妻、嘘をついてまで食事会に行きたくないそうです

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ふくろう

男性発

私は結婚して1年目、今の職場で働き出してからも1年目です。

私の会社は15人くらいしかいない、小さな会社です。

そのため社長が家族ぐるみで食事会をするのが恒例らしくて、今回は私も奥さんを誘うように言われました。

ですが、妻は人見知りなのと、私が以前「社長は面倒くさい人、うるさい人」と言っていたこともあり、「行きたくない。仕事で都合が合わないとでも言っておいて」と断られました。

妻が参加すると、妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのですが、妻は違うようです。

1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考えらしいです。

その食事会には会長(女性)や事務員さんなどももちろん来るのですが、「それも余計に面倒くさい」と言います。

同僚たちにはお子さんもいるので、皆んな連れて来るらしいのですが、うちは子供がいないのでそれも嫌みたいです。

しまいには「仕事して疲れてるのに、なんで夫の会社の集まりに行かなきゃいけないの?なんで女ばっかり気を使わなきゃいけないんだ。会社の食事会は社員だけでやってほしい。」とまで言われてしまいました。

年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

ユーザーID:4571226554

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  • トピさんにスキルが足りな過ぎ

    トピの内容からしてトピ主さんが奥さんのフォローする能力に欠けているのが透けて見えます。

    年下だから可愛がられるだろうという根拠のない予測。
    あれやこれやしなきゃならなくなるという奥さんの予測のほうが正しいね。

    なんと言ってもトピ主さん、会場に着いたら奥さんのこと放置するつもりでしょ。
    可愛がられる、他の女性もいる、同僚も家族で来る。
    これらってあなた以外の人をあてにしているよね。
    自分が仲を取り持つ気は無さそうだよね。
    奥さんは同僚家族や会長、女性事務員など「女同士で」勝手に仲良くやるだろうと思っているんだろうね。

    甘いよ。

    家族を集めて食事会。
    そういう会社にいたときあります。
    その会社はいつも社員をフォローしてくれる家族をもてなすためのパーティーでした。
    当然会場は家族単位でまとまってました。
    こういう形態じゃなきゃアウェイな配偶者は苦痛なんですよ。
    トピ主さんのところはそうじゃなさそうだもの。

    子供連れならまだまし。
    我が子の相手をしていたらなんとか過ごせるもの。
    あなたが頼りにならないから
    自分が孤立や接待する予想しかできない場だから行きたくないんですよ。

    ユーザーID:7694517846

  • 年に1、2度くらい我慢、できません

    >年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

    こんなこと言われたら、私なら、あなたの会社に電話してどうしても行きたくない強要はパワハラだと訴えます。

    ユーザーID:2002805324

  • 仕事でも気をすり減らしているのに

    自分の職場でも気をすり減らして人間関係をこなしているのに、

    夫の勤め先の社長や他の職員の家族との関係が加われば、あっぷあっぷでしょう。

    「仕事」を言い訳にして欠席させてあげましょう。

    今までの経験から、好印象を持たれることがなく、無難にこなせる自信が無いのです。

    ユーザーID:2973927940

  • 奥さんの分析は正しい

    あなたは、奥さんが
    >1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考えらしいです。
    と言ってることを、しなくてもいい、と考えていますか?

    入社1年目の社員の妻が、客のように「呼ばれたから来ました」っていう感じで、気働きもせず、後から「あの態度はない」と言われるのを聞きたいのか、あるいは率先して立ち働き「素敵な奥さんだね」と言われるのを聞きたいのか。

    後者なら、頼み込むのも方法です。
    その際は、逆の立場になったら、あなたも気働きするつもりはある、と宣言してくださいね。

    トピさん、例えばさ、奥さんの実家に行ったら客扱いでしょう。
    でも、奥さんはトピさんの実家に行ったら客扱いですか?

    一番年下だからかわいがられるって、おめでたい。

    まあね、私は社内結婚だったんで、今は退職しましたが、夫の仕事の話に出てくる人の半分ぐらいは私も知っている人です。しかも、私の父は会社を経営していて私が幼いころは会社の旅行にも一緒に行ったし、従業員の方の中には兄弟、親子でお勤めの人もいました。人見知りでもないし。だから、1回ぐらいは行くかもね。
    その方が、夫のとの会話がスムーズだというメリットです。
    けど、1回行ったら、ずるずると気働きしなきゃいけない雰囲気を察知しますね。だから行きたくないという気持ちもわかります。
    今、一番年下なら、あなたより若い後輩が入社するまでずっと年下ですよ。

    ユーザーID:8206163117

  • 私は行きました。

    末っ子なので、甘える方法は熟知してます。
    水商売をしていたので、サービスだってばっちりです。

    結果。

    「奥さん、ホステスさんみたいだね」と同僚に言われて、夫は「二度と来るな」と私に申し渡しました。

    だから、嫌だって言ったのに。

    「普通」の気の遣い方なんて知らないよ。

    奥さんを無理に連れて行って気を遣わせたって、その態度をトピ主さんが気に入るかどうかはわかりません。

    無理に誘わないほうが、トピ主さんの名誉を守れると思いますよ。

    ユーザーID:9539184367

  • なぜ妻の嫌がることをするのか?

    >年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

    トピ主さんは奥さまのことが嫌いなのですか?

    嫌いでないなら なぜ奧さまに我慢させるようなことをするのですか?

    自分がそのお食事会で良いかっこしたいから奧さまに我慢させるのですか?

    ユーザーID:2775533109

  • お酌とかしないといけないなら行かない。

    夫の会社でもあったんですが、
    基本妻は何もしなくて、夫が動く様な会社でした。
    妻と子供は基本食べておしゃべりのみ。
    ゲストのポジション。

    なのでたまーに行ってましたね。
    そういう会社なら良いんじゃないかな。

    お酌とか挨拶とかしないとダメなら行かない。
    それは単なるセクハラだから。

    ユーザーID:6545360138

  • 我慢は出来ますよ

    ただ、その我慢をしたいかどうかが問題なんですよね。
    そこで活きてくるのが、トピ主さんと奥さんの日ごろの関係でしょう。
    やだなあと思っても行こうと思うような関係を、日ごろから築いているかどうかです。

    海外の首脳なんて意見もありましたが、庶民と海外の首脳を比較しても仕方ないですし、海外で生活していた時にパートナー同伴で行かれていた方の話も、それと同じだけの給料もらってんのか?という話にもなります。

    社会人としての責任だからやりましょうというほどのものを、その会社から得ているか。社会人としての責任と給料の多寡は関係ない?いやいや、ありますよ。それこそ海外の首脳だって、それだけのものを得ているからその責任、その忙しさを引き受けているでしょう。日本の一般庶民の平均と同程度の給与だったらそんな仕事しない首脳の方が、圧倒的に多いでしょうから。

    トピ主さんの給与は知りませんが、とにかく奥様は、「年に1、2回の我慢」をする必要性を感じていない。それが奥様に社会人としての責任感が足りないからなのか、日ごろのトピ主さんとの関係が影響しているのか、それは奥様と話さなければわからないでしょう。

    ただし、一番年下だからかわいがられるだろう、というトピ主さんの考えは確かに甘いと思います。そんなに能天気なものではないですよ、会社の食事会って。

    そして、その程度にしか考えられないトピ主さんなら、奥様がその食事会を不安に思っても、それは仕方がないなと思います。その上で我慢する必要があるかどうかは別の話です。そして、我慢しなければならないなら、「年に1、2回だからいーじゃん」ではなく、それなりに感謝の言葉は欲しいと思いますね、私なら。

    ユーザーID:2526356027

  • 私は行きましたよ

    同じ立場で、行ってますよ。ただ、私は専業主婦なので、これも仕事と思ってます。

    夫は「本当にごめんね、嫌なら適当に断るから」ってスタンスです。

    あなたは可愛がってもらえるからと言いますし、それは多分本当だけど、頼む側から言うもんじゃないと思います。

    ユーザーID:0997768804

  • 相方が参加しない方が…後々に良い!

    夫の職場の人の集合体に入りたく無い!

    奥様のお気持ちは分かります

    職場の上下関係で
    食事したり歓談したり
    面倒なんですよ

    好きな方もいますが…
    大抵、妻同士が仲良くなったり…

    職場で起こってる事が
    筒抜けに妻に知れてますよ(笑)

    あたかも、妻も職場で働いているような…


    先々、アナタが面倒臭くなりますよ
    ちょっとした嘘が付けない(笑)

    職場はアナタの聖域とした方がよい

    今回は旨く、かわしてみましょう

    ユーザーID:0377095316

  • レスします

    主様は年に1、2回我慢してほしいとのことですが、我慢しなければならない場に出席必須でない人を呼びつけるのは可哀想です。
    主様も相手の言うことを真に受けてはダメですよ。特に入社1年目のぺーぺーが初めて参加する会なんだし。

    まず同僚にどんな手土産を持って行くべきかと、どんな流れになるのかをよく確認しましょう。
    和やかな食事会なのか、社長からの説教中心なのか。二次会などはあるのか、何時まで続くのかもです。

    また、一番年下と勤め歴短い人は積極的に使い走りしなければいけません。空いたグラスやお酒の瓶を片付けたり、お代わりを作ったりして、のんびり座って飲む暇はないですよ。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:6221030467

  • 矛盾してるから

    〉私が以前「社長は面倒くさい人、うるさい人」と言っていた

    貴方のせいでしょう。
    「せっかくの機会だから、お礼を言いたい」って思考に奥さんがならないのは。

    ツケは自分で払ってくださいね。

    ユーザーID:2362570092

  • 喜んで、とは言いませんが

    それも妻の役割の一つだと思うから。実際過去参加してます。

    そもそも妻の私が楽しむための集まりではないので、そこは割りきって行きます。ちなみに私は50才で、あまり周りに気を遣うタイプではありません。でも人生のパートナーとして私がサポートできるところはします。夫がサポートしてくれることもありますから。

    今の時代の若者ゆえの反応かもしれませんが、主さんの立場が悪くなっても構わないと考える人を選んでしまったわけなので、本人が嫌だと言うなら仕方がないのでは? 

    せめて奥様には平均以上にしっかり稼いできてもらいましょう。

    ユーザーID:1193060040

  • 提案します、長文だけど読んでね。

    夫の為のお接待。
    これらは妻が家内と呼ばれて、家の中にしか存在をゆるされていなかった時代に、家内の仕事の一部として止むを得ず行われていたもの。
    妻が稼ぐのを亭主の面目が潰すと夫や夫の親族に嫌われ、妻が働いてても俺は御主人様。かと言って専業主婦におさまれば養ってやってる、介護なんぞ仕事じゃないと言われてた時代の(まだまだ残ってるけど

    でも今は時代が違いますからね。
    トピ主さんが仕事の為に奥さんを食事会と言うお接待の場に連れ出したいならば、トピ主さんの立場を悪くしない為に接待してくれ、今の職場で新米の俺をサポートしてくれと頼み込む以外にありません。
    年下だから可愛がって貰えるなんてドリーマーも、良い事しか言わずにまるめこめようとする夫も信用出来ないし、妻にとっても食事会が仕事であると理解できずにいる夫はサポートに値しませんから、心してお願いしましょう。

    それでもダメならば、あとは妻の仕事に敬意を払って対価を用意しましょう。
    それが、物か、生活の上での事か、共に楽しめる何かは、夫であるトピ主さんが奥さんを良く見ててご存知ですよね?

    仕事でも、交渉する時に相手側ばかりに譲歩や我慢を要求していたら、取り引きは成立しません。
    例え成立しても、不健全な取り引きは長続きしないか、我慢を強いられた側が疲弊して破綻してしまいます。
    取り引き不成立ならば引くのも大事だと思います。

    奥さんと末永く幸せに暮らす為に、良い落とし所を探してくださいね

    ユーザーID:6801654763

  • お願いの仕方

    奥さんの立場からするとご自身の会社じゃないし
    参加するもしないも自由だと思います。
    一番年下だし、行きたくない気持ち分かります。

    トピ主さんは奥様に会社の食事会にきて欲しいんですよね?
    だったら、お願いするしかないと思います。

    旦那の食事会には妻も参加するのが当たり前だ、大した理由もないのに
    参加しないなんてわがままだ、みたいな態度で接していませんか?

    それだったら、私だったら絶対に行かないです。
    検討の余地すらない。

    参加してほしいなら
    「俺の顔を立てると思って参加してください。お願いします。」
    ぐらいの感じでお願いされたほうがいいと思います。

    そのお願いがあって、はじめて夫の食事会の参加について
    考えてくれるんじゃないかな。

    実際に参加するかどうかは別として。

    ユーザーID:5970013897

  • 一番年下

    >妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?と私は思っているのですが、

    どう可愛がられるの?
    若いからというだけでチヤホヤってコンパニオンとか奥さん同様に考えてない?
    別に奥さんからしてみればチヤホヤなんてされなくていいし
    若いってだけで男性陣が鼻の下伸ばしてたらその奥さんや他の女性は良い気しないですよね?
    それこそヤッカミ食らうかもしれないし
    女性陣に気を遣いつつ男性陣も無下に出来ない
    あーメンドクサイ!!

    それが自分の職場ならこれからの付き合いもあるから仕方ないと思いますが
    自分はほとんど顔を合わすこともない相手
    本来なら適当に扱いたいところ
    でも夫はこの人達と関わっていくんだからちゃんと対応しないといけない
    あーメンドクサイ!!

    連れてくるよう言われたっていうけど何だかんだで
    「若い妻」を自分がお披露目して羨ましがられたいだけなのかな?って思いました。

    ユーザーID:3885077522

  • かわいそう

    純粋に「仕事で難しい」と上手く伝えれば向こうは何も思いませんよ。
    あとは酒呑んで皆記憶なんて曖昧になるんだから。

    嘘をついてまで、とトピ主さんはおっしゃってますが、奥さんには「行きたくない」という気持ちには嘘をつかせて無理やり行かせるんですね…。

    1回でも参加させたら、次回以降は「なんで1回目来れたのに来れないんだ?」って余計に言われるでしょう。

    知りもしない他人に値踏みされ要らぬ事を聞かれ、完全アウェイの中で一番下で動きまわされ、旦那はフォローもせず(むしろイイと思っている)、呑み会に参加してない間も「奥さんって○○なんだね〜」と勝手に話される。

    年に1、2回だからいい?
    デキル嫁ならそれくらい我慢する?
    貴方の奥さんは目の前にいる1人なんですよ。

    その1、2回が毎年大きな負担になって積み重なったら、トピ主さんから奥さんの気持ちが離れるのも時間の問題ですよ。

    上手く上司に返事して、奥さんの気持ちも汲んで呑み会参加可否さえもうまく立ち回れないくせに、一方的にデキル嫁を求めるのはおかしいです。

    ユーザーID:0567655077

  • あなたが自慢の夫になればいい

    若くて美人な妻を見せびらかせたいだけの
    夫の自尊心に付き合わせるだけの魅力を
    あなた様はお持ちでしょうか?
    あなたの隣にいることを誇りと思える夫でいてくれてますか?
    女は心から尊敬する殿方の要望は受け入れます

    以外の出席理由としては出世に関わってる時だけですね

    ユーザーID:7199169811

  • 性分によるのかな

    確かに奥さんのメンドクサイなァって気持ちが分かりますが、
    私なら勤続1年の夫の顔を立てる為に参加するかな。
    まあ、接待だと割り切って。
    結構人見知りなんですが、スイッチを切り替えますかね。

    こればっかりは、一般論(正論)を振りかざすと
    奥さんとかなりギクシャクするでしょうね。
    非社交的で合理的な人ほど難しいと思います。

    「性分」と割り切るしかないと思います。
    出来る人と出来ない人がいる、と。
    で、奥さんは「出来ない」部類なんでしょう。

    結婚1年か〜 
    きっとまだ「奥さんとしての振る舞い」が板に付いてないのだと思います。
    自分は自分、他人は他人というスタンスが強いのかな。
    付き合ってる時からそうじゃなかったですか?
    「旦那さんの為に」色々立ち回る機会が出てくれば
    それが「家族」にどういった結果がもたらせるのか実体験する以外方法はないと思いますよ。
    まあ、長い目でみてあげたら?

    ユーザーID:4019189726

  • これは奥さん可愛そうだなー

    自分も仕事して疲れてるのに
    夫の方でも接待かぁ

    しかもこの夫じゃあね、行く気にはなれないよね…


    主さんにはわからないかもしれないけど
    特に女性は気遣いや心配りができないと駄目なんですよ
    下の立場なら余計そう

    あなただって仮に社長と二人で飲みに行ったとして
    のんびり座ってられないでしょう?

    しかもあなたは自分の勤める会社だからいいけど
    奥さんはそうではない

    女は男を立てるもの
    夫を立てられる妻は良い妻だって考えがまたまだ根強い
    だからこそ余計に面倒くさいのだと思う


    奥さんにお願いしたいのなら
    まずはあなたの寝ぼけた考えを改めるべきだと思う

    ユーザーID:3439928681

  • あなたの鈍感さの結果ですけど

    例えば

    「君に気を使わせて申し訳ないね」「退屈なうえに窮屈な時間だけど付きあってくれてありがとう」

    などの、常識的な配慮や思いやりがあったのならば、奥様も

    「年に1回、2回までならば我慢もしょうがないわね」となったかもしれませんね。

    しかし「たかが年に何回かだろ」「一番年下だから可愛がられていいだろ」とかの

    とんだふざけた思い上がりや勘違いした言動を普段から取ってるから

    「ああ。この人に言っても無駄。そもそもから分かってない」と絶望されて

    断られるんですよ。

    普段のあなたの、鈍感さ・無神経さの結果です。

    ユーザーID:5740687313

  • 言い方なんじゃないのかな

    だって、主さん全然わかっていないのが丸わかりですから。
    年下なんだし、飲み食いしてニコニコしてればいいじゃん!って、
    会社の懇親会で「最年少の嫁」がそんな立場にいられる訳がありません。
    さすがに、世間と社会を知らなすぎな発言だと思います。

    そうじゃなくて、半プライベートみたいな扱いにはなっているけど、
    実質上は仕事で重要な位置づけになる会合で、
    暗黙的に、嫁や子供を連れてくることが求められている。
    時代錯誤の人も多いから、その場では不愉快な思いもするかも知れないけど、
    自分の仕事のサポートだと思って出て欲しい。
    年に1、2回だから堪えてくれないか。

    そういう話運びなら、まだ奥さんもわかると思いますよ。

    それでもなお、奥さんが「だって嫌なものは嫌だもん」と
    ぶんむくれているのなら、さすがに私もどうかと思います。

    だけど夫がここまで頓珍漢な誘い方をしているということは、
    現地でどんなに自分が嫌な思いをしても、帰宅してニコニコしながら、
    「いやー、お前も楽しめただろ?」とか言いそうですごく嫌だ。

    その会合の在り方と、奥様がどういう立ち位置にあるか
    もう一度真剣に考えてから、きちんと頼んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:7568900381

  • それは

    >年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?

    これはないです。トピ主さんは、あくまでもお願いする立場でしょうに。とはいえ、奥様にも全面同意とはいいかねます。トピ主さんも、奥様も、どちらも改善すべき点がありそうです。

    わたしなら、人付き合いが上手なほうではないし、面倒くさがりなのですが、とりあえず出てみます。そして、基本的に夫のそばにいます。簡単なお手伝いはしますし、夫と一緒にほかの方々と会話しますが、自分を曲げてまでは行動しません。だから、積極的に動きまわることや、よそのお子さんたちと率先して遊ぶことや、誰かにお酌してまわるようなことはしません。できないことや、自分がするべきことだと思えないことはしません。「年下だから云々」は、考えをあらためる時機だと思うからです。そのようなことを上司が強要すれば、パワハラに相当する事例です。だからこそ、自分の意思を尊重し、つかず離れずのスタンスをつらぬきます。

    でも、奥様がそこまで嫌がっているのなら、仕事が休めなくてとかなんとか理由をつけ、トピ主さんだけ参加でいいのではないでしょうか。そのうちに、ああ、そういう人なのねと思われるはずですから。

    ユーザーID:7417402220

  • 何でいかなきゃいけないの?

    私もありました。
    少人数の職場で、奥様方は専業主婦の方や仕事されていても土日は休みの方ばかりだったので、シフト勤務の私に合わせるから休める土曜日を教えてほしいと言われてしまったので、旦那には「最初で最後だからね!」と言って渋々参加しました。
    何が楽しくて知らない人、知らない話ばかりする人たちと食事しなきゃいけないんだと2時間が苦痛でした。
    そして最近になってまた「1月に新年会やるから家族もどうぞだって!」と言ってきたので「は?もういかないっていったじゃん!私は仕事休めないって言っておいて」と拒否しましたよ!
    もう二度と行くか!!

    ユーザーID:3622996076

  • 敵認定、早いね。強い!

    ある意味、力があるみたいで羨ましいですね。奥様ね。
    生活力もあるのかしらね?

    若い時なら、わかるなあ・・・自分の中で筋が通っていれば、どんなことでも
    押し通してOKって思っていましたもの。大事なのは自分だけだったし。

    結婚したての頃は、私もそんなことを(自分の中では)かなり理論的に説明して、
    嫌なことは嫌!と避けていました。自分の我慢は一切なしね。
    あと、ものすごく自分をかいかぶっていました。結婚した後の、自分の価値観の
    合わないものは「時代遅れ」で「思考停止した人がやること」で「私がもっと
    良いやり方教えてやるわ」みたな。

    だんだんと・・・どんな(仕事を生業としている)人を夫にしたか、夫の仕事の
    動きによって、自分がどうなってしまうのか・・・特に出産してからは、一番の
    稼ぎ頭である夫にどう気持ちよく働いてもらうか、サポートできるか・・・という
    ことを考えられるようになりました。

    その前にも、実際に嫌なことを拒否したことで、周囲の反応や夫からの説明で
    鼻っ柱を折られたこともありました。

    私と違って、かなり稼ぎのいい奥様なのかもしれませんが。
    そうでなかったら、まだまだお嬢さんなのかな?と。そういう人にわかってもらう
    には、相応の説明の仕方が必要です。なんせ、自信がありますからね。

    私は、今ならお安い御用です。そりゃ嫌ですけどね。めんどくさい!

    でも、夫の仕事関係にずいぶん顔を出したりして、いろいろ私に対してお気遣い
    頂くことが多くなりました。我が子たちにも、です。

    私は、夫が仕事を休む理由が私だった場合・・・つわりとか出産とか病気とか
    いろいろありましたが、同じ休むでも、やっぱり周囲の反応で、夫がいらぬ
    ストレスを抱えないようにサポートしたいです。
    「あの奥さんが大変なら行ってあげて!」って方がいいと思うので。

    怖いもの知らずで自信家でお強い!のかな?

    ユーザーID:7653485526

  • なめられてますね

    知らない人ばっかりで、気を使うし、面倒だから嫌!って、子供みたい。
    自分が楽しめるかどうか?なんて、そういう話じゃないのにね。
    仕事なんですよ、仕事の一貫。
    近頃は、分別のある、大人の付き合いができない人が増えましたね

    みんな来てるのに、新人の奥さんが欠席…
    角たちますよね。トピ主さんの顔が立たない。

    でもね、嫌なの無理やり連れて行っても、ダメだと思うわ
    みんなの前で、不貞腐れたり、
    外面良くても、家に帰ったらグチグチ言い続けるよね、こういう人は。


    もう期待しない方がイイよ
    その代わり、下手な嘘をついて、かばう必要もない
    奥さんの言葉をそのまま伝えればいい
    みんな呆れるよね、それでいいのよ

    トピ主さんに協力する気もない人を、かばってやることなんてない
    あと、奥さんからの頼み事も断りましょう

    トピ主さん、普段、優しいでしょ?
    奥さん、トピ主のことなめてるね。
    普通の女性なら、面倒だなと思っても、夫のために頑張るものです。
    他の社員たちは、奥さん同伴なんでしょ?

    ユーザーID:8502212447

  • 妻が酔っぱらっても良いなら行くかな

    私も凄い人見知りですが、お酒を飲んだらそこそこ喋れます。

    お酒を飲めば色々な人と結構楽しく話せますよ。

    妻(奥さん)が酔っぱらって、誰彼に愛想振り撒いても良いですか?

    「いつも主人がお世話になっております」なんて、笑顔で色っぽく挨拶して回れますよ。

    親しみを出すために、話しながら肩や腕を軽く叩いてみるかも。

    しかし気を使えば使うほど、アルコールという燃料が必要になるのですね。

    結果、最後の方はヘベレケです。

    それでも構わないなら、奥さんに幾らかお小遣いあげて、来てもらえば?

    ただ、こういう私でも、男友達にホステス役を頼まれた(無給)時は、相手男性の失礼な言動に腹が立って、もう黙ってしまいました。

    最低でも時給二千円はもらわないと、やれないと思いました。

    奢ってもらうだけで、男性にずっと気を使い続けるなんてとんでもないです。

    奥さんが専業主婦だとしても可哀想です。

    どうしても来て欲しいなら、奥さんに時給を渡して頼みましょう。

    それほど難易度の高いことをトピ主さんは求めてるんですよ。

    ユーザーID:6910262078

  • 『結婚して1年目、今の職場で働き出してからも1年目』

    家族ぐるみの参加が、事実上義務付けられているからには・・・・・

    いつまでも不参加を決め込むことができないと思います。


    社会人は、本人だけでなく配偶者も評価の対象となる場面が多々あります。

    奥様が参加なさる場合は、当然、奥様の一挙手一投足が評価の対象となります。

    奥様の不手際は、トピ主様の不手際にもつながりますので・・・・・

    『たかが食事会なのに』と甘く見てはいけません。


    トピ主様にとって、初めてとなる食事会がどのようなものか・・・・・

    お分かりにならないはずです。


    1年目は、トピ主様だけが出席して、様子見をしてはいかがでしょうか?

    あるいは、次回からの奥様の参加に備えての偵察と言った方がいいかもしれません。

    奥様の懸念が現実のものなのか、それとも杞憂に過ぎないものなのか・・・・・

    奥様が参加される場合、どのように立ち回るべきなのか・・・・・

    しっかりと見極めればいいと思います。



    ただ、心配なのは・・・・・

    奥様の不安に寄り添う事が出来ないトピ主様の鈍感さです。

    奥様の懸念が的中していても、見逃す可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:8894146831

  • 公私で管理されますよ。

    無理でしょう。家族まで呼ぶ食事会 コミュニティの維持・価値観統一 余程、人が信用できない社長さんですね。
    会社では男を押さえ、食事会で嫁を押さえる 公私で管理されますよ。
    トピさんが出世を望むなら夫婦で出席して社長家族とベッタリ付き合うしかありません、プライベートは無くなりますよ 当然!

    ユーザーID:8842936788

  • 誘うように「言われた」のなら。

    それって、社長の「命令」ですか?

    「妻を誘いましたが、都合が悪いので云々」とあなたが返答するのは、無理なのでしょうか?

    部下の妻が欠席することにより、社長は機嫌を損ねるのでしょうか?

    ユーザーID:8065133336

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