんが。
    年に1,2度くらい、と言われて我慢できるほど簡単なことではありません。

    ユーザーID:2403099738

  • 1年に1、2度ならトピ主が我慢すりゃあいいんじゃないの

    立場が反対で、夫が妻の会社の食事会に呼ばれて嫌だというケースだったとしても、
    行きたくないというほうに同情します。
    家族ぐるみ強制なんて鬱陶しい以外の何ものでもありません。

    子どもがいたとしても、それはそれで私は参加したくありません。

    ユーザーID:2422950796

  • トピ主は妻の会社の知らない上司にヘコヘコしたいのか?

    『妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?』

    え? ご冗談でしょ?
    一番若いからってホイホイしてくれるのは、鼻の下伸ばしたおじさんだけで。
    (妻を生け贄にしたいのか?)
    同席する奥様方に気を遣い、話しを合わせ、小間使いのように使われ、ヘコヘコしなきゃならないのよ?
    その上鼻の下伸ばしたおじさんに優しくされようものなら、その奥様に睨まれパワハラされるかも。

    そんな昭和の職場なんか、妻の階級は夫に準拠するので、給料も貰ってないのに部下にならなきゃいけないのよ?
    自分の仕事持ってる妻からしたら、馬鹿馬鹿しいことこの上ないわ。

    ユーザーID:1590136795

  • 完全専業で、出世に関わるなら仕方無いかな

    奥様、お仕事されてるんですよね?

    養ってもらってて、(パートなども無い完全専業)ならば、

    大黒柱であるあなたの収入に関わる(行かないと査定マイナス)レベルのお付き合いなら

    行きます。(仕方ないけれど、首や査定に関わるのは生活の根源なので)

    そうでなければ、行きません。

    我慢してまで得られるものがあるのですか?

    行く意味って何ですか?

    ユーザーID:5387701464

  • 可愛がられなかったら?

    夫の上司主催の食事会とやらに、新生児を連れて出席した妻です。

    新生児のミルクをテーブルであげたり、グズらないように神経ピリピリ(高級中華料理店の丸テーブル)。
    きちんとTPOわきまえた格好して、お酌して回り。

    それでいて、私の評判は良くなかったと、夫。

    ばっかみたい。新生児つれてお酌。車まで出して行ってこれ。

    夫は勤続20年でしたが、いやはや、結婚を後悔したほど、夫の立ち回りも会社の同僚上司も、ヘタレだと思いましたよ。

    可愛がられなかったら?妻のせいなの?

    私はそれ以来、夫の会社繋がりは関与しません

    ユーザーID:6192747332

  • 行きます

    私は行きましたよ。

    いい歳して人見知りなんておかしいです。

    ただ、下働きのようなことはしませんでした。

    どうしても奥様に来て欲しいのなら「何もしなくていい。座っていればいい。頼む。来て下さい」と頭を下げるべきです。

    そして、ほんとに何もさせないでください。

    周囲の女性が動き回っていようが、です。

    私は20年前に結婚してから専業主婦ですが、家事、特に料理が嫌いです。
    なので夫の友人家族が集まって持ち寄りパーティをしようと誘われたときもうちだけデパ地下で買った総菜でした。
    他のメンバーは全員、奥様の手料理でした。

    それでも私が堂々としていられるように配慮してくれたのが主人です。

    所帯じみた奥さんが多い中「生活感がない」「可愛い」と皆に言われて嬉しかったです。

    それは20年経った今でも変わらず、夫の会社の集まりに行くと、ひとりだけ「可愛い奥さん」です。

    50歳なのに、30代の奥様に友達口調で話しかけられ、あとで「ごめんなさい。同じくらいか、年下かと思って」と言われたりします。

    夫も私がいるだけで自慢ですし、また積極的に他の社員さんに話しかけるので「性格も良い明るい奥さん」と言われてますます喜んでいます。

    ただ、ちょっと肩を叩いて笑ったりするだけで、その人の奥様に睨まれるのは勘弁してほしいですね。

    男性にボディタッチするのは癖なので。

    社長さんも私が来る食事会を楽しみにしていて、夫の評判も上がります。

    逆にいかにも「主婦」って感じのぽっちゃり体型の奥様は来なくてもいいのにって思っているようです。(酔っているとき本音を聞きました)

    子どもがいる・いないは関係なく、美しいか否かです。

    ユーザーID:7944965962

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧