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妻、嘘をついてまで食事会に行きたくないそうです

ふくろう
2018年12月25日 18:08
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タイトル 投稿者 更新時間
面倒くさくてもつきあうのがルール
テナガエビ
2018年12月26日 13:08

両論あると思いますが、この種の食事会、宴会、パーティにはおそらく本人ですら積極的に行きたい人は少なく、みんな仕事上の親睦だと思ってこそ参加している訳ですよね。

そうであれば、パートナーも、少なくとも家計の収入の半分を稼いでいる相方の仕事上の親睦に協力することは必要で、気が向く、向かないの問題ではなく、社会人として自分の仕事のつきあいに準じるものとして参加するというのが大人の態度だと思います。

「面倒くさい」のは分かっています。
夫だって面倒くさいのです。
面倒くさいけど、仕事の仲間と年に一度くらい家族ぐるみで親睦することで、次からの互いの距離感が近づいて、仕事のやりやすさも変わってくるのです。

各国の首脳はパートナー同伴で晩さん会があります。
海外で仕事をしていたときはクリスマスパーティはパートナー同伴でした。
責任ある社会人として、相方の「パートナー同伴」の催しには、面倒くさくてもつきあうのがルールだと思います。

もちろん、食事会の会場で人見知りの妻のケア、フォローをするのは当然ですし、つき合わせた分、夫から妻への労いや埋め合わせは必要でしょう。
あと、妻側で同様の催しがあれば夫がつきあうのは当然ですが。

ユーザーID:5402425544
いや、だから
アラフォー独身
2018年12月26日 13:16

>年に1、2度くらい我慢できないものでしょうか?
なんでその我慢をしなきゃいけないの?って話だと思います。
私も知らない人ばかりの中に1人入るのは嫌です。
奥様がそこまで抵抗されるってことはトピ主さんも奥様をかばって
上手く人間関係を回せるタイプじゃないんでしょ。
あなたこそ年1,2度の事なんだから納得しなよ。

>1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?
いやはや男の発想だな〜って思いますね。
奥様の言い分はしごくまっとう。ごくごく正論。
いきたきゃ行けばいいけど、イヤなら行かなくていい。

これで妻を連れていけないとあなたの会社での扱いが悪くなる、というなら
妻の業務の一環だと思ってついてきてください。お願いしますって頭下げたらいいよ。
楽しいからとか一緒に行くのが普通とかじゃ納得できません。

ユーザーID:6289862233
嫌ならしょうがない。
野次馬
2018年12月26日 13:23

>会社の食事会は社員だけでやってほしい

まったく同感です。
私がトピ主さんの立場(つまり社員)でもそう思います。
同僚や上司の伴侶や子供となんて特に付き合いたいとは思いません。

まぁ、趣味等で個人的に親しくなって、
家族ぐるみの付き合いになるのなら話は別ですが。

ユーザーID:2228685053
お気持ちわかりますよ
久兵衛
2018年12月26日 13:31

トピ主さんの職場での立場を思えば、奥さんには是非とも同席してもらいたいところですよね。
でも私も奥さんの立場で同じ経験をしているので、奥さんの気がすすまない気持ちもよくわかります。

奥さんの言うように、入社一年目の若手君の嫁という立場であれば、周りに気づかい、下働きして当たり前という条件。
もちろんそれはあなたも同じですよ。のんきに食事したり、ゆっくり座ってなんていられません。
笑顔でお酌し、各ご家庭へ挨拶回り、写真撮影も率先してやる、時には子供さん達の遊び相手も…
若手って社内のいじられ役という役回りもあったりしませんか?
そういう大人同士の立ち位置を子供は案外気づいていて
コイツには自分は上からものを言っても叱られないと、舐めた態度を取ってこられたりなんてこともあるかもしれない…。

毎年恒例の行事であれば、赤ちゃんが生まれてから家族で参加するのがベストタイミング。
奥さん欠席の理由は職場で彼女も若い下の立場の為
休みを申し出づらいとか、育休 産休 時短勤務の人が多い職場で、そのフォローに追われていて休みたいけど休めない状況なんだとか
嘘も方便でそれっぽいこと小出しに言って(全部てんこ盛りで言うと嘘くさくなるので、毎年小出しにそれっぽい理由で対処)
奥さんも参加して皆さんにご挨拶をと思ってはいるものの、今の職場環境ではなかなかそれが叶わない…といった感じで
赤子を授かるまではトピ主さん1人で乗り切りましょう。

赤ちゃん連れだと楽ですよー。赤ちゃん可愛さで挨拶する人する人みんな笑顔。
話題も赤ちゃんネタで乗り切れますし、先輩ママさんや年配の方達は赤ちゃんと新米ママにはきっと優しくしてくれるし。
赤ちゃんを理由に食事会に最初から最後まで参加せずとも周りもいいよいいよー無理しないでねーとなるし。
しばらくは あなた1人の参加で職場の人間関係 家庭環境を掌握するよう努めてみては。

ユーザーID:7767304336
嘘も方便 最初から参加しない方いい。
砂漠の雷雨
2018年12月26日 14:59

仮に仕事ではないとしても奥さんは参加しない方がいいです。

若くて下も世代なら気を遣って寛げないでしょう。堂々と飲み食いできるとでも?
話のネタにされたりプライベートな事を聞かれたり(学歴や出身、学校、どこ出てるのとか?)
子供はまだ?とか、セクハラと現在では聞くのを遠慮することもアットホームな会社 ー個人商店みたいな会社では
そういう看板がセクハラ、パワハラなどの意識を持てなくさせるんです。

海外の大きな会社でパートナーも一緒にがマナー、ってのじゃないでしょ?

最初だけ参加して次から来ないとなれば尚さら面倒。
なんで来ないの?何か不都合があったかなあーなんて心配されるよ。

嘘でも仕事で年末年始は大変でーと断ればいいですよ。
しつこく誘ってきたら、お休みが通常のように取れなくて夜もシフトによって勤務になったりと変わるのでーとか
あなたがうまく答えて断りなさい。

因みに私だったらー出ますよ。古い人間なんで。
でも、奥さん言い分は全くその通りですからねー。
家族皆で交流なんてーいまどき、あり得ないーて感じ。

ユーザーID:7027044959
レスします。
さんぽ
2018年12月26日 15:44

なぜあなたはそんなに奥さんを連れて行きたいの?

本人が嫌だと言ったら尊重しなさい。
なぜ我慢してまで行かなきゃいけないの?

ユーザーID:1900724714
なんだろね
けものみち
2018年12月26日 15:52

痛いほど奥様の気持ちは解る。

家族ぐるみの付き合いって面倒だし、本当に止めて欲しい。

貴方の「年下だから可愛がれる」という誤解も苦笑もんですが。

どうしたって気を使って動かなくちゃならないでしょうし、デーンと座っているわけにはいかないでしょう。

そりゃ苦行です。

妻も仕事があるので都合つかなくて、と奥様をかばってあげるのも一考ですよ。

ユーザーID:8988727794
奥様を大事にしてあげてください
maimai
2018年12月26日 17:48

少人数の会社にありがちの悪い意味での「アットホーム」ですね。
15人で十分忘年会は成立すると思いますが。きっと社長が社員の家族を確認したいのでしょうね。

初めての忘年会ですから奥様のことが話題(酒の肴)になるのは必至です。わかりませんか?

お酒が入ると下品なことをいう男性(女性)もいます。夫婦のことなど露骨に聞かれてもいいのですか?

奥様が大事だったら、何か理由を考えて断ってあげてください。もちろん来年も、再来年もね。

奥様が参加しなかったことをいつまでもちくちく言われると思いますがその時もきちんとフォローするように。

でも、トピ主さんはどうしようと考えているだけ優しいですね。私は夫に出席することを命令されました。

ユーザーID:7680609138
私なら一回は行くけどな〜
ジョスティ
2018年12月26日 17:49

私も人見知りですが、そういうことなら初回の一度は行ってみたいな〜と思います。
それで嫌な思いをしたら次からは行かない。
一度行ってみないと自分に合うか、嫌かどうかはわからないからなあ。

でも、トピ主妻みたいな考え方の人もいるのは理解します。
めんどくさいという気持ちはよくわかる。

だからどっちの気持ちもわかる。

ユーザーID:5636584608
私なら
ぱふ
2018年12月26日 18:34

夫に頼まれたら、接待だと思って行きますけどね〜
居心地が悪くても年1・2度、数時間くらいヘラヘラしておきます。
そこまでイヤがられるって
普段のご夫婦の関係性によるのでは?

あ、でも奥さんがおっしゃる
『1番下だからこそ、あれやこれやしなくてはいけないという考え』
ここは正しいと思いますよ。
人見知りさんならほんとうに疲れるでしょう。
もし、今回奥様が行ってくださることになったら
ちゃんと後でフォローしてあげてくださいね!

でも、ここで他のレスを見るかぎり
イヤなひとの方が圧倒的なんですね。
皆さんダンナさんに対して強いなぁ(笑)。

ユーザーID:7819937586
う〜ん
甘酒
2018年12月26日 19:25

本来ならご主人の顔を立てて参加した方がいいんですけどね。
せめて一度位参加するとか。
参加してみない事には何もわかりませんからね。
参加してみて、これなら大丈夫かな?とかやっぱり私には無理だわってわかると思うのだけど。
奥様は人見知りの上に先入観を持ってしまったんですね。
見方を変えれば、一度参加したにも関わらずその後行かなくなるよりも最初から行かない方がいいかもしれません。
あまり無理強いしない方がいいですよ。

ユーザーID:5954543686
トピ主さんも初参加ではないの?
対案
2018年12月26日 19:35

ご自分も入社1年目なら、今回が初参加か、あっても2度目くらいでしょう?
どういった雰囲気の食事会か、奥さんの不安を解消できるような説明は出来たのですか?

ユーザーID:9763800398
これは、かなり気を遣うパターンですよ
冬がはじまった
2018年12月26日 19:38

トピ主さんは、1年目だから一番下の人間がどういう事を求められるかわかっていないのではないですか?
一番下は、とにかく皆様に気を遣って動かなければ生意気だと思われます。
それこそ、食事会ならば先輩たちにビールを注いで回ったり、率先して子供たちの遊び相手になったり、世話をしなければいけない立場です。

そういう事を率先してやって、はじめて可愛がって貰えるようになるので気が抜けない状態ですよ。
トピ主さんのような考え方だと、奥様は同僚や上司の方々にフォローもしなければならずちっとも寛げない時間になります。

我慢して参加してもらうならば、仕事として数万円奥様に払ったらどうでしょうか?

ユーザーID:2723660776
社員15人って家族みたいなものね
ばばちゃん
2018年12月26日 19:58

トピ主様の会社って社員15名だけ、普段から家族的な雰囲気なのでしょう。
私なら、どんなに忙しくても頑張って参加しますね。
夫の職場の状況を把握して、アドバイスも出来るし、夫の評価を上げる良い機会です。
出しゃばらず、上手に適度にアピールして(笑)
ちなみに、私も共働き、夫婦とも異業種大企業勤務でしたが、お互いの仕事の家族対象のお付き合いには都合が付けば、顔を出しました。
運動会や、バス旅行、観劇等、大人数のものも、所属の少人数の企画もありました。
色々、面白いのに。
仕事上も、役に立ちますよ。
夫の親しい人には、気遣いして、お子さんが産まれればお祝いをしたり、若い人には結婚祝いを、仕事に限らず、お付き合いは大事だと思うけど、若い方は違うのね。
もう、リタイアしていますが、家族ぐるみで良いお付き合いしている方も居ます。
幼馴染、学生時代、仕事上、ご近所、趣味と友人や人間関係は広い方が人生が豊かになります。
年を取ると人は、1人では生きて行けないと実感しますよ。
他人から学ぶことも多いのに。
人付き合いを面倒と避ける方が増えていますね。
生きているって、そもそも面倒なことでしょう。
そうそう、私も人見知りですよ。(笑)

ユーザーID:6303430962
夫がそんな考えなら絶対に行かない
おうる
2018年12月26日 20:18

トピ主さんは奥さんに出席してもらえず困っているというより不愉快なのですよね。
奥さんがどれほど嫌なのかなどお構いなしなのですね。
奥さんがどれほど嫌なのかを理解したうえで、
そんな奥さんに出席してもらうのは申し訳ないと思いつつも、
どうしても出席してもらわないと今後の勤めに影響がでるから我慢してほしいというなら、
譲歩もあるかもしれませんが。
年に1,2度くらい、と言われて我慢できるほど簡単なことではありません。

ユーザーID:2403099738
1年に1、2度ならトピ主が我慢すりゃあいいんじゃないの
かえす刀
2018年12月26日 20:56

立場が反対で、夫が妻の会社の食事会に呼ばれて嫌だというケースだったとしても、
行きたくないというほうに同情します。
家族ぐるみ強制なんて鬱陶しい以外の何ものでもありません。

子どもがいたとしても、それはそれで私は参加したくありません。

ユーザーID:2422950796
トピ主は妻の会社の知らない上司にヘコヘコしたいのか?
あらかんです
2018年12月26日 21:20

『妻が1番年下になるのでみんなに可愛がられるのでは?』

え? ご冗談でしょ?
一番若いからってホイホイしてくれるのは、鼻の下伸ばしたおじさんだけで。
(妻を生け贄にしたいのか?)
同席する奥様方に気を遣い、話しを合わせ、小間使いのように使われ、ヘコヘコしなきゃならないのよ?
その上鼻の下伸ばしたおじさんに優しくされようものなら、その奥様に睨まれパワハラされるかも。

そんな昭和の職場なんか、妻の階級は夫に準拠するので、給料も貰ってないのに部下にならなきゃいけないのよ?
自分の仕事持ってる妻からしたら、馬鹿馬鹿しいことこの上ないわ。

ユーザーID:1590136795
完全専業で、出世に関わるなら仕方無いかな
抹茶
2018年12月26日 21:53

奥様、お仕事されてるんですよね?

養ってもらってて、(パートなども無い完全専業)ならば、

大黒柱であるあなたの収入に関わる(行かないと査定マイナス)レベルのお付き合いなら

行きます。(仕方ないけれど、首や査定に関わるのは生活の根源なので)

そうでなければ、行きません。

我慢してまで得られるものがあるのですか?

行く意味って何ですか?

ユーザーID:5387701464
可愛がられなかったら?携帯からの書き込み
麻巳子
2018年12月26日 21:57

夫の上司主催の食事会とやらに、新生児を連れて出席した妻です。

新生児のミルクをテーブルであげたり、グズらないように神経ピリピリ(高級中華料理店の丸テーブル)。
きちんとTPOわきまえた格好して、お酌して回り。

それでいて、私の評判は良くなかったと、夫。

ばっかみたい。新生児つれてお酌。車まで出して行ってこれ。

夫は勤続20年でしたが、いやはや、結婚を後悔したほど、夫の立ち回りも会社の同僚上司も、ヘタレだと思いましたよ。

可愛がられなかったら?妻のせいなの?

私はそれ以来、夫の会社繋がりは関与しません

ユーザーID:6192747332
行きます
専業主婦・子どもなし
2018年12月26日 21:57

私は行きましたよ。

いい歳して人見知りなんておかしいです。

ただ、下働きのようなことはしませんでした。

どうしても奥様に来て欲しいのなら「何もしなくていい。座っていればいい。頼む。来て下さい」と頭を下げるべきです。

そして、ほんとに何もさせないでください。

周囲の女性が動き回っていようが、です。

私は20年前に結婚してから専業主婦ですが、家事、特に料理が嫌いです。
なので夫の友人家族が集まって持ち寄りパーティをしようと誘われたときもうちだけデパ地下で買った総菜でした。
他のメンバーは全員、奥様の手料理でした。

それでも私が堂々としていられるように配慮してくれたのが主人です。

所帯じみた奥さんが多い中「生活感がない」「可愛い」と皆に言われて嬉しかったです。

それは20年経った今でも変わらず、夫の会社の集まりに行くと、ひとりだけ「可愛い奥さん」です。

50歳なのに、30代の奥様に友達口調で話しかけられ、あとで「ごめんなさい。同じくらいか、年下かと思って」と言われたりします。

夫も私がいるだけで自慢ですし、また積極的に他の社員さんに話しかけるので「性格も良い明るい奥さん」と言われてますます喜んでいます。

ただ、ちょっと肩を叩いて笑ったりするだけで、その人の奥様に睨まれるのは勘弁してほしいですね。

男性にボディタッチするのは癖なので。

社長さんも私が来る食事会を楽しみにしていて、夫の評判も上がります。

逆にいかにも「主婦」って感じのぽっちゃり体型の奥様は来なくてもいいのにって思っているようです。(酔っているとき本音を聞きました)

子どもがいる・いないは関係なく、美しいか否かです。

ユーザーID:7944965962
 
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